Na jednu stranu je vše v pořádku, já i moji blízcí jsme zdraví, mám střechu nad hlavou, kolem je spousta milujících a milovaných lidí, ale uvnitř je zima. K takovému nudnému stavu jsem šel postupně. Věnuji se umění (nebudu specifikovat přesně čemu), ale jedná se o řemeslo, které vyžaduje neustálé jednání (hodiny, známosti, vystoupení), tzn. V takovém stavu se teď občas dostávám do nepříjemných situací.Začnu od začátku. Jako dítě jsem byla velmi klidná, až odtažitá od všech, ale ne odtažitá. U nás v rodině to nebylo úplně hladké, maminka byla často mrzutá, dostala jsem to, alespoň si nepamatuji, že by se na mě maminka usmívala.Starala se o mě hezky, ale zároveň vyžadovala, kontrolovala, intenzivně kritizovala . Byla jsem velmi roztěkaná, což vadilo mé matce a mnoha učitelům ve škole.Nyní mě podráždění z něčí strany vyvádí z rovnováhy. Povoláním jsem měla učitelku - mladou dívku a její metoda byla stejná jako u maminky, hlasitý pláč, náročný tón, hodiny jsem k slzám nenáviděla. Když jsem trochu zestárnul, nenávist opadla, mé umělecké a vůdcovské sklony se začaly objevovat živěji. Bylo mi nabídnuto, abych dělal dál, respektive byla nabídnuta maminka, ale ona souhlasila, už si ani nepamatuji, že bych myslel na budoucnost. Nastoupil jsem na vysokou školu bez ponětí, co dělám nebo o co bych měl usilovat. Měl jsem štěstí (nebo možná ne, teď si nejsem ničím jistý), že jsem se dostal k velmi okouzlující, milující učitelce, prostě úžasnému člověku, který ví, jak nabíjet, odhalovat, ale to vše je velmi iracionální, ačkoli umění vyžaduje maximum racionalita. sklony přerostly ve skutečné vůdcovství. Ale nezvýšil jsem své dovednosti v požadovaném objemu. Na jejích hodinách jsem se cítil velmi talentovaný, velmi schopný, vynikající, natolik se mi to líbilo, že jsem se zcela oddal studiu. Ale tady je zásadní věc, bohužel jsem neměl vůbec žádnou dovednost, mám schopnost, ale musel jsem si to uvědomit. Cítil jsem, že je něco špatně, ale nechápal jsem, co přesně a co je potřeba udělat – dělal jsem „špatnou“ věc. Od 3. ročníku ve mně začala narůstat vnitřní nespokojenost sama se sebou, ale neměla jsem dost mozku na to, abych pochopila, co se děje.Můj vztah s učitelem se začal zhoršovat. Plus se k tomu přidala jedna příhoda, jejíž výsledek dodnes nedokážu překonat (zkrátka jsem najednou ztratil vědomí a zapůsobilo to na mě tak, že se dodnes bojím, že mi bude úplně bezdůvodně špatně) - panický záchvat. Panické ataky ze mě vysály veškerou energii a dost často mě trápily, neměla jsem peníze na psychology a nevěděla jsem, kam se s nimi obrátit. S rodiči jsem nic nesdílel, nic z toho nechápou. Když jsem nastoupil na univerzitu, byl jsem na pokraji nervového zhroucení, záchvaty paniky sílily a stávaly se stále častěji, někdy se projevovaly při vystoupeních, na hru nebyl čas. Obecně platí, že tam, kam jsem chtěl, jsem nemohl vstoupit, prostě jsem nemohl hrát důstojně, ale vstoupil jsem jinam, kam jsem nechtěl.Byla to pro mě „velká“ porážka. Můj svět potemněl. Z pohodového, spokojeného (nepřítomného) člověka jsem se proměnil ve vyždímanou hysterii. Nemohl jsem vůbec hrát na veřejnosti a pravděpodobně jsem se tehdy tohoto podnikání vzdal, ne-li můj učitel, který mi navrhl, abych si vzal beta-blokátory proti třesu, na kterém stále sedím. Ocitl jsem se tedy na cestě boje se sebou samým, neustálého a bolestivého. Studium na vysoké škole bylo těžké, protože můj učitel se snažil řešit psychické problémy, snažil se uvolnit, schvalovat, chápat a vedoucí vyžadoval zvládnutí techniky.Všichni se mi snažili pomoci, ale nevnímal jsem to úplně správně, protože Hodně jsem tomu nerozuměl. Hlava tvrdě kritizovala a učitelka silně chválila, ani jedno, ani druhé nebudilo důvěru, proto jsem byla velmi úzkostná, hledala jsem si vlastní cestu, neustále se snažila a chybovala. Zatímco jsem hledal cestu, hodně jsem se naučil, hodně jsem chtěl, ale nebyla tam odborná vyjasněnost.Neúspěchy začaly být vnímány jako konec světa. Čím víc se mi nedařilo, tím výš rostly mé ambice. Chtěla jsem být vítězkou soutěže (kde se posuzuje mateřství, ne schopnosti), v tomto směru nic nevyšlo. Když jsem studoval, snažil jsem se pracovat a když jsem dostal práci učitele, hodně se vyjasnilo, ale ne všechno. Navzdory všemu jsem zkoušku odmaturoval s vyznamenáním, poznamenal předseda komise, že jsem moc radosti nepocítil, jelikož jsem byl již vyčerpaný psychicky i fyzicky. Už se nedalo odpočívat, neustálá úzkost, záchvaty paniky, nespokojenost se sebou samým. Ke konci tréninku, místo abych se množil a rozvíjel, jsem byl vyčerpaný. Díky bohu se našel člověk, který mi v hlavě dal vše na své místo, mnohé vysvětlil, našel odpovědi na otázky, které mě trýznily mnoho let - profesor, od kterého jsem studoval na magistralitě. Samozřejmě jsem se dostal k " pravda“, ale to není žádná útěcha. Míra mé profesionality (dovednosti) mi bolestně nevyhovuje a v tak dospělém věku se i maličkost dává velmi obtížně a ne navždy, k titulu jednoho z nejlepších mám daleko. Velmi tím trpím.Všechno je potřeba stihnout včas.Došel jsem k závěru,že už to dělat nebudu,i přes prožité roky. Úzkost mi už nedala život, při každém vstupu do metra docházelo k panickým záchvatům.Uvědomila jsem si, že už to nezvládnu a rozhodla se jít na neurózu. Tam mi pomohli vyplavat z hrůzy. Můj stav se zcela vrátil do normálu. Odešel jsem z postgraduálního studia, odešel ze školy, přestal jsem cvičit doma a ze života jsem vyškrtl umění. Našel jsem si brigádu (plánuji získat druhý titul v jiné specializaci). Potkala jsem muže (prvního).V tu dobu jsem se cítila skvěle. Tak uplynuly 4 měsíce. Zavolal mi kamarád a nabídl mi dobrou práci, ale ve stejné profesi, nejdřív jsem nechtěl, ale byla tu velmi dobrá nabídka, chvíli jsem přemýšlel a souhlasil, asi marně. ukončil jsem léčbu. Ukázalo se, že muž je ženatý, práce byla emocionálně náročná, navíc tyhle betablokátory. Obecně se deprese a záchvaty paniky vrátily, ale stav je stále lepší, než byl. Je čas to vyčistit, což je v podstatě to, co jsem léta dělal špatně. Co teď mám: 1 pochopení, že jsem nebyl zvyklý žít s vlastní myslí.Máma rozhodovala o všem, dokud nepomohli, nepochopili atd. 2 touha změnit profesi, už to dělat nechci, vydělávám peníze uměním, projekt je do března, ale musíte pochopit, za kým pracovat. Nevím, kam jít, nevím, kdo jsem a co jsem. Napsal jsem to tak podrobně, aby bylo jasné, že jsem si pro sebe prošel celou epopejí. 3 Vnitřní pocit selhání a teď se to přelévá do všeho, nejen v profesi, vzhled začíná otravovat obdobími. 4 Začínám se jako žena cítit méněcenná, mám pocit, že mě nikdo nebude milovat. Nevím, jak se prezentovat, zaujmout muže, vyždímaný 5 Negativní myšlení, které nedokážu překonat, podezřívavost, bojím se zklamání Nevím, co na sebe. Je to obecně těžké. Prosím o pomoc.

Něco je v mém životě špatně – dusí mě to. Dusím se vlastními myšlenkami, na jejichž samém dně je jedna věc: co je špatně? Něco chybí. Ale proč? Přesto existuje. O nic horší než ostatní. Oblečení, práce, bydlení, počítač... všechny tyhle maličkosti. Všechno je tam. Je tam rodina, příbuzní, přátelé, setkání, dovolené... Nebe je nad hlavou. Uvnitř je ale všechno stísněné – něco důležitého chybí. Kdybych věděl co...
Život je v plném proudu. Lidé vážně někam spěchají, něco slaví, baví se i smutní. Snažím se dělat totéž, ale nevyvolává to ve mně emoce. Tohle všechno mě míjí. Necítím tak živé pocity jako lidé kolem mě. Místo toho se mi v hlavě rodí nejrůznější myšlenky.

Objevují se záblesky radosti: "Páni, máte novou práci ..." - ostatní mi gratulují a jsem rád, že mám novou práci. Tohle jsem chtěl. Ale radost je pomíjivá a brzy se vrací stejná prázdnota - tak co když mám novou práci? .. A tak ve všem.

Jako bych tu vůbec nebyl: špatně to vidím, špatně to slyším, chápu to jinak než ostatní. Nebo nerozumím vůbec ničemu. Slyším konkrétně: svět kolem mě je často přehlušen mými myšlenkami nebo jakýmsi zvonivým tichem. Kolem se dějí události, dívám se na to, ale slyším jen to, na co myslím. Když mě oslovují, mnozí musí opakovat: Neposlouchám ostatní.

Vidím to také jako v němém filmu. Někdy se zdá, že nyní potřebujete rám zmrazit a podívat se na něj z jiného úhlu - představit si geometrii. A představuji si různé abstrakce, aniž bych si všiml, že se rámečky mění a obraz se ve skutečnosti mění. Zároveň mé oči zesklovatí, jako bych se „díval do sebe“. Někdy to děsí mé ovlivnitelné známé.

Rád v noci poslouchám hudbu a surfuji na internetu. Ne, nemá to nic společného s mou prací, koníčky a jinými koníčky. Na netu dělám ... nic. Procházení novinek, prohlížení náhodných vědeckých faktů, hledání něčeho podle interního „generátoru náhodných google dotazů“. Ano, a ve 3 ráno mě zajímají různé otázky.

Jen používám síť pro své chaotické, nepropojené, bezcílné myšlenky. Někdy mě vedou k jiným závěrům. Ale ráno na ně zapomenu. A když se mě někdo zeptá, co jsem dělal celou noc u počítače, pochopím, že nic. Ale další noc se nic nezmění.

Také se rád dívám na noční oblohu ... na hudbu. Hudba odvádí pozornost a v mé hlavě zůstává jen tlukot, který rozpohybuje nebeská souhvězdí, na která se dívám. Míjí nebeskou osu, jak ubíhají vteřiny mého života. A za nimi jsou minuty, hodiny, dny a roky. Jsem jakoby v očekávání – jsem v pokleku, na něco čekám. Tohle je můj život. nikam nejdu. V mém obrazu světa chybí důležitý prvek. Abych věděl který.

Pane, co bude dál?

Někdy zakrývá pocit vlastní zbytečnosti: co tady dělám? Narodil jsem se pro něco? Proč? Opravdu jen proto, aby se nic takového nedělalo? Rád bych něco dělal, aby mě alespoň někdo potřeboval. Jinak se nedá žít.

"Pane, řekni mi, co mám dělat?" - někdy se obracím k Bohu, ale neodpovídá mi. Zdá se, že na něco čeká. nevím, co je potřeba změnit. Bludný kruh mých nesouvislých myšlenek a rozhovorů s mým vlastním Já. A já jsem pořád prázdný jako dřív.

Zůstávám sám a stále více si myslím, že pokud mám nějaký úkol, který musím, daleko od obvyklých životních radostí, udělat, pak vás žádám, abyste na to upozornili... Nemohu už jen jít s proudem.

Kdybychom přišli na svět, abychom slyšeli jen toto,
tohle by nám stačilo

Kniha Zohar

Přitahuje mě to, co může napovědět: filozofie, náboženství, psychologie. Nemají nauku o mé pravdě – popisují život, který nevnímám. Od Nietzscheho k Optinským starším roste amplituda mé nedůvěry spolu se zklamáním. Pokusy najít odpověď na to, proč je v mém životě něco špatně, jsou prokládány týdny nočního klanění za doprovodu hlasité elektronické hudby. Ale tohle je cesta nikam...

Nevím, co hledám, pravděpodobně proto, že moje vyhledávání nepřineslo žádné výsledky. Upřímně řečeno, ani nevím, co hledám. Prostě se objeví touha a já ji následuji a zároveň trpím tím, že nerozumím tomu, jak žít, necítím tento život a vlastně se toho všeho nechci účastnit.

Ukázalo se, že není tak těžké porozumět sobě a svým stavům. Definujte si také své místo v životě. Stačí vidět tuto realitu z jiného úhlu. Ne na úrovni obrazu toho, co se děje, ale na úrovni příčiny a následku. To je to, co dělá Yuri Burlan's System-Vector Psychology.

Obraz, který se skládal z nesourodých hlavolamů, se nakonec skládá do propojeného celku a život se stává srozumitelným. Všechno se mění a vy máte konečně pocit, že žijete.

Každý člověk má své vlastní vlastnosti, své vrozené vlastnosti, a tedy i různé úkoly. Zvukový vektor, který jsem v sobě identifikoval, se od všech ostatních liší orientací mých tužeb nikoli směrem k hmotnému světu, ale k poznání - sebe, prvotním příčinám, významům. Lidé s takovými touhami mají všechny vlastnosti k realizaci svých tužeb – abstraktní inteligenci, citlivý sluch a schopnost koncentrace mysli. V noci, v tichu a o samotě, je pro nás snazší soustředit se na vlastní myšlenky.

Ztraceni ve svých myšlenkách, zníme, že lidé se mohou zdát arogantní a hloupí. Tím, že porozumíme sobě i druhým, přestaneme se izolovat od lidí. Když vidíme své vlastní hodnoty a hodnoty druhých, jsme schopni budovat svůj život tak, aby dával smysl. Cítit zodpovědnost za svůj život. A konečně si užívat života.

Něco je v mém životě špatně. Je čas to napravit

Psychologie systémových vektorů není filozofie. To je jiný pohled na svět. Jde o znalosti o lidském já, kde je jakékoli tvrzení oprávněné, ověřitelné a předvídatelné. Jedná se o nové, systémové myšlení, které nám pomáhá realizovat naše touhy. Koneckonců, každá konstruktivní akce začíná správnou myšlenkou.
Více než 10 tisíc lidí, kteří měli nový úhel pozorování světa kolem sebe, vyřešilo své problémy a začalo žít radostněji a vědoměji. Pro některé, včetně mě, život nakonec začal seznámením se systémovou vektorovou psychologií Jurije Burlana.

A to je věc volby - hledat a zkoušet nebo dál bloudit po netu, poslouchat nebo vyvracet, aniž byste to věděli, uvíznout v mukách nebo se z toho vymanit. A nikdo jiný to za vás neudělá.

Uh... Přišel jsem domů z práce. Udělejte si rychlou večeři, zkontrolujte lekce od dětí, prohoďte pár slov s manželem a můžete se posadit do oblíbeného křesla k televizi, vzpomínat, jak probíhal den. Ale byl to dobrý den: všechno klaplo, dostal jsem debet s půjčkou, napsal jsem zprávy, běžel do obchodu o přestávce, pak uzavřel účty, pak mě Nina Petrovna, naše hlavní, předvolala, abych si ujasnila body ve zprávě. Přestaň... Něco bylo špatně.

Přesně, vzpomněl jsem si - nějak se mnou mluvila příliš suše a nedívala se mi do očí. Už jsem to tehdy cítil, ale nepřikládal jsem tomu žádnou důležitost - nebyl čas. A teď chápu, že je něco špatně. Pravděpodobně zase našla nějaké chyby ve zprávě, a ne, říct to na rovinu a normálním hlasem, ne, bude se takhle procházet, a dokonce říkat všelijaké posměšky na potupě. A to všechno je tak ponižující. Já samozřejmě chápu, že šéf, ale stejně... A pak jsem odešel z kanceláře a Lenka s Taťánou Petrovnou okamžitě ztichly... No, jako by se mnou diskutovaly a ještě vypadaly nějak podezřele. Jsou to oni, kdo žárlí a Nina Petrovna na mě už dlouho „zostřuje zášť“ ... Ach, začínám být nervózní, půjdu si nakapat mateří kašičku a spát.

Zítra brzy vstát, nasnídat se, dostat děti do školy a do práce. Do práce... Nina Petrovna. Zdá se, že je to dobrá žena, která rozumí, ale někdy je to prostě nemožné, dojem je, že mě chce pořád chytat za chyby a strkat mi nos. Vždycky na mě navrší hromadu dokumentů a Lenka s Taťánou Petrovnou sedí a šklebí se. Souhlasili všichni, nebo co?! ... Oh, už jsou 2 hodiny ráno a já jsem stále vzhůru. Půjdu pít kozlík, mateřídouška nepomáhá. Něco, co mi buší srdce...

Ne, jen přemýšlej! Ke všem jsem vždy benevolentní, nikdy neodmítnu pomoc, celé oddělení si nesu na sobě a místo vděku mi staví "intriky". Škoda, že něco svírá v hrudi. Je potřeba masírovat, četla jsem v jedné knize. V oblasti hrudníku hromadíme stížnosti a při masáži si musíte představit, jak z vás obecně vychází zášť, abyste vytvořili obrazy.

Nepomáhá. Možná píšu všechny své myšlenky na papír, tuhle radu jsem také někde slyšel a pak to spaluji... Píšu, pálím, vytvářím obrazy odpuštění, masíruji, snažím se přinutit na tuto situaci nemyslet . .. Ale to je vše! Šéf jí stále stojí před očima s opovržlivým úsměvem. Ale už jsou 4 ráno, vstávej brzo.

Musím spát, ale pořád se vrtám v myšlenkách. Jak se jich mohu zbavit? Už unavený. A je to tak vždycky – pořád se mi zdá, že něco řekli špatně, špatně vypadali. Zášť je moje všechno. Není z nich života, už jsem si zničil všechny nervy.

Jsem takový už od dětství. Co si pamatuji, vždycky jsem byl uražen. Jen jsem si dřív myslel, že takoví jsou všichni. A pak jsem si uvědomil, že někteří lidé se vůbec neurážejí, nepamatují si přestupky, nešetří je. A pamatuji si všechno: jak mi máma v první třídě vyčítala, že bruslím na kopci v nové bundě a zkazila mi to, jak táta říkal, že jsem líná, tak ze mě nic dobrého nepřijde, jak kamarádka vtipkovala že jsem vypadal jako kobliha ... Kobliha ... Ano, nejsem vůbec tlustá ... No, tady to je, zase mě to pálí v hrudi.

Intelektuálně chápu, že je hloupé takhle v noci nespát, "řídit" stejné myšlenky, pamatovat si, kdo co řekl před 30 lety. Ale je ve mně nějaká síla, které nemohu odolat. Nic nepomáhá, žádná meditace, žádná síla vůle. co je to za sílu? Jak to omezit?

„Nevědomí žije námi“, „my nežijeme, ale naše nevědomé touhy žijí námi“ – to jsou slova, která jsem slyšel ve videu o psychologii systémových vektorů. Možná je nevědomí síla, které nelze odolat? Vždyť to nepodléhá rozumu, nejsme si toho vědomi, nemůžeme to ovládat. Zajímalo by mě, jestli se můžete naučit ovládat své touhy, své nevědomí?

Psychologie systémových vektorů odpovídá, že to lze udělat. Uvědomění si psychické podstaty je klíčem k pochopení a zvládání vašich emocí, zášti, apatii, je

8 vektorů, 8 složek lidské psychiky. Každý vektor má své vlastní vlastnosti, své vlastní touhy, které jsou vlastní přírodě, vlastní typ myšlení a vlastní sexualitu. Se všemi těmi zavazadly jsme se narodili. Nemůžete se toho zbavit, zahodit, protože to tvoří naši osobnost, naši psychiku.

Urážet se a hromadit zášť je charakteristické pro lidi, kteří mají ve své psychice anální vektor. Člověk s análními vlastnostmi je zaměřen na minulost, protože jeho úkolem je shromažďovat informace pro přenos budoucím generacím.

Ke splnění tohoto úkolu je zapotřebí speciální typ myšlení, který vám umožní zapamatovat si obrovské vrstvy informací, systematizovat je a třídit. Vše by mělo být rozloženo na policích, seřazeno, rovnoměrně, správně. To jsou také jeho potřeby.

Nerovnoměrně zavěšený obraz způsobí mírné nepohodlí a anální člověk to určitě napraví. Pokud podle jeho názoru nebyl oceněn nebo nespravedlivě uražen, způsobí to vážnější nepohodlí, bude chtít obnovit spravedlnost. Jako reakce se objeví nelibost - zaujatost, protože ne stejně. Takový člověk, který má rigidní, nepružnou psychiku, „uvízne“ v přestupku, není schopen zapomenout (něco je dobrá paměť) nebo se od něj odvést.

Moderní lidé jsou polymorfové, tzn. majitelé několika vektorů. Jednou z nejběžnějších kombinací u lidí jsou kožní a anální vektory. Kožní lidé se vyznačují rychlou reakcí. Jejich přirozený úkol je zcela odlišný: úspora času a zdrojů, těžba a distribuce. V důsledku toho jsou vlastnosti odlišné. Jsou čiperní, reakce rychlá a psychika pružná. Prostě se neurazí.

Během dne může anokutánní člověk přejít z jednoho stavu do druhého. Například přes den být aktivní a rychlý, neupínat svou pozornost na žádné komentáře, negativní situace. A večer, když se vrátíte domů, s pečlivostí a úzkostlivostí análního vektoru, projděte si v paměti vše, co se během dne stalo. Najít nějaké nepřesnosti, nespravedlnost a cítit se uražen. Pokud existuje vizuální vektor, který člověka obdaruje velkou emocionalitou a podezřívavostí, pak člověk může tuto zášť rozhýbat do obrovského rozsahu.

Když si začneme uvědomovat svou přirozenost, chápat skutečné příčiny našich stavů, vidět, proč se k nám druzí lidé, jak se nám zdá, jednali nespravedlivě, křivdy odcházejí samy od sebe, bez masáže, přesvědčování a meditace. Proces poznání sebe sama nás zbavuje nejrůznějších negativních stavů, které nám neumožňují žít v plné síle, připravují nás o radost a štěstí.

Bezplatné úvodní přednášky o systémové vektorové psychologii od Yuriho Burlana vám pomohou lépe porozumět sobě i svým blízkým, dozvědět se více o různých psychotypech lidí. Připojte se a buďte jedním z 12 tisíc lidí, kteří se navždy rozloučili se záští, apatií, depresí a zanechali své recenze

Zaregistrujte se na bezplatné přednášky

Článek byl napsán pomocí materiálů ze školení o psychologii systémových vektorů od Yuri Burlana