Chyby nedělá jen ten, kdo nic nedělá. A jen ten samý člověk nikdy nemusí žádat o odpuštění za spáchané chyby. Jak se omluvit, aby vám bylo skutečně odpuštěno?
Schopnost rozpoznat vlastní chybu je polovina úspěchu. Dalších 45 % úsilí jde do toho, abyste se přinutili říct „promiň“. Proč je nám tedy tak zřídka odpuštěno? Protože většina zapomíná na zbývajících 5 % – jednoduché, ale důležité. 9 jednoduchých pravidel vám pomůže naučit se žádat o odpuštění, aby nebylo možné neodpustit. Nebo téměř nemožné.
1. Ve skutečné omluvě není žádné „ale“.
V opačném případě vše, co jste řekli před slovem „ale“, automaticky ztrácí svůj význam. Poslední fráze je zapamatována a ve vaší slovní konstrukci bude ta poslední s největší pravděpodobností kritickou poznámkou nebo odůvodněním. Není divu, že odpuštění je tak těžké získat.
2. Opravdová omluva se zaměřuje na vaše činy, nikoli na reakce vašeho partnera.
"Omlouvám se, že tě můj včerejší vtip ranil" - to není omluva, ale vtip o Vovočce. Samotná omluva obsahuje skryté nařčení partnera v „neadekvátní“ reakci. Pokud opravdu chcete, aby vám bylo odpuštěno, zkuste přeformulovat větu: "Omlouvám se za to, co jsem ti včera večer řekl. Byl to nevhodný vtip." Buďte zodpovědní pouze za sebe a své činy, neposuzujte „vhodnost“ reakcí ostatních lidí.
3. Nebuďte příliš dotěrní
Když se omlouváte, nenechte se unést svými vlastními emocemi lítosti. Vaším hlavním úkolem je snížit bolest, kterou jste druhému způsobili, a ne obdivovat, jak upřímně trpíte a trpíte pocitem viny.
4. Omluva není o hledání „vinníka“ nebo „kdo to všechno začal“
Předpokládejme, že jste na vině pouze ze 14 % nebo dokonce z ubohých 3 %. Možná tě vyprovokoval někdo jiný. Stále se můžete omluvit: "Taky jsem se mýlil a upřímně lituji toho poplivání."
5. Skutečná omluva musí být podpořena činem.
Vaše sestra nebo kamarádka například naznačí, že je z vašeho chování nespokojená: už několikrát za sebou zaplatila za vaše společné večeře. Omluvte se, řekněte, že máte v úmyslu „dohnat“ a zaplatit za oba na schůzkách další měsíc. A co je nejdůležitější, nezapomeňte udělat to, co jste slíbili.
6. Skutečná omluva znamená, že uděláte vše pro to, abyste své chyby neopakovali.
Jaký má smysl se omlouvat, když pořád děláš to samé, co jsi dělal? Vaše upřímné pokání, doprovázené plamenným projevem, nestojí za nic, pokud se nesnažíte zabránit opakování stejné situace, která vedla ke konfliktu. Ano, ne vždy je možné okamžitě změnit chování. Ale určitě byste to měli zkusit.
7. Skutečná omluva se nepoužívá k umlčení druhé osoby.
"Už jsem se 10x omluvil, co po mě ještě chceš?" Pokud budete upřímně činit pokání, neznamená to, že se lze vyhnout obtížnému rozhovoru nebo hádce.
8. Omluvy nemusí ulehčovat vašemu svědomí na úkor ostatních.
Nemusíte se vždy omlouvat. Možná chcete požádat o odpuštění, abyste se zbavili výčitek svědomí. Ale pokud jste někoho urazili natolik, že je pro něj dokonce nepříjemné s vámi mluvit - snažte se na sebe, buďte trpěliví se svými omluvami. Za prvé, nebudete vyslyšeni a nebude vám odpuštěno. Za druhé, vaše nedbalost a nevhodnost způsobí ještě větší bolest těm, které jste urazili.
9. Skutečná omluva není vždy jen "omlouvám se"
Naučte se rozpoznat, kdy formální omluva nestačí, a k získání odpuštění bude zapotřebí další úsilí a konkrétní akce.
Pouze 9 pravidel, která zní velmi jednoduše. Ale sledovat je v reálných situacích je mnohem obtížnější. Příště se alespoň zkuste omluvit ne pro svůj klid, ale s cílem utěšit druhého – a skutečně získat odpuštění.
Prosím, děkuji, omlouvám se - tři slova, která by se měla neustále objevovat v naší mluvené řeči.
Jednoduché, až banální, ale když na to přijde, nedostanou se nám krkem. Je pro nás obzvláště těžké se omluvit., protože nás postavili do role lidí, kteří sešli z cesty, spletli se a ukázali se jako špatní, něco přehlédli.
Na rtech - odpuštění a v srdci - tvrdá věta.
(Albert Camus)
Je přitom zcela příznačné, že se omluvy často spojují s nějakými „ale“ nebo „kdyby“.
Zdá se, že pramení spíše z povinnosti a chladné vypočítavosti než z upřímné lítosti. Chybí obvyklé bezpodmínečné„promiň“, něco se právě rozbilo, pokazilo a teď nás to mrzí a rádi bychom to napravili.
Nicméně ne, rozhodně chceme k omluvám připojit nějaký ten dodatek, jako bychom chtěli snížit jejich váhu a tím i velikost vlastních chyb. Proč s tím máme takový problém?
Jak požádat o odpuštění
Stává se však, že nás uražený sám svým chováním odrazuje od vyslovení upřímné omluvy, vycházející z hloubi našeho srdce. Například bude stát s rukama v bok a vyčkávavým pohledem, jako by říkal: „Pojď! Čekám! Čiňte pokání, protože něco máte!“.
Nebo když se vám vybaví všechna ta rčení z minulosti: „požádáš mě o odpuštění“, „budeš toho litovat, uvidíš“, „chceš znovu požádat o odpuštění?“ a další v podobném stylu.
Takové poznámky jsou velmi nepříjemné pro ty, kteří se již cítí provinile, a vystavují svou omluvu ve velmi negativním (očekávaném) světle. Ukazuje se, že dokonce ne omluva, ale jen akt kapitulace za velmi ostudných podmínek. Není divu, že v takové atmosféře se jen málokdo chce vůbec zamyslet nad tím, jak správně požádat o odpuštění.
Samozřejmě jsou situace, kdy je omluva nanejvýš žádoucí a my jsme povinni ji vyjádřit, protože jsme se skutečně zachovali neférově.
Je snazší požádat o odpuštění, než získat povolení.
(Grace Hopper)
Ale v situacích menšího kalibru má přehnaný obviňující postoj vůči nám a touha urazit pachatele obvykle opačný účinek. Protože i když se omlouváme, stále můžeme vůči „odpouštějícímu“ chovat zášť. Jednoduše za to, že jsme se museli ponižovat, místo abychom se poctivě a dobrovolně přiznali. A příště budou omluvy ještě méně pohotové.
Obzvláště obtížné je omluvit se v rodinách a ve vztazích mezi milenci, kde jsou emoce velmi silné, ale ne vždy čisté a nezaujaté.
… žádná opravdová omluva nikdy neobsahuje slovo „ale“.
(Belle de Jour)
Panovačný rodič s pevným stiskem celého domu by se dítěti za způsobenou újmu neomluvil, protože by se před „spratkem“ nekompromisoval.
Ten chlap se dívce neomluví, protože není henpecked a nemá v úmyslu být ponížen.
Manželka se nebude omlouvat manželovi, aby si náhodou nemyslel, že je hlavou domu.
Omluvy se stávají zkouškou síly. Určují, kdo padne na kolena jako první, ukáže, že je více závislý na druhém účastníkovi konfliktu. Obecně nejde ani o řešení konkrétní situace a už vůbec ne o vyvození správných závěrů. Každý chce získat další argument ve prospěch toho, že velí on, a jen on diktuje pravidla.
Usilovné přemýšlení o tom, jak prosit o odpuštění, se často může změnit v ponížení a ponížení je jedním z nejstrašnějších pocitů, které člověk zažívá.
V toxickém vztahu se praktikují vynucená přiznání, jen aby partnerovo ego srazilo k zemi s vražedným uspokojením. Po takových zkušenostech už nejsou omluvy vnímány jako akt očisty svědomí. Stává se z nich něco ohavného, k čemu už člověk uražený ve své pýše už nikdy nepůjde. Jednoduše nechce být vnímán jako nonentita, která musí být svázána s majitelem v očekávání milosti.
Tak a úvodní díl je za námi!
Naučte se, jak požádat o odpuštění
1. Tato omluva neobsahuje slovo „ALE“.
„Ale“ automaticky vymaže z paměti vše, co jste předtím řekli, a téměř vždy předchází další kritice nebo ospravedlňování.
Příklad: „omlouvám se za ignorování vaší žádosti, ale mluvili jste zvýšeným tónem“, „omlouvám se, neuklízel jsem, ale měl jsem spoustu myšlenek“ atd.
Tip: Dokončete větu (pauza), než vyslovíte slovo „ale“.
2. Skutečné omluvy se týkají vašich činů, nikoli reakce druhé strany.
Představte si, že jste ve vzteku řekli pár nepříjemných slov jiné osobě. Co mu můžeš říct, když trochu vychladneš?
"Je mi líto, že ses cítil zraněný kvůli tomu, co jsem včera řekl" není vůbec omluva. Raději řekněte: „Omlouvám se za to, co jsem včera řekl, takhle jsem to nemyslel. Řekl jsem to kvůli svým emocím. Vlastně si myslím…“
Tip: Převezměte zodpovědnost za své chování a omluvte se za něj.
3. Skutečná omluva vytváří prostor pro uraženou stranu, aby vyjádřila své emoce.
Uslyšíte: „Byl jsem zraněn (zlobil jsem se), když jsi…“. Zaměřte se na uznání pocitů druhého člověka pramenícího z jeho zraněné pýchy. Neodporujte jeho emocím, neblokujte je tím, že budete mluvit o své bolesti, například že jste „trpěli víc, protože...“. Na to budete mít čas později.
Tip: Odolejte pokušení omlouvat se a místo toho řekněte něco jako: "Chápu, že jsi byl naštvaný, když jsem se takhle choval." V této větě není žádný hodnotový soud. Existuje však uznání statusu partnera. Po promluvě může uražená osoba pocítit účinek úlevy, protože bude mít pocit, že jste slyšeli o jeho bolesti. A ať se jí konečně zbaví.
4. Skutečná omluva nemá za cíl určit, kdo je vinen nebo kdo konflikt začal.
Možná v této situaci máte na svědomí 35 procent, možná 65 procent.
Stále se můžete omluvit za svůj podíl na konfliktu. Když už druhá strana vyjádřila své pocity a vy se plně snažíte pochopit její úhel pohledu, nasloucháte jí, vzniká prostor pro vyjádření. vaše pocity.
Nyní vy můžete vysvětlit, co se stalo s vaším chováním, jaké byly vaše emoce a záměry, co očekáváte atd. Takový rozhovor vám umožní vyjádřit se a vytvořit platformu pro porozumění.
5. Skutečné omluvy jdou ruku v ruce s úpravou chování.
Vřelé omluvy k ničemu nepovedou, pokud si po nich sundáte „masku“ a uděláte to samé, za co jste se právě omluvili.
Jak můžete požádat o odpuštění, aniž byste vynaložili jakékoli úsilí na skutečnou změnu?!
6. Skutečná omluva není určena k rychlému ukončení tématu.
"Miliónkrát jsem se omluvil, proč se na mě pořád držíš?" Omluvy by neměly být používány jako rychlý způsob, jak ukončit obtížnou konverzaci, aniž byste po ní navázali. "Jedním slovem: Zhřešil jsem, omlouvám se, nemluvme o tom," - to nemusíte říkat.
Rada, pokud dojde ke konfliktu, jediné rozumné východisko je o tom mluvit a nevyhýbat se tématu.
7. Skutečné omluvy se nedělají jen proto, abyste se cítili lépe.
Ne všechny omluvy jsou vítány. Neexistuje žádná záruka, že se vaše gesto setká s potleskem partnera.
Možná bude vše naopak. Toto nemůžete ovlivnit. Skutečnost omluvy však existuje nejen pro něj, ale i pro vás, bez ohledu na to, zda někdo vaši omluvu přijme nebo ne.
V případě vážného psychického traumatu nebo zrady chvíli trvá, než se vztah vrátí do starých kolejí. Zda se to někdy stane nebo ne, závisí do značné míry na uraženém člověku. Musí umět odpustit. Někdy se to nestane. Podle definice čas hojí rány. Ale pokud zraněný člověk chová hněv, který má původ v dávné minulosti, rána bude stále bolet.
V důsledku vašeho jednání má právo s vámi nechtít udržovat kontakt (bez ohledu na to, zda odpustil nebo ne). Pokud pocit viny trvá příliš dlouho, prognóza je pro vás zklamáním, musíte něco udělat: vyvodit závěry, odpustit si a jít v životě dál.
Pokud máte vlastní myšlenky na to, jak někoho požádat o odpuštění, uveďte je v komentářích pod tímto článkem. Děkuji za pozornost!
0 158 928
Je skvělé mít ve svém životě blízké. S vědomím, že existují přátelé a příbuzní, kteří nejsou lhostejní, kteří mohou vždy podpořit v těžkých chvílích, má člověk pocit bezpečí a potřeby. Ale jak se často stává, urážíme ty nejdražší lidi častěji než ostatní. Tam, kde se umíme krotit před cizími lidmi, v přítomnosti příbuzných to ne vždy vyjde. A vyvstává otázka: jak správně požádat o odpuštění od blízkých?
Vymáčknout: „Omlouvám se“ je velmi obtížné. Pokud neuděláte nic a necháte vše tak, jak to je, pak napětí ve vztahu poroste. Myslet si, že časem vše půjde samo, je mylné, protože je to ukazatel nezralosti. Člověk, který přizná své chyby, je snáze respektovat a důvěřovat mu. Jak ale požádat o odpuštění svou přítelkyni, tátu a mámu, sestru nebo nejlepší kamarádku?
Proč je těžké se omluvit?
O výhodách prosby o odpuštění můžete mluvit dlouho. Připravte si řeč ve verších nebo o ni požádejte. To vše je zbytečné, pokud neexistuje správný postoj. Obtížnost spočívá v následujícím:- Pýcha a sobectví se mohou stát překážkou smíření. Je to hrdost, která člověka nutí přemýšlet: „Proč já? Taky se mýlí." Každý čeká na první krok od druhého a zášť se může změnit v nenávist. Chcete-li tento začarovaný kruh prolomit, musíte se uklidnit a analyzovat, co jste udělali špatně a jak můžete situaci napravit. To pomůže takové vlastnosti, jako je pokora. Vyšlo to teď z módy? Ano, mnoho lidí si to myslí, ale my mluvíme o vztazích s blízkými. Názor většiny by neměl ovlivnit vaše rozhodnutí. Není ostuda přiznat, že se mýlíte, příbuzní a přátelé to ocení.
- Nemalou roli hraje i vzdělání. Pokud jste v dětství neslyšeli slova „Omlouvám se“ od mámy a táty, bude to pro vás také těžké. Zde je nutné uvědomění si této skutečnosti a práce na sobě. Zkuste na sebe jednou „šlápnout“ a omluvit se, pocítíte lehkost v duši i ve vztazích. Požádat o odpuštění příště bude snadné. Vymyslete omluvu ve verších, pomůže to vyhladit napětí.
- Správná infuze. Jak je to nutné. Lidé si často myslí: "Když požádám o odpuštění, dám jasně najevo, že jsem vinen, a ukážu svou slabost." Tento názor je chybný. Souhlasíte, alespoň dva jsou zapojeni do hádky. Chcete říct, že jste toho neřekli příliš mnoho nebo jste svým ledovým mlčením neprojevili pohrdání? Sám víte, že na tom je také podíl vaší viny.
Co se dá dělat
Než se omluvíte, je důležité zvážit některé body. V opačném případě můžete lámat palivové dříví s těmi nejlepšími úmysly. Nemá cenu věci řešit, když jste naštvaní. Počkejte, až oba vychladnou. A ještě pár tipů:- Když přemýšlíte o tom, jak požádat dívku o odpuštění, ve verších nebo próze, je důležité být upřímný.
- Je potřeba počítat s odlišnou výchovou.
- Je potřeba brát v potaz i emoční pozadí, to je u každého jiné.
Někdy může člověka zranit i jediné slovo. Takže já, vůbec ne od zlého, jsem tě urazil, a teď prostě nemůžu najít místo pro sebe. Prosím odpusť mi. Je mi bez tebe tak smutno. Už se na mě nezlob. Tento boj byl pro mě velkou lekcí.
S tebou vedle mě dýchám
Hořím s tebou,
bydlím vedle tebe
A bez tebe umírám
Odpusť mi, prosím!
Můj ježek je pichlavý, přestaň funět.
I když to bolí, chci tě obejmout.
Milovaní, život jsou chyby, chybami se učíme! Není přece silnější bolesti než ta, kterou si milenci způsobují. A zakopl jsem a udělal chybu. Ale jediný člověk, který nikdy nedělá chyby, je ten, kdo nikdy nic nedělá. Nevymlouvám se, ne, jen chci, abys pochopil, že jsi mi velmi drahý a všechno, co nedělám, je jen proto, že se bojím, že tě ztratím!
Strach, že tě ztratím, mi otočil hlavu a mýlil jsem se. A prosím tě, milovaní, nesuď mě přísně, ale rozuměj. Omlouvám se za to, co jsem udělal. Moc tě miluji a udělám vše pro tvé štěstí! Odpusť mi drahá.
Učit se budovat vztahy
Pochopení výše uvedených principů pomůže ve vztazích s vaším nejlepším přítelem.Vše záleží na tom, jaký význam tomuto pojmu vložíte. Pokud je slovo „přátelství“ povrchní pojem se sobeckými motivy, pak byste se neměli bát, že jste někoho urazili. Vaše přátelství stejně skončí. A pokud je přátelství založeno na náklonnosti, loajalitě, vzájemné pomoci, pak je třeba takové vztahy chránit.Je jasné, že ideální lidé neexistují. Čas od času budou vzájemné stížnosti a reklamace. Neměli byste svůj vztah ukončit. Můžete "zatraceně" přátelství. Nejčastěji urážejí lidi ne schválně: řekla bez přemýšlení; hrubý, mít špatnou náladu; jako kamarádka zasáhla do něčeho, co nebylo její vlastní záležitostí.
Poté, co pochopíte, proč byl váš přítel uražen, začněte konverzovat, abyste problém vyřešili a zachránili přátelství. Vysvětlete, že jste ji nerozrušil ze zlomyslnosti. Nebude to vypadat, že se vymlouváte, pouze si ujasňujete své motivy a motivace. Můžete se omluvit za zraněné pocity. Pokud je přítelkyně romantické a emocionální povahy, zkuste jí předložit žádost o odpuštění ve verších.
Měl jsem v životě pohádkové štěstí, že mi osud dal tebe. Jsi můj anděl, moje nejoblíbenější dívka na světě. Omlouvám se, že jsem tě urazil, moje sluníčko. Prosím odpusť mi. Nedůvěra vůči tobě byla pro mě velkou lekcí. Pojďme se nalíčit, kotě moje.
Slibuji, že z tebe udělám nejšťastnější dívku na světě, jen mi odpusť a věř mi, má drahá. Má láska se pro tebe stane talismanem, mým jediným a vytouženým.
Každý den bez tebe je jen nesnesitelná zkouška. Myslím na tebe každou minutu, moje radost. Prosím, odpusť mi, že jsem tě urazil. Nakonec to nebylo od zlého. Miluji tě víc než život. Už se na mě neurážej.
Zachovejme si lásku, protože je nám tak dobře, že jsme spolu. Miláčku, dýchám tě. Potřebuji tě jako vzduch.
Ale je to horké.
Stává se to každému.
Prosím, odpusť mi, prosím
Takže milujte jen jednou!
Omlouvám se za slova navíc a za mé hloupé skutky. Věřte, že mé pokání nemá hranice! Chci se ti znovu podívat do očí... Prosím, odpusť mi!
Stejné zásady platí, pokud došlo k hádce mezi dvěma přáteli. Pokud přítel nebo přítelkyně vaši omluvu nepřijali, pak to pro vás bude jednodušší, protože jste ze své strany udělali maximum.
Rodiče, lidé, kteří vždy odpustí. Odpouštějí bezmyšlenkovitě vyřčená slova, nestihnou je zavolat. Zastavte se ve svém kruhu života. Máma a táta jsou ti nejbližší a nejdražší, koho máš. S dívkou to nemusí vyjít, přátelství může být zastaralé a rodiče jsou vždy s vámi.
Zvykněte si jim každý den volat, abyste viděli, jak se věci mají. Požádejte o odpuštění za vaši lhostejnost vůči nim. Co když jste ale ještě nedosáhli věku, kdy se můžete plně rozhodovat a finančně se o sebe postarat?
Nejprve si musíte uvědomit, že i vy se mýlíte. Pokud vidíte pouze nedostatky svých rodičů, ale nevšímáte si svých vlastních, pak je nesmírně těžké požádat o odpuštění. Navíc rodiče nejsou dokonalí. Chtějí pro vás to nejlepší, ale ne vždy vědí, jak to udělat správně. Jedna věc je jistá, že jim na vás opravdu záleží.
Řeknu vám tajemství - nejste schopni nikoho urazit. Nemáte žádnou kontrolu nad pocity ostatních lidí a nejste schopni přimět druhého, aby se cítil uražen, pokud si to nepřejí. Výraz "urazil jsi mě" je čistá manipulace. Nemáš sílu někoho urazit.
Nemůžete přimět druhého, aby vám odpustil. Jediné, co můžete udělat, je přiznat, že si myslíte, že vaše činy byly špatné, a požádat o odpuštění. Ale jestli ti odpustí nebo ne, je jen jeho volba. Pokud se člověk chce urazit, urazí se. Často to s vámi nemá vůbec nic společného, protože. mnozí jsou uraženi svými myšlenkami a fantaziemi o vás.
Dobrý den. Ne, ne, ano a občas na internetu najdu podobně smýšlející lidi, kteří stejně jako já mluví o nějakých zajímavých bodech a pocitech, bylo by velmi zajímavé se setkat a diskutovat na různá témata, zjistit úhel pohledu a nacházejí zajímavé nuance, které si všímají pouze pozorně a zapáleně pro vlastní pozorování nuancí chování nebo výskytu konkrétní situace a chování lidí, které osobně pozoruji a sám si všímám důvodu chování některých psychotypů u lidí s se kterými v životě jen komunikuji) Podle svých pozorování si občas píšu poznámky, občas vtipné, ale výsledek je zřejmý - začal jsem se zajímat o psychologii a nepostřehnutelně pro sebe i pro ostatní jsem si některá svá pozorování ověřil v praxi a zjistil jsem zajímavé, jak se mi zdálo, metody psychologického pozitivního ovlivnění negativních nálad, návyků, komplexů u lidí. (možná napsáno v učebnicích, ale sám jsem se snažil zavést metodu, která funguje v návaznosti na mnou vyvinutou metodiku, o které budu psát později.) Praxí ověřená technika neuráží zájmy ani osobní důstojnost, když je člověk pod mou nevtíravou a kompetentní, pozitivní a přátelskou vytrvalou a taktní komunikací odhaluje vše, co člověka trápí, co se mu na sobě nelíbí, jaká vlastnost mu brání žít a jaký charakter je třeba pochopit. V důsledku toho jsem našel to, co jsem nazval „metodou komunikace se svými strachy a komplexy, které negativně ovlivnily celkový emoční svět se mnou a mými životními vzestupy a pády, postavy, které negativně ovlivňují osobnost jako harmonii a zdravý emoční stav. Pod negativním vlivem komplexů, stresových situací, které člověk někdy nezvládne, moje metoda (metoda založená pouze na mých pozorováních, hloubkové analýze a vlastních závěrech a dobře vybudovaných komunikačních praktikách v komunikaci, kterou jsem postupně a postupně ověřoval ve své osobní praxi a dal vědě více jednu pozitivní a účinnou metodu taktní a produktivní přímé introspekce a rozhovoru s podvědomým vnitřním já.Komunikace pomocí této techniky je přímá a pomáhá jedinci odhalit všechny vlastnosti, které ovlivňují především charakter, chování, vlastnosti, které podvědomí skrývá, ale je výchozím jádrem om impulsů pro reakci člověka v té či oné nové naprosto nečekané těžké životní situaci. Určuje tedy první reakci a předpovídá chování obecně, komunikaci, vztahy, jednání, silné a slabé stránky, osobní vlastnosti a obecně, čistě individuálně a pouze s kompetentním přítelem-psychologem a příznivcem může předvídat obecné rytmy život, vlastnosti a otevření pro sebe jako člověka. Bylo pro mě překvapivé, když jsem došel k závěru, že moje práce působí blahodárně na osudy lidí, ale bez okolků rozvíjí rozmazlenost a negativně ovlivňuje, když psychotyp zmutuje do negativní spleti, nicméně přeměňuje mutace na vlastnosti chameleona, ale dříve nebo později to zničí osobnost , čemuž moje pozitivní technika může akorát pomoci a prostě zachrání to nejstrašnější - ztrátu vlastního já jako člověka, který se obklopuje nemocným psychicky těžkým zázemím jako životní prostředí s momentem zhouby chování a ztrátu všech mravních zásad.
Odpověď
Komentář
- Přijměte, že odpuštění či neodpuštění závisí na svobodné vůli druhého člověka, aby nemusel odpouštět, pokud nechce, a vy s tím nemůžete nic dělat.
0". Zamyslete se nad tím, zda za současnou situaci můžete právě vy. Možná je to výsledek společného snažení nebo nemá jednoznačný výklad. V tomto případě lze konflikt řešit nějak jinak, nebo jste prostě zmanipulováni. Souhlasím s Anninou myšlenkou, že člověka nelze urazit, i když je možné udělat něco, co je mu zjevně nepříjemné, a někdy to dokážete, dobře vědomi si následků, v takovém případě můžete říci, že byste to rozhodně měli snést hlavní odpovědnost za to, co se stalo. To ale neznamená, že jakýkoli přestupek je nutně oprávněný a kvůli bezcennosti vašeho jednání.
Pečlivě se zamyslete a určete sami, co přesně jste udělali, co je nepřijatelné, a proč byste to dělat neměli. Je velmi frustrující, když lidé prosí o odpuštění, aniž by pro sebe něco přecenili, jen aby se zase všechno cítili pohodlně.
Rozhodněte se, že to nikdy neuděláte, pokud můžete takovému chování odolat.
Sdělte výsledek své práce uraženému člověku bez emočního nátlaku a manipulací v duchu „teď na všechno zapomeňme“, „ale obecně to všechno samozřejmě před naší láskou vyprchá“ atd. Řekněte mu, že váš vztah je jsou pro vás velmi důležité, a přestože mají problémy, jste připraveni na nich pracovat; že vám na jeho citech záleží a nechtěli jste a nechcete je zranit; že nechcete, aby se tato situace v budoucnu opakovala; že chápete, že je velmi rozrušený.
Zeptejte se ho na jeho verzi událostí. To je povinná položka, můžete zcela špatně pochopit jeho pocity a důvody jeho reakcí. Lidé nemají rádi, když se jim říká, co k nim cítí.
Zeptejte se, zda přijímá vaši omluvu a je připraven pokračovat ve vztahu. To jsou dvě různé otázky, odpuštění samo o sobě neznamená obnovení vztahů. Přijměte odpověď. V případě záporné odpovědi vám nic (samozřejmě kromě přímého zákazu) nebrání po nějaké době znovu vstoupit do komunikace, neměli byste však být příliš zaujatí, podrážděním z posedlosti můžete situaci ještě zhoršit.
Hodně záleží na přestupku. Ale každopádně to stojí za řeč. S pozdravem, zkuste se omluvit, vysvětlit důvody svého chování, že vás to mrzí a chcete mít zase dobrý vztah. Vypněte hrdost a přinuťte se k dialogu. Hlavní je v klidu, bez zbytečných emocí a drsné kritiky. Dejte „uraženému“ najevo, že je vám velmi drahý.
Záleží, jak blízko k sobě máte. Pokud člověka dobře znáte, pak jsou páky tlaku známé. Navíc stojí za to pochopit, kdo je uražen, muž nebo žena. Druhá možnost je řešena laskavě.
Myslím, že někdy je lepší nepřipomínat špatné a směšné situace, tím spíše, že pokud důvod činu „pachatele“ ovlivnil a zachránil život jiné (ach) oběti, pak už to není trestný čin, ale čin v nebezpečné situaci, která by mohla mít fatální následky... Takže než se omluvíte nebo se budete bránit, omluvíte se nebo identifikujete viníka, musíte si myslet, že je nakonec všechno v pořádku) Láska ke všem a prosperita, štěstí, hodně štěstí , laskavost a trocha svědomí neuškodí) Jen to nepřeháněj klamný pocit))) Svědomí často ničí osobní duševní klid člověka dává právo "urazit se nespravedlivě" být ošklivý a připomínat, že ZOMBIE VĚDOMÍ je vnucováno šťastným lidé, kteří si zaslouží blaho a jsou na svém místě k závisti těch, kteří se nikdy neusmívají a ze srdce se nebudou radovat z jeho blaha, a proto ZOMBIE VĚDOMÍ negativně ovlivňuje zákeřné majitele závisti všech úspěšných lidí)) ( Ano, sakra ví, kdo tu kdy sakra vidí v tomto slově je tolik významů (Do pekla je hodně, K čertu je hodně, ale k čertu s tebou nic))) Křen je koření a toto je rostlina, křen je definice někoho, kdo je nepochopitelné, když sakra ví, znamená to, že odpověď v tuto chvíli nebyla nalezena. A s FUCK IS)) Ano, FUCK IS píšu sem - je to opravdu nějaký křen, co se ještě čte?))) Kurva ví, kdo co najde, sakra, zatímco křen se pije křenem, ale sakra pořád přímo s nějakým svinstvem- něco, co by nemělo pokračovat v posraných chvílích, POSKOK do pekla všem uraženým, kolik úsilí, práce, moudrosti, dobré a pozitivní energie, aspirace, noblesní a hodné energeticky silného pozitivního nitra v sobě uchovávám člověk, který vůbec není na hovno, bojovat s kravinami) A pít sakra pekelný drink, aby ti z nějakýho svinstva později nic nebylo))) Vyser se na ty co nedávají sakra))) Protože se někdo posere) Křen je kořenem všeho zkurveného, dokhrenishcha různorodého a ne zatraceně posraného zdravotního stavu. A proto, kurva, nic, protože je tu spousta sraček) Co je to sakra kurva beze mě, ale se mnou, sakra, vždycky chci všechno a TAK FUCK) Od Daryasha s OHRENITELNOGO NI HRENA HRENOVOGO HREN EGO ZNAET GDE EE OHRENENNOGO HRENA OHRENEL ?)))VRAŤ SE DO MÉHO SVĚTA) A pomozte mi vrátit se ke šťastnému přátelství bohatému a bezpečnému laskavému a moudrému a nejlepší můj život))) S lidmi, kteří mě ake cítí OHRENITELNO))) pochopit, že tohle kurva je můj kurva ví, kdy kurva nebude dávat kurva o mé zasrané morálce a životních zasraných situacích. K čertu se vším, abych brzo začal výt i bez mého křenu))) Do prdele nebo do pekla))) Když se mi to chce šoustat))) ZÁVIDÍ ZOMBO SVĚDOMÍ s křenem se vysrat na jiný křen jaký postoj. Ne do pekla? křen křen křen)