Koncept „opakovaného manželství“ lze připsat opakovaným sňatkům, pouze s tím rozdílem, že svazek se neopakuje s novým člověkem, ale s bývalým partnerem. To znamená, že dochází k obnově rodiny, která se kdysi rozpadla.

Jaké jsou klady a zápory opakovaného manželství? Je možné vstoupit dvakrát „do stejné řeky“, aniž by došlo k úplnému zničení vztahu? A jak chránit vztah před starými chybami?

Jak se správně rozhodnout - zda si vzít svého bývalého manžela?

Zpravidla myšlenka „Možná - zkusit to znovu?“ nastane, pouze pokud pokud rozchod s jejím manželem nebyl doprovázen vážným nepřátelstvím , rozdělení majetku a další „radosti“ z rozvodu. Noví pánové nevzbuzují důvěru, vztahy se s nikým tvrdohlavě nerozvíjejí, děti se nechtějí dělit o svou matku s neznámým strýcem a zdá se, že „starý dobrý manžel“ nic takového nebyl. Proč to vlastně nezkusit?

Takové myšlenky vznikají u poloviny rozvedených žen, které si udržovaly víceméně normální vztahy se svými manžely. Tak stojí za to šlápnout na již známý „hrábě“, Nebo je lepší je obejít na kilometr daleko, nebo je dokonce umístit do stodoly, mimo dohled?

Na co se při rozhodování spolehnout?

Nejprve na motiv vaší touhy ...

• Síla zvyku? Poté, co žila s manželem po dobu 2–3 let (nemluvě o dlouhém společném životě), si žena zvykne na určitý způsob života, na zvyky sdílené s manželem, na jeho způsob komunikace atd. Síla zvyk tlačí mnoho do „časem prověřených“ objetí, často - navzdory otrhaným křídlům.
• Pokud by znění důvodu rozvodu znělo tradičním způsobem - "nevycházel" - proč jste se rozhodli, že nyní se vaše postavy určitě sblíží? Pokud jste úplně jiní lidé a nejste schopni sdílet své potíže a radosti ve dvou, je nepravděpodobné, že byste v tom znovu uspěli. Pokud jste se patologickým fanouškem čistoty třásli z rozptýlených ponožek, drobků v posteli a víček těstovin na umyvadle, pak jste dost silní, abyste si nevšimli těchto „strašných hříchů“ vašeho manžela v novém sňatku?
• Pokud si to uvědomíte váš manžel je nenapravitelný don Juan, a se vší univerzální láskou k vám, bude pokračovat v seznamu milostných vítězství, dokud ho stáří nezbaví neodolatelnosti, pak si pomyslete - můžete s ním jít touto cestou? A zůstaňte moudrou manželkou, která zavírá oči před „drobnými intrikami“ svého manžela. Můžeš, když jsi poprvé nemohl?
• « Uvědomil jsem si, že nikdo na celém světě není lepší než ty! Nemůžu žít bez tebe. Odpusťte a přijměte svého marnotratného manžela, “říká a klečí před vašimi dveřmi s kyticí růží a dalším prstenem v krásné krabici. Jak ukazuje život, polovina z těchto návratových manželství skutečně zahájila nové pevné vztahy. Zvláště pokud byl váš vztah postaven na hlubokých citech a byl zničen zásahem třetí strany (jiné ženy, jeho matky atd.).

Co se tedy dá dělat?

Nejprve setřeste romantický vkus a zapněte střízlivý pohled na situaci .

Je jasné, že je velmi roztomilý s kyticí a touhou v očích. A jeho touha dostat vás zpět je tak lichotivá. A sám voní tak povědomě, že mu i teď skočil do náruče. Chci mu dokonce nalít čaj, nakrmit ho borščem a pokud se chová dobře, nechat ho přes noc. A pak se rozběhly děti - stály, radovaly se, říkaly: „složka je zpět“ ...

Dokážete však na všechno zapomenout? Odpustit všechno? Obnovit vztah bez opakování minulých chyb? Je láska vůbec živá? Nebo jste prostě vytaženi ze zvyku? Nebo je to proto, že život jako svobodná matka je tak obtížný? Nebo proto, že byli prostě unavení bez muže v domě?

Pokud vám srdce vyskočí z hrudi a pocítíte stejné emoce v reakci od manžela, pak samozřejmě není na co ani pomyslet. A pokud ve vás bojuje pocit zášti se vzpomínkami na jeho zradu, pak má nějaký smysl vyhlídka na nový rozvod?

Všechny klady a zápory opakovaného manželství

Výhody opakovaného manželství:

• Znáte se dobře, všechny zvyky, nedostatky a výhody, potřeby atd.
• Jste schopni realisticky posoudit vyhlídky na váš vztah, zvážit každý krok a pochopit, co bude následovat.
• Jste schopni najít vzájemný přístup.
• Vaše děti budou spokojeny se shledáním svých rodičů.
• Efekt „novinky“ ve vztahu osvěžuje společný život ve všech směrech - začínáte znovu s prázdnou tabulkou.
• Období cukrovinek a svatby dává hlubší emoce a samotná volba je smysluplnější a střízlivější.
• Nemusíte navzájem poznávat příbuzné - už je znáte všechny.
• Pochopení problémů, které vedly ke zhroucení prvního manželství, pomůže posílit druhý svazek - je snazší se chybám vyhnout, pokud „znáte nepřítele pohledem“.

Nevýhody opakovaného manželství:

• Pokud od rozchodu uběhla dlouhá doba, váš partner možná měl čas na výrazné změny. Nevíš, jak a čím žil celou tu dobu. A je docela možné, že ten, kterým se stal, vás odstrčí ještě rychleji než ve vašem prvním manželství.
• Žena má za určitých okolností tendenci idealizovat si svého partnera. Pokud je osamělá a tvrdá, děti ji poblázňují neposlušností, v noci chce ze zoufalství řvát do polštáře a pak se objeví, téměř drahý, s ohnivým pohledem a příslibem „znovu a už spolu do hrobu ", pak se střízlivost myšlenek rozpustí v uvolněný výdech" konečně se všechno uklidní. " Idealizovaný partner po týdnu nebo měsíci náhle zapomene na své sliby a začíná „druhý kruh pekla“. Chybějící střízlivý a chladný pohled na situaci při rozhodování je plný přinejmenším nového zklamání.
• Mentální rány obdržené během prvního rozvodu nezůstanou bez povšimnutí. Dokážete je překonat a žít, aniž byste si psychicky pamatovali bolest, kterou vám způsobili? Pokud ne, pak bude tento problém vždy mezi vámi.
• Nové manželství samo o sobě nevyřeší vaše minulé problémy. Budete muset velmi tvrdě pracovat na opravě minulých chyb a samozřejmě zabránit novým.
• Pokud jste se rozešli kvůli jeho matce (nebo jinému příbuznému), pamatujte - matka nikam nezmizela. Stále tě nemůže vystát a tvůj manžel je stále její zbožňovaný syn.
• Jeho věčně rozptýlené ponožky, za které jste mu každou noc nadávali, nezačnou sami skákat do pračky - budete se muset smířit s jeho zvyky a přijmout ho v plném rozsahu se všemi mínusy / plusy. Převychovat dospělého muže je zbytečné už v prvním manželství. A ještě víc s druhým.
• Pokud byl lakomec a rád si dal k večeři drink nebo dva, nečekejte, že se z něj stane velkorysý teetotaler.
• Během doby, která uplynula od rozvodu, jste oba zvyklí žít podle svých vlastních pravidel - sami si řešit problémy, rozhodovat atd. Je zvyklý ráno chodit po bytě v rodinných šortkách a kouření na lačný žaludek; kdokoli a nikdo nemá povolení. To znamená, že buď budete muset změnit své návyky, nebo se navzájem přizpůsobit, přičemž vezmete v úvahu všechny nuance.
• Vzhledem k velkému starému „kufru“ stížností a nároků na každé straně bude těžké se o sebe znovu otřít.

Beru si svého bývalého manžela - jak novým způsobem budovat štěstí a vyhnout se starým chybám?

Síla nového sňatku bude záviset z upřímnosti každého, z jasného porozumění problémům a ze síly touhy - být navzdory všemu spolu. Abyste se vyhnuli chybám a vybudovali si opravdu silný vztah, měli byste si pamatovat hlavní věc:

• Za prvé a nejdůležitější je motiv znovusjednocení. Pochopte při rozhodování sebe a důvody, které pro vás skutečně určují. Osamělá v noci, nedostatek peněz, nikdo, kdo by opravil vodovodní kohoutek a přibil police - to jsou důvody, které budou tvořit základ další cesty nikam.
• Pamatujte, že máte jen jeden pokus - začít život znovu... Pokud jste připraveni na všechno zapomenout a odpustit, pokud jste připraveni budovat vztahy s ohledem na chyby - jděte do toho. Pokud máte pochybnosti - neponořujte se do bazénu hlavou, nejprve pochopte sami sebe.
• Začít od začátku, přeškrtnutím všech stížností a okamžitým objasněním všech kontroverzních bodů mezi sebou.
• Než se znovu oženíte, dejte si navzájem čas na cukrovinky. Již v něm bude pro vás mnoho jasného.
• Pokud během období „cukrovinek“ máte pocit, že je vaše polovina vrací se k tomu, co způsobilo rozvod, považujte to za signál k ukončení vztahu.
• Když se rozhodujete, pamatujte na to pro vaše děti bude dvakrát obtížnější projít druhým rozvodem... Pokud není důvěra ve spolehlivost a stabilitu vztahu, nezačínejte to a nedávejte dětem prázdnou naději. Nechte rozvod, aby se stal jednorázovou akcí, a nikoli „houpačkou“, při které vaše děti nakonec ztratí víru ve vás a v jednotu rodiny a také v jejich psychologickou rovnováhu.
• Chcete, aby se stížnosti a problémy staly minulostí? Oba pracují na sobě. Zapomeňte na vzájemné výčitky, nepřipomínejte si minulost, nelijte staré rány solí - budujte nový život, cihlu po cihle, na vzájemné důvěře, úctě a lásce. Přečtěte si také:
• Nepokoušejte se vrátit vztah, jaký byl na samém počátku prvního manželství.... Vztahy nikdy nebudou stejné, iluze jsou nesmyslné. Změny vztahů ovlivní psychologické aspekty, návyky a důvěrné vztahy. Dejte si navzájem čas. Pokud touha znovu se oženit nezmizí během 3–4 měsíců od romantického vztahu, pak skutečně existuje šance na silnou společnou budoucnost.
• Naučte se navzájem poslouchat a slyšeta také řešit problémy prostřednictvím „mírových jednání“.
• Odpusťte si... Odpuštění je velká věda. Ne každý to dokáže zvládnout, ale pouze schopnost odpouštět „uříznout zbytečné ocasy“, které nás táhnou životem a chrání nás před chybami.

Co si myslíte o návratu manželství - stojí za to začít znovu? Váš názor je pro nás velmi důležitý!

Valeria Zhilyaeva

Bohužel, sny, že manželství je jednou provždy uzavřeno, někdy zůstávají sny. Nové manželství není v dnešní době neobvyklé, samozřejmě každý doufá, že příští manželství bude úspěšnější.

Koneckonců, zdálo se, že v této věci nevznikne nic nového. Stále se však objevují obtíže. Problémy druhého manželství se liší, zejména v tom, že na obzoru jsou bývalí manželé a společné děti z předchozích manželství manželé. Nebo důvod odloučení spočívá ve smrti manžela / manželky, což také přináší určité psychologické obtíže.

Je v pořádku, když se vdovec vdá. Pro ženu, která se rozhodne provdat za ovdovělého muže, se však všechno může změnit v katastrofu.

Manželství s vdovcem může mít mnoho emocionálních problémů

Některé ženy, přemýšlející o tom, zda souhlasit s vdovstvím, přijdou s pověrou, že i ona může utrpět osud zesnulé manželky. To vše však není nic jiného než „babiččiny příběhy“. Pokud chcete vybudovat silnou rodinu s vdovcem, neměli byste v takové věci věřit.

Hlavním problémem takového manželství je, že může vzniknout imaginární soutěž se zesnulým manželem. To platí zejména tehdy, když tento pocit ve své nové manželce „zahřeje“ sám muž.

To je samozřejmé z „zavazadla“ minulého života není úniku... Pokud si nepřejete, aby měl váš muž druhé neúspěšné manželství, postupujte podle doporučení:

1. Přijměte minulost svého manžela... Bude to pro vás mnohem snazší, pokud si dovolíte vést s manželem důvěrné rozhovory o všech tématech, včetně smrti vaší minulé manželky. Projevte úctu k jeho pocitům.
2. Přijměte své vzpomínky... Manžel někdy může myslet na zesnulého životního partnera. V takových případech nežárlejte. Věřte mi, že pokud si pamatuje svou první manželku, neznamená to, že vás nemiluje.
3. Najděte kompromis o osobních věcech zesnulého. Pokud jste nešťastní, že si muž nechává věci spojené se zesnulou manželkou, prodiskutujte to s ním. Při mluvení buďte trpěliví a milosrdní.
4. Stanovte hranice... Nemusíte být věčná vesta. Také si zasloužíte bezpodmínečnou úctu a porozumění, protože jste jeho manželkou. Nebojte se mluvit se svým mužem o svých pocitech, ale ujasněte také, že je pro vás důležité, jak se cítí.

Statistiky opakovaných manželství jsou takové, že téměř polovina z nich končí rozchodem. Pokud nechcete doplnit počet párů, kterým se nepodařilo navázat harmonický vztah, nezanedbávejte pomoc rodinného poradce, když to bude potřeba.

Šťastný nový sňatek

Pokud jste rozhodnuti si vzít vdovce, pamatujte na to ze všech sil nebude moci změnit nebo zapomenout na svou minulost... Vytvořte s ním svůj příběh a své společné vzpomínky. Postupem času si všimnete, že prvního manžela si pamatujete stále méně.

Známky jsou také neúprosné. Někdo řekne, že je určitě nemožné si vzít vdovu, protože existuje riziko, že se osud jejího prvního manžela bude opakovat. To vše je však stejně nelogické jako otázka „může si muž vzít sestru své vdovy“.

Manželství s vdovou může být úspěšné, pokud projevíte maximální citlivost a pozornost vůči ženě.

Znovu si vzít vdovu není snadné. Bolest ze ztráty, těžký žal a vzpomínka na jejího prvního manžela těžce zasáhla její duši. Muž, který se rozhodne vzít si takovou ženu, potřebuje prokázat maximální trpělivost a velkorysost.

Když se vdova vdá, musí se rozhodnout sama. Neměli byste spěchat a trvat na tom, abyste se vzali. Někdy je pro ženy velmi obtížné o takovém kroku rozhodnout.

Datum muže a ženy - oženit se s vdovou

Kromě toho stojí za zvážení, že takové manželství je plné určitých emocionálních obtíží. První věc, která na muže čeká, je zkouška minulosti ovdovělé ženy... Nikdo nebude mít rád srovnání s jinou osobou, ale v takové situaci musíte přijmout nebo odejít. Nekonečné poruchy a skandály o tom povedou k prasknutí se 100% pravděpodobností.

Další komplikací je zvláštnost lidské paměti. Je pravděpodobné, že žena již tak učinila zapomněl na nedostatky zesnulého manžela a pamatuje si jen to dobré. Potíže začínají od okamžiku, kdy si muže začne idealizovat.

Dobrou zprávou je, že všechny tyto potíže jsou dočasné. Pamatuj si to " kapka opotřebovává kámen". Ukažte trpělivost a lásku ženě, která ztratila manžela, a bolest ze ztráty brzy ustoupí, vzpomínky nahradí nové a „duch“ prvního manžela půjde daleko do pozadí.

Projevujte lásku znovu

Vezměte si rozvedeného muže nebo si vezměte rozvedenou ženu

Rozvedenému muži nebo ženě existují klady a zápory. Nezáleží na tom, zda se jedná o druhé nebo čtvrté manželství - situace se bude vyvíjet pokaždé stejně.

Založení rodiny s rozvedenou osobou je nutné, pouze pokud jste připraveni přijmout její minulost.

Výhody sňatku s rozvedeným člověk:

1. Oceňuje vážný vztah a neztrácí čas maličkostmi. Muž nebo žena zakládající rodinu po rozvodu usilují o silný a harmonický vztah.
2. Takový člověk ví, jak komunikovat s partnerem a jakou funkci by měl vykonávat.
3. Přítomnost určité zkušenosti a emancipace v intimním životě.
4. Životní zkušenost umožní neopakovat banální chyby amatérských párů.

Ale existuje také nevýhody takové unie:

1. Partner, který již byl ženatý, má své vlastní zavedené zásady. Při komunikaci s ním byste měli pečlivě volit slova, abyste rychle neublížili.
2. Po jednom neúspěšném manželství člověk nespěchá, aby se s těmito vazbami znovu spojil.
3. Nové vztahy mohou být pouze způsobem, jak zapomenout na staré.
4. Osoba si může pravidelně stěžovat na první manželství a manžela.

Rozvedená osoba může mít navíc děti z předchozího manželství. Budou také vyžadovat pozornost, peníze a energii. A to se bude muset smířit.

Znovu vdané děti

Jak se oženit podruhé?

Pro ženu je těžké být sama, ale zároveň se bojí, že další vztah bude následovat stejný scénář, takže otázka, zda se podruhé vdát, je pro ni relevantní.

Téměř všechny rozvedené ženy poprvé po rozchodu věří, že se nikdy nevydají.

Rozvod není konec světa. Druhé manželství pro ženu je více než možné, stejně jako třetí a všechna následující.

Na dobře se oženit musíte vzít v úvahu tyto jednoduché tipy:

1. Zavřete „dveře“ svému starému vztahu. Je nemožné začít nový život, pokud jste duševně stále ve starém.
2. Stanovte si cíl. Představte si svou touhu po úspěšném manželství. Popište svého budoucího manžela na kousku papíru. Zvažte vše - vzhled, charakter, přístup k vám a k životu.
3. Nehledejte otce dítěti od prvního manžela. Má otce. Je důležité, aby muž projevoval laskavost a úctu k dítěti a v průběhu času se objevily otcovské city.
4. Neuspokojte se se vztahem bez závazku. Takzvané „civilní“ manželství je také vztahem bez závazků, který se pro vás stane balastem. Dejte mu jasně najevo, že budete žít společně až po podání žádosti matričnímu úřadu.

Jak se znovu oženit

Druhé manželství pro muže

Vzít si podruhé za muže je stejně psychicky obtížné jako pro ženu. Jak se říká, spálíte se v mléce - fouknete do vody. Dříve či později však otázka „stojí za to podruhé se oženit“?

Mnoho mužů po prvním manželství ztrácí význam v oficiální registraci vztahů.

A pokud už byl v druhém manželství, pak je mnohem obtížnější rozhodnout o třetím. Třetí manželství pro muže, stejně jako třetí manželství pro ženu, je vnímáno, jako by šlapali na stejné hrábě. Koneckonců se nic nestalo dvakrát, kde je záruka, že třetí manželství bude šťastné?

Ve skutečnosti taková záruka neexistuje a strach je zcela přirozený. Zde je důležité to pochopit jakýkoli vztah je nepředvídatelnýa, bohužel, nikdo není imunní vůči problémům. Ale bojte se vlků, nechoďte do lesa, že?

Muž se bojí nového sňatku

Musíte si sami zvolit otázku nového sňatku. Hlavní věcí je nevytahovat minulé negativní zkušenosti do vaší přítomnosti. Buďte šťastní tady a teď a pomozte v tom svému partnerovi.

30. března 2018 1:54 hod

3. lípa 2018

Při výběru tématu se autor řídil relevancí problematiky manželství a rozvodu v místních církvích. Kvůli nedostatečnému zaškolení na toto téma se vyvinula katastrofální situace, kdy se často vyskytují rozvody, a to i v rodinách věřících. Členům církve vyhovuje přetržení vazeb a vytvoření nového svazku, protože nechtějí vyvíjet úsilí, aby udrželi rodinu pohromadě. Dnes rodiny věřících zažívají mnoho pokušení a problémů způsobených vlivem hříšného světa a liberální teologie. Bohužel ani rodiny ministrů nejsou imunní vůči špatným rozhodnutím a rozvodu.

Ve všech kulturách světa je uzavření manželského svazu společenským a právním aktem a má otevřený charakter. Manželské tradice a svatební obřady se u různých národů liší, ale všechny jsou veřejné a otevřené. Manželské vztahy začínají, když se muž a žena rozhodnou žít navždy a legálně, veřejně vyjádřili své přání. Manželství tedy je: dobrovolný a svrchovaný svazek vytvořený Bohem mezi mužem a ženou, který je otevřeně, proklamován, zakotven v právních a společenských normách založených na lásce a touze po jednotě ducha, duše a těla a ve kterém muž a žena vstupují do nejužších ze všech existujících lidských vztahů.

Teoreticky to vypadá velmi správně, ale stávající statistiky svědčí o frivolním přístupu lidí, i když se považují za věřící, ke konceptu manželství. Na konci dvacátého století došlo k nárůstu počtu rozvodů a poklesu silných rodin a tento trend stále roste. Například ve Spojených státech je míra rozvodovosti ve vztahu k manželství asi 50%, přičemž 29% tvoří rozvody mezi lidmi, kteří se považují za křesťany (baptisty).

Podle internetového zdroje „Segodnya“ počet rozvodů na Ukrajině nedávno překročil počet sňatků:

Pokud v roce 2015 poklesl počet sňatků i počet rozvodů, v roce 2016 se trendy změnily. V loňském roce se v zemi vytvořilo 229,45 tis. Nových rodin, což je o 69,6 tis. Méně než o rok dříve (299 tis. Se vdalo v roce 2015). Pokud jde o rozvody, jejich počet se naopak mírně zvýšil - o 1,2 tis. (35,46 tis. V roce 2016 proti 34,2 tis. V roce 2015). Podle odborníků jsou tyto trendy spojeny se situací v zemi.

Statistiky rozvodů jsou děsivé: až 40% manželství uzavřených na Ukrajině se rozpadá. Pokud jde o počet rozvodů, naše země zaujímá v Evropě třetí místo za Ruskem a Běloruskem. Vrchol rozvodů v ukrajinských rodinách nastává v prvních letech manželského života - od 3 měsíců do jednoho a půl roku. Na mladé rodiny připadá 52% až 62% rozvodů v zemi. Někteří sociologové uvádějí nejhorší statistiky a tvrdí, že 60% až 90% manželství se v některých regionech během prvních pěti let oddělí. A asi 70 procent dětí vyrůstá v neúplných rodinách.

Důvodem rozvodu mohou být rodinné konflikty, zrada, ekonomická nestabilita v zemi. Není neobvyklé, že domácí násilí je příčinou rozvodu manželství. Statistiky rozvodu byly v poslední době doplněny o položku - odchod do zahraničí za účelem vydělávání peněz, a to na jedné straně i samostatně. Taková rodina se obvykle rozpadne do jednoho roku.

Rada evangelických protestantských církví na Ukrajině (CEPCU) vyhlásila morální zásady pro společnost v Deklaraci o ochraně morálních a rodinných hodnot, která uvádí, že: „Manželství je posvátné spojení mezi mužem a ženou, které by mělo být vytvořeno jednou. na celý život. Jedním z hlavních účelů rodiny je výchova vysoce morálních a zbožných dětí. Je to rodina, která nese tuto čestnou povinnost a je vybavena příslušnými pravomocemi a tuto funkci nelze přenést na stát, školu nebo jinou instituci. “

Toto prohlášení vedoucích evangelických církví odráží biblické zásady a je správným vodítkem pro společnost. Ale je to opravdu tak? Rozvedou se věřící? Bohužel takové statistiky neexistují. Koneckonců, tato otázka ještě ani nebyla nastolena. Věřící manželství byla silná. Pokud došlo k rozvodu, byla to spíše výjimka (zejména v rodinách, kde jeden z manželů není věřící). Svět však svými hodnotami postupně proniká do prostředí věřících. Stále častěji slyšíme alarmující zprávy, že rodiny, kde jsou oba manželé členy církve, se rozvádějí, nebo dokonce, že se rozvedla ministrova rodina.

Není pochyb o tom, že rozvod v řeholních rodinách je katastrofou. Přerušení unie požehnané církví nese zlomené osudy. Je nepravděpodobné, že by někdo z nich byl zcela šťastný, protože zničil Boží plán týkající se jejich spojení. Pro děti, které ztratí duchovní orientaci, je to vždy tragédie, protože vidí špatný příklad svých rodičů. To je také špatný příklad pro ostatní manželské páry, které bojují s rodinnými problémy a řeší je s Boží pomocí. To je nakonec „skvrna“ na běžeckém kostele, který je povolán, aby zářil pro zahynulé obyvatele tohoto světa. Správné pochopení pojmu manželství lidmi jim umožní brát koncept rozvodu vážněji. A pochopení toho, jak tragické jsou důsledky rozvodu a nového sňatku, bude odrazovat od ukvapených a ukvapených rozhodnutí.

MOŽNÉ DŮSLEDKY OPATŘENÍ

Při rozhodování o rozvodu mají manželé obvykle naději, že se jednou provždy zbaví nahromaděných problémů, stížností a beznadějných situací „neúspěšného manželství“. Možná zpočátku nikdo z nich ani nepomyslí na nové spojenectví s jiným partnerem. Ale čas plyne a oni hledají příležitosti, aby se znovu oženili. Zároveň si myslíme, že příští manželství bude lepší a krásnější než to předchozí. Nový partner bude odpovídat vynalezenému ideálu. Budou brány v úvahu všechny chyby předchozího manželství a bude vyvinuto úsilí, aby bylo nové manželství šťastné. Ale je to tak? Budou problémy sňatku a zklamání v životech těch, kdo si o tom dělají iluze? Budou manželé ve sňatku čelit stejným problémům, jaké byly v prvním svazku, plus těm, které vedly k nové realitě života?

Tato kapitola se bude zabývat problémy v manželství, kterým čelí křesťané, kteří zahájili rozvod v prvním manželství. A také lidé, kteří byli rozvedeni před obrácením. Ti, kteří dříve nevěděli biblicky o nauce o rozvodu a novém sňatku. Bible ve skutečnosti nezakazuje nové sňatky, pokud k nim dojde po opuštění nebo smrti jednoho z manželů (Řím 7:36), a někdy dokonce povzbuzuje (1 Tim 5:14). Účelem této kapitoly je identifikovat možné problémy nového manželství. Vystopujte jejich tendence ve srovnání se studiemi sekulárních psychologů, ale na rozdíl od jejich navrhovaných metod, rad a řešení problémů, které vyvstaly v novém sňatku, nabízejí biblické učení o otázce manželství a rozvodu. Které budou představeny ve čtvrté kapitole.

Za účelem prozkoumání možných důsledků nového manželství provedl autor práce anonymní průzkum mezi lidmi, v jejichž životech došlo k rozvodu a novému manželství. Za tímto účelem byl sestaven anonymní dotazník s řadou otázek ovlivňujících různé oblasti rodinného života. Byli pozváni lidé, kteří zažili rozvod a nový sňatek, když byli ještě nevěřícími nebo když už věřícími byli. Někteří měli zkušenosti s třetí aliancí. Pro dosažení nejpřímějších odpovědí na dotazník uspořádal autor práce setkání, na kterém se sešli všichni respondenti, čímž se předešlo podezření, že by dotazník mohl být koordinován s osobností účastníka průzkumu. Kromě toho otázky v dotazníku navrhly tři varianty odpovědi vypracované ve formátu: „ano“, „ne“, „50x50“, které rovněž vyloučily možnost identifikace účastníka. Průzkumu se zúčastnilo 12 lidí, členů církví ECB, okres Kanevsky nebo oba manželé, nebo pouze jeden.

Po analýze výsledků průzkumu dospěl autor práce k závěru, že možné negativní důsledky nového manželství mohou nastat ve dvou směrech - to jsou vzniklé problémy a promarněné příležitosti. Problémy sňatku budou zase řešeny ve třech různých oblastech: zklamání z nenaplněných očekávání; problémy v intimním životě a problémy při výchově dětí. A existují dvě promarněné příležitosti: promarněné příležitosti k vydávání svědectví a ke službě.

Problémy s opětovným sňatkem

Podle statistik se po rozvodu do 10 let znovu vdá 68% mužů a 27% žen. Průměrný rozdíl mezi prvním a druhým manželstvím je 5,5 roku. Nabízí se následující vysvětlení: ve věku 40 let kvalitativní složení ženichů prudce klesá, takže není snadné najít svobodného a střízlivého muže. Mnoho žen navíc nehoří myšlenkou druhého manželství, pokud jsou soběstačné, finančně zabezpečené a prošly obtížným rozchodem. Takové statistiky nejsou vedeny v evangelickém bratrství, ale s největší pravděpodobností vypadají stejně. Vzhledem k tomu, že v přeshraničních církvích je více žen než mužů, nebo proto, že ženy, které věřily, že přišly do kostela již rozvedené, je pro ně obtížnější znovu se vdávat.

Tak či onak, člověk, který zažil drama rozvodu a vstupuje do nového svazku, má naději, že nový partner bude lepší než ten předchozí. Přinejmenším nebude dělat věci, které vedly k rozpadu v jeho prvním manželství. Že bude odpovídat „ideálu“, který každý člověk sní o setkání ve svém životě. Nejčastěji se tento obraz netvořil v důsledku vlivu pozitivních biblických hrdinů nebo čtení životopisů věrných křesťanů, ale v důsledku vlivu moderních literárních děl, filmového průmyslu nebo jako „obsazení“ manželství rodiče, přátelé, idoly společnosti. Ve skutečnosti se všechno může stát přesně naopak. Nový partner může být zklamáním a nesplněním očekávání.

Jay Adams píše, že i když Bůh v Kristu odpouští všechny hříchy spáchané před a po obrácení, odpuštění člověka nezbavuje všech následků hříchu. Znamená to, že Bůh si již tento hřích nepamatuje a člověk za něj nebude na věčnost odsouzen. Sociální důsledky hříchu však zůstávají nevyřešeny. A to vše je uvedeno do nového manželství. Provedené anonymní dotazování odhalilo, že nový sňatek neospravedlňuje naděje, které do něj byly vloženy. Lidé v něm čelili nevyřešeným důsledkům svého předchozího hříšného života. Potvrzují to také studie sekulárních psychologů, kteří tvrdí, že rozvedená osoba je ve stavu neustálého očekávání, že příští manželství bude lepší, přičemž nové sňatky označují za nesmyslné „běhání za horizont“. Protože neexistuje žádná záruka, že nové manželství bude šťastnější než to předchozí.

V očekávání

Když člověk očekává, že nový manžel nebo manželka splní všechny požadavky a uspokojí všechny požadavky, naprogramuje se na zklamání. Žádná osoba není schopna plně uspokojit potřeby jiné osoby a splnit všechny její požadavky. Neexistují žádní dokonalí lidé. Všichni lidé jsou hříšníci, a proto vkládat naději do jiného člověka znamená od něj očekávat příliš mnoho. Pouze jeden Ježíš Kristus dokáže uspokojit potřeby člověka a nikdy nezklame.

Výsledek anonymního průzkumu také ukázal, že jeho účastníci, kteří vstoupili do druhého svazku, měli určité naděje, nakreslili si pro sebe obraz ideálního manžela nebo manželky, kterého nakonec potkali. Ale tyto naděje se nenaplnily každému. Devět respondentů, a to je 75%, odpovědělo, že skutečně vložili určité naděje do nového manželství a nového partnera, ale bohužel se buď naplnily 50x50, nebo se vůbec neplnily. Nový partner navíc vůbec nepřekračuje předchozího, ale v souhrnu požadavků je pro něj horší. A pouze 25% dotázaných odpovědělo, že jejich nový manžel splňuje očekávání a překonává předchozího partnera. Autor práce nespecifikoval požadavky na nového partnera. Tyto požadavky byly posuzovány společně. Obecně platí, že mají poměrně širokou škálu: vzhled; intimní vztahy; schopnost komunikovat a řešit problémy; schopnosti domácí povahy a vrozený talent; schopnost vytvářet pohodlí a předcházet konfliktům; schopnost najít společný jazyk s dětmi z prvního manželství a převzít odpovědnost za jejich výchovu; touha mít společné děti.

Lidé mají tendenci držet se svých snů pevně a myslí si, že v nových rodinách na ně čeká teplo, pohodlí a štěstí. Ale riskují, že budou čelit jiné realitě. Chtějí vytvořit co nejlepší nový vztah založený na jejich minulém manželském životě, neočekávají problémy ve svém druhém manželství. Ale život, neexistují žádné potíže a všechny iluze, velmi brzy pominou. Paradoxem je, že na jedné straně zkušenost pomáhá vyhnout se novým chybám, a na druhé straně vtahuje stopu starých do nových vztahů. Vše záleží na tom, jak moc je člověk schopen vidět své chyby a pracovat na nich. To je zásadní pro nový vztah.

Stávající mýtus, že nové manželství je úspěšnější než ten předchozí, nepotvrzuje výzkum psychologů, kteří se domnívají, že první manželství zabírá 80% lidských zdrojů, pouze 20% zůstává pro druhé manželství. I když jsou tedy lidé zkušenější, má člověk méně zdrojů na následná manželství. Nové manželství se v mnoha ohledech liší od první zkušenosti se založením rodiny. Je v něm méně romantiky a více pragmatismu, a co je nejdůležitější, vznikají psychologické problémy, které nelze předem předvídat. Rodinný život odhaluje všechny rozpory, a proto se objevuje podráždění. Zvláště u žen. Například nedostatek vzájemného porozumění ve volnočasových aktivitách. Neochota manžela něco změnit ve svých zvycích. Postupem času stále menší aktivita v intimních vztazích. „Zvýšená pozornost“ dětem z prvního manželství. Zklamání u nového partnera vede k nárokům a konfliktům vedoucím k přerušení vztahů. Opětovné sňatky mají vždy minulost, a to musí vzít v úvahu každý, kdo o tom rozhodne. Někteří věří, že nový sňatek buď uspěje, nebo se rozpadne poměrně rychle. Po dlouhém vyhýbání se radikálním rozhodnutím, v prvním „neúspěšném manželství“, poté, co prošli jednou zkušeností s rozchodem, se lidé rozhodují o druhém rozvodu rozhodněji. Často, aniž by si mysleli, že jejich neschopnost a neochota budovat vztahy, dělat kompromisy, přinese jejich nové unii nebezpečí a problémy.

Nevyhnutelnost konfliktů v novém sňatku

Ve druhém manželství budou vždy konfliktní situace a řešení, aby byli všichni šťastní, nemohou existovat. Existuje jen jedno dobré řešení - vzájemný respekt a pokora vůči sobě navzájem. Důvody pro vznikající konfliktní situace v novém sňatku mohou být různé. Nový manžel se kromě konfliktů v současném svazu nevědomky podílí na problémech předchozího manželství svého partnera. Kontakt s bývalým partnerem často pokračuje. Oddělení péče o děti, finanční podpora a oficiální návštěvy dětí, s takovými kontakty, může být pro bývalé manželky obtížné udržet si odstup, vyřešit všechny problémy pokojně.

Finanční neshody představují pro každé manželství velké nebezpečí, zejména pro nové manželství. Vzhledem k tomu, že je třeba přerozdělit rodinný rozpočet, s přihlédnutím k předchozímu vztahu partnerů, je možnost konfliktních situací nevyhnutelná. Dokazovali to i účastníci průzkumu, většina z nich potvrdila, že finance jsou příčinou mnoha neshod v rodině (66,6%). Ježíš Kristus varoval před nebezpečím, kterým jsou peníze plné (Matouš 6:21). Lidé zabíjeni kvůli penězům, umírali kvůli penězům, byli připraveni jít do pekla, na věčné muky. Peníze mohou narušit nejsilnější přátelství. Peníze zničily miliony manželství. Vášeň pro hromadění a dluh jsou nejničivějšími faktory rodinného života a mohou zničit každé manželství.

Když se rodina rozpadne, vztah bývalých manželů je zřídka neutrální, častěji jsou v konfliktních vztazích, které se zhoršují sňatkem a přenášejí se do něj. V devíti případech z deseti se matky snaží nenechat své děti jít k bývalým manželům, ale svázat je s novými. Tato skutečnost naznačuje, že lidé, kteří mají negativní zkušenosti se životem v předchozí rodině, která se rozpadla, vstoupí do nového manželství. Přenášejí vytvořené komplexy, bolestivé problémy, nevyřešené problémy do nové rodiny. Psychologické trauma z rozvodu také negativně ovlivňuje novou rodinu. Nové manželství se často uzavírá z touhy „otravovat“, což znamená, že je zpočátku chybné. Důvodem může být touha uhladit jeho vinu před dětmi, prosadit se, strach, že nezůstane sám. Nevyřešený psychologický problém s předchozím partnerem se často přenáší na nového partnera. Nové manželství je tedy spojeno s negativní zkušeností z prvního manželství a problémy, které vznikly v prvním manželství, se často přenášejí do druhého a nový manžel je jejich nedobrovolnými účastníky.

Může se zdát, že pro rozvedenou osobu, která má zkušenosti s předchozími vztahy, bude snazší vybudovat nový rodinný život než první manželství. Bylo získáno mnoho zkušeností a nyní existuje každá šance na správné budování vztahů. Bohužel existuje jen velmi málo případů, kdy se lidé poučili z minulých chyb. Protože lidé mají sklon nevidět své vlastní chyby, ale obviňovat ze všeho ostatní. Na chvíli noví manželé žijí dobře a pak se možnost s prvním manželstvím opakuje. Bez přiznání viny z rozvodu, bez analýzy chyb chování a lítosti v prvním manželství nebudou v novém manželství normální vztahy. Nové manželství nikdy nezačne od nuly. Lidé s „minulostí“ vnášejí do nové rodiny falešné modely chování, špatné postoje, chyby v komunikaci, vše, co jim bránilo v prvním manželství a přispělo k jeho rozpadu.

Nové manželství bývalých manželů

Jedná se o druh nového manželství, kdy rozvedení manželé obnovují rozvrácenou rodinu. V knize Deuteronomium, kapitola dvacet čtyři (24: 1–4), je popsáno drama rozvodu, když se manžel z neznámého důvodu rozešel od své manželky. To je podrobně popsáno v předchozí kapitole. Zde autor práce upozorňuje na skutečnost, že po určité době chce manžel ze známých důvodů vrátit svou ženu zpět, což Mojžíš zakazuje. Dnes je těžké říci, jaký byl důvod, proč chtěl manžel obnovit jeho zničené manželství, ale samotná skutečnost, že když se uklidnil, změnil názor, možná zažil zklamání, chce se pokusit vrátit své první manželka je zajímavá.

Tento příběh je dobrým příkladem toho, že když vášně opadnou, první partner se nemusí zdát tak špatný. Možná je to ten, nebo ten, s nímž kdysi stáli pod uličkou, kterému kdysi dali věčné sliby, kterému přísahali věčnou lásku. S kým sdíleli manželskou postel, snášeli první domácí potíže, radovali se z prvního slova dítěte. Proč se stalo, že byl tento člověk nenáviděn? Když vztah prošel bodem bez návratu. Nebo možná stojí za to zastavit, přemýšlet a snažit se odpustit a obnovit všechno.

Podle průzkumů veřejného mínění v 28% případů bývalí manželé chápou, že udělali chybu, a manželství muselo být zachráněno. Asi 80% rozvedených mužů by navíc souhlasilo s tím, že si znovu vezme své bývalé manželky. U žen, i přes omezené možnosti nového sňatku, je méně pravděpodobné, že by souhlasily se znovu oženit se svou „bývalou“. Hlavní důvody pro nový sňatek s bývalým manželem (manželkou) jsou následující: Zaprvé je to povědomí o chybách v manželství a touha je napravit. Zadruhé, jedná se o neúspěšné pokusy o uspořádání osobního života po rozvodu a absence jiné alternativy. Zatřetí, jedná se o sexuální nebo psychologickou závislost na prvním partnerovi. Za čtvrté, jsou to samozřejmě běžná děti nebo již zavedený život.

Dominantními motivy v rozhodnutí o obnovení vztahů s prvním partnerem může být vědomí nesprávnosti jejich postavení, rozhodnutí být tolerantní k nedostatkům partnera, touha zachovat otce (matku) dítěte, touha obnovit předchozí hmotné bohatství, strach z osamělosti, citové pouto. Hlavním rysem těchto manželství, který je odlišuje od ostatních opakovaných svazků, je to, že se uzavírají mezi lidmi, kteří si dobře uvědomují výhody a nevýhody toho druhého. Díky struktuře naší paměti časem špatné vzpomínky slábnou a pamatují se jen ty dobré. Výhodou tohoto typu manželství je zachování zájmů dětí, které jsou navráceny svému vlastnímu otci a matce. Zvláštností takového svazku je také to, že období zvykání si na lidi, kteří se dobře znají, je snazší.

Tato pozorování jsou převzata ze studií sekulárních psychologů. Pokud v tomto světě existují takové tendence, kdy bývalí manželé chtějí obnovit nefunkční manželství a vrátit se ke svému předchozímu vztahu. O to více je nutné, aby si křesťané mysleli. Za prvé, nespěchejte, abyste zničili to, co je pak obtížnější obnovit, a za druhé, nespěchejte, abyste po rozvodu vytvořili nový svazek. Možná stojí za to chvíli počkat a pokusit se o smíření.

Závěr

Lidé uvažují o rozvodu, když se rozpadne vztah v první rodině. Rozvod a touha po vytvoření nové rodiny však nejsou všelékem na rodinné problémy. Nejčastěji se naopak problémy, které vznikly v první rodině, projevují s obnovenou energií v druhé, navíc stále existuje spousta nových problémů. Proto je nutné pokusit se vyřešit problémy v prvním rodinném svazu a bojovat za svou první rodinu až do konce, vynaložit veškeré úsilí k tomu. Křesťanská antropologie dospěla k přesvědčení, které je podporováno množstvím teologických, filozofických, lékařských a psychologických důkazů, že člověk byl vytvořen pro monogamii. Nové manželství je výsledkem skutečnosti, že člověk nemohl plně splnit své povolání. To je výsledek hříšného stavu člověka. Dobrá doporučení pro křesťany, kteří zažili rozvod a nový sňatek, dává kněz Andrei Lorgus:

... chci říci o nejdůležitější věci: co lidé, kteří nezachovali svůj první svazek a vytvořili novou rodinu? Musíte samozřejmě začít s přiznáním, i když jste obětí. Vina z rozvodu je téměř vždy vzájemná. Navíc, aniž byste viděli svou vinu, své chyby, budete je opakovat již v novém manželství. Druhou věcí, kterou musíte udělat, je vytvořit „hodnotné ovoce pokání“ (Matouš 3: 8), to znamená pokusit se žít tak, že v novém manželství byste nejen neopakovali staré hříchy, ale také neustále kultivovali a posílit vaši lásku a vztahy. ... Musíte vytvořit křesťanskou rodinu zaměřenou na pravou lásku, trpělivost, pokoru a vzájemné ústupky. Samozřejmě je nutná neustálá modlitba k Bohu s prosbou o pomoc v rodinném životě a vzájemná modlitba manželů za sebe. Nehledejte útěchu v novém manželství jen pro sebe a pro řešení svých vlastních problémů, ale splňte přikázání lásky ke svému bližnímu. A samozřejmě využijte negativní zkušenosti z minulého života, abyste neopakovali předchozí chyby v nové unii.

V intimním vztahu

Jednou z nejdůležitějších oblastí rodinného života jsou intimní vztahy. Není žádným tajemstvím, že metastázy mnoha rodinných problémů mají původ v manželské ložnici. Není žádným tajemstvím, že problémy v jiných sférách vztahů manželů ovlivňují jejich intimní vztahy a jejich intimní vztahy zase ovlivňují další oblasti rodinného života. Bohužel ani ve společnosti, ani v církvi neučí zásadám vztahů v té oblasti našeho života, která je dána Bohem, nejen k porodu, ale také k radosti a potěšení.

V anonymním průzkumu, přestože byla přijata předběžná opatření k dosažení maximální upřímnosti, stále nelze říci, že odpovědi na některé otázky byly 100% pravdivé. To se projevuje nekonzistencí odpovědí při dohodě o polárních otázkách. Například na otázku číslo 23: „Stojí za to bojovat za bezpečnost manželství?“, Osoba odpovídá - ano. A k otázce číslo 13: „Kdyby byla příležitost vrátit čas, pokusili byste se zachránit manželství?“ Říká ne. Je docela očekáváno, že lidé nebudou upřímně odpovídat na otázky týkající se jejich intimního života, zejména v přítomnosti nového partnera. Je nicméně docela možné vystopovat určité trendy možných problémů v oblasti intimity. Autor práce také připouští, že jak důvod rozvodu v životech těchto lidí, tak možnosti jejich odpovědí jsou do značné míry diktovány existujícím egoismem člověka.

Zkušenosti z předchozích vztahů

Na otázku číslo 4: „Prožíváte sexuální uspokojení s novým partnerem?“ 100% účastníků odpovědělo kladně. A k otázce číslo 5: „Je předchozí sexuální vztah„ stínem “ve vašem novém vztahu? Porovnáváte nového partnera s předchozím? “, Pouze jeden účastník odpověděl„ 50x50 “. Co na první pohled může vypadat jako idyla. Starý intimní vztah však nemůže v novém vztahu nezůstávat jako „stín“, pokud vůbec nebyl. Je nemožné zapomenout na osobu, se kterou jste zažili sexuální rozkoš, když jste ji milovali, a zcela ji vymazat z paměti. To neznamená, že při každém pohlavním styku s novým partnerem se objeví vzpomínky na předchozí. Ale prvek srovnání, ať už je to lepší nebo horší, nového partnera s předchozím partnerem, stále existuje. Ve variantě zmíněného anonymního průzkumu - v nejlepším případě, protože všichni účastníci jsou spokojeni v intimitě se svým současným manželem. Je vhodné citovat z rozhovoru s Irinou Zhuravskaya:

Pokud po rozvodu člověk vtáhne do nového manželství historii předchozí nemoci, své nároky na svého bývalého partnera, nespokojenost se vztahem, pak zde naopak existuje určitá idealizace obrazu, touhy najít staré pocity a všechno, co se stane novému vyvolenému, je někdy nemilosrdně srovnáváno s minulostí minulou. Srovnání všeho druhu jsou zřídka užitečná.

Můžeme tedy dojít k závěru, že srovnání současnosti s minulostí jsou jednoznačně přítomna i v oblasti intimních vztahů. Pokání očišťuje naše hříchy a Pán milostí jim odpouští a žehná novému sňatku, zvláště pokud se ten první rozpadl před obrácením. Ale nevyhnutelně někdy zůstanou velmi bolestivé následky nebo vzpomínky. To platí zejména pro oběť v prvním manželství, večírek, pokud se rozešla kvůli cizoložství. Do nového manželství bude zavedena ztráta důvěry a podezření. V novém vztahu již nebudete cítit bez námahy a přirozené vyjádření sexuality, jako v prvním manželství. Sexuální hra se nyní může vytratit s nevyhnutelnými srovnáními, hanbou a frustrací. Místo důvěryhodného vztahu lze pozorovat podezíravost a podezření. Jakékoli zpoždění v práci nebo jiné nepředvídané životní situace způsobují u manžela pochybnosti a úzkost. Osoba, která byla kdysi zrazena, se stává podezřelou, neustále hledá špatné a odmítá věřit v to nejlepší.

Můžete slyšet příběhy lidí na veřejnosti o tom, jak jsou šťastní ve svém čtvrtém nebo pátém manželství a jaké úžasné vztahy mají se svými bývalými manželkami a manžely. Zdá se, že rozvod a nové sňatky jsou velmi snadné a jednoduché. Skutečný život hvězd je ale tajemství zapečetěné sedmi pečetěmi. Je jen známo, že v rodinném životě prostě neexistují lidé, kteří by byli nešťastnější než umělci, zpěváci a básníci. V této komunitě je nejvzácnější výjimkou uzavřená rodina a láska k životu.

Příběh Starého zákona, veřejné osoby - krále Davida, dobře ilustruje, že mnoho manželství a sexuálních partnerů nedělá člověka šťastným a imunním vůči pokušení. S osmi manželkami a nejméně deseti konkubínami nejspíš nebyl šťastný. Proto jsem tak rychle podlehl pokušení s Batšebou. Dokonalý hřích nezůstal bez následků a přinesl řadu dalších hříchů s následnými následky. Toto je těhotenství Batšeby a později - smrt jejich dítěte, to je vražda Uriáše a palácové intriky a boj o moc po Davidově smrti. Každé uzavření nového manželství má v intimní sféře určité důsledky.

Rizika nového vztahu

Pouze čtyři z účastníků anonymního průzkumu, což je 33,3%, mysleli na možná existující rizika, když vstoupili do nového vztahu. Osm lidí (66,6%) se vůbec netrápilo myšlenkou, že jejich nové manželství může nést určité potíže a rizika, které by ovlivnily intimní vztahy.

Jak již bylo zmíněno výše, znakem nového sňatku je také skutečnost, že partneři porovnávají svůj nový život s minulým manželstvím. Toto srovnání často vede k myšlence, že bývali šťastnější než nyní. Docela často je uspokojování některých potřeb doprovázeno zhoršováním dalších aspektů života člověka. Stává se, že nejsou splněna očekávání, že je dosaženo pouze „krátkodobého efektu“, požadované štěstí získané s takovými obtížemi se ukáže jako krátkodobé. To vše naznačuje, že sňatkem je člověk vystaven určitému riziku, které se vztahuje i na oblast intimních vztahů.

Když se znovu ožení, lidé, zejména nevěřící, si nemyslí, že by jejich nový partner mohl patřit do takzvané „sexuální rizikové skupiny“, kam patří i lidé náchylní k cizoložství. Možná se jejich první manželství rozpadlo právě z tohoto důvodu. Pokud o tom jejich budoucí partner vůbec ví, utěšuje se myšlenkou, že se mu to nestane. Obvykle takový člověk, na první pohled, sám a jeho životní styl působí zcela pozitivním dojmem. Existují však určité faktory vlivu rodiny, ve které člověk vyrostl, které ho předurčují k manželské nevěře. Nejprve je to výchova v rodině, kde užívaly alkohol. Zadruhé je to přílišná přísnost rodičů při dodržování kázně (tresty jsou nepřiměřené trestné činy). Za třetí, sexuální zneužívání utrpělo v dětství. Za čtvrté, může to být zkušenost heterosexuálních vztahů s mnohem starším partnerem (chůvou, přítelem starší sestry, starším bratrem) v jeho dospívání. Za páté, zvýšený zájem o pornografii, který se projevil v dospívání. A poslední je přítomnost mimomanželských vztahů u rodičů (jako negativní příklad).

Je však třeba zdůraznit, že ani ta nejtěžší rodinná historie nemůže člověka přinutit, aby se choval určitým způsobem, a není omluvou za hříšné činy. Protože každému je dána svoboda volby. Je však třeba vzít v úvahu vše výše uvedené, protože vliv rodiny, kde člověk vyrostl, do značné míry určuje jeho zvolený životní styl. V některých případech ten, který podporuje manželskou nevěru a automaticky vystavuje osobu vysokému riziku. U sňatků je nutné si uvědomit, že důsledky hříšného života jejich budoucího partnera / partnerů, zejména v intimní sféře, ovlivní nový svazek. VS Nemtsov píše:

A i když hříšník dostane od Boha odpuštění skrze pokání, když Pán odpustí hřích, následky hříchu lze stále pociťovat. Mohou ovlivnit nejen život hříšníka, ale také život, který s ním hřeší, nejen v jejich fyzickém zdraví, ale také v jejich duchovním zdraví, v jejich požehnání a v životech jejich dětí.

Závěr

Mnoho nevyřešených problémů prvních manželství se tedy promítá do nového manželství. To uznávají všichni účastníci průzkumu (100%). Prohlašují, že berou v úvahu chyby učiněné v prvním manželství, a ve druhém se jim snaží vyhnout. To vzbuzuje optimismus, ale i když jen se stejným nadšením a pracovitostí manželé pracovali a snažili se udržet svůj první svazek. Pouze čtyři respondenti (33,3%) připouštějí, že chápali vůli Boží, pokud jde o jejich manželství, ale neplnili ji úplně, což vedlo k rozvodu. Zbývajících osm (66,6%), oba nerozuměli a neuskutečnili, což také vedlo k očekávanému výsledku. Výsledky anonymního průzkumu také potvrzují, že pravděpodobnost odpuštění a usmíření s prvním manželem je poměrně vysoká. Téměř 60% respondentů je připraveno za své manželství bojovat a bylo by připraveno odpustit svému prvnímu partnerovi všechno, i zradu, kdyby se jim čas vrátil. Zbytek nejsou připraveni odpustit cizoložství, ale souhlasí s tím, že je třeba usilovat o zachování manželství a odpuštění.

Jay Adams ve své knize Manželství, rozvod a nový sňatek v Bibli píše:

V seznamu odpuštěných hříchů dnes nějak není cizoložství a nebiblický rozvod, přestože Bůh těmto lidem odpouští. Ego je tragický klam. Popřít odpuštění takových hříchů znamená pošpinit podstatu samotného Krista! Tím mám na mysli toto: v Kristově rodokmenu byla nevěstka Rahab, která se provdala za Šalomouna a dostala se tak do rodokmenu Mesiáše. David a Bathsheba spáchali zjevné cizoložství (nemluvě o Davidově vraždě), ale Ježíš je nazýván „synem Davidovým“. Bylo spojení, z něhož vzešel Kristus, cizoložstvím, nebo bylo posvěceno odpuštěním? Neměli byste být zbožnější než apoštol Pavel (a sám Bůh)! Kdo z nás je bez hříchu? Kdo z čtenářů této knihy není ve svém srdci cizoložníkem a vrahem? Kdo jako první hodí kámen? Jste v Božích očích lepší než Rahab, David a Betsabé, jen proto, že jste cizoložství otevřeně neudělali, nebo jen proto, že jste si nevzali rozvedenou osobu na nebiblický základ?

Při výchově dětí

Podle statistik představuje na Ukrajině ročně 350 tisíc manželství 180 tisíc rozvodů. Navíc více než polovina bývalých manželů má společné děti. Nejobtížnějším problémem nového manželství jsou proto děti. "Přijme dítě nového člena rodiny?" Jak s ním bude manžel jednat? “ To jsou trýznivé otázky.

Účastníci anonymního průzkumu rovněž připustili, že zažívají vzájemné napětí ve vztazích s dětmi jiných lidí (50%). Zde je však třeba mít na paměti, že někteří z účastníků předchozích manželství neměli děti a k \u200b\u200bněkterým rozvodům došlo, když byly děti dospělými. Čím je dítě mladší, tím je pravděpodobnější, že bude dosaženo porozumění. Je obtížnější najít přístup k dětem v dospívání (od 10 do 14 let). Skutečnost, že dítě nepřátelsky přijímá nového otce nebo novou matku, je v zásadě přirozená.

Nový sňatek komplikuje vztah mezi partnery kvůli dětem z prvního manželství. Děti z nového manželství mají do určité míry výhodu oproti dětem z předchozího, které představují novou rodinu. Ale starší děti jsou v hierarchii důležitější než mladší děti. Vzniká rozpor. Dalším problémem je nedostatek jednotných pravidel, protože vznikly a existují různé rodinné systémy s vlastními tradicemi a normami chování. Při prolínání se mísí a srazí. Děti nejsou vždy připraveny rychle se přizpůsobit měnícím se pravidlům. Existuje problém definovat hranice nové rodiny. Například, kde by se měl otec vrhnout, pokud jsou děti v obou manželstvích nemocné? Další výzvou je navázání úzkých vztahů s novými příbuznými, kteří budou nedůvěřiví a opatrní. Toto je možná komplikace vztahů s příbuznými z prvního manželství. Do těchto intrik lze vtahovat děti.

Složitý může být nejen vztah mezi dětmi a nevlastním otcem / nevlastní matkou, ale také mezi dětmi z různých manželství. Tragédie Davidovy rodiny názorně ilustruje, jak mohou hříchy rodičů ovlivnit vztah mezi dětmi z různých manželství. Základem Amnonova činu bylo položeno násilí, kterého se David dopustil proti Bat-šebě. Aby skryl následky svých hříšných činů, vydal David tajný rozkaz, podle kterého byl Bathshebův manžel zabit. Jeden hřích vedl k dalšímu. Narozené dítě zemřelo, což byl Boží trest za spáchané zlo (2. Samuelova 12:19). Amnon, Tamar a Absalom byli v té době teenageři. Naučili se chování, které jim ukázal jejich otec. Tento model zahrnoval manipulaci, zradu a zakrývání hříchu s Batšebou, která vedla k Uriášově smrti. Dospívající se naučili, jak se vyhnout odpovědnosti za své činy, jak ignorovat bolest, kterou jejich chování způsobilo ostatním lidem. Incest mezi Amnonem a Tamarem zůstal nepotrestán. Potom to udělal Absolon. Amnon přišel na hostinu do domu svého bratra. Po dostatečném pití byl zabit. Absalom se přihlásil k odpovědnosti za zločin, a tak pomstil týrání své sestry (2. Samuelova 13: 22–38). Příčinou této tragédie byl hřích jejich otce.

Postoj k dětem jiných lidí

Další biblický příběh - rodina Abrahama - může sloužit jako ilustrace složitého vztahu mezi nevlastními rodiči a dětmi. V průběhu let dal Bůh Abrahamovi své slovo, že bude mít dědice (Gn 12: 2,7; 15: 1–21; 17:21; 18:14). A tak se stalo, ale Izák se stal nejen dlouho očekávaným splněním zaslíbení, ale také příčinou problémů v Abrahamově domě. Mnoho let před narozením Isaaca Sarah v souladu s kulturními tradicemi své doby nabídla Abrahamovi svého služebníka Hagara, aby místo něj porodila syna. Z tohoto spojení se narodil Ishmael. Hagarovo těhotenství způsobilo konflikt mezi ní a Sarah a pro Hagar a Izmaela všechno skončilo dobře jen díky Božímu zásahu (Gn 16: 1-16). Isaacovo narození oživilo staré nepřátelství. Sarah, rozzlobená na Izmaela, požadovala, aby Abraham vyhnal otrokyni se svým synem (Gen 21:10). Narození Izáka vedlo k velkým nepokojům v Abrahamově rodině, o míru nemohlo být ani pochyb. Někdo musel opustit domov. Události v Isaacově rodině měly silný dopad na vývoj jeho života. Navzdory skutečnosti, že Izák byl důležitým článkem v řetězci generací před narozením Pána Ježíše Krista, byl ovlivněn problémy, které v jeho rodině byly. Tento vliv přispěl k formování osobnosti Izáka.

Účastníci anonymního průzkumu potvrdili, že navázat vztahy s nevlastními dětmi může být velmi obtížné. Někdy toto napětí přetrvává mnoho let, i když rodiče i děti jsou již křesťany. Nejtěžší situací je téměř vždy muž. Stává se nevlastním otcem a stará se o děti jiných lidí. Vlastní otec se zároveň snaží aktivně komunikovat se svými dětmi se všemi následnými důsledky. Muž, který opustil své vlastní děti, je v obtížné situaci. Snaží se s nimi komunikovat a potřebuje navázat kontakt s nevlastními dětmi. V novém manželství žena nemění děti, ale může být nervózní ze skutečnosti, že její manžel odchází za dětmi z jeho prvního manželství.

Ve většině případů jsou oba partneři rozvedení. Zklamaní ve svém prvním manželství vstupují do nového svazku s nadějí. Manželka si častěji přináší dítě (nebo několik) z prvního manželství a děti mohou mít negativní dopad na souhlas v nové rodině. Manželství s rozvedenou ženou s dětmi je nejproblematičtějším typem manželství, protože nový manžel bude muset zlepšit vztahy se svými dětmi. Děti ho však nemusí vnímat, zvláště pokud se setkávají se svým otcem. Manžel si zase uchoval náklonnost ke svým vlastním dětem. Děti z prvního manželství proto mohou způsobovat potíže při budování vztahů.

Je třeba si uvědomit, že nic není minulost. Spojení mezi „bývalými“ jsou zachována prostřednictvím dětí. Obraz rodinné rodiny ve formě stromu dává smysl. Skládá se z široké škály rodinných systémů a představuje existující živou interakci. V novém sňatku jsou kombinovány dva systémy. Děti z druhého manželství mohou vstoupit do vztahů s dětmi z prvního manželství. Častěji se však noví manželé protínají s dětmi z prvního manželství. A mnoho z těchto vztahů je problematických. K zástupcům jiného rodokmenu se může projevit celá řada pocitů: lhostejnost, antipatie, opovržení, agresivita. Existují mýty o vztazích rodič-dítě, novém sňatku. Pokud mě partner miluje, bude milovat moje děti. Musí milovat moje děti, jako by byly jeho vlastní. Ale to jsou jen mýty.

Vztah k rodičům cizinců

Vztah dítěte a rodiče je jedním z důležitých problémů nového manželství. Pokud v prvních manželstvích neměli manželé děti, pak je to méně riskantní situace. Žena s dětmi z prvního manželství může být mučena protichůdnými touhami uspokojovat potřeby svého manžela a nutnost věnovat čas svým dětem. A velmi často to vyvolává protest ze strany dítěte. Dokud se muž a žena znovu neožení, možná si neuvědomují, s jakými obtížemi se budou v životě potýkat. Může se ukázat, že děti nebudou se svým vyvoleným tak přátelské.

Složitý vztah mezi nevlastním otcem (nevlastní matkou) a nevlastními dětmi vzniká kvůli zvláštnostem dětské psychiky. Dítě nechce s nikým sdílet lásku matky (otce), natož cizího člověka. Složitější situace nastává, pokud si dítě udrží lásku ke svému vlastnímu otci (matce) a protestuje proti tomu, že na jeho místo nastoupila jiná osoba. Potíže ve vztahu dětí s nevlastním otcem nebo nevlastní matkou se vysvětlují zachováním této citové vazby na rodiče a pocitem žárlivosti na nové, vyžadující lásku a pozornost. Pokud jsou v manželství děti na obou stranách, pak se adaptace zhoršuje konkurencí mezi nimi. A staré metody výchovy dětí se ukázaly jako neúčinné.

I mezi biblickými hrdiny je obtížné najít ideální vztahy mezi členy stejné rodiny. A zvláště pokud existují polygamní manželství, která mají mnoho problémů. Dobrým příkladem konkurence mezi bratry stejného otce, ale různých matek, je starozákonní příběh vztahu mezi Izákem a Izmaelem. Další příběhy vyprávějí o tragickém konci vztahu mezi nevlastními bratry a sestrami, jako v případě dětí krále Davida, když bratr znásilnil sestru, nebo mezi dětmi Jacoba, když bratři prodali Josefa do otroctví.

Nevlastní otcové a nevlastní matky často nesou očekávání ohledně budoucích vztahů s nevlastními dětmi. Díky zkušenostem s výchovou vlastních dětí očekávají, že se s touto novou rolí vyrovnají. Pokud tedy nejsou vnímáni jako rodiče, nevykazují elementární úctu - vede to k hlubokému zklamání. Způsobuje podráždění, úzkost, pocit viny a pochybnosti o sobě. Ve skutečnosti to bude trvat roky života, než se naučí rozumět si navzájem a budovat vztahy.

V dospívání se nevlastní synové a nevlastní dcery obtížně přizpůsobují přítomnosti nevlastního otce nebo nevlastní matky v domě. Žárlí na své rodiče. Teenager často zachází s novým vyvoleným jako s nezvaným hostem. Typickou reakcí teenagera je absolutní odmítnutí nevlastního otce nebo nevlastní matky. Dospělý člověk takové odmítnutí bere tvrdě a další vztahy se rozvíjejí na pozadí neustálého střetu postav. Systém manželských vztahů má nepochybně velký vliv na výchovu dítěte: vzájemná láska rodičů, důslednost nebo odlišnost jejich duchovních světů, hodnot, harmonie nebo disharmonie sexuálních vztahů. Klíčem ke správné výchově dítěte jsou vztahy mezi manželi založené na lásce a úctě.

Závěr

Děti by neměly být vnímány jako břemeno nebo vedlejší produkt hříchu. Každé dítě je požehnaným darem od Pána (Žalm 126: 3–5). Ještě předtím, než člověk upadl do hříchu, Bůh přikázal, aby lidé naplnili zemi, a tím projevili Jeho slávu po celé tváři země (Gen 1,26-28). Rodiče jsou povoláni, aby nejen zajišťovali potřeby svých dětí, ale aby je také vzdělávali, aby odráželi Boží slávu. Samozřejmě mohou spolupracovat s církví a spoléhat se na školu, která pomůže rozvíjet dovednosti dětí. Rodiče však mají před Bohem primární odpovědnost za to, jak jsou jejich děti připraveny na život. Mojžíš přikázal Izraelitům, aby děti učily Božím slovům (Dt 6: 7–9). V knize Přísloví předává otec svému synovi dobré učení (Přísl. 4: 2). Bible poskytuje příklad toho, jak se oba rodiče podílejí na výchově dětí. (Přísloví 1: 8; 4: 3; 6:20; 31: 1, 26). V Novém zákoně apoštol Pavel připomíná otcům, aby vychovávali své děti „v nauce a napomenutí Páně“ (Ef 6,4). V Bibli dostali otcové zvláštní odpovědnost za vedení, ale to nevyvrátilo roli matky při výchově dětí. Lidé, kteří uvažují o rozvodu, by proto měli myslet na osud svých vlastních dětí. Kdo je vychová? Kdo je ovlivní? Co o tom řeknou Pánu?

Hlavním cílem křesťana v jeho vlastní rodině je být evangelistou. Je nutné učit děti Božímu zákonu, směřovat je ke Spasiteli. Děti jsou stejní hříšníci, kteří potřebují kázat evangelium a znovu se narodit. Znovuzrození je akt Ducha svatého, záležitost výhradně mezi dítětem a Bohem. Při výchově dětí se nemůžete soustředit jen na příznaky a nechat otázku srdce na milost. Nemůžete změnit jednání dětí tím, že je oddělíte od hříšného prostředí, ale můžete si nechat ujít příležitost sdělit mu Boží slovo. Pokud však svému dítěti řeknete o hříchu, ale váš život neukáže příklad toho, jak se vaše pokyny uplatňují v praxi, můžete mu zabránit v přijetí Spasitele.

Zmeškané příležitosti v novém sňatku

Je nepopiratelné, že s rozvodem a novým sňatkem se pro věřícího ztratí některé sféry vlivu. Už nemá schopnost něco změnit a nějak ovlivnit své první manželství. Nemá žádné morální právo a někdy dokonce biblický základ pro určité křesťanské činnosti. V této části budou popsány některé příležitosti, které křesťan ztratil po rozvodu a novém sňatku.

Pro důkaz

Asi 2/3 našich církví jsou ženy. Toto ustanovení naznačuje, že většina věřících žen žije s nevěřícími manžely. Existují případy a naopak. Takové manželství nelze nazvat 100% šťastným. Pro znovuzrozeného člověka je těžké žít s „duchovní mrtvolou“. Na druhé straně jsou duchovně nezralí lidé připraveni udělat nenapravitelný krok k rozvodu. Proč trpět, když se najde věřící manžel? Věřící, kteří nejsou ochotni bojovat za své manželství s nevěřícím, se snaží najít „biblický“ základ pro rozvod. Stejné myšlenky měli i věřící v církvi v Korintu. Apoštol Pavel v tomto ohledu říká, že věřící, který je ženatý s nevěřícím, by měl opustit myšlenku rozvodu, pokud nevěřící souhlasí s tím, že s ním bude dále žít. Hlavním důvodem tohoto příkazu je, že nevěřící je posvěcen věřícím, proto existuje vysoká pravděpodobnost, že se nevěřící manžel obrátí k Bohu prostřednictvím svědectví věřícího.

Na nevěřícího manžela nebo manžela

Důležité je, že rozvod může ovlivnit spásu nevěřícího manžela. Náklady na odpuštění a usmíření ze strany věřícího jsou velmi vysoké, ale to nevěřícím otevírá cestu k Bohu. Záchrana hříšného člověka může sloužit jako inspirativní motiv k odpuštění a obětavé lásce. Touha odpustit a být smířena je ukázkou skutečnosti, že věřící se snaží naplnit Boží vůli k manželství (1 Kor 7,11), proto bude určitě jednat v životě nevěřícího (1 Kor 7) : 12-13).

V prvním dopise Korinťanům, v sedmé kapitole, ve dvanáctém a třináctém verši, apoštol Pavel přikazuje věřícím, aby se nerozváděli s nevěřícími, pokud souhlasí se společným životem. Sloveso (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) znamená: „zrušit manželství, rozvést se, rozdělit se“. Zde má podobu slovesa, v přítomném čase, imperativní nálady - nejde o požadavek, ale o příkaz. Manžel, který má nevěřící manželku, by se s ní neměl rozvést. Někteří se pokusili rozlišovat mezi ἀφίημι (7: 11, 13) a χωρίζω (7: 15), což naznačuje, že ἀφίημι znamená právní rozvod a χωρίζω pouze rozluku. Ale spíše se zde používají synonyma. Nerozvádějte se, protože nevěřící je posvěcen životem s věřícím. Slovo ἅγιος (posvěcení), ἁγιάζω (jsem posvěcen), znamená: „Jsem oddělený od ničemných a oddaný službě Bohu (věcem, lidem, zvířatům).“ V tomto případě má sloveso (ἡγίασται) podobu minulého času, pasivního hlasu, to znamená, že někdo byl nucen mít kvalitu svatosti - „učinil ho svatým“. Používá se zde ve zvláštním smyslu pro ty, kteří, ačkoli nejsou křesťany, jsou odděleni od znečištění pohanskou ničemností a v manželství s křesťany přicházejí k spásnému vlivu Ducha svatého. Spojení ἐν (z důvodu) se v tomto případě používá jako značka příčiny. To znamená, že důvodem pro posvěcení nevěřícího je soužití s \u200b\u200bvěřícím. To neznamená, že je nevěřící manžel spasen. Jde o zbožný vliv věřícího manžela. I když je křesťan doma utlačován a zesměšňován, má na nevěřícího vliv posvěcení. Uvedení příkladu zasvěceného života, v praxi ztělesnění zásad evangelia (odpuštění, mírnost, pokora, láska), což je požehnání pro nevěřícího. Je možné, že tito křesťané byli pod tlakem, Židé, v důsledku nesprávné interpretace zákonů, které vyžadovaly, aby Židé propustili své pohanské manželky, jak to diktuje historická situace (Ezra 10: 2, 3, 11-19) .

V Božích očích, když se člen rodiny stane křesťanem, je pro něj celý dům oddělen a je požehnán kvůli věřícímu. Jeden křesťan v domácnosti je odměnou pro celý dům. V tomto věřícím přebývá Bůh a veškerá požehnání, veškerá milost, která se na věřícího a jeho život vylévá z nebe, jsou rozdávány v hojnosti a obohacují ty, kteří jsou poblíž. Kvůli věřícímu, spravedlivému manželovi, Bůh žehná a prokazuje milosrdenství nevěřícímu.

Bůh navíc na rodinu pohlíží jako na svazek (dohodu, smlouvu). Svatost manželství stanovil Bůh pro celé lidstvo (Gn 2,21-24), nejen pro křesťany. Přestože je rodina duchovně rozdělena, ačkoli jeden z manželů je nevěřící, je celá rodina pod milostí, pokud je jeden z manželů věřící. Bůh na tyto lidi pohlíží jako na rodinu a na jejich vztah jako na manželskou smlouvu. „Nevěřící“ manžel je pro věřícího oddělen od manželské smlouvy. Pokud je tedy nevěřící manžel nebo manželka ochotna zůstat vdaná, věřící by neměl usilovat o rozvod.

Bohužel ne všichni věřící tomu rozumí. Dokonce i anonymní účastníci průzkumu, jejichž manželství se rozpadlo, když byli členy církve. I když si všichni uvědomují, že rozvod je špatným důkazem pro jejich okolí, ne všichni mají výčitky svědomí, že jejich rozvod měl negativní dopad na obrácení jejich prvního manžela nebo manželky. Je promarněna příležitost svědčit jim a příznivě je ovlivňovat.

Špatné svědectví ostatním

Šest lidí z účastníků anonymního průzkumu (50%) připouští, že jejich první manželství, které se rozpadlo, bylo pro jejich okolí negativní důkaz. Že byl skvrnou v místním kostele a sloužil jako negativní příklad pro mladé páry. Zde je ale třeba mít na paměti, že se ostatní účastníci průzkumu před otočením rozvedli a nechápali, jaký dopad měl jejich rozvod na ostatní.

Věřící se obvykle obávají, že jejich rozvod utrpěl pověst místního kostela. Že to byl špatný důkaz pro obyvatele světa. Zapomínají však, že to byl především špatný důkaz pro jejich vlastní děti. Koneckonců, rodiče jsou pro děti, představitelé Boha, zejména v době, kdy ještě nepoznali Boha skrze víru v evangelium. Rodiče, kteří se považují za křesťany, by proto měli svým dětem prokázat spravedlnost a milosrdenství. A než se rozvedete, dobře si to rozmyslete. John McArthur popisuje tuto situaci takto:

Dětská evangelizace není jen o komunikaci evangelia slovy, ale také o tom, jak to ukázat svými životy. Když rodiče vysvětlují pravdy Božího slova, mají děti jedinečnou příležitost sledovat jejich životy a dospět k závěru, zda skutečně věří tomu, čemu učí. Pokud jsou rodiče ochotni evangelium nejen vysvětlit, ale také ho žít, jejich vliv na děti se výrazně zvýší. Manželství je typem vztahu mezi Kristem a církví (Ef 5,22-33), takže manželský vztah mezi rodiči je velmi důležitý. Kromě úplného závazku rodičů ke Kristu je pro úspěšné rodičovství nezbytné i zdravé manželství zaměřené na Krista. Je nezbytně nutné, aby rodiče neustále dávali svým dětem příklad zbožnosti.

Závěr

Text 1 Corinthians 7: 12-13 nelze použít jako povolení pro věřícího, aby se oženil s nevěřícím. Text nenaznačuje, že by křesťané záměrně upřednostňovali manželství s pohany. Mluvíme o situaci, kdy byli oba manželé zpočátku nevěřící, a poté se jeden z nich stal křesťanem.

Sňatek s nevěřícím může vést k zoufalství, sklíčenosti a může mít vážné následky. Věřící to však neposkvrňuje, protože jeden věřící může zasvětit celý dům tím, že ovlivní zbožným životem manžela a jeho děti. Základní zásada: věřící by se neměl rozvádět s nevěřícím, pokud souhlasí s udržováním manželského svazku. Jinak ztratí příležitost svědčit a ovlivňovat ho.

Za odpovědnou službu

Výsledky průzkumu ukázaly, že 58,3% účastníků si uvědomuje, že kvůli rozvodu nemůže jejich bývalý manžel vykonávat zodpovědnou službu (farář, jáhen) v místním sboru. K tomuto závěru dospěli na základě porozumění textu, kde Pavel dává Timoteovi pokyny týkající se osobních vlastností služebníků (1. Tim. 3: 1–7). Integrita je hlavním požadavkem. Slovo ἀνεπίληπτος znamená „nepřístupné pro útok“, což zahrnuje všechny ostatní požadavky, jejichž seznam je veden μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (manžel jedné manželky). Praktická služba v církvi, lidé, kteří se znovu vdávají, zejména muži, závisí na správném pochopení této fráze.

Existují čtyři hlavní interpretace této fráze. Nejprve musí být ministr ženatý. Všichni nesezdaní lidé jsou považováni za nevhodné pro toto ministerstvo. Díky správnému vedení ve svém vlastním domě bude člověk moci také řídit církev. Zadruhé: manželství by mělo být monogamní, nezbytnou podmínkou je pozornost věnovaná počtu ministrových manželek. Tvrdíme to tím, že v řeckém textu je kladen důraz na číslici μιᾶς (jedna). Zde je křesťanská monogamní rodina v kontrastu s židovskou a řecko-římskou kulturou, kde se praktikovala polygamie. Lidé, kteří jsou v polygamním manželství a kteří do něj znovu vstoupili po rozvodu, nemohou sloužit. Třetí výklad: ministr by měl být ženatý pouze jednou (monogamně). Osoba, která se znovu vdala z důvodu vdovství nebo rozvodu, není považována za službu. Navrhovatelé čerpají z rané církevní historie, když bylo opětovné manželství zakázáno. Ačkoli ne všichni církevní otcové sdíleli tento názor. To je běžné chápání výrazu „manžel jedné manželky. Mezi představitele patří John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mouns, Martin Dibelius, Osterstia, Hans Konzelman. William Mouns argumentuje zákazem nového sňatku s ministrem:

(a) I když existují jasnější způsoby, jak poukázat na jedno manželství, jedná se o nejjednodušší čtení. (b) Existuje dostatek důkazů, že jak komunita, tak raná církev považují celibát po smrti manžela za důstojnou volbu. (c) Tento výklad je v souladu s Pavlovými pokyny o manželství a celibátu (1 Kor 7: 9, 39), které umožňují nové manželství, ale upřednostňují celibát. (d) Možná Pavel rozlišuje mezi vedoucími v církvi a řadovými úředníky, na které kladl přísnější požadavky. Vedoucí musí být zcela a zcela bezúhonný (pokud to neznamená, že nové manželství má nějaký druh neresti, jak Paul doporučuje jinde).

A čtvrtý výklad: ministr musí být vysoce morální manžel. Navrhovatelé se domnívají, že osoba, která byla nevěrná, považuje-li rozvod za nevěrný, není hoden být pastorem. Zdůrazňuje, že Bůh vyžaduje, aby pastýři a biskupové byli věrnými manžely, kteří udržují manželství čisté. Někteří objasňují, že je důležité být věrný od doby obrácení, nikoli od celého předchozího života. Za nejdůležitější argument je považováno idiomatické použití výrazu μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (manžel jedné manželky), který doslovně znamená „muž jedné ženy“. Většina moderních teologů a autorů podporuje tuto interpretaci: Hendricksen a Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John McArthur, John Stott, William Barkley, Howard Marshall, Thomas Lee a Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Knight. Předpokládá se, že pokud je muž v monogamním manželství a je věrný svým manželským závazkům, může mít vedoucí postavení v církvi. I při zohlednění historického a kulturního kontextu psaní této zprávy je tento úhel pohledu v moderních podmínkách nejpřijatelnější.

Závěr

Bez ohledu na to, které hledisko nejvíce odpovídá cíli sledovanému apoštolem Pavlem, je jasné jedno - rozvedená a znovu vdaná osoba není velmi úspěšným kandidátem na roli biskupa, pastora nebo jáhna v místním kostele. Při výběru služebníka je důležité pochopit, co Paul myslí pod „manželem jedné manželky“. Služba křesťanů závisí na správném úhlu pohledu na tuto otázku. Mohlo by být bezpečnější zakázat komukoli, kdo byl rozveden před obrácením, jít na vysokou školu, seminář nebo zastávat odpovědné pozice. Ale v době, kdy polovina sekulárních manželství končí rozvodem, není tento přístup zcela správný. Církev musí nabídnout důsledné řešení pro rozvedené muže a ženy po jejich oživení. Sám Bůh jim prokázal milosrdenství a po očištění Kristovou krví jsou tito lidé povoláni, aby mu sloužili.

Jedinou otázkou je, že znovu vdaní muži mohou sloužit nejen jako pastoři a jáhni. Existuje mnoho dalších sfér a oblastí života církve. Například sociální služba: pomoc starším, zdravotně postiženým, sirotkům. Nebo pouliční evangelizace: cestovní knihovny, distribuce brožur. Dobrovolnictví je možné: při stavbě modlitebních domů, pořádání křesťanských táborů. Dokonce i služba kázání je pro takové muže častěji než nepřijatelná.

Bůh samozřejmě odpouští všechny hříchy, ale mohou mít škodlivé následky a ovlivnit život člověka, a to i po jeho obrácení. Například osoba, která vedla zpustlý život a onemocněla AIDS, může vykonávat v církvi nějaký druh služby, ale stěží pastorační. Nebo, pokud byl člověk opakovaně ženatý a má několik dětí z různých manželství, je nepravděpodobné, že by šlo o příklad vysoce morálního ministra, i když je jeho minulost urovnána bývalými manželkami a dětmi.

VÝUKA BIBLE O ZABRÁNĚNÍ ROZVODU A ZNOVU MANŽELSTVÍ

Výsledky anonymního průzkumu ukázaly, že téměř všichni účastníci chápou, že kdyby věděli, rozuměli a uplatňovali v praxi biblické učení o manželství, pak by mohlo dojít k rozpadu původního svazku. V této kapitole je třeba zdůraznit tři hlavní body, aby se zabránilo rozvodu a novému sňatku: porozumění Boží odpovědi na rozvod, porozumění Boží vůli v manželství pro muže a ženy a porozumění obětavé roli manželů v manželství.

Pochopení Boží reakce na rozvod

Abyste pochopili Boží reakci na rozvod, měli byste věnovat pozornost knize proroka Malachiáše, konkrétně druhé kapitole, od třináctého do šestnáctého verše. Padesát tisíc vyhnanců se vrátilo do Judeje z Babylonu (538–536 př. N. L.). Pod vedením Zerubbabela byl chrám přestavěn (516 př. N. L.). Ale o necelé století později vedly náboženské rituály k tomu, že široce odpadly od Zákona. Malachiáš proto prorokuje o Božím soudu nad Izraelem za její vytrvalost v hříších. Tato pasáž hovoří o přesvědčení Židů za manželství s pohany a odkazuje na původní publikum. Odráží však Boží postoj k rozvodu - nedotknutelnost manželské smlouvy (Gn 2,18-25), což je nadčasový princip odrážející se v učení Ježíše Krista (Mt 5: 31-32; 19: 1-9) ; Marek 10: 1–12; Lukáš 16:18) a apoštol Pavel (1. Kor. 7: 10–11).

The Exegetical Study of Malachi 2: 13-16

Situace se vyvinula následovně. Lidé přinášeli oběti a oběti, ale Bůh je nepřijal, protože Židé porušili manželskou smlouvu se svými manželkami, které byl svědkem. Židé se provinili pokryteckým uctíváním, které nemělo nic společného se změnou srdce v obrácení. V důsledku Božího odmítání obětí došlo k obecnému pláči a zmatku. Význam slova שֵׁנִ֣ית (druhý) je zde logický, nikoli chronologický, což je další příklad nevěry izraelského lidu.

Ve verši čtrnáctém, kapitole dva, prorok Malachiáš odsuzuje Židy nevěry (בָּגַ֣דְתָּה) manželkám manželské smlouvy (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךָ), které byly kdysi nevěstami (חֲבֶרְתְּךָ֖), s nimiž se staly před Pánem. Manželství bylo považováno za druh „smlouvy, smlouvy“ (Přísl. 2:17, Ez. 16: 8, 59), protože bylo uzavřeno v Boží přítomnosti podle Jeho vůle (Ex 20:14) a s Jeho požehnáním (Gen.1: 28). Bůh jedná jako svědek této smlouvy. Je přítomen na konci manželství a Jeho jméno je ohlašováno požehnáním rodiny. Pán je navíc garantem a ochráncem každé právní transakce, a to zahrnuje „smlouvu“ manželství (Gen 31: 48–54). Fráze אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (manželka vašeho mládí) posiluje odpornou zradu manželů vůči jejich manželkám, s nimiž se rozvedli. Protože myslí ten čas a tu mladou dívku, které byla slíbena láska, věrnost a ochrana. Na starověkém Blízkém východě se manželství odehrálo v raném věku, což také zdůrazňuje tento výraz (Kaz 9: 9). V patnáctém verši prorok vyjadřuje přímou řeč Pána, jejíž první dvě slova je obtížné interpretovat, protože mají možnosti překladu. Fráze לֹא־אֶחָ֣ד, doslovně: „ani jeden, ani jeden“, může být předmětem slovesa עָשָׂ֗ה „udělal“. Překlad by zněl: „On žádnou nevytvořil,“ z čehož vyplývá Yahweh. Může však být předmětem slovesa (עָשָׂ֗ה), potom lze přeložit frázi: „Neudělal (Bůh) jednu věc?“ Doslova: „Neudělal (Bůh) jednu věc.“ Smysl to má následující: Bůh stvořil člověka: muž a žena (Gn 1,27), takže člověk opouští svého otce a matku a lpí na své ženě a oni se stanou jedním tělem (Gn 2,24) . Význam výrazu וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, doslovně „a zbytku ducha (patřícího k němu)“, je rovněž nejednoznačný. To by mohlo znamenat Božího Ducha. Problém je v tom, že v SZ neexistuje analogie s myšlenkou „zbytku Ducha Božího“ (srov. Num 11:25). Druhým vysvětlením je „duch“ jako „rozum, zdravý rozum“ (Num 27: 18; Dt 34: 9; Iz 19: 3). A třetí chápání „ducha“ jako „dechu života“. Myšlenka je, že Bůh stvořil Adama a Evu jako jedno tělo, i když měl dostatek dechu života (Gn 2,7). Třetí vysvětlení je přirozenější interpretací: „Bůh má ducha života a mohl by dát Adamovi několik manželek, kdyby chtěl. Jeho záměrem však byla monogamie, aby dal zbožné semeno. “ Tento cíl je v rozporu s rozvodem, protože manžel by neměl jednat zrádně se svou zákonnou ženou. Bůh je stvořil. To je také v rozporu se smíšenými manželstvími, protože takové manželství nemůže přinést zbožné potomky. Tento výklad je vhodný pro kontext. Zde je vyznačena posvátná jednota manželství (Gn 2,24), v níž Bůh spojil tyto dva do jednoho. Prorok Malachi připomněl, že Bůh poskytl každému muži pouze jednu ženu. Polygamie, rozvod a manželství s modlářkami byly katastrofální pro vytvoření zbožného zbytku a příchod slíbeného Mesiáše.

Někteří argumentují, že překlad začátku 16. verše „Nesnáším rozvod ...“ odporuje situaci v 5. Mojžíšově 24: 1–4; 22:19, 29, metaforický rozvod Pána s Izraelem, v Jeremiášovi 3 a novozákonních textech (Mt 5,32; 19,8-9; 1 Kor 7,15). Pochopení textu takto: „Pokud někdo nenávidí a rozvede se (kvůli antipatii, a ne kvůli legitimním motivům), říká Pán Bůh Izraele, zakrývá si šaty špínou (tj. Viditelně se poškvrňuje), říká Pán hostitelů; proto dávejte pozor na svého ducha a nejednejte zrádně (ve vztahu k vaší manželce). “ Poukazuje na výhodu, že nositel „nenávisti“ odkazuje na manžela, nikoli na Boha. Ale napětí mezi Ezrou a tradičním čtením Mal. 2:16 připouští skutečnost, že nešlo o rozvod, ale o zrušení nelegálních svazků. To je podpořeno použitím neobvyklých slov pro manželství a rozvod. Na rozdíl od Deut. 24: 1–4 a Mal. 2: 13–16, rozvody v knize Ezra, které nebyly iniciovány manžely. Ve Starém zákoně existují další případy, kdy je nutný rozvod (Gen 21: 8–14; 2. Mojž. 21: 10–11; Dt 21: 10–14). Ani v jednom z nich není rozvod považován za dobré řešení a je diktován okolnostmi spojenými s hříchem. Zákaz manželství s pohany dostal Izrael z náboženských důvodů (Gen 24: 3-4; 2. Mojžíšova 34: 12-16; Dt 7: 3-4; 4. Mojž. 25: 1). Dnes mohou věřící uzavírat manželství s příslušníky kteréhokoli národa (srov. 2 Kor 6,14-18).

Masoretická výslovnost hebrejského slova pro nenávist (שָׂנֵ֣א): dokonalá, 3. osoba, manžel. Jednotky číslo, doslova „nenáviděl.“ Zdá se, že třetí osoba ve vztahu k Bohu jako subjektu odporuje přímé řeči, ale jiné čtení podkopává vše, co se prorok snaží vyjádřit. Proto je vhodnější se domnívat, že Bůh je zde předmětem. Jedním z významů předložky כִּֽי je, že může být ukazatelem kauzality a je přeložena „protože z nějakého důvodu“, která dobře zapadá do kontextu. Proč nepodvádíš svou mladou ženu? Protože to Bůh nenávidí. Tato fráze může být nepřímým božským citátem, nebo Pán o sobě mluví ve třetí osobě. Sloveso שַׁלַּ֗ח je v infinitivu: „pustit.“ V 5. Mojžíšově 22:19 (srov. Iz 50: 1) má toto sloveso význam rozvod. Malachiášův záměr sdělit smysl situace: manželky byly poslány pryč (propuštěny), byly rozvedeny a to je vůči Bohu nenávistné.

Závěr

Ačkoli je šestnáctý verš obtížně interpretovatelný a existuje několik překladatelských možností, zvolený překlad „Nenávidím rozvod!“ Je v souladu s kontextem podporovaným komentátory a používá se v mnoha moderních překladech. Například ukrajinský - Khomenko; Ruština - jubilejní bible; Moderní překlad (WBTC) a angličtina (NIV, KJV, NASB, NJB). Toto je nejjasnější prohlášení, které Bůh mohl ohledně rozvodu učinit. Každý, kdo se chce líbit Bohu, samozřejmě nebude chtít dělat to, co Bůh nenávidí, ale bude se ze všech sil snažit manželství obnovit a uzdravit. Rozvod je jako násilný čin. Přes jazykové potíže a různé interpretace je hlavní význam tohoto textu jasný. Prorok Malachiáš hovoří o katastrofálních důsledcích smíšených manželství a rozvodů. Jeho služba pravděpodobně proběhla těsně před Ezrou a Nehemjášem, v první polovině pátého století, kdy sňatek a rozvod byly v Izraeli vážnými problémy. Prorok povzbuzuje manžely, aby byli věrní v manželství, protože manželství je založeno na smlouvě mezi manželem a manželkou, jejíž svědkem byl Jahve; a protože Bůh nařídil, aby manželé byli „jedním tělem“ ve prospěch božských potomků. Toto volání jde zpět k Gen. 2:24 a je předchůdcem Ježíšova učení v Matoušovi 5: 31-32; 19: 4–9.

Manželství je fyzické spojení (budou dvě těla) a může být zrušeno pouze z fyzických důvodů, jako je smrt (Řím 7: 1-3), sexuální hřích (Mat 19: 9) nebo odchod nevěřící manžel (1 Kor. 7: 12-16). Rozvod z důvodů, které nejsou uvedeny v Písmu, zarmoucuje Boží srdce. Nesnáší rozvod a ti, kdo porušují Boží obřady, jednají proti jeho vůli. Bůh volá, aby se v tom držel.

Pochopení Boží vůle v manželství pro manžely a manželky

Výsledky anonymního průzkumu ukazují, že kdyby jeho účastníci pochopili a naplnili Boží vůli pro manžely v jejich prvním manželství, přežilo by to. Tento názor vyjádřilo osm účastníků (66,6%). Zbytek účastníků (33,3%) tvrdí, že pochopili vůli Boží a jejich roli v prvním manželství, ale rozpadlo se to bez jejich viny. Přestože Bible obsahuje mnoho textů, které jasně popisují různé aspekty odpovědnosti manželů a Boží vůle k manželství, objem této práce nám neumožňuje uvažovat o všech těchto textech, proto vybraný text Efezanům 5: 22- 3 nejlépe vyhovuje účelu této práce.

Toto je nejdelší pasáž Nového zákona zabývající se rolí manželů v manželství. Apoštol Pavel, který se obrací na každého člena rodiny, objasňuje, že je Boží vůlí, aby jejich šťastné manželství plnilo jejich příslušné role. Kontext pasáže závisí na nabádání v 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, „buďte naplněni Duchem“, a nejedná se pouze o společné zpívání a uctívání. Jedním z prostředků k naplnění Duchem svatým je poslouchat jeden druhého v bázni před Bohem (5:21). To naznačuje vztah mezi křesťany založený na sebezapření a zájmu o potřeby druhých. A pokud jde o křesťanské manželství, o plnění závazků, které mají manželé ve vztahu k sobě navzájem. Nedodržení těchto závazků znesnadní práci Ducha svatého v životě křesťana. Nejvýraznější částí této části je, že apoštol Pavel ukazuje vztah mezi Kristem a církví jako příklad toho, jak by se měli manželé navzájem chovat.

Vyvstává otázka, proč apoštol Pavel v tomto dopise klade velký důraz na manželství. Možná, že někteří členové církve prakticky neuplatňovali svou víru v manželství, ale chovali se jako jejich pohanští sousedé. Je třeba si uvědomit, že sexuální nemorálnost v řecko-římské společnosti představovala skutečnou hrozbu pro křesťanskou rodinu (viz 4: 19, 5: 3–6, 12, 18). Na druhé straně asketické tendence měly také neblahý dopad na instituci manželství (1. Tim. 4: 1–3). Někteří si mysleli, že celibát je duchovnější. Kromě toho má problém hlubší kořeny: Pád ovlivnil rodinné vztahy a neochotu plnit svou roli v manželství manžely. Bůh stvořil muže a ženu na Boží obraz jako rovnocenné (Gn 1,27), ale přidělil jim různé role a odpovědnosti v manželství. Adam a Eva tím, že zhřešili, utrpěli určité následky (Genesis 3: 16–19). U ženy byla kletbou zvýšená bolest při porodu a zvýšené napětí ohledně jejího podřízení se manželovi.

Velící manželky (Ef 5,22-24)

Někteří věří, že Paulův příkaz podřídit manželky jejich manželům byl výsledkem doby, ve které žil. V dalším textu apoštol jasně naznačuje, že muži a ženy jsou si před Bohem rovni (Gal 3:28), učil, že manželé jsou si rovni v manželských právech (1 Kor 7: 2-4). Tento koncept rovnosti byl toho dne neslýchaný. Mezi rovností a zmocněním však existují rozdíly.

Mnozí považovali Pavlovo učení o podrobení za obtížné a neslučitelné s realitou naší doby, což není překvapující. Tato pasáž má dlouhou historii zneužívání, přičemž zastánci tohoto názoru citují pouze jednu linii, která nutí ženy k podrobení. Myšlenka podrobení je také v rozporu s naší kulturou, která stírá veškeré rozdíly v rolích mužů a žen, a to i v rodině. Je velmi důležité interpretovat pasáž v jejím jazykovém a kulturním kontextu. Myšlenka podrobení se moci v rodině není ve světě, který vyžaduje toleranci a svobodu, populární. Podřízenost je vnímána jako vykořisťování a útlak. Síla však není synonymem tyranie a podřízenost neznamená podřadnost. Manželky a manželé, děti a rodiče, služebníci a páni - mají různé role přidělené Bohem, ale mají stejnou důstojnost. Sloveso „poslouchat“ se používá k vyjádření Kristova podrobení se autoritě Otce (1. Kor. 15:28), které ukazuje funkční podrobení, aniž by znamenal menší čest a slávu.

Zvláštností dvacátého druhého slovesa je, že mu chybí sloveso (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). Je to proto, že vliv příčestí „předkládajícího“ (Ὑποτασόμενοι) z předchozího verše se přenáší do tohoto verše, kde slouží jako hlavní slovní myšlenka. Toto čtení je podporováno autoritativnějšími svědky (P46 B; Cl Hier mss). V kontextu „poslušnosti“ (ὑποτάσσομαι) vyžaduje určitou roli v sociální struktuře vztahů. Termín naznačuje, že existuje také vůdce a že žena by neměla ignorovat jeho roli. Forma pasivního hlasu slova Ὑποτασσόμενοι (uposlechnutí) znamená z její strany dobrovolnou volbu. Apoštol Pavel neukládá křesťanským ženám slepé podřízení, ale vybízí je, aby to činily dobrovolně.

To, jak ženy reagují na Krista, by se mělo odrážet v tom, jak reagují na své manžely. Paul doprovází tuto instrukci dvěma podmínkami. Nejprve se manželky musí podřídit svým manželům (ἴδιος). Později říká, že manželé by měli milovat své vlastní (ἑαυτῶν) manželky (v. 28). Neexistuje žádný náznak, že by všechny ženy měly poslouchat všechny muže a všichni muži by měli milovat všechny ženy. Zadruhé, manželky se musí podřídit svým manželům „jako Pánu“ (ὡς τῷ κυρίῳ), což je pro manželku motivací. Někteří tlumočníci se domnívají, že výraz κύριος znamená „pán“, měl však být množný a nesouhlasí s 6: 5.

Důvod podání (v. 23) je naznačen spojkou ὅτι (protože). Jaká je odpověď na otázku: „Proč by manželky měly poslouchat svého manžela jako Pána?“ Důvodem je skutečnost, že rodinné vztahy jsou analogické se vztahem mezi Kristem a církví. Nejsou založeny na starozákonních vztazích, na ústupku řecko-římské nebo židovské kultuře. Různé kultury mohou mít různé role pro muže a ženy, ale povaha vedení manžela v křesťanské společnosti je vysvětlena modelem vedení Krista. Manžel je hlavou manželky, stejně jako Kristus je hlavou církve, což je důležité pro manželovo chování.

„Ve všech věcech“ (ἐν παντί) naznačuje, že by to měla být obvyklá dispozice manželky k jejímu manželovi (v. 24). Musí respektovat svého manžela jako vůdce ve všech oblastech jejich manželství, aniž by brzdila oblasti, kde si chce udržet svou kontrolu. Toto napomenutí je třeba číst v kontextu argumentu v této kapitole (v. 31). Podle Božího plánu jsou manželé „jedno tělo“ (Gn 2,24) a jeho záměrem je, aby fungovali společně pod jednou hlavou, nikoli jako dva autonomní lidé, kteří žijí společně. Toto podání má praktický aspekt. Za druhé, jsou efektivnější při společné práci než samostatně.

Apoštol Pavel nepožadoval ve všem poslušnost nevěřících manželů, vedl hříšnou praxi. V tomto případě zásada „musí poslouchat Boha spíše než lidi“ (Skutky 5:29). Mezi případy, kdy se žena musí bránit vedení svého manžela, patří případy, kdy ji nutí porušovat biblické zásady nebo chce ohrozit její vztah s Kristem a poškodit její svědomí. Když zasahuje do péče nebo ochrany jejich dětí, když je fyzicky nebo sexuálně zneužíván. Manželovy sebestředné požadavky nejsou vedením a žena není povinna poslouchat, co její manžel přikáže. Žádný křesťan by neměl dělat nic, co by odporovalo Božím přikázáním.

Paulův příkaz byl v kontrastu se sociální strukturou dne. Výměna otcovy autority za autoritu manžela postavila druhou v čele nové struktury - křesťanské rodiny (5:31; viz 1. Mojž.2: 24). Na rozdíl od převládající kulturní tendence mužů vládnout tyranií (κατακυριεύω) projevil Ježíš starostlivou a nezištnou formu vedení (Marek 10:45), která byla předepsána jako model chování křesťanských mužů.

Podřízení manželky svému manželovi není způsobeno jeho láskou k ní nebo starostí o ni. Mělo by se to však dělat s radostí. Na rozdíl od moderního názoru by manželky měly poslouchat své manžely, pouze pokud je milují. Podřízení se církve Kristu vede k požehnání, stejně jako podřízení manželky jejímu manželovi povede k požehnání. Křesťanské manželství zahrnuje vzájemné podrobení se, což je projevem lásky k Bohu a projevem touhy následovat Jeho plán. To neznamená bagatelizovat nebo snižovat rovnost manželky s jejím manželem.

Příkaz manželům (Ef 5,25-31)

Verše 25 až 27, jedna dlouhá věta, v původním textu určená manželům. Začíná to přikazováním manželů, aby milovali své manželky. Sloveso ἀγαπᾶτε (láska) má podobu imperativu, který ovlivňuje celou sekci. Toto není rada apoštola, ale jeho příkaz manželům. Příslovce καθώς (jak) zavádí srovnávací analogii ukazující povahu manželovy lásky, konkrétně obětavou lásku Ježíše k církvi. Manželé by měli milovat své manželky - obětavou láskou, jako je Kristus.

Dále Pavel odhaluje účel Pánovy sebeobětování, který je určen sjednocením ἵνα, aby bylo možné posvětit (ἁγιάσῃ) Církev prostřednictvím Slova a darovat (παραστήσῃ), bez skvrn a vrásek. To vyjadřuje konečný cíl Kristovy posvěcující a očistné práce na Církvi. V této analogii lze vidět praktický výsledek lásky manželů k jejich manželkám. Manželova obětavá láska nebude neúčinná, bude mít posvěcující vliv na manželku, která bude důstojným představitelem jejich rodinného svazku. Pavel tvrdí, že Kristus posvětil církev, aby ji zastupovala „slavnou“ (ἔνδοξος). Kostel je zobrazen jako mladá nevěsta připravená na svatbu. V řecké a římské kultuře se nevěsta a ženich koupali před veřejnými částmi svatby. Družičky jí upravily vlasy a oblékaly ji do barevných šatů, šperků, závoje a korunky. V helénistickém judaismu vypadaly manželské zvyky spojené s přípravou nevěsty podobně.

Paulův pohled na roli manžela v křesťanském manželství odporuje chápání jeho role v řecko-římské společnosti. Přítomný čas slovesa „láska“ (ἀγαπᾶτε) naznačuje, že láska by měla být pravidelná a nevyžaduje, aby si manželka získala přízeň svého manžela. Plnění příkazu musí být rozhodným rozhodnutím manžela, bez ohledu na chování manželky, její zdravotní stav, vzhled. Kristus miloval církev, i v nejhorším stavu. Jeho láska je bezpodmínečná, což by měla být láska manžela k jeho manželce. Pokud manželé poslouchají apoštolskou radu, pak se všechny oblasti rodinného života budou vyznačovat darováním se a odpuštěním. Původní plán Stvořitele pro manželský vztah, který byl zničen hříchem, projevující se v tyranii, sexuálním vykořisťování, může být obnoven prostřednictvím lásky.

Ve verších 28 a 29 apoštol Pavel opakuje své nabádání, aby manželé milovali své manželky, ale pokud v první analogii inspiroval srdce manželů Kristovým příkladem, pak ve druhém použije přirozený zájem každého o své vlastní tělo . Člověk má přirozené potřeby, které uspokojuje: jíst, uhasit žízeň, odpočívat, uzdravovat rány. Paul to shrnuje slovy „vyživuje ji a zahřívá“. Někteří zde viděli náznak Lea. 19:18, což povzbuzuje Izraelity, aby „milovali svého bližního jako sebe samého“, ale zde Pavel mluví o manželovi, který miluje svou ženu. Samozřejmě to není tak vznešená motivace jako Kristova obětavá láska, ale pomáhá to vidět mnoho praktických způsobů, jak projevit svou lásku. Představa, že by manžel měl strávit celý život v péči své manželky, je neobvyklá. Typičtější přístup spočíval v tom, že manželka by měla dobře spravovat domácnost, aby svého manžela zbavila problémů a zlepšila jeho sociální postavení. Mnoho manželů je připraveno zemřít za své manželky, pokud jsou v nebezpečí, ale v každodenním životě nemohou upřednostňovat priority manželky nad své vlastní. To odráží egocentricitu vztahu v důsledku vlivu hříchu. Pavlův příkaz, aby manželé milovali své manželky, mohl být oceněn pouze při poskytování sexu. Ty samé sobecké a hříšné popudy i dnes truchlí nad manželkami. Ale příklad Kristova zájmu o potřeby církve transformuje mylnou představu.

Důvod, proč Kristovi záleží na Církvi (v. 30), je představen unií ὅτι (protože, kvůli, kvůli čemu), a je ten, že každý křesťan je členem společného Kristova těla, což posiluje argument pro péči pro manžely o manželkách i o jejich tělech. Odkaz na maso a kosti připomíná slova Adama (Gn 2,23), která jsou formou manželské smlouvy. A zmínka o jednom těle (v. 31) připomíná Boží plán manželství (Gn 2,24), což je pro Pavla záhadou, výrazem spojení mezi Kristem a církví (v. 32). Manžel by měl milovat svou ženu, protože se stala jeho nedílnou součástí. Před svatbou byli muž a žena dva nezávislé subjekty; po svatbě se slepí (דָבַ֣ק), přičemž každý si zachovává své vlastní charakteristické rysy (Gn 2,24).

Poslední část (v. 33) začíná protikladem příslovce πλήν (nicméně), jehož funkcí je přeorientovat autorovo uvažování na roli manželů a zdůraznit jejich individuální odpovědnost. Paul shrnuje dvě varování, že každý manžel by měl svou manželku pečlivě milovat a aby manželka reagovala na vedení, které poskytuje její manžel. Zopakoval, že manžel by měl milovat svou ženu tak, jak miluje sebe. Slovo phοβέομαι (bálo by se) je v některých překladech přeloženo jako „respekt“. Je ale lepší chápat „úctu“ nebo „úctu, úctu“.

Paul uzavírá svá nabádání k manželům bez jakýchkoli podmínek. Neříká: „Manželé, milujte své manželky, pokud poslouchají.“ Stejně tak: „Manželky, vážte si svých manželů, pokud vás milují stejně, jako Kristus miloval církev.“ Poddajnost ukazuje poslušnost Bohu ve struktuře manželství. Láska a podřízenost budou vždy nedokonalé kvůli neustálému vlivu hříchu, světa, těla a ďábla, ale to neznamená, že je nutné vzdát se individuálních povinností manžela.

Závěr

Každý člen těla Kristova, muž i žena, jsou povoláni k vzájemnému podrobení. To znamená, že křesťané jsou povoláni popírat sami sebe a zájmy ostatních, aby měli přednost před svými. To bylo kulturně nepřijatelné, protože to povzbudilo vůdce, aby sloužili (Marek 10: 43–45). To však nedává nesmyslné rozlišovat mezi rodinnými rolemi a státní mocenskou strukturou. Občané nadále poslouchají vládu, děti jsou povolány poslouchat své rodiče a manželky svým manželům.

Manželství je svazek dvou lidí do svazku jednoho těla, který by měl vytvářet láskyplný a harmonický vztah. Tato harmonie nezávisí na jejich vlastní touze, ale je motivována poslušností Bohu a působením Ducha svatého. Úspěšný rozvoj těchto vztahů vyžaduje, aby partneři byli naplněni Duchem (5:21), pokud mají zájem dělat Boží vůli pro jejich manželství. Hlavním účelem manželství není potěšit se, ale vidět Boží obraz ve svém partnerovi, plnit svou roli v rodině a tím ho oslavovat. Každý manželský pár (a každý pár, který se ožení) musí pochopit charakteristické role manželů vůči sobě navzájem a snažit se s Boží pomocí tyto povinnosti plnit. Všechno v manželství navrhl Bůh pro harmonii a vzájemné doplňování. Manželé jsou pro sebe navzájem potřební ve vzájemné komunikaci, sexuálním spojení, výchově dětí, zajišťování si navzájem potřebných věcí atd. Pokud se lidé kvůli svým sobeckým touhám vzdalují od Božího modelu doplňkových rolí v manželství, pak jsou hluboce nešťastný.

Pochopení obětavé služby manželů ve všech oblastech manželství

Mnoho manželství se rozpadlo kvůli vzájemnému přestupku a neodpuštění manželů vůči sobě navzájem. Jedním z nejničivějších hříchů je porušení manželské věrnosti, k čemuž často dochází v důsledku nedodržování zásad v intimním manželském životě, které budou uvedeny níže. Každý hříšník má však právo na odpuštění, je-li upřímně pokán. Boží slovo volá po tvůrčí lásce, která uzdravuje nejhorší rány (1. Kor. 13: 7). Ve Starém zákoně Bůh jako věrný manžel odpouští své nevěrné manželce Izraeli a je příkladem tak velkorysého odpuštění. Pokud chce člověk zachránit své manželství a jednat podle vůle Boží, pak je to možné, a to i v případě cizoložství. To však bude vyžadovat obětavou tvůrčí lásku a odpuštění. Abychom pochopili obětavou roli manželů v manželství a principy, které vedou k harmonickým důvěrným vztahům, budeme uvažovat o textu z 1. Korinťanům, kapitole 7, verších 2 až 5.

Intimní vztahy (1 Kor. 7: 2–5)

V prvním dopise Korinťanům, v sedmé kapitole, ve druhém až pátém verši, dává apoštol Pavel čtyři pokyny týkající se důvěrných vztahů v manželství, které jsou relevantní a jsou klíčem k harmonickým vztahům mezi manželi. První zásadou (v. 2) je, že každý muž a žena by měli mít sexuálního partnera, kterým je jejich vlastní manžel a manželka. Dnes to pro manžely křesťanů zní divně, ale v moderním zkaženém světě, jako v korintské společnosti, to bylo a je nutností. Apoštol dodává důvod tohoto požadavku - „kvůli smilstvu“. Slovo πορνείας (smilstvo) se používá jako termín pro sexuální nemorálnost jakéhokoli druhu. Například: prostituce, smilstvo, homosexualita, sodomie, mimomanželské vztahy, incest. Někteří muži možná praktikovali se svými manželkami sexuální abstinenci, ale očekávali sexuální uspokojení s jinými ženami jako obvykle. V řecko-římském světě nebylo právo pána na sexuální vztahy s otrokem odsouzeno. Faktem je, že v kostele v Korintu došlo ke konfrontaci mezi těmito dvěma skupinami. Jeden požadoval úplnou abstinenci od sexuálních vztahů, aby dosáhl větší duchovnosti, a to i se svými manželkami nebo manžely - askety. Další skupina v tom neviděla problém a praktikovala sex nejen s manželkami, ale také s otroky nebo getry - Libertiny.

Druhá zásada (článek 3) vyžaduje, aby si manželé navzájem dali odpovědnost za manželství v sexu. To znamená, že ani manžel ani manželka by se neměli vyhýbat důvěrným vztahům. Slovo ὀφειλὴν (manželská povinnost), doslovně „splatné“, je eufemismus, což znamená kopulaci. Jeho chápání: v manželství existují sexuální povinnosti nebo práva. Zde Pavel používá jazyk podrobení autority a povinnosti, jako je autorita pána, nad tělem otroka. Jasně uvádí, že fyzický vztah v manželství není jen právem a potěšením, ale také povinností. Je důležité, aby verš hovořil o povinnosti milovat, ne lásku vyžadovat. Na rozdíl od pohanských kultur, kde byl sex považován za privilegium muže, Paul hovoří o úplné vzájemnosti vztahu v manželství. Slovo ὁμοίως (podobně, podobně) zdůrazňuje podstatnou povahu manželství jako rovnocenného partnerství v oblasti sexuálních vztahů. Na základě úplné vzájemnosti musí manžel a manželka navzájem plnit své sexuální závazky. Zdůrazňuje důležitost nezištného rozdávání sexuálních povinností pomocí imperativního slovesa (ἀποδιδότω: „musí dát, ať dá“).

Třetím principem (článek 4) je vzájemná oběť manželů ve věci intimity. Z toho vyplývá, že manžel má úplnou kontrolu nad tělem manželky a manželka má úplnou kontrolu nad tělem manžela. Slovo οὐκ ἐξουσιάζει znamená: „nevládne; nevládne; nemá sílu “nebo„ nevede; neužijte si licenci, řešení. “ Tvrzení, že ani manžel, ani manželka „nemají autoritu“ nad svými vlastními těly, naznačují, že se manželé navzájem vzdali v rámci manželského závazku, přičemž se manželka pasivně nepoddala. Je partnerkou. Manžel i manželka však musí uznat, že jejich manžel má na ně větší nároky než na sebe. Vzájemnost „moci“ byla revoluční ve starověkém světě, kde byl patriarchát normou. Podobnou myšlenku však najdou i poetické noty vzájemné sounáležitosti v Šalomounově písni (P. Píseň 2: 16a; 6: 3a). Sexuální nutkání nejsou zlá. Tyto toužné touhy dává člověku Bůh. Je normální, že manželé mají k sobě sexuální přitažlivost. Když se manželé ve skutečnosti v tomto ohledu nepodřídí vzájemné autoritě, projevují neúctu k instituci manželství, kterou ustanovil Bůh. Uspokojení sexuálních tužeb v manželství není spojeno s právem na sobeckou volbu a nelze ho považovat za „nutné zlo“ kvůli reprodukci. Je to víc než jen fyzický akt. Bůh ho stvořil jako výraz úplné důvěry a odhodlání na nejhlubší dostupné úrovni člověka.

Čtvrtou zásadou (v. 5) harmonických a důvěrných vztahů v manželství je, že manželé mají pravidelný sex. Neměli by si navzájem dlouho popírat intimitu, snad po dohodě, během modlitby, aby se vyhnuli pokušení Satana. Imperativ μὴ ἀποστερεῖτε (nezbavujte se, neopouštějte, nenutte, abyste něco neměli), má význam: „někomu něco vzít.“ Zbavit někoho sexuálních vztahů znamená zbavit ho toho, co mu legálně patří. Podle Božího plánu by manželství a sexuální vztahy měly být trvalé, což neumožňuje rozvod a abstinenci. Výjimky z pravidla jsou povoleny, ale po vzájemné dohodě a pouze na dobu věnovanou jeho modlitbě. Důvodem může být zármutek, vážná nemoc, zejména těžký hřích, když vyžaduje čas, aby se modlitbou posílil a napravil váš vztah s Pánem. Modlitba a sex se navzájem nevylučují, stejně jako modlitba a jídlo. Ze zvláštních důvodů se člověk může věnovat modlitbě, ale abstinence a půst nejsou pro modlitbu podmínkou.

Tato pasáž může některé křesťany šokovat. Všimněte si, že manželé nemají žádné omezení, aby vůči sobě projevovali důvěrné pocity. Existuje pouze jeden přísný požadavek: bezpodmínečná loajalita. Jednoduše řečeno: pokud jste ženatý / vdaná, vaše tělo patří vašemu manželovi i vám. A je vaší odpovědností intimně uspokojit svého manžela. Od pohlavního styku lze upustit pouze po vzájemném souhlasu, ale toto období abstinence by mělo být relativně krátké, aby ani jeden z vás nepodlehl pokušení najít uspokojení jinde. Podstatou citované pasáže je, že vztah mezi manželi je založen na povinnostech, nikoli na právech. O dluhu vašeho manžela vůči vám se nic neříká, ale místo toho se soustředíte na svůj dluh vůči němu. Intimní vztahy by proto neměly být vynucovány, jako by „je to moje právo“; ale nestojí za to je odmítat jako něco nepodstatného, \u200b\u200bprotože láska by měla být svobodně nabízena jako dárek. Tento princip darování je základem rodinného svazku. Pokud oba manželé vnímají intimitu jako příležitost vzájemně se potěšit, prožívají velké potěšení. To je pravděpodobně odpověď na otázku, proč jsou křesťanské páry obecně celkem spokojené se svým manželským životem.

Závěr

Sexualita, i když je darem od Boha, je mocnou vášní. Satan používá tento prvek biologické potřeby člověka jako prostředek k zvrácení tohoto daru a ke zničení lidských vztahů mezi sebou navzájem a s Bohem. V moderní společnosti, kde je otevřeně prokázána toleranci v sexuální aktivitě, existují skutečná pokušení, a to jak pro svobodné křesťany, tak pro ty, kteří jsou ženatí. Manželství, které Bůh vytvořil k uspokojení sexuální potřeby, je také lékem na smilstvo. Manželé bohužel zapomínají na svou vzájemnou důvěrnou povinnost, která vede k odcizení, problémům, konfliktům. Mnoho párů se rozchází kvůli tomu, že jeden z manželů plně nerozuměl svým povinnostem a druhý hledal něco, co doma nedostal. Páry by měly být velmi opatrné, aby samy nepodlehly pokušení a netlačily druhou stranu do pokušení. Sexuální vztahy by měly být pravidelné. Sexuální abstinence bez vzájemného souhlasu, ustanovená na neurčitý čas a ne ke konkrétním modlitebním účelům, se může stát nástrojem satana. V žádném případě by se abstinence neměla používat jako nárok na duchovní nadřazenost nebo jako prostředek vlivu. Pokud by se křesťané v oblasti důvěrných vztahů řídili těmito zásadami, dalo by se mnoha problémům v manželství zabránit.

Křesťané musí neustále utíkat před sexuálními pokušeními, která v našem světě tak převládají. Dnes se bojuje o čistotu křesťanské mysli a je třeba přijmout opatření k zabránění znečištění, například prostřednictvím pornografie. Hříšné myšlenky a touhy nejsou ve skutečnosti okamžitě ztělesněny, a proto je pornografie destruktivní pro mysl a vztahy. Dříve nebo později bude člověk v reálném životě ztělesňovat to, co ho virtuálně zajímalo. Abyste tomuto pokušení odolali, musíte být zodpovědní vůči jiné osobě, například v kostele. Křesťané by měli dělat vše pro to, aby chránili čistotu svých manželství. Když se zvyšuje pokušení k sexuálnímu hříchu, je nutné uprchnout, stejně jako Josef z Potifarovy manželky (Gen 39:12).

Navzdory morálnímu úpadku společnosti, rozšířenému pluralismu názorů, toleranci a toleranci vůči všem možným sexuálním hříchům, zavedené liberální teologii, kritériem pro pochopení mnoha etických problémů je pouze Boží slovo. A křesťané jsou povoláni v praktickém životě, aby také ukazovali čistotu a svatost chování a problém důvěrných vztahů. Hříšný svět nabízí a inzeruje: pornografii, sexuální revoluci, homosexualitu, cizoložství, pedofilii a další špínu a ohavnost. Proti křesťanům však nesmí být pokrytectví, ale pokrytectví, ale silné rodiny, poslušnost Boží vůli a posvěcení v otázce sexu, správné pochopení tohoto učení a jeho jednoduché předání lidem. K tomu je nutné, aby rodiče doma učili své děti morálním a etickým zákonům. Učitelé nedělní školy - aby se ujistili, že jejich žáci znají Boží přikázání a rozumí jim. Pastýři by se neměli bát kázat z kazatelny na obtížná etická témata. Pokud existují citlivé problémy, lze výuku provádět v malých skupinách nebo osobně.

Ve vztazích (1. Petra 3: 1–7).

Účastníci anonymního průzkumu připouštějí, že jejich vztah v prvním manželství nebyl zdaleka ideální. Dokonce ani ti, kteří byli křesťany, nechápali obětavou roli manželů v jejich každodenních vzájemných vztazích. Téměř 60% účastníků průzkumu nechápalo, že v rodinných vztazích je velmi důležité být navzájem horší. A 40%, pokud o tom vědělo, nepraktizovalo to a snažilo se hájit své principy. Nikdo se nechtěl vzdát druhému v konfliktních situacích, které vedly k rozpadu rodiny. Vztahy v rodině lze zkoumat na základě navrhovaného textu (1. Petra 3: 7), zejména pro ty manželské páry, kde jeden z manželů není věřící. Je třeba na ni pohlížet v historickém a kulturním kontextu, přičemž je možné se naučit nadčasové principy a ponaučení, které platí pro dnešní dobu.

Apoštol Petr nadále vyučuje o poslušnosti stejně jako v předchozí kapitole. Slovo ὁμοίως je spojovací slovo (podobné), ale zde neznamená analogii, podřízenost otroků pánům, ale vzájemné vztahy (srov. 3: 7; 5: 5). Fráze ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (neposlušná vůči tomuto slovu) odkazuje na situaci, kdy byly křesťanské manželky vdány za pohanské manžely. Někteří manželé možná byli mezi těmi, kdo pomlouvali křesťany (viz 2:12, 15; 3: 9, 16). Pokud by křesťanské manželky poslouchaly své manžely, mohlo by to chránit křesťanství před obviněním. Současně se pohanský manžel, který si všiml ctností v chování své manželky, motivovaných vztahem s Bohem, mohl obrátit ke Kristu. V této kultuře bylo hanebné, aby manželka dala pokyn svému manželovi. Zde vidíte výhody jejího mlčení. Vliv manželky na manžela bude ve zbožném chování, nikoli ve slovech.

Podle tehdejších měřítek se tyto ženy postavily proti sociálním základům společnosti, protože se od nich očekávalo, že přijmou náboženství svého manžela. V očích společnosti se tyto ženy vzbouřily na základě své náboženské víry. V řecko-římské společnosti se očekávalo, že manželka nebude mít přátele, ale uctívání, bude bohy jejího manžela. Pokud bude uctívat výhradně Ježíše Krista, mohlo by to poškodit jeho sociální postavení, a to ještě před ztrátou funkce. Přechod manželky na křesťanství by mohl mít potenciální důsledky pro jejího manžela a rodinu. Úcta křesťanské manželky k jejímu manželovi se však nemůže rozšířit na přijetí jeho náboženství.

Sloveso κερδηθήσονται (které má být získáno) pasivním hlasem naznačuje proces transformace, nikoli konečný výsledek spásy (srov. 1 Kor 9, 19–22). Fráze ἄνευ λόγου (žádné slovo) představuje slovní hříčku s „neposlušností slova“. Ti, kdo neprostupují mluvenému slovu evangelia, lze změnit chováním manželek. To nezakazuje slovní svědectví, ale někdy takové svědectví není užitečné (1 Tim 2,11-12).

Co by měli vidět nevěřící manželé ve svých věřících manželkách? Apoštol Peter píše - váš bohabojný život (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Úctyhodný pietní strach, manželky by se neměly cítit před svými manžely, ale před Bohem, ve prospěch manžela. Je možné, že zde bylo místo ἅγιος (věnování) zvoleno slovo ἁγνός (čistý, svatý), protože ukazuje čistotu a sexuální čistotu, která odpovídá kontextu. Pohan ženatý s křesťankou měl vidět, že chování jeho manželky bylo „uctivé“ a „čisté“, ale že neuctívala jeho bohy. Manželky by se měly vzdát drahých outfitů, drahých účesů a šperků. Bůh si přeje vnitřní krásu složenou z mírného a tichého ducha. Peter nezakázal ženám upravovat si vlasy nebo nosit jakýkoli druh šperků. Zakázal jim utrácet nadměrné peníze a čas na vnější dekoraci a nosit svůdné oblečení. Jde o to, že by neměli nosit oblečení, které je neskromné. Po tomto chování zdědily manželky chování svatých žen Starého zákona. Díky své víře v Krista se jim říká „děti“ Sarah (τέκνα). Tento koncept „dětí Sáry“ je zde představen analogicky s „dětmi Abrahama“ (Římanům 9: 7; Jan 8: 39). Abraham a Sarah jsou považováni za předky židovského národa a všech křesťanských věřících.

Peter nevyžaduje, aby se manželky bály svých manželů, a proto je poslouchaly. Poslouchají, ne aby uspokojili jeho rozmary, zvýšili hodnocení nebo se vyhnuli konfliktům, ale kvůli svému vztahu s Bohem. Peter píše hodně o utrpení, kterému křesťané čelili, ale doma šlo spíše o verbální týrání. Dokonce i otroci byli běžně biti, ani ne proto, že byli křesťany, ale proto, že byli majetkem. Řecko-římské zákony nesankcionovaly manželské násilí. Apoštol přesto chce, aby křesťané strávili svůj život tak, aby to bylo dobrým svědkem. Ve skutečnosti jemně zakazuje domácí násilí na napomenutí k manželům, kteří ho následují.

Apoštol Petr s odkazem na manžely, kteří spolu žijí (συνοικοῦντες) se svými manželkami, vyžaduje, aby s nimi zacházeli s porozuměním (γνῶσιν). To neznamená jen správné udržování sexuálních vztahů, ale projevení úcty k nim. Zacházet s nimi jako se slabšími emocionálně, nejen fyzicky. Ačkoli lze frázi ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (jako slabou nádobu) chápat ve smyslu intimního vztahu, je zde použita v obecném smyslu. Slovo σκεῦος (nádoba) často znamená keramiku nebo obrazně lidské tělo (srov. 1 Tes 4,4; 2 Kor 4,7). Představa, že ženy jsou „slabší“ než muži, byla v antice běžná.

Manželé by si měli ctít své manželky, protože jsou spoludědici eschatologického daru života. Muži by si měli ženy vážit, protože mají stejný osud - věčné dědictví v Božím království. Předpoklad, že ženy dostanou menší odměnu, je odmítnut. Manželé, kteří ignorují tuto radu, možná zjistí, že Bůh neodpovídá na jejich modlitby. Apoštol pohlíží na věřícího manžela a manželku jako na jakýsi domácí kostel. Pokud diskutovaný vztah v křesťanském manželství chybí, bude to překážkou jejich liturgie, a to je zvláště určeno manželům.

Možná manželka nesdílela přesvědčení svého manžela. Musí ji však „respektovat“, protože je Božím stvořením, a nezacházet s ní z pozice fyzické nadřazenosti. Tento postoj může sloužit k jejímu obrácení. Manžel by měl s věřící manželkou zacházet jako s sestrou v Kristu. Neuložené manželce je třeba věnovat stejnou úctu jako křesťanské ženě.

Proč si „slabost“ zaslouží respekt? Peter možná vyjadřuje raně křesťanskou víru, že čest, proboha, patří těm, kteří jsou nejméně v očích světa (srov. Marek 9: 33-37). Někteří si všimli, že zde použité řecké slovo není podstatným jménem pro manželku (γυνή), ale je adjektivem γυναικεῖος (ženský rod), takže může obecně odkazovat na ženy. Ale v kontextu, odkazují především na manželku, i když to může nabídnout všechny ženy žijící v rodině a pod autoritou manžela.

Závěr

Rada pro manželky a manžely se odehrává v souvislosti s povoláním křesťanů, aby žili dobrý život mezi pohany, aby mohli oslavovat Boha (2: 11–12). Křesťanské chování by nemělo negativně ovlivňovat Kristovo svědectví mezi nevěřícími. Peter vybízí své čtenáře, aby se chovali tak, aby umlčali kritiky a kritiky a zastavili perzekuci ze strany římských úřadů a společnosti.

Dnešní společnost se řídí odlišným postavením a výsadami pro ženy než v prvním století. Křesťanští muži a ženy jsou proto povoláni žít v manželství tak, aby byli svědky evangelia v moderním světě. Apoštol Peter chtěl, aby se manželka a manžel chovali k sobě způsobem, který odráží biblický pohled na manželství. Nebyla by pravda, že by to dnes věřící manželé chápali jinak. Týrání, nevěra nebo zlomyslné zanedbávání povinností porušuje biblické normy pro manželství. Hodnota křesťanského chování v rodině zůstává problémem.

Pán se však nevzdal svého záměru, aby se rodina stala prostředkem k odrážení Jeho slávy. Slíbil, že ke splnění plánu pošle Vykupitele, který přijde ze semene ženy (Gn 3:15; 4: 1, 25). Rodina se jmenovitě stává kanálem, kterým Spasitel přišel na svět. Jsou to rodinné vztahy, které v Něho prokazují víru více než na veřejných místech.

Albert Mohler píše:

Církev musí uznat pravdu, že krize rodiny je především teologická krize. Křesťané musí znovu objevit biblické chápání rodiny a žít před světem, projevovat a šířit radost a uspokojení, které nám Stvořitel dal v tomto vzácném daru. Musíme žít čestně před světem s vědomím, že naše upřímné uznání naší vlastní potřeby Boží milosti v našich manželstvích a rodinách bude důkazem naší potřeby Boží milosti, která se nám projevuje v Ježíši Kristu. Křesťané dělají správnou věc tím, že se obávají rodinné krize ve společnosti, a my musíme pracovat na ochraně a ochraně instituce rodiny před jejími nepřáteli.

ZÁVĚR

V každém případě je třeba na rozvod pohlížet jako na tragédii, jako na porušení původní Boží vůle. Přestože je vztah v rodině jakkoli matoucí a problematický, manžel a manželka (věřící) musí udělat vše pro to, aby rodinu zachránili. Rozvod není „dobrým východiskem“ ani v současné situaci, kdy došlo ke zradě, ale svědčí o neúspěchu Božího plánu a existenci globálních problémů v této rodině, které vedly ke krizi. Pokud jsou manželé oba věřící, měli by se snažit tyto problémy vyřešit. Musíme s modlitbou hledat Boží vůli vyřešit krizi vztahů. Pokud k tomu dojde v rodinách, kde je pouze jeden z manželů věřícím, musí být trpělivý a naplněn láskou a odpuštěním pro umírajícího partnera. Hodně na něm bude záviset a musí si také pamatovat, že rozvod je zlý. Hledejte vůli Boží, pamatujte na odpuštění svých hříchů a odpusťte hřích sobě. Pokud byl člověk původně rozhodnut škytat ve všem vůli Boží a plnit ji, pak Bůh jistě pomůže při řešení vzniklých problémů.

Oba manželé by se měli snažit o harmonický vztah. Tímto způsobem mohou svědčit o obnovení božské harmonie v jejich rodině, která se ztratila v rajské zahradě během pádu. Manželé by se měli snažit o pozorné, láskyplné a starostlivé vedení v rodině, manželky o vědomé a radostné podřízení se autoritě manžela. Díky tomu, že se navzájem doplňují, se mohou vyhnout chybným rozhodnutím, objevit biblický obsah svého spojení a plně zobrazit Boží obraz.

Albert Mohler o odpovědnosti církve za rostoucí výskyt rozvodů a současnou krizi instituce manželství píše:

Rozhodně je třeba si uvědomit, že vývoj manželské krize byl ovlivněn ekonomickými, sociálními a ideologickými faktory. Existuje však ještě jeden důvod. Rodinná krize je teologická krize, a proto by měla být primárním zájmem církve. Nebude manželství ani manželství v nebi, ale naše věrnost v manželství a naše rodina ve smrtelnosti bude mít své výsledky a důsledky pro věčnost ... Musíme se stát zkroušenými svědky nebezpečí krize v rodině, zatímco zůstaneme radostnými svědky do reality obnovených manželství a rodin. Ale dlouho předtím, než společnost jako celek zohlední naše chápání krize rodiny, musí církev pokorně a správně ukázat světu, co Bůh od počátku plánoval pro svou slávu a pro naše dobro. Rodinná krize je především teologická krize. A za teologickou krizi odpovídá církev. Jinými slovy, odpovědnost za řešení rodinné krize spočívá především na nás a pouze na nás.

Vedoucí místních církví by se měli více zaměřit na výuku biblického manželství v církvi. Pokud členové církve vědí o Božím pohledu na manželství, rozvod se sníží na minimum. Je také nutné poskytnout poradenství mladým lidem v tomto tématu, zejména těm, kteří se plánují oženit. A nedělejte to na svatebním obřadu, ale mnohem dříve. Církev si dnes musí uvědomit svou odpovědnost před Bohem a společností za správné předložení nauky o manželství. A také ukázat příklad silných rodinných vztahů. Musel jsem slyšet frázi od věřících, jejichž manželství se rozpadlo: „Naše manželství skončilo rozvodem, protože to nebylo z vůle Boží.“ K tomu bych chtěl říci: „Proč jsi nehledal vůli Boží?“ „Existuje záruka, že nový sňatek je správným porozuměním Boží vůle?“ Podle autora práce, i když mladí lidé k otázce manželství nepřistupovali vážně, i když v této důležité věci nehledali Boží vůli, i když se při výběru životního partnera mýlí, Bůh může žehnat a přeměňte toto manželské spojení na Jeho slávu. Ano, tato rodina bude čelit problémům a obtížím, ale pokud manželé poslouchají Boží slovo ve věcech manželství, výchovy dětí, vzájemné služby, Bůh žehnej tomuto spojení.

SergejiJakimenko

mistr pastorační služby

PŘÍLOHA 1: Ukázkový anonymní dotazník

Velký požadavek, abych odpověděl pravdivě, jako před Pánem. Pamatujte, že vaše dnešní upřímnost pravděpodobně zabrání tomu, aby někdo v budoucnu udělal chyby, a zachránil něčí manželství. Otázky jsou navrženy záměrně tak, aby odpověď byla „ano“, „ne“, „50/50“. Pokud chcete něco objasnit, přidejte, přejete ostatním (u některých otázek) - použijte sloupec „poznámka“. Než odpovím, doporučuji vám pečlivě si přečíst všechny otázky a přehodnotit je. Anonymita vašich odpovědí je zaručena jako „tajemství vyznání“, zejména proto, že nemusíte poskytovat žádné osobní údaje.

"Takže, když víme, že se Pán bojí, napomínáme lidi, ale jsme otevřeni Bohu; Doufám, že jsme otevřeni i vašemu svědomí “(2. Kor. 5:11).

№	Otázka	Odpovědět	ano	ne	50/50	Poznámka
1.	Možná, že když jste v prvním manželství zažili trauma, když jste vstoupili do nového svazku, měli jste určitá očekávání. Splnily se?
2.	Splňuje váš nový partner „požadavky“ (kumulativně), které jste měli na svého prvního manžela?
3.	Je váš nový manžel / manželka lepší než ten předchozí v každodenním životě? Například: manžel je nejlepší šéf (ví, jak se přibíjet); manželka vaří lépe.
4.	Jste spokojeni s novým partnerem v sexuálním vztahu?
5.	Je váš starý sexuální vztah stínem vašeho nového vztahu? Nebo porovnáváte svého nového partnera / shu s předchozím / shu?
6.	Když jste se vzali, přemýšleli jste o rizicích nového vztahu? Například: že vás váš nový manžel / manželka porovná s předchozími sexuálními partnery; že má zdravotní stav; že je nespolehlivý a nebude vám věrný.
7.	Máte problémy s výchovou dětí z předchozích manželství nebo z nového manželství?
8.	Cítíte napětí ve vztahu k dětem jiných lidí (pokud existují)? Například: Cítíte za ně pocit odpovědnosti a lásku jako svou vlastní, nebo vás otravují a zasahují do vašeho vztahu s manželem?
9.	Cítíte vůči vám napětí ve vztahu k dětem jiných lidí? Například: respektují vás? Cvičí se poslušnost? Našli jste s nimi společný jazyk? Nebo zasahujete do jejich vztahu s jejich otcem / matkou?
10.	Máte výčitky svědomí za to, že jste nepřišli o příležitosti vydat svědectví svému prvnímu manželovi (pokud jsou nevěřící) a jejich příbuzným (1. Kor. 7: 12–16; 1. Petra 3: 1–7)?
11.	Připouštíte, že vaše rozbité manželství může být špatným důkazem pro „svět“?
12.	Přiznáváte, že váš rozvod a nové sňatky znemožnily vám nebo vašemu bývalému manželovi vykonávat odpovědnější službu? Například: pastor, jáhen, učitel, kazatel (1. Tim. 3: 1–7).
13.	Pokud byste měli příležitost, chtěli byste se vrátit a pokusit se obnovit vaše první manželství? Pokud ano, uvědomujete si, že tato příležitost byla promarněna (Dt 24: 1–4)?
14.	Pochopili jste Boží reakci na vaše rozhodnutí o rozvodu? Věděli jste o Božím postoji k vašemu rozvodu (Mal 2,13-16)?
15.	Pochopili jste Boží vůli pro manželské manžely, když jste se rozhodli rozvést (Ef 5,22-31)?
16.	Udělali jste podle svého názoru to, co Bůh chce pro manžele / manželky, ve vašem předchozím manželství (Ef 5,22-31)?
17.	Přežilo by vaše první manželství, kdybyste pochopili a plnili Boží vůli pro manžela / manželku (Ef 5,22-31)?
18.	Pochopil váš první manžel / manželka podle vašeho názoru vůli Boží pro manžely / manželky (Ef 5,22-31)?
19.	Pochopili jste svou obětavou roli v prvním manželství (1 Kor 7: 3–5) sexuálně? Příklad nedostatečné oběti: odmítnutí manžela / manželky v sexuálním uspokojení kvůli sobectví
20.	Pochopili jste svou obětavou roli při budování vztahů, když jste se poprvé oženili (1. Petra 3: 1–7)? Příklad: dodržování předpisů v konfliktních situacích.
21.	Můžete říci, že jste šťastní na setkání?
22.	Berete v úvahu chyby učiněné v prvním manželství a snažíte se jim vyhnout ve druhém?
23.	Stojí to za námahu udržovat manželství? Například: odpusť.
25.	Jste připraveni odpustit novému manželovi jakoukoli vinu (i velezradu), aby se zachovalo manželství?
26.	Odpustili byste jakékoli vině (dokonce i zradě) svého prvního partnera / partnerů, kdybyste vše vrátili zpět, abyste zachovali manželství, vzhledem k zkušenosti nového manželského vztahu?

DODATEK 2: Možné příčiny konfliktu v novém sňatku

Uveďte několik důvodů, proč nejčastěji dochází ke konfliktům v manželství. Nejprve nejistota role. Nejčastěji jsou v manželství manželé téměř ve stejném věku, na rozdíl od prvního, takže může dojít k situaci odmítnutí. Soběstační lidé, zvyknutí si na něco, je obtížné přizpůsobit se novým podmínkám, slyšet se navzájem. Zadruhé, nedostatek kontaktu s novými členy rodiny. V nových vztazích přicházejí lidé s nákladem svých starých problémů. Děti z předchozího manželství nejsou výjimkou. Kontakt s nimi může být obtížný. Zatřetí, nedostatek společných zájmů. Pokud chtějí potěšit, za účelem vytvoření nového manželství se lidé snaží potěšit svého partnera. Osamělost určuje podmínky, za kterých může člověk zanedbávat své vlastní zájmy. Zpočátku to přijímání nebo dokonce účast na koníčcích budoucího partnera po čase začne všechno vážit a otravovat. Nakonec může rozdíl v zájmech odcizit druhou polovinu, která takovou zábavu nemá ráda. Za čtvrté, žárlivost na staré vztahy. Nové manželství je vždy skutečnou hrozbou srovnání s předchozím partnerem. Ne každému se líbí skutečnost, že tato osoba byla před novým sňatkem zamilovaná do někoho jiného. Situaci komplikuje přítomnost dětí z předchozího vztahu. Děti možná nepřijímají nové volby rodičů, což vede ke konfliktu.

Vliv předchozích intimních vztahů na nový svazek

Kněz Pavel Gumerov uvádí několik příběhů, které jsou příkladem toho, jak zkušenost důvěrných vztahů v předchozím manželství ovlivní nový svazek a přinese mu vážné nebezpečí. Minulé hříchy a chyby mládí mohou výrazně narušit rodinný život:

Pěkná, přátelská rodina; je jasné, že manželé se milují. Ale manžel má toto manželství pro druhé, z prvního manželství je syn. A tento muž mi opakovaně říkal, že když se musí setkat se svou bývalou manželkou na služební cestě, má nejsilnější marnotratné myšlenky a pokušení, začíná být velmi sužován vzpomínkami na jejich minulý život a těžko se dokáže vyrovnat sám se sebou aby se nezměnila přítomná manželka. Nemůže komunikovat se svou první ženou, protože musí vidět svého syna a také jí pomoci s penězi.

Další příběh:

Další můj přítel, řekněme mu Gennadij, byl dvakrát ženatý. Obě manželství se rozpadla, jsou tu děti obou manželek. Děti jsou stále malé, je nucen s nimi komunikovat na území jejich matek. Když k nim přijde, pravidelně má s jedním nebo druhým důvěrný vztah.

Jiný příběh:

Alexander a Nadežda žili spolu asi rok, pak se vzali a vzali. Alexander měl před Nadií jinou ženu. Naděje začala být mučena záchvaty žárlivosti, často vyčítá Saši skutečnost, že měl před sebou milenku. Ano, a Alexander nyní často porovnává svou ženu s „bývalou“ - bohužel ne ve prospěch manželky.

Ještě jeden příklad:

Velmi mladý pár měl před svatbou tělesné vztahy, ale nežili spolu. Než se setkali, vedli také nepříliš cudný život. Již několik let vedou církevní život a často se účastní zpovědi a přijímání. Ale nechce se vzdát svého minulého života. Když se moje žena několikrát setkala se svými bývalými přáteli, téměř to dosáhlo smilstva; díky Bohu našla sílu zastavit se včas. Manžel, který měl podezření, že něco není v pořádku, začal žárlit, v rodině byly častější konflikty a hádky.

Valentina Tseluiko tvrdí, že budování důvěrných vztahů v nové rodině může být spojeno s řadou obtíží typických pro nové sňatky:

Za prvé, plachost a trapnost při vzájemném setkání a v počáteční fázi společného života. Zadruhé, strach z intimity kvůli traumatickému vztahu v předchozím manželství. Za třetí, strach z prožívání bolesti a frustrace. Začtvrté, pocit viny před dětmi za vztahy s jiným mužem (jinou ženou). Zapáté, odmítnutí dětí vztahem nového rodiče. Takový vztah v očích dětí často vypadá jako zrada ve vztahu k bývalému manželovi, zejména v případě jeho smrti.

Problémy ve vztahu dětí a nevlastního otce / nevlastní matky v novém sňatku

Irina Kamaeva varuje, se kterými je těžké nesouhlasit, před existujícími problémy ve vztahu mezi dětmi a nevlastním otcem / nevlastní matkou. Tady jsou některé z nich. Za prvé, v manželství mají děti dva rodiče. Jak přerozdělit funkce mezi dva manželé, bývalý a současný? Zadruhé, děti mohou projevovat loajalitu a lásku ke svému rodiči a špatně mluvit o nových věcech. Za třetí, děti mohou zařídit provokace a pokusit se nějak spojit své rodiče. Začtvrté, prarodiče se mohou postavit na stranu předchozího manžela pod záminkou, že je otcem dětí. Za páté, když je matka sama, dítě ji začne intenzivně ovládat. Již ztratil jednoho ze svých rodičů a je vyděšený ze ztráty druhého. A za šesté, problém trestu od nevlastního otce / nevlastní matky. V sovětských dobách bylo úkolem rozvedených rozdělit byt a vyřešit otázku výživného. Dnes to nemusí být jeden byt, ani jedno dítě a ani jedno manželství. Plus nějaké závazky, hypotéky, půjčky, nemocní rodiče.

Zde je několik dalších složitých situací. První. Ve vztahu nevlastní matky k nevlastním dětem je zřídka zaznamenáno drama ženy, která se stane matkou dětí, které vychovává, ale často bez vzájemné lásky. Proto nemůže plně vyjádřit svou lásku. Tato situace je pro ženy obtížnější než pro muže. Pokud se jí přesto podaří najít přístup k nevlastním dětem, pak s vděčností na ně může vymyslet. Druhá situace. Žena neví, jak se chovat s dítětem svého manžela z prvního manželství, pokud žije s matkou. Měli byste udržovat vztah s tímto dítětem? Častou chybou je, když se žena snaží předstírat, že dítě vůbec neexistuje, že první manželství jejího manžela bylo chybou. Dítě jí přirozeně zaplatí stejně. Jiná situace. Po jednom z rodičů dítě nedobrovolně požaduje od jednoho z nich vše, co dříve dostalo od dvou, a nepotřebuje cizince. Dcera řekne matce: „Nikoho nepotřebujeme.“ Syn oslovil nového muže a řekl: „Nepotřebuji druhého otce.“ Nevlastní otcové a nevlastní matky obvykle jednají s dětmi, které vyrostly v jiném prostředí. Nevychovávali je od raného dětství v souladu s jejich vírou. Děti proto nepřijímají nevlastní rodiče, kteří se snaží změnit stávající rodinnou strukturu.

Nové rodiny zažívají mnoho problémů, pokud v rodině žijí děti z prvního manželství. Kromě toho vznikají další obtíže, jsou-li také společné děti. V tomto případě je obtížnější navázat vztahy mezi všemi členy rodiny. Čím více konfliktních situací je, tím větší a složitější je struktura této rodiny. Někdy se ukázalo, že mít nového otce je pro děti bolestivější faktor než neúplná rodina. Zvláště když narození dítěte v novém manželství způsobí, že je starší dítě „nadbytečné“. Prvorozený nezapadá do nového života matky. Častěji je to typické pro „civilní manželství“, kdy nový manžel nespěchá převzít odpovědnost za rodinu a dítě manželky. Zároveň to rozptyluje sebe, část jejího času a starostí.

Problémy vznikají v důsledku skutečnosti, že dospělí nerozumí změnám, ke kterým došlo v rodinném stavu jejich vlastních dětí. Některé netrpělivé ženy také očekávají, že nový manžel bude s dítětem zacházet jako s vlastním. A jsou uraženi, pokud manžel s tím nespěchá. Zároveň pečlivě sleduje každý jeho čin, zejména pokud jde o trest. Tento postoj zpravidla zaujímají ženy, které nedůvěřují svým manželům. Je přirozené, že takové postavení odradí manžela od péče o své dítě a manželství může být ohroženo.

Nevlastní otcové a matky vstupují do nové rodiny s pocitem viny za rozpad předchozího manželství. Důsledkem toho je odpuštění cizího dítěte za jakékoli hříchy a absence přiměřených omezení. Výsledkem jsou nepřekonatelné problémy s rodičovstvím. Otevřeně se snaží dítě podplatit, aby si získali jeho přízeň a získali náklonnost. Ani upřímný pocit neospravedlňuje snahu vnutit dítěti lásku. Neměli bychom zapomínat, že musíme jednat s dítětem, které utrpělo vážné psychické trauma. Jedná se o hádky rodičů a samotný rozvod je obtížný, pokud by si dítě muselo vybrat - s kým bude žít dál. Nakonec rozhodnutí rodičů o vytvoření nové rodiny, jejíž součástí se bude nevědomky stát součástí. Dětská láska a náklonnost mají vysokou cenu, na kterou by se nemělo zapomínat při rozhodování o novém sňatku. Je také důležité pamatovat na dětskou nekompromisnost a zvýšený smysl pro spravedlnost. Je-li od dítěte vyžadován určitý přístup k cizímu člověku, je jeho nedostatek volby hlavním důvodem odmítnutí nevlastního otce (nevlastní matky), zejména v dospívání.

1 V.S.Nemtsov, Unie lásky (Minsk: Church Awakening, 2009), 35.

2 Tamtéž, 36.

3 Nemtsov, Unie lásky, 17.

4 A. A. Vyalov, „Tajemství vítězství nad chtíčem“, AMTSEKHU, (14. 7. 2012), Amcecu.org (15. 3. 2018).

5 N. a. „U Ukrajinců je méně pravděpodobné, že se budou častěji vdávat a častěji se rozvádět“, Today (02.02.2017), https://goo.gl/5JohA9 (15.03.2018).

6 Svetlana Eremina, „Unie s manželstvím: proč je Ukrajina na třetím místě v počtu rozvodů v Evropě“, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Irina Lvova, „75% manželských párů na Ukrajině se rozvádí během prvních pěti let manželství,“ Nová kultura, https://goo.gl/PQoYkC (15. 3. 2018).

8 N. a. „Statistiky rozvodů na Ukrajině“, Právní středisko „Yurinform“, (21. 7. 2017), https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018).

9 N. a. „Ukrajinské evangelické církve vyhlásily morální zásady pro společnost“, Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Jay E. Adams, Manželství, rozvod a nový sňatek v Bibli, překlad: Romanov D.A., redaktor: A.A. Barabanov (Kazaň, nakladatelství „Klyuch“, 1999), 100.

11 Viz dodatek č. 1: Ukázkový anonymní dotazník.

12 Tseluiko, „Manželská přestřelka se smrtelným následkem“ (15. 3. 2018).

13 Zhuravskaya, „Novomanželství: klady a zápory“ (15. 3. 2018).

14 Adams, Manželství, rozvod a nový sňatek v Bibli, 104.

15 Valentina Tseluyko, „Manželská přestřelka se smrtícím výsledkem. Jak zachránit vztah a stojí za to to udělat, “knihovna Nnre.ru, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15. 3. 2018).

16 Mark Altroj, „Neplní mé potřeby,“ Kázání, Biblická společnost, (4. 4. 2013). https://goo.gl/Asq4jz (15. 3. 2018).

17 N. a., „Problémy a psychologie nového sňatku“, Mir v semye, tajemství rodinného štěstí. https://goo.gl/qeRNVr (15/15/2018).

18 Irina Zhuravskaya, rozhovor pro časopis „Women's Health“, „Novomanželství: klady a zápory“, Snob.ru, (20.02.2015). https://goo.gl/MA7pdr (15. 3. 2018).

19 Andrey Lorgus, složená Tamarou Amelinou, „Opakovaná manželství. Nikdo neslíbil, že to bude snadné “, Рravmir.ru, Pravoslaví a svět (9. dubna 2014) https://goo.gl/A3TXBq (21. 3. 2018).

20 Zhuravskaya, „Novomanželství: klady a zápory“ (15. 3. 2018).

22 Lorgus, „Opětovné sňatky“ (21. 3. 2018).

23 Viz dodatek č. 2: Možné příčiny konfliktu v novém sňatku.

24 James Dobson, Láska na celý život, Tajemství trvalého manželství, překládal Victoria Yip (nakladatelství Smyrna, 2005), 37.

25 N. a., „Remarriage“, Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017).

26 Gumerov, „Problémy nového sňatku“ (15.03.2018).

27 Tseluiko, „Manželská přestřelka se smrtícím výsledkem“ (15. 3. 2018).

28 Oksana Khanas, „Opětovné sňatky jsou uzavírány kvůli sexu, dětem a nedostatku alternativ,“ Gazeta.ua, (31. ledna 2012). https://goo.gl/CqjY4j (21.03.2018).

29 Tseluiko, „Manželská přestřelka se smrtícím výsledkem“ (15. 3. 2018).

30 Roksolana Gnatyuk, „Z prázdné břidlice nebo podruhé uličkou“, Zn.ua, (13. 9. 2013). https://goo.gl/8jJdHw (21.03.2018).

31 N. a., „Novomanželství“ (17.11.2017).

32 Lorgus, nová sňatky (21. 3. 2018).

33 Gumerov, „Problémy nového manželství“ (15.03.2018).

34 Zhuravskaya, „Novomanželství: klady a zápory“ (15. 3. 2018).

36 Gumerov, „Problémy sňatku“ (15. 3. 2018).

37 Tim and Beverly Lahey, „Secrets of the Marriage Bed after 40, Love for Life“, přeložil z angličtiny S. V. Scheidt, výkonný redaktor I. A. Deikun (Petrohrad, MPO KhVE, nakladatelství „New and Old“, 2009), 196-197.

38 Viz dodatek č. 2: Dopad předchozích intimních vztahů na novou unii.

39 Tseluiko, „Manželská přestřelka se smrtelným následkem“ (15.03.2018).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, Rodinné tajemství, které vám stojí v cestě, trans. z angličtiny, editor: G. Raevskaya (Moskva, „Triada“, 2010), 444.

41 Carder, Rodinné tajemství, které vám stojí v cestě, 445.

42 Nemtsov, Unie lásky, 361.

43 Adams, Manželství, rozvod a nový sňatek v Bibli, 118.

44 Gnatyuk, „Z prázdné břidlice nebo podruhé uličkou“ (03.21.2018)

45 Zhuravskaya, „Novomanželství: klady a zápory“ (15.03.2018).

46 Lorgus, „Opětovné sňatky“ (21.03.2018).

47 Carder, Family Secrets That Get In the Way, 31-32.

48 Carder, Family Secrets That Get In the Way, 69-70

49 N. a., „Manželství“ (17.11.2017).

50 NA, Psychologické problémy sňatků, StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017).

51 Tseluiko, „Manželská přestřelka se smrtelným následkem“ (15.03.2018).

52 Lorgus, „Opětovné sňatky“ (21.03.2018).

54 N. a., „Problémy a psychologie nového manželství“ (15. 3. 2018).

55 Tseluiko, „Manželská přestřelka se smrtícím výsledkem“ (15. 3. 2018).

56 Chip Ingram, Jak být moudrým rodičem v bláznivém světě a vychovávat děti, aby vynikly z davu (Kyjev, Cesta Biblí, 2010), 205.

57 Tseluiko, „Manželská přestřelka se smrtelným následkem“ (15.03.2018).

60 Timothy Paul Jones, „Služba rodiny: Jak biblický světonázor ovlivňuje rodičovství,“ Kázání, Společenstvo biblických kazatelů, (10. 4. 2013). https://goo.gl/m41EAJ (21.03.2018).

61 Jones, „Family Family: How a Biblical Worldview Influences Parenting“ (21. 3. 2018).

62 John McArthur, „Typical Parent Traps“, Kázání, Společenstvo Bible, (06.06.2012). https://goo.gl/WnQumw (21/21/2018).

63 Nemtsov, Union of Love, 388.

64 Johannes P. Louw a Eugene Albert Nida, řecko-anglický lexikon Nového zákona: Založeno na sémantických doménách (New York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, Paul's Letters to Troubled and Suffering Church: Corinthians I and II, Commentary for a Researcher Series, Volume 6 (International Bible Study, Marshall, TX, 2002), 176.

66 Louw a Nida, 456.

67 James Swanson, Slovník biblických jazyků se sémantickými doménami: řečtina (Nový zákon) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Cor. 7: 12-13.

68 Louw and Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, řecko-anglický lexikon Nového zákona: Stát se Grimmovým Wilkeho Clavis Novi Testamenti (New York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, I a II Corinthians, 176.

72 John MacArthur, Komentář ke knihám Nového zákona, 1. Korintským, vyd. S. Omelchenko (Slovanská evangelická společnost, 2005), 195.

73 Bruce Winter, „První list Korinťanům“, v Novém biblickém komentáři, část 3, Nový zákon, přeloženo z angličtiny, překladatelé: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (Petrohrad, nakladatelství „Mirt“, 2001), 462.

74 MacArthur, 1. Korintským, 195.

75 Winter, First Corinthians, 462.

76 MacArthur, 1. Korintským, 195.

77 John Piper, „Rodiče, požadujte poslušnost od svých dětí,“ Kázání, Společenstvo biblických kazatelů, (11. 8. 2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21.03.2018).

78 John McArthur, „Kázání evangelia dětem“, Kázání, Společenstvo Bible, (4/7/2009). https://goo.gl/UJYjCt (21.03.2018).

79 Atli, I a II Corinthians, 175.

80 MacArthur, 1. Korintským, 195.

81 Henry George Liddell et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 a 2 Timothy, Titus a Philemon, Ironside Expository Komentáře (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Word Biblický komentář: Pastorální listy, Word Biblický komentář (Dallas: Word, 2002), 46: 177.

84 Ed Glasscock, „Požadavek manžela jedné ženy v 1. Timoteovi 3: 2“, Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Systematic Theology, přeloženo z angličtiny. T. G. Batukhtina a V. N. Genke (Petrohrad: „Myrt“, 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, The Letters to Timothy, Titus, and Philemon, 3. vyd. plně rev. a aktualizováno, The New Daily Study Bible (London: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, „The Pastoral Epistles,“ v The Expositor’s Bible, ed. W. Robertson Nicoll (Londýn: A. C. Armstrong & Son, 1903) 23: 120–21.

89 Mounce, Pastorační listy, 169.

90 Thomas C. Auden, kap. ed Biblické komentáře církevních otců a dalších autorů 1. - 8. století, Per. z angličtiny, řečtiny, latiny, ser. Redaktor svazku Peter Gordey (Tver: Hermeneutics, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, The Pastoral Epistles. Black's New Testament Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75–76.

92 Charles Ryrie, Fundamentals of Theology, přeloženo z angličtiny (Moskva: Duchovní renesance, 1997), 494.

93 Mounce, Pastorační listy, 172.

94 J. J. van Oosterzee, „The Two Epistles of Paul to Timothy,“ in A Commentary to the Holy Písma, Edited by John Peter Lange, Philip Schaff, and J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius a Hans Conzelmann, The Pastoral Epistles a Commentary of the Pastoral Epistles, Translation of Die Pastoralbriefe, 4. rev. Vyd. H. Conzelmann., Hermeneia - kritický a historický komentář k Bibli (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastorální listy, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 a 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, „Manžel jedné ženy“, Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen a Simon J. Kistemaker, Novozákonní komentář: Expozice pastoračních listů, Novozákonní komentář (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4: 170.

100 Poplatek, 1 a 2 Timothy, Titus, 79.

101 R. C. H. Lenski, Interpretace sv. Pavlovy listy Kolosanům, Tesaloničanům, Timoteovi, Titovi a Filemonovi (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, Interpretace knih Nového zákona. 1. list Timoteovi, přeložil z angličtiny O. Rubel (Minsk: "Printcorp", 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Interpretation of the Epistles to Timothy, Titus and Philemon, translation from English (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall a Philip H. Towner, Kritický a exegetický komentář k pastoračním listům (London: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea a Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34: 108.

108 Glasscock, „Požadavek manžela jedné manželky“, 249–252.

109 George W. Knight, Pastorální listy: Komentář k řeckému textu (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, Anglie: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Tamtéž, 158.

111 Glasscock, „Požadavek manžela jedné manželky“, 249-250.

112 MacArthur Study Bible, 1342.

113 Warren Wirsby, Malachi, in Commentary on the Old Testament, Volume 2, Ezra-Malachi, překládal O. A. Rybakova, editor Y. A. Tsygankov (St. Petersburg, The Bible for All, 2011), 1091.

114 John H. Walton, Victor X. Matthews, Mark W. Chavalez, „Kniha proroka Malachiáše“, v Biblickém kulturně-historickém komentáři, 1. část, Starý zákon, přeloženo z angličtiny: T. G. Batukhtina, A. P. Platunova, ed. T. G. Batukhtina (MROEKH, HC "Mirt", 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Haggai a Malachi, 273.

117 Richard A. Taylor a E. Ray Clendenen, sv. 21A, Haggai, Malachi, elektronické vydání, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur Study Bible, 1347.

119 Verhoef, Haggai a Malachi, 275.

120 Verhoef, Haggai a Malachi, 275.

121 MacArthur Study Bible, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., New Bible Commentary, Part 2, Old Testament, Psalter-Book of the Prophet Malachi, překládáno z angličtiny, překladatelé: L.L.Baev, T.G.Batukhtina, Yu.I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( Petrohrad, nakladatelství "Mirt", 2000), 557-59.

123 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

124 Verhoef, Haggai a Malachi, 277.

125 Swanson, Slovník biblických jazyků, Mal. 2:16.

126 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

127 Verhoef, Haggai a Malachi, 277.

128 Tamtéž, 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, sv. 32, Word Biblical Commentary: Micah-Malachi, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetický komentář k Novému zákonu: Efezanům (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Efezanům, 370.

135 Peter Thomas O „Brien, Dopis Efezanům, komentář k novozákonnímu pilíři (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John McArthur, „Role žen,“ Kázání, Společenstvo Bible, (19. 5. 2009). https://goo.gl/WnywHw (21. 3. 2018).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort a Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, sv. 16: Efezanům, Filipanům, Kolosanům, 1 & 2 Thessalonians, Philemon., „S celým textem překladu nového života.“ (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Efezanům, 402.

139 O'Brien, Efezanům, 411.

140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, 28. vydání. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Ef 5,21-22.

141 Louw a Nida, 467.

142 Clinton, Efezanům, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, v čele názvu: Nestle-Aland., 27. Aufl., Rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efezanům, 380.

145 O'Brien, Efezanům, 411.

146 Clinton, Efezanům, 380.

147 Tamtéž, 381.

148 Thielman, Efezanům, 374.

149 O'Brien, Efezanům, 411.

150 Thielman, Efezanům, 374.

152 Thielman, Efezanům, 376.

153 Clinton, Efezanům, 382.

154 O'Brien, Efezanům, 412.

155 Clinton, Efezanům, 384.

156 O'Brien, Efezanům, 416.

157 Clinton, Efezanům, 381.

158 Tamtéž, 404.

159 Hoehner, Efezanům, Filipanům, Kolosanům, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 114.

160 Tamtéž, 114.

162 Clinton, Efezanům, 408.

163 O'Brien, Efezanům, 418.

164 MacArthur, Role ženy (21. 3. 2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Eph. 5: 25-27.

167 Tamtéž, 493.

168 Clinton, Efezanům, 368.

169 Hoehner, Efezanům, Filipanům, Kolosanům, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 110.

171 Louw a Nida, 744.

172 Tamtéž, 157.

173 Clinton, Efezanům, 368.

175 Thielman, Efezanům, 385.

176 Hoehner, Efezanům, Filipanům, Kolosanům, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 115.

177 Clinton, Efezanům, 384.

178 O'Brien, Efezanům, 418.

179 Clinton, Efezanům, 404.

180 Thielman, Efezanům, 387.

181 Clinton, Efezanům, 406.

182 Thielman, Efezanům, 382.

183 Clinton, Efezanům, 405.

185 Clinton, Efezanům, 393.

186 Victor P. Hamilton, Kniha Genesis. Kapitoly 1-17, Nový mezinárodní komentář ke Starému zákonu (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Efezanům, 370.

188 Swanson, Slovník biblických jazyků, Genesis 2:24.

189 Hoehner, Efezanům, Filipanům, Kolosanům, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 117.

191 Clinton, Efezanům, 369.

192 Tamtéž, 398.

193 Hoehner, Efezanům, Filipanům, Kolosanům, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 119.

194 Louw a Nida, 734.

195 Hoehner, Efezanům, Filipanům, Kolosanům, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 110.

196 Clinton, Efezanům, 399.

197 Tamtéž, 403.

198 Hoehner, Efezanům, Filipanům, Kolosanům, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 119.

198 Clinton, Efezanům, 400.

199 Nemtsov, Union of Love, 386-387.

200 Tamtéž, 388.

202 Louw a Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa a Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, UK: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Atli, I a II Korintským, 164.

205 MacArthur, 1 Korintským, 183-184.

206 David E. Garland, 1 Korintským, Baker exegetický komentář k Novému zákonu (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atli, I. a II. Korintským, 165-166.

208 Louw a Nida, 670.

209 MacArthur 1 Korintským 185.

210 Ciampa, první dopis Korinťanům, 272-285.

211 Tamtéž, 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinthians, komentář Concordia (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1 Korintským, 230.

215 Garland, 1 Korintským, 252.

216 Louw a Nida, 477.

217 Henry George Liddell a kol., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Garland, 1 Korintským, 252.

219 Ciampa, první dopis Korinťanům, 272-285.

220 MacArthur, 1. Korintským, 185-187.

221 Tamtéž, 185-187.

222 Louw a Nida, 562.

223 Liddell, řecko-anglický lexikon, 599.

224 MacArthur, 1. Korintským, 185-187.

225 Garland, 1 Korintským, 252.

226 E. Lotsi Melashchenko, Timothy W. Crosby, „Upřímně řečeno o skrytém“, křesťanské knihy pro všechny. https://tpor.ru/ (21.03.2018).

227 Paul Tautges, „Why Sexual Faithfulness should Matter to the Church - Part 1“, Counseling One Another (09/08/2015) https://bit.ly/2qPo4ci (04/21/2018).

229 J. Ramsey Michaels, sv. 49, Word Biblical Commentary: 1 Peter, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Michaels, 1 Peter, 156.

231 Thomas R. Schreiner, sv. 37, 1, 2 Peter, Jude, elektronické vydání, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Michaels, 1 Peter, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Baker exegetický komentář k Novému zákonu (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Michaels, 1. Peter, 166.

235 Heinrich Schlier, „Κέρδος, Κερδαίνω,“ vyd. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley a Gerhard Friedrich, Teologický slovník Nového zákona (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Michaels, 1 Peter, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3: 2.

239 Tamtéž, 10.

240 Michaels, 1 Peter, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 147.

242 Tamtéž, 153.

243 Michaels, 1 Peter, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 151.

245 pracovních míst, 1. Peter, 206.

247 Tamtéž, 203 Michaels, 1. Petr, 168.

248 Louw a Nida, 118-119.

249 Michaels, 1 Peter, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 158.

251 Tamtéž, 160.

252 Michaels, 1 Peter, 170.

253 Tamtéž, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 159.

255 Michaels, 1 Peter, 170.

257 pracovních míst, 1. Peter, 207.

258 Tamtéž, 209.

259 pracovních míst, 1. Peter, 211.

260 Jones, „Family Ministry: How a Biblical Worldview Influences Parenting“ (21. 3. 2018).

261 Albert Mohler, „Jak se to stalo? Rodinná krize - teologická krize “, Kázání, Společnost biblických kazatelů, (12/12/2012). https://goo.gl/cgnFrH (01.12.2012).

262 Stein, rozvod, 510.

263 Grudem, Systematic Theology, 525-526.

264 Moler, „Jak se to stalo? Rodinná krize - teologická krize “(01.12.2012).

265 N. a., „Opětovné sňatky: rysy, typy, problémy“, TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21.03.2018).

266 Gumerov, „Problémy nového manželství“ (15.03.2018).

267 Tseluiko, „Manželská přestřelka se smrtícím výsledkem“ (15.03.2018).

268 Irina Kamaeva, „Opětovné sňatky 12 obtížných okamžiků“, Psychologie https://goo.gl/Jdd25S (21. 3. 2018).

Někteří mohou být překvapeni - je tato otázka opravdu: „Je možné se oženit podruhé?“ - znepokojuje mnoho žen? Koneckonců, manželství samo o sobě je pro některé problém. Ale ve skutečnosti má výraz mé moudré babičky „vdávat se neútočit, i když jen vdaná, aby nezahynula“ nejrelevantnější význam. Tento článek je určen pro dívky a ženy všech věkových skupin!

Kdo z nás se oženil z lásky nebo dokonce pro pohodlí (výpočet nemusí být nutně vyjádřen penězi) a nedokázal se chránit před rozvodem, často zažívá hořkost zklamání v instituci manželství jako celku. A marně! Musí být překonán strach z minulých selhání. Jak říkal jeden můj přítel - musíte se vdávat tolikrát, kolikrát nabízejí! A jen silné ženy jsou schopné takových výkonů!

Mnoho z nás zažilo nejrůznější krize ve vztazích s muži. Nejprve (muži) nás usilovně pronásledovali, krásně nás vedli na svatbu, a pak po pár nebo třech letech najednou vzlétli o něco výše (s naší láskyplnou podporou!) A do prdele! Samozřejmě, nějak se nepřiblížíme k letu jejich představivosti. A přesně tak se chovají i muži, kteří původně nemilovali celým svým srdcem. Je dobře, že osud, i tak krutým způsobem, odděluje tyto naše krátkodobé páry.

A každý optimista našeho ženského pohlaví si dříve či později položí otázku - je možné se podruhé oženit? Jak realistické je to? Odpověď je opravdu jednoduchá. Samozřejmě ano! A to v každém věku a při jakémkoli počtu dětí. Nejdůležitější je naše osobní silná touha! A proto musíte opustit minulé vztahy a nebát se změn.

Mohu se oženit podruhé? Pokud to potřebujete - ano! Briefing pro dámy

• Abychom pochopili, jak daleko jste se vzdálili od svého minulého vztahu ve stavu manželky a zda jste opět připraveni na rodinný krb, navrhuji trochu se nad těmito tématy zamyslet.
• Pokud uvažujete o novém sňatku, jste přirozeně vdaná žena, od přírody a určitě potkáte svou skutečnou spřízněnou duši. Pokud jste vdaná žena, ráda vaříte, vytváříte útěchu a setkáváte se se svým manželem, stejně smýšlející osobou, milovanou osobou - určitě se objeví ve vašem životě. Nestyďte se za své ženské touhy.
• Jako vždy, my ženy máme na sebe spoustu přísných otázek. Někdo je již podvědomě připraven na nový vztah, ale není jisté, že všechno bude lepší, správnější a koneckonců k rozluce došlo ne tak dávno - jak zareagují příbuzní a jak zjistit, zda je to tak hodný muž. Ten, který vám začal dávat najevo známky pozornosti po rozchodu s vaším prvním manželem.
• Mnoho z nás má ty muže, se kterými jsme komunikovali od dětství, dospívání, dokonce i přátele našeho bývalého partnera - manžela. Poté, co se rozšíří zprávy o vašem rozvodu s manželem, některé z nich se určitě aktivují. Nebo dokonce vy ve vztahu k nim. Chci plakat, promluvit na mužově (ale ne úplně vnějším) rameni.
• Nebojte se, toto je jen přechodné období, které každá žena prochází po rozchodu. Znamená to, že jste připraveni na další vztah a případně i na nové manželství. Toto období je pro každého z nás jiné. Někdo roky truchlí, trpí nebo se naštve a někdy po rozkvětu žena kvete a rychle se rehabilituje. Koneckonců, důvody, proč každý z nich má své vlastní.
• Po rozpadu vztahu je obvykle testována naše vlastní sebeúcta. Pociťují se pochybnosti a starosti. ! Mimochodem, možná už je v tom nejlepším, jen tam byla špatná osoba a vy jste si to včas uvědomili. A každá moudrá žena se může pomalu zbavit nemilovaného muže.
• Cokoli se stane v již minulém vztahu, měli byste si vždy pamatovat, že toto je vaše zavazadla a zkušenosti.

Vaše výhody z prvního manželství, s nimiž se nemůžete hádat!

Ne. 1. Víte, co je rodinný život.

Bez ohledu na to, jak dlouho trvalo vaše první manželství, už víte, co a jak to ve skutečnosti je. Rodinný život není jen otázkou - „Kdo bude umýt nádobí?“, Je to také vidět se v každodenním životě. Jste bez makeupu a bolí vás žaludek. Má neoholenou tvář a je naštvaný, že pro vás přestal kouřit. Tyto okamžiky jste již strávili a zacházíte s nimi přirozeně, bez fanatismu. To je život a už to víte.

# 2. Víš, jak potěšit muže.

Ať se stane cokoli během námluv, manželství a dokonce i během období odloučení - váš manžel (již bývalý) byl rozhodně potěšen. Protože během tohoto společného období vašeho života jste se naučili vařit jeho oblíbená jídla a vycházet s jeho příbuznými. Nemluvě o kotrmelcích v posteli! Nyní jste alespoň zkušenější než ve svém prvním manželství a nyní je jen na vás, jak tuto zkušenost využijete a pro koho ji použijete.

Ne. 3. Víte, co chcete od manželství.

Nyní chápete, že věta z pohádek zní „Šťastný konec. Veselé! “ znamená jen začátek. Začátek života v rodině a vše, co s tím souviselo. Důvěra, loajalita, otevřenost a poctivost ve vztahu se pro vás staly důležitějšími. Chcete mít pocit, že vaše a vaše osobnost, vidět obdiv v jeho pohledu a také být na něj hrdý před svým okolím. Jedním ze znaků úspěšného manželství je ochota vzájemně se přizpůsobovat (spíše než přetvářet). Ceníte si vzájemné touhy projevovat city, něhu, péči jako známku dospělosti.

Abyste porozuměli sobě samému a získali odvahu znovu se oženit, odpovězte čestně na 12 otázek a zhodnoťte výsledek.

Tento test ukazuje, jak jste připoutaní ke svému minulému manželovi. Vvyberte jednu z možností - A, B, C.

1. Udržujete nějaký vztah se svým bývalým manželem?

• Ne, bylo by pro mě velmi těžké ho vidět. A
• Nekomunikujeme, ale nevadilo by mi dát si kávu každých šest měsíců. B
• Ano, zbývá ještě nějaká přitažlivost a dokonce máme sex. V

2. Jak byste popsal pocity a pocity, které získáte, když myslíte na svého bývalého?

• Zlost a podhodnocení. A
• Lehký smutek a vděčnost. B
• Od lásky k nenávisti - jeden krok, tam a zpět. V

3. Myslíte na vzhled nového muže ve vašem životě?

• Nemám na to chuť, ale nevadilo by mi, kdyby se někdo objevil - aby se rozptýlil. A
• Aktivně hledám nové muže na obzoru. B
• Pro mě se to rovná zradě, i když chápu, že jsme se rozešli. V

4. Jak vidíte život bez bývalého partnera?

• Alarmující. Ale nakonec si můžu dělat, co chci, a nikdo mě nebude ovládat. A
• Jsem optimistický ohledně budoucnosti, i když možná musím být sám. B
• Vše je v šedých barvách. V

5. Když si představíte jeho život bez vás ...

• Mám úzkost a pocit viny - jak si poradí se mnou? A
• Myslím, že bude v pořádku. B
• Vůbec si nedokážu představit jeho život beze mě. V

6. Při pomyšlení, že váš bývalý bude mít další ...

• Moje pocity jsou protichůdné. Na jedné straně chápu, že je to normální, na druhé jsem velmi naštvaný. A
• Obecně taková myšlenka ve mně nezpůsobuje prudké emoce. Ačkoli by o tom nejraději nevěděla. B
• Cítím žárlivost. V

7. Jaké události předcházely vašemu rozchodu?

• Několikrát jsme se rozešli a znovu jsme se setkali, ale začaly stejné problémy. A
• Nastalo určité období nejistoty - a ne společně a ne od sebe. Brzy však bylo jasné, že je po všem. B
• Podle mého názoru se nic zvláštního nestalo. Takže teď přemýšlím o tom, že bych dal vztahu další šanci. V

8. Máte touhu pomstít se svému bývalému?

• Někdy ho chci bodnout bolestivěji, aby pochopil, jak těžké to pro mě bylo. A
• Pokud existovala touha po pomstě, už to pominulo. B
• Ach jo! Rád bych spálil jeho auto! V

9. Rozešli jste se, protože ...

• Bylo nemožné vydržet hádky, zúčtování a problémy se sexem. A
• Prostě to není můj muž. B
• Tento muž vůbec není tím, čím se zpočátku zdál - byl jsem strašně zklamaný. V

10. Co teď děláš ve svém volném čase?

• Venoval jsem se práci a koníčkům. Někdy ale chcete svému příteli plakat o svém těžkém osudu. A
• Chodím na rande s radostí, komunikuji s přáteli. A je hezké být čas od času sám. B
• Nemohu najít místo pro sebe, neustále si pamatuji minulost, procházím fotografiemi. V

11. Jak hodnotíte segment svého života, ve kterém byla vaše bývalá hlavní postava?

• Zdá se mi, že jsem promarnil tolik úsilí, které nakonec k ničemu nevedlo. A
• Získal jsem neocenitelné zkušenosti. B
• Toto je doba, na kterou se nejlépe zapomíná jako na špatný sen. V

12. Abych byl upřímný, chtěl bys svého bývalého:

• Přiznal, že i on litoval, že vztah skončil, a omluvil se za bolest. A
• Prožil bych svůj život a žil dobře. B
• Navzdory všemu mě nadále miloval. V

Počet Jaké odpovědi máte více?

Více A - A NE SPOLEČNĚ A NEVLOŽIT

Možná je váš románek úplný, ale pouze formálně. ... Snažíte se zachránit vztah přejmenováním na přátelství, nová láska se neobjeví nebo se začne nenápadně podobat té předchozí. Abyste se konečně osvobodili od břemene minulého spojení, musíte si dovolit rozzlobit se (koneckonců rozchod vám způsobil tolik bolesti) a smutek (dobro, které mezi vámi bylo, je pryč). Je také užitečné přemýšlet o tom, co vás vztah naučil, jaký byl jeho význam. Když pocítíte vděčnost svému bývalému partnerovi za důležitou součást životní zkušenosti, bude to znamenat, že jste připraveni konečně opustit minulost a jít vpřed k nové lásce.

Více B - PŘÍPADY Z DLOUHODOBÝCH DNŮ

Tento román je konečně a neodvolatelně dokončen. Z minulosti jste se poučili ze všech nezbytných lekcí, to znamená, že svými vlastními rukama jste zvýšili pravděpodobnost, že další vztah bude úspěšnější. Když jste prožili bolest z rozchodu, otevřeli jste se emocím a mohli byste si navzdory všemu uchovat ve svém srdci a neznehodnocovat to dobré, co se nepochybně stalo. Muž, bez kterého si donedávna nebylo možné představit budoucnost, nyní žije svůj vlastní život. A vy mu můžete upřímně popřát štěstí bez vás. Naučili jste se spoléhat na své vnitřní zdroje v obtížné situaci. Určitě se vám to vyplatí v nových vztazích, na které jste připraveni, a možná už začali.

Více B - LÁSKA ZÁVISLOSTI

Jste vydáni na milost a nemilost emocím - zášť, vina, žárlivost, hněv. Je pro vás těžké se ovládat, je těžké dívat se na situaci zvenčí. Bývalý partner se dnes jeví jako absolutní ideál a zítra jako nenáviděný darebák. Možná vás trápí touha napravit vše a dát vašemu vztahu další šanci. Nebo se naopak snažíte vymazat z paměti vše, co je s tímto mužem spojeno. Jinými slovy, nelze vás nazývat svobodnou osobou. V tuto chvíli jste rukojmím svých pocitů. Tento stav může trvat poměrně dlouho. To je známka toho, že se snažíte vyhnout poznání ztráty, která pravděpodobně způsobí bolest. Ale dokud si nepřiznáte, že je po všem, dokud nepřestanete utíkat před realitou, budete závislí a nešťastní. a pokuste se pochopit: rozchod je hotová věc. O podporu požádejte své blízké nebo psychologa.

Pokud v důsledku poctivého dialogu se sebou máte drtivou většinu odpovědí „B“ a téměř nesklouznete „A“ (a žádné odpovědi „B“ vůbec nejsou!), Pak jste se již rozloučili do své nešťastné minulosti!

To je polovina bitvy - hlavní polovina! Když člověk upustí od minulých stížností, je připraven na nový vztah, jedná se o přirozený životní proces. A pokud se vám opravdu líbí „být za manžela“ (jen za manžela!), Hodný muž je hned za rohem. Nenechte si to ujít! Hodně štěstí!

Nové manželství a děti

Pokud máte děti, musíte se o nich znovu oženit. Mějte na paměti, že nejen vy, budoucí manželé, ale i děti se budete podílet na budování nových vztahů. Nové manželství matky nebo otce je pro ně stejně stresující, takže je třeba se pokusit úder zmírnit.

DŮLEŽITÉ!

Děti by měly být první, kdo se dozví o nadcházející události. Neměli byste před nimi svůj vztah vůbec skrývat. Pokud děti viděly, jak se vztah vyvinul, pak svatbu obvykle vnímají jako přirozený jev.

Je také velmi důležité dát dětem najevo, že váš nový manžel si nikdy nebude nárokovat místo, které měl v jejich životě zesnulý nebo levý rodič.

Podívejme se blíže na situaci, kdy se žena s dítětem znovu vdá.

Slavná fráze „Kdo vás potřebuje s vaším dítětem?“ pevně sedí v podvědomí téměř každého z nás. Takové myšlenky, které se objevují v hlavě, znamenají, že se žena bojí, že ji nikdo nebude milovat a nebude chtít převzít odpovědnost za své dítě.

Právě tyto obavy jí brání v komunikaci s muži a hledání partnera. Ale v takovém stavu způsobuje morální škodu nejen sobě, ale také, což je dvakrát tak hrozné, dítěti.

Nejčastěji žena, která se neodvažuje budovat vztah s mužem, buď odtrhne podráždění dítěte, psychicky mu vytýká nepřítomnost svého manžela, nebo se tak nějak uzavře od života, neuznává jakékoli potřeby v sobě a vlastně nedělat nic kromě svého dítěte ... Je pravda, že potom nahlas obviní své vyzrálé dítě, nedává mu život a pěstuje v něm pocit viny a psychologické komplexy: obětovala jsem pro tebe své ženské štěstí.

Poznali jste se na tomto portrétu?

Pak byste o tom měli přemýšlet.

DŮLEŽITÉ!

Zajímalo by mě, proč si myslíte, že váš nový muž je naprosto povinen milovat vaše dítě? Nemusí. Je mnohem důležitější, aby vaše dítě jen přijal. Přijal jsem to jako fakt - nyní je v jeho rodině dítě, a to je normální.

Přijetí v této souvislosti znamená, že muž bude vnitřně souhlasit s tím, že vše je takové, jaké je, že dítě bude vždy žít s vámi a že on, muž, bude muset počítat se svými zájmy a možná se o něj postarat - věnovat čas komunikaci s ním, utratit za něj peníze ...

Samozřejmě musíte být realističtí a před plánováním druhého manželství se pokuste pochopit, zda dítě ve vašem vztahu bude třetím. Promluvte si o tom přímo se svým mužem. Přirozeně je nepravděpodobné, že uslyšíte úplně upřímnou odpověď, pokud bude společensky zamítnuta. Podle mužovy reakce však vše pochopíte beze slov.

Ale neměli byste přehánět negativní konotaci jeho odpovědi a brát zdání za skutečné, následovat příklad svého strachu. Pamatujte, že pokud se muž rozhodne o spojenectví s vámi, znamená to především, že jeho city k vám jsou silné a je nepravděpodobné, že by ho zastavila přítomnost dětí. Jinak by vám ten muž prostě nenavrhl.

Existuje ještě další důvod, který může ženě s dítětem zabránit v rozhodování o novém vztahu. Toto je víra, že samotné dítě jí nedovolí najít si čas. Samozřejmě je na tom něco pravdy. Ale jen podíl.

Najdete si čas na práci? Ukazuje se, že máte příležitost nechat dítě s babičkou nebo chůvou. A myslím, že si také můžete dovolit občas chodit s mužem. Dokonce i pár hodin, které si „vezmete od dítěte“ jednou týdně, vám může pomoci uspořádat si osobní život, třeba na další roky.

Dokonce i velmi úzkostlivé a úzkostlivé matky si pravidelně najdou čas na chatování s přítelkyněmi v něčí kuchyni bez dětí, nakupování nebo šálek kávy v kavárně. Obecně neexistuje důvod, proč byste odmítli chodit s muži. Nezapomeňte však na dítě. Ujistěte se, že je v pohodlí, když odjíždíte.

Třetí důvod vypadá asi takto: „Stojí za to traumatizovat dítě, které již utrpělo stres z rozvodu svých milovaných rodičů, a vytvořit mu vážný vztah s cizincem?“

DŮLEŽITÉ!

Mnoho žen po rozvodu se bojí založit si novou rodinu kvůli dítěti. Jsou si jisti, že tím, že se podruhé vezmou, zradí své dítě. A to je přesně jejich hlavní chyba!

Samozřejmě nikdo nemůže nahradit vlastního otce dítěte. Kromě toho, když se rozhodnete oženit, musíte o svém problému se svým dítětem jednoduše poctivě diskutovat a nesnažit se ho konfrontovat s tím, že jeho názor pro vás není vůbec důležitý. Všichni rodiče považují své děti za malé a pošetilé a vůbec nezáleží na tom, jak jsou staré - tři nebo čtrnáct.

Ve skutečnosti jsou děti často mnohem moudřejší než my dospělí. Možná stále něco špatně chápou, ale cítí všechno. Než se tedy rozhodnete, a ještě více se obětujete dítěti, zeptejte se na jeho názor na tuto věc. Někdy vám může dobře poradit i čtyřletý „blázen“.

DŮLEŽITÉ!

Když se vzdáte svého štěstí, myslíte si, že se obětujete dítěti. Potřebuje však tuto oběť? Je nepravděpodobné, že vám za deset nebo patnáct let za to děkuje. Děti se paradoxně téměř více zajímají o štěstí svých rodičů než o své vlastní.

Jedna z mých kamarádek, když byla malá, měla kamaráda. Strávili spolu spoustu času, sdíleli svá nejvnitřnější tajemství a přirozeně se často chodili navštěvovat. Pak se můj přítel nečekaně přestěhoval do jiné části města. Známá a její přítel stále volali téměř každý den, často se setkávali a někdy můj přítel navštívil přítel. Nepozvala ji však k sobě a tvrdohlavo se vyhýbala otázkám o důvodu stěhování do nového bytu.

Dívkám bylo tehdy deset let. A teprve na konci školy bylo odhaleno „hrozné tajemství“: ukázalo se, že důvodem stěhování do jiné oblasti byl rozvod rodičů a v důsledku toho změna bytu. To, jak malá holčička tuto skutečnost pečlivě tajila, by mohla závidět americkému špiónovi. Podle vlastního přiznání se ale nestyděla za rozvod jako takový, ale za samotu své matky, která se nechtěla znovu vdávat a ukončit svůj rodinný život „kvůli své dceři“.

Tím, že obětujete své štěstí kvůli dítěti, kladete na něj nesnesitelné břemeno. Koneckonců, nyní je jen dítě schopné udělat matku šťastnou nebo nešťastnou, na jeho úspěchu a chování závisí pouze nálada jeho matky. Je nepravděpodobné, že by to moje matka řekla jako prostý text. Dítě ale všechno cítí velmi nenápadně a bojí se nesplnit očekávání. Výsledkem je spousta problémů a psychologických komplexů, které ovlivní jeho budoucí život.

DŮLEŽITÉ!

Děti, jejichž rodiče se rozvedli a jejichž matky se nikdy nevydaly, mají v dospělosti často mnoho problémů. Mohou se projevovat ve vztazích s opačným pohlavím, v sebeúctě a v profesionální sféře.

Abyste alespoň trochu zmírnili dětská trauma neúplné rodiny, zkuste mít v domě muže z vašeho přátelského nebo příbuzného prostředí. Je velmi dobré, když dítě v jednom z nich vidí staršího přítele nebo mentora, který se pro něj stane autoritou. To je velmi důležité pro dítě, ať už je to chlapec nebo dívka.

I když se z jakéhokoli důvodu nebudete znovu vdávat, nezaměřujte se pouze na dítě. Měli byste mít svůj vlastní osobní život - přátele, práci, muže, koníčky ... Nedělejte z výchovy svého dítěte svůj jediný životní cíl, na který byste měli na všechno zapomenout.

Dítě by nemělo být jedinou nádobou, do které vylijete svou nevyčerpanou lásku. Vezměte v úvahu, že láska ženy k muži a láska matky k synovi nebo dceři jsou pocity, které mají zcela odlišnou povahu. Dětská psychika nemusí jednoduše vydržet, pokud ho milujete „místo muže“.

Kromě toho byste neměli projevovat své odmítnutí vztahu s mužem jako oběť kvůli dítěti. Mějte na paměti, že jen o několik let později uslyšíte místo očekávané vděčnosti za tuto oběť přirozenou otázku dospělého dítěte: „Požádal jsem vás, abyste se obětovali za mě?“

DŮLEŽITÉ!

Naučte se hlavní pravidlo života. V novém vztahu s mužem se realizuje to, co si představujete nebo o čem sníte. Pokud o nich přemýšlíte, okamžitě uvidíte ve své mysli, jak vy a vaše dítě budete znovu opuštěni, zrazeni, pak to tak bude. Pokud se rozhodnete vybudovat vztah tak, aby si v něm každý našel místo a přinesl radost a uspokojení, bude tomu tak a nic jiného.

Od první zkušenosti s manželstvím, jakkoli špatnou, by se lidé měli poučit. Musíte se zbavit nedostatků, které bránily v předchozím rodinném životě, a získat trpělivost, vůli.

Zapamatovat si! Naše touhy a naše obavy se naplňují, a proto jsou nejspolehlivějšími společníky nového vztahu Víra, naděje a láska!

Nyní si promluvme jak připravit vaše dítě na nový vztah.

Jak mu můžeš pomoci Nejlepší je ukázat situaci ve správné perspektivě pomocí názorných příkladů. Čtěte svému dítěti knihy, sledujte s ním rodinné filmy, kde jde jen o to, že otec už z nějakého důvodu nežije se svou rodinou.

K tomuto účelu je vhodný například film „Santa Claus“ (1994, režie John Pasquin), který vypráví nejen o vánočních dobrodružstvích Santa Clause, ale také o zážitcích malého chlapce, jehož rodiče se rozvedli a byl svědkem vztahů dospělých: máma, otec a nevlastní otec.

Starší děti mohou sledovat film Die Hard s Brucem Willisem. Je jasné, že se jedná o akční film, ale je tu pro vás důležitý okamžik - hrdina přijíždí ke své exmanželce a dětem na Vánoce. Zdůrazněte to, vysvětlete svému dítěti, že z jakéhokoli důvodu, pro který jste se rozvedli, je otec miluje, bude tam vždy a připraven kdykoli pomoci, jako to dělá hrdina filmu.

Měly by to být samozřejmě laskavé, ne příliš psychologicky náročné příběhy. Když je budete sledovat, v hlavě dítěte se postupně uloží myšlenka: to, co se mu stalo, se stane ostatním. Táta se ne vždy vrací k rodině.

Druhá fáze lze stručně formulovat takto: „Máma se musí rozhodnout.“

Pokud vaše dítě již umí mluvit, určitě zahájí konverzaci na téma „Vrátí se k nám náš táta?“ a navrhnout několik způsobů, jak to získat zpět. V tomto případě mu musíte říci přímo: „Ne, táta se k nám nevrátí.“

Ale aby tomu dítě věřilo, musíte být sami pevně přesvědčeni o tom, co říkáte. Protože pokud ve svém srdci stále chcete, aby se váš manžel vrátil, a nezáleží na tom, kde: rozvedený, zemřel nebo jednoduše zmizel, dítě to určitě pocítí a nebude vám věřit. Bude i nadále dělat všechno proto, aby vás donutil definovat své pocity.

Způsob, jakým děti vědí, jak to udělat, není pro nepřítele něco, co si přejete. Velmi obratně, obratně a nenápadně přinutí rodiče, aby se postavil na čáru, kde je třeba s jistotou říci: buď ano, nebo ne.

Fáze tři: dítě musí akceptovat, že matka bude mít nového manžela.

Jak jsem již řekl, především matka sama musí být připravena na nový vztah. Od této chvíle můžete s dítětem pravidelně zahájit konverzace na toto téma.

Můžete se zeptat svého syna nebo dcery: „Co si myslíte, možná bych měl hledat nového manžela (pro tebe nový manžel, ne nový otec pro dítě!)? “Možná vám to po nějaké době (doba bude záviset na vašem vztahu s dítětem) nabídne on sám. Někdy se děti dokonce snaží najít pro své rodiče nové partnery. To je pro vás dobrý signál a znamení, že se ve vaší rodině vytvořil normální vztah.

Fáze čtyři: dítě musí přijmout soukromí mámy.

Dítě tedy souhlasilo, že matka může mít nového manžela. Od této chvíle můžete dávat pozor na okolní muže. Není třeba se bát představit dítě vybranému, ale mělo by to být provedeno, pouze pokud se podle vašeho názoru objevila vážná kandidatura.

Pátá etapa: zavádění muže do domu.

Chcete-li pozvat někoho blízkého do společnosti vašeho dítěte, můžete si vždy najít výmluvu. Například přijměte pozvání s dítětem do zábavního parku, cirkusu atd.

Nejlepší je, když své vyvolené představíte dítěti takto: „Toto je strýček Lesha, můj dobrý příteli.“ Hlavní věc je, že to vše by mělo být přirozené, bez stresu. Zvláštní pozornost věnujte situaci, pokud se po setkání s vaším mužem dramaticky změní chování, zdraví nebo školní výkon vašeho dítěte.

Místo toho, abyste ho potrestali nebo přetáhli k lékařům, sledujte jeho stav. Musíte pochopit, kde jsou změny spuštěny. Možná bude odpověď jasná hned: když vás váš milovaný přijde navštívit, nebo když odejde, nebo když vám bude dávat najevo známky pozornosti.

Pravděpodobně nebudete schopni zvládnout tuto situaci sami. Nezapomeňte se poradit s odborným psychologem. Promluvte si o tom se svým dítětem, bez ohledu na to, jak je staré. Pouze konverzace by měla být přátelská. Nalaďte se, abyste situaci nezměnili, ale abyste se naučili motivy a porozuměli pocitům svého dítěte. Diskutujte o tomto problému také se svým mužem a společně se pokuste najít kompromisní řešení.

Než se dostaneme k tématům otce a nevlastního otce, shrňme průběžné výsledky.

DŮLEŽITÉ!

Pokud chcete vybudovat nový vztah s mužem, musíte mít nejprve pocit, že jste na to připraveni. Musíte se úplně osvobodit od starého spojení, žít chvíli sám a pochopit, že vám chybí muž, že ho opravdu potřebujete.

Trvá nějakou dobu, než se ve vašem životě objeví nové vztahy. Někdy je to časově náročné. To je normální. Neměli byste si vytvářet iluze o nadpozemské lásce, která vzniká v jednom okamžiku a na celý život. Pomocí těchto iluzí můžete přerušit vztah, který by se potenciálně mohl stát velmi šťastným manželstvím, o kterém sníte.

Nebo další běžná mylná představa: „Jelikož existuje dítě, má smysl setkat se pouze s tím, kdo si vás vezme.“ To je ten nejzákernější klam. Dokonce ani ve věku 17 let, když se zamilovali, jak se říká, na první pohled, muž a žena nemohou po setkání okamžitě říci, zda se vezmou. Víra, že první vztah povede k manželství, nevede k manželství, ale pouze k velkému zklamání.

Zvykání si na nové vztahy je pomalý proces. Buď trpělivý.

A teď - o otcích a nevlastních otcích.

Tento text je úvodním fragmentem. Z knihy Autorova encyklopedie práva

Manželství MANželství je řádně formalizované dobrovolné a rovné spojení muže a ženy uzavřené za účelem vytvoření rodiny. Existují tři hlavní teorie vysvětlující podstatu Bacha: B. jako svátost, smluvní teorie a B. teorie jako konkrétní právní instituce. Každý

Z knihy Štít od věřitelů. Zvyšování příjmu během krize, splácení dluhů z půjček, ochrana majetku před soudními vykonavateli autor Evstegneev Alexander Nikolaevich

Šablona 3.1. Opakovaná žádost o úvěrový účet „__“ ____ 20 __. mezi OJSC „____________________________“ a mnou byla uzavřena smlouva o půjčce č. _____________ ve výši _________, 00 rublů, úroková sazba ____%. „__“ ____ 20 __. Požádal jsem o vás, abyste mi poskytli číslo úvěrového účtu

Z knihy Velké sovětské encyklopedie (PO) autora TSB

autor Syabitova Roza Raifovna

Kapitola 6 Nové manželství Nové manželství je vždy předmětem ohovárání. Publius Sire Stojí za to se znovu oženit? Jednou mě moje kamarádka Vasilisa Volodina, slavná astrologička a moje kolegyně z projektu První kanál „Pojďme se vdávat“, naučila instruktáž

Z knihy Proč někoho milují a berou si jiné? Tajemství úspěšného manželství autor Syabitova Roza Raifovna

Měli byste se znovu oženit? Jednou mi kamarádka Vasilisa Volodina, slavná astrologka a moje kolegyně z projektu První kanál „Pojďme se vdát“, naučila lekci. A

Z knihy Proč někoho milují a berou si jiné? Tajemství úspěšného manželství autor Syabitova Roza Raifovna

Doporučení pro nové sňatky Pokud se rozhodnete znovu uzavřít sňatek, musíte nejprve pečlivě porozumět důvodům vašeho předchozího rozvodu. Musíte najít odpovědi, třeba s pomocí odborného psychologa, na otázky: Jaké jsou vaše kvality

Z knihy Ženy jsou schopné všeho: aforismů autor

Znovuzavření manželství: triumf naděje nad zkušeností. Mírně revidováno Samuelem Johnsonem Jsem šťastně ženatý dvacet let. Trvalo mi to pět manželů, než jsem to udělal. Zhanna Golonogova Ženy mi nikdy neodpustí, že jsem se vdala čtyřikrát; muži - to jsem čtyřikrát

Z knihy Velká kniha aforismů autor Dushenko Konstantin Vasilievich

Manželství Viz také Manželství a manželství, Manželé, Rozvod, Svatba, Singles Manželství je pokračováním lásky jinými prostředky. Gennady Malkin Ztrácejí rozum v lásce, zaznamenávají ztrátu v manželství. Moses Safir Manželství pro lásku nazýváme manželstvím, ve kterém

Z knihy Průvodce životem: nepsané zákony, neočekávané tipy, dobré fráze vyrobené v USA autor Dushenko Konstantin Vasilievich

Manželství Muž, který velmi miluje ženu, ji žádá, aby si ho vzala - to znamená změnit její jméno, ukončit práci, porodit a vychovávat své děti, počkat na něj, až přijde z práce, přestěhovat se s ním do jiného města mění práci. Obtížný

Z knihy Láska je díra v srdci. Aforismy autor Dushenko Konstantin Vasilievich

VÝPOČET MANŽELSTVÍ, MANŽELSTVÍ PRO LÁSKU Manželství pro lásku nazýváme manželstvím, ve kterém si bohatý muž vezme krásnou a bohatou dívku. Pierre Bonnard gramotní lidé se mohou oženit prostřednictvím reklamy a negramotní lidé se mohou oženit pouze z lásky. Don Aminado Milujete manželství? Můžeš být?

autor Rozanov Vasily Vasilievich

XXV Děti a „děti“. Vzorec: Audiatur et altera pars A-ma

Z knihy Rodinná otázka v Rusku. Svazek II autor Rozanov Vasily Vasilievich

O trestu smrtí a něčem jiném, navíc o staroruském rozvodu Cenná slova Marná zátěž (o druhém a třetím manželství) Zkušenost sebeobrany „mimokanonická“, nikoli „nelegitimní“ Nelegitimní děti - contradictio in adjecto manželství v starověký

autor Dushenko Konstantin Vasilievich

Děti a rodiče Viz také Rodičovství, Matka, Dědičnost, Otcové a synové, Příklad Rodiče jsou zařízení tak jednoduchá, že je mohou ovládat i děti. NN * Rodiče jsou kost, na kterou si děti brousí zuby. Peter Ustinov * Rodiče: co jsou děti

Z knihy Velká kniha moudrosti autor Dushenko Konstantin Vasilievich

Otcové a děti Viz také Děti a rodiče, dědičnost Kde je muž, tam může být dítě. Magdalena, uchazečka * Kdyby byl můj otec odvážnější, byl bych o tři roky starší. Marcel Ashar * Jeden nepříjemný tah a vy jste otec. Mikhail Zhvanetsky Child je nejúčinnější

autor Dushenko Konstantin Vasilievich

Manželství z lásky, manželství z rozumu Manželství je zajímavé pouze z lásky; oženit se s dívkou jen proto, že je hezká, je to jako koupit si zbytečnou věc v bazaru jen proto, že je dobrá.? Anton Čechov, ruský spisovatel (XIX. Století) Stejným způsobem se oženit bez lásky

Z knihy Velká kniha aforismů o lásce autor Dushenko Konstantin Vasilievich

Nové manželství Nové manželství je triumfem naděje nad zkušeností.? Samuel Johnson, anglický spisovatel a lexikograf (18. století) Každé následující manželství je silnější než to předchozí.? Arkady Davidovich, ruský spisovatel aforista Žena se podruhé vdá, pouze pokud