Lidé mohou psát nekrology do našich novin. Otázka: lze slovo „kondolence“ použít v množném čísle? Například vedení a odborový výbor podniku vyjadřují upřímnou soustrast nad úmrtím zaměstnance. A ještě k tomuto tématu: je možné použít slovní spojení "v souvislosti se smrtí"?

Kombinace vyjádřit upřímnou soustrast množné číslo je naprosto správné.

Kombinace v souvislosti se smrtí správně, ale předložka ve spojení s lepší vyměnit.

	Dotaz č. 274553

Dobré odpoledne.

"Vyjadřuji svou nejhlubší soustrast rodinám a přátelům obětí."
Lze sloveso „přinést“ použít ve vztahu k „kondolenci“? Nebo je lepší se vyjádřit?

Odpovědět podpora ruský jazyk

Obě možnosti jsou možné.

	Dotaz č. 269938

Vyjadřuji soustrast K. - je to tak?

Odpověď na help desk v ruštině

Že jo: soustrast k něčemu, k něčemu. Upřímnou soustrast pro někoho- je nesprávné.

	Dotaz č. 269805

Ahoj! Jak správně napsat do nekrologu: „kolektiv komukoli vyjadřuje hlubokou soustrast nebo hlubokou soustrast“? Děkuji vám za vaši odpověď!

Odpověď na help desk v ruštině

Obvykle se používá tvar množného čísla. čísla: upřímnou soustrast oya.

	Číslo dotazu 247258

Ahoj. Nejprve chci vyjádřit soustrast nad tím, jak se vysmívají ruskému jazyku v televizi a rádiu. Pokud mě, starého chudého studenta, trápí výroky některých hlasatelů, co pak prožívají znalci ruského jazyka?! Hlavně ty číslice to pochopí. Takový projev „nových Rusů“ by se dalo pochopit a odpustit, ale když televizní hlasatel řekne „ve dvou tisících šestém roce“, to už je přehnané.
Nyní otázka. Nedávno jsem v rádiu poslouchal zprávu, že v Číně byl zatčen výrobce mléčných výrobků kontaminovaných melaminem, kterému se podařilo vyrobit „asi šest set tun výrobků“. Myslím, že správně by bylo „asi šest set tun“.

Odpověď na help desk v ruštině

Máš pravdu. Měl by mluvit a psát asi šest set tun.

	Dotaz č. 236562

Dobré odpoledne. Zajímalo by mě, kdy může člověk vyjádřit soustrast? Lze považovat za správné, když syn, jehož matka právě prodělala operaci, a úspěšně, vyjádřil soustrast nad touto skutečností? Nebo by to bylo nevhodné? Díky předem za Vaši odpověď. Taťána

Odpověď na help desk v ruštině

Nepovažujeme to za vhodné, protože soustrast není soucit s někým zármutkem, neštěstím nebo utrpením.

	Dotaz č. 236492

Ahoj! Prosím, řekněte mi, v jaké souvislosti je vhodné použít kombinaci „vyjádřit soustrast“? Je přípustné vyjádřit soustrast příbuzným žijícího, ale těžce nemocného člověka? Nebo vyjadřuji soustrast pouze v souvislosti se smrtí? Díky předem za Vaši odpověď.

Odpověď na help desk v ruštině

Ano, toto použití je správné.

	Dotaz č. 222542

Sdělte mi prosím, zda je v ruštině správná skladba slov - "kondolence k úmrtí" - jinak jsem se v jazycích zmátl. Děkuji za odpověď, Kira

Odpověď na help desk v ruštině

Je lepší použít tvar množného čísla: soustrast ohledně smrti.

	Číslo dotazu 216136

Jak je to správné: - "Vyjadřuji svou soustrast Andrey a Sergey Levonovi" nebo - "Vyjadřuji svou soustrast Andrey a Sergey Levonovi"?

Odpověď na help desk v ruštině

První možnost je správná.

Možná jeden z vašich přátel nebo známých ztratil někoho blízkého. S největší pravděpodobností chcete tuto osobu podpořit, ale často je v takové situaci obtížné najít správná slova. Nejprve vyjádřete upřímnou soustrast. Pak poskytněte potřebnou emocionální podporu. Poslouchejte truchlící osobu. Je také důležité poskytnout praktickou pomoc. Můžete pomáhat například s vařením nebo úklidem.

Kroky

Navažte kontakt s osobou

Vyberte si správný čas na rozhovor. Ujistěte se, že jste na to připraveni, než přejdete k interakci s truchlící osobou. Člověk, který ztratil někoho blízkého, může být velmi rozrušený. Také může být zaneprázdněn. Tak se ho zeptej, jestli ti může ušetřit čas. Pokud je to možné, promluvte si s truchlícím v soukromí.

• Člověk, který ztratil někoho blízkého, může být i po pohřbu velmi citlivý na pozornost ostatních. Proto, pokud chcete nabídnout pomoc, oslovte svého přítele nebo známého, když je sám.

1. Vyjádřete upřímnou soustrast. Dozvíte se, že váš přítel nebo známý zemřel blízká osoba, pokuste se ho co nejdříve kontaktovat. Můžete poslat dopis na e-mailem... Nejlepší však je, když pozůstalému zavoláte nebo se s ním setkáte osobně. Při takové schůzce nemusíte říkat příliš mnoho. Řekněte: "Omlouvám se, upřímnou soustrast." Poté můžete říci několik milá slova o zesnulém. Také slibte, že toho člověka brzy znovu navštívíte.

   Uveďte, že jste ochotni dané osobě pomoci. Na příštím setkání budete moci splnit svůj slib poskytnutím potřebné pomoci. Buďte konkrétní, co můžete pro pozůstalého udělat. To mu pomůže vědět, co jste pro něj připraveni udělat, a bude pro vás snazší dodržet slovo. Řekněte mi, jakou pomoc jste ochotni poskytnout a jak dlouho ji budete potřebovat.

   • Pokud máte například málo času, pozvěte truchlící osobu, aby květiny z pohřbu odnesla do nemocnice nebo je věnovala na charitu.

2. Přijměte odmítnutí s porozuměním. Pokud nabídnete pomoc a truchlící vás odmítne, vyslyšte jeho přání a svou nabídku pomoci nechte na příští setkání. V žádném případě si to neberte osobně. Protože truchlící osobě může pomoc nabídnout mnoho, může být pro truchlící obtížné učinit správné rozhodnutí.

   • Můžete říct: "Chápu, že máš těžké rozhodování. Promluvme si o tom příští týden."

3. Vyhýbejte se citlivým tématům. Během konverzace buďte velmi opatrní, abyste zmínili něco vtipného. Pokud toho člověka příliš dobře neznáte, vtipům se vyhněte úplně. Navíc by se nemělo diskutovat o příčině smrti. V opačném případě se k vám daná osoba bude chovat jako ke drbům, spíše než jako upřímná a soucitná osoba.

4. Pozvěte přítele, aby navštívil pomocnou skupinu pro pozůstalé. Pokud vidíte, že má potíže samostatně se vypořádat se svými pocity, nabídněte, že získáte podporu od lidí, kteří mu s tím mohou pomoci. Zjistěte, zda ve vaší oblasti existuje podpůrná skupina pro pozůstalé. Výzkum můžete provádět pomocí internetu. Pozvěte přítele, aby se s ním zúčastnil setkání.

   • Buďte velmi opatrní, když zvete přítele, aby vám pomohl od podpůrné skupiny. Můžete například říci: „Nedávno jsem se dozvěděl, že existují zvláštní skupiny lidí, kteří se scházejí, aby si povídali o svých blízkých, kteří zemřeli. Nevím, jestli byste se takových setkání chtěli zúčastnit. Udělejte to s vámi ."

Nabídněte praktickou pomoc

1. Pozvěte přítele nebo známého, aby vám pomohl poskytnout potřebné informace dalším lidem. S největší pravděpodobností bude člověk, který ztratil někoho blízkého, velmi depresivní kvůli tomu, co se stalo, takže bude pro něj obtížné poskytnout potřebné informace související se smrtí blízkého člověka. V případě potřeby převezměte tuto odpovědnost. Buďte připraveni poskytnout truchlícímu jakoukoli pomoc.

   • Navíc můžete pomoci sbírat Požadované dokumenty... Můžete například pomoci se získáním úmrtního listu. Tyto dokumenty jsou nutné k uzavření účtů zesnulého.
   • Pokud byl zesnulý slavný, pak s největší pravděpodobností mnoho lidí zavolá jeho rodině. Převezměte odpovědnost za přijímání hovorů.

2. Pomozte zorganizovat pohřeb. Pohřeb obvykle zahrnuje mnoho úkolů. Můžete například diskutovat s rodinou zesnulého o organizaci pohřbu. Takové otázky se mohou týkat financí a posledních přání zesnulé osoby. Případně můžete převzít odpovědnost za sepsání a zveřejnění nekrologu. V případě potřeby můžete také napsat děkovné poznámky.

   • V den pohřbu můžete být neocenitelnou pomocí pro toho, kdo ztratil někoho blízkého. Můžete mu například pomoci vyřešit záležitosti spojené s organizací pohřbu.

Je obvyklé vyjádřit soustrast nad smrtí několika slovy. Někdy pro nás ale může být neúnosně těžké najít i těchto pár frází. Jakákoli slova se zdají prázdná a banální, bojíme se otevřít čerstvé rány v srdcích příbuzných a přátel, kteří právě ztratili drahého člověka. Stojí však za to sebrat sílu, najít jednoduchá a jemná slova sympatie, která budou znít neformálně, upřímně a srdečně. Ne nadarmo se říká: "Sdílený smutek je poloviční smutek."

Slova "soustrast", "sympatie", "empatie" mluví za vše. Vyslovujeme je, abychom sdíleli bolest ze ztráty s blízkými zesnulého, abychom dali najevo, že jsme také šokováni smutnou zprávou, že truchlíme a truchlíme s nimi. Soustrast nejsou jen slova soucitu a útěchy, ale také přítomnost, ochota pomoci. Někdy k vyjádření empatie stačí truchlícího v duchu obejmout, vzít za ruku a na pár okamžiků mlčet, případně se společně rozplakat.

Možná se vám bude hodit několik tipů:

1. Neměli byste vymýšlet žádné zvláštní, květnaté a domýšlivé fráze. Mohou znít falešně a neupřímně. Nemusíte mluvit příliš dlouho. Dlouhá soustrast může v člověku, který ještě nerezignoval na hořkost ztráty, způsobit jen slzy.
2. Při volbě kondolenčních slov myslete na to, jak se cítíte ze smutné události, kým pro vás zesnulý byl, jaké milé a vřelé vzpomínky se k ní vážou. Klidně ukaž své pocity. A nezapomeňte nabídnout veškerou možnou pomoc rodině zesnulého.
3. Modlete se za odpočinek duše zesnulého člověka, požádejte Boha, aby dal sílu ducha a útěchu jeho příbuzným. Po tomto jistě nebude třeba vymýšlet upřímné a srdečné fráze soucitu. Přijdou sami.
4. Při kondolování se snažte mluvit zdrženlivě a klidně, neplačte, nelamentujte. Výbuch vašich emocí může u pozůstalých vyvolat zpětnou reakci, prohloubit jejich smutek a duševní muka.
5. Po příchodu do domu zesnulého s kondolenční návštěvou byste se neměli podrobně ptát na důvody toho, co se stalo, mluvit o tom, že tragédii bylo možné tak či onak zabránit, hledat „pozitivní“ momenty ve smrti (např. řekněte: „je mu tak lépe, je vyčerpaný“, - pokud člověk zemřel na vážnou nemoc).
6. Fráze „Chápu, jak je to pro tebe těžké“, „Vím, jak jsi zahořklý,“ mohou znít neupřímně. Nemůžete znát hloubku utrpení jiného člověka. Správnější by bylo říci: „Jsem šokován touto smutnou zprávou“, „Soucítím s vámi“, „pro mě je to také těžká ztráta“, „Truchlím s vámi“.
7. Není třeba utěšovat truchlícího budoucností. Slova: „ještě budeš mít děti“, „jsi mladá, ještě se vdáš“, „čas všechno zahojí“, „nebuď smutná, všechno pomine, všechno bude dobré“ a podobně nejsou jen hloupý, prázdný a neupřímný, ale také netaktní... V akutní fázi smutku člověk prostě není schopen myslet na budoucnost, jakákoliv prohlášení na toto téma působí jako zrada a působí psychickou bolest.
8. Přání: „zkus se o sebe postarat“, „choď co nejdřív do práce“, „doufám, že se dokážeš smířit se ztrátou“, „přeju ti, abys co nejdříve přišel k rozumu“ možné“ – zní také formálně, směšně a netaktně.
9. Je vhodné vyjádřit soustrast u příležitosti úmrtí ústně. Je přípustné říci slova empatie a útěchy po telefonu, v dopise nebo SMS zprávě, pokud se z toho či onoho důvodu nemůžete zúčastnit pohřebního obřadu.
10. Pokud důvěrně znáte rodinu zesnulého, ale nemohli jste se pohřbu zúčastnit, navštivte ji co nejdříve a řekněte jí slova soustrast. Je obvyklé to udělat do jednoho a půl až dvou týdnů po pohřbu. Ale ne v prvních třech dnech.
11. Příbuzní a blízcí přátelé většinou přicházejí do domu zesnulého se smuteční návštěvou před pohřbem, kolegové, spolužáci, spolužáci i vzdálení známí pronášejí slova soucitu při rozlučkovém obřadu nebo po vzpomínkové večeři.

Jak správně vyjádřit soustrast v souvislosti se smrtí:

příbuzní

• Maria Andreevno, přijměte naši soustrast. Román byl pro nás velmi drahý a blízký člověk. Je těžké uvěřit tomu, co se stalo. Sdílíme s vámi vaši ztrátu a smutek. Řekněte mi, jak vám můžeme pomoci?
• Petr Ivanoviči, Tamaro Igorevno, soucítíme s vámi. Tato hořká zpráva nás šokovala. Nikolay byl duší našeho týmu, jedním z nejlepších. Přijměte prosím pomoc.
• Irina Petrovna, Alexander Ivanovič, Oleg, naši soustrast. Vasily Alexandrovič byl jasný a upřímný člověk, podporoval mě více než jednou slovem a skutkem. Pro mě je to nenahraditelná ztráta. Modlím se za odpočinek duše Vasilije Alexandroviče spolu s vámi. Dovolte mi být tam a sdílet smutné práce v těchto těžkých dnech. Jak mohu pomoci?

zavřít

• Soucítím s tebou, Andrey, Olgo. To, co se stalo, se zdá nepředstavitelné, nemožné. Jsme blízko byli přátelé s Larisou a bude pro mě těžké smířit se s touto nespravedlivou ztrátou. Larisa pro mě nebyla jen oduševnělou přítelkyní - drahou osobou. Řekněte mi, jak vám mohu v těchto dnech pomoci?
• Přijměte prosím vaši soustrast. Pro nás je také obrovská ztráta odchod Igora Nikolajeviče. Vždy si budeme pamatovat Igora Nikolajeviče jako jasného a upřímného člověka. Truchlíme a modlíme se za klid jeho duše. Dovolte mi být s vámi v těchto smutných dnech. Jsme připraveni poskytnout jakoukoli pomoc.
• Eleno Petrovna, dovolte mi sdílet břemeno vaší ztráty a pomoci při organizaci pohřbu. Skutečnost, že Alexander odešel tak náhle, je velmi těžká zpráva, ve kterou mysl odmítá uvěřit. Sasha a já jsme přátelé ze školy. Byl to sympatický člověk, skvělý přítel a vedoucí třídy. Jen díky Sashe jsme se my, spolužáci, za ty roky neztratili. truchlíme s vámi.

rodina

• Timofeji Iljiči, Anno Michajlovno, upřímně s vámi soucítím. Smrt Marie je pro mě také nesnesitelným zármutkem. Masha si své rodiny velmi vážila. A pro mě byl tvůj domov vždy drahý. Dovolte mi, abych vás ještě navštívil. Jak vám mohu pomoci?
• Nikolaji Ivanoviči, Eleno Alexandrovno, kondoluji vašim potížím. Bohužel jsme tě za Alexandrova života nepoznali. Mluvil o vás tak vřele a láskyplně, byl hrdý, že něco takového má úžasní rodiče... Alexander zůstane navždy v mé paměti jako pravý přítel a neuvěřitelně pozitivní člověk. Je nemožné uvěřit, že je pryč. Dovolte mi pomoci s pohřbem.
• Chápeme, že dnes neexistují žádná slova, která by vás mohla utěšit, Marino Vladimirovno. Jsme kolegové a podřízení Timura Andrejeviče. Váš manžel byl bystrý člověk, moudrý rádce, spravedlivý vůdce, podporoval a pomáhal ve všem... Nebude pro nás snadné vyrovnat se se smrtí Timura Andrejeviče. Dovolte mi podělit se o váš smutek, pomoci a být vám nablízku v těchto těžkých dnech.

Jakými slovy vyjádřit soustrast v próze

Jak vyjádřit soustrast matce

• Milá Anno Fjodorovno, upřímně soucítím s vaším zármutkem. Vaše dcera pro mě byla víc než jen kamarádka – blízká a drahá osoba. Vzpomínka na Ludmilu je v mém srdci navždy. Dovolte mi být po vašem boku v těchto těžkých dnech.
• Irino Ivanovno, přijměte prosím naši soustrast. Je nemožné uvěřit a smířit, bolí to mluvit ... Blahoslavená vzpomínka na Andreje. Vždy se můžete spolehnout na naši pomoc.
• Maria Alexandrovna, drahá, upřímnou soustrast z celého srdce. Váš syn byl spolehlivý přítel a oduševnělý člověk. Rozumím: žádná dnešní slova nezmenšují váš smutek. Dovolte mi podělit se s vámi o hořkost ztráty, být blízko. Jsem připraven poskytnout jakoukoli pomoc.

Jak vyjádřit soustrast příteli

• Naďo, jak bolestné a hořké je to nevyjádřit. Tvoje máma mi byla taky blízká osoba. Buď silná, má drahá. A vězte: vždy jsem tam.
• Truchlím a pláču s tebou, Anyo. Takové nečekané a hrozné zprávy ... Lidia Petrovna byla neobvykle upřímná a milující žena... Jak je nemožné mluvit hořce o své matce v minulém čase... Dovolte mi podělit se o svůj zármutek a pomoci vám.
• Upřímnou soustrast, drahá. Smrt Petra Andrejeviče je pro mě také těžkou ztrátou. Váš otec byl muž velké duše. Vždy na něj budu s vděčností vzpomínat. Jsem připraven ve všem pomoci.

Jak vyjádřit soustrast kolegovi

• Kirille, přijměte mou upřímnou soustrast. Vím, že matčin odchod je ta nejtrpčí ztráta. A jakákoli slova jsou zde bezmocná. Blahoslavená památka Taťány Ivanovny. Být silný.
• Antone, upřímnou soustrast. Chápeme, jak těžce procházíš smrtí svého bratra. Přijměte prosím naši pomoc.
• Irino, upřímně sdílíme tvůj zármutek, je to pro tebe velmi těžká ztráta. Pamatujeme si, jak srdečně nás váš manžel přijal jako hosta... Truchlíme s vámi. Jsme připraveni pomoci s organizací pohřbu a vzpomínkové večeře.

Jak písemně vyjádřit soustrast

• Milá Antonino Vasilievno! Hluboce lituji a truchlím nad odchodem vaší matky. Irina Semjonovna byla překvapivě benevolentní, vnímavá a Moudrá žena... Je hořké říkat „byl“... Myslím, že mnozí budou na vaši matku vzpomínat s vřelostí a vděčností. Jsem připraven pomoci s pohřbem. Prosím, napište, jak mohu být užitečný.
• Vážený Andrey Ivanoviči! My všichni, zaměstnanci LLC "Garant", vám upřímně kondolujeme. Blahoslavená památka, tvému ​​otci Ivanu Ivanoviči. Pevnost ducha pro vás a vaši rodinu. Navždy si budeme našeho Ivana Ivanoviče pamatovat jako skutečného mistra svého řemesla, skutečného profesionála, citlivého, sympatického, velkého člověka.
• Upřímnou soustrast, drahá Alexandro Petrovna a Valerij Vasiljevič! Vyrovnat se s Andreyho smrtí pro nás všechny nebude snadné. Byl vždy otevřený, upřímný, velmi pozitivní člověk. Mnohým z nás pomohl v těžkých životních peripetiích. Na vašeho syna budeme všichni vzpomínat se světlem a vděčností. Jsme připraveni nabídnout jakoukoli pomoc.

Jak vyjádřit soustrast pomocí SMS

• Alexander, šokován hořkými zprávami. Být silný. Ihned vás navštívíme.
• Milá Lydie Andreevno, přijměte prosím mou soustrast. Pláčeme a truchlíme s vámi. Budeme s vámi zítra.
• Taťáno, Igore, jaká smutná zpráva... Z celého srdce upřímnou soustrast. Bohužel v tyto smutné dny nebudu moci být s vámi, moje matka je vážně nemocná. Vzpamatujte se, drazí.

Kondolenční verš

Muslimové, stejně jako lidé jiných náboženství, cítí bolest, hořkost, smutek a pláč stejným způsobem, ztrácejí své drahé a blízké lidi. Mají však trochu jiný pohled na svět, jiný postoj k životu a smrti, jiné tradice a zvyky. V muslimském světě není zvykem otevřeně vyjadřovat smutné emoce. To znamená, že slova kondolence zní jinak.

Naše společnost prakticky ztratila kulturu kondolence. Zprávy jsou plné smrti, ale u nás není zvykem mluvit o smrti jako o součásti každodenní lidské zkušenosti. To se však dá naučit... Vedoucí Centra krizové psychologie na patriarchově nádvoří - Kostel Vzkříšení na Semjonovské, řekl hostům 25. Mezinárodního vánočního vzdělávacího čtení, jak správně mluvit s člověkem v situaci těžké ztráty.

Sdílet bolest pozůstalých

Nejprve musíte pochopit, že soucit není rituál a ne prázdná slova, ale společný pocit, a soustrast je „nemoc kloubů“. Vyjádřením soustrastů se snažíme převzít část bolesti druhých. Kondolence mohou být ústní nebo písemné. Jen to není třeba dělat formou SMS zpráv – mnohé může tato forma vyjádření sympatií jednoduše urazit.

Kondolence nejsou jednoduché. Kondolence je riziko. Za slovy soucitu by měla být práce duše, měli bychom být připraveni na nepohodu, na to, že člověk zachvácený smutkem může ostře reagovat na naše slova a činy. Je třeba mít na paměti, že neúspěšné formy vyjádření soucitu, bezduchá formální slova mu mohou způsobit další bolest a neocenitelný zdroj vnitřní síly nebude vynaložen na překonání bolesti ze ztráty, ale na ... „nezabití kondolenta“ ...

Kondolent by se neměl omezovat v projevování svých citů. Velmi účinné je v takové chvíli se truchlícího jen dotknout, obejmout, plakat vedle něj, vřele mu potřást rukou. Nyní se to bohužel nepřipouští, ale zkušenost ukazuje, že to funguje mnohem silněji než slova. Zároveň ale musíte mít nad sebou kontrolu v chování s truchlící osobou.

K nalezení potřebného upřímná slovaútěcha, musíte přemýšlet o svém postoji k zesnulému, pamatujte nejdůležitější body jeho život, vzpomeňte si, co učil, jak pomáhal a jaké radosti vám do života přinesl. Musíte přemýšlet o míře ztráty a historii vývoje vztahů se zesnulými těmi lidmi, kterým se chystáte vyjádřit soustrast, pokusit se cítit jejich vnitřní stav, jejich pocity.

Slovem, skutkem, modlitbou

Je třeba připomenout, že kondolence nejsou jen slova, ale i činy, které mohou situaci souseda ulehčit. Slova bez činů jsou mrtvá. Skutečná pomoc dodává slovům váhu a upřímnost. Skutky usnadňují život truchlící osobě a také umožňují kondolentovi udělat dobrý skutek. Jen slova, i ta nejlepší a nejsprávnější, jsou jako auto s volantem, ale bez kol, ale to pravé pomáhá každému zvládnout těžkou situaci. Neváhejte nabídnout truchlícímu pomoc, zjistěte, jak ho můžete podpořit. Můžeme nabídnout pomoc v hotovosti, s domácími pracemi, při organizaci pohřbu... A rodině, kde se smutek stal, opravdu pomůžeme, když si dáme tu práci a postaráme se o děti žijící v této rodině. Děti v takové chvíli, kdy jsou dospělí ponořeni do ztráty a péče o pohřeb, jsou často ponechány samy sobě. Dítě na smrt reaguje se zpožděním, nemusí navenek vůbec projevovat své emoce, takže se bude zdát, že ono samo odvádí skvělou práci, a přesto jsou právě děti v této situaci tím nejslabším článkem. Smutek může dítě přepadnout už v šesti měsících a ostatní ani nepochopí, proč se chová tak divně. To je nesmírně důležité: děti v této situaci by neměly být ponechány samy sobě.

Někdy truchlící odmítají pomoc. Toto odmítnutí by nemělo být vykládáno jako osobní útok na vás. Člověk v tomto stavu nemůže vždy správně vyhodnotit situaci.

Pomoci skutkem je možné nejen materiální a organizační pomocí, i když i ta je nezbytná. Naše modlitba může a měla by být skutkem – jak pro zesnulé, tak pro truchlící. Můžete se modlit nejen doma, ale i v kostele, odevzdat pamětní listy. Musíte říci truchlícímu, že se budete modlit, tím ukážete, že nepřestáváte komunikovat se zesnulým, že ho i po smrti nadále milujete.

Usmiřte se s zesnulými

Někdy se upřímně bojíme kondolovat zášť zesnulého nebo jeho příbuzných. V takovém stavu samozřejmě nelze vyjádřit sympatie. Usmíření je nezbytné, jinak naše slova ve službě způsobí truchlící osobě další duševní trauma. A pokud si urážku z hloubi srdce odpustíme, pak potřebná slova přijdou sama.

Zde je na místě stručně a taktně požádat před zesnulým o odpuštění toho, co si myslíte, že jste vinni, přiznat svou chybu příbuzným a říci, že vás velmi mrzí, že se mu nemůžete osobně omluvit.

Pokud vás nic nenapadne...

Pokud je nutné něco říci, ale správná slova vás nikdy nenapadnou, můžete říci několik standardních frází, které samozřejmě nebudou vřelé, ale které alespoň neublíží těm, kteří truchlí.

"Znamenal pro mě a pro tebe hodně, truchlím s tebou."

„Buď nám útěchou, že dal tolik lásky a tepla. Modleme se za něj."

"Neexistují žádná slova, která by vyjádřila tvůj smutek." Znamenal hodně ve vašem i mém životě. Nikdy nezapomeneme".

„Je velmi těžké ztratit tak drahého člověka. sdílím tvůj smutek. Jak vám mohu pomoci? Můžeš se mnou vždy počítat. "

„Je to škoda, přijměte prosím moji soustrast. Pokud pro vás mohu něco udělat, budu velmi rád. Rád bych nabídl svou pomoc. Rád vám pomohu...“

"Bohužel, v tomto nedokonalém světě to musíte zažít." Byl to chytrý člověk, kterého jsme milovali. Nenechám tě ve tvém smutku. Každou chvíli se na mě můžeš spolehnout."

„Tato tragédie zasáhla každého, kdo ji znal. Ty jsi teď samozřejmě nejtěžší ze všech. Chci tě ujistit, že tě nikdy neopustím. A nikdy na ni nezapomenu. Prosím, pojďme po této cestě společně."

"Naneštěstí jsem si teprve teď uvědomil, jak nehodné byly mé hádky a hádky s touto jasnou a drahou osobou." Odpusť mi! truchlím s tebou."

„Je to obrovská ztráta a hrozná tragédie. Modlím se a vždy se budu modlit za tebe i za něj."

„Je těžké vyjádřit slovy, jak moc dobrého mi udělal. Všechny naše neshody jsou prach. A to, co pro mě udělal, si ponesu celým svým životem."

Jak nekondolovat

Kondolenci je třeba se všemi možnými způsoby vyhnout bombast, patos, teatrálnost... Krátké odhlášení pomocí SMS je jeden extrém. Ale je tu další - poslat dlouhý zdobný vzkaz ve verších, který se dá najít na internetu za dvě minuty. Oba jsou stejně netaktní a základem těchto dvou chyb je stejný problém – neochota pracovat s duší. V projevu sympatií nám často brání elementární sobectví, strach z narušení vlastního duševního pohodlí a také nepochopení, že přijímání smutku má svá stádia.

Naprosto nevhodné v kondolenci útěcha do budoucna... "Čas pomine, ještě budeš mít dítě," "Jsi krásná, pak se ještě vdáš" ... Muž si ještě pořádně neuvědomil svou ztrátu, netruchlil pro zesnulého. Možná za rok bude tato dívka moci říct: "Hele, ty jsi taková kráska, budeš se utěšit, ve tvém životě bude stále rodinné štěstí." Ale teď truchlícího nezajímá budoucnost, bolest ze ztráty v přítomnosti je příliš silná.

Velmi časté je zákaz smutku: "Nebreč, všechno přejde." Nebo ještě hůř: „Neplač, namočíš mrtvého“, „Nemůžeš plakat, zlobíš Boha“ a dokonce „Teď neutralizuješ modlitbu slzami“. Musíte pochopit, že v této situaci zásada „neplačte, dokud se svatba nezahojí“ nefunguje. Truchlící člověk jednoduše skryje své emoce, stáhne se do sebe, což může v budoucnu vést k velmi těžkým psychickým poruchám. Obvykle zákaz smutku vzniká právě kvůli „sympatizantům“, kteří jsou traumatizováni emocemi a prožitky truchlícího.

Naprosto nepřijatelné devalvace a racionalizace ztráty: "Tak už je mu lépe, byl nemocný a zničený", "No aspoň jeho matka netrpěla", "Je to těžké, ale ještě máš děti", "Zemřel, protože by se stal banditou."

Je třeba se mu všemi možnými způsoby vyhnout srovnání ztrát: "Ostatní jsou ještě horší", "Nejsi jediný." Truchlící člověk nemůže srovnávat svou vlastní bolest s bolestí druhých.

A samozřejmě by v žádném případě nemělo tlačit na vinu člověka: "Ehm, kdybychom ho poslali k doktorovi...", "Proč jsme nevěnovali pozornost příznakům", "Kdybys neodešel, tak by se to možná nestalo."

Když jsem poslouchal řeč Michaila Khasminského, vzpomněl jsem si na svou ztrátu. Zpráva o otcově smrti mě zastihla před dvěma lety ve vlaku, když už jsem se blížil k cíli. Věděl jsem, že můj táta je smrtelně nemocný, ale stále jsem doufal... Panebože, za co?! Proč jsem vůbec šel? Pamatuji si, že jsem se v tu chvíli z nějakého důvodu bála sousedy na vyhrazeném místě šokovat slzami. Ale můj smutek vzali s pochopením. A nikdy nezapomenu, jak mi jedna dívka - ani jsem nepoznal její jméno - jen pevně potřásla rukou a řekla jen jedno slovo šeptem: "Upřímnou soustrast" ...

Noviny "Ortodoxní víra" č. 04 (576)

Vždy je těžké vyjádřit soustrast nad ztrátou upřímně a taktně. Zvláště pokud to musíte udělat osobně. Existují určité formy etikety, díky kterým bude komunikace i přes tragédii okamžiku probíhat hladce. Doufáme, že vám naše tipy pomohou vstát a ukázat své nejlepší stránky.

Příklady kondolenčních slov

Abyste našli ty správné výrazy, musíte shromáždit své myšlenky a podívat se do sebe.

Nesnažte se skrývat za suchá klišé, ale nebuďte ani přehnaně emotivní. Nikdy v řeči nepoužívejte nadávky.

Pokud musíte vyjádřit soustrast písemně, vyhněte se vykřičníkům. Buďte struční a přímí – ten člověk je nenávratně pryč a to nelze zakrýt žádnými zjemňujícími výrazy.

Jak oficiální bude vaše odvolání, závisí na konkrétním případu, ale je nutné jej zakončit otázkou, jak byste mohli pomoci.

Při psaní i mluvení můžete jako příklad použít následující text:

• "Odešel úžasný člověk." Posílám upřímnou soustrast vám a celé vaší rodině v této smutné a těžké chvíli “;
• "Truchlám nad tvou ztrátou." Vím, že je to pro vás těžká rána “;
• "Bylo mi řečeno, že tvůj bratr je mrtvý." Je mi to velmi líto a posílám vám upřímnou soustrast “;
• „Chci vyjádřit svou hlubokou lítost nad smrtí vašeho otce. Pokud vám mohu pomoci, dejte mi prosím vědět."

Když je zvykem vyjadřovat soustrast

Čas, stejně jako slova, je také důležitý. K blízkým zesnulého byste měli být taktní.

Ti, kdo chtějí vyjádřit lítost nad smrtí někoho jiného, ​​se obvykle zajímají o dvě věci: nebudu zasahovat do truchlení a není příliš pozdě (není příliš brzy) obrátit se nyní?

1. První bod je psychologický... Stává se, že v takových rozhovorech nejsou žádné zkušenosti, nebo se bojíte vstoupit do domu, který nedávno navštívila smrt, nebo jste se za života zesnulého neporozuměli s jeho rodinou... Nejčastěji se lidé jen obtěžují , mají pocit, že musí přijít nebo zavolat, ale bojí se vidět cizí smutek a neví, jak se v takové situaci zachovat.
2. Druhý bod se týká morálního chování. Je možné zavolat rodině zesnulého, jakmile se dozvíte černé zprávy? Má cenu čekat na pohřeb, aby tam uživil rodinu? A pokud jste nebyli pozváni ani na pohřeb, ani na připomínku, kdy se dostavíte s kondolencí? Bude za týden pozdě?

Bez ohledu na to, jak těžké a děsivé to pro vás může být, měli byste se ukázat nebo zavolat, když cítíte, že se to od vás očekává. Například přítel, příbuzný nebo soused potřebuje útěchu. Kromě toho, pokud víte, že vaše přítomnost nebo několik dobrá slova po telefonu budou člověka povzbuzovat, měli byste to dělat podle zásady "když ne já, tak kdo."

Možná ne nejlepší přátelé Možná jste v této rodině nebyli dlouho, ale někdy je potřeba podpora od cizinců, zvláště pokud je truchlící osoba osamělá a nechráněná. Mohou to být důchodci, vdovy, sirotci, mladé matky s kojenec, jen rezervovaní lidé, kteří těžko mohou počítat s pomocí.

Nebuďte přehnaně v rozpacích. I když vás přijmou odděleně nebo požádáte, abyste byli kratší a odešli, pak bude alespoň vaše chování správné.

Přesto většina truchlících potřebuje a očekává návštěvy a hovory. Pokud jste v jejich blízkosti, zavolejte, jakmile se o smutku dozvíte. Pokud nejsou příliš blízko, bude příjezd nebo telefonát v prvních třech dnech po pohřbu formálnější.

Maximálně po týdnu je zvykem přinést z práce kondolence od zaměstnanců, a pokud nás kontaktujete i později, připravte si krátkou omluvu (nevěděli, byli v jiné zemi apod.).

Co by se nemělo říkat

Otřepané fráze, se kterými se můžete vykašlat, pokud má přítel jen další průšvih, se v období smutku za zesnulým kategoricky nehodí.