Мамы, папы, прошу совета. Дочка (почти 10 лет) находится в тихом конфликте с бабушкой. опишу сначала бабушку: очень интеллигентная, никогда не будет открыто ругаться с кем то, но постоянно живет в роли "мамочки" : туда ни ходи, то не бери, с этим не общайся. Даже своих взрослых мужчин (мужа, сыновей 42 и 35 лет) постоянно отчего-то оберегает. так вот. Пару лет она возилв нашу дочь на гимнастику (в первом и во втором классе). Закончилось тем, что дочь как-то взбунтовалась и сама поехала из школы на гимнастику. Начали выяснять в чем дело (до этого Случая свекровь никогда не жаловалась). Оказалось, что дочь постоянно грубила, фыркала и т.д. Мы с мужем очень серьёзно поговорили с дочерью. Она при мне позвонила бабушке, извинилась за свое поведение. Но с тех пор общение сведено к минимуму. Теперь уже сама ездит на занятия. Но не давно конфликт повторился - попросила сводить к врачу, тк у сама не смогла. В итоге бабушка очень сильно обиделась и буквально игнорирует внучку. Дочь пока не понимает, а я вот все это чувствую и очень больно за дочь, что та не может найти общий язык с родным человеком. С другими родственниками общается нормально. Бывает, что нагрубит, но мы все её быстро ставим на место и та понимает. Как наладить общение с бабушкой?
Не перекладывать на бабушку функцию воспитания и присмотра - она явно не справляется. Как же я ненавидела свою бабушку. Я умом понимала, что она много для меня делает и сделала. Но это был тотальный контроль. Даже помыться я не могла спокойно - она подглядывала за процессом в окошко под потолком. Как только мы с ней стали жить в разных местах мой гнев поутих. Могу поговорить с ней дружески по телефону.
Меньше общаться. Никаких важных дел и ответственности на бабушку не возлагать, только ни к чему не обязывающие визиты по-семейному. На эти редкие периоды советовать дочке быть вежливой и небольшие неудобства потерпеть.
Перестать перекладывать ответственность за ребенка на бабушку
Чтобы наладить общение должно быть желание обоих - и бабушки, и внучки. Обоюдное желание общаться! У вас этого нет. У них взаимное непонимание и особой родственной любовью не пахнет... Поэтому ВЫ наладить их общение просто не сможете. Смиритесь и занимайтесь воспитанием дочери самостоятельно. Общих семейных праздников для общения без конфликтов вполне достаточно.
Я бабушку не привлекаю к воспитанию детей. Все проблемы решаем с мужем самостоятельно. но иногда прошу подстраховать с младшим, тк работаю. Со старшей тот последний случай это был единственный за 1,5 года. общение свести к минимуму сложно, тк летом ездим на дачу, а участки моих родителей и мужа находятся на одной улице одного общества. Да еще и день рождение у дочери будет - вообще не представляю, что делать. Хочу уточнить: прошу совета по воспитанию дочери, бабушку перевоспитывать никто и не собирается. Стоит ли потребовать от дочери, чтобы та позвонила и поговорила с бабушкой, извинилась? У нас, конечно разговор был после того случая, объясняла, что если не с любовью надо относиться, но как минимум с уважением к человеку, надо проявлять чуткость, если что-то не нравится в разговоре - перевести самой разговор на другую тему и т.д. И т.п.. Но дочь сильно обиделась на бабушку за проявления гиперопеки, хотя это её не оправдывает
Ничего не делайте. Отношения строят двое. Если дочери не нравится как к ней относится бабушка, она вправе об этом сказать.
Понимаю чувства вашего ребенка (((У меня была бабушка, которой хотелось постоянно меня любить и опекать. Я реально страдала от этого. Это просто пытка была. Всю неделю она жила у нас дома, а в выходные уезжала к себе. До сих пор помню 1 сентября в 3 классе. Какой же счастливой уходила я на линейку! Ведь у меня в кармане был ключ от квартиры, потому что бабушка устроилась на работу и я теперь могла отдохнуть от ее любви в пустой квартире. Я предвкушала, как после линейки приду со своими подругами домой и мы будем играть, играть, играть...Раньше нам этого не удавалось. И вот подходим мы, счастливые, к дверям квартиры, а я думаю "дай, приколюсь" - и звоню в звонок. Они на меня смотрят круглыми глазами: "У тебя кто-то дома???" Я говорю со счастливой улыбкой: "Ага", и собираюсь через минуту достать заветный ключ. И что бы вы думали? - Открывает дверь бабушка! Что со мной было - не передать. Наверно, я была в шоке. Как сквозь сон я слышала шутливые упреки подруг в обмане. Бабушка лезла с поцелуями и поздравлениями. Мои нервы сдали, я начала кричать что-то типа "зачем ты приехала?" и т.д. Плачущая бабушка уехала. Потом я просила прощенья. Но все повторялось снова и снова. Как только бабушка стала бывать у нас редко, я стала относиться к ней намного теплее.
Требовать и заставлять звонить и извиняться не надо. Постараться быть вежливой при след.встрече-стоит. Вы объясняете правильно.
На даче вы же будете жить рядом, а не весте, ребенок гуляет со своей детской компанией или сидит на своем участке с мамой, у бабушки полно дел на своем, каждый день ходить в гости не обязательно ведь.С днем рождения какая именно проблема? У вас какой формат? Думаю, вашей дочери не до бабушки будет в этот день. Принять поздравления, поблагодарить за подарок нужно обязательно, это правила вежливости, в почти 10 лет об этом обычно уже знают.
Через несколько месяцев мы практически уговорили их приехать навестить нас. Они опять источали восторг и радость, говорили, что будут постоянно приезжать, но в следующий раз мы увидели их только на день рождения внука… Больше они к нам не приезжали, хотя постоянно звонят и говорят, как соскучились по внуку.
На прямой вопрос: «Когда вы приедете?» отвечают, что подумают. И так каждый раз. В гости к себе нас не зовут.
Сначала я была удивлена такому поведению
Потом была зла, расстроена, что меня нагло обманывают пустыми обещаниями, что мой ребенок не знает бабушку и дедушку. Понять их логику и поведение я не в состоянии и сейчас.
Муж сначала оправдывал их, теперь же грустно отмалчивается. Я его понимаю: как можно ожидать такого поведения от самых родных людей? Когда муж напрямую сказал родителям, что они просто не хотят приезжать, возмущению не было предела - у них же не получается.
Ирония в том, что нам не нужна материальная поддержка, мы хотели, чтобы у нашего ребенка были именно бабушка и дедушка, но, видно, не судьба. И, кажется, что я смирилась с таким положением дел, но жгучая обида живёт в моём сердце. И я не знаю, как теперь себя с ними вести, если они всё-таки решаться приехать в гости…
Комментарий специалиста: «Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире»
Олеся Пономаренко, психолог, эксперт по межличностным отношениям, автор подхода по преодолению психических защит с помощью метафорических карт и методики «Психотерапевтическая хирургия»:
Хорошо понимаю автора письма. Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире, где все друг друга любят, всё справедливо, где детей не бросают, а бабушки и дедушки всегда счастливы побыть вместе с внуками. Но в реальной жизни мы сталкиваемся с тем, что мир несовершенен и совершенен одновременно.
Более того, за всем сказанным я вижу другую скрытую причину: родители автора ушли из жизни, и, вероятно, она испытывает нехватку родительского тепла. Безусловно, как мать автор беспокоится о своём ребёнке, и ею движут самые лучшие побуждения и благородные порывы.
Но поскольку не считается социально приемлемым заявлять родителям супруга о своей потребности в их тепле, мы пытаемся получать желаемое через понятные для общества посылы. То есть, нуждаясь в родительском тепле, автор сильно досадует на родителей мужа.
Начните вкладывать туда, откуда ждёте
Чтобы изменить подобную ситуацию, будет полезно перестроить отношения с желания брать на желание отдавать. Страдая, когда кажется, что вам кто-то чего-то не додаёт, всегда исходите из любви - начните вкладывать туда, откуда ждёте. Откройте своё женское сердце мудрости.
Поинтересуйтесь, в какой помощи нуждаются родители мужа. Может быть, им трудно приобрести какое-то лекарство - тогда найдите способы достать его. Или купите деликатесов без повода и просто съездите в гости. Обязательно возьмите сына с собой. Когда родители будут радоваться вашему приезду и вниманию, они с особенной теплотой начнут общаться со своим внуком.
Так, постепенно сблизившись с ними, автор сможет начать новый этап в отношениях. Заведите традицию ежедневно звонить родителям мужа и передавайте трубку сыну, чтобы он поговорил с ними. Приглашайте их на праздники - постепенно бабушка и дедушка привыкнут к новому формату общения и уже сами потянутся проводить больше времени со своим внуком.
Пока они слишком далеко, им ещё только предстоит встроить нового члена семьи в свою жизнь. Но даже если все ваши усилия не приведут к желаемому результату, примите решение родителей мужа с уважением и не позволяйте осуждению разъедать ваше сердце.
Речь пойдет о маминой маме.
В детсве каждое лето меня отправляли на месяц к ней, там надо было заниматься домашним хозяйством: мести двор, дом, мыть полы, посуду, заправлять постель, готовить и т.п. Так же туда приезжали мои дв сестры старше на 4-5 лет, у нас были конфликты, порой серьезные, но никто, кроме дедушки, особенно не занимался их решением. Однако все же у меня был стимул ездить - двоюродная сестра-ровесница, жившая в том же городе. В общем и целом у бабушки на тот момент было 6 внучек, девочек.
Очень часто говорилось о том, что дед хочет внука. Хотя от него самого я не слышала об этом, это говорила бабушка. Я как-то узнала, что моя тетя с мужем планируют какие-то мероприятия, чтобы родить именно внука, позы какие-то, календарь и т.п. Бабушка пообещала, что если родится мальчик, она зарежет 7 баранов (есть обычай, резать барана при рождении ребенка, но, конечно, не 7). Когда рождались девочки, резали по 1 барану.
Родился мой двоюродный брат, которого я очень люблю, 7 баранов зарезали (по 1 в год). Отношение бабушки мне очень не нравится, если он болел, она поднимала всех внучек на уши среди ночи, хотя мне тогда было лет 15-16, младшим внучкам по 10, при чем тут мы, почему нам надо не спать? Я всегда видела эти хороводы бабушки вокруг мальчика.
Я вышла замуж, прошло 6 месяцев со свадьбы, поехала к ней в гости, бабушка мне все уши прожужжала о том, мол почему я еще не беременна. Я ей сказала, что у нас пока нет квартиры и я лечусь от болезни, которая никак не связана с репродукцией, но не хочу беременеть во время приема таблетокх. Она сказала, мол это не помеха. Так же ляпнула при моем муже, мол не бесплодная ли я? И это при том, что когда мы сами захотели ребенка, сразу же удалось его завести, с фертильностью ни у одного из нас проблем нет.
Бабушка моя хотела, чтобы я родила 2 мальчиков, муж хотел 2 девочек (конечно, не сразу). Я родила девочку, мы с мужем в ней души не чаем. Бабушка сюсюкает с ней, но иногда проговаривается, что ей нужен братик. Мне хочется бить по голове тяжелым каждого, кто заикается про братика, ведь в моей стране очень распространены селективные аборты, то есть нерожденных девочек убивают в пользу мальчиков, и моя бабушка несет эту же неграмотную чушь. Но если сказать бабушке, что она не права, она хватается мерять давление, а толпа родственников наезжает на меня, что мол я не могу подыграть бабушке.
Так же у меня ощущение, что она не очень любит мою маму и вообще не скрывает негативные эмоции свои по поводу детей. Она пожилая и, кажется, уже не соображает немного, как-то говорила при моей тете, что хотели ее (тетю) абортировать, но ее мать ее уговорила не делать этого. Как-то она рассказывала смешные истории о своих детях, я попросила рассказать что-то хорошее о моей маме, она рассказала гадость. Прикалывалась над тем, что у моей мамы кудрявые волосы, космы, как она сказала. При этом дети всегда ей помогали и впахивали дома даже когда были маленькие, большая часть домашнего хозяйства была на детях.
Бабушка часто бывает милой, но иногда скажет какую каку, или заставит меня что-то делать, типа носить носки под угрозой ее нервного срыва, и не просто так носки надеть, а чтобы моя рожалка не сломалась (она, конечно, не в таких выражениях говорит, но то же самое). И я понимаю, что она старенькая, все мы будем старыми, но вот она приехала в наш город на 1 день, и я не хочу ни звонить ей, ни ехать к ней и показывать свою принцессу, потому что моя принцесса все равно не мальчик и срочно ей надо родить братика. Я хочу на это ответить что-то очень грубое, но не могу, воспитание не позволяет.
Что мне со всем этим делать? Все равно придется ехать к бабушке и есть шанс вновь выслушивать, как моя мама была не права, что развелась и что мне надо родить мальчика. И мне стыдно, что я не хочу общаться со старенькой бабушкой, я мысленно говорю, что пусть живет хоть 100 лет, хоть 200, но только бы не пересекаться особо.
У меня не совсем любовная проблема. Меня интересует, как складываются у пар отношения с бабушками и дедушками. В нашей семье так сложилось, что ребенок для бабушек обуза, максимальный срок продуктивного общения с ребенком - один день, потом на него необоснованно орут, демонстрируют все грани раздражения, на которое способны женщины в возрасте. Я давно приняла и смирилась, но в душе во мне клокочет обида, я не могу простить, хотя понимаю, что никто никому не обязан, родила - сама и мучайся, не можешь справиться сама - не вешай на других свои проблемы. Все это говорено, переговорено, и все равно я лишь формально соглашаюсь, что всё - мы разные семьи, и теперь вся ответственность только на нас. Как погасить в себе эту обиду? Ведь когда бабушка и я вместе вокруг ребенка, он развивается лучше, он спокоен, он больше получает. И бабушку никто не закабаляет, ее изредка просят посидеть с ребенком, а все это кончается таким раздражением, что ребенок в шоке, он привык к ласковому и доброжелательному отношению, а тут такие истерические ноты в голосе, что мне самой жутко. Такой лексикон, через слово «дура» и тому подобное. Как же это обидно. Так не должно быть. Хоть я уже давно все делаю сама и не рассчитываю на бабушку, я со слезами прохожу мимо ласковых бабушек на улице, которые побольше мам с детьми занимаются.
Axbuka , Москва, 32 года / 31.07.08
Мнения наших экспертов
Алена
Общего ответа тебе никто не даст. Все люди разные, бабушки в том числе. В нашей семье внучка для бабушек была слишком долгожданной и первой для обеих бабушек, поэтому ее появление, наоборот, улучшило отношения между нашими тремя семьями, особенно со свекровью. Правда, живут обе бабушки далеко, но после общения с ними внучку приходится приводить в чувства по другому поводу - она начинает вести себя как крайне избалованная принцесса, желания которой должны выполняться с полуслова. Это, знаешь, тоже тяжко - ставить ребенка на место. Так что я даже рада, что общение с бабушками у нас так ограничено. В твоем же случае я бы вообще свела контакты дочери с бабушкой на «нет». От такого общения ребенок получает только отрицательный опыт и пример того, как можно унижать тех, кто слабее. Так что тебе действительно придется осознать, что вы - разные семьи, и, в первую очередь, блюсти интересы своего ребенка. А в интересах ребенка - чтобы она не общалась со взрослыми, которые не умеют себя вести и невоздержанны в своих реакциях. Уж лучше проверенная няня, чем такая бабушка. Бабушке, к слову, вполне можно объяснить истинную причину того, что она больше не будет видеть внучку.
Сергей
В нашей паре обе бабушки и рады бы быть рядом с внучкой, балуя её всем, чем можно и нельзя, но не могут, поскольку живут далеко. Поэтому мы с женой тоже можем рассчитывать только на себя. И тоже уже давно привыкли. В отношении же утверждения, что когда бабушка и мама вьются вместе вокруг ребенка, то он развивается лучше, я бы не был столь категоричен. Это хорошо, когда и бабушка и мама действуют заодно, по общему сценарию. Но честно тебе скажу, лично я такое единодушие не встречал. Тяжелое детство. Какие бы хорошие отношения между родственниками ни были, все равно в вопросах воспитания детей каждый тянет одеяло на себя. И ребенок видит этот конфликт. Нет уж, пусть воспитывает кто-то один. Так что постоянное совместное бдение над чадом, на мой взгляд, не самый лучший вариант. А к бабушке лучше иногда ездить в гости. В деревню. Или в другой город. И без родителей. Отдохнуть, так сказать, от воспитательного процесса, расслабиться и разбаловаться вдали от мамы с папой, дабы по приезде обратно им было чем заниматься. Но это если есть такая бабушка. Если же нет, то на лето, допустим, можно и в лагерь съездить. В твоем конкретном случае лично я вообще перестал бы с такой бабушкой общаться. И уж тем более не оставлял с ней ребенка. Даже изредка. А обижаться - это, по моему скромному мнению, совершенно бесполезное занятие. Ну, вот такая вот «неправильная» бабушка тебе досталась. Бывает. Но лить слезы по этому поводу - это от собственной слабости. Будь сильнее. Ведь в результате именно бабушка, в конечном итоге, останется одна. А у тебя есть, как минимум, дочь. А когда сама станешь бабушкой, то, зная как делать не надо, вполне возможно, станешь просто образцово показательной воспитательницей и помощницей для дочери. В общем, не кисни. Все в итоге будет хорошо и правильно.