Prodiskutujte tato pravidla na rodinné radě a začněte je dodržovat. A buďte si jisti: váš experiment s vytvořením šťastné rodiny je odsouzen k úspěchu!
Nejdůležitější jsou rodinné vztahy
Nyní mnoho nevěst hledá úspěšného ženicha: pohlceného prací, kariérou, vyděláváním peněz. A musíte hledat muže, který bude pohlcen svou ženou! Práce a kariéra budou následovat, pokud má muž za zády podporu své milované. A práce, přátelé a koníčky - to vše by nemělo být hlavní věcí na seznamu priorit pro manželku i manžela. Hlavní věc je, zájem o sebe a naplnění navzájem. Pokud se oba manželé navzájem uznávají jako nejvyšší hodnotu, pak bude jejich rodina jistě šťastná.
Nikdo nikomu nic nedluží
Rodina bude šťastná pouze tehdy, když všechny povinnosti, které jsou rozděleny mezi její členy, převezmou dobrovolně, a ne „z donucení“. Jak to zorganizovat?
Za prvé, rozdělit záležitosti podle přání a sklonu.
Zadruhé nestát nad duší a požadovat jejich splnění v přesně stanovený okamžik a přesně stanoveným způsobem, ale poskytnout v tom svobodu.
Za třetí je důležité všechny chválit a poděkovat za vše, co pro rodinu každý dělá. Jen tak bude manželka vařit, aby potěšila své blízké, a manžel bude udržovat dům, aby si vysloužil obdiv domácnosti. Žádné požadavky - pouze láskyplné žádosti, žádná kritika - pouze chvála!
Manželé pro sebe především - muž a žena
Harmonické vztahy mezi muži a ženami jsou vždy postaveny na vzájemné fyzické přitažlivosti a duchovní intimitě. V různých obdobích vztahu jsou to různé: v období zamilovanosti je důležitější fyzická přitažlivost, u zralých manželů dominuje duchovní intimita. Hlavní věcí je zůstat pro sebe atraktivní a žádoucí. A to znamená: pečujte o sebe, o svůj vzhled; snažte se být zajímavým partnerem - rozšířit okruh svých koníčků; najděte potěšení v potěšení své spřízněné duše příjemnými skutky a nečekanými překvapeními.
Každý si dělá, co chce
Rodina bude šťastná, když ji nikdo nebude nutit vzdávat se svých zájmů a tužeb kvůli zájmům a tužbám jiných lidí. Pokud se manžel chystá na fotbal a manželka naplánovala na stejný den výlet do divadla, proč se tedy nevydají různými směry, aby udělali to, co duše žádá? Pouze pochopení, že všichni členové rodiny jsou svobodní ve své volbě, že mají právo dělat si, co chtějí, činí každého šťastným. A pokud je v rodině štěstí, pak se její členové nebudou chtít navzájem rozdělit, což znamená, že bude více společných záležitostí, projektů a zábavy než individuálních.
destruktivní návyky
zvyk kritizovat. Kritizovaná osoba zažívá stres a nepohodlí. Pokud milujete své blízké, snažte se omezit kritiku na minimum. Nevybírejte z maličkostí.
Zvyk přetahovat přes sebe deku. Od přírody je to tak zamýšleno, že muž ve dvojici je vůdcem a žena je jeho oporou a podporou. V rodinách, kde jsou takové konstelace rolí porušovány, vznikají nezdravé vztahy, které mohou v konečném důsledku vést až ke kolapsu. Je důležité, aby se manželka naučila být ženská a moudrá: dát manželovi roli vůdce, ochránce a živitele.
Zvyk jít s proudem. Když pár prochází obdobím bonbonů, každý se snaží potěšit toho druhého svým vzhledem, dárky a překvapeními. Časem romantika ustupuje do pozadí a manželé se pomalu začínají rozhlížet a hledat ztracené. Nedovolte, aby se to stalo!
- Německý filozof - myslím Hegel - řekl, že manželství je legalizovaný sexuální život. To znamená, že dva lidé jsou spojeni pro plození. Můžete uvést konečný účel manželství?
V našem životě je vše zařízeno tak, že jakýkoli svůj úkol můžeme plnit pouze ve spolupráci s někým jiným. Každý člověk vždy potřebuje druhého člověka. Někoho, o koho se můžu opřít, komu můžu věřit. Člověk, který sdílí zodpovědnost za mě a za to, co se se mnou stane.
Můžeš totiž ztratit zdraví, paměť, schopnost pracovat, pracovat – všechno... Proto musím sebe, svůj život, svěřit jinému člověku. Důvěřuj, jako bych věřil sám sobě. Ve skutečnosti je to „jiné já“. Všechno se v životě děje. A to je prvek pojištění, prvek důvěry, opět důvěra. Mohu věřit jinému člověku jako sám sobě.
Ne náhodou se každému z manželů říká „napůl“. Nemůžeme se pohybovat na jedné noze, nemůžeme něco dělat jednou rukou. Proto máme vyhlídku na naši druhou polovinu. Je pro nás těžké být harmonickými, pokud jsme nenašli svou druhou polovinu ...
Dnešní mladí lidé si často myslí, že se lidé berou proto, aby neustále zažívali velmi intenzivní sexuální vjemy. Důležitost fyziologické stránky manželství je dnes neoprávněně zveličená. To má mnoho negativních důsledků pro budoucí rodinu.
Jedním z dlouhodobých důsledků takových bludů je, že jeden z manželů, nejčastěji žena, začne od manžela prostřednictvím regulace sexuálního života hledat privilegia a výhody. To je velmi dobře popsáno v knize Erica Berna „Matrimonial Games“. S pomocí tohoto nástroje začíná žena měnit rodinnou hierarchii. Pokud v určité chvíli dokáže svému manželovi říci „ne“, manžel se na ní stane závislým a ona je v této věci hlavní. A pak začne dominovat v jiných věcech...
- Kdy začíná rodina? Je „civilní sňatek“ rodina?
Rodina znamená vysoký stupeň důvěry. Můj manžel nebo moje žena je člověk, na kterého se mohu spolehnout. Není divu, že existuje takové porozumění: "Manžel je kamenná zeď." Ale manželka je také pomocníkem svého muže. To znamená, že musí existovat vysoká míra důvěry a odpovědnosti jedné osoby za druhou.
Když začneme žít v „občanském manželství“, je to další zkouška, jako zkouška ve filmech: zkusí jednoho herce, zkusí jiného herce, zkusí třetího herce... A taková důvěra tam není. takové vztahy, kdy se člověk plně odhalí druhému člověku.
Myslím, že rodina začíná okamžikem svatby. Založení rodiny je velkou záhadou. I nevěřící lidé v době svatby najednou začínají chápat, že se v jejich životě udála nějaká svátost, která z nich skutečně udělala jedinou bytost, zcela nerozlučnou. V tuto chvíli je jim věnována velká pomoc, kromě úsilí, které sami vynakládají na vybudování rodiny.
Mohu dosvědčit, že se stává, že se starší lidé žení a jejich dospělé děti se již chystaly rozvádět. A po svatbě těchto starých rodičů se situace v rodinách jejich dětí začíná uklidňovat a mladé rodiny jsou zachovány.
- A přesto i církev uznává, že rodina začíná státní registrací.
Registrace manželství má hodně společného s pocity odpovědnosti a důvěry. Registrace ukládá určitá zákonná práva. Nyní máme společnou domácnost: vše, co je moje, je vaše. Máme společný byt, společné děti a společnou zodpovědnost za všechno. A ve skutečnosti je to v moderním světě velmi důležité.
Ostatně ne každému můžu svěřit venčení ani svého psa. Co svěřit své auto, daču, byt? Tohle je člověk, kterému můžu se vším věřit.
- Někteří lidé, kteří žijí v civilním manželství, říkají, že takto žijí šťastně už 5-10 let, a ptají se: "Co by nám změnilo razítko v pasu?" Chápeme, že 5-10 let ještě není ukazatelem. To bude možné posoudit o něco později, až uběhne 20 nebo 30 let manželství a lidé si mohou říkat, že jsou šťastní. Pak to bude přesvědčivější. Co ale takovým lidem můžete jako psycholog odpovědět?
Víte, říkají jen, že jsou klidní a šťastní. Prvek úzkosti je vždy přítomen. Já jako psycholog to mohu dosvědčit. V psychologii je fenomén „neúplného jednání“ dobře prozkoumán. V „civilním sňatku“ nedochází k dovršení. Nedochází k dokončení a úzkost roste. Zvláště roste u ženy s věkem, protože se mění i vzhled, muž se začíná dívat na mladé dívky. Proč se tohle děje? Prostě naše tělo stárne, ale duše zůstává mladá. Muž se ne vždy pozoruje v zrcadle, ale vidí, že jeho žena jako by zestárla, ale on se starý necítí. Pořád se chce otřást a někam jít... Vidí, že s jeho ženou to vždycky nevyjde, ale s mladou holkou, nějakou sekretářkou nebo zaměstnankyní - s ní to bude báječné. Prožijte znovu vzrušení, které jste kdysi zažili...
V „civilním manželství“ roste u ženy stav úzkosti a u muže stav jakési udatné nezodpovědnosti. Po celou dobu „občanského manželství“ je „ženichem“, nikoli manželem.
„Civilní sňatek“ přitom často působí harmoničtěji právě proto, že ženy v něm stále nerozvíjejí své negativní emoce v plné síle, ale jsou nuceny zvolnit. Moderní muži preferují „civilní sňatek“, protože ženy se v něm chovají rezervovaněji. V civilním sňatku je žena jen zřídka „generálem“.
- Jsou lidé, kteří netouží po manželství. A je tu ještě jeden extrém – idealizovat si manželství a prezentovat ho jako nějaké bezmračné štěstí. Ne náhodou mnoho filmů končí svatbou. Ženatý, takže vše bude v pořádku. Je jasné, že tomu tak není. Co je vlastně manželství z hlediska dosažení štěstí?
Konzultují mě mladé páry, které mají vše pro štěstí - mládí, zdraví, byt, auto, chatu, peníze. Ale jak tráví svůj život? Pracují nebo se učí, pak přijdou domů, lehnou si na pohovku, dívají se na televizi, objednají si pizzu. Takže uplyne měsíc, šest měsíců, rok. Nakonec se už nemohou dívat na pizzu a na sebe a televize je nuda, všechno je nuda. Chtějí změnu. A všechno se hroutí. Přijdou k psychologovi: "Co dělat?"
Zde je vhodné připomenout Suvorovovu formulku: "Je těžké se naučit, snadno bojovat." Ve skutečnosti je rodina pro ženu hodně fyzická práce. Nyní jsou naše dívky vychovávány takto: anglická nebo francouzská škola, balet, hudební škola atd. Dochází k intelektualizaci žen, ale vzpomeňte si na výchovu našich šlechtičen nebo velkokněžen. Věděli, jak dělat všechno. Žili velmi skromně, šili, pletli, tkali krajky. V ústavech pro urozené panny, kde byly naše šlechtičny vychovávány, se hodně dbalo na každodenní stránku rodinného života - schopnost vést domácnost, plánovat rodinný rozpočet, vařit, šít, plést atd.
Nyní se děje něco, co bylo nedávno pozorováno jen u dětí z dětských domovů, dětí z internátů a dětských domovů - dítě bylo propuštěno z dětského domova, ale neumí si uvařit čaj, uvařit těstoviny, ani knedlíky. Nyní to již vidíme na dobrých domácích dětech.
Mladí lidé se vzali. Co dělají? Objednávají pizzu...
Dívky by se měly učit, jak vést domácnost. Dívka, která se vdává v 19 nebo 25 letech, by neměla jít poprvé v životě na pánev. Vařit kaši, vařit polévku, péct koláče a dokonce chléb, uklízet pokoj, mýt podlahy - to by mělo být na úrovni automatismu, jako vojáci Suvorov. Pak se ve věku 19-25 let začne nejen učit vařit a uklízet, prát. To odpovídá skutečnosti, že ve věku 19-25 let se člověk začne učit chodit. Navíc od rodičů má takový přístup, že studium angličtiny je dobré, ale vaření, praní, úklid je špinavé, nedůstojné a nikdo to nepotřebuje.
Nejdůležitějším smyslem ženy je být milenkou. Když vaří jídlo sama, a dokonce i s klidným duchem (modlitbou), pak jsou všichni sytí a šťastní a děti rostou radostně a manžel je klidný a v rodině je klid.
Proto je nutné, aby dívky podporovaly touhu po domácích pracích doslova od útlého věku, kdy prosí: „Dej mi, já se umyju!“, „Dej mi, já uklidím!“, „Dej mi, já udělám to!". Nechte ji nemotorně uspět, pak jí můžete něco opravit, dokončit. Poté ve věku 14-15 let bude v některých případech schopna nahradit matku. Znám rodiny, kde dívka v pubertě vaří polévky nebo peče koláče – to je její povinnost.
Proto v budoucnu, až přijede její manžel, nebude mít problém s tím, jak ho nakrmit, a to je také jeden z prvků štěstí. Dělat vše rychle, krásně, zručně – pak budou všichni spokojení a šťastní.
Co dělá rodinu šťastnější a co méně?
Pamatujte na Puškina:
„Na světě není štěstí, ale mír a vůle.
Dlouho jsem snil o záviděníhodném podílu -
Dlouho jsem, unavený otrok, plánoval útěk
Do vzdáleného sídla práce a čisté blaženosti.
Ve schránce mám spoustu dopisů s rodinnými problémy. Napsaly ženy, kterým se rozpadají rodiny. Zdá se, že je tam všechno: je tu dům, je tu auto, je tam úžasný manžel, manžel má slušný plat a práci, vyrůstají úžasné děti - ale štěstí neexistuje. Zdálo by se, proč?
Když ale začnou popisovat detaily, vše se vyjasní.
V současné víceméně zavedené rodině je žena zpravidla „generálkou“ a zdá se jí, že má všechny rodinné procesy pod kontrolou. Ale to je velmi nebezpečný klam. Chyby v rodinné struktuře jsou plné náhlých kolapsů.
Aby byl problém výraznější, pro „oběť“ zřejmý, někdy ji požádám, aby si představila, že je manželkou například krále Davida. Říkám: „Mezi mnoha jeho manželkami a konkubínami je vaše číslo 75. ... A nyní k vám přišel král - jste rádi, že ho vidíte. Řekneš mu „ne“, nebo mu budeš dělat nároky, které děláš svému manželovi, nebo mu vyjádříš nelibost při nějaké malicherné příležitosti (samozřejmě ze vzdělávacích důvodů)? To by Batsheba stěží mohla říct králi Davidovi. Pro tu ženu bylo důležité upoutat pozornost krále na sebe, a že je k ní přitahován, a až přijde příště. Musela pro něj být atraktivní, radostná, aby se stala „první“ od 75. čísla ...
Proč používám takovou hyperbolu? Jedna žena mi říká: „Můj manžel je v mé rodině hlavní a já ho ve všem poslouchám. Když ale začne vypisovat některé epizody svého života, je jasné, že její manžel tam není vůbec hlavní. Manželka je ve svých různých projevech extrémně disinhibována: především negativní emoce. Pak musíme uvést příklad. A pak začne něco chápat... A vztahy v rodině se začnou postupně zlepšovat... Proč? Protože sama sebe začne zpomalovat – zapamatuje si své číslo a chce se posunout vpřed, zkrátit vzdálenost. A k tomu musíte být atraktivní, příjemní. Žena nemůže svému muži diktovat podmínky. Jinak nebude jen 75., nebude ani 300.: jednoduše ji odstraní ze svého prostředí...
Ve filmu "Kubáňští kozáci" je velmi krásná epizoda. Závodů se účastní předsedové JZD. Vpřed běží dva lidé – muž a žena. Jsou mladí, krásní a tajně se milují i přes neustálé produkční konflikty. Žena (v podání Latyniny) lehce a jasně vede, ale doslova pár metrů před cílem drží koně a dává primát svému milovanému muži a ona sama je druhá.
To je příklad ženské moudrosti. Žena by měla muže ve všem následovat a nespěchat před ním, teprve pak si uvědomí, že je žena.
Ukázky světské moudrosti lze čerpat i z pohádek.
Ivan Tsarevich se při dlouhém hledání nevěsty toulá lesem a narazí na chatu s Babou Yaga. Položí mu otázku: „Kdo jsi? Kam jdeš?...“ Co jí odpoví? "Ty jsi mě starej, nejdřív nakrm, napij, napař se v lázních a pak muč (ptej se)!"
Význam každé pohádky je velmi významný. Vychovávají se postoje, které nám později v životě pomohou. Podívejme se na podobnou situaci v rodinném životě.
Často slyšíme stížnosti mladých manželek: manžel přišel domů a ona byla celá opotřebovaná, mučená, její děti křičely, něco nefungovalo, něco se rozbilo. Manželka v něm vidí asistenta, který jí pomůže to všechno uklidit, uložit děti do postele. Domů se ale vrátil unavený a hladový. Přišel z vnějšího světa, „z bitvy“. Ve skutečnosti je mužský život velmi těžký a komplikovaný, mnohem těžší než život ženy. Ve vnějším světě vzpomínal na manželku a děti, chtěl ticho, klid - přitulit se k ženě, obejmout své děti. A doma ho potká bedla, hluk, chaos. Manželka je celá rozcuchaná, popadne dítě, někam ho odtáhne a po cestě křičí: „Tak si něco uvařte!“ A skandál začíná.
jak by to mělo být? Zde manžel přichází domů, pro jeho příchod je připravena teplá večeře. Není třeba, aby děti visely na tátovi jako hrušky. Děti se rychle přesunou do jiné místnosti. Přišel táta - všechno, klid a mír. Muž potřebuje hodinu a půl, aby se vzpamatoval. Když manžel jí, pije, trochu lapá po dechu, je schopen manželku a děti pohladit, popovídat si s nimi.
Znám takové rodiny. Třeba taková... Máma v této rodině, jak se říká, je od přírody „tank“ – a děti zvládá jako „kuchařka s bramborem“. Ale stejně, když je doma matka s dětmi, je tam hluk, rámus. Mají psa - naprosto nevychovaného, všichni na ni křičí: "Už konečně mlč, nebo ne!", Všichni do ní kopou. Táta přišel z práce - pes není vidět, není slyšet, schovala se pod stůl, děti šly do pokoje: "Tiše, táta přišel!" Navíc syn má pod dva metry, hodně „velký“ chlap a tátu má někde pod paží a je křehčí. Ale: „Táta přišel! Ticho, všichni! Máma z impozantní tygřice se promění v můru, poletuje kolem táty, krmí tátu, nalévá, pak táta jde do ložnice, lehne si, jako když tam něco zařve lev, jako: "Synu, pojď sem!" Přichází dvoumetrový syn. - "No, jak se tam máš?" ... Ticho, klid: táta je v domě!
Nyní si tento mladý muž vybral dívku se stejným plánem jako jeho matka. Ještě nevím, jestli je to „tygr“ nebo „tank“, ale s ním je to velmi klidná, mírumilovná dívka.
Máma se musí zamyslet nad tím, jaký obraz rodinného života budou mít děti. Bohužel stále častěji se dětem vtiskne obrázek: táta je tyran, přijde, hned se začne hádat s mámou, máma je nervózní, v domě je napětí. Děti začnou tátu odsuzovat za tyranii, za špatnou povahu. Rozzlobení na tátu mu nedovolí dotýkat se jejich hraček, mazlit kotě ...
A proč? Protože tento okamžik je maličkost jako - táta vstoupil do domu - postavena špatně. Kdo to měl postavit, muž nebo žena? Samozřejmě, ženo! Obecně platí, že odpovědnost za rodinné štěstí leží z velké části na ženě. Žena si musí postavit vlastní dům.
Existuje něco jako „emocionální nákaza“. Žena svými emocemi nakazí ostatní členy rodiny. Psycholog Adolf Ulyanovich Kharash má velmi dobrou image: srovnává ženu s majitelkou psa, ale psy myslí emoce. Koho žena nemiluje, toho nemají rádi její děti, manžel a domácí mazlíčci. Nikdo si neuvědomuje, o co jde, ale agrese všech domácností je namířena proti této osobě. I když nic neřekla. Každého nakazí svými emocemi, svým přístupem.
Aby byl v domě klid a štěstí, musí se manželka udržovat ve stavu klidu a míru. Přišel manžel - ona sama se uklidnila, všechny uklidnila, tento klidný stav přenesla jak na děti, tak na manžela. A děti pak na tyto chvíle, kdy tatínek přišel z práce, vzpomínají jako na stav štěstí, radosti, klidu. Aby byly děti klidné a šťastné, musí žít v klidném prostředí. K tomu musí žena kvůli své tendenci k jasným emocionálním výbuchům ukázat svou vůli - pravidelně se zpomalovat.
Opakem míru je stav napětí, nespokojenosti. "Já, chudák, jsem vyčerpaný, mám tolik věcí na práci, ale on mi nepomáhá, musí mi pomáhat s domácími pracemi." No a co si budou děti takové maminky pamatovat? Co pak budou reprodukovat ve svém životě? ..
- Mluvil jste o rodině, ve které je otec zjevně velmi silnou osobností, to je stěží možné v moderních rodinách, kde jsou muži inteligentnější, měkčí, poddajnější.
Neřekl jsem jen, že tato žena je od přírody „tank“. To je přesně ten případ, kdy „krále dělá družina“ – dobrá manželka v přítomnosti manžela moudře ustupuje na druhé místo. A manžel tam je od přírody docela jemný člověk. A syn je také v moderní době nesmírně mírumilovný.
Existují i světlejší případy. Znám například rodinu, kde je žena o 15 let starší než její manžel a má dost vysoké společenské postavení. Velmi silná, panovačná osobnost, ale komunikace s manželem („vytříbený intelektuál“ - existuje takový výraz) je postavena podle stejného typu - s ním je překvapivě tichá a pokorná. Rodina je silná, vyrůstají hodné děti...
- Jak změnit své návyky, jak překonat sobectví?
Když spolu žijeme, vždy něco obětujeme. Když žena věnuje většinu svého času domácím, zdánlivě nevděčným skutkům, ve skutečnosti se vše bohatě vyplácí - děti rostou dobře, zdravě, manžel je spokojený, rodina šťastná. Daruje svůj čas – hrnce, vytírání, úklid. I když je zároveň profesionálkou, dobrou specialistkou.
Ale nyní, s příchodem internetu, je možné se realizovat téměř v jakémkoli oboru. Uložila děti do postele - a část času může být věnována práci - překládání, nebo jako účetní nebo jako právník do práce. Možností je mnoho.
Oběť ze strany ženy musí být obrovská, žena se musí otočit tímto směrem. Existuje také oběť ze strany muže. Naši chlapci, vychovaní ženami bez mužského vlivu, jsou velmi emotivní a usilují o hédonismus, emocionální bod štěstí a radosti. Ale ve skutečnosti „kdo dal – ten přijde, kdo nedal – prohrál“ (Shota Rustaveli).
Štěstí (především rodina) - je dávat.
Přišel třeba táta, dostal možnost si odpočinout a pak se mohl jít celý večer dívat na televizi nebo ležet na gauči, ale cítí potřebu se dětem věnovat a začne s dětmi dělat úkoly, popř. jde s nimi na procházku. To znamená, že obětuje tento interval klidu, který se mu zdál tak žádoucí. Někde se vnucuje, něco dělá silou, dává se rodině, ale pak se mu dostává obrovského návratu v podobě radosti. Syn začne dělat něco po vzoru svého otce, nebo jeho dcera někomu hrdě řekne do telefonu: „Ale můj táta je takový! ..“. V takových chvílích člověk zažívá pocit radosti a štěstí a chápe, že ne nadarmo projevil svou vůli i přes únavu.
- Mladí lidé rádi mluví o tom, jak je teď jiná doba, pokrok, nové technologie, takže teď se musí všechno změnit. Proč dnes není přikázání, že manžel je hlavou rodiny, zastaralé? V jakém smyslu je hlavou?
Můžeme říci o dvou protikladných aspiracích ve světě - to je řád a chaos. Pořadí je přísně hierarchické. Vše se začíná odvíjet od toho, jak žijete a vychováváte své děti a jak se cítíte v životě. Pokud je toto všechno správně zarovnané, pak se celý váš život vyrovná. Ve skutečnosti se zdá, že jde po neviditelných, někdo položených kolejích. Jede doprava a měří. Někdy můžete skočit z těchto kolejí, ale s trochou snahy se vrátit a všechno bude v pořádku. Pokud je život chaotický, nic dobrého z něj nevzejde.
Vždy je někdo důležitější a někdo méně důležitý.
Vezměme si psychofyziologické charakteristiky ženy a muže. Muž je především rozum ("poměr"), hlava. Nejde jen o to, že se říká: „manžel je hlavou rodiny“, „muž je kamenná zeď“ a žena je obrovská zásobárna emocí. Emoce nás nemohou vést životem, protože emoce jsou špatné. Emoce jsou situační, momentální. Víme, jak těžká může být práce s vedoucími ženami, protože často významná rozhodnutí dělají pod vlivem emočních preferencí, se kterými se ne vždy dokážou vyrovnat a nepovažují to za nutné.
Rodina je malá církev, je v ní vybudována hierarchie, kterou si rostoucí dítě osvojuje a dítě pak celý svůj další život tento řád hledá a nachází a začíná jej reprodukovat. Pokud je otec hlavou rodiny, taková malá buňka, tak dítě začíná chápat, že existuje další Hlava, další Centrum, hlavní Centrum, kterému se vše v životě podřizuje a kolem kterého je vše postaveno. A člověk se snaží najít své místo v životě a splnit svůj úkol, a ne žít v přeludech.
Štěstí je hledání a nalézání vaší role v životě, vašeho úkolu, vašeho osudu a vašeho místa v této hierarchické životní struktuře.
- Předpokládejme, že žena má finanční příležitost nepracovat. V jaké situaci byste měli pracovat a v jaké situaci byste měli zůstat doma?
Pokusím se odpovědět příkladem. Přichází za mnou nádherná krásná, upravená žena a přivádí dospívající dítě. A dítě ve srovnání s ní – jako neandrtálec, stojí na úplně jiném stupni vývoje, ačkoli jeho inteligence je v rámci věkové normy. Oči jsou matné, jako by tam nebyla žádná myšlenka. Uvnitř jsem z toho vždy v šoku. Jak může mít taková žena takové dítě?
A kdo ho vychoval? Školka, školka, škola? Vlastně nikdo nevychoval, prostě tam byl. A pak se nelze divit, když tyto děti později pošlou své staré rodiče do kojeneckých ústavů nebo souhlasí s jejich eutanazií.
A proč se to děje? Žena se snaží odhalit svůj potenciál, snaží se realizovat sama sebe. K tomu se snaží odstranit veškeré rušení, včetně dítěte.
Viděl jsem tolik nešťastných osudů... Například žena, slavná herečka nebo významná vůdčí osobnost, zůstává ve stáří sama se svým jediným nemocným dítětem. Někdy je dítě duševně nemocné nebo hovorově „ztracené“ – neživotaschopné. Nemohla si dovolit více než jedno dítě - byla velmi žádaná. A teď říká: „Jak mohu dál žít? Koneckonců, už bych měl opustit tento svět. Vím, že odejdu a on okamžitě zahyne. Někdo bude potřebovat jeho byt a on si byt neudrží ani se uživí. Kdybych začal znovu, žil bych úplně jinak. Nepotřebuji slávu, krásu, květiny, komplimenty. Kdybych teď měla více dětí, klidné stáří, i když jedno dítě je nemocné, ale ostatní jsou zdravá, klidně bych do toho světa šla. Křičící křik: „Udělejte něco! Řekněte mladým lidem, aby neopakovali mé chyby!“
Tady je tak smutný výsledek světlého, nedbale prožitého ženského života!
Stává se, že se absolventi nebo spolužáci setkají a porovnají své úspěchy. Některé z žen měly skvělou kariéru, jiné mají mnoho dětí. Matka mnoha dětí, možná s nadváhou, se o sebe moc nestará, ale je taková mírumilovná, tak hodná. Všichni – muži i ženy, kteří se sešli, začínají této ženě „závidět“, protože našla a uvědomila si svůj smysl života. To je smysl života ženy, a když si uvědomila sama sebe ženským způsobem, pomohla jak svému manželovi, tak svým dětem, aby se realizovali. Splnila nejdůležitější úkol svého života.
Serafim ze Sarova má tento výraz: "Zachraň se a tisíce kolem tebe budou zachráněny." Tady se našla. Pochopila: „Momentálně musím uvařit hrnec boršče, protože mám pět dětí. Musím vyprat hory prádla." A jiní si v té době mysleli: „Proč to potřebuji? Proč bych měl být takový zmetek, raději bych veškerý čas věnoval sobě a budoval si kariéru." A pak co? A pak - asi 50, 60 let - a všechno se zhroutilo, všechno je velmi děsivé. Není divu, že se říká: "Pamatuj na smrt a nikdy nezhřešíš."
- Nyní se mnoho mladých rodin takto hádá - budeme bydlet spolu, pro sebe, a pak, za pět let, budeme mít děti. Co si o tom myslíš?
Abyste mohli žít pro sebe a pak mít děti, musíte přijmout určitá opatření. Často to dělá žena. Přijímá opatření, která ochromují její zdraví a ve skutečnosti jde o skryté vraždy dětí. Tedy potraty, spirálky, hormonální pilulky, léky, které ukončují těhotenství. To vše velmi zatěžuje narozené děti. Za ty zabité životy musíme zaplatit zaprvé narozeným dětem a zadruhé matce, která chtěla jen dobře a radostně žít, vše dobře a správně plánovat, logicky, racionálně budovat svůj život.
A kdo vám řekl, že ještě budete mít čas se jako rodiče realizovat?
Nebo si člověk pět let žije pro své potěšení a pak se snaží mít děti, ale ty se mu nenarodí. Nabízí se otázka – kam vzít dítě. Zkoušet to řešit pomocí náhradních matek nebo jak vzít dítě z dětského domova - to je obrovská vrstva problémů.
)
Zodpovědnost a přijetí – role muže a ženy v rodině ( Psycholog Alexander Kolmanovsky)
Manželství: konec a začátek svobody ( Psycholog Michail Zavalov)
Potřebuje rodina hierarchii? ( Psycholog Michail Khasminsky)
Pokud vytvoříte rodinu, pak na celý život ( Jurij Borzakovskij, olympijský vítěz)
Země rodiny je skvělá země ( Vladimír Gurbolikov)
Známé přísloví říká: "Sňatky se uzavírají v nebi". Proč tedy vyšší mocnosti nedělají nic, aby zajistily, že spojení uzavřené na celý život bude věčné? Evropští psychologové, kteří den co den pracují s manželskými páry, studovali životy 1000 manželských párů ve věku 17 až 70 let a pokusili se vyvinout vzorec pro ideální manželství. Podle jejich názoru, aby byli manželé v manželství šťastní, je třeba při výběru partnera vzít v úvahu následující faktory:
Manžel musí být starší než jeho manželka o 5 let;
- duševní schopnosti manželky by měly být o 25 % vyšší než intelekt manžela, v ideálním případě - manželka má vyšší vzdělání, ale on ne;
- Oba manželé musí mít stejné občanství a být zástupci stejného národa.
Ne však všechny psychologové sdílet názor evropských kolegů. Například americký psycholog John Gottmann je přesvědčen, že všechna manželství by mohla být dokonalá, pokud by manželé dodržovali zlatá pravidla šťastného manželství. Věří, že hlavními principy úspěšného manželství jsou pozornost, dobrá vůle a zdvořilost. Vyloučení výrazů z lexikonu: „Jsi stejný (stejný) jako tvoji rodiče“, „Kolikrát tě můžu opakovat“, „Jak jsem unavený ti to vysvětlovat“, „Proč každý může, jen ty můžeš 't“, „Moje trpělivost je u konce“, manželé by mohli být spokojeni se svým chováním toho druhého a žít šťastně. Podle psycholožky se často při opakování těchto výrazů manželé jeden druhého rychle nudí, jsou nebezpečnější než sprostá slova a urážky, které jsou proneseny v návalu vzteku. Aby se předešlo konfliktům v rodině, psycholog radí manželům, aby dodržovali následující pravidla chování:
1. Před rozhodnutím se zeptejte na názor manžela (manželky).
2. Vždy vyprávějte svému manželovi (manželce) o problémech i radostech.
3. Nevšímejte si maličkostí a nesoustřeďte se na ně.
4. Nezasahovat do rodinných konfliktů jejich rodičů.
5. Nepřipomínat urážlivá slova a činy, kterých se manžel (manželka) v minulosti dopustil.
6. Dejte manželovi (manželce) právo mít vlastní tajemství.
7. Koordinujte předem své pozice v rodině a ve vztahu k ostatním lidem.
8. Vytvořte v domě pohodlí a pořádek.
9. Mluvte o nedostatcích manžela v mírné formě.
10. Nemluvte o svém partnerovi špatně před ostatními lidmi.
11. Po hádce dlouho nemlčte.
12. Chvalte svůj vzhled a chvalte dobré skutky.
Domácí psychologové plně podporují názor Johna Gottmana, doporučují také, aby se k sobě páry chovaly slušně a přátelsky. Abyste si uchovali lásku až do stáří a žili šťastně, nenechte maličkosti a výčitky zničit váš rodinný život. Nesnažte se dosáhnout pravdy žádnými prostředky, překračujte partnerovy pokusy o smíření a trestejte ho zasmušilým mlčením. Vítězství jednoho z manželů je porážkou druhého.
Dokonalá rodina- jsou to rovnocenní manželé, neměli by existovat vítězové a poražení. I když vás některé chování vašeho manžela (manželky) velmi rozčiluje, nezapomeňte, že právě on byl pro vás tím nejdražším a nejmilovanějším člověkem. Nikdy nepoužívejte ruce, nevyslovujte jména a neponižujte svého partnera. Po hádce nenechte dlouho zášť, neměli byste to svému milovanému při každé příležitosti připomínat. Po zahájení smíření musí být slova a činy, kterých se manžel v hněvu dopustil, navždy zapomenut. Je velmi důležité umět se o svátcích chovat správně, poblahopřát svým blízkým a sdílet s nimi všechny radosti. Pamatujte, že jakákoliv hádka a ticho ve slavnostních dnech bude vnímáno mnohonásobně ostřeji.
Neskrývejte své dobré pocity pro partner, být citlivý a pozorný k jeho náladě. Neustále uctivý přístup a chování mu dávají najevo, že je vám drahý a že ho milujete. Slavný americký psycholog Dale Carnegie tvrdil, že hrubost, stejně jako rakovinový nádor, žere lásku. Není žádným tajemstvím, že mnoho lidí je zdvořilých a laskavých pouze k cizím lidem a k blízkým rodinným příslušníkům se chová krutě a nemorálně. Například byste nechtěli strkat nos do osobních záležitostí svého přítele a číst jeho dopisy bez dovolení. Proč si to tedy ve vztahu ke svému manželovi dovolujete?
Skrývání rodinných problémů málo vztahy mezi rodiči se promítají do dětí. Jsou velmi vnímaví a rychle vstřebávají vše, jak se rodiče chovají doma i k ostatním lidem. Pamatujte, že to, jak se chováte ke svému partnerovi, závisí na manželském štěstí vašich dětí. Nezapomeňte na lidovou moudrost, která říká: "Co zaseješ, to sklidíš." Je nemožné vychovat dítě jako šťastného člověka, který se neustále dohaduje s partnerem a ignoruje jeho názor. V dospělosti se vaše dítě bude ke svému manželovi chovat stejně, jako mu nyní jdete příkladem. A aby vaše manželství bylo dokonalé a z vašich dětí vyrostli šťastní lidé, musíte dodržovat hlavní zásadu morálky: „Chovej se k druhým tak, jak bys chtěl, aby se oni chovali k tobě.“
Všichni sníme o lásce a štěstí bez mráčku. Od dětství jsme četli knížky o tom, jak hezký princ přišel na zámek, zachránil krásnou princeznu a ... žili šťastně až do smrti! Ale na nejzajímavějším místě pohádka celou dobu skončila. Jak vytvořit šťastnou rodinu, aby byla co nejvíce „šťastně až do smrti“? Když si vezmete krásného prince, mnozí jsou překvapeni, když zjistí, že krásná pohádka o rodinném životě vlastně není taková pohádka, ale každodenní práce a práce!
Jak tedy vytvořit šťastnou rodinu? Co dělat a jak se správně chovat, abyste dosáhli kýžené harmonie a vybudovali pevný domov? Jak být v rodině šťastný nejen vy, ale udělat radost i partnerovi? Obvykle každý sám pochopí tajemství silných rodinných vazeb metodou pokusů a omylů. Abyste těchto chyb měli v životě co nejméně, podělíme se o pár našich doporučení.
- Porozumění. "Existují dva názory: můj a špatný" - taková strategie není pro rodinný život! Vždy si musíte pamatovat, že vedle vás je úplně jiný člověk s vlastními zájmy, zvyky a pohledem na život. Pozorně naslouchejte svému milovanému. Zkuste se v jakémkoli konfliktu podívat na situaci z opačné strany, (mužské) a pak lze předejít mnoha zbytečným hádkám!
- Umění kompromisu.Ženy, bohužel, často bývají tvrdohlavé. Při příští hádce přemýšlejte: chci mít pravdu nebo šťastný? Pokud se opravdu zajímáte o to, jak učinit manželství šťastným, pak si pamatujte: moudrá žena vždy ustoupí a vyslechne názor svého manžela. Pokud jste pozorní k zájmům svého milovaného, poté se s vámi častěji setká na půli cesty. Dáte-li na první místo názor muže, získáte do svého týmu spojence, který vám rozhodně poděkuje vřelým slovem, láskou a zvýšenou pozorností.
- Správné hodnoty. Často se skandály mohou zrodit kvůli drobnostem: rozbitý hrnek, neumyté nádobí ... Ale opravdu stojí za to zasít negativitu v rodině a být uražen milovanou osobou? Vždy dávejte na první místo harmonii a štěstí, ke všemu ostatním buďte tolerantnější. O každé situaci lze diskutovat a lze dosáhnout společného řešení, pokud oba partneři nekomunikují jazykem tvrzení a vzájemných urážek, ale s hlubokou úctou a láskou.
- Respekt. V prvních fázích známosti se milenci snaží vystupovat jeden před druhým v příznivém světle; jsou velmi zdvořilí a starostliví. Jenže po měsících a letech společného rodinného života se milovaný člověk stává samozřejmostí a my si dovolíme se k němu chovat nepříliš ohleduplně: někde neposlouchat, ale někde být drzý nebo křičet. Což samozřejmě není moc správné a v konečném důsledku to pomalu, ale jistě ničí vztah. Nenechte si na sebe zvykat a rozčilovat se kvůli maličkostem, snažte se každý den vidět a nacházet přednosti a talenty svého milovaného a při každé příležitosti je nahlas zdůrazňovat.
- Zachovejte svou individualitu. V rutině rodinného života často zapomínáme na sebe. Opouštíme koníčky, kariérní závody, přátele a co je nejhorší, vzhled. Když se střed ženského světa přesune do rodiny, není to nejpříjemnější pohled. Jak udělat rodinu šťastnou? Určitě ne jeho nepřetržitou přítomností v bytě! Nikdy nezapomínejte na sebe a nesoustřeďte se jen na manžela a děti. Zůstaňte krásná a upravená, trávte čas s přáteli, čtěte a rozvíjejte se! Zůstaňte vždy tou tajemnou krásnou dámou, do které se váš muž kdysi zamiloval!
- . Je vždy kamenem úrazu a aktivním předmětem sporů a hádek. Předem se dohodněte na rozdělení peněz v rodině. Kdo kolik vydělává, jak rozdělíte svůj příjem: kolik ušetříte na jídlo, na dovolenou a kolik vám zbude na zábavu. V rozpočtu musí být položka na vaše osobní výdaje a příjemné maličkosti pro ženy. Pamatujte na bod 3 o správných hodnotách a prioritách: nedopusťte, abyste se hádali a ničili vzájemné vztahy kvůli obyčejným cárům papíru.
- Volný čas. Páry spolu rády tráví veškerý volný čas, zvláště ženy. Ale neměli byste omezovat svobodu muže a jeho setkání s přáteli. Nechte ho odpočívat častěji odděleně od vás a budete překvapeni, jak moc se změní kvalita vašeho rodinného života! Dny strávené nonstop spolu nejsou doceněny a dříve nebo později se změní v rutinu, únavu jeden od druhého, nakonec se rozvinou v tvrzení a výčitky... Jak se stát šťastným párem - trávit čas daleko od sebe! Bez ohledu na to, jak dobře se doplňujete, někdy je to opravdu nutné! Během takového „víkendu“ se stihnete nejen nudit, ale také si na schůzce vyměníte nové dojmy a zajímavé novinky.
- Přátelství. Nejlepší rodinné vztahy jsou založeny na pevných přátelstvích. Když se navzájem přijímáte takové, jací jste, nebojíte se s partnerem sdílet jakákoli tajemství. Vždy víte: ať se děje, co se děje, doma na vás čeká milovaný člověk, silné rameno, které vás podrží v každé situaci a vždy bude na vaší straně. Souhlasíte, není nic příjemnějšího než tento pocit! Pokud k tomu váš vztah ještě zdaleka není, začněte u sebe a staňte se tak opravdovým přítelem svého manžela! Naučte se pozorně naslouchat svému manželovi, bez poznámek, výčitek a urážek. Povzbuzujte všechny nápady a závazky, věřte v něj a jeho správnost! Někdy to může být velmi obtížné, ale bez toho je téměř nemožné vybudovat plnohodnotnou pevnou rodinu a vztahy.
- Společné plány. Ujistěte se, že vy a váš manžel máte společnou vizi obrazu vašeho budoucího života. Posaďte se a společně přemýšlejte o tom, jak udělat vaše manželství šťastné pro vás oba. Sněte o tom, ve které zemi a v jakém domě chcete žít, kolik budete mít dětí, co budete dělat. Stanovte si společně velké ambiciózní cíle, které vás budou spojovat na mnoho a mnoho let.