Matka. Dvě slabiky, čtyři písmena. Ale v těchto dopisech je tolik písní, teplých slov a příběhů. Kolik péče nebo... utrpení?

Jsme zvyklí si myslet, že mateřství je druh obrazu, který je nevyhnutelně spojen s láskou a něhou. Samotné slovo „matka“ se v myslích mnohých stalo jakousi metaforou označující péči a náklonnost. Jak se ukazuje, ne každý má takové asociace. Budete se divit, ale vůbec se nebavíme o dětech ze znevýhodněných rodin. Mluvíme o dívkách, které měly úplně normální dětství, úplnou rodinu a chodily do dobré školy. Ale jejich dětství je normální z hlediska uspokojování materiálních potřeb, nikoli však duchovních. Nyní mluvíme o těch dcerách, které jejich matky nikdy nemilovaly.

Nemilovaná dcera - jak to je?

Matka svou dceru nemiluje – taková formulace bolí ucho. To není náhoda. Zdá se, že taková situace je v průměrné rodině nepřijatelná. Jak se ukazuje, ne všechno je tak jednoduché. Mnoho dcer žije v takových podmínkách celý život a bojí se komukoli nahlas říct: „Máma mě nikdy nemilovala. Skrývají to: v dětství si vymýšlejí příběhy, v dospělosti se snaží vyhýbat rodičovskému tématu.

Když matka nemiluje svou dceru, ovlivňuje to celý další vývoj dívky, její formování, její osobnost, strachy a vztahy s lidmi.

„Nechuť“ se zpravidla projevuje v absolutním citovém odloučení matky od dítěte a v pravidelném morálním tlaku na dítě. Někdy to lze dokonce charakterizovat jako citové týrání dívky. Jak se takové vztahy projevují?

Logická otázka: "Proč mě moje matka nemiluje?"

Často jsou matky ke svým dětem zcela lhostejné. Ano, mohou je nakrmit, poskytnout jim přístřeší a vzdělání. V tomto případě však zcela chybí spojení mezi dítětem a matkou, které holčička potřebuje (zde máme na mysli právě ten model vztahu, kdy dcera může matce v klidu důvěřovat a přijímat od ní podporu, upřímnou empatii k dětskému popř. problémy s dospívajícími). Ale zvenčí může být tento druh lhostejnosti zpravidla zcela neviditelný.

Například matka veřejně chválí svou dceru a chlubí se jejími úspěchy, ale tato chvála je obyčejné pokrytectví. Když podmíněné „publikum“ zmizí, matka nejenže nevěnuje žádnou pozornost úspěchům své dcery, ale také neustále snižuje své sebevědomí při komunikaci jeden na jednoho. Z nemilované dcery se stává oběť, která již od útlého věku vnímá svět prizmatem mateřské lhostejnosti či mateřské krutosti.

Podívejme se na velmi jednoduchý a přitom reálný příklad. Zatímco jedna dívka si domů přinese „B“ v diáři, matka ji může rozveselit a vštípit dceři naději, že příště bude známka určitě vyšší. V jiné rodině může podobná situace skončit skandálem, jako „zase jsem přinesl čtyři body, ne pět!“ Existují i ​​možnosti, kdy je matce v zásadě lhostejné, jak její dítě studuje. Neustálá negativita, stejně jako pravidelná lhostejnost, zanechává nesmazatelnou stopu v budoucích osudech dcer a jejich vlastních budoucích rodin.

„Maminka mě nikdy nemilovala“: Nemilovaná dcera a její dospělý život

"Co když mě moje matka nemiluje?" je otázka, kterou si mnoho dívek klade příliš pozdě. Mnohdy jim to přijde na mysl už ve chvíli, kdy je období soužití s ​​rodiči daleko za sebou. Byl to ale on, kdo po mnoho let formoval lidské myšlení.

Výsledkem je, že dospělé dívky dostávají spoustu psychických problémů na základě dříve přijatého emočního traumatu.

Jednoho dne mi v hlavě vyvstala otázka: Proč mě moje matka nemiluje? se vyvíjí do životní pozice „Nikdo mě vůbec nemiluje a nikdy nemiloval“.

Má cenu mluvit o vlivu takového vidění světa na vztahy s opačným pohlavím a se společností jako celkem? Mateřská láska, která se v dětství nedostává, vede nemilované dcery k:

1. Nedostatek sebevědomí a sebevědomí. Z tohoto důvodu dívka nebo žena jednoduše nechápe, že ji může někdo milovat.
2. Nedůvěra v ostatní. Je možné být šťastný, když nemůžete nikomu věřit?
3. Neschopnost střízlivě posoudit své zásluhy a soutěživost. To má vliv nejen na komunikaci a zdravý život ve společnosti obecně, ale také na kariéru a oblasti zájmu zvláště.
4. Všechno si brát příliš blízko k srdci. Extrémně nežádoucí vlastnost pro každého člověka, který chce dosáhnout úspěchu v jakékoli oblasti života. Seznam pokračuje ještě dlouho.

Co mám dělat, když mě matka nemiluje?

Je nepravděpodobné, že by dcera mohla najít uspokojivou odpověď na otázku, proč ji její matka nemiluje. A hledá ho v sobě:

• "něco se mnou není v pořádku",
• "Nejsem dost dobrý"
• "Ruším mámu."

Takový přístup samozřejmě povede jen k ještě hlubšímu ponoření se do problémů a poklesu sebevědomí a sebevědomí. Ale i když jsme našli odpověď, je těžké radikálně změnit situaci. Na vše se však můžete podívat zvenčí.

Ano, rodiče se stejně jako země nevybírají. A lásku si nemůžete vynutit. Ale můžete kvalitativně změnit svůj vlastní postoj ke všemu, co se děje v rodině. Pokud jste ta samá dívka, která na vlastní kůži zažila všechny „radosti“ takového vztahu, musíte jednoduše pečlivě procházet obrazem světa, který byl vytvořen ve vaší mysli. Stojí za to pochopit, že ne všichni lidé jsou k vám přátelští pouze z vlastního zájmu a ne každý by měl být podezříván z neupřímnosti. Není to lehké. Někteří se ani nedokážou smířit s tím, že jsou pro někoho cenní. Možná, že za účelem přehodnocení hodnot stojí za to požádat o pomoc - to jistě pomůže zlepšit váš život a postoj k ostatním lidem. Hlavní věc, kterou si pamatujte, je, že vy sama se stanete matkou. A upřímný projev lásky k vlastnímu dítěti je to nejlepší, co pro něj můžete udělat.

Nesnažte se své matce vyhovět, zvláště pokud jste si za léta života s ní uvědomili, že jakékoli vaše chování bude s největší pravděpodobností vnímáno v nejlepším případě s lhostejností a v horším s obvyklou kritikou. Vyrůstat bez mateřské lásky je těžké. Ale ještě těžší je donutit se změnit svůj vzorec chování. I kdyby tě tvoje matka nikdy nemilovala, zaslouží si úctu k tvé výchově, ale ne neustálé starosti. Vaším úkolem je nastavit se k překonání zakořeněných scénářů a zvýšení vlastní hodnoty ve vašich očích. Mnoho nemilovaných dcer dokázalo zlepšit svůj život, když vyrostly. A můžete, pokud si uvědomíte hlavní příčinu svých psychických problémů. A spočívá přesně ve vaší otázce: "Proč mě moje matka nemiluje?"

Ne každá matka umí dávat lásku. To se nestane proto, že by opravdu nemilovala, ale protože... Proč se to děje a co s tím dělat - přečtěte si článek.

Bez ohledu na to, s jakým požadavkem klient do terapie přichází, dříve či později se v jeho požadavku objeví mateřská postava. Právě k ní směřuje nejvíce pocitů. Právě od ní chcete lásku ze všeho nejvíc. Ale ne každá matka umí dávat lásku. Neděje se to proto, že by opravdu nemilovala, ale protože...

Co brání matce milovat svou dceru a jak to změnit?

Existují pro to různé důvody „protože“, například povahové rysy matky, její životní příběh. Pokud matka ztratila někoho, koho velmi milovala, může navždy uzavřít své srdce lásce a chránit je před bolestí.

Ovlivňuje chování matky a její výchovný model. Pokud byla žena například vychována chladnou matkou, bude chladná vůči vlastnímu dítěti.

Matka může být v rodinné situaci a vnímat se jako nematku. a například mladší sestra jeho dcery nebo dokonce její dítě.

Maminčin chlad může mít i jiné důvody, je jich hodně...

Mnoho klientů sní o tom, že jejich matka přijde na terapii a zázračně se změní. V praxi se to však stává velmi zřídka.

Jednoho dne jedna z mých klientek, sedmadvacetiletá Valya, přišla na konstelaci se svou matkou. Máma začala být „zvědavá“ účastnit se této formy skupinové práce, vidět „co to je a jak to funguje“.

Kromě návštěvy psychologa Valya čte spoustu psychologické literatury a snaží se porozumět sobě a svému vztahu s matkou. Maminka podle jejích slov vyžaduje hodně, NIKDY nechválí, všímá si JEN nedostatků, je NEMOŽNÉ si maminku představit jako hřejivou, objímající, rozdávající. Maminka pracuje jako učitelka, vždy věnovala a věnuje hodně úsilí a času ostatním dětem, pomáhá komukoli. KAŽDÝ, ale ne ona, její jediná dcera.

- Jak chci, aby se moje matka změnila.Řekla, že se stydí, lituje svého chladu. A kdybychom se vrátili v čase, všechno by bylo jinak. Vzala by mě malou do náruče, objala by mě, houpala by mě, šeptala by mi do ucha, že jsem ta nejkrásnější, nejchytřejší, hodná, milovaná, maminčina nejmilejší dívka.

A tak na konstelace přišla maminka... Budu jí tak říkat – máma s velkým M. Ukázalo se, že je to štíhlá, mladá a citlivá žena. Matka sledovala konstelaci své dcery a poté se účastnila rolí náhradníků ve dvou dalších konstelacích. V obou případech musela nahradit ženy, které ztratily kontakt se svými matkami. Ve spojení s osudem žen, které jí byly neznámé, matka také truchlila nad svým vlastním osudem, který byl překvapivě podobný těm, které měla žít.

A pak maminka chtěla přijít na individuální konzultaci.

- Vím, že jsem chladná matka, svou dívku velmi miluji, ale můj jazyk se neodvažuje říci jí něco dobrého, ruce se vzdávají, když ji chci obejmout. Chci to změnit.

Ukázalo se, že nejužší spojení matky je s jejími předky z matčiny strany. Dostala dokonce jméno po své babičce – matčině matce. Máma vyprávěla strašné příběhy o své babičce, která byla vydána jako velmi mladá dívka, ženich byl téměř o třicet let starší. Otec nevěsty stál za ní s bičem, dívka se nechtěla provdat za „starce“. Netěšilo ji ani to, že ženich má mlýn a silné hospodářství.

Mladá manželka „omylem“ rozdrtila svou první dceru, miminko, ve spánku, druhá „neúspěšně“ upadla na podlahu při krmení, maminka naší maminky se narodila na poli a „zapomenuta“ pod keřem. Je pravda, že otec rychle našel dítě a přivedl dívku do domu. Babička se musela smířit se vzhledem své dcery a pak se narodilo dalších dvanáct dětí.

Po revoluci byli moje babička a dědeček vyhnáni a vyhoštěni ze středu Ruska na daleký sever, ale cestou jim dorazil papír, který jim umožňoval vrátit se do předchozího bydliště. Ukázalo se, že se o rodinu starali jak dědeček, tak babička, k lidem žijícím v okolí byli velmi laskaví a svým sousedům nikdy nic neodmítli.

- Není vaší touhou pomáhat všem kolem vás z místa, odkud pocházíte, nebo z tohoto příběhu? Ukazuje se, že rodina babičky byla zachráněna díky pomoci vesničanů?

- Nikdy jsem o tom takhle nepřemýšlel. Vaše domněnka se mnou rezonuje. Vypadá to, že je. Jako by mě nějaká síla nutila pomáhat všem kolem sebe, jako by někdo šeptal: "Bez toho nepřežiješ."

Pak máma mluví o své matce, která milovala jednoho chlapa a z nějakého důvodu si vzala jiného.

Nikdy jsem od ní neslyšel milé slovo na adresu jejího manžela – mého otce. "Sedíš špatně, nesedíš tak." Říkáš, ale děláš špatně,“ atd. Neustálá nespokojenost jak s ním, tak se mnou. A ke svému okolí je hodná, všichni ji mají rádi. Nejprve matka nemohla porodit dítě, několik těhotenství skončilo samovolným potratem. Pak se narodila dívka, žila několik hodin a zemřela. Když se mnou matka otěhotněla, chtěla jít na potrat. Její otec se to dozvěděl a na poslední chvíli ji odvlekl od léčitele, na kterého se obrátila o pomoc. A po smrti mé matky jsem našel její dopis, uzavřený v knize, adresovaný mému otci, ve kterém bylo napsáno: "Nikdy jsem nedokázal milovat naši dceru." Dodnes je to jedna z mých nejbolestivějších vzpomínek.

V očích mámy se objevily slzy, začala vypadat velmi, velmi podobně jako její dcera Valyusha. Obě ženy, mladší i starší, se zdály být zajedno ve svém zoufalství, nechuti k matce.

Bez ohledu na to, jak jsme staří, stále v nás žije „malá holčička“, která zoufale potřebuje mateřskou lásku a jako uznání za to, že je milována právě tak, i za to, že existuje.

Když máme v životě starostlivou a milující matku, je zpočátku vnější oporou, tedy člověka, na kterého se můžete spolehnout, důvěřovat mu a získat podporu. Postupem času se tato vnější podpora stává vnitřní, učíme se o sebe dobře pečovat a také buďte dobrou matkou pro své děti.

Valya i máma musí projít náročnou cestou přijetí sebe a ženy, která dala život, tedy matky, teprve poté bude snadné projevit lásku svému dítěti.

Olga Milashina

Pokud máte nějaké dotazy, zeptejte se

P.S. A pamatujte, že jen změnou vaší spotřeby měníme společně svět! © econet

Ve veřejném povědomí existuje myšlenka svazku mezi matkou a dcerou, založeného na vzájemné, nerozlučné, trvalé lásce, jako posvátná pravda, jejíž výjimky jsou podle nejvyšších mravních zákonů nepřijatelné. Co se děje v životě? Vypráví Elena Verzina, psycholožka, kandidátka lékařských věd.

Všimněte si, že savci, mezi něž patří druhy Homo sapiens – lvice, šimpanzi, delfíni, a dokonce i ptáci – orli, labutě, tučňáci, také krmí, chovají a cvičí svá lvíčata, delfíní mláďata, tučňáky, dokud nezačnou samostatný život. . Je pravda, že na rozdíl od žen zástupci zvířecího světa otěhotní, porodí a starají se o své potomky a poslouchají výhradně volání přírody.

Žena porodí dítě vědomě a dělá to pro sebe.

Jen pro sebe! Uspokojit biologický instinkt plození; realizovat se v roli matky podle civilizační tradice a přikázání náboženství; založit rodinu s milovaným mužem a žít obklopena milujícími dětmi; aby se o ni ve stáří měl kdo starat; prostě pro své zdraví nebo dokonce pro získání mateřského kapitálu. Neuvažujeme zde neplánované děti, které se narodí, protože „se to stalo“; ale po narození dítěte se zpravidla rodí i láska k novorozenci s neodolatelnou potřebou se o něj postarat – právě tím mateřským pudem! A co je to láska dcery k matce - také instinkt nebo naprogramovaný srdečný pocit zakořeněný v jejím srdci, když tluče pod srdcem matky, nebo tento vědomý pocit vděčnosti matce, která jí dala život a doprovázela ji na obtížná cesta stát se, nebo toto plnění morálky předepsané povinnosti, přestože nesplnění této povinnosti bude nevyhnutelně odsouzeno k všeobecnému odsouzení?

Bohužel, existuje mnoho každodenních příběhů, kdy dcery zažívají negativní pocity vůči svým matkám -

hluboké, skryté city, a to i přes navenek dobrý vztah k nim. Psychologové vědí, jak časté jsou takové pocity. Pro dcery, které to prožívají, je velmi těžké to přiznat nejen psychologovi, ale i sobě samým, snad kromě vytahování bolesti na internetovém fóru, naštěstí otevřeně mluvit a komunikovat s přáteli v neštěstí bolest zmírňuje a navíc , zůstává v anonymitě. Je to bolest, protože ztráta citu lásky k matce je destruktivní pro psychiku, tato ztráta podkopává důvěru dcery v její morální hodnotu a ohrožuje vytváření zdravých vztahů s vlastními dětmi.

Nebo je to možná jen mýtus o svaté lásce k matce, vytvořený a pěstovaný ve společnosti v zájmu její stability, reprodukovatelnosti, zachování rodinných jednotek, a je docela možné přejít od svatosti k rovnováze, od tabuizovaného předmětu k zainteresovaná analýza? Položme otázku na rovinu.

Je láskyplný postoj k matce vrozeným, věčným projevem dceřiných citů? A máme právo říkat, že dospělá dcera je nemorální, když místo krásného „Moje matka je nejlepší matka na světě! troufá si říct: „Zničila mi život, ale jako dítě mi dala svou lásku a já si nemůžu pomoct, abych jí za to nebyl vděčný,“ nebo to nejtranscendentálnější:

Nemiluji svou matku.

Neuvažujeme zde dětské projevy dětských křivd, dobře prozkoumané psychology, podvědomé komplexy (komplexy Elektry nebo Oidipa), vědomé manipulace rodičů zaměřené na uspokojení dětských „přání“ nebo reakce na hádky dospělých členů rodiny, mezi které patří i dítě je nucen si vybrat jednu stranu. Samozřejmě nelze ignorovat napětí ve vztahu s matkou, které měla dcera v dětství, ale v plastickém dětství existuje dostatek osvědčených psychologických metod, které při pečlivé péči o dítě umožňují překonat napětí do doby přechod z dospívání do dospívání. Mládí přichází brzy a s ním se dívky začínají cítit jako dospělé. Naslouchejme hlasům našich dospělých dcer (ostatně navždy zůstaneme jejich rodiči) a pokusme se na příkladu jedné z nich vidět původ duševního neduhu.

dcery-matky.jpg

Oksana. 50leté, pozdní dítě, s vyšším vzděláním, žilo s matkou a manželem. Před dvěma lety jsem pohřbil svou matku, která byla v posledních měsících života upoutána na lůžko po mrtvici. Zároveň ji nikdy neunavilo opakovat, že kvůli nemoci své matky si odpírala život nad rámec plnění povinností své dcery. A po smrti její matky je Oksanin život vymalován nudnými tóny trvalého neštěstí. Co se za tímto smutným osudem skrývá, proč chce být Oksana zjevně nešťastná?

Oksanina matka nemilovala svého manžela, dívčina otce, a jasně prokázala svou nechuť a neúctu k němu. Oksana se jako dívka vždy postavila na stranu své mocné a úspěšné matky a stejně jako její matka otce zanedbávala. Po absolvování vysoké školy se zamilovala do hodného kluka z jiného města. Ale odejít, opustit matku?

To je nemožné, nemůžete opustit svou matku.

Pak došlo v jeho městě bez velké lásky ke svatbě s jiným dobrým chlapem, který Oksanu upřímně miloval. Ale matka tak aktivně pomáhala rodině své dcery v každodenním životě, v organizaci jejího vztahu s manželem, ve výchově vnuka, že to manžel nevydržel a odešel. Oksana zůstala sama s matkou a zanedlouho se znovu provdala za hloupého muže, ztroskotance (opravdu chtěla pocítit svou dominanci, takže nebyla náhoda, že vedle ní skončil slabý muž), kterého její matka velmi nesnášela. a se zdrženlivým arogantním přístupem ukázala svého zetě na jeho místo.

A pak, ve velmi pokročilém věku, se moje matka sama provdala a přivedla svého manžela do domu, takže po nějaké době museli Oksana a její manžel poskytnout staršímu páru fyzickou pomoc. Mámin nový manžel zemřel, máma onemocněla, Oksana se o ni starala „jak se očekávalo“,

ale udělala to nějak velmi drsně, vztekle, nevlídně, nervózně,

jak se velmi přísná matka chová ke svému dítěti, jako by najednou dostala příležitost poroučet tomu, kterého celý život poslouchala.

Nyní neúnavně truchlí po matce a všichni kolem ní by si tuto ztrátu měli pamatovat. Není nikdo, kdo by dceru připravil o lásku jejího otce, který zničil její první manželství, nedobrovolně ji donutil pečovat o starého muže, který jí byl cizí, ale který sloužil jako záminka pro nezdařený osud dcery. Jak se opovažuje odejít navždy! Dcera, truchlící nad ztrátou, dnes žije s pocitem nekompenzované viny, viny své i viny své matky před ní. Být nešťastná je dnes její výmluva. Miluje svou nezapomenutelnou matku?

Ano, samozřejmě, ale s podivnou láskou, jako trýznitel oběti.

Obecně platí, že ti, kteří nepoznali nepohodlí ve vztazích se svou matkou, si ani nedokážou představit, kolik mladých žen na světě trpí vědomím své nelásky k matce a hledají cestu z tohoto nesnesitelného stavu. Na druhou stranu je mnoho těch, kterým se podařilo nemoc překonat, překonat destruktivní pocit viny před matkou – pocit viny za to, že ji nemilují, vzdálit se stereotypu nezištné lásky k rodinné péči a zdrženlivým projevům pozornosti a dokonce si dovolí otevřít se: „Nemiluji matku“. Snaží se tak zachránit před bolestivým, nepřirozeným rozchodem s matkou, které vděčí za svůj porod. Musíme ale přiznat, že pokud se jedná o léčbu, je pouze dočasná a nemoc se opakuje. Jen stěží je možné se zcela distancovat od jedinečného pouta matka-dítě. Je možné najít lék.

Pokud se mladá žena nemůže zbavit bolesti v sobě, protože nemiluje svou matku, nedokáže překonat lhostejnost nebo uklidnit nenávist k ní, pak se musí pokusit pochopit, například s pomocí psychoanalytika, proč nezdravý vztah s matkou vyvinutou, uznejte nepřekonatelnost kolapsu, ke kterému došlo, a nechte tuto bolest jít: nesuďte svou matku, ale odpusťte si, udržujte si přístupnou, neutrální formu vztahu, zejména proto, že matky s věkem stárnou a dcery , každopádně se neobejde bez péče o ně.