#líná máma

DVA BESTSELLERY POD JEDNOU OBÁLKOU

Titulní obrázek Alexandra Dikaia

V designu interiéru jsou použity ilustrace od @katyazzzmama

Lazy Mom® je registrovaná ochranná známka. Veškerá práva k jeho používání náleží vydavatelství LLC Eksmo Publishing House.

Z TÉTO KNIHY SE NAUČÍTE:

✓ Jak naučit dítě usínat ve své postýlce, odkládat hračky a oblékat se

✓ Kdy stojí za to dítěti pomoci a kdy je lepší se toho zdržet

✓ Jak v sobě vypnout perfekcionistickou mámu a zapnout „línou mámu“

✓ Proč je nadměrná ochrana nebezpečná a jak se jí vyhnout

✓ Co dělat, když dítě řekne: „Nemohu“

✓ Jak přimět dítě, aby si věřilo

✓ Co je koučování a rodičovství?

✓ Odkud pocházejí chytré děti

✓ Jak pomoci dítěti mluvit

✓ Proč po třetí není pozdě

✓ Proč učit dítě kreslit

✓ Musím vychovat polyglota?

✓ Jak stolovat s geografií

✓ Může příběh o pampelišce položit základy systémového myšlení?

Samostatné dítě aneb jak se stát "línou matkou"

Úvodní slovo

Toto je kniha o jednoduchých, ale zcela nesrozumitelných věcech.

Infantilnost mladých lidí se dnes stala skutečným problémem. Dnešní rodiče mají tolik energie, že stačí žít život i pro své děti, podílet se na všech jejich záležitostech, rozhodovat za ně, plánovat jejich životy, řešit jejich problémy. Otázkou je, zda je to nutné pro samotné děti? A není to únik z vašeho života do života dítěte?

Toto je kniha o tom, jak si vzpomenout na sebe, dovolit si být nejen rodičem, najít zdroj, jak překročit tuto životní roli. Kniha je o tom, jak se zbavit pocitů úzkosti a touhy mít vše pod kontrolou. Jak pěstovat připravenost pustit dítě do samostatného života.

Lehký ironický styl a množství příkladů činí proces čtení fascinujícím. Toto je kniha příběhů, kniha myšlenek. Autor nenaznačuje: „Udělej to, to a to“, ale vyzývá k zamyšlení, přibližuje, upozorňuje na různé okolnosti a možné výjimky z pravidel. Myslím, že kniha může pomoci lidem trpícím rodičovským perfekcionismem zbavit se obsesivních a bolestivých pocitů viny, které v žádném případě nepřispívají k navazování harmonických vztahů s dětmi.

Chytrá a laskavá kniha o tom, jak se stát dobrou matkou a naučit dítě samostatnosti v životě.

Vladimir Kozlov, prezident Mezinárodní akademie psychologických věd, doktor psychologie, profesor

Úvod

Před pár lety vydaný článek „Proč jsem líná máma“ stále řádí na internetu. Obešla všechna oblíbená rodičovská fóra a komunity. Dokonce jsem měl skupinu VKontakte „Anna Bykova. Líná máma."

Téma zvyšování nezávislosti u dítěte, kterého jsem se tehdy dotkl, bylo velmi vzrušeně diskutováno a nyní, po zveřejnění na nějakém populárním zdroji, neustále vznikají spory, lidé zanechávají stovky a tisíce komentářů.

Jsem líná máma. A také sobecký a nedbalý, jak se někomu může zdát. Protože chci, aby moje děti byly samostatné, iniciativní a zodpovědné. Je tedy nutné dát dítěti příležitost tyto vlastnosti projevit. A v tomto případě moje lenost působí jako přirozená brzda nadměrné rodičovské aktivity. Ta činnost, která se projevuje touhou usnadnit dítěti život, dělat všechno za něj. Stavím proti líné matce hypermatce – tedy takové, kde je všechno „hyper“: hyperaktivita, hyper-úzkost a hyperochrana.

Proč jsem líná máma?

Jsem líná máma

Při práci ve školce jsem viděl mnoho příkladů nadměrné ochrany rodičů. Zvlášť si vzpomínám na jednoho tříletého kluka - Slavíka. Úzkostliví rodiče věřili, že u stolu je povinen sníst všechno. A pak bude hubnout. Z nějakého důvodu bylo v jejich systému hodnot hubnutí velmi děsivé, ačkoli Slavikova výška a baculaté tváře nezpůsobovaly obavy z nedostatku tělesné hmotnosti. Nevím, jak a čím ho doma krmili, ale do školky přišel s jasnou ztrátou chuti k jídlu. Vycvičen tvrdým rodičovským přístupem „Musíte sníst všechno až do konce!“ Mechanicky žvýkal a spolykal, co bylo na talíř! Navíc se musel krmit, protože „stále neví, jak jíst“ (!!!).

Slavík ve třech letech opravdu neuměl jíst sám - takovou zkušenost neměl. A první den Slávkova pobytu ve školce ho krmím a pozoruji naprostou absenci emocí. Přinesu lžičku – otevře pusu, žvýká, polyká. Další lžička - opět otvírá pusu, žvýká, polyká... Musím říct, že kuchař na zahrádce se v kaši nijak zvlášť nedařil. Kaše se ukázala jako „antigravitační“: pokud talíř otočíte, pak v rozporu se zákony gravitace zůstala v ní a přilepila se na dno v husté hmotě. V ten den mnoho dětí odmítlo jíst kaši a já je dokonale chápu. Slavík snědl skoro všechno.

Ptám se:

- Máte rádi kaši?

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

- Chceš víc?

Přináším lžíci.

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

Když ti to nechutná, nejez to! Říkám.

Slavík překvapením rozšířil oči. Nevěděl, že je to možné. Co můžete nebo nechcete. Co můžete rozhodnout sami: sníst nebo odejít. Co můžete říci o svých touhách. A co se dá čekat: ostatní budou počítat s vašimi touhami.

Existuje nádherná anekdota o rodičích, kteří vědí lépe než samotné dítě, co potřebuje.

- Péťo, okamžitě jdi domů!

"Mami, je mi zima?"

- Ne, máš hlad!

Pokud rodiče předvídají všechna přání dítěte, dítě se dlouho nenaučí chápat jeho potřeby a žádat o pomoc.

Slavík si zpočátku užíval právo odmítnout jídlo a pil jen kompot. Pak začal žádat o přídavek, když se mu jídlo líbilo, a klidně odstrčil talíř, pokud bylo jídlo nemilované. Měl svobodu volby. A pak jsme ho přestali krmit lžičkou a začal jíst sám. Protože jídlo je přirozená potřeba. A hladové dítě se vždy nažere samo.

Jsem líná máma. Dlouho jsem byl líný živit své děti. Za rok jsem jim podal lžíci a sedl si k nim k jídlu. V roce a půl už moje děti třímaly vidličku. Samozřejmě, než se definitivně vytvořil návyk na samostatné stravování, bylo nutné po každém jídle umýt stůl, podlahu i samotné dítě. Ale toto je moje vědomá volba mezi „příliš líný učit, je lepší dělat všechno sám rychle“ a „příliš líný na to sám, raději bych své úsilí věnoval učení“.

Další přirozenou potřebou je čůrat. Slavík se počůral do kalhot. Slavíkova maminka na naše oprávněné zmatek reagovala takto: požádala, aby dítě odneslo na záchod v hodinách – každé dvě hodiny. "Dala jsem ho doma na nočník a nechávám si ho, dokud neudělá všechnu práci." To znamená, že tříleté dítě očekávalo, že ho ve školce stejně jako doma odvedou na záchod a přesvědčí, aby „dělal věci“. Aniž by čekal na pozvání, nafoukl si kalhoty a ani ho nenapadlo, že by si měl svléknout mokré kalhoty a vyměnit je, a proto by se měl obrátit o pomoc na učitele.

Aktuální strana: 1 (celková kniha má 11 stran) [úryvek z přístupného čtení: 8 stran]

Anna Býková
Samostatné dítě aneb Jak se stát „línou mámou“

© Bykova A. A., text, 2016

© Nakladatelství E, 2016

* * *

Z této knihy se dozvíte:

Jak naučit dítě usínat ve své postýlce, odkládat hračky a oblékat se

Kdy se vyplatí dítěti pomoci a kdy je lepší se toho zdržet?

Jak vypnout perfekcionistickou mámu a zapnout línou mámu

Co je nebezpečná přehnaná ochrana a jak se jí vyvarovat

Co dělat, když dítě řekne: „Nemohu“

Jak přimět dítě, aby si věřilo

Co je koučování rodičovství?

Úvodní slovo

Toto je kniha o jednoduchých, ale zcela nesrozumitelných věcech.

Infantilnost mladých lidí se dnes stala skutečným problémem. Dnešní rodiče mají tolik energie, že stačí žít život i pro své děti, podílet se na všech jejich záležitostech, rozhodovat za ně, plánovat jejich životy, řešit jejich problémy. Otázkou je, zda je to nutné pro samotné děti? A není to únik z vašeho života do života dítěte?

Toto je kniha o tom, jak si vzpomenout na sebe, dovolit si být nejen rodičem, najít zdroj, jak překročit tuto životní roli. Kniha je o tom, jak se zbavit pocitů úzkosti a touhy mít vše pod kontrolou. Jak pěstovat připravenost pustit dítě do samostatného života.

Lehký ironický styl a množství příkladů činí proces čtení fascinujícím. Toto je kniha příběhů, kniha myšlenek. Autor nenaznačuje: „Udělej to, to a to“, ale vyzývá k zamyšlení, přibližuje, upozorňuje na různé okolnosti a možné výjimky z pravidel. Myslím, že kniha může pomoci lidem trpícím rodičovským perfekcionismem zbavit se obsesivních a bolestivých pocitů viny, které v žádném případě nepřispívají k navazování harmonických vztahů s dětmi.

Chytrá a laskavá kniha o tom, jak se stát dobrou matkou a naučit dítě samostatnosti v životě.

Vladimir Kozlov, prezident Mezinárodní akademie psychologických věd, doktor psychologie, profesor

Úvod

Před pár lety vydaný článek „Proč jsem líná máma“ stále řádí na internetu. Obešla všechna oblíbená rodičovská fóra a komunity. Dokonce jsem měl skupinu VKontakte „Anna Bykova. Líná máma."

Téma zvyšování nezávislosti u dítěte, kterého jsem se tehdy dotkl, bylo velmi vzrušeně diskutováno a nyní, po zveřejnění na nějakém populárním zdroji, neustále vznikají spory, lidé zanechávají stovky a tisíce komentářů.

Jsem líná máma. A také sobecký a nedbalý, jak se někomu může zdát. Protože chci, aby moje děti byly samostatné, iniciativní a zodpovědné. Je tedy nutné dát dítěti příležitost tyto vlastnosti projevit. A v tomto případě moje lenost působí jako přirozená brzda nadměrné rodičovské aktivity. Ta činnost, která se projevuje touhou usnadnit dítěti život, dělat všechno za něj. Stavím proti líné matce hypermatce – tedy takové, kde je všechno „hyper“: hyperaktivita, hyper-úzkost a hyperochrana.

Část 1
Proč jsem líná máma?

Jsem líná máma

Při práci ve školce jsem viděl mnoho příkladů nadměrné ochrany rodičů. Zvlášť si vzpomínám na jednoho tříletého kluka - Slavíka. Úzkostliví rodiče věřili, že u stolu je povinen sníst všechno. A pak bude hubnout. Z nějakého důvodu bylo v jejich systému hodnot hubnutí velmi děsivé, ačkoli Slavikova výška a baculaté tváře nezpůsobovaly obavy z nedostatku tělesné hmotnosti. Nevím, jak a čím ho doma krmili, ale do školky přišel s jasnou ztrátou chuti k jídlu. Vycvičen tvrdým rodičovským přístupem „Musíte sníst všechno až do konce!“ Mechanicky žvýkal a spolykal, co bylo na talíř! Navíc se musel krmit, protože „stále neví, jak jíst“ (!!!).

Slavík ve třech letech opravdu neuměl jíst sám - takovou zkušenost neměl. A první den Slávkova pobytu ve školce ho krmím a pozoruji naprostou absenci emocí. Přinesu lžičku – otevře pusu, žvýká, polyká. Další lžička - opět otvírá pusu, žvýká, polyká... Musím říct, že kuchař na zahrádce se v kaši nijak zvlášť nedařil. Kaše se ukázala jako „antigravitační“: pokud talíř otočíte, pak v rozporu se zákony gravitace zůstala v ní a přilepila se na dno v husté hmotě. V ten den mnoho dětí odmítlo jíst kaši a já je dokonale chápu. Slavík snědl skoro všechno.

Ptám se:

- Máte rádi kaši?

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

- Chceš víc? Přináším lžíci.

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

Když ti to nechutná, nejez to! Říkám.

Slavík překvapením rozšířil oči. Nevěděl, že je to možné. Co můžete nebo nechcete. Co můžete rozhodnout sami: sníst nebo odejít. Co můžete říci o svých touhách. A co se dá čekat: ostatní budou počítat s vašimi touhami.

Existuje nádherná anekdota o rodičích, kteří vědí lépe než samotné dítě, co potřebuje.

- Péťo, okamžitě jdi domů!

"Mami, je mi zima?"

- Ne, máš hlad!

Slavík si zpočátku užíval právo odmítnout jídlo a pil jen kompot. Pak začal žádat o přídavek, když se mu jídlo líbilo, a klidně odstrčil talíř, pokud bylo jídlo nemilované. Měl svobodu volby. A pak jsme ho přestali krmit lžičkou a začal jíst sám. Protože jídlo je přirozená potřeba. A hladové dítě se vždy nažere samo.

Jsem líná máma. Dlouho jsem byl líný živit své děti. Za rok jsem jim podal lžíci a sedl si k nim k jídlu. V roce a půl už moje děti třímaly vidličku. Samozřejmě, než se definitivně vytvořil návyk na samostatné stravování, bylo nutné po každém jídle umýt stůl, podlahu i samotné dítě. Ale toto je moje vědomá volba mezi „příliš líný učit, je lepší dělat všechno sám rychle“ a „příliš líný na to sám, raději bych své úsilí věnoval učení“.

Další přirozenou potřebou je čůrat. Slavík se počůral do kalhot. Slavíkova maminka na naše oprávněné zmatek reagovala takto: požádala, aby dítě odneslo na záchod v hodinách – každé dvě hodiny. "Dala jsem ho doma na nočník a nechávám si ho, dokud neudělá všechnu práci." To znamená, že tříleté dítě očekávalo, že ho ve školce stejně jako doma odvedou na záchod a přesvědčí, aby „dělal věci“. Aniž by čekal na pozvání, nafoukl si kalhoty a ani ho nenapadlo, že by si měl svléknout mokré kalhoty a vyměnit je, a proto by se měl obrátit o pomoc na učitele.

Pokud rodiče předvídají všechna přání dítěte, dítě se dlouho nenaučí chápat jeho potřeby a žádat o pomoc.

O týden později byl problém s mokrými kalhotami přirozeně vyřešen. "Chci psát!" - Slavík hrdě informoval skupinu a zamířil k záchodové míse.

Žádná pedagogická kouzla. Fyziologicky bylo chlapcovo tělo v té době již zralé, aby mohl proces řídit. Slavík věděl, kdy je čas jít na záchod, a ještě víc, aby na záchod dosáhl. Pravděpodobně s tím mohl začít dříve, ale doma ho dospělí předběhli a posadili ho na nočník ještě dříve, než si dítě uvědomilo svou potřebu. Ale co bylo vhodné ve věku jednoho nebo dvou let, pokračovat ve třech letech, to samozřejmě nestálo za to.

Ve školce začínají všechny děti samy jíst, samy chodit na záchod, samy se oblékat a vymýšlet vlastní aktivity. Zvyknou si také požádat o pomoc, pokud nemohou vyřešit své problémy.

Nedoporučuji posílat děti do školky co nejdříve. Naopak si myslím, že do tří čtyř let je dítěti lépe doma. Mluvím jen o rozumném chování rodičů, při kterém se dítě nedusí přehnanou ochranou, ale nechává mu prostor pro rozvoj.

Jednou za mnou přijela kamarádka s dvouletým dítětem a zůstala přes noc. Přesně ve 21.00 ho šla uložit do postele. Dítě nechtělo spát, bojovalo, tvrdohlavé, ale matka ho neodbytně držela v posteli. Snažil jsem se odvést pozornost mého přítele:

Myslím, že se mu ještě nechce spát.

(Samozřejmě, že nechce. Přišli nedávno, je si s kým hrát, nové hračky - všechno je pro něj zajímavé!)

Ale její přítel ho se záviděníhodnou vytrvalostí dál ukládal... Konfrontace trvala déle než hodinu a v důsledku toho její dítě usnulo. Když jsem ho následoval, moje dítě usnulo. Je to jednoduché: když byl unavený, vlezl do své postele a usnul.

Jsem líná máma. Jsem příliš líná držet dítě v posteli. Vím, že dříve nebo později usne sám, protože spánek je přirozená potřeba.

O víkendech rád spím. Ve všední dny mi pracovní den začíná v 6.45, protože v 7.00, kdy se školka otevírá, už stojí u vchodových dveří první dítě, které přivádí táta spěchající do práce. Brzké vstávání je pro sovu kruté. A každé ráno při meditaci nad šálkem kávy uklidňuji svou vnitřní „sovu“, že sobota nám dá příležitost ke spánku.

Jednu sobotu jsem se probudil asi v jedenáct. Můj syn, dva a půl roku, seděl, díval se na kreslený film a žvýkal perník. Sám si zapnul televizi (není to nic těžkého - stisknout tlačítko), sám našel i DVD s kresleným filmem. Našel také kefír a kukuřičné vločky. A soudě podle cereálií rozsypaných na podlaze, podle rozsypaného kefíru a špinavého talíře ve dřezu se zdravě nasnídal a uklidil po sobě, jak jen mohl.

Starší dítě (je mu 8 let) již nebylo doma. Včera si vzal volno s kamarádem a rodiči do kina. Jsem líná máma. Řekla jsem synovi, že jsem líná v sobotu moc brzy vstávat, protože se tím připravím o vzácnou příležitost ke spánku, na kterou jsem celý týden čekala. Pokud chce jít do kina, ať si sám nastaví budík, vstane a sám se připraví. Ty jsi asi nespal...

(Vlastně jsem si nastavil i budík - nastavil jsem si vibrační upozornění a poslouchal přes spánek, jak se moje dítě připravuje. Když se za ním zavřely dveře, začal jsem čekat na SMS zprávu od maminky mého přítele, že moje dítě dosáhl a všechno bylo v pořádku, ale pro něj to všechno zůstalo za rámem.)

A já jsem líná kontrolovat aktovku, batoh na sambo a líná sušit synovy věci po bazénu. Jsem také líná s ním dělat domácí úkoly (pokud nepožádá o pomoc). Jsem líná vynášet odpadky, a tak syn vyhazuje odpadky cestou do školy. A taky mám tu drzost požádat syna, aby mi uvařil čaj a přinesl ho k počítači. Mám podezření, že každým rokem budu línější...

Když k nám přijde babička, stane se dětem úžasná metamorfóza. A protože bydlí daleko, přijede hned na týden. Můj nejstarší hned zapomene, že si umí sám udělat úkoly, sám si ohřát oběd, udělat si vlastní sendvič, sbalit si tašku a jít ráno do školy. A teď se dokonce bojí usnout sám: babička by měla sedět vedle něj! A naše babička není líná ...

Děti nejsou samostatné, pokud je to prospěšné pro dospělé.

Historie "líné mámy"

"Pověz mi, jsi líná máma?" - dostat takovou otázku na sociální síti bylo docela nečekané. co je to? Nějaká propagace? Napadla mě dětská říkanka Yakova Akima o chudém pošťákovi na misi související s dopisem bez konkrétní adresy: „Předejte Neumeyce“.

A co odpovědět? ospravedlnit? Uveďte všechny své dovednosti, schopnosti a povinnosti? Nebo možná poslat kopii sešitu?

Pro jistotu upřesním:

"Ve smyslu?"

A otázka je položena jinak:

Ach ano, pak jsem to já...

Ale zpočátku to nebyl článek. Na jednom z mnoha psychologických fór, zdaleka ne nejoblíbenějším, zaznělo téma infantilismu mladé generace a jeho příčin. A ještě šířeji – o méněcennosti a slabosti této generace. Zkrátka všechny nářky komentátorů by se daly zredukovat na parafrázovaný citát klasika: „Vždyť v naší době byly děti!“ Nebo na další klasické rčení: „Ano, byl jsem v jejich věku...“ Načež následovaly přesuny: „v pěti letech jsem běžel do mléčné kuchyně pro kojeneckou výživu pro bratra“, „v sedmi letech jsem vzal mého bratra ze školky“, „v deseti letech bylo mou povinností vařit večeři pro celou rodinu.

Pamatuji si, že jsem si dovolila ironicky mluvit o přímé souvislosti mezi chováním dětí a chováním rodičů: „Kdyby matky byly trochu línější a nedělaly pro děti všechno, tak by se děti musely více osamostatnit. “ Ale když se nad tím zamyslíte, tak to opravdu je. Koneckonců, děti se za poslední desetiletí opravdu nezhoršily. Nestali se fyzicky slabšími a neztratili schopnost pracovat. Mají však méně příležitostí prokázat svou schopnost jednat samostatně. Proč? Protože samostatnost dětí přestala být pro rodinu životně důležitou potřebou, potřebou, která uvolňuje matce ruce a matčin čas na vydělávání si každodenního chleba. Ve vnímání mnoha rodičů se navíc nezávislost stala synonymem nebezpečí. A děti – to nejsou jen děti, ale děti svých rodičů, to znamená, že jsou součástí rodinného systému, kde jsou všechny prvky propojeny. Když se změní chování rodičů, změní se podle toho i chování dětí. Pokud se vše udělá pro dítě, nebude mít podněty k rozvoji. A naopak, pokud dospělí přestanou pro dítě dělat to, čeho je již schopné, pak si dítě začne samostatně uvědomovat vznikající potřeby.

Z diskusí na fóru, z příkladů ze života, kdy lenost byla proti přehnané ochraně, se objevily příspěvky na blogu - jen aby se shromáždily myšlenky na hromadu. A najednou nečekaný návrh redaktora časopisu: „Nevadilo by vám, kdybychom to vydali jako článek?“ A pak redaktor dodal: "To bude bomba!"

Skutečně se ukázalo, že jde o informační bombu. Vybuchlo, fungovalo. Můj článek byl citován na mateřských fórech, zveřejněn na blozích a sociálních sítích, na populárních internetových zdrojích, včetně zahraničních. Například při překladu do španělštiny se Slavik přejmenoval na Sebastiana, z nějakého důvodu byl deník nahrazen portfoliem a moje matka (tedy já) mě ve španělské verzi požádala, abych jí přinesl ne čaj, ale kávu, protože čaj ve Španělsku je velmi neoblíbený nápoj. A všude v komentářích se zrodily vzrušené debaty: "Je dobré nebo špatné být líná máma?" Z "takto je třeba vychovávat děti, aby byly připraveny na život!" na „proč tedy vůbec mít děti? Obsluhovat?!“ Ale ve skutečnosti se lidé vůbec nehádali mezi sebou, ale spíše svými projekcemi. Každý si do článku promítl nějaký osobní příběh, příklad ze svého dětství, příklad ze života známých.

Bohužel byla na internetu distribuována poněkud okleštěná verze článku (bylo nutné jej nějak napasovat na časopisovou šíři), a proto ne všichni pochopili, že se vlastně nemluví o skutečné lenosti, ale o vytváření podmínek pro rozvoj nezávislosti dětí. A to jsem nemyslela vynucené rané osamostatnění, které vzniká jako důsledek lhostejnosti rodičů, lhostejného postoje k dítěti. Když v komentářích pod článkem „Proč jsem líná máma“ lidé píší: „Jsem líná obě“, znamená to „Celý den trávím u počítače / spím / u televize a dítě si hraje samo“ , začínám být úzkostný . Nerad bych, aby moje sdělení bylo v tomto případě vnímáno jako shovívavost. Je dobré, když se dítě může zaměstnat a obsloužit, ale je špatné, když je vždy samo. Pokud ano, ve vývoji hodně ztrácí. Maminská "lenost" na základce by měla mít starost o děti, a ne lhostejnost. Proto jsem si pro sebe zvolila cestu „líné matky“, která je opravdu příliš líná udělat pro děti vše a udělat to na první přání. Je líná – a učí děti dělat všechno samy. Věřte, že je to také cesta náročná a možná i energeticky náročnější. Opravdová lenost tu a tam neležela... Samozřejmě je jednodušší rychle umýt nádobí sami, než utírat vodu z podlahy poté, co ji umyje pětileté dítě. A pak, když usne, bude muset ještě umýt talíře, protože na nich bude zpočátku tuk i prostředek na mytí nádobí. Když dovolíte tříletému dítěti zalévat kytičky, tak se taky všechno hned nepodaří. Dítě může převrátit květinu, rozmetat zeminu, může zaplavit květinu a voda přeteče přes okraj květináče. Ale tak se dítě prostřednictvím činů učí koordinovat pohyby, chápat důsledky a opravovat chyby.

Všichni rodiče v procesu výchovy si často musí vybrat: rychle udělat všechno sami nebo využít situace a dítě něco naučit. Druhá možnost má dva bonusy: a) rozvoj dítěte a b) uvolnění času pro rodiče později.

A jednoho dne, kdy už dítě bude hodně vědět a umět, si maminka bude moci dovolit lenošit. Nyní v doslovném slova smyslu.

Takový ziskový nedostatek nezávislosti

Jaký zvláštní závěr! Proč, když jsou děti závislé, je to prospěšné pro dospělé? Jaká je výhoda nesamostatnosti dítěte?

Ach, víte, výhoda je velmi jednoduchá: dospělí v tomto případě dostávají vnější potvrzení své nadhodnoty, důležitosti, nenahraditelnosti. To je nutné, pokud neexistuje vnitřní důvěra ve vlastní hodnotu. A pak frázi „Nemůže nic dělat beze mě“ lze přeložit takto: „Nemohu se bez něj obejít, protože jen on mi dává potvrzení o mé hodnotě.“ Závislost na dítěti nutí učinit dítě závislým. Podvědomí si buduje svůj vlastní logický řetězec: „Pokud nemůže nic dělat sám, pak nikam nepůjde, bude vždy, vždy se mnou, a ve 20 letech a ve 40 ... Vždy mě bude potřebovat, což znamená, že nikdy nebudu osamělá." Často to ani není realizováno. Na úrovni vědomí se matka může upřímně obávat, že život dítěte v žádném případě nefunguje. Ale na podvědomé úrovni sama modeluje tento scénář.

Potkal jsem lidi, kteří fyzicky vyrostli, ale zároveň se nestali dospělými a samostatnými. Nezvládli dovednost sebeovládání. Nezískali schopnost rozhodovat se, nést odpovědnost. Znal jsem školáky, jejichž domácí úkoly až do promoce kontrolovali rodiče. Pracoval jsem se studenty, kteří nevědí, proč studují a co v životě chtějí. U nich vždy o všem rozhodovali rodiče. Viděl jsem schopné muže, které k lékaři přivedly jejich matky, protože sami muži nevěděli, kde sehnat lístek a v jaké ordinaci se obrátit. Znám ženu, která ve svých 36 letech sama, bez matky, nechodí do obchodu pro oblečení.

„Vyrůst“ a „stát se dospělým“ nejsou totožné pojmy. Pokud chci, aby mé děti byly samostatné, iniciativní a zodpovědné, pak je k tomu nutné poskytnout jim příležitost tyto vlastnosti prokázat. A nemusíte ani napínat svou fantazii, abyste uměle vytvářeli situace vyžadující samostatnost, pokud má maminka, tatínek nebo někdo jiný, kdo pečuje o dospělého (například babička), kromě dítěte i jiné zájmy.

Nyní vyjádřím myšlenku, která je pro většinu matek pobuřující: dítě by nemělo být na prvním místě. Moje první místo jsem já. Protože když teď budu svůj život věnovat dětem, budu žít výhradně v jejich zájmu, tak za deset patnáct let je budu pouštět jen velmi těžko. Jak budu žít bez dětí? Jak zaplním prázdnotu? Jak mohu odolat pokušení zasahovat do jejich života, abych byl „šťastný“? A jak budou beze mě, zvyklí na to, co si jejich matka myslí, dělá a rozhoduje za ně?

Tudíž kromě dětí mám sebe, mám milovaného muže, mám práci, mám profesionální večírek, mám rodiče, mám přátele a mám koníčky - s takovou sestavou ne všechna přání dítě jsou splněny okamžitě.

"Mami, dej mi napít!"

- Teď, slunce, dokončím dopis a naleju ti vodu.

"Mami, přines mi nůžky!"

- Teď se nemůžu vzdálit od sporáku, jinak se kaše spálí. Počkej chvíli.

Dítě může chvíli počkat. Nebo si může vzít sklenici a nalít si vodu. Může přetáhnout stoličku do skříně a získat nůžky. Můj syn nejčastěji preferuje druhou možnost. Nerad čeká - hledá způsob, jak získat to, co chce.

To samozřejmě neznamená, že se to vyplatí dělat s naprosto každým požadavkem dítěte. Jsou činnosti, které je pro dítě stále obtížné provádět samo. Je něco, co může máma udělat právě teď, aniž by vzhlížela od jiných věcí. Třeba když si máma jen nalévá vodu. Bude zvláštní, když v tuto chvíli odmítne nalít vodu i dítěti. Žádný fanatismus, prosím.

"Jsem nezávislý?"

Vlastně jediným a nejdůležitějším posláním rodičů je naučit dítě samostatnosti.

To znamená:

myslet nezávisle;

Rozhodujte se nezávisle;

Uspokojit své vlastní potřeby;

Plánovat a jednat nezávisle;

Sebeposuďte své činy.

Nezávislý člověk ví, co chce, a ví, jak toho může dosáhnout. Nezávislý člověk je nezávislý. To neznamená, že je sám. To znamená, že buduje vztahy s ostatními ne na principech spoluzávislosti: „Neobejdu se bez tebe a ty to beze mě nezvládneš“, ale na principech sympatie: „Dokážu se bez tebe obejít, ale jsem rád, že jsem s tebou."

Psychicky zralý člověk je nezávislý. A nejraději se obklopuje stejně psychicky vyspělými lidmi. Závislí jsou přitahováni k závislým, aby si vytvořili obvyklé spoluzávislé vztahy.

„Svého manžela už dlouho nemiluji, ale nedokážu bez něj žít. Nebude kde bydlet a nic. Vím, že mě podvádí, ale jsem připraven se s tím smířit, protože mě podporuje. Na druhou stranu vím, že mě potřebuje. V každodenním životě je naprostá nula, neusmaží si pro sebe ani vejce. I našeho syna má moc rád. A můj syn mě má moc rád. Miluje mě tak moc, že ​​beze mě nemůže ani spát. Je mu už 5 let, ale nikdy jsme se nerozešli. Spíme spolu s ním a vždy si spolu hrajeme, raději si hraje se mnou, a ne s kluky na hřišti...“

To, co tato žena vnímá jako indikátory velmi silné lásky, jsou ve skutečnosti indikátory závislosti. Když dítě miluje trávit čas se svou matkou, je to láska. Když pětileté dítě nemůže trávit čas bez matky - závislost.

Kvůli neuspokojivému vztahu s manželem k sobě žena nevědomě připoutá dítě. A to v žádném případě není zdravá vazba. Žena, která necítí svou hodnotu vůči svému manželovi, kompenzuje nedostatek na úkor dítěte a pěstuje svou superhodnotu jako matka.

Dá se předpokládat, že následně bude mít její dítě potíže v komunikaci s vrstevníky. Pro matku je to přímý přínos: pokud dítě nekomunikuje s vrstevníky, pak bude nuceno komunikovat výhradně s matkou a matka se nebude cítit osamělá.

Když manžele spojují vřelé city, a ne spoluzávislost, je pro ně snazší dítě pustit, protože si mají o čem povídat, bez dítěte je co dělat. Proto je důležité začít pracovat na samostatnosti dítěte na sobě. A nejprve si odpovězte na otázku: „Jsem nezávislý?

„Chci své dítě vychovávat nezávisle, ale mí prarodiče do toho zasahují. Dávám mu lžičku, aby se najedl sám, a babička ho začala krmit. Položím mu oblečení na židli a požádám ho, aby se oblékl, a babička ho začala oblékat. Chci, aby se můj syn nějakou dobu naučil hrát si sám, ale nenechají ho ani minutu samotného, ​​dědeček nebo babička si s ním neustále hrají…“

Proč je v tomto vztahu tolik prarodičů? Proč neberou v úvahu názor své dcery?

Vysvětlení je jednoduché. Dcera žije s rodiči, na jejich území a na jejich náklady. Není vdaná, nepracuje, ji i jejího vnuka živí její prarodiče. To znamená, že dcera není samostatná. Dokud je závislá na rodičích, mohou její přání ignorovat. A co víc, těží z toho. Pokud dcera vyrostla jako závislá, dostali nad ní možnost naprosté kontroly. Nyní je pro ně důležité, aby získali možnost naprosté kontroly nad svým vnukem.

Příležitost vychovat samostatné dítě se objeví nejdříve poté, co se jeho rodiče osamostatní. Jak samostatní rodiče řeší takové problémy vztahů s babičkami? Někdy velmi kategoricky: "Vážení rodiče, pokud nebudete brát ohled na mé výchovné zásady, budu nucen omezit Vaši komunikaci." Pouze nezávislý a nezávislý člověk si může stanovit svá vlastní pravidla. Jeho názor je vyslyšen. A názor závislého člověka lze ignorovat, protože stejně nemá kam jít.

Pokud ještě není dokončen proces odloučení od rodičů nebo neustále budujete spoluzávislé vztahy, má smysl spolupracovat s psychologem, absolvovat kurz osobní psychoterapie. Bohužel ne všechny problémy se vyřeší čtením knih. Často potřebujete pohled zvenčí.

Nesamostatnost ve vertikálním vztahu „rodič-dítě“ nebo horizontální „manžel-manželka“ má vždy nějakou výhodu, skrytou potřebu každého účastníka systému.

- Žijeme spolu deset let a každé ráno začíná otázkou: "Lyuba, kde jsou moje ponožky?" To se nedá vydržet!

- Ale vydržel jsi to deset let a co tě teď vedlo ke konzultaci s rodinným psychologem?

- Máme syna. Nádherný chlapec, velmi pohotový, rychle se vyvíjející. Začal mluvit brzy, teď je mu rok a půl a už po mně opakuje básničky! Ženina tvář září radostí a hrdostí na svého syna.

"A co to má společného s ponožkami tvého manžela?" Výraz obličeje a intonace se opět mění:

- Opakuje po jejím manželovi: "Kde mám ponožky!" Jaký příklad dává svému synovi! Kdo s námi vyroste?

- Průhledná. Řekněte mi, co uděláte, když uslyšíte tuto otázku od svého manžela?

- Já? Dávám mu ponožky.

Celých deset let?

– Dokážete si představit, jak se v něm tento reflex zafixoval? A s vaším příspěvkem. Doslova. Ptá se – podřídíš se. Pokud chcete, aby váš manžel změnil své chování, pak musíte především vy změnit své.

- A jak to mohu změnit? Řekněte mu: „Postarej se o své ponožky sám“?

- Zní to neslušně... A když přijdeš na měkčí variantu?

- Ponožky ve skříni v ložnici, na druhé polici odspodu, vaše - vlevo.

Leží vám ponožky pořád na stejném místě?

„Předpokládám, že s několika připomínkami si váš manžel vzpomene, kde hledat ponožky.

- A co syn, aby tento problém nevznikl?

- Stejně tak. Pokud budou ponožky ležet stále na stejném místě, dítě si to zapamatuje. Pomohou jednoduché komentáře: „Ale naše ponožky tady leží“, pomohou pokyny: „Ponožky je třeba dát na místo“, pomohou žádosti: „Jdi, přines ponožky“, „Nasaď si ponožky, prosím.“ A musíte se připravit na to, že dítě si natáhne ponožky s podpatkem a třeba nepárové. Všechno si ale udělá sám.

Stává se, že před narozením dítěte žena ochotně hraje roli matky pro svého manžela. "Umře beze mě hlady!", "Beze mě nenajde ponožky!" A manžel se svým chováním: "Olyo, nenašel jsem, co jíst" - hraje si s ní. V takové hře je vždy nevědomá potřeba na straně obou partnerů. Vše se ale dá změnit. V případě potřeby.

Rodiče mají často tolik energie, že stačí žít život i pro své děti, podílet se na všech jejich záležitostech, rozhodovat za ně a plánovat jejich budoucnost. Je to ale nutné pro samotné děti? Autorka slavného článku „Proč jsem líná máma“, který obletěl všechna rodičovská fóra a komunity, Anna Bykova nabízí svůj vlastní pohled na tuto problematiku. Chytrá a laskavá kniha o tom, jak se stát dobrou matkou a naučit dítě samostatnosti. Z této knihy se dozvíte: Jak naučit dítě usínat v postýlce, odkládat hračky a oblékat se Kdy dítěti pomoci a kdy je lepší se toho zdržet, co dělat, když dítě řekne: „Dokážu 't" Jak přimět dítě, aby si věřilo Co je rodičovství ve stylu koučování

Série: líná máma

* * *

společností litrů.

Proč jsem líná máma?

Jsem líná máma

Při práci ve školce jsem viděl mnoho příkladů nadměrné ochrany rodičů. Zvlášť si vzpomínám na jednoho tříletého kluka - Slavíka. Úzkostliví rodiče věřili, že u stolu je povinen sníst všechno. A pak bude hubnout. Z nějakého důvodu bylo v jejich systému hodnot hubnutí velmi děsivé, ačkoli Slavikova výška a baculaté tváře nezpůsobovaly obavy z nedostatku tělesné hmotnosti. Nevím, jak a čím ho doma krmili, ale do školky přišel s jasnou ztrátou chuti k jídlu. Vycvičen tvrdým rodičovským přístupem „Musíte sníst všechno až do konce!“ Mechanicky žvýkal a spolykal, co bylo na talíř! Navíc se musel krmit, protože „stále neví, jak jíst“ (!!!).

Slavík ve třech letech opravdu neuměl jíst sám - takovou zkušenost neměl. A první den Slávkova pobytu ve školce ho krmím a pozoruji naprostou absenci emocí. Přinesu lžičku – otevře pusu, žvýká, polyká. Další lžička - opět otvírá pusu, žvýká, polyká... Musím říct, že kuchař na zahrádce se v kaši nijak zvlášť nedařil. Kaše se ukázala jako „antigravitační“: pokud talíř otočíte, pak v rozporu se zákony gravitace zůstala v ní a přilepila se na dno v husté hmotě. V ten den mnoho dětí odmítlo jíst kaši a já je dokonale chápu. Slavík snědl skoro všechno.

Ptám se:

- Máte rádi kaši?

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

- Chceš víc? Přináším lžíci.

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

Když ti to nechutná, nejez to! Říkám.

Slavík překvapením rozšířil oči. Nevěděl, že je to možné. Co můžete nebo nechcete. Co můžete rozhodnout sami: sníst nebo odejít. Co můžete říci o svých touhách. A co se dá čekat: ostatní budou počítat s vašimi touhami.

Existuje nádherná anekdota o rodičích, kteří vědí lépe než samotné dítě, co potřebuje.

- Péťo, okamžitě jdi domů!

"Mami, je mi zima?"

- Ne, máš hlad!

Slavík si zpočátku užíval právo odmítnout jídlo a pil jen kompot. Pak začal žádat o přídavek, když se mu jídlo líbilo, a klidně odstrčil talíř, pokud bylo jídlo nemilované. Měl svobodu volby. A pak jsme ho přestali krmit lžičkou a začal jíst sám. Protože jídlo je přirozená potřeba. A hladové dítě se vždy nažere samo.

Jsem líná máma. Dlouho jsem byl líný živit své děti. Za rok jsem jim podal lžíci a sedl si k nim k jídlu. V roce a půl už moje děti třímaly vidličku. Samozřejmě, než se definitivně vytvořil návyk na samostatné stravování, bylo nutné po každém jídle umýt stůl, podlahu i samotné dítě. Ale toto je moje vědomá volba mezi „příliš líný učit, je lepší dělat všechno sám rychle“ a „příliš líný na to sám, raději bych své úsilí věnoval učení“.

Další přirozenou potřebou je čůrat. Slavík se počůral do kalhot. Slavíkova maminka na naše oprávněné zmatek reagovala takto: požádala, aby dítě odneslo na záchod v hodinách – každé dvě hodiny. "Dala jsem ho doma na nočník a nechávám si ho, dokud neudělá všechnu práci." To znamená, že tříleté dítě očekávalo, že ho ve školce stejně jako doma odvedou na záchod a přesvědčí, aby „dělal věci“. Aniž by čekal na pozvání, nafoukl si kalhoty a ani ho nenapadlo, že by si měl svléknout mokré kalhoty a vyměnit je, a proto by se měl obrátit o pomoc na učitele.

Pokud rodiče předvídají všechna přání dítěte, dítě se dlouho nenaučí chápat jeho potřeby a žádat o pomoc.

O týden později byl problém s mokrými kalhotami přirozeně vyřešen. "Chci psát!" - Slavík hrdě informoval skupinu a zamířil k záchodové míse.

Žádná pedagogická kouzla. Fyziologicky bylo chlapcovo tělo v té době již zralé, aby mohl proces řídit. Slavík věděl, kdy je čas jít na záchod, a ještě víc, aby na záchod dosáhl. Pravděpodobně s tím mohl začít dříve, ale doma ho dospělí předběhli a posadili ho na nočník ještě dříve, než si dítě uvědomilo svou potřebu. Ale co bylo vhodné ve věku jednoho nebo dvou let, pokračovat ve třech letech, to samozřejmě nestálo za to.

Ve školce začínají všechny děti samy jíst, samy chodit na záchod, samy se oblékat a vymýšlet vlastní aktivity. Zvyknou si také požádat o pomoc, pokud nemohou vyřešit své problémy.

Nedoporučuji posílat děti do školky co nejdříve. Naopak si myslím, že do tří čtyř let je dítěti lépe doma. Mluvím jen o rozumném chování rodičů, při kterém se dítě nedusí přehnanou ochranou, ale nechává mu prostor pro rozvoj.

Jednou za mnou přijela kamarádka s dvouletým dítětem a zůstala přes noc. Přesně ve 21.00 ho šla uložit do postele. Dítě nechtělo spát, bojovalo, tvrdohlavé, ale matka ho neodbytně držela v posteli. Snažil jsem se odvést pozornost mého přítele:

Myslím, že se mu ještě nechce spát.

(Samozřejmě, že nechce. Přišli nedávno, je si s kým hrát, nové hračky - všechno je pro něj zajímavé!)

Ale její přítel ho se záviděníhodnou vytrvalostí dál ukládal... Konfrontace trvala déle než hodinu a v důsledku toho její dítě usnulo. Když jsem ho následoval, moje dítě usnulo. Je to jednoduché: když byl unavený, vlezl do své postele a usnul.

Jsem líná máma. Jsem příliš líná držet dítě v posteli. Vím, že dříve nebo později usne sám, protože spánek je přirozená potřeba.

O víkendech rád spím. Ve všední dny mi pracovní den začíná v 6.45, protože v 7.00, kdy se školka otevírá, už stojí u vchodových dveří první dítě, které přivádí táta spěchající do práce. Brzké vstávání je pro sovu kruté. A každé ráno při meditaci nad šálkem kávy uklidňuji svou vnitřní „sovu“, že sobota nám dá příležitost ke spánku.

Jednu sobotu jsem se probudil asi v jedenáct. Můj syn, dva a půl roku, seděl, díval se na kreslený film a žvýkal perník. Sám si zapnul televizi (není to nic těžkého - stisknout tlačítko), sám našel i DVD s kresleným filmem. Našel také kefír a kukuřičné vločky. A soudě podle cereálií rozsypaných na podlaze, podle rozsypaného kefíru a špinavého talíře ve dřezu se zdravě nasnídal a uklidil po sobě, jak jen mohl.

Starší dítě (je mu 8 let) již nebylo doma. Včera si vzal volno s kamarádem a rodiči do kina. Jsem líná máma. Řekla jsem synovi, že jsem líná v sobotu moc brzy vstávat, protože se tím připravím o vzácnou příležitost ke spánku, na kterou jsem celý týden čekala. Pokud chce jít do kina, ať si sám nastaví budík, vstane a sám se připraví. Ty jsi asi nespal...

(Vlastně jsem si nastavil i budík - nastavil jsem si vibrační upozornění a poslouchal přes spánek, jak se moje dítě připravuje. Když se za ním zavřely dveře, začal jsem čekat na SMS zprávu od maminky mého přítele, že moje dítě dosáhl a všechno bylo v pořádku, ale pro něj to všechno zůstalo za rámem.)

A já jsem líná kontrolovat aktovku, batoh na sambo a líná sušit synovy věci po bazénu. Jsem také líná s ním dělat domácí úkoly (pokud nepožádá o pomoc). Jsem líná vynášet odpadky, a tak syn vyhazuje odpadky cestou do školy. A taky mám tu drzost požádat syna, aby mi uvařil čaj a přinesl ho k počítači. Mám podezření, že každým rokem budu línější...

Když k nám přijde babička, stane se dětem úžasná metamorfóza. A protože bydlí daleko, přijede hned na týden. Můj nejstarší hned zapomene, že si umí sám udělat úkoly, sám si ohřát oběd, udělat si vlastní sendvič, sbalit si tašku a jít ráno do školy. A teď se dokonce bojí usnout sám: babička by měla sedět vedle něj! A naše babička není líná ...

Děti nejsou samostatné, pokud je to prospěšné pro dospělé.

Historie "líné mámy"

"Pověz mi, jsi líná máma?" - dostat takovou otázku na sociální síti bylo docela nečekané. co je to? Nějaká propagace? Napadla mě dětská říkanka Yakova Akima o chudém pošťákovi na misi související s dopisem bez konkrétní adresy: „Předejte Neumeyce“.

A co odpovědět? ospravedlnit? Uveďte všechny své dovednosti, schopnosti a povinnosti? Nebo možná poslat kopii sešitu?

Pro jistotu upřesním:

"Ve smyslu?"

A otázka je položena jinak:

Ach ano, pak jsem to já...

Ale zpočátku to nebyl článek. Na jednom z mnoha psychologických fór, zdaleka ne nejoblíbenějším, zaznělo téma infantilismu mladé generace a jeho příčin. A ještě šířeji – o méněcennosti a slabosti této generace. Zkrátka všechny nářky komentátorů by se daly zredukovat na parafrázovaný citát klasika: „Vždyť v naší době byly děti!“ Nebo na další klasické rčení: „Ano, byl jsem v jejich věku...“ Načež následovaly přesuny: „v pěti letech jsem běžel do mléčné kuchyně pro kojeneckou výživu pro bratra“, „v sedmi letech jsem vzal mého bratra ze školky“, „v deseti letech bylo mou povinností vařit večeři pro celou rodinu.

Pamatuji si, že jsem si dovolila ironicky mluvit o přímé souvislosti mezi chováním dětí a chováním rodičů: „Kdyby matky byly trochu línější a nedělaly pro děti všechno, tak by se děti musely více osamostatnit. “ Ale když se nad tím zamyslíte, tak to opravdu je. Koneckonců, děti se za poslední desetiletí opravdu nezhoršily. Nestali se fyzicky slabšími a neztratili schopnost pracovat. Mají však méně příležitostí prokázat svou schopnost jednat samostatně. Proč? Protože samostatnost dětí přestala být pro rodinu životně důležitou potřebou, potřebou, která uvolňuje matce ruce a matčin čas na vydělávání si každodenního chleba. Ve vnímání mnoha rodičů se navíc nezávislost stala synonymem nebezpečí. A děti – to nejsou jen děti, ale děti svých rodičů, to znamená, že jsou součástí rodinného systému, kde jsou všechny prvky propojeny. Když se změní chování rodičů, změní se podle toho i chování dětí. Pokud se vše udělá pro dítě, nebude mít podněty k rozvoji. A naopak, pokud dospělí přestanou pro dítě dělat to, čeho je již schopné, pak si dítě začne samostatně uvědomovat vznikající potřeby.

Z diskusí na fóru, z příkladů ze života, kdy lenost byla proti přehnané ochraně, se objevily příspěvky na blogu - jen aby se shromáždily myšlenky na hromadu. A najednou nečekaný návrh redaktora časopisu: „Nevadilo by vám, kdybychom to vydali jako článek?“ A pak redaktor dodal: "To bude bomba!"

Skutečně se ukázalo, že jde o informační bombu. Vybuchlo, fungovalo. Můj článek byl citován na mateřských fórech, zveřejněn na blozích a sociálních sítích, na populárních internetových zdrojích, včetně zahraničních. Například při překladu do španělštiny se Slavik přejmenoval na Sebastiana, z nějakého důvodu byl deník nahrazen portfoliem a moje matka (tedy já) mě ve španělské verzi požádala, abych jí přinesl ne čaj, ale kávu, protože čaj ve Španělsku je velmi neoblíbený nápoj. A všude v komentářích se zrodily vzrušené debaty: "Je dobré nebo špatné být líná máma?" Z "takto je třeba vychovávat děti, aby byly připraveny na život!" na „proč tedy vůbec mít děti? Obsluhovat?!“ Ale ve skutečnosti se lidé vůbec nehádali mezi sebou, ale spíše svými projekcemi. Každý si do článku promítl nějaký osobní příběh, příklad ze svého dětství, příklad ze života známých.

Bohužel byla na internetu distribuována poněkud okleštěná verze článku (bylo nutné jej nějak napasovat na časopisovou šíři), a proto ne všichni pochopili, že se vlastně nemluví o skutečné lenosti, ale o vytváření podmínek pro rozvoj nezávislosti dětí. A to jsem nemyslela vynucené rané osamostatnění, které vzniká jako důsledek lhostejnosti rodičů, lhostejného postoje k dítěti. Když v komentářích pod článkem „Proč jsem líná máma“ lidé píší: „Jsem líná obě“, znamená to „Celý den trávím u počítače / spím / u televize a dítě si hraje samo“ , začínám být úzkostný . Nerad bych, aby moje sdělení bylo v tomto případě vnímáno jako shovívavost. Je dobré, když se dítě může zaměstnat a obsloužit, ale je špatné, když je vždy samo. Pokud ano, ve vývoji hodně ztrácí. Maminská "lenost" na základce by měla mít starost o děti, a ne lhostejnost. Proto jsem si pro sebe zvolila cestu „líné matky“, která je opravdu příliš líná udělat pro děti vše a udělat to na první přání. Je líná – a učí děti dělat všechno samy. Věřte, že je to také cesta náročná a možná i energeticky náročnější. Opravdová lenost tu a tam neležela... Samozřejmě je jednodušší rychle umýt nádobí sami, než utírat vodu z podlahy poté, co ji umyje pětileté dítě. A pak, když usne, bude muset ještě umýt talíře, protože na nich bude zpočátku tuk i prostředek na mytí nádobí. Když dovolíte tříletému dítěti zalévat kytičky, tak se taky všechno hned nepodaří. Dítě může převrátit květinu, rozmetat zeminu, může zaplavit květinu a voda přeteče přes okraj květináče. Ale tak se dítě prostřednictvím činů učí koordinovat pohyby, chápat důsledky a opravovat chyby.

Všichni rodiče v procesu výchovy si často musí vybrat: rychle udělat všechno sami nebo využít situace a dítě něco naučit. Druhá možnost má dva bonusy: a) rozvoj dítěte a b) uvolnění času pro rodiče později.

A jednoho dne, kdy už dítě bude hodně vědět a umět, si maminka bude moci dovolit lenošit. Nyní v doslovném slova smyslu.

Takový ziskový nedostatek nezávislosti

Jaký zvláštní závěr! Proč, když jsou děti závislé, je to prospěšné pro dospělé? Jaká je výhoda nesamostatnosti dítěte?

Ach, víte, výhoda je velmi jednoduchá: dospělí v tomto případě dostávají vnější potvrzení své nadhodnoty, důležitosti, nenahraditelnosti. To je nutné, pokud neexistuje vnitřní důvěra ve vlastní hodnotu. A pak frázi „Nemůže nic dělat beze mě“ lze přeložit takto: „Nemohu se bez něj obejít, protože jen on mi dává potvrzení o mé hodnotě.“ Závislost na dítěti nutí učinit dítě závislým. Podvědomí si buduje svůj vlastní logický řetězec: „Pokud nemůže nic dělat sám, pak nikam nepůjde, bude vždy, vždy se mnou, a ve 20 letech a ve 40 ... Vždy mě bude potřebovat, což znamená, že nikdy nebudu osamělá." Často to ani není realizováno. Na úrovni vědomí se matka může upřímně obávat, že život dítěte v žádném případě nefunguje. Ale na podvědomé úrovni sama modeluje tento scénář.

Potkal jsem lidi, kteří fyzicky vyrostli, ale zároveň se nestali dospělými a samostatnými. Nezvládli dovednost sebeovládání. Nezískali schopnost rozhodovat se, nést odpovědnost. Znal jsem školáky, jejichž domácí úkoly až do promoce kontrolovali rodiče. Pracoval jsem se studenty, kteří nevědí, proč studují a co v životě chtějí. U nich vždy o všem rozhodovali rodiče. Viděl jsem schopné muže, které k lékaři přivedly jejich matky, protože sami muži nevěděli, kde sehnat lístek a v jaké ordinaci se obrátit. Znám ženu, která ve svých 36 letech sama, bez matky, nechodí do obchodu pro oblečení.

„Vyrůst“ a „stát se dospělým“ nejsou totožné pojmy. Pokud chci, aby mé děti byly samostatné, iniciativní a zodpovědné, pak je k tomu nutné poskytnout jim příležitost tyto vlastnosti prokázat. A nemusíte ani napínat svou fantazii, abyste uměle vytvářeli situace vyžadující samostatnost, pokud má maminka, tatínek nebo někdo jiný, kdo pečuje o dospělého (například babička), kromě dítěte i jiné zájmy.

Nyní vyjádřím myšlenku, která je pro většinu matek pobuřující: dítě by nemělo být na prvním místě. Moje první místo jsem já. Protože když teď budu svůj život věnovat dětem, budu žít výhradně v jejich zájmu, tak za deset patnáct let je budu pouštět jen velmi těžko. Jak budu žít bez dětí? Jak zaplním prázdnotu? Jak mohu odolat pokušení zasahovat do jejich života, abych byl „šťastný“? A jak budou beze mě, zvyklí na to, co si jejich matka myslí, dělá a rozhoduje za ně?

Tudíž kromě dětí mám sebe, mám milovaného muže, mám práci, mám profesionální večírek, mám rodiče, mám přátele a mám koníčky - s takovou sestavou ne všechna přání dítě jsou splněny okamžitě.

"Mami, dej mi napít!"

- Teď, slunce, dokončím dopis a naleju ti vodu.

"Mami, přines mi nůžky!"

- Teď se nemůžu vzdálit od sporáku, jinak se kaše spálí. Počkej chvíli.

Dítě může chvíli počkat. Nebo si může vzít sklenici a nalít si vodu. Může přetáhnout stoličku do skříně a získat nůžky. Můj syn nejčastěji preferuje druhou možnost. Nerad čeká - hledá způsob, jak získat to, co chce.

To samozřejmě neznamená, že se to vyplatí dělat s naprosto každým požadavkem dítěte. Jsou činnosti, které je pro dítě stále obtížné provádět samo. Je něco, co může máma udělat právě teď, aniž by vzhlížela od jiných věcí. Třeba když si máma jen nalévá vodu. Bude zvláštní, když v tuto chvíli odmítne nalít vodu i dítěti. Žádný fanatismus, prosím.

"Jsem nezávislý?"

Vlastně jediným a nejdůležitějším posláním rodičů je naučit dítě samostatnosti.

To znamená:

myslet nezávisle;

Rozhodujte se nezávisle;

Uspokojit své vlastní potřeby;

Plánovat a jednat nezávisle;

Sebeposuďte své činy.

Nezávislý člověk ví, co chce, a ví, jak toho může dosáhnout. Nezávislý člověk je nezávislý. To neznamená, že je sám. To znamená, že buduje vztahy s ostatními ne na principech spoluzávislosti: „Neobejdu se bez tebe a ty to beze mě nezvládneš“, ale na principech sympatie: „Dokážu se bez tebe obejít, ale jsem rád, že jsem s tebou."

Psychicky zralý člověk je nezávislý. A nejraději se obklopuje stejně psychicky vyspělými lidmi. Závislí jsou přitahováni k závislým, aby si vytvořili obvyklé spoluzávislé vztahy.

„Svého manžela už dlouho nemiluji, ale nedokážu bez něj žít. Nebude kde bydlet a nic. Vím, že mě podvádí, ale jsem připraven se s tím smířit, protože mě podporuje. Na druhou stranu vím, že mě potřebuje. V každodenním životě je naprostá nula, neusmaží si pro sebe ani vejce. I našeho syna má moc rád. A můj syn mě má moc rád. Miluje mě tak moc, že ​​beze mě nemůže ani spát. Je mu už 5 let, ale nikdy jsme se nerozešli. Spíme spolu s ním a vždy si spolu hrajeme, raději si hraje se mnou, a ne s kluky na hřišti...“

To, co tato žena vnímá jako indikátory velmi silné lásky, jsou ve skutečnosti indikátory závislosti. Když dítě miluje trávit čas se svou matkou, je to láska. Když pětileté dítě nemůže trávit čas bez matky - závislost.

Kvůli neuspokojivému vztahu s manželem k sobě žena nevědomě připoutá dítě. A to v žádném případě není zdravá vazba. Žena, která necítí svou hodnotu vůči svému manželovi, kompenzuje nedostatek na úkor dítěte a pěstuje svou superhodnotu jako matka.

Dá se předpokládat, že následně bude mít její dítě potíže v komunikaci s vrstevníky. Pro matku je to přímý přínos: pokud dítě nekomunikuje s vrstevníky, pak bude nuceno komunikovat výhradně s matkou a matka se nebude cítit osamělá.

Když manžele spojují vřelé city, a ne spoluzávislost, je pro ně snazší dítě pustit, protože si mají o čem povídat, bez dítěte je co dělat. Proto je důležité začít pracovat na samostatnosti dítěte na sobě. A nejprve si odpovězte na otázku: „Jsem nezávislý?

„Chci své dítě vychovávat nezávisle, ale mí prarodiče do toho zasahují. Dávám mu lžičku, aby se najedl sám, a babička ho začala krmit. Položím mu oblečení na židli a požádám ho, aby se oblékl, a babička ho začala oblékat. Chci, aby se můj syn nějakou dobu naučil hrát si sám, ale nenechají ho ani minutu samotného, ​​dědeček nebo babička si s ním neustále hrají…“

Proč je v tomto vztahu tolik prarodičů? Proč neberou v úvahu názor své dcery?

Vysvětlení je jednoduché. Dcera žije s rodiči, na jejich území a na jejich náklady. Není vdaná, nepracuje, ji i jejího vnuka živí její prarodiče. To znamená, že dcera není samostatná. Dokud je závislá na rodičích, mohou její přání ignorovat. A co víc, těží z toho. Pokud dcera vyrostla jako závislá, dostali nad ní možnost naprosté kontroly. Nyní je pro ně důležité, aby získali možnost naprosté kontroly nad svým vnukem.

Příležitost vychovat samostatné dítě se objeví nejdříve poté, co se jeho rodiče osamostatní. Jak samostatní rodiče řeší takové problémy vztahů s babičkami? Někdy velmi kategoricky: "Vážení rodiče, pokud nebudete brát ohled na mé výchovné zásady, budu nucen omezit Vaši komunikaci." Pouze nezávislý a nezávislý člověk si může stanovit svá vlastní pravidla. Jeho názor je vyslyšen. A názor závislého člověka lze ignorovat, protože stejně nemá kam jít.

Pokud ještě není dokončen proces odloučení od rodičů nebo neustále budujete spoluzávislé vztahy, má smysl spolupracovat s psychologem, absolvovat kurz osobní psychoterapie. Bohužel ne všechny problémy se vyřeší čtením knih. Často potřebujete pohled zvenčí.

Nesamostatnost ve vertikálním vztahu „rodič-dítě“ nebo horizontální „manžel-manželka“ má vždy nějakou výhodu, skrytou potřebu každého účastníka systému.

- Žijeme spolu deset let a každé ráno začíná otázkou: "Lyuba, kde jsou moje ponožky?" To se nedá vydržet!

- Ale vydržel jsi to deset let a co tě teď vedlo ke konzultaci s rodinným psychologem?

- Máme syna. Nádherný chlapec, velmi pohotový, rychle se vyvíjející. Začal mluvit brzy, teď je mu rok a půl a už po mně opakuje básničky! Ženina tvář září radostí a hrdostí na svého syna.

"A co to má společného s ponožkami tvého manžela?" Výraz obličeje a intonace se opět mění:

- Opakuje po jejím manželovi: "Kde mám ponožky!" Jaký příklad dává svému synovi! Kdo s námi vyroste?

- Průhledná. Řekněte mi, co uděláte, když uslyšíte tuto otázku od svého manžela?

- Já? Dávám mu ponožky.

Celých deset let?

– Dokážete si představit, jak se v něm tento reflex zafixoval? A s vaším příspěvkem. Doslova. Ptá se – podřídíš se. Pokud chcete, aby váš manžel změnil své chování, pak musíte především vy změnit své.

- A jak to mohu změnit? Řekněte mu: „Postarej se o své ponožky sám“?

- Zní to neslušně... A když přijdeš na měkčí variantu?

- Ponožky ve skříni v ložnici, na druhé polici odspodu, vaše - vlevo.

Leží vám ponožky pořád na stejném místě?

„Předpokládám, že s několika připomínkami si váš manžel vzpomene, kde hledat ponožky.

- A co syn, aby tento problém nevznikl?

- Stejně tak. Pokud budou ponožky ležet stále na stejném místě, dítě si to zapamatuje. Pomohou jednoduché komentáře: „Ale naše ponožky tady leží“, pomohou pokyny: „Ponožky je třeba dát na místo“, pomohou žádosti: „Jdi, přines ponožky“, „Nasaď si ponožky, prosím.“ A musíte se připravit na to, že dítě si natáhne ponožky s podpatkem a třeba nepárové. Všechno si ale udělá sám.

Stává se, že před narozením dítěte žena ochotně hraje roli matky pro svého manžela. "Umře beze mě hlady!", "Beze mě nenajde ponožky!" A manžel se svým chováním: "Olyo, nenašel jsem, co jíst" - hraje si s ní. V takové hře je vždy nevědomá potřeba na straně obou partnerů. Vše se ale dá změnit. V případě potřeby.

Jakou matku dítě potřebuje

Dvě ženy kdysi ovlivnily formování mého pedagogického přesvědčení. Oběma bylo něco přes padesát, oba měli manžele, děti, vnoučata a oba se mnou pracovali ve stejné veřejné vzdělávací instituci – tím podobnosti končily. A klíčový rozdíl byl v přístupu těchto žen k sobě samým.

Jedna z nich (budu jí říkat Tamara Petrovna) byla výjimečně obětavá osoba. Tak si hrdě říkala. „Opět obětuji svůj osobní čas kvůli vzdělávacímu procesu,“ oznámila hlasitě v učebně a souhlasila s tím, že zastoupí nemocného kolegu. Ona sama nikdy neseděla na nemocenské a raději snášela neduhy „aniž by opustila stroj“. Tamara Petrovna jen trochu vzdorovitě pila léky, které si sama předepsala, protože neměla čas chodit k doktorům. A všichni jsme samozřejmě slyšeli o jejím výkonu: jak jednoho dne po operaci odešla z nemocnice na zkoušku. Její zatížení bylo vždy maximální, dokonce více, než je obvyklé, a hodiny „navíc“ musely být oficiálně registrovány u někoho jiného. Pracovala tak tvrdě pouze kvůli dětem, které „potřebují být dobře zajištěny“. Heslo "Všechno nejlepší pro děti!" byl nejen jejím osobním sloganem, ale i životním stylem. Bez ohledu na to, jak se okolnosti vyvíjely, byly především uspokojeny spotřebitelské potřeby jejích dětí (jak chápete, požadavky neustále rostly), zatímco Tamara Petrovna sama jedla a oblékala se velmi asketicky, a ještě více si nedovolila utrácet peníze na zábavu a jiné "nesmysly".

Druhá žena (ať je to Taťána Pavlovna) v jejím způsobu života byla úplným opakem Tamary Petrovna. Snížila zátěž na minimum. V případě potřeby měla „drzost“ jít na nemocenskou i během sezení. S odkazem na špatný zdravotní stav si mohla vzít v polovině akademického roku neplacené volno, aby mohla jít do sanatoria, což vyvolalo ideologickou nenávist Tamary Petrovna.

Pravidelně jsem se v jídelně křížil s jedním, pak s druhým, nebo dokonce s oběma najednou...

Tamara Petrovna byla velmi, velmi upovídaná. Stěžovala si na své zdraví, chronickou únavu, nevděčné děti, které jí nyní každý večer podsouvají vnoučata, čímž ji připravují o možnost odpočinku po náročném pracovním dni, a ona pro ně pracuje... Intonace, se kterou to všechno bylo prohlásil jasně zdůraznil, že role oběti - to je oblíbená role Tamary Petrovna. A za tuto roli čeká bouřlivé ovace...

Taťána Pavlovna byla naopak klidná, usměvavá a více poslouchala, než sama mluvila. Občas vyprávěla něco vtipného o svých vnoučatech.

Jednou položila Tamaře Petrovna naivní otázku:

Proč se nenecháte vyšetřit, když vás často bolí hlava?

A pak prorazila Tamara Petrovna.

"To ti řeknu, má drahá." Jestli někoho miluješ, tak jedině sebe. Vaše osobní potřeby jsou na prvním místě. Máte vyšetření, sanatoria a neplánované dovolené... Ale já nemám čas přemýšlet o sobě! Mám práci, děti a vnoučata a celý dům spočívá na mně! Nejprve myslím na své blízké! A za druhé na ně také myslím!

Taťána Pavlovna se odmlčela a klidně míchala čaj lžičkou:

- Myslím také na své blízké... Proč si myslím, že potřebují nemocnou, unavenou, stále bolavou, přemoženou a dožadující se tety vděčnosti? Ne! Potřebují klidné, zdravé, plné síly, schopné podpořit a pomoci mamince a babičce. Proto myslím na sebe, na svou náladu a na své zdraví. Miluji sám sebe, abych měl sílu milovat své blízké a být jim užitečný.

V té době jsem ještě jen snila o tom, že se stanu matkou, ale už jsem své budoucí děti milovala a věděla, že „všechno nejlepší patří dětem“. A po tomto dialogu jsem si uvědomil, že to „nejlepší“ není o materiálním bohatství. Tento postoj, tato nálada a tato pohoda. Dítě nepotřebuje „obětavou“ matku. Dítě potřebuje milující a šťastnou matku.

To neznamená, že by matka měla skoncovat se sebou nebo se svou prací. Některé maminky musí tvrdě pracovat, aby byly šťastné. Otázka ale není v počtu pracovních hodin za týden, ale spíše v motivaci. Pro dospělé děti jsou obě zprávy stejně špatné: "Celý život jsem pro tebe pracoval!" a "Kvůli tobě jsem se vzdal kariéry!" Ještě horší možnosti: „Nevdala jsem se kvůli tobě! Nechtěla jsem, aby můj nevlastní otec přišel do domu!", "Kvůli tobě jsem celý život žila se svým nemilovaným manželem, snášela jsem jeho dovádění, jen abyste vyrostli v úplné rodině!" Nejčastěji je tento druh oběti přenesením odpovědnosti na děti za jejich neschopnost žít. A jak potom žít s vědomím, že moje matka byla nešťastná ... kvůli vlastnímu dítěti?

A kdyby šlo jen o morální výčitky svědomí! Podívejte se, jaké scénáře se mohou vyvinout.

PRVNÍ: obětujte své štěstí své matce, jako kdysi ona. Ostatně asi znáte případy, kdy si syn svobodné matky nedokáže zařídit osobní život a zůstává svobodným mládencem až do čtyřicítky (v lepším případě)? A kdyby to byla vědomá volba! Bohužel, pokaždé, když syn šel na rande (jak ve dvaceti, tak ve třiceti), matka dostala „útok“.

DRUHÉ: vezměte si za vzor oběť matky a až se objeví vaše vlastní děti, následujte její příklad ve všem, tedy obětujte se pro své děti.

TŘETÍ: odstěhujte se od matky, abyste co nejméně poslouchali její výčitky z nevděku, abyste se ochránili před vnucenou vinou. Tady je problém, že když dojdete k závěru – ano, obětovali se pro vás – těžko se zbavujete vnucené viny.

ZA ČTVRTÉ, nejpříznivější, ale zřídka implementované: dospělé dítě se stále stává šťastným (seberozvoj, psychoterapie, knihy, mentoři) a ještě víc - může udělat svou matku trochu šťastnější. Ale je lepší, když je pořadí jiné: šťastná matka naučí dítě být šťastné, protože děti se neučí tolik slovy, ale osobním příkladem.

Pro štěstí dětí najděte svůj recept na štěstí. Není třeba obětí a hysterické únavy. Nezapomeňte se o sebe postarat.

V jakém věku můžete používat „línou mámu“?

Matky jsou takové, že pokud je to žádoucí, vždy najdou důvod k poplachu. I když jim řeknete: „Uvolněte se, absolutně není nutné skákat kolem dítěte 24 hodin denně,“ začnou úzkostlivě vysvětlovat: „A když neskočíte, nebude to pro dítě psychické trauma? ?“, „No, nechme 24, Je 22 hodin hodně nebo málo?

Když matka neustále prožívá vnitřní úzkost a velmi málo si věří, chce jasné a srozumitelné vnější pokyny, které pomohou, byť tápavě, ale přesto najít správnou cestu. Taková maminka má nejčastěji otázky: „Kdy mám začít rozvíjet samostatnost?“, „Kdy dát dítěti lžičku?“, „Kdy ho naučit na záchod?“. A nejdůležitější otázka v kontextu této knihy: „V jakém věku může dítě „vytočit“ línou matku?

Odpovídám: od kohokoliv. Víte, „líná máma“ není rodičovský program, ale životní filozofie. A rozdíl v přístupu „líné“ a „nelíné“ matky se může projevit v každém věku.

Líná matka pere dětské spodní prádlo rukama ve speciálním „dětském“ umyvadle a výhradně dětským mýdlem – žádný prášek! Neloučí se se žehličkou a žehlí prádlo z obou stran. Vaří nejen dudlíky, ale i dětské hračky. Zvedne lopatku, která upadla na procházce, než se za ní dítě stihne sklonit. Nelíná matka položí dítě na lavičku ještě předtím, než si postaví nohu ve snaze vylézt samo Nelíná matka si pro dítě vždy pamatuje všechno: rozvrh na zítřek, co je třeba přinést do školy a kdy exkurze začíná - zbavuje dítě potřeby pamatovat si cokoli. Nelíná matka není líná ráno vstát a odvézt dítě do školy, i když má teplotu a i když je to už ročník vyššího ročníku.

A co líná máma? Učí, vypráví, ukazuje, seznamuje, pomáhá, ale neudělá pro dítě to, co zvládne. Dítě roste – a matka ho postupně od sebe uvolňuje, postupně na něj přenáší zodpovědnost za to, co se s ním děje.

Vzorec je jednoduchý: nejprve s dítětem něco uděláte společně, pak to udělá ono samo a vy, důvěřující mu, povzbudíte a v případě potřeby pomůžete. A nakonec dělá všechno sám a vy jste na něj hrdí.

Je důležité, aby dítě vědělo, že jeho matka je na něj hrdá. Protože pocit úspěchu je hnacím faktorem rozvoje.

Kdy dát dítěti lžičku a kdy šroubovák?

Kdy dát dítěti lžičku? Když o ni projeví zájem. když sáhne po lžíci nebo se vám ji dokonce pokusí vzít. Nebo když začne aktivně jíst rukama. Nezaměřujte se na normativní tabulky a předpisy, ale na podněty vašeho dítěte. Pokud při impulsu lžičku nepodáte, pak se může stát, že dítě už tuto pomůcku nechce vzít do ruky a začne se dožadovat krmení. Nejuniverzálnějším kritériem je pozorovat dítě a řídit se jeho impulsy. Nekladete si otázku: „Kdy by mělo dítě vstávat? Dítě samo vstane, když v sobě ucítí sílu. Chytne se rukama zábradlí postýlky, přitáhne se a postaví se. A v tuto chvíli ho nikdo neposadí. Potřebuje - a vstal.

Když se dítě snaží samo vyslovit slova, nikdo mu nezavře pusu, zní to dokonce absurdně. Ale někdy slyšíte něco takového:

- Budu to nosit sám!

- Ne, budeš kopat dlouho, dovol, abych tě rychle oblékl. (A zároveň matky porovnávají úspěchy dítěte s vývojovou tabulkou - v jakém věku by se dítě mělo umět samostatně oblékat.)

- Půjdu sám!

- Ne, spadneš, dej mi ruku!

- Ponesu to sám!

- Ne, necháš to!

- Otevřu to sám!

- Nezvládneš to!

- Naleju si to sám!

- Ne, je mi lépe! Rozliješ se!

Dítě tak postupně ztrácí touhu po samostatnosti a co je nejhorší, začíná věřit, že to neumí, že to nezvládá a bude lepší, když za něj všechno udělá maminka. Je pravda, že máma je na tom lépe?

Můj synovec má dva roky a už zručně používá šroubovák. V rodině se nikdo neptal: „Kdy dát dítěti šroubovák? Ano, a ve vývojové tabulce takový standard není. Rodiče si takový úkol nestanovili - naučit používat šroubovák. Jednoho dne však dítě uvidělo šroubovák v rukou svého otce a řeklo: "Dej to!" Šroubovák se tak stal oblíbenou hračkou. Táta ukázal, naučil a přidělil speciální desku, do které se dají šroubovat šrouby. Podívaná je to samozřejmě dojemná: batole sedí na hrnci se šroubovákem a soustředí se na šroubování matek. Ale ve skutečnosti se takto rozvíjí motorika. A tak se rozvíjí sebeúcta.

Nemyslete si: je čas nebo není čas? Může nebo nemůže? Nechte dítě zkusit. Jestli může nebo ne, to je na něm, jak se rozhodne. Jen se ujistěte, že tam budete kvůli bezpečnosti.

"Víte, můj manžel a já máme konflikt." Nyní je mému synovi rok a čtyři měsíce. Na ulici se začaly objevovat spory o samostatnost dítěte. Někde podpořím, podám ruku a manžel to považuje za zbytečné. Připadá mi, že na podání ruky miminku není nic špatného. Hledal jsem na internetu články na toto téma, ale nic jsem nenašel. Co si o tom myslíš?"

Myslím, že doporučení na téma „Kdy přestat držet dítě za ruku“ prostě nemohou být, stejně jako na to nemůže být přesně stanovený věk. V životě jsou chvíle, kdy i třináctiletého syna potřebuje držet za ruku. Ten samý, který ve věku jednoho roku vytrhl ruku z ruky dospělého, pobíhal po cestičkách v parku a plašil holuby. V této věci je třeba se zaměřit nejen a ne tolik na věk. Mnohem důležitější je posoudit situaci a samozřejmě je potřeba dítě pozorovat, hodnotit jeho přednosti: s čím se už vyrovnává a s čím ne.

Důležité je, jak se cítí. Pokud dítě sebevědomě vyšplhá na kopec, pak možná v tuto chvíli nepotřebuje pomoc dospělého. Pokud ale neudrží rovnováhu, ohlédne se za svými rodiči o podporu, přitáhne rukojeť k ruce dospělého, určitě musíte přijít na pomoc.

Důvěřujte dítěti. Věř si. Neodmítejte pomoc, pokud o to dítě požádá. To je přece úplně jiný přístup ke výchově a v důsledku i jiné osudy: když dítě nepožádá o pomoc, protože si poradí samo, a když o pomoc nepožádá, protože nikdo stejně reagovat.

Vždy reagovat na žádost dítěte o pomoc a nereagovat zásadně jsou dva extrémy. Opět jsou situace jiné. Je důležité dítě cítit, aby pochopilo, co má dělat. Za jeho žádostí může být rozmar, lenost a dokonce i projev moci: "Jak říkám, tak se stane."

Nebo možná – únava, pochybnosti o sobě, potřeba péče. Co vlastně dítě chce, když žádá o pomoc? Představte si sebe na místě dítěte a pokračujte ve frázi za něj: „Zavěste mi oblečení...“ („...a já si poběžím hrát“) nebo „Pověste mi oblečení...“ ( „... jsem dnes příliš unavený a chce se mi spát“).

Když si můj syn Arsenij ve 12 letech zlomil prst a dali mu sádru, večer mě požádal, abych mu sundal košili. Zatímco byl ve stavu „oh-hrůza-zlomení“, pomáhal jsem mu postarat se o sebe. Ale po několika dnech si dítě zvyklo na zlomeninu a přítomnost sádry. Ukázalo se, že sádra na pravé paži nezasahuje do jídla, čištění zubů, jízdy na kole, obratného ovládání počítačové myši a dokonce ani hraní basketbalu („No, mami, hraju levou rukou“). Na druhou stranu sádra znesnadňovala vypracování domácích úkolů a nastínění edukačního materiálu pro učitele (prostě neměl k těmto činům motivaci). Obecně lze po několika dnech na synovu žádost „Sundej si tričko“ bez pohnutí svědomí odpovědět ironicky: „Dnes jsem viděl, jak jsi na dvoře bušil do basketbalového míče s touhle sádrou, takže s košilí si myslím, že to zvládneš taky."

Autonomie a bezpečnost

Fráze „samostatnost dětí“ vyvolává u některých rodičů úzkost. Představivost kreslí děsivé obrázky: nehody, špatná společnost, promiskuita, a to vše je důsledkem nedostatku kontroly.

Pro zmírnění úzkosti je důležité umět rozlišovat mezi normální, zdravou nezávislostí, která přináší jen dobro a která je v životě nepostradatelná, a nebezpečnou nezávislostí, která samozřejmě nepřinese nic dobrého. Při zdravé nezávislosti zůstává rodičovská kontrola. Pokud je ale kontrola zcela eliminována, dochází k nebezpečné nezávislosti.

Nezávislost a nedostatek kontroly nejsou synonyma. Nedostatek kontroly samozřejmě vede k rozvoji samostatnosti, ale mimo kontrolu se lze jen zřídka vyhnout různým negativním důsledkům.

Aby dítě získalo nezávislost, je v první řadě důležité nastínit rozsah jeho projevu. Jak stárnete, rozsah by se měl rozšiřovat. Rámce neboli hranice jsou normy, pravidla, podmínky, které by v ideálním případě měly vycházet kromě bezpečnosti i z morálky a rodinných tradic. Nezávislost mimo tyto rámce je prostopášnost a povolnost a pro dítě to není dobré, protože dítě ztrácí jistotu.

Při vypouštění miminka k samostatnému plavání, tedy plazení po bytě, nejprve odstraňte všechny nebezpečné předměty, které mohou upoutat jeho pozornost nebo náhodně překážet. Nejjednodušší je dát vyšší to, co je nebezpečné. Toto je fyzický rozdíl mezi „může“ a „nemůže“. Jakmile se dítě naučí nahrazovat stoličku a lézt na ni, nebezpečné předměty musí být odstraněny ještě výše, ještě dále. Mohl jsem si snadno zdřímnout, když bylo mé dvouleté dítě vzhůru, pouze pokud bylo okolí bezpečné: v přístupové oblasti nebylo nic bodavého, řezavého, pálivého nebo jedovatého.

Zpočátku jsou hranice mezi „možným“ a „nemožným“ pouze fyzické, ale brzy dítě začíná vnímat verbální hranice – pravidla a zákazy: „Nesmíš brát do ruky nůž“, „Na sporáku se nesmíš ničeho dotýkat ." Dítě roste a hranice povoleného se rozšiřují. „Nemůžeš vzít nůž“ se nakonec změní na „Nůž můžeš použít v přítomnosti dospělého,“ a pak přijde řada na „Na plynovém sporáku si můžeš vařit sám“.

Příklad rozšiřujících rámů pro rostoucí dítě

1. Maminka rozhoduje, kdy bude miminko koupat, a sama ho koupe. Rozsah samostatnosti dítěte je zpočátku omezen pouze na výběr hračky ke koupání. Nechat dítě samotné ve vaně, věřím, by zdravého rodiče nikdy nenapadlo. To je nebezpečné, miminko se může po hračce natáhnout, ztratit rovnováhu, „ponořit se“ a udusit se.

2. Maminka rozhoduje, kdy bude miminko koupat. Dítě si samo vybírá hračky na koupání, šampon, mýdlo a samo se umyje. Zároveň je samozřejmě nablízku moje matka - kontroluje proces a kvalitu a v případě potřeby pomáhá. Pouhé řízení procesu však nestačí. Dítě je také potřeba naučit bezpečnému chování. Nechte věcem volný průběh, dítě může myslet na kotrmelce ve vaně nebo potápění z okraje vany hlavou dolů. A vymyslet pro něj tisíc a jeden způsob, jak zatopit sousedům, je pár maličkostí.

3. Dítě již ví, co je bezpečné chování ve vaně. Sám si volí dobu koupání, sám provádí proces a sám kontroluje kvalitu. co máma? Maminka nahlas vysloví podmínky, jak často je potřeba prát a do jaké doby to musíte zvládnout.

4. Dítě má již jasně vytvořené pojmy čistoty a rozvinuté sebeobslužné dovednosti; když je čas na koupání, rozhodne se sám. Nyní podmínka úhledného vzhledu funguje jako „rámec“.

Předvídám otázku, v jakém věku by se mělo dítě koupat samo? Neměl by. Nelíbí se mi formulace "měl by" ve vztahu k dítěti. Dítě umí, dítě je schopné je jiná věc. A jeho schopnost něco dělat závisí nejen na věku. Rodiče, kteří mají více dětí, si často všimnou, že jedno dítě ve věku pěti let může být bezpečně ponecháno na nějakou dobu samotné ve vaně s jistotou, že se mu nic nestane, protože dítě je klid samo, „kam dáte – vezměte si to tam." Ale je lepší neopouštět druhého ani v sedmi letech, protože „bláznivé nápady“ mu přicházejí do hlavy mnohem rychleji, než rodiče stihnou zareagovat. Napustit si plnou vanu ledové vody, abyste se otužovali, je ten nejnebezpečnější scénář, stejně to dlouho nevydrží.

Podobně i s dalšími „kdy“. Kdy nechat jít do školy? Záleží na místě, kde bydlíte, na trase, na dítěti samotném. Jedna věc je, pokud se škola nachází ve dvoře a celou trasu lze sledovat z okna bytu, a druhá věc, pokud je do školy několik bloků a je třeba přejíždět i rušné křižovatky. Jsou děti, které usilují o nezávislost a požadují, aby je pustili bez doprovodu dospělých. A jsou děti, které se bojí jít samy a chtějí je vyprovodit/setkat se s nimi. Strach nelze ignorovat. Proto je při doprovázení dítěte nutné paralelně pracovat se strachem.

Prostřednictvím strachu je možné dojít k nezávislosti (zde nehovoříme o překonání strachu, ale spíše o soužití s ​​ním), ale důsledky se mohou v dospělosti obrátit proti nim. Zde je příklad. Její matka nechala sedmiletou dceru Lenu na noční službě samotnou doma. Moje matka si byla jistá svou bezpečností. Lena je vážná dívka, přes den zůstává klidně sama doma. A co jí brání být večer sama? Prostě půjde spát, a až se probudí, maminka bude doma. Kdyby něco, soused má klíče od bytu. Dívčin iracionální strach, že se v noci zpod postele vyklube nebývalý zázrak, její matka ignorovala. Nevěděla, že Lena, zabalená hlavou do deky, plakala strachy, bála se vstát do kuchyně pro vodu nebo na záchod a vydržela, dokud se maminka nevrátila. Nyní je Leně třicet let, ale nikdy nezůstává v noci sama. Pokud manžel jede na služební cestu, Lena jede za svým přítelem. Traumatické zážitky z dětství nás vracejí do nepříjemných vzpomínek, aktivují negativní emoce a je velmi těžké se s tím vyrovnat.

Je žádoucí, aby dítě získalo zkušenost nezávislosti na vlně "Wow, jak zajímavé to zkusit!" Sebevědomí pouze jednoho rodiče: "Ty to dokážeš!" - není dost.

Ideální podmínky pro rozvoj samostatnosti: bezpečný prostor + osobní motivace dítěte (zájem, potřeba) + důvěra dospělých.

Sebevědomí a rodičovská úzkost

Podle mého názoru je nejdůležitějším faktorem rozvoje samostatnosti dětí schopnost dospělých překonat svou úzkost, vyrovnat se s ní. Upřímně řečeno, je pro mě snazší zapomenout na to, že jsem „líná máma“ a vydat se na setkání s dítětem ze školy sama, jen abych se vyhnula úzkosti, která paralyzuje všechny ostatní myšlenky, kromě jediné: „Kde je teď moje dítě?

Můj nejstarší syn už dávno získal právo vrátit se ze školy sám. Má svůj klíč, sám ví, jak otevřít dveře. Svou dospělost chce demonstrovat před zbytkem prvňáčků, které potkávají babičky, maminky a chůvy. Odejde ze školy a... uvidí mě („Ach, stalo se, byl jsem tu služebně a vaše hodiny právě skončily“). Slibuji mu, že zítra určitě půjde domů sám. Ujišťuji se, že moje dítě je vynikající, až do jeho podrážděné prosby: "Ano, už vím, že je to všechno!" - informováni o bezpečnostních opatřeních. Ale spolu s myšlenkou „už by měl být doma“ se znovu objevuje úzkost. Nejprve se ji snažím odehnat: byl jsem zadržen na lekci, dlouho trvá, než se obléknu, a pak začnu volat. Zdálo by se, jaké štěstí pro moderní rodiče, že existuje možnost zavolat dítěti na mobilní telefon a odstranit alarm. Často se ale ukazuje, že úzkost naopak roste, protože dítě na hovory neodpovídá. Narychlo oblečeni vyletíte z bytu - a pár metrů před dveřmi narazíte na klíč připravený v ruce spokojeného dítěte (dosáhlo si ho samo). Ale tady je průšvih: máma zabránila otevření dveří ...

Mokrý, špinavý, ale šťastný syn vypráví o sněhulákovi vyrobeném na školním dvoře. První sníh je taková událost, kvůli které se zapomíná na přísné pokyny rodičů: „Po škole rovnou domů! vydechnu. Zajímalo by mě: "Proč jsi neodpověděl na moje hovory?" Odpověď je předvídatelná: "Neslyšel jsem." Chápu, že na školním dvoře hluk dětských hlasů přehluší jakýkoli vyzváněcí tón.

Samozřejmě se o sebe nemusíte bát. Můžete chodit a setkávat se v rozporu s impulsem dítěte ukázat nezávislost. Ale přesto budete muset čelit nesnesitelné úzkosti, a to více než jednou. Když bude dítě chodit samo po dvoře. Když jede na letní tábor. Kdy se vrátí s ostatními fanoušky z basketbalového zápasu. Když jde večer vyprovodit dívku na druhý konec města. Když jde do jiného města na vysokou školu... Důvodů je spousta a jiná cesta neexistuje: úzkosti se nelze vyhnout. Existuje však cesta ven: zcela připoutat dítě k sobě. Bude to pro něj dobré? Ne. A taková volba není diktována péčí o dítě, ale rodičovským egoismem: „Chci se cítit pohodlně.

Nechci cítit úzkost. Těžko se vyrovnávám s úzkostí. Vždy tu buď pro mě, abych tě viděl. Nežij svůj život."

Bát se o své dítě je normální. Někdy ale úzkost překračuje hranice normy a stává se úzkostí s předponou „hyper“, která zasahuje do vývoje dítěte.

- Umyju si jablko sám!

-Ne, já to umyju. Špatně to umyjete, na jablku mohou zůstat mikrobi! (Fantasy už kreslí úplavici a infekční oddělení dětské nemocnice.)

Maminky, nechte dítě, ať si jablko umyje samo. Vaším úkolem je kontrolovat kvalitu. Abyste se uklidnili, řekněte si mantru: "Toto bude trénink imunity." Folklór při této příležitosti říká: "Každé bahno má své vitamíny."

"Nakrájím si sýr sám!"

Ne, odložte nůž! Pořežeš se!

Pořeže se, pokud ji nenaučí používat nůž. Proto je nutné proces povolit, ale řídit. Připomeňte: "Dbejte na to, aby vám prsty nespadly pod nůž."

- Jak se má moje Alina první den ve školce?

Alině je pět let a je to opravdu její první den ve školce.

- Vše je v pořádku. Jedla, hrála si a dokonce i kakala.

- Pokakaný? Jak?!

- Ano, jako všichni ostatní. Na záchodě.

- Seděla na záchodové kořistí?!

- Nebojte se, je čistý, pravidelně ošetřovaný bělidlem.

- A kdo jí utřel zadek?

Ano, všechny naše děti to zvládnou samy.

- Co jsi utřel?

- Toaletní papír? Co jiného?

- Ale doma jí otírám zadek jen vlhčenými ubrousky!

"Co se stane, když použije běžný toaletní papír?"

- Může se špatně utírat, zadek začne svědit. Třený papírem, dojde k podráždění. A pokud ji otřete nesprávným směrem, může infikovat genitálie. Co když si poté neumyjete ruce?

Jak hrozné je žít... Motivace matky je samozřejmě pochopitelná, směřuje k dobru její dcery. Naštěstí se tato výhoda pro dívku nezměnila v problém. Který? - ptáš se. Zvyk (komplex) kakání si dívka mohla vypěstovat pouze v přítomnosti matky, protože jen její matka ví, jak vše správně a bezpečně dělat. Některé děti na tomto základě zažívají psychosomatickou zácpu. A kdyby jen zácpa... Děti nejprve nemohou opustit matku, s přibývajícím věkem pak vůbec. To, že dítě vyroste bez letních táborů, není ten největší problém. Od psychosomatiky se ale nedá uniknout a „domácí“ děti, když dospějí, začnou odmítat cestování a služební cesty a některé z nich se neobejdou bez projímadel nebo jsou nuceny vyhledat pomoc psychoterapeuta (což je extrémně vzácné, protože problém je velmi choulostivý).

Když jen máma ví, co je nejlepší, jak být správnější a bezpečnější, a toto „jak“ se neustále ozývá, je opravdu děsivé se od mámy vzdálit. A velmi často jsou matky rozhořčené, když mluví s jinými lidmi. A dítě stojí poblíž a slyší: „Jak můžete nechat děti vylézt tak vysoko? Proč to vůbec dávat na hřiště? Umí učitelka všechny sledovat?“, „Představte si, dali dětem k večeři rybu s kostí! Dokáže to dítě? Buď zůstane hladový, nebo mu kost uvízne v krku“, „Ne, myslíš! Babička mu dala jablko se slupkou. Tolikrát jsem říkal, že kůra musí být odříznuta. Ve slupce se shromažďují všechny dusičnany!

Ano, myslí si dítě. - Svět je nebezpečný. A jen máma ví, co je správné. Nikdy ji nikde nenechám!"

„No, co jsi, synku? Jdi si hrát s klukama. Víš, on je tak stydlivý...“

O ovládání

Rodičovská kontrola je jiná. Je ochranný. Je tam průvodce. Je to dusivé. Je tam blokátor. Začíná to být otravné. Stává se to na dálku. A jedno se snadno vyvine v druhé, pokud rodiče zapomenou ustoupit v čase, uvolnit kontrolu.

Když matka kontroluje vše, co dítě snědlo za den, když jsou mu pouhé dva roky, je to normální, je to přirozené, je to rozumné, zvláště pokud je dítě alergické. Nyní je však dítěti již sedm let a je pozván na narozeniny spolužáka. Spousta dětí, zábavných a hlučných, děti pravidelně přibíhají ke stolu, něco popadnou a utíkají si hrát dál. Rodiče si živě povídají. A jen jedna matka neúnavně hlídá svého syna: bez ohledu na to, jak popadne ze stolu něco škodlivého, ​​alergenního. "Vityo, Vityusha, co sis to vzal?! Dejte bonbón zpět! Jinak okamžitě odejdeme!" Každý Vityushův krok řídí jeho matka. Máma vlastně vyprovokuje svého syna ke hře: "Zkus ukrást bonbón ze stolu, abych si toho nevšiml." Snad to tentokrát nevyjde a vítězství bude pro maminku. Ale ujišťuji vás, že hra bude pokračovat o příštích prázdninách. Mámina kontrola bude otravná a on odcizí matku od syna. Navíc taková kontrola blokuje rozvoj sebekontroly a odpovědnosti. Vite sedm. Je již schopen odhalit příčinnou souvislost mezi tím, co jí, a kožními vyrážkami. „Vzal jsi bonbón? Můžete to jíst. Ale víš, že tě potom budou hodně svrbět ruce.“ Ano, Viktor ví. A Viktor si může vybrat. Moje maličkost. Vědomě a zodpovědně. Jen je důležité nebát se tuto zodpovědnost delegovat na dítě.

Pracovala jsem jako vychovatelka v alergologické skupině mateřské školy. Každé dítě ve skupině mělo na něco alergii, ale u každého to bylo jiné. A každé dítě vědělo, co může a co ne.

Ve školce je tradicí přinést u příležitosti narozenin sladkosti a pohostit celou skupinu. Ve skupině alergiků nepřinášeli sladkosti, které byly většině zakázané, ale sušenky nebo sušenky. Čtyřleté děti (ty, pro které to bylo relevantní) zajímalo: "Jsou tam nějaké ořechy?" Nebo mohli odmítnout: "Nemohu, je tam lepek!" Rodiče jim vysvětlili, co a proč je nemožné, to znamená, vysvětlili příčinný vztah, delegovali odpovědnost, proměnili kontrolu v sebekontrolu.

Když matka kontroluje proces sbírání školní tašky v prvním čtvrtletí první třídy, je to normální, tato kontrola je přiměřená, přirozená. Je důležité naučit dítě způsobům sebeovládání prostřednictvím kontroly: „Teď znovu zkontrolujte, zda jste do toho dali všechno. Podívejme se na rozvrh v diáři. Ano, matematika. Učebnice a pracovní sešit jsou na místě?" Ale když je dítě už ve třetí třídě a večer mu matka vleze do batohu s otázkou: "Dal jsi barvy?" - to už je dusivé ovládání. Přinést barvy na hodinu kreslení je již v kompetenci dítěte. I když ne, co hrozného se stane? Na lekci přijde bez barev, pocítí následky svého zapomnění. Samostatně vyřeší vzniklý problém, například požádá souseda na stole, aby použil jeho barvy. I když se nepodaří dosáhnout dohody, i když – nejhorší ze scénářů – dostane „dvojku“, je to také zkušenost, ze které lze vyvodit závěr. Správný závěr: "Musíme pečlivě vyzvednout brašnu." Nebo špatný závěr: „Mami! Proč jsi mě nenatřel barvou!

Kvůli tobě jsem dostal "dvojku"! Špatný závěr vyprovokuje matka tím, že dítěti kontroluje batůžek. Neproměnil kontrolu v sebekontrolu.

Druhý extrém – hned od prvních dnů ve škole delegovat zodpovědnost za učení na dítě – také nepřispívá k rozvoji samostatnosti. Co se stane, když dítěti řeknete: "Jak chceš, sbal si brašnu!" - aniž byste ho naučili sebeovládání, aniž byste mu řekli, že je nutné zkontrolovat obsah brašny s rozvrhem? S největší pravděpodobností se dítě okamžitě dostane do situace selhání, která u něj vyvolá negativní postoj k učení. Existuje koncept „zóny proximálního vývoje“. Není možné přeskočit tuto zónu a poslat dítě k činnosti, se kterou si ještě neví rady (neví jak). Nejprve ukazujeme, pak společně děláme, pak kontrolujeme, pak důvěřujeme – je důležité tento sled fází dodržovat, nepřeskakovat je.

Jak poznáte, že vás kontrola dusí? Velmi jednoduché. Zeptejte se sami sebe: Když to mám pod kontrolou, jednám z lásky k dítěti nebo z lásky k sobě? Pokud ze sebelásky a touhy uplatňovat moc, pak potřeba kontroly bude formulována takto: „Musíme udělat, jak řekla moje matka. A jak jsi řekl, nedělej to. Máma to ví nejlépe. Mámu je třeba poslouchat. I když se máma mýlí – každý občas udělá chybu, stejně to bude tak, jak máma řekla. „Máma“ ve znění může být nahrazena „tátou“, podstata toho se nezmění. Iniciativa dítěte v tomto přístupu je zcela potlačena rodičovskou autoritou. Ještě jednou, dělat to, co rodiče nařídili a přesně tak, jak nařídili, je pečlivost, ne nezávislost.

Ještě jedna otázka. Když kontrolujete, děláte to z touhy dítěti pomoci, nebo z touhy vyhnout se negativnímu hodnocení své osoby? Stává se, že rodičovská kontrola je řízena myšlenkou „Co si o mně pomyslí?“. Když si dítě zapomene doma učebnici, co si o mně učitel pomyslí? Když přijde dítě pozdě do školy, co si o mně Angličanka pomyslí? Pokud dítě neabsolvuje institut, co si o mně pomyslí moji přátelé?

- Rychleji! Kolik umíš kopat! Přijdete pozdě! Přestaň jíst! Položte sendvič! Není čas jíst! Je čas vyčistit si zuby! Žvýkejte rychleji! Napij se a udusíš se! Usnul jsi v koupelně, že? Pojď ven, obleč se! Nejdřív boty, pak bunda! Vzal sis rukavice? Vzal jsi klíče? Cestovní karta?

Jednou jsem bydlel v pronajatém bytě s velmi špatnou zvukovou izolací. Každé ráno jsem byl bezděčně svědkem ranních příprav do školy syna mých sousedů. Tedy myslel jsem to tak, že jde o školné. Až jsem jednoho dne jel se sousedy ve výtahu do devátého patra. Maminka-sousedka lamentovala na téma „sezení se blíží“ a syn reptal, že se stihne všechno naučit. Z malátného „školáka“ se vyklubal student. Hádám, že jeho máma na něj tlačila, když byl na základní škole, pak na střední a tak dále. Zajímalo by mě, až půjde do práce, vzbudí ho?

Už na základní škole je potřeba dítě naučit, jak budík spustit. Experimentálně můžete určit, jak dlouho trvá cesta do školy a jak dlouho trvá ranní příprava. „Podívej, dnes jsme šli do školy 20 minut pěšky. Pokud chcete jít pomalu, ne spěchat, musíte vyrazit dříve. Ale musíte vstávat brzy. Na jak dlouho nastavíš budík?"

Důležité je naučit dítě nechodit pozdě, hlídat si čas samo na základní škole. Když je stále úcta k učení a chuť být pilným studentem. Když je osobní motivace přijít do školy včas. Protože na pozadí osobní motivace je nejsnazší formovat odpovědnost a nezávislost.

Mám podezření, že pokud musel být soused student kontrolován, aby nemeškal na přednášky, a nucen během sezení sedět pro učebnice, pak neměl motivaci studovat na této univerzitě. Nemusí se tam učit. Toto není jeho vlastní volba. To je volba rodičů a ve výsledku nucená kontrola, bez které vše půjde podle úplně jiného scénáře.

nadřazený skript. dítě jako obchodní projekt

Procházka v parku s dobrým přítelem. Oba s dětmi. Jen moje děti běhají někde vepředu, cestou sbírají hrazdy a houpačky a její dítě je pohodlně schoulené v maminčině bříšku. Září očekáváním. A nadšeně mluví o přípravách na nadcházející akci. Byla již prostudována spousta stránek, přečteny stovky recenzí, vybrán nejlepší kočárek, autosedačka, vysoká stolička. Už na doporučení se našel nejlepší lékař v porodnici, nejlepší dětský lékař, který chodí k pacientům přímo doma, nejlepší masér, nejlepší škola raného rozvoje, nejlepší učitel angličtiny a tenisový trenér ... koukám na moje kulaté bříško a mám dotaz na pupík Chce hrát tenis?

- Určitě to budete muset dát tanci! To je držení těla, držení těla, schopnost sebeprezentace! - moje kamarádka dokončila svou reportáž s inspirací a radostí.

Taneční? Potlačuji úsměv. Mám svůj vlastní příběh o tanci pro mého syna...

Při našem předchozím setkání před rokem mi ten samý přítel vyprávěl o studiu na kurzech MBA, o strategickém řízení a rozvoji podnikání. Se stejnými intonacemi jako nyní – o nejlepší učitelce angličtiny a tenisovém trenérovi a ve mně mimovolně vznikla asociace: dítě je podnikatelský projekt jiné matky.

Konec úvodní části.

* * *

Následující úryvek z knihy Samostatné dítě aneb Jak se stát „línou matkou“ (A. A. Bykova, 2016) poskytuje náš knižní partner -

Když matka dala kniha od Anny Bykové, řekla: "Zdá se mi, že toho už hodně víš (přeci jen máš dvě děti a hodně čteš :)), ale doufám, že knížka bude užitečná." Odpověděl jsem: „děkuji“, ale byl jsem k tomu velmi skeptický. Možná je důvod ve jménu - téma je docela populární: již bylo napsáno hodně ...

Když jsem knihu otevřel, viděl jsem, že se čte snadno a text „zní příjemným tónem“. Autor sdílí své postřehy z práce i osobní zkušenosti matky, aniž by čtenáře do čehokoli nutil - radost číst.

„Anna Bykova je učitelka, praktická psycholožka, arteterapeutka a matka dvou synů“

1. Je docela dost věcí, které děti chtějí/umí dělat samy. Často jim my, rodiče, nedáme šanci projevit samostatnost. Důvody jsou různé: nedostatek času, věčný spěch, víra, že „jsem dospělý, vím to lépe“ atd. atd. Proto je důležité si připomenout, že dítě je samostatný člověk, schopný samostatného jednání a rozhodování (ano, v rámci svých věkových limitů :)).
2. Paradoxně rodiče sní o tom, že jejich dítě je samostatné, ale když se osamostatní, rodiče na to nejsou připraveni. Po všem, samostatné dítě je nepohodlné dítě.

Samostatné dítě si bude moci vzít jídlo z chladničky (ta, které chce).

Samostatné dítě si bude moci vybrat oblečení (to, co chce).

Samostatné dítě bude mít úhel pohledu, který se nemusí shodovat s naším ani jinými dospělými... A aktivně ho bránit...

„... Být nezávislý znamená: myslet samostatně; samostatně se rozhodovat; uspokojovat své vlastní potřeby; samostatně plánovat a jednat; sebehodnotit své činy

Je důležité si pamatovat, že současným úsilím (a trpělivostí :)) v budoucnu vychováme nezávislou osobnost!

„Děti nejsou nezávislé, pokud je to prospěšné pro dospělé“

„V zájmu rozvoje nezávislosti musí člověk někdy obětovat obvyklý řád, ale jak ukazují důsledky, oběť za to stojí. Porucha je dočasná, ale dovednosti získané dětmi jsou trvalé.“

1. Pokud se budeme bavit o volném čase maminky, tak k jeho získání je potřeba trochu „lenošit“. A „líná“ máma v kontextu knihy není vůbec špatné slovo. "Líná máma" umožňuje dítěti být nezávislý, starat se o své fyzické a duchovní zdraví, mít oblíbený obchod / koníček. Chápe, že perfekcionismus „není dobrý“, ale musíte si umět správně stanovit priority a žít podle nich, protože stejně nestihnete všechno...

"Maminka "lenost" na základně by měla mít zájem o děti, a ne lhostejnost"

„Líná matka neudělá pro dítě to, co zvládne samo. A s věkem ho maminka postupně uvolňuje od sebe a přenáší na něj odpovědnost za to, co se s ním stane.

1. Další důležitá myšlenka z knihy: dítě není náš obchodní projekt.

My jako rodiče chceme pro své děti jen dobré věci, ale v těch nejlepších pohnutkách máme tendenci „zapomínat“. Bereme děti na nejrůznější kroužky, chceme « dělat » z nich fotbalisté, baletky, tanečníci, manažeři... vychovat génie. Je však důležité si uvědomit, že dítě není naše pokračování, je to samostatná osoba, se svými zájmy a vlastní životní cestou!

Knihu jsem přečetla jedním dechem. Stala se dobrou připomínkou důležitých a správných věcí. Na závěr chci říci, že všechny děti jsou individuální! Každé dítě potřebuje jiný přístup. Univerzální rodičovské rady neexistují. Co funguje s jedním, nebude fungovat s druhým. Proto nám všem přeji vzájemné porozumění s našimi "samostatnými" dětmi :).

P.S. Kniha Anny Bykové Samostatné dítě aneb jak se stát "línou matkou" budete také číst.

Anna Býková

Samostatné dítě aneb Jak se stát „línou mámou“

© Bykova A. A., text, 2016

© Nakladatelství E, 2016

Základní knihy pro rodiče

"Rozvojové aktivity" líná máma "

Nový pohled na problém vývoje dítěte - učitelka a psycholožka Anna Bykova rodičům doporučuje nespoléhat na módní pedagogické systémy a pokročilé hračky, ale propojit své osobní zkušenosti a tvůrčí energii. V této knize najdete konkrétní příklady zábavných aktivit a naučíte se, jak se bavit s dětmi bez ohledu na váš rozvrh nebo rozpočet.

Time management pro maminky. 7 přikázání organizované mámy

Systém řízení času vyvinutý autorem této školicí knihy se snadno používá a poskytuje 100% výsledky. Plněním úkolů krok za krokem si budete moci dát věci do pořádku ve svém životě: správně nastavit priority, organizovat děti, najít si čas pro sebe a svého manžela a nakonec se stát šťastnou a organizovanou matkou, manželkou, ženou v domácnosti.

"Jak mluvit, aby děti poslouchaly a jak naslouchat, aby děti mluvily"

Definitivní kniha od Adele Faber a Elaine Mazlish, expertů číslo 1 v komunikaci s dětmi již 40 let. JAK předat své myšlenky a pocity dítěti a JAK mu porozumět? Tato kniha je přístupným průvodcem, JAK komunikovat s dětmi (od předškoláků po teenagery). Žádná nudná teorie! Pouze ověřená praktická doporučení a spousta živých příkladů pro všechny příležitosti.

"Vaše dítě od narození do dvou let"

Je to hotovo! Konečně jste maminkou rozkošného miminka! Zorientovat se v této těžké době vám pomohou autoritativní odborníci, rodiče osmi dětí, William a Martha Searsovi. Kniha vám pomůže zvládnout obavy z prvních týdnů a naučí vás, jak si uspořádat život tak, aby bylo dítěti v pohodě, a vy jste neplnili jen rodičovské povinnosti, ale našli si čas i na jiné věci.

Z této knihy se dozvíte:

Jak naučit dítě usínat ve své postýlce, odkládat hračky a oblékat se

Kdy se vyplatí dítěti pomoci a kdy je lepší se toho zdržet?

Jak vypnout perfekcionistickou mámu a zapnout línou mámu

Co je nebezpečná přehnaná ochrana a jak se jí vyvarovat

Co dělat, když dítě řekne: „Nemohu“

Jak přimět dítě, aby si věřilo

Co je koučování rodičovství?

Úvodní slovo

Toto je kniha o jednoduchých, ale zcela nesrozumitelných věcech.

Infantilnost mladých lidí se dnes stala skutečným problémem. Dnešní rodiče mají tolik energie, že stačí žít život i pro své děti, podílet se na všech jejich záležitostech, rozhodovat za ně, plánovat jejich životy, řešit jejich problémy. Otázkou je, zda je to nutné pro samotné děti? A není to únik z vašeho života do života dítěte?

Toto je kniha o tom, jak si vzpomenout na sebe, dovolit si být nejen rodičem, najít zdroj, jak překročit tuto životní roli. Kniha je o tom, jak se zbavit pocitů úzkosti a touhy mít vše pod kontrolou. Jak pěstovat připravenost pustit dítě do samostatného života.

Lehký ironický styl a množství příkladů činí proces čtení fascinujícím. Toto je kniha příběhů, kniha myšlenek. Autor nenaznačuje: „Udělej to, to a to“, ale vyzývá k zamyšlení, přibližuje, upozorňuje na různé okolnosti a možné výjimky z pravidel. Myslím, že kniha může pomoci lidem trpícím rodičovským perfekcionismem zbavit se obsesivních a bolestivých pocitů viny, které v žádném případě nepřispívají k navazování harmonických vztahů s dětmi.

Chytrá a laskavá kniha o tom, jak se stát dobrou matkou a naučit dítě samostatnosti v životě.

Vladimir Kozlov, prezident Mezinárodní akademie psychologických věd, doktor psychologie, profesor

Úvod

Před pár lety vydaný článek „Proč jsem líná máma“ stále řádí na internetu. Obešla všechna oblíbená rodičovská fóra a komunity. Dokonce jsem měl skupinu VKontakte „Anna Bykova. Líná máma."

Téma zvyšování nezávislosti u dítěte, kterého jsem se tehdy dotkl, bylo velmi vzrušeně diskutováno a nyní, po zveřejnění na nějakém populárním zdroji, neustále vznikají spory, lidé zanechávají stovky a tisíce komentářů.

Jsem líná máma. A také sobecký a nedbalý, jak se někomu může zdát. Protože chci, aby moje děti byly samostatné, iniciativní a zodpovědné. Je tedy nutné dát dítěti příležitost tyto vlastnosti projevit. A v tomto případě moje lenost působí jako přirozená brzda nadměrné rodičovské aktivity. Ta činnost, která se projevuje touhou usnadnit dítěti život, dělat všechno za něj. Stavím proti líné matce hypermatce – tedy takové, kde je všechno „hyper“: hyperaktivita, hyper-úzkost a hyperochrana.

Proč jsem líná máma?

Jsem líná máma

Při práci ve školce jsem viděl mnoho příkladů nadměrné ochrany rodičů. Zvlášť si vzpomínám na jednoho tříletého kluka - Slavíka. Úzkostliví rodiče věřili, že u stolu je povinen sníst všechno. A pak bude hubnout. Z nějakého důvodu bylo v jejich systému hodnot hubnutí velmi děsivé, ačkoli Slavikova výška a baculaté tváře nezpůsobovaly obavy z nedostatku tělesné hmotnosti. Nevím, jak a čím ho doma krmili, ale do školky přišel s jasnou ztrátou chuti k jídlu. Vycvičen tvrdým rodičovským přístupem „Musíte sníst všechno až do konce!“ Mechanicky žvýkal a spolykal, co bylo na talíř! Navíc se musel krmit, protože „stále neví, jak jíst“ (!!!).

Slavík ve třech letech opravdu neuměl jíst sám - takovou zkušenost neměl. A první den Slávkova pobytu ve školce ho krmím a pozoruji naprostou absenci emocí. Přinesu lžičku – otevře pusu, žvýká, polyká. Další lžička - opět otvírá pusu, žvýká, polyká... Musím říct, že kuchař na zahrádce se v kaši nijak zvlášť nedařil. Kaše se ukázala jako „antigravitační“: pokud talíř otočíte, pak v rozporu se zákony gravitace zůstala v ní a přilepila se na dno v husté hmotě. V ten den mnoho dětí odmítlo jíst kaši a já je dokonale chápu. Slavík snědl skoro všechno.

Ptám se:

- Máte rádi kaši?

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

- Chceš víc? Přináším lžíci.

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

Když ti to nechutná, nejez to! Říkám.

Slavík překvapením rozšířil oči. Nevěděl, že je to možné. Co můžete nebo nechcete. Co můžete rozhodnout sami: sníst nebo odejít. Co můžete říci o svých touhách. A co se dá čekat: ostatní budou počítat s vašimi touhami.

Existuje nádherná anekdota o rodičích, kteří vědí lépe než samotné dítě, co potřebuje.

- Péťo, okamžitě jdi domů!

"Mami, je mi zima?"

- Ne, máš hlad!