Všimněte si, že neříkají "nesnesitelná snacha." Protože blaho rodinného krbu je v rukou snachy. Záleží na snaše, jak se vyvine její vztah s tchyní. Při tom všem je hlavní nezačít konflikt od prvního dne známosti. Abyste tomu zabránili, napsali jsme tento článek speciálně pro vás. Jak tedy napravit pokažený vztah s tchyní
2 hlavní pravidla pro snachu: 
1. První Snacha musí ve vztahu s „obtížnou tchyní“ pochopit, že tchyně nebojuje s ní, ale o místo, které nyní snacha zaujímá v srdce jejího syna. Dříve byla hlavní ženou jeho srdce matka, nyní manželka. Nemusíte se snažit nahradit manželovi matku, zaujmout své místo v jeho životě, místo manželky.
2. Za druhé Nezapomeňte, že neustálé stížnosti manželovi na vaši tchyni, její slova a chování negativně ovlivňují váš vztah k němu, ale ne jeho vztah k matce. Pokud se vám podaří zlepšit vztahy s tchyní, uvidíte, jak si manžel vydechne (možná vám o tom i poví). Koneckonců, je to také muž a také pro něj bylo po celou tu dobu těžké, co jste chňapali.
Hlavní mylná představa snach je, že všichni věříme, že nyní je veškerá pozornost a láska manžela věnována nám a matka je v minulosti. Syn vyrostl a nyní má ve svém životě novou ženu. VŽDY se vžijte do kůže své tchyně! Koneckonců, právě tato žena vychovala člověka, do kterého jste se zamilovali a vzali si ho.
Zlatá tchyně
- Pokud bydlíte v různých bytech... Život na stejném území ovlivní váš vztah s tchyní samozřejmě tím nejnepříznivějším způsobem. To bylo mnohokrát prokázáno zkušenostmi mnoha rodin. No, co se dá dělat, protože někdy mladá rodina nemá kam jinam jít, než do rodičovského domu.
Až na vzácné výjimky budete žít v jednom bytě v harmonii. Protože v kuchyni jsou minimálně 2 hospodyňky, různé preference jídla, vlastní plány úklidu.
Musíte uznat, že někdy po 6 dnech v práci se chcete vrátit domů a udělat si legraci s nohama na pohovce a podívat se na pár dílů vašeho oblíbeného televizního seriálu a odložit úklid na neděli ráno. Tchýně ale toto chování nemusí ocenit a považovat vás za flákače, lenocha atp.
- Stále má děti... Nepochybně budete mít štěstí, pokud váš manžel nebude jediným dítětem své matky. Ještě lépe, když má sestru. Pak bude jeho matka tolerantnější a zdrženlivější, vždyť je tchyní i tchýní zároveň.
- Pokud je vaše tchyně mega vytížená osoba... Má vlastní firmu nebo se vždy věnuje svým oblíbeným činnostem. V tomto případě prostě nebude mít čas přemýšlet o tom, jak vám napsat komentáře. Spíš vás budou nudit její historky o jejích zálibách nebo práci, ale ne o tom, že má Olezhik špinavou košili nebo že zavinujete jejího vnuka špatným způsobem.
Pokud máte takovou tchyni, tak gratuluji. Máš velké štěstí! Další informace v článku nejsou pro vás, ale pro ty, kteří nemají tchyni, ale zrůdu.
Potíže mohou nastat, pokud:
- S manželem bydlíte v jednom bytě s tchyní.
- Váš manžel je jediné dítě v rodině.
- Váš manžel je pozdní a dlouho očekávané dítě.
- Maminka ho vychovávala a vychovávala sama, pracovala ve 3 zaměstnáních.
- Tchýně je v důchodu a nemá žádné koníčky ani koníčky.
Od prvních známostí zjistěte od své tchyně, jak chce, abyste ji oslovovali: jménem, patronymem (hlavně), „mami“ nebo jednoduše Lena, stejně jako „vy“ nebo „vy“. Pro některé maminky to může být principiální záležitost.
Jak žít s tchyní
1. Slušnost zabíjí na místě... Nenechte se zmást provokacemi, buďte vždy zdvořilí a taktní.
2. Najděte společné zájmy... Ano, někdy to může být obtížné kvůli rozdílu ve věku, životních zásadách atd. Ale za pokus to stojí! Možná se vaše tchyně nesmiřuje s tím, že s ní zacházejí jako s člověkem z minulého století. Možná chce být na stejné úrovni jako mladí lidé: ráda nakupuje, sleduje moderní sitcomy, chodí na tréninky nebo na jógu atd. Pozvěte ji do divadla, na nákupy nebo do lázní sama. Vždyť je to také žena a nic ženského jí není cizí.
3. Nikdy si nestěžujte na tchyni manželovi! Je pro něj těžké postavit se na jednu stranu. I když byla špatnou matkou a jejich vztah s jejich synem nebyl vždy dokonalý, bude ji stále milovat, stejně jako vaše dítě miluje vás. Bude se snažit zůstat neutrální, ale nakonec to neustojí, a to ovlivní váš vztah k němu a ne jeho vztah k matce.
I když manžel sám o své matce nemluví lichotivě, nejčastěji to ostatním lidem, dokonce ani své milované ženě, nedovolí.
Ještě nebezpečnější je postavit svého manžela před volbu: buď mě, nebo vaši matku. Jedna žena ho vychovávala 30 let, dala do toho svou duši a on tu druhou z celého srdce miluje. Muž může mít mnoho žen, ale jeho matka je sama. Toto je pouze vaše válka s ní a hlavní zbraní v ní je vaše mazanost!
V rodině mé kamarádky maman nijak neuklidnila, že jí NĚCO vzalo syna. Šla na vše: napodobovala migrény, mdloby, záchvaty, obecně dělala vše proto, aby domů cválal jen její syn. A co?! Nakonec se tento solidní, úspěšný strýc vrátil ke své matce pod křídla a vztah skončil.
I když se svou tchyní komunikujete jen zřídka, přesto jí zavolejte a zeptejte se jí na její záležitosti. Krátce řekni své novinky, zeptej se jí víc.
Pamatujte na hlavní pravidlo: každý o sobě rád mluví!
Pozvěte ji na večeři nebo na procházku, samozřejmě je nepravděpodobné, že bude souhlasit, ale můžete bezpečně říci svému manželovi, že voláte jeho matce, zajímáte se o její záležitosti, zvete mě na návštěvu. A až si příště bude stěžovat svému synovi, jak jsi nevděčný a obecně svině, manžel pochopí, že to tak není, protože ty jsi byl první, kdo navázal kontakt. 1:0 ve váš prospěch!
4. Maminky tchyně, kterým byl zlatý chlapeček "utržen z prsou", velmi těžce nesou, když je přestane potřebovat jejich již dospělý syn. A pak tu byla nějaká dívka, která ho chytila. Hlavním odzbrojujícím účinkem v této situaci tedy bude, že jí ukážete, že není opuštěná a není vám lhostejná. Zavolejte jí sami: k narozeninám, před příjezdem, nebo se jen nechte poradit, co koupit tchánovi k výročí. Nic vás to nestojí, ale ona je spokojená.
5. Nevytvářejte koalici se sestrou manžela nebo ženou bratra manžela, proti protivné tchyni. Situace je zde nestabilní a může se obrátit proti vám. Samozřejmě můžete čas od času diskutovat o příbězích Eleny Pavlovny, ale nevytvářejte společné plány na ignorování nebo pomstu.
6. Častěji chvalte tchyni a/nebo jejího syna. Zdá se, že nemáte za co děkovat, protože takového rejska musíte stále hledat! Vaše chvála nechť je i na maličkostech, například „je to asi díky mé matce, že Olezhik tak skvěle vaří pilaf“ nebo „nebýt Eleny Pavlovny, nehádal bych, že si potřebuji vzít náhradní oblek pro svůj syn na cestě." I když pro vás bude těžké tohle všechno říct. Zatněte zuby, usmějte se na ni, chvalte ji. Ve finále se díky tomu budete cítit lépe, že si zase nezkazíte náladu.
7. Častěji chvalte svou tchyni. I když tady se vám zdá, že si komplimenty za své neslušné chování nezasloužila. To ji odradí. Čím častěji to budete praktikovat, tím dříve se naučíte skládat komplimenty s lehkostí a v důsledku toho k vám získáte dobrý přístup a souhlas s vaším vztahem.
Můžete jí pochválit salát nebo lahodný čaj, kterým vás minule pohostila, nebo jak krásné její vlasy vypadaly na svatbě, jak dosáhla této barvy vlasů?! Obecně přemýšlejte! Je to vaše zbraň v programu posílení rodiny.
I když se vztah v počáteční fázi zhoršil, nikdy není pozdě se sebrat, zatnout zuby, na 5 minut zapomenout na své zásady, zavolat a zeptat se tchyně „kde koupila tu kávu“, dokonce pokud nenávidíš kávu.
8. Nestěžujte si na manžela tchyně. Tím jí sdělíte informaci „vychoval jsi bezcenného muže“.
9. Nezatahujte děti do konfliktů... Děti jsou děti. Není to jejich chyba, že se hádáte s jejich babičkou. Navíc nechápou, proč by s ní měli méně komunikovat. I když je vztah neúnosný, nezakazujte dětem komunikovat s babičkou. Navíc tchyni potěší, když za ní vnuk přijde a řekne, že tuto kresbu nakreslil pro ni a maminka mu pomohla (samozřejmě pokud není čert na kolečkách).
10. Ale ke své tchyni nemusíte být příliš upřímní... Pokud se vztah zhorší, všechny poznatky o vás se obrátí proti vám a využije je tchyně na bitevním poli.
11. Buďte moudří, tolerantní, mazaní a naučte se dělat kompromisy... Pomozte tchyni s něčím, například ji odvezte z nemocnice nebo pomozte se sazenicemi v zemi. Dobré skutky tě povzbudí a možná budeš někdy potřebovat její pomoc. Ale nemusíte obětovat ani své vlastní zájmy. Naučte se taktně a zdvořile odmítat, pokud je vám v danou chvíli opravdu nepříjemné jí pomáhat.
12. Vyhněte se osobním a konfliktním situacím obecně... Zatněte zuby, souhlasíte, souhlasíte, že jste bezcenná ženská, tím vaši tchyni odradí. Jednoduše nebude pokračovat v hádce, protože bude odzbrojena.
13. V žádném případě nezasahujte do komunikace mezi manželem a jeho matkou.... Nediktujte mu, kdy a jak moc s ní má komunikovat. Pamatujte: Máma je máma. Rodiče nejsou voleni.
Přijetím svého manžela přijímáte celou jeho rodinu: mámu, tátu, babičku, bratry atd.
Zlatá pravidla, která vám pomohou zlepšit váš vztah s tchyní.
Co když nebudu chtít komunikovat s tchyní. Více o tom v dalším videu!
Dobrý den! Tradičně z prázdného účtu.
Opravdu vás prosím o pomoc, radu, jak být.
Je tu budoucí manžel, říkejme mu P. P, sám o sobě úžasný člověk, který je však emocionálně i fyzicky vyčerpaný a vyčerpaný na hranici možností, naprostá apatie a nedostatek energie na ty nejjednodušší věci. V tomto stavu je poslední tři roky, přičemž jeho stav se přenesl i na mě - není chuť a síla cokoliv dělat. Pocit, že jeden z nás vysává energii. A dokonce vím kdo - jeho matka.
Matka P. více než 20 let nepracuje, předstírá, že je nemocná, a užívá opiátové pilulky v divokém množství. Neumí pracovat, protože od dětství byla v péči své matky - babičky P., která prošla koncentračním táborem a strhla na sebe celý dům.
Podle vyprávění matky P. pracovala maximálně 6 let a pak pro své potěšení, utrácela peníze za zábavu, a pak náhle onemocněla a onemocněla na dlouhé pracovní neschopnosti. Babička nejen že ve dne v noci pracovala, aby její milovaná dcera (matka P.) měla všechno, ale po práci přišla a uklízela a vařila a byla to ona, kdo se o P. staral a vychovával.
A tak před 3 lety, ve věku 86 let, „nečekaně“ umírá babička, na kterou byl P. velmi vázán a na které jeho matka závisela. (otec P., tedy manžel Matuška opustil rodinu před 5-6 lety). Měsíc po smrti babičky mě P. potkává a začíná náš vztah, po 3 měsících spolu začínáme bydlet v mém bytě.
A maminka střecha postupně začíná odcházet. Sedí sama doma, nechce nikam chodit kromě kostela, hází P. do telefonu záchvaty vzteku, že už v tomto bytě nemůže bydlet (byt pocházel od zesnulé babičky), že sousedé chtějí její smrt a tady zemře. Že potřebujete rychle prodat byt, koupit jiný. Podle jejích plánů koupit bydlení o větší ploše, rychle se vdát za P., bydlet spolu, tzn. sedět na krku své rodině.
Připravujeme prodej bydlení, když jsem tam poprvé přišel, byl jsem v šoku, byt vypadá jako doupě, vrstvy špíny na podlaze, stěny zakouřené tyčinkami z kostelního kouře, kuchyně je celá mastná... . Musel jsem udělat nějaké kosmetické opravy. Byt se ale rychle neprodává, protože majetek je necelé 3 roky a Matuška donutí P., ječící a hysterická, aby jí pronajal byt (ROK jsme jí pronajali byt, vyhodili šílené peníze, jak se dá říct, bydlíme v hlavním městě). Během nájmu jsme vystřídali 2 byty a VŠUDE sousedi byli hluční, křičeli, nenechali ji spát, chtěli ji zabít, polila všechny svěcenou vodou, dokonce z jejího popudu došlo k zúčtování s policií...
Za málo peněz prodali dědictví po babičce, koupili jí garsonku, vybrala si ji sama, řekla ok. Žila týden, opět celá v kruhu „sousedi ji nenechají spát, chtějí ji vynést ze světla bílého“, přičemž mému synovi neustále kapalo na mozek, že teď umřu, ty jsou další. Přitom se vydává za fyzicky nemocného, ale nadává sousedům, chodí po okrsku atp.
Je v pořádku, že svému synovi nepřetržitě volá, dokud nezvedne telefon, vzteká se kvůli němu a nadává mu, že ji uprostřed dne odmítl vzít do kostela. Nedávno jsme koupili za prostředky z prodeje dědictví, ale na hypotéku, další byt, původně se předpokládalo, že pro naši budoucí rodinu, ale "dočasně tam bude bydlet" .... Chápu, že přestěhováním do našeho hypotečního obydlí se problém nevyřeší, že za týden nebo dva zase začnou hysterie a napadání P..
To je nakonec sobecká a náročná osoba, nábožensky zombie, s pryčnou střechou, pokud se něco neudělá, jak chtěla, bude to dohánět do konce hysteriemi, voláními, skandály, dokud to P. nevzdá, zatni zuby a dělej, co chce... Nehledě na to, že většina žádostí hraničí se zdravým rozumem. Nic nedělá, nevaří, neuklízí, NIC, sedí u televize a pálí si kostelní kouřové tyčinky a nechce s nikým komunikovat kromě P..
P. je celá vyčerpaná hysteriemi a skandály, těmito historkami s byty a sousedy, protože každý její telefonát končí historkami, že sousedé ji chtějí mrtvou a ona se nutně potřebuje odstěhovat. Chápu, že je to jeho matka a on nemůže odejít, ale teď nežije svůj život, ale její rozmary a touhy. Zároveň není ochuzena o pozornost každý večer, kdy si volají, každou neděli ji na její přání P. vezme do kostela a tráví s ní půl dne, ale všechno jí nestačí, všechno by mělo jít, jak má chce.
Prosím o pomoc a radu, co máme dělat? jak reagujeme? Jak si vybudovat vztah s touto postavou, abyste zastavili tyto vlastní záchvaty vzteku a požadavků? Jak začít žít svůj život, svou rodinu? Už jsme z toho zoufalí.
Dobrý den!Jsme manželé více než 15 let.Manžel stále opakuje,že jeho matka je svatá a neměla by být opuštěna,nechá mě s dětmi.Bydlí 2000 km od nás,ale to ho nezastaví.On utratí veškerý rodinný příjem na dlouhé cesty, pak přijde a cítí se jako zbitý pes. Bolí ho srdce, stoupá mu krevní tlak a tělo se třese z přepětí. Nechá nám trochu peněz a říká, koukej neutrácet, nejsou peníze. Chodí k ní každý měsíc a tahle cesta zabere slušnou Částka. Mohli bychom uzavřít některé půjčky, no nebo si jít někam s rodinou odpočinout. Ale on je zuřivý a může se vrhnout do boje, když mu začnu říkat, aby nechodil hned a třeba za měsíc nebo dva. A křičí: když k ní nepůjdu, tak nejdeme vůbec nikam a nikdo k nám nepůjde, že s každým přestane vůbec komunikovat, jen aby šel k mamince (vzít psa k lékaři, vyměnit žárovku, opravit kohoutek, objednat dříví...), protože to zvládne sama, jako mnoho jiných maminek. Buď má před ní v duši nějaký strach, že si nás ani neváží... I když když ji dlouho nevidí, je všechno úplně jinak. Je milý, přátelský v rodinu a nekřičí a najde si na nás čas a peníze.A taky k nám chodíme na návštěvu a do kina.Maminka ho miluje,když přijde sám,nenávidí nás.Jde mlčky a ani nepozdraví ke mně a dětem. Říkám mu a on je MOJE MATKA, ona se mnou tak snáší! A když jsem šel naposledy sám, tak přišel a vrhl se na mě s nožem. (Máma mu řekla, že jeho žena nemiloval jsem tě a nevážil si. kdo, a ještě budeš rodit děti!)
Pomozte, jak situaci uvést na pravou míru?Pokud je to možné?
Odpovědi psychologů
Ahoj Eleno.
Zkuste se na situaci podívat z druhé strany. Dospělého nelze k něčemu přinutit, je-li „nucený“, pak je stěží nezávislý. Tito. Váš manžel se buď vědomě rozhoduje ve prospěch své matky, nebo se nemůže rozhodovat sám a dává toto právo své matce. Zatím čekáte, že něco udělá, ale tato situace v rodině vašeho muže je celkem uspokojivá - vaše matka je spokojená, manželka se sice brání, ale ne moc. I bolavé srdce a bušení tlakem prospívá - bude to litovat manželka i matka a litovat můžete i sebe: v jaké nesnesitelné situaci žiju - nikdo mě nemůže pochopit. Měli byste změnit svůj postoj k situaci a nečekat, až to někdo změní. Možná vám pomůže tento článek: http://psycholog-ru.com/index.php/moj-musch-mamenkin-synok.html
Vše nejlepší.
Pabst Lyubov Veniaminovna, psycholog Drážďany
Dobrá odpověď 1 Špatná odpověď 0Dobrý den, Eleno! Samozřejmě je vám celá tato situace nepříjemná a nashromáždila jste si dostatečné množství nespokojenosti, ale vaše tchyně nikam neodchází a je potřeba se s tím smířit. Navíc vám manžel řekne, že je to jeho matka. Je potřeba se naučit chovat tak, aby tchyně (nachází se 2000 km daleko !!!) neovlivňovala váš vztah tolik, jako se to děje nyní. Navíc podle chování Vašeho manžela se dá předpokládat, že pro něj je velmi důležitá hodnota rodiny, z čehož lze usuzovat, že je citlivý i na vztah k Vám. Analyzujte, jak s ním jeho matka komunikuje (předpokládejte, pokud to nevíte jistě) a jak komunikujete vy. S největší pravděpodobností najdete velký rozdíl. Pravděpodobně matka projevuje péči, účast, pozornost, náklonnost, něhu. Samozřejmě, že na něj bude mít vliv! Můžete vyjádřit nespokojenost, výtky (ano, i když oprávněné, ale stále to nejsou nejpozitivnější emoce). V tomto porozumění bude odpověď na vaši otázku. Zkuste se chovat jinak, v ideálním případě - projevit pochopení, zájem a péči o matku (protože je to pro něj tak důležité), nebo se alespoň chovat neutrálně, zvláště když v tomto případě vzdálenost stále ukládá vám a jemu určitá omezení v komunikaci s její. Když si váš manžel uvědomí, že sdílíte jeho hodnoty a chápete, co je pro něj důležité, pravděpodobně s vámi začne vést jiným způsobem a vztahy ve vaší rodině se změní k lepšímu. Přeji vám štěstí a dobro!
S pozdravem,
Krokhalevskaya Vladlena Sergeevna, psycholog Krasnodar
Nebýt mé tchyně, nemohla bych napsat tento článek! Protože zatímco já jsem pilně ťukal do kláves počítače, ona byla zaměstnána s Vaňkou velkým a krmila polévkou Vaňka malého. Mám to -
Tchýně matka
Navíc máma není jen pro vašeho manžela, ale i pro vás. Od prvního dne vás s ním volá jedním slovem – „děti“. Maminka tchyně se o vás oba dojemně postará. Vstane brzy ráno, aby vám připravila snídani, až se probudíte. Nikdy ji nenapadne vyčítat vám, že manžel nemá vyžehlenou košili - vyžehlí si ji sama, protože jste unavená (těhotná, v práci, zaneprázdněná dítětem, mladá a chcete si popovídat s přáteli ). Hlavním problémem pro mě osobně bylo naučit se takovou péči přijímat a pochopit, že moje drahocenná matka Galya je s těmito pracemi spokojená. Sama tchyně-matka tuto starost nepovažuje za nic neobvyklého a nepožaduje postavit za své každodenní hrdinství doživotní pomník. Život s ní je snadný a příjemný. Jak řekla moje kamarádka, která na své životní cestě také náhodou potkala tak úžasnou ženu, „nebýt bývalého manžela, žili bychom šťastně až do smrti s mojí tchyní“.
Rada: nezneužívejte její laskavosti. Převezměte alespoň část povinností - jinak zůstanete „věčným dítětem“. Pamatujte, že ačkoli vás vaše tchyně velmi miluje, syn je stále její krev. A pokud před svatbou pomohl své matce, koupil květiny, plácl po tváři a zavolal „mami“, a teď z tebe nespustí oči a zapomene sebrat těžké tašky z matčiných rukou na prahu, začne žárlit . A vy to vůbec nepotřebujete. A nezasahujte jí do vztahu s manželem, protože dříve nebo později bude nucena postavit se na jednu stranu. A s největší pravděpodobností ne vaše.
Přítelkyně tchyně
Nepostará se o vás ve vašich každodenních záležitostech – ale vždy se můžete spolehnout na její pomoc, pokud si potřebujete s dítětem sednout, urgentně zaplatit účtenky nebo si vybrat nový oblek. Pod jednou podmínkou: že nebude zaneprázdněná. A to se stává zřídka: taková tchyně zpravidla vede velmi aktivní životní styl a nemyslí si, že svému přestárlému synovi něco „dluží“. Pokud si to nemyslíte, snadno s ní najdete společný jazyk. Možná se moc nesblížíte, ale vždy si můžete přátelsky popovídat o tom a tom. O vašem způsobu plánování rozpočtu a vedení domácnosti neuslyšíte žádné komentáře: věří, že od určitého věku mají lidé právo budovat si vlastní životy, aby vám do vztahu s manželem nezasahovala.
Rada: nepřetěžujte ji svými problémy a nesnažte se rychle přiblížit. Věřte, že váš vztah je takový, jaký je, téměř ideální!
Sobecká tchyně
Její zásahy do vašeho života jsou omezeny na funkční minimum: možná ji týdny nebo měsíce neuvidíte, i když žijete ve stejném bytě. Samostatná lednička, oddělené rendlíky, oddělené rozpočty a oddělené starosti – to je její životní krédo. Žádat ji o pomoc je zbytečné: ve svém volném čase nehodlá řešit žádné problémy, kromě svých vlastních. „Nejklinickější“ případ s rozhořčením převyprávěla moje kamarádka: „Dovedete si to představit, přišel jsem pozdě v práci, nestihl jsem uvařit večeři – a tak nenakrmila vlastního syna, ačkoliv tam byl hrnec boršče její lednička!"
Rada: nespěchejte s rozhořčením nad chováním „tohoto sobce“. Koneckonců, váš manžel je velký kluk a umí si smažit vajíčka. Pokud jí dáte jasně najevo, že na ni nehodláte ukládat povinnosti hospodyně, může se ze sobecké tchyně časem klidně stát kamarádka-tchyně. Narození vnuka se v tomto procesu může stát „katalyzátorem“ – z mnoha sobeckých tchyní se stanou starostlivé babičky.
Nevlastní matka
To je klasická tchyně krutých vtipů. Podle psychologů se takové "vzorky" získávají od matek fanaticky "chovaných" na svých synech. A upřímně přiznává: "Ať si můj syn vybere jakoukoli dívku, nebude dost dobrá." Podle jejího názoru děláte všechno špatně: uklízíte, vaříte, máte děti, utrácíte peníze. Všem kolem bude hlasitě vyprávět o vašich mnoha nedostatcích a vzdorovitě vám nalije polévku, kterou jste uvařila, do záchodu. Ona, stěžující si na bolest hlavy a podrážděnou psychiku, to udělá tak, že na dovolenou odjedete sama - manžel totiž zůstane sedět u maminčiny postele. Synovi „zapomene“ říct, že jste pozdě v práci – a rozhazuje rukama, až když kvůli tomu s manželem spustíte skandál. Je schopná mnoha věcí. I dosáhnout toho, že se s manželem rozejdete.
Rada: taková tchyně je jako přírodní katastrofa, tak se na ni neurážejte a nezkoušejte ji předělat - je to jako urazit se při zemětřesení nebo se snažit předělat sněhovou nadílku. Hlavním principem mírového soužití je „čím dále, tím lépe“. Pronajměte si proto od prvního dne rodinného života samostatný dům – navíc nejlépe v jiném městě.
Tchýně je cizí
Ty a já nejsme stejné krve - ty a já... Najít s ní společný jazyk je pro tebe velmi těžké. A ne proto, že ona je špatný člověk nebo vy jste hádavý člověk. Jde jen o to, že vy a ona jste velmi odlišní. V dětství čtete různé knihy, máte jiné životní hodnoty, zájmy, koníčky a životní styl. Proto není ani rozhořčena tím, jak se chováte - je upřímně překvapená, jak dokážete utrácet peníze TAK, zacházet s domácími pracemi TAK jako s výchovou dětí... Ano, a budete ji považovat za příliš chamtivou, marnotratnou, špatně spravovanou, pedantskou , podezřelé... Máte velmi málo kontaktních míst. A jelikož jste stále nuceni s ní komunikovat, takový rozdíl dříve nebo později povede ke konfliktům.
Rada: berte to jako samozřejmost, že všichni lidé jsou různí. A vaše tchyně má právo na to být. Stejně jako vy máte právo na svou vlastní individualitu. Nesnažte se stát se jí nejbližší osobou. A nemlčte, pokud si myslíte, že se vás snaží předělat pro sebe - jemně a taktně vysvětlete, že vaše pozice není o nic méně rozumná než její a že jste prostě jiní (což neznamená „špatné“). Ještě lépe, žít odděleně od takové tchyně.
Dítě tchyně
Přivítá vás s otevřenou náručí a okamžitě s velkým potěšením předá otěže vlády ve svém vlastním domě. Od této chvíle jsou její problémy vašimi problémy. A věřte mi, je to opravdu problém! Protože váš manžel pevně věří, že starat se o vaši matku je jeho (a také vaše) svatá povinnost, a tato starost zahrnuje dopřát si všechny, bez výjimky, matčiny rozmary. Takové tchyně jsou obvykle osamělé, nebaví je vyprávět, kolik úsilí vynaložily na výchovu svého syna a jak si za to zaslouží veškerou úctu a lásku. Dítě tchyně je výborný manipulátor. V pravý čas onemocní, upadne do depresí, našpulí se – a teď jste s manželem nuceni odložit všechny své plány, protože „máma bude naštvaná“. A pokud vyslovíte podezření, že jde o naprosto sexuálně zralou ženu, která se o sebe umí postarat, vyvoláte v ní nový záchvat migrény a výbuch rozhořčení u jejího manžela.
Rada: je těžké jednat s tchýní-dítětem. Je téměř nemožné se od ní dostat pryč. Ale takhle se taky žít nedá. Budeme muset jít na trik. Požádejte svou tchyni o pomoc – nejprve v maličkostech, pak ve větších věcech a neunavujte se opakováním: „Nedovedu si představit, co bychom si bez tebe počali!“ svěř takové věci!“ a "Jaké máme štěstí!" Je šance, že jí vstoupí chuť „dospěláckého“ života.
A nakonec - hlavní rada: bez ohledu na to, zda je vaše tchyně "dítě", "matka", "kamarádka", "cizinec" nebo smíšený typ (takové jsou nejčastější) - je hodna lásky , respekt a vděčnost. Minimálně za to, že máš tak úžasného manžela. Pochopte to - a všechno bude v pořádku.
Na poznámku
Chcete žít v klidu a harmonii se svou tchyní? Pamatujte na „pravidlo tří NE“:
- NEPOKOUŠEJTE se stát suverénní milenkou v domě, kde vládla tolik let;
- S manželem o tom nediskutujte. To je pro vás ona tchyně a pro něj - matka;
- NEŽárlit na jejího manžela. Je to k ničemu. Jen pochopte, že vás oba miluje, i když různými způsoby.