Důvody mohou být různé - zemřel, odešel k někomu jinému, nebo prostě žije odděleně sám - na tom nezáleží, jen táta není poblíž.

Situace je v dnešní době bohužel běžná. Je jasné, že matka dříve nebo později potká muže, se kterým se rozhodne vybudovat osud a sdílet společný život - ji, dítě a nového muže, strýce někoho jiného pro její dceru nebo syna.

Dost často se stává, že se rodina hned od začátku spojí a promění se v jeden celek, v jeden přátelský a silný tým. Vztahy mezi všemi jejími členy jsou založeny na respektu, porozumění a důvěře. Je to super, když to takhle funguje!

Jsou ale i situace, kdy od chvíle, kdy se v domě objeví nový muž, se život jakoby začíná zvrtnout. Maminka, která se snaží vybudovat vztah se svým nevlastním otcem, se dítěti méně věnuje nebo na něj dokonce zapomíná.

Otčím, který se ocitl v nové rodině, kde je již vše zařízeno - život i koníčky, se snaží přispět svým dílem nebo si vše přestavět pro sebe. O vřelé a přátelské atmosféře v takových situacích nepochybně nemůže být řeč.

Děti v takových situacích trpí nejvíce. Nejen, že nemají možnost přijímat pozornost a lásku od otce, ale matka navíc dítě o část své pozornosti připravuje.

Myslím, že každý chápe, že tuto situaci v domě může „vyřešit“ pouze matka a přiměřenost nevlastního otce.

Je to matka, kdo ví, jak se k dítěti chovat, kdo ví, jaký je to muž, jeho zásady a charakter – proto jen ona může sestavit plán normální nebo dokonce dobré interakce mezi všemi členy.

Proč se dítě tolik trápí rozvodem rodičů?

Za prvé, bez ohledu na to, jaký je otec dítěte, je stále jeho. Dítě je na něj již navázáno a pro děti je mnohem obtížnější změnit svou životní strukturu a přizpůsobit se nové situaci než pro dospělé. Je to téměř nemožné.

Za druhé, dítě nerozumí skutečným rodičům. Myslí si, že lásku jednoho z rodičů ztratil jen proto, že to byla jeho chyba. Vinu za to, co se stalo, bere na sebe v domnění, že za to může jeho neposlušnost nebo tvrdohlavost. V každém případě si myslí, že ho přestali milovat, a proto se rozešli.

A ještě jedna zajímavost - človíček ještě neví, jak se oddělit od maminky a tatínka a sebe i rodiče vnímá jako jeden celek.

Pokud se tedy rodiče rozejdou se skandálem, navzájem se urážejí a ponižují, dítě to všechno promítne na sebe.

Dejte svému dítěti jasně najevo, že není povinné a nemělo by předstírat, že důvěřuje a miluje vašeho partnera.

Poprvé bude stačit jen respekt a smysl pro zdvořilost k dospělému, který si buduje vztah s matkou - stejně jako ve vztazích s ostatními dospělými.

Snažte se ve své rodině udržovat atmosféru klidu a stability a hlavně rutinu, která je vám důvěrně známá. Pamatujte, že každý člen rodiny musí mít své vlastní povinnosti.

Vytvořte pokud možno co nejpříznivější atmosféru pro setkání dítěte s jeho nepřítomným rodičem – vaším bývalým manželem.

Chování nevlastního otce

Pokud se rozhodnete začít budovat vztah se ženou, která již dítě (nebo děti) má, pak musíte být připraveni na změnu ve svém životě.

Chcete-li začít budovat takový vztah, musíte se přizpůsobit životnímu stylu matky a dítěte.

Nečekejte, že se vám dítě vrhne na krk, jako by byl příbuzný – tuto důvěru a lásku je třeba získat. Samozřejmě ne s velitelskými způsoby, ale s láskou a náklonností.

Musíte pochopit jeho pocity a zkušenosti. Pro malé dítě totiž přijmout nového rodiče znamená zradit ho, i když toto odloučení bylo už docela dávno.

Nejprve se pro něj musíte stát dospělým přítelem. Postupně se začněte zapojovat do jeho aktivit a aktivit a brzy to začněte dělat společně.

Mnoho lidí to dělá, když začnou vychovávat dítě někoho jiného podle svých vlastních požadavků. Pamatujte - není to on, kdo by se měl přizpůsobit vám, jste to vy, kdo by se měl umět přizpůsobit jeho způsobu života. Bude to pro vás mnohem jednodušší než pro něj. Staňte se pro něj nenápadným rádcem a vychovatelem.

Proč mezi dítětem a nevlastním otcem vzniká špatný vztah?

Veškerá iniciativa pochází zpočátku od dítěte. Nevlastní otec je pro dítě soupeřem, pokud jde o získání lásky, pozornosti, péče a náklonnosti.

Dítě chápe, že nyní bude láska matky rozdělena mezi něj a jeho nevlastního otce. Je to pro něj nepopsatelná bolest.

Máma a táta jsou pro dítě vším! To je jeho ochrana, patronát a spolehlivý společník v životě. Proto vzhled jiné osoby, cizince, cizince, je rizikem ztráty toho, co již bylo nabyto a je známé z hlediska emocí a pocitů.

Proto se dítě začíná dostávat do konfliktu, je proti konkurenci, hoří touhou, aby tato osoba opustila jejich domov, potažmo i život.

Z toho také vyplývá, že dítě jednoduše žárlí na svou matku na strýce někoho jiného. Ale stejná žárlivost je také často možná od nevlastního otce.

Situace je poměrně složitá – matka se potřebuje chovat korektně, aby nenarušila zaběhnutý způsob života ve své rodině.

Právě maminky se velmi často dopouštějí vážné chyby, díky které mohou ztratit nejen náklonnost dítěte, ale také narušit vztah s milovanou osobou.

Proč začínají problémy v domě s příchodem nového člena rodiny? Jak jsem již řekl, s příchodem cizího muže v domě prochází zavedený způsob života změnami - chce čas si na ně zvyknout, pochopit a přijmout je.

Chování maminky

Role matky v této situaci hraje dominantní a velmi důležitou roli. Záleží jen na vás, jak se bude nová rodinná situace vyvíjet. Musíte upravit chování každého člena rodiny tak, aby všichni mohli žít pohodlně a být si navzájem sousedy.

Bohužel ne vždy věci jdou podle plánu. V tomto případě vytvořte určitá pravidla, která musí všichni účastníci procesu budování nové silné a přátelské rodiny dodržovat. Kontroverzní záležitosti řešte POUZE v přátelské atmosféře.

Pamatujte, že dítě kopíruje model chování dospělých. Pokud tedy nechcete mít problémy s chováním svého dítěte, sledujte své chování.

Ukažte mu příklad správného chování – ten váš by se pro něj měl stát příkladem k následování. A pamatujte, že zdravá osobnost se formuje v atmosféře vzájemného respektu a porozumění ze strany všech členů rodiny.

Podívejme se, jak by se matka měla správně chovat:

1. Shromážděte všechny u stolu;
2. Řekněte svému dítěti o novém členu rodiny - nevlastní otec. Není třeba ho nutit, aby tuto osobu miloval. Je důležité, aby se k němu dítě chovalo s respektem, už jen proto, že je dospělý, a se staršími lidmi se musí jednat s respektem.
3. Upozorněte nevlastního otce, že zpočátku nepochybně nastanou potíže a je třeba je snášet důstojně. Pokud jde o dítě, musíte být moudří a pomoci jí přežít a zvyknout si na nového člena, který se k dítěti bude také chovat s respektem. Není potřeba zkoušet ho předělávat a upravovat podle sebe – vyvolá to v něm vlnu negativity.
4. Vysvětlete všem, že by všichni společně neměli podněcovat konflikty, ale snažit se najít kompromis a dělat ústupky. To je třeba ukázat na příkladu, ne o tom jen mluvit.

To vše je možné pouze tehdy, když dospělí přistupují k problémům a neshodám, které vznikají moudře. Pokud od dítěte nevyžadují příliš mnoho, hlavní je Odezva pocit úcty k dospělým. V souladu s tím musí rodiče respektovat pocity a potřeby dítěte.

Důrazně radím, že pro zlepšení a upevnění vztahů mezi všemi členy je potřeba věnovat co nejvíce času společným koníčkům. Najděte si 2-3 společné koníčky a věnujte jim čas alespoň o víkendech.

Neuvěřím, když řeknete, že jste každý jiný a nemáte společné koníčky! Existují kategorie rekreace, které si nemůžete nemilovat. Například cestování, sport, extrémní sporty a mnoho dalších kategorií.

Bez ohledu na to, jak se vztah ve vaší rodině vyvíjí, vždy pamatujte na jednu věc – naučte se sdílet své pocity, emoce a zkušenosti a buďte k sobě trpěliví, respektujte se a buďte moudří ve slovech i skutcích.

Dítě si zpravidla postupně zvyká na nové složení rodiny. Pro dceru nebo syna je docela těžké přijmout matčinu vyvolenou. Pokusme se přijít na to, jak by se účastníci těchto vztahů měli chovat, aby se vyrovnali s životními změnami.

Teenager

Pro dítě, zvláště pro teenagera, je těžké smířit se s tím, že se ve skutečnosti stane součástí jeho rodiny cizí člověk, že se s ním bude muset počítat a hlavně ... Teenageři mají z tohoto obratu málokdy radost. Buď žárlí a protestují, násilně vyjadřují emoce, nebo se trapně pokoušejí spřátelit se, nebo se snaží demonstrovat svou „dobrotu“, nebo vyžadují zvýšenou pozornost, společnou komunikaci s matkou a jejím novým manželem nebo dělají sarkastické poznámky nebo se stahují. do sebe. Často se používají různé druhy manipulací zaměřené buď na matku, nebo na nevlastního otce.

Hlavní věc, na kterou si dospělí musí dát pozor, není „jak se vypořádat“ s „protivným“ teenagerem, který kazí šťastnému páru líbánky. Musíme se sjednotit, abychom pomohli dítěti přijmout jeho novou rodinu. Není to snadná práce, která vyžaduje vysokou míru informovanosti a humanismu. Je důležité, aby oba dospělí pochopili, že je to nevlastní otec, a ne samotný teenager, kdo by si měl budovat vztah s teenagerem. Ale to by mělo být provedeno velmi jemně, aby se necítil jako „pán situace“, který „kroutí“ dospěláky, jak chce, a oni „oblézají“. Dospělí by se měli starat o emocionální pohodlí dítěte - respektovat a chápat jeho pocity.

Matka

Největší psychická zátěž dopadá na matku. Stává se jakýmsi prostředníkem mezi teenagerem a nevlastním otcem. Navzdory nalezení mužského ramene po nevydařeném vztahu by matka neměla zapomínat, že je to ona, kdo nese břímě. V žádném případě by žena neměla dovolit, aby byl její syn nebo dcera uraženi a porušováni, aby „potěšila“ svého nového manžela. To je zrada a pro takové chování neexistuje žádný jiný název. Žena by měla svému muži okamžitě dát najevo, že nemá v úmyslu zasahovat do zájmů svého dítěte. Přiměřeně zralý člověk je docela schopný to přijmout a nebude soutěžit s teenagerem o pozornost své matky.

Chování muže vůči teenagerovi ve fázi randění je pro ženu dobrým ukazatelem, aby pochopila, jaký člověk je před ní a jaká budoucnost s ním čeká jejich rodinu. Populární americký psycholog John Gray v bestselleru „Mysli jako muž, jednej jako žena“ doporučuje organizovat společná setkání manžela-kandidáta a teenagera na neutrálním území. V uvolněné atmosféře v parku nebo kavárně se bude moci každý vyjádřit a poznat. Citlivá žena navíc dokáže ocenit, jak přátelský, respektující a sebevědomý je její partner k teenagerovi. Je dobrým znamením, pokud je muž klidný, sebevědomý, přátelský, nenápadně přebírá iniciativu komunikace s teenagerem do vlastních rukou, ale nezamlouvá se mu, ale zůstává sám sebou. Při pořádání takových schůzek stačí, když žena muže představí jako svého přítele. Poté můžete schůzku s teenagerem jemně probrat a poslechnout si jeho dojmy z vyvolené. To se může hodit zamilované a ne vždy pozorné ženě v tomto stavu. Když je rozhodnuto a mluvíme o společném bydlení, měla by matka mluvit se svým odrostlým dítětem, opět s respektem, ale klidně a sebevědomě. Máma se neptá, nežádá o povolení - klidně informuje, že se provdá za N. a od nynějška budou žít spolu. Matka by měla říct teenagerovi, že jeho postavení v domě se nezmění - bude navždy drahý a milovaný. Požadavek „chovat se slušně“ a „respektovat N“. bude v tomto případě výrazem nedůvěry teenagerovi. Neměli byste je vyjadřovat.

V těžkých chvílích, kdy se teenager chová nepříjemně nebo vyzývavě, byste se neměli „spojovat“ se svým manželem nebo ho volat, aby vám pomohl vyrovnat se s „neslyšením“. Máma a teenager na to musí přijít sami. V opačném případě bude syn nebo dcera vnímat chování matky jako zradu. Když jste matka, měli byste používat výrazy jako: „Je u nás zvykem...“, „Není u nás zvykem...“, „Děláme to a neděláme to takhle. ...", atd.

V případě napjatých chvil mezi teenagerem a nevlastním otcem by matka měla vést rozhovory s každým individuálně, a ne je vzájemně konfrontovat. Pokud se míra konverzace zvýší, můžete své matce přesně říct o svých emocích: "Nelíbí se mi, co se teď děje - pojďme si odpočinout a utřídit si své pocity."

Některé obecné záležitosti, například společné výlety, dovolené a tak dále, je dobré probrat společně, vyslechnout si názor teenagera, ale rozhodnutí nechat na dospělých.

Nevlastní otec

Muž by měl pochopit, že když spojuje svůj život se ženou a jejím dítětem, bude muset hledat přístup k teenagerovi, a ne naopak. Muž vstupuje do zavedené rodiny, kde se již vytvořil vztah mezi matkou a dítětem s vlastními tradicemi, problémy a celým vějířem odstínů a nuancí vztahů.

Je jasné, že to pravděpodobně nebude jednoduché. Dnes je teenager milý a přátelský a zítra je zasmušilý a pohotový. Není proto třeba si dělat iluze nebo se bát. Teenager už samozřejmě není miminko, ale stále je to dítě, které se vlivem změn v rodině dostává do stresové situace.

Úkolem dospělého není nutit se k respektu, ale... Ani flirt, ani známost se sem nehodí. Navíc není třeba vstupovat do cizího kláštera s vlastní listinou. Pokusy o „výchovu“ – „udělám z tebe opravdového chlapa“, „přinutím tě respektovat tvou matku“, „teď budu tvým tátou“ a další násilí – se setkají s dobře- zasloužené odmítnutí. Ale respekt, laskavost a zdravé hranice jsou velmi účinnými nástroji při budování zdravých vztahů v nové rodině.

Měly by být jasné zejména ve vztahu k dospívajícím dívkám. Za žádných okolností do jejího pokoje nevstupujte bez zaklepání. WC a koupelna musí být uzamykatelné. Nemůže existovat žádné „Dej mi ručník“! Měli byste také sebevědomě a jemně potlačit všechny pokusy o flirt a provokaci, často možné ze strany dospívající dívky. V takovém případě musíte opustit místnost a přestat mluvit. Rovněž je třeba vyloučit zesměšňování a hrubost.

Pro chlapce platí stejné pravidlo ohledně pokoje a osobního prostoru. A žádné zesměšňování či jiné pokusy o prosazení se nebo ponížení dítěte.

Není třeba zasahovat do ní nebo do něj - na to je příliš pozdě. Zdvořilost k sobě a své ženě můžete obhajovat tím, že se pevně zeptáte: „Takhle se mnou nemluv. Nelíbí se mi to líbí". Nechte na matce, aby dítě potrestala – vy takové právo nemáte.

Před dítětem byste neměli předvádět intimní vztahy: žhavé polibky a vášnivá objetí nejsou pro dětské oči. Ale vyhýbat se jeden druhému, když přijde puberťák, je taky extrémní věc. Obejmout ramena, vzít si ruku - taková gesta jsou docela přijatelná. V žádném případě ale nekomentujte, natož zesměšňujte něžný vztah mezi matkou a dítětem. I když je to dítě už skoro dvoumetrový „strejda“ s rašícím knírkem, který je zvyklý na maminčin polibek na dobrou noc a ranní objetí, je to jejich vztah.

Pro navázání vzájemného porozumění je užitečné dospívajícího nenápadně zapojit do společných aktivit, přizvat dítě, aby vám pomohlo a naopak mu pomoci, pokud to bude potřebovat. Opravte mu kolo, nabídněte mu, že budete pracovat na opravě auta nebo společně uděláte něco kolem domu, seznamte svého teenagera se svou prací, jezděte na kole, vezměte ho na ryby, zahrajte si šachy nebo se spolu podívejte na film.

Příkladem ideálního chování vůči teenagerovi je chování hlavní postavy ve starém sovětském filmu „Lidé a delfíni“, kde muž nikdy neukázal chlapci, že stojí v cestě nebo není potřeba. Kdykoli to bylo možné, bral ho do práce a učil ho všechno, co uměl. Trávil spolu volný čas: potápěním, povídáním o tajemstvích mořských hlubin a navrhováním zajímavých knih. Byl spolehlivou oporou, rádcem a přítelem. Pokud je tento přístup nevtíravý a uctivý, po nějaké době sáhne po otčímovi sám teenager.

Otčím má za úkol být příkladem slušného, ​​odvážného chování, vážit si manželky a jejího dítěte.

Maya Ishmetova

V dnešní době si muži často berou ženy, které již mají děti. A často začíná tření mezi nevlastním otcem a dětmi ženy, které se vždy mění ve tření mezi manžely. Muž, který se chce stát nejen manželem pro ženu, kterou miluje, ale také milujícím a milovaným otčímem pro její děti, by se měl řídit doporučeními psychologů, jak se spřátelit s dětmi z prvního manželství své ženy.

Novopečení „tatínkové“ často upadají do dvou extrémů: buď jsou na své nevlastní děti okázale přísní, nebo naopak nepřijatelně nedbalí. Obojí je špatné. Respekt si nezíská ani přísnost, ani shovívavost. Musíte být sami sebou. Pokud je nevlastní otec na děti příliš přísný, znamená to, že se snaží prosadit v nové roli a ukázat „kdo je šéf“. Pokud příliš dopřává dětem a oddává se jejich rozmarům, pak je to touha ukázat „jak jsem laskavý“, což je hanlivý postoj. děti to velmi dobře vycítí a v prvním případě se od novopečeného otce odvrátí, ve druhém mu mohou sedět na krku a nenaučí se ho respektovat.

O tom, jak se vyvine vztah muže k dětem jeho ženy, do značné míry rozhoduje jeho skutečný postoj k matce těchto dětí. Pokud je nový manžel ke své matce neuctivý, hrubý, krutý, děti ho budou nenávidět - matka je pro ně přece tím nejmilovanějším člověkem, špatný přístup k ní neodpustí a přijdou na její obranu, ostrakizace nového otce.

Muž, který se připravuje na sňatek se ženou s dětmi, si musí být vědom toho, že děti nejsou jen nějaké abstraktní děti, které lze odsunout stranou, ale že jsou to lidé, se kterými bude muset počítat. Pokud muž není připraven sdílet stůl a přístřeší s dětmi své milované, pokud muž hledá pohodlný život, který se stará o svůj každodenní život a nic jiného, ​​pak je lepší do takového manželství nevstupovat.

Nejtěžší zkouškou, které takové rodiny čelí, je zkouška žárlivosti. Žárlivost může vzniknout několika směry najednou a současně:

- děti mohou žárlit na nového manžela své matky

- nový manžel může žárlit na vlastního otce dětí

- děti mohou žárlit na svého nevlastního otce

Je velmi obtížné pochopit tyto spletitosti vznikajících pocitů, protože každý z nich má v každé konkrétní rodině své vlastní individuální zázemí. A nevlastní otec by v žádném případě neměl usilovat o to, aby nahradil přirozeného otce dětí, aby nahradil lásku dětí k němu láskou dětí k sobě samým. Přirozený otec, ať už je jakýkoli, i kdyby rodinu opustil, stejně jednou provždy zůstane přirozeným otcem a nikdo ho nemůže nahradit. Nevlastní otec proto musí milovat své nevlastní děti svou vlastní láskou, bez ohledu na vztah dětí k biologickému otci. Proto:

- nevyžadujte, aby vám dítě říkalo tati. Stát se otcem nevlastního dítěte je velká čest, kterou si musíme zasloužit.

- nikdy nemluv špatně o vlastním otci dítěte, bolí to. Dítě už utrpělo psychické trauma z rozvodu nebo smrti otce, neubližujte mu tím, že mu to budete připomínat.

- nikdy nesoutěžte s vlastním otcem v počtu dárků, protože láska se nevyjadřuje dary, ale postojem.

- nikdy se nehádejte s přirozeným otcem dítěte před samotným dítětem. Všechny konfliktní situace musí být vyřešeny jako muž, bez hraní na veřejnosti a přísně tváří v tvář, pokud se to náhle objeví. Nejlepší formou vztahu je „obchodní partnerství“ mezi otcem a nevlastním otcem při společném úkolu výchovy dítěte.

Když se muž stal nevlastním otcem, velmi často si věci vynucuje a říká, že jsem tak úžasný chlap a všechno s námi bude úžasné. Okamžitě začne své nevlastní syny vychovávat, spravovat je, říkat jim, jak se mají chovat a co mají dělat. toto chování obvykle vyvolává rychlý konflikt. Ve velmi blízké budoucnosti nevlastní otec riskuje, že uslyší: „Nejsi pro mě nic! kde je chyba?

Chybou je, že když muž získal práva na ženu, věří, že zároveň získal práva na její děti. Ale to není pravda. Vy jste si vybrali ženu, ona si vybrala vás, ale děti se této volby nezúčastnily, byla jim předložena hotová věc a spolu s razítkem v pasu se automaticky nepřevádějí práva rodiče. Pamatuj si to:

— láska a důvěra nemohou vzniknout v jeden den, zpočátku je moudré držet si odstup; Podívejte se na sebe blíže, zjistěte si navzájem své zvyky a charakterové rysy, zvykněte si na to, že nyní máte jeden druhého.

- nedávejte si za úkol okamžitě dosáhnout lásky - nejprve dosáhnout přátelství.

- nejspolehlivějším způsobem, jak uklidnit všechny obavy dítěte, je projevit lásku jeho matce.

- Pokuste se zpočátku své nevlastní děti nenadávat a tím méně trestat. Dítě zažívající stres z takových změn v rodinném životě bude i spravedlivé výčitky vnímat jako krutost a zaujatost.

- snažte se trávit co nejvíce času spolu, jako rodina, aby dítě vidělo, že ho váš vzhled nenechá bez toho nejdražšího - jeho matky, že mu ji nekradete, ale naopak , dáváš se mu.

- vždy si všímejte i těch nejmenších projevů vstřícnosti ze strany vašich nevlastních dětí. Chvalte je za jejich pomoc, zdvořilost a trpělivost. Ukažte jim, že je potřebujete.

— všechny výbuchy žárlivosti u dětí je třeba tolerovat klidně, aniž by se rozvinuly konfrontace. Pamatujte: jste rodina. A to je nejdůležitější.

ABC vzdělání

Eleně je 25 let. Když jí bylo 13, její matka řekla, že se bude vdávat, a brzy se v jejich bytě objevil muž. Lena se cítila mimo, neustále chodila strávit noc se svou babičkou nebo přítelem a její matka aktivně podporovala iniciativu své dcery - ona a její nový manžel byli na líbánkách, potřebovali spolu trávit více času.

Nevlastní otec, který v té době již vychoval dítě ve své první rodině, se zavázal vychovávat Lenu. Poradil jí, jak se oblékat do školy, komunikovat s chlapci, jakou hudbu poslouchat a co číst. Jediná odpověď, kterou jsem dostal, bylo odmítnutí. Už tak těžké období dospívání Leny vyústilo v to, že odešla bydlet k babičce. Vztahy s matkou a otčímem se dodnes nezlepšily.

Chyby matky a nevlastního otce v takové situaci rozebereme společně s psychoterapeutkou Irinou Vinnik.

Chování maminky

Když spolu matka a dcera žijí dlouhou dobu na malém prostoru, mohou upadnout do „splývajícího“ vztahu: pro dítě bude obtížné odlišit své potřeby od potřeb matky a bude obtížné matka, aby uznala, že dítě má svůj vlastní názor.

Proto je první věcí, kterou má matka udělat, stanovit si hranice. Musíte si s dcerou promluvit a vysvětlit jí, že je to stále její oblíbené dítě, bude ji i nadále milovat a starat se o ni. A ten nový muž je budoucí manžel mé matky, mají jiný vztah, ale jejich vztah s dcerou to nijak neovlivní.

Je potřeba dát dítěti jasně najevo, že nebude izolované, zbavené pozornosti a opuštěné

Je potřeba dát dítěti najevo, že nebude izolováno, zbaveno pozornosti nebo opuštěno. Příště mluvte o tom, že teď bude mít dítě úplnou rodinu. Nastíníte všechny výhody, které přináší tatínek v rodině. Pro teenagera, zejména pro dívku, je důležité vidět příklad úplné, prosperující rodiny, zdravých vztahů, aby v budoucnu neměla problémy s komunikací s opačným pohlavím.

Druhým krokem bude, aby se dcera setkala s budoucím manželem své matky na neutrálním území. Neměli byste okamžitě přivést muže domů, čímž byste narušili hranice dítěte. Je lepší jít někam spolu: do kina, restaurace, parku, aby se vaše dcera cítila bezpečně ve společnosti tohoto muže.

Měl by o sobě vyprávět, zajímat se o dívčiny koníčky a především s ní navázat přátelské vztahy. Neměli byste říkat na břehu: "Jsem tvůj nový táta." Dítě už otce má, i když se nikdy neobjevil, a nemá smysl si o tom lhát.

Je důležité, aby se teenager upřímně zajímal o své záležitosti a bral své problémy jako vážné a dospělé.

Třetím krokem matky je zeptat se dítěte, zda se mu líbí komunikace s mužem, zda se cítí dobře. A vysvětlete, že je dobrý člověk a miluje svou matku a jeho matka miluje jeho. Psychicky zdravý teenager bude rád, že jeho matka je šťastná. A pokud takový rozhovor vyústí v odpor, měla by matka věnovat pozornost názoru a přání dítěte. Neměli byste ho nutit, aby s tímto mužem komunikoval, pokud je dítěti nepříjemný.

Teenager má právo na svůj názor, i když se neshoduje s názorem jeho rodičů. Je potřeba ho respektovat. Pokud zaznamenáte intenzivní žárlivost, může to také naznačovat, že teenager splývá se svou matkou. Je důležité znovu zaměřit pozornost dítěte na jeho vlastní život: koníčky, přátelé, sport, komunikace s opačným pohlavím.

Možná má teenager nějaké problémy ve svém osobním životě, komunikaci s přáteli a učiteli, nějaké obavy a komplexy. Nabídněte jim, že je vyřešíte společně – pro teenagera je důležité, aby se o své záležitosti upřímně zajímal a ke svým problémům přistupoval jako k vážným a dospělým.

Chování nevlastního otce

Muž by měl pochopit, že teenager už není dítě, ale téměř plně formovaná osobnost. Teenager od něj neočekává lásku a často není připraven ho k sobě okamžitě pustit. Pro něj je cizinec, outsider. A důležité je s ním budovat partnerský vztah, jehož základem by mělo být přijetí.

Přátelství bude klíčem k dobrému rodinnému klimatu: dívka by měla vidět svého nevlastního otce jako podporu, pomoc a zajímavého a pozorného partnera. Nemá smysl zasahovat do osobních hranic dítěte: pokud mělo svůj vlastní pokoj, ať zůstane jeho pokojem, některé domácí povinnosti by měly zůstat nezměněny.

Vzdělávat, převychovávat a vnucovat se teenagerovi jsou zbytečné aktivity. Ještě před svatbou a soužitím by matka měla se svým mužem probrat otázku financí. Zvláště pokud spolu plánují dítě a žena bude muset být na mateřské dovolené.

Je třeba naslouchat teenagerovi, poradit se s ním a dodržovat pouze jednu linii výchovy - humanistickou

Zodpovědnost za zajištění rodiny, včetně adoptovaného dítěte, bude zcela na muži a vyplatí se předem pochopit, zda je na to připraven.

Teenageři často mění koníčky, dívka se už chce líbit klukům, kupovat si krásné oblečení, navštěvovat nějaké kurzy, chodit ven s přáteli. Muž to chápe a musí rozumně posoudit své schopnosti.

Pro Eleninu matku a nevlastního otce bylo důležité, aby pochopili, že teenager potřebuje naslouchat, konzultovat s ním a dodržovat pouze jednu linii vzdělání - humanistickou. Bezbolestně se pak dá prožít proces vzniku nového člena rodiny a dítě se vyhne psychickému traumatu, s jehož léčbou už může pomoci jen odborník.