Jak si rodiče všimnou, že jejich dítě už vyrostlo, že je nyní teenager? Někdo - podle velikosti oblečení a bot, které se nyní musí kupovat častěji než dříve. Někdo - z nemožnosti zkontrolovat úkoly nebo vás doprovodit do školy. Počátek dospívání se však velmi často z ničeho nic projeví objevujícím se agresivním chováním a hrubostí. To zneklidňuje, kazí vztah. Co dělat?

Proč je teenager hrubý?

Hrubost je snad nejčastějším „příznakem“ dospívání, který rodiče nazývají. Proč se stává, že dítě, se kterým ještě včera bylo možné najít společnou řeč, dnes na vše reaguje agresivně, práskne a je drzé?

Tradičně se podíváme na důvody pro začátek. Je jich několik.

• Dítěti se zdá, že je to nejjednodušší způsob, jak se prosadit, podle zásady „kdo koho přesáhne“. Pokud to udělá a osloví rodiče mnohem drze, pak se zdá být vítězem. Navíc je to taková zkouška na komunikaci s vrstevníky a rodiče fungují jako „pokusní králíci“.
• Tohle by mohla být cesta upoutat pozornost rodičů když to nestačí. Přiznejme si upřímně: od té doby, co dítě samo jí, obléká a chodí do školy, pak mu věnujeme stále méně pozornosti. A když na nás budete křičet? Pozornost je okamžitě zajištěna!
• Nebo možná dospělý člověk je takový kopíruje vaše chování... Navíc jak v komunikaci s ním, tak mezi dvěma dospělými. Je také dospělý, a pokud spolu rodiče takto mluví, je to možná nějaká norma pro teenagera?
• Jiný důvod - hormonální skok... Myslete v těchto chvílích na sebe. jak mluvíš? Chatování? Děti jsou neustále v takové nekonečné změně nálady!
• Problémy mohou být někdy ve vyvoleném rodičovský styl, existují dva extrémy. V rodinách s autoritářským a povolným rodičovským stylem jsou hrubší. Ve skutečnosti ani v tomto věku není pozdě, aby rodiče změnili svou linii chování.
• Tradiční pro každou krizi hledat hranice toho, co je dovoleno a tápají v mezích svých možností. To je dobrá volba! Protože takové děti zpravidla „předstírají“, že jsou drzé a drzé, ale ve skutečnosti takové být nechtějí.

Jak reagovat na hrubost teenagera

jak budeme postupovat? Samozřejmě, počínaje důvodem. Hlavní věc je diagnostikovat důvody upřímně a upřímně, sami se sebou! Možnosti vašich akcí a reakcí mohou být následující.

1. Nezapojujte se do soutěže „kdo je hlasitější“, pokud na vás dítě zvýší hlas. Můžete mu odpovědět šeptem, nebo můžete tento způsob komunikace ignorovat. Neposkytnete mu tím kýženou zpětnou vazbu.
2. V ideálním případě by se na vinné révě měla omezit hrubost. Při prvních výlevech s dítětem mluvte a vysvětlete mu, proč je jeho chování nepřijatelné, než vás to osobně rozčílí. Ještě lépe, natočte to a ukažte mu to sami. Tento obrázek se bude líbit málokomu.
3. Ještě není pozdě upravit svou rodičovskou linii. Ideální styl je demokratický. Když má každá ze stran jak práva, tak povinnosti. Když naučíte dítě vyjednávat na břehu, umět si stanovit vlastní podmínky a zároveň splnit ty své. S tímto druhem vzájemného respektu je přijetí a pochopení pocitů druhého člověka mnohem snazší.
4. Stanovte si pouze reálné cíle. Často je to naše chyba! "Opravte Rusa do pátku" - ale jak to udělat, když je dvacet dvojek?! Pamatujte, že vaše dítě není kouzelník! A jak víte, dělat chyby je mnohem snazší než je napravovat.
5. Zadejte speciální slovo, gesto nebo identifikujte předmět, který každého z vás brzdí. Zpočátku souhlasíte: slyšíte slovo "oranžová" - to znamená opustit místnost a popadnout dech alespoň na 5 minut, poté můžeme pokračovat v rozhovoru. Pamatujte, že podobné pravidlo by mělo platit i pro vaši hrubost ve vztahu k dítěti... Nebo o sobě raději říkáte „výchovný tón“? Přemýšlíte, jestli žijete ve světě dvojích standardů? To je velmi důležitý okamžik pro budování harmonických vztahů s dětmi.

• Věnujte více času svému dítěti. Vím, jak je to těžké, není vůbec čas, ale puberťák to teď potřebuje!
• Sledujte svůj projev, jeho plnost a přítomnost agresivních či potenciálně agresivních forem a frází v něm.

Agresivní chování adolescentů: co dělat?

Na téma zvýšené emocionality existuje mnoho faktů a ještě více fikce. Z hlediska zdravého rozumu dospělí rozumí všemu - na vině je hormonální nerovnováha a restrukturalizace. Proč se tedy dospělí maminky a tatínkové vždy nedokážou vyrovnat s teenagery?

Zkuste se vžít na jejich místo! Vaše tělo, o kterém jste včera věděli vše, s čímž jste byli docela spokojeni, se začíná dramaticky měnit. Ruce jsou dlouhé, oblečení nesedí správně, na obličeji se objevuje akné a hlas vás prozrazuje. Jste obklopeni nepřetržitými hysteriky a psychotiky (ostatně celé jejich okolí prochází stejnými změnami jako oni sami, tedy adolescenti jsou neustále ve značně výbušné atmosféře). A rodiče to samozřejmě nechápou.

Zkrátka: včera tě celý svět miloval a dnes tě nenávidí. Libilo by se ti to? Pochybuji!

Psychologové provedli studie, v jejichž důsledku bylo zjištěno, že emoční reakce, které by u dospělých byly příznakem nemoci, u dospívajících jsou normou. Dokážete si představit, jak je to pro ně těžké? Jak můžeme pomoci našim milovaným dětem?

1. Bude skvělé, když to svému dítěti ukážete je normální prožívat různé emoce... Použijte sebe nebo svou rodinu jako příklad. Dejte mu vědět, že jsou dobré a špatné dny a nálada může být jiná. "Ale stejně se milujeme." Ty, hlavně, nemlč, přijď a promluvíme si."
2. Pomůže techniky ovládání hněvu... Porazit polštář, zaklepat na boxovací pytel, osprchovat se, vzít si antistresový míček. Další skvělá metoda je "píše se vidlemi na vodě." Je to jednoduché: přejeďte prstem po vodě a popište všechen svůj smutek a rozhořčení. A pak vodu slijte, vyleje se a vezme si s sebou všechny zážitky.
3. V tomto věku se objevuje potřeba adrenalinu... Pomozte svému dítěti najít tuto aktivitu: létejte spolu ve větrném tunelu nebo jděte na motokáry, snowboard nebo seskok padákem – dítě vám bude vděčné.
4. Řekni mu, jak se máš bojovat se stresem... Alkohol a cigarety se nepočítají! Možná budou vaše zkušenosti pro dítě užitečné.

Maria Zavalishina a Anna Privezentseva. Nyní mluvíme o tom, jak mohou rodiče správně komunikovat s dospívajícími, kteří jsou připraveni se kdykoli postavit do opozice.

Jaký postoj byste měli zaujmout ve vztahu k dětem, které se snaží porušovat zákazy a chovají se vyzývavě: k učiteli nebo kamarádovi?

Maria : Rodič rozhodně není přítel. Dítě má kamarády, mají jinou funkci a jiné vztahy. A postavení rodiče znamená jak zavádění omezení, tak budování hranic.

Anna : Rodič je za dítě právně odpovědný a dělá vše pro jeho blaho. Musíte ale pochopit, že i zodpovědnost rodiče má své meze, není neomezená. Člověk může ovládat pouze to, co mu osobně patří: čas, tělo, pocity, emoce, myšlenky. Nemůže však ovládat jinou osobu, zejména teenagera.

Pokusy ovládat teenagera vypadají jako násilí a ve skutečnosti jsou. Musí se setkat s tvrdým odporem dítěte.

A co může dělat rodič?

Anna : Dokáže teenagerovi říci prostým textem: jako rodič si myslím, že by pro vás bylo mnohem užitečnější dělat to a to. Jsem připraven poskytnout vám příležitosti, jsem připraven za vás zaplatit, jsem připraven vás přihlásit, vzít vás, podpořit vás. Když budu potřebovat pomoc, můžu tě ráno vzbudit a tak dále. Další je vaše zodpovědnost.

Rodič ve skutečnosti nic víc udělat nemůže. Čím dříve se zbaví iluze, že existují nějaké mazané metody, které dokážou teenagera přimět k tomu, co chce, tím méně potíží bude.

A co se dá dělat v případě obyčejné hrubosti, kdy adolescenti zkouší hranice, snaží se urazit rodiče, zbavit se tak nátlaku či opatrovnictví?

Anna : Dospívající opravdu neznají hranice. Úkolem rodiče v této situaci je tedy jasně si pamatovat své vlastní hranice a dodržovat je.

Rodič musí dítěti vyznačit své hranice. Stačí pevně prohlásit: Nerad to slyším a nebudu v tomto duchu pokračovat. Jasně, pevně a klidně. Je důležité tento tón neudržovat, nepropadat vzájemnému hašteření. Pokud se tón změní, můžete pokračovat v konverzaci.

Pojďme diskutovat na téma "Teenager a přátelé". Dítě si třeba přineslo domů dav dalších puberťáků, po flámu doma smeč, nikomu se vyzývavě nechce nic uklízet. Co dělat?

Anna : Zde je opět důležité vyznačit hranice. Pokud rodič přijde z práce a vše se už stalo, dítě by mělo pochopit, že za takové chování bude potrestáno. Je ale potřeba se předem domluvit na kterých. Pokud se to děje pravidelně a bez následků, těžko se něco opravuje.

Maria : Čím dříve rodič začne deklarovat svůj rodičovský postoj, tím lépe. Pokud žije v rodičovské bezmoci a takové věci se dějí neustále, těžko se dá něco dělat. Ve špičce neexistují žádné generické pilulky.

Je důležité, abychom nezapomněli, že vrstevníci jsou to nejdůležitější v životě teenagera. Děti v tomto věku se velmi zaměřují na hodnocení vrstevníky. A když rodiče soutěží s přáteli, je to vždy selhání. Jediné, co zde můžete udělat, je bránit své rodičovské postavení a autoritu.

Anna: To nelze ovlivnit. Pokud si dítě vybere nějakou společnost a bude se mu líbit, bude s ní komunikovat. Úkolem rodičů zde není vstupovat do konfrontace s přáteli. Je nutné tento okamžik jednoduše předvídat, neříkat „Nechci, abyste s těmito lidmi komunikovali“. A mluvit s dítětem: „Dozvěděl jsem se, že Vasya krade, a mám o tebe strach. Bylo by hezké, když krade, nebyl jsi tam, abys taky neskončil ve vězení." Nebo například: "Masha spí se všemi a chci, abyste si dávali pozor, abyste s ní neměli nechráněný pohlavní styk, protože to může skončit nemocí."

Jsou ale ještě nějaké jiné způsoby, jak to ovlivnit: odebrat pomůcky nebo snížit výši kapesného?

Maria : Pro mě osobně je násilí v jakékoli podobě nepřijatelné. Rodiče, kteří si berou pomůcky, nejsou pravidlem.

Anna : Navíc to prostě nejde. Vždy to končí skandálem a tím, že tak či onak, vychytávky po nějaké době opět skončí u teenagera.

Maria : Musíte hledat své efektivní způsoby a nejlépe, když dojde k přímé dohodě. Nespuštěno shora, ale probráno s teenagerem v dialogu. Důsledky porušení této dohody by měly být zřejmé a jasné. Zdá se mi, že je to mnohem účinnější než zrádný trest.

Jak by měli rodiče reagovat na projev extrémní nezávislosti: teenager přivede dívku domů a řekne, že zůstane přes noc. Nebo požádá, aby ho nechal jít samotného do jiného města. Mělo by to být zakázáno? A pokud je dítěti již 16-17 let?

Anna: Případy jsou různé a děti jsou jiné. Neexistuje žádná univerzální rada. Pokud má rodič pocit, že teď zakáže a pomůže to, tak ať zakáže. Ale s největší pravděpodobností, pokud mluvíme o normálním chování adolescentů, dítě řekne ne. A jaký smysl měl tehdy tento zákaz? Pokud rodič předpokládá takovou reakci dítěte, musí si před vstupem do konfliktu spočítat důsledky. Řekněte například: „Můžeš odejít, ale pak bych rád věděl, kde budeš. Takže mi píšeš dvakrát denně." Nebo: "Chtěl bych, abyste šel ve společnosti určité osoby, které věřím." Nebo: "Chtěl bych, abys šel ne na měsíc, ale na týden."

A v případě dívky je potřeba zapnout zdravý rozum a zeptat se: "z čeho se tady bude živit?" Je naprosto v pořádku říct: „Můj rozpočet je jen pro vás, nemusím živit další dítě. Jak tento problém vyřešíme?"

Maria : Jsem si jist, že zdravý rozum je uvnitř každého rodiče a rodiče často reagují nesprávně jen proto, že jsou v situaci silného stresu. Jen je pro ně těžké slyšet sami sebe a naslouchat sami sobě. Ale jsem si jistá, že naprosto každý rodič ví, jak správně jednat, pokud se trochu uklidní. Zde jsem o tom přímo přesvědčen. S nikým jiným jsem se nesetkal. Jakmile úzkost opadne, každý rodič vždy navrhuje ta nejsprávnější, nejsprávnější řešení.

V psychologickém centru "Tochka" je otevřena sada pro skupinové kurzy pro dospívající 11-17 let a děti 9-10 let. Je zde také možnost přihlásit se na individuální osobní nebo skype konzultaci.

Proč je teenager hrubý?

Teenager může být hrubý k rodičům a rebelovat, například vyjadřovat svůj kategorický nesouhlas s některými činy druhých. V tomto případě se bouří, protože nemá jiné prostředky, jak vyjádřit svůj nesouhlas, nebo je vyčerpal.

Jak dospělí reagují na hrubost?

Nejprve se naučte teenagerovi naslouchat, snažte se porozumět jeho potřebám, obavám, motivaci. Je důležité naučit se s ním důvěřovat si a usilovat o vzájemné porozumění.

Za druhé, pomozte mu rozšířit jeho vzorce chování. Pokuste se svému dospívajícímu ukázat, že kromě hněvu existuje mnoho konstruktivních způsobů, jak reagovat.

V určité fázi dospívání může vzpoura pro teenagera zůstat hlavním způsobem interakce se světem dospělých kolem něj. Důvody neustálého vzpurného chování mohou být spojeny jak s některými duševními poruchami, tak se sociální situací, ve které se teenager nachází. Psychické poruchy jsou naštěstí poměrně vzácné případy a rozhodně vyžadují radu lékařů.

Proč jsou teenageři hrubí? Nejčastější příčinou vzpurnosti u adolescentů je konflikt mezi vynořující se osobností a jejím okolím. Přímo souvisí se zásadní restrukturalizací lidského těla v dospívání. Pouze jedna hormonální bouře zuřící uvnitř těla včerejšího dítěte může vést k nekontrolovatelným emočním výbuchům. Ale přestavuje se nejen tělo, ale i psychika dítěte.

Během dětství jsou rodiče, pečovatelé a učitelé absolutní autoritou pro dítě. Právě na jejich názor a hodnocení se zaměřuje na utváření vlastních. V dospívání se vše mění.

Teenager již získal nějaké zkušenosti a snaží se na základě svých úsudků hodnotit události, rozhodovat se sám.

Kromě toho se referenční skupiny objevují u adolescentů mimo rodinu. Názory dospělých jsou stále méně důležité. Již se snaží napodobovat a již se řídí úsudkem přátel.

Pokud rodiče neberou tyto fyziologické a psychické změny s dítětem v úvahu, pak s ním dále komunikují jako s malým dítětem, čímž podkopávají jeho sebevědomí a uznání nezávislosti.Psychika teenagera se snaží zachovat sebe- úctu tím, že znehodnotí jeho traumatizující dospělé. V důsledku toho získáme ideální půdu pro konflikt. Někdy proto může být teenager na své rodiče hrubý.

Konfliktu s teenagerem lze, pokud mu nelze zabránit, pak výrazně oslabit, pokud pochopíte, co teenager vyžaduje. Potřeba každého dospívajícího uznat svou nezávislost a větší svobodu. Tak mu to dejte!

Jak by měli rodiče reagovat na hrubost, hrubost a neposlušnost teenagera?

Jako v každém konfliktu je výměna „pleasantries“ o emocích jednou z nejhorších možností řešení současné situace. V reakci na hrubost a hrubost je lepší klidně a sebevědomě poznamenat, že je nepřípustné mluvit s rodiči takovým tónem, a pozvat teenagera, aby byl na chvíli sám, aby se uklidnil.

Když opadnou emoce všech účastníků konfliktu, je třeba probrat, co přesně ke konfliktu vedlo, jaké zkušenosti měli rodiče, co přitom teenager cítil, jak vzniklé nedorozumění vyřešit.

Jak by měl učitel jednat s teenagerem, který je hrubý?

Hrubost by měla být zastavena klidně, ale rozhodně. Udělejte komentáře, je-li to nutné, vyloučení ze třídy. V obtížných případech zapojte rodiče a školního psychologa.

Obecně by bylo hezké, aby si učitelé pamatovali, že studenti respektují a váží si učitele, o kterého mají zájem. A vědí, jak respektovat a oceňovat s hroznou silou. Pro učitele je hřích toho nevyužít. A se vzájemným prospěchem.

Jak oslovit teenagera, když nechce poslouchat, stahuje se a stahuje se do sebe?

Pokud dítě nemá zkušenost s důvěrnými rozhovory s rodiči, například se bavilo mnoho let, zatímco dospělí se věnovali svým vlastním záležitostem, a když dovršilo 13 let, rodiče najednou „zrali“ na rozhovory zachraňující duši, pak jak by měl reagovat na takové iniciativy teenager?

V této situaci teenager prostě neví, o čem mluvit s rodiči, neví, jak sdílet své pocity a emoce. Neučili ho, jak správně komunikovat s rodiči.

Při komunikaci s teenagerem navždy zapomeňte na poznámky, mentorský tón, blahosklonný postoj k dítěti. Buďte otevření, upřímní a trpěliví, komunikujte s ním na stejné úrovni. A nezvěte ho k důvěrnému rozhovoru jako vyšetřovatele podezřelého.

Udělejte se svým teenagerem něco zajímavého! Buďte zajímaví, ale ne povznášející ani rušiví. A pak uvidíš, jak se dítě otevře.

Co když je teenager otevřeně nepřátelský ke svým rodičům?

Nepřátelství mezi blízkými ukazuje na patologii rodinných vztahů. Zde jsou v zásadě dvě možnosti.

První možností je, že teenager svou nevraživostí a hrubostí zareaguje na krutý, ponižující postoj jednoho z rodičů k sobě nebo jinému členu rodiny.

Druhá možnost je, že rodičovská péče je tak silná, že dítěti zamotá ruce a nohy, doslova mu nedá dýchat a všechny jeho pokusy získat alespoň nějakou nezávislost a nezávislost jsou rezolutně potlačeny. Proč je teenager v tomto případě hrubý na své rodiče? Nechtějí dítě slyšet, nepočítají s ním, neberou ho vážně.

Život s teenagerem v rodině je vždy válka. Často až do úplného morálního zničení nepřítele. Rozumní rodiče ale nebojují proti svému dítěti, ale vedle něj, bok po boku. A pak nepřítelem není teenager, ale jeho a jeho rodičovské strachy, pochybnosti, obavy. Postavte se na jeho stranu, vyslyšte jeho touhy, uvolněte sevření, dejte mu svobodu.

10.12.15 13:11 / 👁 9160 (12 za týden) / ⏱️ 5 min. /

Zdá se, že není to tak dávno, co bylo vaše dítě tak malé a bezbranné. Až donedávna k vám utíkal s jakýmikoli problémy a obtížemi při hledání rady a porozumění. A teď je z něj teenager. A to je velmi zvláštní věk – ne snadný, ale neuvěřitelně zajímavý.

A nejde ani tak o to, že se dítě fyzicky mění – jsme to my, dospělí, kteří jsme právě připraveni pochopit a přijmout. Změny se ale týkají i psychiky, vzorců chování a vztahů s lidmi kolem. Jak se to projevuje?

Jak se mění chování dětí, když vyrůstají?

• V očích teenagera autorita rodičů prudce klesá. Jejich slova a činy již nejsou vnímány jako konečná pravda a příklad hodný následování. Naopak, dítě se zdánlivě snaží „oddálit“ od mámy a táty co nejdále: asimiluje protichůdné názory, prosazuje jiné hodnoty a má velmi negativní postoj ke kritice a snaží se „vydat se na správnou cestu“. Čím více budete naléhat a tlačit, tím silnější bude teenagerovo odmítnutí. Tady se projevuje veškerá náctiletá drzost.
• Tento věk se vyznačuje kategoričností ve slovech a úsudcích. Pohár rodičovské trpělivosti mohou přetéct kategorické, drzé a sžíravé výroky teenagera, který se považuje za výlučně správného a ani se nechce snažit pochopit cizí pohled. To vše nakonec může vést k chladu a nedostatku porozumění mezi rodiči a dětmi a obecněji k porušení „rodinné“ harmonie, nepřítomnosti obvyklé atmosféry tepla a pohodlí v domě.
• Mnoho rodičů teenagerů uvádí, že jejich děti mají překvapivě malý zájem o studium, známky nebo jiné školní záležitosti. Do popředí se již nedostává studijní výkon nebo souhlas rodičů, ale názor vrstevníků, přátel a známých, se kterými má nyní dítě společné zájmy a systém hodnot.

Zde musí být dospělí velmi pozorní a snažit se být si vědomi toho, kde teenager tráví čas a co dělá. Není to vždy snadné, dítě se bude snažit bránit svou nezávislost. Ale ve své snaze dokázat, že je již dospělý, se může dostat do problémů nebo kontaktovat špatnou společnost.

To je přesně věk, kdy je pro rodiče velmi snadné vyprovokovat dítě k drzosti, hrubosti, neuváženým krokům až asociálním jednáním až ke krádeži a odchodu z otcova domu. Jak se tomu můžete vyhnout? Psychologové na to mají pár rad.

Jak bylo uvedeno výše, dospívající se upřímně považují za dospělé a nezávislé a snaží se zbavit nejrůznějších omezení. Nebude zbytečné občas ho „vrátit na zem“ a klidně na dostupných příkladech ukázat, že z hlediska zákona jste za něj stále zodpovědní vy, rodiče a on je povinen pamatovat si toto.

4 1

První tajemství dospělé dcery...

Naše děti jsou vždy nablízku. Ale stále vyrůstají nějak příliš náhle a nečekaně na to, aby...

Ale nejen vzpomínat, ale vězte, že v jakékoli složité situaci se může obrátit o pomoc na své rodiče.Často se totiž stává, že teenager v těžké chvíli jde za kýmkoli, ale ne za svými rodiči, a propásne čas a příležitost problém vyřešit. Snažte se proto neztrácet s dítětem citový kontakt. A pokud by nastaly potíže, neodstrkujte ho slovy „přijděte na to sami, varovali jsme vás“, ale podporu. I když ten teenager udělal tu samou hloupost, před kterou jste ho tisíckrát varovali.

Snahy o pochopení čistě filozofických pojmů jsou typické i pro dospívající: dobro a zlo, smysl života a jejich osud. Možná se vám bude zdát, že je to všechno prázdné, že jste takové otázky nepoložili včas, ale udělali něco užitečného - studovali, pracovali na částečný úvazek nebo pomáhali starším v jejich péči. Radujte se, že vaše dítě nemusí pracovat, aby si zajistilo to nejnutnější, a může si dovolit luxus přemýšlet o věcech, které jsou nezbytné k tomu, aby vyrostl.

Jak si vybudovat vztah se svým teenagerem

Pro harmonii v rodině je nutné vzájemné porozumění. A pokusit se vytvořit "mosty" s teenagerem budou muset především rodiče. Ještě není schopen zaujmout vaše místo, podívejte se na situaci svýma očima. To je důvod, proč je teenager drzý a naštvaný na všechny pokusy sdělit rodičovský pohled a považuje je za otravná a únavná kázání. To je patrné zejména ve chvílích hádek.

Zde musíte najít optimální kombinaci mezi rodičovskou pevností a ochotou ke kompromisům a výnosu. Nedávejte také potomkovi důvod k nedůvěře. Dávejte sliby opatrně a nezapomeňte je dodržet. I když jim jde o tresty. Jinak si sami nevšimnete, jak s vámi bude váš syn nebo dcera manipulovat a nedáte na vaše slova a hrozby ani korunu.

Dobrý den, milí čtenáři! Dospívání je jedno z nejtěžších období jak pro dítě, tak pro jeho rodiče. Agresivita teenagera sílí (nebo vzniká) a není jasné, co s tím, aby se konflikt nerozhořel s velkou silou. Otočit své dítě proti sobě je děsivé, nechat vše tak, jak to je, je nemožné.

Dnes si povíme, jak reagovat na hrubost teenagera. Dozvíte se, jaké vlastnosti jsou charakteristické pro všechny teenagery, kteří projevují agresivitu, odkud vzpoura pochází a také dostanete radu od psychologa, jak se v této těžké situaci zachovat.

Proč se děti bouří

Psychologové odvodili některé rysy, které vykazují všichni dospívající. Často takové děti nemají žádné zájmy a koníčky a mají také primitivní cíle. Nevědí, jak ovládat své chování, jsou často a zároveň zahořklí, posedlí.

Vzpoura je charakteristická jak pro děti ze znevýhodněných rodin, tak pro ty, které jsou dostatečně bohaté. Snaží se tak ukázat svou nezávislost a vyspělost. Teenager si vytváří vlastní názory na život, začíná posuzovat jednání druhých lidí, ale nezná jiné modely, které by mu umožnily vyjádřit svůj protest. Začne být hrubý.

Rodičovské akce

Rodiče nebo babička již nejsou pro teenagera nezpochybnitelnými autoritami, objevují se přátelé, na jejichž názoru se řídí, začíná si uvědomovat svou vlastní životní roli.

Pokračovat v komunikaci se svým synem nebo dcerou jako s neinteligentním dítětem v tomto období znamená poškození jeho sebevědomí a pouze jeho zhoršení.

Nyní je důležité, abyste se oba naučili navzájem rozumět. Poslouchejte a naslouchejte jeden druhému. Pokuste se zjistit, co vaše dítě zajímá, jakým strachům čelí, co ho žene a. Navíc je potřeba včerejšímu dítěti ukázat, že existují i ​​jiné modely chování, více řešení konfliktů než hrubost a hrubost.

Komunikace o emocích nepřináší absolutně žádný výsledek. Tímto způsobem neukazujete, že jste chytřejší nebo zralejší, natož abyste dokazovali, že váš názor stojí za to poslouchat. Uprostřed emocí je nejlepší nechat svého dospívajícího na chvíli o samotě, dokud oba nevychladnete. Potom můžeš.

- jako chůze v minovém poli. Konflikt může propuknout náhle a od nuly. S tím se nedá nic dělat. Není možné ho varovat. Je však ve vaší moci ji oslabit. Teenageři požadují svobodu. To je jediná věc, která pro ně nyní má cenu. Nejjednodušší způsob je dát to, kde je to možné.

Pokud není důvěra

Rozvíjejí se v mladém věku, a pokud pro vás byly důvěrné rozhovory luxusem před projevem agrese, pak bude velmi těžké začít.

Teenager prostě neví, jak komunikovat s dospělými, neví, o čem s nimi mluvit. Co můžete také říct. Raději se vypne, než aby sbíral informace. Stahuje se do sebe.

Budete muset být trpělivější. Mluvte se svým dospívajícím co nejupřímněji a nejrovnoprávněji. Zapomeňte na mentorování a moralizování. Přehlédl jsi bod, kde by to fungovalo.

Pro vašeho syna nebo dceru. Nebuďte otravní nebo přehnaně vytrvalí. Nabídněte mu, že budete společně trávit čas činnostmi, které má vaše dítě rádo. Pokud to nechce, netrvejte na tom, ale po chvíli to zkuste znovu.

Válečná cesta

Někdy se agrese projevuje v tak těžké formě, že jsou rodiče vtaženi do skutečné války – konfrontace, opozice, otevřené nepřátelství. Proč se lidé ocitají v takové situaci?

Nejčastěji takto dítě kopíruje chování dospělých. Může si všimnout, podle jeho názoru, neférového jednání u sebe nebo u někoho z rodiny. Zde vznikají nedorozumění a otevřené nepřátelství.

Taková vážná konfrontace může nastat, i když matka nebo otec. Nedejte mu ani krok, aby samo šláplo. Začne podle něj bojovat o to nejdůležitější v životě – svobodu.

Nejlepším východiskem z této situace je zacházet s pochopením názoru dítěte, slyšet ho a snažit se mu dát, co chce. No, nebo najít střední cestu mezi jeho touhami a vašimi. To by se mělo dělat společně a nezapomínat, že už nejste starostlivý rodič, bez kterého se miminko nemůže ani najíst, ale rovnocenní členové společnosti.

Užitečné knihy

Mohu vám poradit dobré knihy, ve kterých najdete psychologický pohled na problém. Možná vám pomohou lépe porozumět vašemu dítěti a najít s ním společnou řeč.

V knize Lawrence Steinberg „Věk přechodu“ shromáždil seriózní vědecký výzkum, vyprávějící o fyziologické a psychologické restrukturalizaci těla dospívajícího.

Dozvíte se, jak vaše dítě přemýšlí, jaké existují způsoby, jak ho ochránit před sebou samým, jakou jste mu schopni poskytnout pomoc, aby se umělo samostatně, naučilo se ovládat.

Tato kniha obsahuje mnoho cenných rad a drobná vada spočívá pouze ve složitosti tématu a ve výsledku i v obtížném vnímání pro čtenáře. Výhody jsou tuny, ale nečekejte snadné čtení.

Občas méně fyziologie a vysvětlení a hlavní důraz na psychologii teenagera v knize Janusz Korczak "Úcta k dítěti"... Důvěra, respekt a svoboda vám poskytnou mnohem více výhod než křik a trestání, které mezi vámi staví jen další zdi.

Pro rodiče je opravdu těžké pustit miminko, které zrovna včera z čista jasna vypadlo a snažilo se mu strčit bonbón do nosu. Tato kniha vám pomůže udělat první kroky k přátelství s vaším dítětem a naučit se na něj dívat jinak.

No, poslední kniha je co nejjednodušší: "50 tajemství pro rodiče." Vzdělávání dospívajících "Valentina Reznichenko.

Existují běžné problémy, se kterými se potýkají všichni rodiče. Například, jak u dívky vytvořit respekt, co dělat, když neznáte odpověď na dětskou otázku, je možné se chránit před vlivem ulice, co dělat, když se zlobíte, když to dělá puberťák neposlouchat. Tato kniha obsahuje odpovědi na tyto otázky.

To je v podstatě vše. Nezapomeňte se přihlásit k odběru newsletteru, aby vám neunikly mé budoucí příspěvky, které plánuji začít psát právě teď. Do příště a hodně štěstí.