Здоавствуйте. У меня проблема в том, что я не могу высказывать свои претензии. Я спокойная. Супруг у меня очень вспыльчивый. Когда мы ссоримся я не могу выссказать что мне не нравится. Я просто молчу, не говорю что мне не нравится. Когда я начинаю выссказываться муж начинет кричать и проще говоря затыкает меня. Язык у него подвешанный в этих случаях, откуда только слова берет и еще грубит. Я же в такие моменты начинаю теряться и забываю что хотела сказать. Потом понимаю что спорить с ним бесполезно и отмалчиваюсь. Молчу долго, могу неделю или две не разговаривать, при этом у меня все внутри кипит, бурлит аж голова раскалывается, ночью заснуть не могу. А он может через 5 мин все забыть и вести себя как ни в чем не бывало. Это самоедство очень меня выматывает. Готовлюсь к эко, 5 лет нет детей. Сказали не нервничать, быть спокойной. Но не получается. Понимаю что нужно все выссказать и не переживать по этому поводу, но не получается. Помогите пожалуйста.

Для того, чтобы "высказать все и не переживать" существует формат «Я - сообщения».
Попробуйте поговорить с супругом в таком формате.
Вы сможете конструктивно выразить свои чувства и донести до него желаемое.
О том, как это делать, читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Хороший ответ 4 Плохой ответ 4

Здравствуйте, Гульнара!

В разговоре с мужем главное не высказывать претензии ему, а говорить о себе: о своих неприятных чувствах по поводу...

Например: "Милый, мне грустно и больно, когда я вижу..." или "Когда случается... - я просто зверею..." и т.д.

Можно потренироваться в работе с психологом (для надежности).

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

ЗДравствуйте,Гульнара.Вам мешает сильное внутреннее чувство вины.Вы уступаете,вместо того,чтобы защищать свои границы.Не исключено,что на почве таких неравных отношений Вы не можете забеременеть.Представьте,что Ваша яйцеклетка также,как и Вы вся сжимается и уходит в себя,лишь бы только спрятаться и уклониться от его насилия.Она подчинена Вашим чувствам и поведению.Если Вы сможете дать отпор,тогда и сможете его принять.Тогда уменьшится страх .Возникнет некоторый позитив в чувствах,и сложится с беременностью .Формат психотерапии предпочтителен.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Хороший ответ 8 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Гульнара.

Писать много не буду - я работаю с пациентами, которые испытывают такие трудности.

И с парами, у которых есть проблемы с деторождением.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Гульнара! Ваше поведение, к сожалению, характерно для многих женщин, которым с детства внушали, что нельзя выражать свои чувства, особенно, если они "плохие". Нет плохих и хороших чувств, есть просто разные чувства. И их нужно учится выражать. Ваш муж ловко манипулирует Вашими страхами и неуверенностью, сразу "затыкая" "бунт на корабле". Он тоже этому обучен, скорей всего, в своей родительской семье. Похоже, что и Вам и ему придется учиться грамотным коммуникациям. В первую очередь, Вы должны сами научиться хорошо понимать себя - что Вы чувствуете, когда пытаетесь ему что-то сказать и не говорите. Скорей всего, это страх или тревога , что по сути одно и то же, только в разной степени выраженности. Вам нужно осознать этот страх, что он есть и с чем он связан. И несмотря ни на что пытаться встречаться с ним вновь и вновь, высказывая свои чувства. Это всего лишь навык, как любой другой, его можно выработать. Часто, когда женщина полна страхов, будучи замужем и не чувствуя себя в безопасности, не может зачать ребенка. Ведь тело реагирует на это по-своему. Рекомендую Вам почитать книгу "Ненасильственное общение", она есть в интернете, где описан алгоритм грамотной коммуникации. Дайте почитать ее мужу. Начинайте отстаивать свои границы, не позволяя ему кричать на Вас. Ведь если он кричит на Вас, то это потому, что Вы сами позволяете ему делать это. А ведь Вы - такой же полноправный член семьи , как и он не менее ценны, чем он и имеете полное право высказывать свое мнение. Если сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Гульнара, добрый день,

Возьму на себя смелость предположить, что у Вас с мужем произошел несанкционированный обмен женско-мужскими ролями....

Вы исполняете мужскую роль в диалоге - сдержанность, молчание, рациональное объяснение ситуации ("он все равно меня не поймет"). И, соответственно, демонстрируете мужскую модель в физиологии - невыраженные эмоции бьют по телу - болит голова, не могу уснуть, не могу забеременеть......Потому что...... "мужчины" не беременеют.

Иногда надо делать через "не могу" - хотя бы расплакаться/зареветь в голос для начала в разгар ссоры, - и посмотреть на реакцию мужа. И на свою собственную. Что Вы теряете при открытом выражении эмоций и мыслей? Что самое страшное может случиться при Вашей откровенной реакции? Представьте, что это уже случилось.....Что Вы будете после этого делать? Какие ресурсы помогут Вам это пережить?

Желаю Вам личностного роста, улучшения физического самочувствия, хороших снов и возвращения на законное место своей женской сути:)

Большинство из нас стесняются высказывать свое недовольство, находясь в романтических отношениях. Люди боятся, что простые жалобы спровоцируют ненужные споры, а те, в свою очередь, перерастут в грандиозные скандалы. Мы редко получаем что хотим, поэтому предпочитаем избежать спорной ситуации. Существуют ли способы, которые помогут сделать так, чтобы собеседник захотел выслушать вас?

Оборонительная позиция

Это похоже на модель воспитания, которой пользуются строгие родители. И если маленькие дети могут промолчать, когда мама начинает высказывать свои претензии, то взрослый человек будет уязвлен таким положением дел. Он не считает себя виноватым, поэтому в ответ на жалобу предпочитает занять оборонительную позицию, которая направлена на парирование всех веских доводов.

Стратегия, которая поможет исправить ситуацию

Хорошая новость заключается в том, что существуют 3 простых шага, которые помогут вам донести свои мысли до партнера и сделать так, чтобы он смог принять их. Поступите мудро, полностью отказавшись от недовольства и обвинений, вместо этого делайте акцент на позитив и свои чувства. Рассмотрим, как работает эта стратегия на простом примере: вы недовольны тем, что партнер слишком много времени проводит в социальных медиа.

Позитивное заявление

Стоит вам открыто высказать свое недовольство - и ваш партнер сделает еще более глубокое погружение в виртуальный мир. Для него любая жалоба всегда будет сигнализировать о начале военных действий. Вы начинаете взывать к его совести, сетовать на то, что вынуждены в одиночку тянуть на себе хозяйство и воспитывать детей и говорите, что он ведет себя, как эгоист. Однако все эти слова не сломают защитный барьер вашего избранника.

Поэтому, чтобы достучаться до его ушей, вы должны начать с позитивного заявления. Например, вы могли бы использовать следующую конструкцию: "У нас у обоих сегодня был трудный день, не мешает немного расслабиться. Ты бы не мог составить мне компанию для просмотра фильма?"

Попытка донести мысль

И пока ваш партнер находится в расслабленном состоянии, на время забыв об обороне, ваша задача взять его "тепленьким". Донесите до него максимально просто и четко основную мысль. Не пытайтесь разозлить его, памятуя о том, что в любой момент он может снова закрыться. Это не должно быть похоже на суд, когда сторона обвинения сыплет железными аргументами и произносит блестящую обвинительную речь. И поскольку ваша претензия должна быть максимально скромной, используйте принцип "лучше меньше, да лучше".

Сосредоточьтесь только на одном инциденте с мобильным телефоном, но при этом облачайте свои слова в нейтральный тон. Коротко объясните, почему для вас так важно реальное присутствие мужа. Для этого подойдет такая фраза: "Я понимаю, что телефон помогает тебе расслабиться и забыть о проблемах, но когда ты проверяешь его вечерами, это заставляет меня страдать".

Просьба

После того как вы озвучили свое недовольство, максимально завуалировав его, настало время переходить к просьбе. Но прежде чем это услышит ваш партнер, подумайте, какой конкретной цели вы хотите добиться. Хотите ли вы, чтобы он проводил с вами больше времени? Хотите ли, чтобы он снова обратил на вас внимание? Хотите ли, чтобы он изменил свое поведение в будущем, и если да, то в какую сторону? Что вы готовы предложить для улучшения ситуации в целом?

Заманчивая перспектива

Когда вы просите о чем-то своего избранника, потрудитесь добавить туда несколько позитивных штрихов. Все они должны отразить заманчивую перспективу. Партнер должен увидеть выгоды, которые сулит ему отказ от частого использования мобильного телефона. У него должен появиться мощный стимул для того, чтобы захотеть выполнить вашу просьбу.

Вы могли бы сказать следующее: "Я бы хотела, чтобы мы убирали свои телефоны на время ужина и тогда, когда ложимся в постель. Это позволит нам провести незабываемые минуты друг с другом". Эта формула увеличивает ваши шансы на то, что вы хотите получить, но она требует тщательного планирования и обдумывания каждого своего слова. Также убедитесь, что вы выбрали подходящее время для обсуждения.

Часто в жизни мы сталкиваемся с ситуациями, в которых не знаем, как лучше поступить, как сказать или что ответить. Мы боимся признаться в чувствах – как позитивных, так и в негативных. Мы, не желая испортить отношения, не сообщаем, что думаем о некоторых серьезных вещах, и что чувствуем, когда нас что-то не устраивает.

А как же вести себя более разумно, конструктивно? – спросите вы.
Научиться использовать "Я-сообщение " вместо «Ты-замечания ».

Так, отношения часто портятся, потому что нам привычнее упрекать других в том, что они не совершенны:

• «Ну разве так мужчины себя ведут?»,
• «Опять ты нудишь!»,
• «Ты чего кричишь на ребенка?!» и другие.

Это примеры «Ты-замечаний », после которых человек чувствует себя неуютно.

Мы легко и не задумываясь о последствиях можем сказать:

• «Не хочу и не буду делать это (или то-то)!»,
• «Мне это не нравится!»,
• «Надоело мне всё!».

При этом не умеем признаться в чувствах, которые вызвали такие высказывания. А результатом таких форм общения становятся обиды, ссоры, нарушение отношений вследствие затяжных конфликтов.

Примеры нарушенных отношений :

• женщина ругается с мужем, потому что он отдает ей только половину своего заработка;
• мать упрекает сына или дочь, что они не любят ее, поскольку не звонят ей каждые два часа;
• бабушка не общается с внуками, поскольку ей чем-то сноха не нравится;
• теща выгоняет зятя, поскольку он обозвал «дурой» ее дочь.

В консультировании часто приходится обучать человека тому, как грамотно строить общение, а для этого приходится корректировать некоторые привычные для него речевые конструкции.

Итак, необходимо освоить прием общения, который называется "Я-сообщение ".

Например, молодая женщина жалуется на то, что ее муж периодически уходит жить к своим родителям и возвращается к жене с ребенком через месяц. Они дерутся, втягивают в конфликт своих родителей, ребенок страдает от таких отношений. Есть ли шанс улучшить отношения между супругами?

Давайте рассмотрим структуру «Я-сообщения»

1 часть направлена на описание ситуации, которая Вас не устраивает.

Когда мой муж (любимый человек, отец ребенка) уходит на целый месяц из семьи...

2 часть открывает возможность признания в чувствах, которые Вы, как обычный человек, испытываете в связи с этой ситуацией.

Я чувствую злость (раздражение, гнев, обиду и/или прочее).

3 часть содержит описание эффекта от таких неконструктивных и даже деструктивных отношений).

Я боюсь, что наши отношения совсем разладятся (что у ребенка будет невроз, что ссоры закончатся разводом, что будем стыдиться потом произошедшего).

4 часть должна быть направлена на желаемый результат, на позитивный прогноз в развитии конструктивных отношений (гармоничных, радостных, счастливых).

А хотелось бы, чтобы мы доверяли друг другу, могли делиться друг с другом своими мыслями, чувствами, переживаниями.

Да, получаться может не сразу, но на такое обращение к себе муж уж точно будет реагировать по-другому. И ваши отношения обязательно улучшатся!

Проверьте, как работает эта техника, придуманная Томасом Гордоном для тренинга родительской эффективности. Теперь данная техника используется в общении между коллегами, между учителем и учеником, между взрослым и ребенком.

Например, возможны такие "Я-сообщения ":

• Когда муж не приносит домой большую часть денег из своей зарплаты, я чувствую гнев и обиду, думаю, что он не доверяет мне, боюсь, что он зря потратит их, а хотелось бы иметь общий запас денег, тратить столько, сколько нужно на проживание семьи, а остальное копить на путешествие (или откладывать на машину, на квартиру и прочее).
• Когда дети не благодарят маму за приготовленный ужин, я чувствую раздражение, думаю, что не воспитала в них этичность, а хотелось бы, чтобы дети помогали мне на кухне и не забывали благодарить меня за заботу о них.
• Когда парень дружит с девушкой (со мной) уже несколько лет и не говорит о серьезном продолжении отношений, я чувствую раздражение, испытываю страх за бесперспективность отношений, а хотелось бы понять, как в действительность он относится ко мне и нашим отношениям.

Да, страшновато услышать, что Вас недостаточно любят… Однако лучше горькая правда, чем сладкая ложь?..

Когда вы привыкнете говорить о том, что вы чувствуете, вы перестанете обижаться и раздражаться, копить в себе недовольство. А у Вашего партнера по общению появится прекрасная возможность узнать то, что вы чувствуете, и признаться в своих чувствах. Главное, что между вами появится эмоциональная связь, вы будете лучше понимать друг друга, конструктивно реагировать на критику или вообще не допускать ее!

Стройте счастливые отношения своими руками!

Расскажи об этой статье подружкам. Потому что 9 из 10 женщин совершают эту фатальную ошибку . Ошибку ценою в счастливые отношения. Как говорится, начни с себя и передай светлые мысли окружению.

Как мы помним из моих ранних статей, мужчина - не экстрасенс. Именно поэтому необходимо доносить до мужчины свои мысли, желания, просьбы.

Но что делать, если твой Дартаньян не идеален? У него есть сильные и слабые стороны. И это нормально.

Например, у меня всегда вещи разбросаны, на столе всегда бардак. Там где разделся, там одежда и лежит. Это моя слабая сторона.

Как правильно сделать мне замечание? Поскольку есть подозрение, что ты устала по ночам перепрыгивать через мою обувь по пути в туалет.

Ты давненько просишь меня разуваться не посреди коридора, а я на автомате делаю то же самое регулярно.

Представляешь, я даже слыхал ужасную историю от женщины про мужа, который свои носки натягивал на ручки кресла-качалки, словно презервативы . Мужчина взрослый, и он не прикалывался. Всего лишь обладал такой “слабой стороной”.

Как делать замечание мужчине, как исправить в нем то, что “ни в какие ворота не лезет”, как сделать так, что твой Рыцарь тебя слЫшал, а не издавал вид.

Что делала твоя мама в подобных случаях?

Что делают твои подружки в подобных случаях?

Что в фильмах, сериалах показывается на эту тему?

Смею заподозрить, ты ведешь себя близко к ответам выше. А если я не прав, смело пиши это в комментариях под статьей прямо сейчас!

1. Метод Классический (Модный)

Сколько раз тебе повторять, не раскидывай носки…

Я устала от того, что ты меня не слышишь…

Почему тебе надо по десять раз напоминать об одном и том же…

Знакомо? Или очень знакомо?

Это не есть женское поведение. Когда ты так говоришь, мужчина видит в тебе мужика-противника-соперника.

Никогда! Никогда! Никогда этот метод не будет работать. Но почему его используют 98% русскоязычного женского населения? По привычке. Потому что все так делают.

Метод не просто не работает. Он на корню выжигает твои отношения с мужчиной.

Что в итоге? Женщина превращается в пилу. Которая раз через семь добивается желаемого от мужчины. А счастье… Счастье то где?

1. Метод Настоящей Женщины

Ходит легенда, что девушки, обладающими этой методикой - самые счастливые, а их мужчины - сильные и успешные. Обязательно проверь это и мне потом расскажешь, насколько это правда.

Делаешь по-детски грустное личико (не суровое, не капризное), чтобы мужчина не смог не спросить: “Что случилось, дорогая?”

Женщина отвечает мягким, ровным голосом: “Та вот, милый, злюсь сама на себя… Прошу тебя уже две недели отвезти ковер в химчистку, а ты же занятый у меня. Все никак не выполнишь просьбу. Вот и злюсь на себя, что плохо чувствую себя с грязным ковром в квартире”.

Мужчина понимает теперь, что цена невыполненной просьбы/обязательства равно нерадости его женщины. И в отличие от метода “Модного”, женщина своим поведением не вызывает состояние соперничества.

Наоборот, показывает свою слабость, тем самым вызывая у мужчины инстинктивное состояние силы, желания защищать и заботиться о женщине.

Эх! Пишу и пробивается слеза. Честное слово. Все настолько просто. Не мечтаю даже, что этому будут учить в школе или в ВУЗах.

Поэтому спасибо тебе, что читаешь мой скромный блог. И до встречи в следующих статьях.

Какими бы разными ни были пары, поводы для ссор и способы выражения недовольства у всех примерно одинаковые

Избегайте критики

Какими бы разными ни были пары, поводы для ссор и способы выражения недовольства у всех примерно одинаковые. Психологи и психотерапевты называют фразы, которые особенно задевают и обижают мужчин. Конечно, лимит терпения у большинства не безграничен, и если партнер в очередной раз не вымыл посуду, оставил беспорядок, не угадал с подарком или уделяет вам недостаточно внимания, хочется высказать ему все по полной программе. И все же, если отношения дороги вам, не стоит прибегать к резкой критике.

«Я ЗНАЮ, ЧТО УЖЕ ПОЗДНО, НО НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ»

«Когда захотите что-то обсудить, отложите это до утра. Беседы продуктивнее, когда оба партнера отдохнули и готовы к разговору. В старых комедийных сериалах любили такие сцены – когда жена требует поговорить, а муж хочет спать. В наши дни проблема приобрела масштаб эпидемии», – делится психотерапевт Элизабет Ламотт.

«ТЫ В ЭТИХ ШОРТАХ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ПОДРОСТОК. НЕ ХОЧЕШЬ ПЕРЕОДЕТЬСЯ?»

Вам не нравится, когда партнер отпускает ехидные комментарии по поводу прически или мешковатой футболки? Наверняка он реагирует так же, когда вы искоса поглядываете на его брюки с карманами на коленях.

«С чего вы взяли, что имеете право устанавливать для него стандарты в одежде? А любое «ты должен» заставит его почувствовать, что вы пытаетесь его чрезмерно контролировать», – объясняет психотерапевт Сьюзан Хейтлер.

«ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОТКРЫТКУ ПОДАРИЛ»

Скорее всего, партнер был уверен, что дорогая сумочка, взять которую его уговорил продавец, демонстрирует его щедрость и заботу.

«Обязательно поблагодарите, даже если в глубине души не так уж рады подарку. Мужчины хотят выглядеть победителями в глазах своей жены и бывают разочарованы, когда их усилия не ценятся. Поэтому лучше выразить признательность, а как-нибудь потом упомянуть, какой вариант подарка может быть для вас более значимым», – советует психотерапевт Гэри Нейман.

«МОЙ БЫВШИЙ НИКОГДА БЫ ТАК НЕ СДЕЛАЛ»

«Сравнение мужа с бывшими, с мужьями подруг или героями реалити-шоу несправедливо и приведет к тому, что он начнет сомневаться, любите ли вы его», – уверен психотерапевт Курт Смит.

«ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ПОСУДУ В РАКОВИНЕ»

Есть верные и неверные способы выражать свое недовольство. Ни мужчинам, ни женщинам не нравится слышать неконструктивную критику.

«Вместо того чтобы критиковать, скажите, что будете очень признательны, если он сделает что-то, как вам кажется правильным. «Я очень ценю, когда ты…» Чем больше показываете свою признательность, тем чаще будете это получать», – объясняет психотерапевт Тамми Нельсон, автор книги «Новая моногамия».

«ТЕБЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС»

«Да, это важная часть жизни, но если вы предполагаете, что партнер что-то делает для вас только ради секса, вы его этим оскорбляете. Мужчины хотят секса и получают от него удовольствие, но они терпеть не могут, когда их подозревают в корыстных мотивах. И даже если эти подозрения оказываются верны в данном конкретном случае, это вовсе не значит, что секс – единственная причина, по которой мужчины готовы что-то делать», – считает Гэри Нейман.

«ТЫ НИКОГДА НЕ...»

Бросаться бескомпромиссными обвинениями вроде «ты всегда» или «ты никогда» – плохая идея. Ни один человек не делает что-то «всегда» или «никогда», поэтому исключите эти слова из лексикона. Обсуждая что-то, сосредоточьтесь на том, что происходит сейчас, и не делайте излишне обобщающих заявлений о поведении вашего партнера», – советует Тамми Нельсон.

«ДА, НО…»

«Если вы соглашаетесь с чем-то, а потом добавляете «да, но…», то тем самым словно перечеркиваете все сказанное до этого. Ни один мужчина (и ни одна женщина) не любит, когда его слова так пренебрежительно отбрасывают», – говорит Сьюзан Хейтлер.

«А ПОМНИШЬ, КАК ТЫ… (ЧТО-ТО СДЕЛАЛ НЕ ТАК)»

Возможно, когда-то партнер забыл поздравить вас с днем рождения или запланировал встречу с друзьями в те выходные, которые вы должны были провести с вашими родителями.

«О каком бы его проступке или ошибке ни шла речь, если вы уже простили мужа, поберегите ваши отношения и оставьте оплошность в прошлом. Многим мужчинам кажется, что их постоянно преследует прошлое, ведь их жены не забывают ни одной совершенной ошибки. И каждый раз, когда они делают что-то не так, им напоминают обо всех прошлых проступках. Если мужчина понимает, что жена совсем не ценит все, что он делает хорошо и правильно, то со временем просто перестает ее слушать», – объясняет Курт Смит.

***

Опасность этих фраз в том, что они слетают с языка, и мы не успеваем подумать, что можем ранить ими близкого человека. Исключить их из своего лексикона в одночасье не получится. Для начала попробуйте ловить себя на них и постепенно заменяйте их на более мягкие и уважительные. Это не так сложно, особенно если ваши отношения того стоят. опубликовано