Каждая мама желает своему малышу счастья, но трудностей на жизненном пути еще никто не избегал. Страх, радость, любопытство, обида. Все чувства, которые испытывает человек, познавая мир, могут ему помогать или, наоборот, мешать.

«Не расстраивайся», – утешаете вы ребенка, руководствуясь, конечно же, благими намерениями и желанием смягчить неприятности. Это не самый худший способ помочь и поддержать. Но если предлагать ему только такой путь решения возникшей проблемы, в дальнейшем это может создать ему дополнительные сложности. Чтобы разбираться в своих эмоциях, их для начала нужно научиться понимать и принимать. Ведь огорчаться, если у тебя что-то не получается, вполне естественно. Осознав это чувство, можно осознать и возможность поработать над ошибками, оценить свои силы и, в конце концов, сделать выбор – насколько для тебя важно продолжить свое занятие или поискать что-нибудь более интересное. Другая сторона вопроса – делать вид, что все в порядке, подавлять негативные эмоции и глубоко в душе чувствовать себя неумехой и плаксой. Ведь если мама считает, что повода для расстройства нет, значит, трудности и в самом деле пустяковые. А я не справляюсь с ними, потому что глупый и слабый.

Воспитывая малышей, родители знакомят их с правилами поведения в обществе, учат тому, что принято, а что нет. О чувствах самого ребенка мамы и папы вспоминают гораздо реже. «Нехорошо драться!», «Надо делать уроки, иначе станешь дворником», «Если не уберешься в комнате, не пойдешь гулять». Но почему маленький человек не хочет жить дружно, не тянется к учебе, не помогает по дому? У такого поведения всегда есть свои причины. Злость и обида, когда у тебя отобрали любимую машинку, провоцируют грубость. Отсутствие интереса к математике мешает сесть за домашние задания. Радость от общения с друзьями на прогулке настолько велика, что не может сравниться с радостью от чисто убранной комнаты. А родители должны научить ребенка замечать и понимать свои чувства – это поможет ему понять себя, относится к себе с любовью и вниманием, получать удовольствие от жизни.

Чем опасно невнимание к чувствам?

— Подавление эмоций в конечном итоге приводит к депрессиям и привычке игнорировать проблемы. Излишне замкнутый, стеснительный ребенок будет чувствовать себя чужим даже в том коллективе, где к нему хорошо расположены. Развивается склонность к самообману, нежелание замечать, что с ним обращаются плохо, тяга к «плохим» компаниям.

— Неумение осознать свои чувства нарушает контакт с самим собой. Такие дети не в силах понять, что именно чувствуют, а чего бы им хотелось на самом деле. Им будет сложно делать выбор – профессии, друзей, человека, с которым строить личную жизнь. Также ему будет сложно понимать окружающих, строить с ними отношения.


— Отсутствие навыка выражать эмоции чревато неуверенностью в себе, страхом перед жизнью, несамостоятельностью. Ребенок будет использовать только одну модель поведения: обидели – ругаюсь, не получается – не буду делать, не поняли – расстроюсь.

— Сложность в управлении чувствами приводит к привычке действовать импульсивно. Можно подготовиться к экзамену на «пятерку», но не справившись с волнением, продемонстрировать только часть своих знаний и талантов.

Разумный и ответственный подход к делу обеспечивает нам лучший результат, чем когда мы повинуемся сиюминутным порывам и желаниям. Может быть, поэтому мы привыкли не придавать значения тому, что мы испытываем, готовы махнуть рукой на свои эмоции, учимся самодисциплине и пытаемся научить этому детей. Самодисциплина – это, конечно, хорошо, но она не предполагает бездумного отношения к себе и к жизни и не призывает превращать себя и своих детей в бесчувственных роботов. Наши чувства – это, по сути, сигнальная система организма, с ее помощью мы понимаем, что с нами происходит. Бесполезно требовать от ребенка повлиять на возникновение чувств – «не бойся, не плачь, не обижайся». Но есть способы помочь ему разобраться в них и научиться ими управлять.

Понимание

Прежде чем давать советы и комментировать действия ребенка, попробуйте определить, что им движет. Понаблюдайте за ним, стараясь угадать и высказать вслух свои предположения.


— Мы поссорились с Машей!
— Ты расстроен?
— Нет, я не хочу с ней больше дружить!
— Наверное, она тебя обидела и ты злишься.
— Ей поставили пятерку, а мне – нет. Она теперь думает, что самая умная!
— Тебе кажется, что у нее получается лучше, чем у тебя? Ты не уверен, что сможешь учиться так же, хорошо, как она?
— Да! Пусть дружит с отличниками!

Зарождающаяся зависть уже доставляет ребенку массу неприятных ощущений и мешает обратить внимание на собственные успехи. Такие беседы учат его анализу ситуации и навыку добираться до сути в самом себе.

Расскажите ребенку о том, какие изменения происходят с его телом во время возникновения и как это выглядит: «Когда ты решал задачу, у тебя хмурился лоб. Видимо, она очень сложная». Поиграйте с малышом в игру «Угадай, что я чувствую», с помощью мимики и жестов демонстрируя злость, обиду, радость. Обычные смайлики тоже могут помочь в знакомстве с разными чувствами.

Во время просмотра мультиков и детских фильмов обсудите чувства героев, поинтересуйтесь тем, как ребенок расценивает их поведение и почему. Чаще рассказывайте о том, что вы чувствуете и почему. Мама расстроена и сердита, потому что опоздала с утра на работу, и ей объявили выговор. А совсем не потому, что не любит своего малыша. Детям свойственно заражаться эмоциями родителей, но если ребенок будет хорошо вас понимать, он перестанет принимать все ваши негативные эмоции на свой счет и избежит чувства вины и многих страхов.

Выражение

Помните, что, прежде всего, дети учатся на примере взрослых. Если вам не всегда удается контролировать свое поведение в присутствии детей, не бойтесь извиняться, просить прощения за грубость, подробно рассказывать о том, что вы чувствовали и почему повели себя именно так.

Объясните ребенку, что все его чувства очень важны и напоминайте о том, что для вас имеет большое значение, хорошо ему или плохо. Это придаст ему уверенности в том, что искренность – не помеха в том, чтобы отстоять свою точку зрения


Расскажите о разных способах выразить свое отношение. Можно описывать их самыми простыми словами: «Я боюсь», «Мне нравится». Если рассказать о том, что тебе хочется сделать, то неприятное чувство уйдет: «Я так злюсь, что готова топать ногами и колотить кулаками по столу». Можно сравнить себя и свое чувство с предметом или животным: « Я надулся от возмущения, как воздушный шарик». Хорошие чувства можно выразить поступками – помочь тому, кто тебе нравится, исправить свою ошибку, если чувствуешь вину.

Управление

Научите отделять от себя неприятные чувства. Дети, в отличие от взрослых, еще могут делать это в игровой форме: нарисовать свой гнев , к примеру, или сочинить «страшную» историю, в которой можно выразить свои переживания и опасения.

Чтобы дать эмоциям выход, но снизить накал страстей, не навредив ни себе, ни другим, можно корчить рожи, грозить кулаками, порычать, как тигр или задрожать как трусливый зайчик.

Поведенческий аналитик о стратегиях обучения детей и взрослых с аутизмом эмоциональной регуляции

Очень маленькие дети могут кричать и валяться на полу, а взрослый человек может пробить дыру в стене собственного дома, но часто за обоими вспышками стоит одна и та же проблема: нарушения эмоциональной регуляции.

Нередко родители и педагоги пытаются найти стратегию по реагированию на такое поведение, то есть техники, которые нужно применить, когда проблема уже началась. При этом люди очень часто не думают и не планируют, как именно предотвратить поведенческую вспышку, то есть не думают о контроле над предшествующими факторами. Часто это отражается в вопросах, когда меня спрашивают: «Что нам делать, когда у нее/его начинается такое поведение?», а не «Что нам делать, чтобы предотвратить это поведение?»

Навыки контроля над своими эмоциями включают навыки по управлению своим состоянием, навыки называния своего эмоционального состояния, контроля над импульсами, осознанного поведения и правильного выбора.

Хотя взрослым часто кажется иначе, большинство этих ребятишек не переходят из спокойного состояния к истерике за долю секунды. Эмоции могут копиться внутри и нагреваться, иногда этот процесс длится часами, иногда это целые дни, и, в результате, то, что покажется вам или мне безобидной мелочью оказывается последней каплей и ребенок теряет контроль над собой. Так что окружающим кажется, что поведение началось ни с того, ни с сего. Мои вербальные клиенты часто обсуждают со мной свои поведенческие взрывы, и, по их словам, часто эмоциональное напряжение копится у них днями, а потом одно незначительное событие выводит их из себя. Возможно, ребенка обзывали в школе, он тихонько переживал несколько дней, а потом взорвался дома, когда вы сказали ему выключить видеоигру.

У детей с нарушениями эмоциональной регуляции легко спровоцировать срыв. Существует множество факторов, вызывающих у них раздражение, недовольство, злость или огорчение, и порою эти факторы неожиданно меняются. Например, вчера Крис мог сильно расстроиться, потому что по телевизору плакали дети, а сегодня в магазине вид ребенка в коляске спровоцировал у Криса бурную истерику.

Не так уж редко провоцирующие факторы растут или обобщаются до такой степени, что родители или педагоги целый день только и делают, что тушат поведенческие пожары или отчаянно пытаются убрать любые источники стресса в жизни ребенка (что в каких-то случаях просто невозможно сделать). Подобная ситуация может стать огромным источником стресса всей семьи.

Если это похоже на ваши проблемы со своим ребенком или учеником, позвольте мне предложить вам подойти к ситуации с другой стороны. Что если вы попробуете научить ребенка самому определять, когда на него подействовал провоцирующий фактор, решать, с помощью какого способа он попытается успокоить себя, а потом следовать этому решению? На самом деле это возможно.

Практически у любого взрослого человека есть целый набор навыков, которые позволяют ему справиться с трудностями и требованиями каждого дня, и которые он применяет в самых разных ситуациях. У каждого из нас есть свои рецепты на то случай, когда работа совсем достала или супруг начинает раздражать. Просто мы не нуждаемся в том, чтобы кто-то говорил нам «тебе надо успокоиться», мы и так это знаем. Это потому, что мы умеем определять провоцирующие факторы в окружающей среде и принимаем решения о том, как мы с ними справимся. К сожалению, у людей с аутизмом такая способность может отсутствовать.

Иногда я объясняю это семье и говорю, что когда их ребенок расстраивается, то в его голове открывается шкаф с возможностями и там у него лежат такие варианты как «что-нибудь сломать», «побить брата» или «ударить стену». Так что бесполезно говорить о том, что ваш ребенок должен «лучше себя вести», когда он зол, потому что он просто НЕ ЗНАЕТ, что еще он может в таком случае делать. Моя же работа состоит в том, чтобы заполнить этот шкаф в голове множеством новых, более уместных вариантов, из которых ребенок сможет выбирать, когда ему надо успокоиться.

Помогать ребятам освоить новые навыки саморегуляции — это не о том, что делать, когда начинается проблемное поведение. Наша цель в том, чтобы не допустить такого поведения в принципе. Так что мы должны практиковать эти стратегии и когда ребенок спокоен, и когда начинается переход к эмоциональному срыву. Обучая ребенка этим стратегиям необходимо использовать подсказки и положительное подкрепление, а также необходимо помочь ребенку понять, что когда он не контролирует свои эмоции, это приводит к нежелательным последствиям (дисциплинарные санкции в школе, запреты на любимые занятия дома, тебя уведут из любимого места и так далее).

Вот несколько полезных стратегий по обучению ребенка управлению своими эмоциями. Эти стратегии могут модифицироваться в зависимости от возраста человека и его интеллектуальных способностей.

Помните, что главное здесь — постоянная практика! Используйте повторение и подкрепление (две важнейших «П»!), чтобы обучать этим навыкам.

Стратегии для контроля над эмоциональным состоянием

— Счет про себя. Скажите ребенку закрыть глаза и мысленно досчитать до 10 или 15. Это предоставит ему время, чтобы успокоиться, а также ему будет на чем сосредоточить мысли.

— Обучайте хобби. Учите ребенка навыкам досуга или хобби, которыми можно заняться, когда начинается нервное перенапряжение и «нужно взять перерыв». Возможные примеры: ведение дневника, решение кроссворда, раскладывание пасьянса, собирание паззла, нанизывание бусин на нитку или складывание одежды (успокаивает некоторых детей и очень полезный жизненный навык сам по себе).

— Медитативное глубокое дыхание. Научите ребенка глубокому дыханию, когда он или она делает глубокий вдох, говоря «Спокойно», а потом очень медленно делает выдох, говоря «Злость прочь». Повторить.

— Закрыть глаза и представить мирную сцену. Педагог или родитель описывают сцену спокойствия (или молчат, если ребенок это предпочитает). Например: «Мы на красивом пляже, смотрим на волны, которые набегают и убегают… набегают и убегают… Небо такое синее, солнце греет твое лицо».

— Прогрессивная мышечная релаксация. Специальные упражнения, когда нужно на несколько секунд очень сильно напрягать, а потом на несколько секунд расслаблять различные группы мышцы, начиная от ступней и до головы. Напрягите группу мышц как можно сильнее и держитесь так секунды три, затем отпустите и расслабьте мышцы. Повторить.

— Упражнения на медленную растяжку. Потянуть руки над головой, в стороны, достать до пола и досчитать до пяти. Повторить.

— Физические упражнения. Прогуляться, сделать упражнения из йоги, побегать по беговой дорожке, десять раз прыгнуть через скакалку.

— Переключение. Дайте ребенку несложное задание, которое требует простой физической активности, но никак не связано с речью (даже вербальные дети могут терять способность к устной речи от эмоционального напряжения). Возможные примеры: раскрашивание, надувание мыльных пузырей, сжатие предметов, сортировка предметов, раскладывание кубиков в коробку и так далее.

— Написать или нарисовать, что ты чувствуешь. Поощряйте ребенка написать, как он себя чувствует, или изобразить это с помощью рисунка.

— Быстро/медленно. Дайте ребенку задание выполнять простые движения очень быстро, а затем очень медленно. Например, потереть руки друг о друга, сжать ноги руками, сжимать и разжимать кулаки и так далее.

— Только шепот. Сесть (или лечь) в темном помещении рядом с ребенком и говорить только шепотом. Возможно, ребенку лучше лечь на подушки на полу или на напольный мешок.

— Ритмичные движения. Попрыгать на гимнастическом мяче, покачаться, походить туда-сюда, покачаться на качелях (очень важно проявлять осторожность и никогда не предлагать эти занятия после проблемного поведения, чтобы ребенок не начал демонстрировать его для того, чтобы получить доступ к ним).

— Слушать музыку в наушниках. Позвольте ребенку послушать успокаивающую музыку в наушниках в затемненной комнате. Также может быть полезно разрешить ребенку надеть повязку для глаз во время прослушивания музыки.

Как объяснить малышу, что делать со своей злостью, радостью и другими сильными эмоциями, которые его одолевают?

А еще есть капризы, обиды и обидки, страхи большие и маленькие.
Да и слишком бурная радость как-то пугает окружающих. Как настораживает и стремление забиться в уголок и тихо погрустить...

Как научить свое чадо справляться со всеми этими непростыми чувствами и эмоциями, если нас самих не научили этому в детстве?

Ждем помощи от психологов: правила, упражнения, советы, примеры.

На разных этапах развития ребенок проявляет эмоции, соответственно его возрасту. Уже в грудничковом периоде можно понять, что выражает маленький человечек - бурную радость или отчаяние. Соответственно, для каждого возраста существует более или менее подходящий способ реагирования взрослых на эмоциональное проявление ребенка.

Если ребенок еще не способен осознавать смысл вербального обращения к нему, то родителям следует в первую очередь точно определить причину возбуждения ребенка, чтобы устранить ее негативные последствия. Накормить, искупать, обеспечить комфортную температуру в помещении или удостовериться в том, что ребенок здоров. В случае обнаружения заболевания позаботиться о своевременном лечении.

Когда ребенок подрос, следует оставаться внимательным к проявлению чувств как ребенка, так и своих собственных. Потому что первыми учителями и примером во всем являются мама и папа. Способ проявления эмоций - не исключение. Если родитель скрывает от других членов семьи переживания или какие-либо другие эмоции, маленький человек будет думать, что это - единственно верный способ, который можно использовать, чтобы быть принятым и любимым.

Не стоит пугаться любых проявлений чувств вашего ребенка. Даже если это чрезмерная активность, агрессия, упрямство или слезы. Некоторые состояния могут быть нормой развития того или иного возрастного периода.

Часто обращаются к специалисту родители трех-четырех летних деток, сетуя на то, что ребенок стал более упрямым и даже злым. Но именно для этого возраста такие проявления совершенно естественны. В первую очередь нужно организовать безопасное пространство для выражения детских эмоций. Имеется в виду не только физическая безопасность, но и психологическая. Ребенок должен быть уверен, что, независимо от того, какие эмоции он выражает, его будут продолжать любить. Он не всегда должен быть хорошим мальчиком или послушной девочкой.

Кроме того, маленькому человеку нужно помогать справляться с разными чувствами и ощущениями. Например, если ребенок плачет и не понимает, что с ним происходит, нужно помочь ему идентифицировать состояние, дать ему имя: «тебе сейчас больно или ты грустишь?». Откуда ребенок может знать ответ на этот вопрос? Только если вы делились с ним своим опытом грусти или боли.

Если ребенок спрашивает: «мама, что с тобой, почему ты плачешь?», - вовсе не нужно использовать отговорки типа «ерунда, все хорошо». У ребенка будет возникать дисбаланс, ему нужно решать - где обман: в том, что он видит и чувствует, или в том, что говорит мама. Скорее всего, он поверит маме. Тогда ему придется вытеснять свои телесные ощущения, чтобы избавиться от двойственного восприятия.

Поэтому с ребенком необходимо оставаться честным в любом случае. Даже если вы не готовы объяснять причину своей грусти, не нужно делать вид, что ее нет. Гораздо полезнее признаться, что сейчас вам плохо, вы опечалены, но это пройдет.

Ребенок будет знать, что грустить - это нормально, так же, как и проявлять радость. Естественно то, что порой бывает страшно, а иногда обидно. Главное - нужно оставаться в ладу со своими эмоциями и дать им время для проявления. Эмоция проходит, приобретается опыт, как с ней жить. Если не дать ей проявиться, вытеснять ее раз за разом, можно получить психосоматический симптом.

Понимание ребенком своего эмоционального состояния, умение проявлять эмоции помогает человеку лучше понимать чувства других людей. Не бояться проявления гнева или беспокойства.

Порой пугающим фактором может быть выражение бурной радости, чрезмерной активности. Зачастую это может быть выходом других «запрещенных» чувств. Если родитель спокойно реагирует на капризы, гнев, раздражение, не ругает ребенка за их проявление, то энергия «отрицательных» эмоций не будет накапливаться в теле, чтобы разразиться потом в излишней беготне или диком хохоте.

Случается так, что ребенок дома ведет себя вполне приемлемым образом, а в школе проявляет гиперактивность. Причиной также может быть домашний запрет на «громкие» эмоции.

Порой таким образом ребенок привлекает внимание. Он не решается попросить родителя, чтобы тот поиграл или погулял с ним, потому что однажды получил отрицательный опыт - отвержение, упрек, а как следствие - чувство стыда, с которым не просто бывает справиться даже взрослому. Проявление эмоций в школе может быть безопасным в силу того, что учителя имеют определенные ограничения по отношению к учащимся, и потому, что они не являются настолько значимыми людьми, какими являются родители. Всегда проще пережить отвержение чужого человека.

Иногда родители не могут использовать простые поведенческие приемы, направленные на демонстрацию любви и принятия. Сложно обнять ребенка, осыпать его не только поцелуями, но и ласковыми эпитетами. Такие взрослые сами не получили достаточно любви от своих родителей. Для восполнения подобной недостачи нам даны наши партнеры - мужья, жены с которыми нужно тренировать навыки проявления нежных чувств, осознавая, что дефицит умения отразится на полноценном воспитании детей. Многое из того, что мы недополучили в детстве, нужно сознательно добирать, будучи взрослым. В этом и заключается развитие личности - эволюция.

Ребенок учится реагировать определенным образом не через объяснение, а через поведенческие модели, принятые в семье. Объяснять ребенку на словах бессмысленно. Более того, если родители будут вести себя одним образом, а при этом старательно «объяснять», что так делать нельзя, то эти двойные послания неизбежно породят у ребенка внутриличностный конфликт, что может привести в дальнейшем к неврозам.

Что же происходит у родителей в голове при общении с собственными детьми, что они делают больно своему ребенку, травмируя его? А в голове сидят глубоко подавленные воспоминания о пережитых в детстве собственных страданиях. И хотя начинка проблем у всех разная, но суть остается прежней - родитель вроде и стал родителем, но в душе ещё сам страдающий ребенок.

И происходят двоякие послания при воспитании: с одной стороны, вроде бы родитель хочет правильных вещей, а с другой стороны - посылает импульсы, чтобы его реальное чадо страдало так же, как его внутренний ребенок. Это естественно, всё не осознается, и ни один родитель в здравом уме и трезвой памяти не признается в том, что он сам страдал в детстве от своих родителей - и теперь пусть и его ребенок тоже пострадает. Хотя… в каких-то фразах можно уловить и эти нотки. Например, «меня родители тоже так наказывали, и смотри, ничего человеком вырос». Вот именно, что ничего человеком.

Родители, если Вы хотите помочь своим детям - помогите себе.

Детоцентричность - пожалуй, основная характеристика современной семьи. Ребенка чуть ли не с пеленок начинают всячески развивать и научать. Но часто речь идет о развитии интеллекта и физических навыков. Еще творческих способностей. Воспитанием чувств - а это как раз умение РАСПОЗНАВАТЬ, ВЫРАЖАТЬ и ПРОЖИВАТЬ свои эмоции, а также РЕАГИРОВАТЬ на эмоции других - целенаправленно никто не занимается. Считается, что это придет само собой: ребенок же не Маугли - растет среди людей.

Уважаемые коллеги уже говорили о поиске вариантов социально приемлемого выражения эмоций, о том, что ребенок часто отзеркаливает своих родителей, считывая их чувства. Отсюда тревожные дети тревожных матерей, детская агрессия как признак семейного неблагополучия и страхов .

Да, со временем ребенок научается как-то справляться со своими эмоциями. Часто сам и дорогой ценой. Трехлетнюю Машу застали родители за тем, как она складывает подушку на лицо спящей маленькой сестренки. Ее отругали: как она могла, сестра, большая девочка, так поступить? У Маши - огромный ком чувств, с которым не совладать трехлетнему ребенку. Она виновата, ей страшно, ее стыдят, ей обидно, и она очень зла на родителей и сестру, которая отбирает у нее их внимание. Как это все выразить? На кого направить? В четыре года Машу привели к психологу с проблемой аутоагрессии: Маша щиплет себя за руки.

Ребенку показывают картинки: посмотри, когда весело - люди смеются; когда грустно - плачут; когда злятся - хмурят брови. А в жизни бывает все наоборот. Смеются, чтобы не плакать, и плачут от смеха. В детской голове начинается путаница.

Ориентир для него - реакция близких. Но и они продолжают его запутывать. Кирюше весело, он рад, что за ним в садик пришла бабушка, он прыгает и не спешит одеваться. "Прекрати, - говорит бабушка, - что за дурацкий смех!". Значит, нельзя смеяться, когда радуешься? Трехлетний Кирилл растерян и не знает, как реагировать. Он плачет. "Ну вот, теперь еще и слезы!" - бабушка раздосадована. Кирилл понимает: и это не то. А что - то?

Путая детей в чувствах, недовыражая свои эмоции, запрещая испытывать чувства или заставляя проявлять их каким-то определенным образом, семья и не подозревает, что в душе маленького человека происходят поистине шекспировские трагедии, к которым он не готов.

Чтобы научить ребенка жить в ладу со своими эмоциями, надо для начала понять, как развивается эмоциональная сфера ребенка. Что помогает ребенку справляться со своими переживаниями? И зависит ли что-то от взрослого, воспитывающего ребенка?

Когда мы говорим о способности ребенка "справляться со своими эмоциями", мы говорим о целом комплексе действий. Потому что чтобы справиться с эмоцией, ребенку необходимо:

1. осознать, что он испытывает какую-то эмоцию;
2. понять, какую именно эмоцию он испытывает;
3. знать, что сама по себе эмоция нормальна;
4. знать, что есть неприемлемые способы выражения эмоций (например, нельзя бить других людей), а есть приемлемые (например, говорить об эмоции);
5. выбрать способ, каким он может ее выразить.

И сложности с этим процессом могут начинаться с самого первого пункта!

Для начала важно понимать, что осознавать свои эмоции дети учатся постепенно. Это навык, который появляется не с первого дня жизни. И требует времени для тренировки!

Только к 4-5 годам дети становятся способны осознавать свое настроение. Они уже могут говорить о том, что им хорошо или плохо, радостно или грустно. И, как правило, способны заявить о своем страхе , обиде и интересе. Именно к этому возрасту их мозг становится способным различать внутренние ощущения и называть их нужными словами. Однако то, насколько они точно будут это делать, очень сильно зависит от взрослых, их воспитывающих!

Если родители сами обращают внимание на эмоции ребенка и проговаривают их , обозначая причину их возникновения ("ты расстроился, что мы не купили тебе игрушку", "ты очень рад тому, что Петя пришел в гости", "ты испугался, потому что машина очень громко и неожиданно затарахтела"), то ребенок очень быстро учится замечать свои переживания и различать их! Достаточно скоро он становится способным говорить о своих эмоциях взрослым и весьма точно их осознавать.

Если же сами взрослые не обращают внимания на переживания ребенка и ничего об этом не говорят, ребенку научиться этому фактически неоткуда! И тогда в том сложном комплексе действий, которые необходимы, чтобы справляться со своими чувствами, западают 1 и 2 пункты... Ребенок попросту не знает, что он чувствует. А значит не может и справиться со своими переживаниями...

Однако даже научившись осознавать свои эмоции и различать их, ребенок может быть неспособным справиться с ними. И часто это происходит из-за того, что ребенок понимает свои переживания, но абсолютно ничего не знает о том, как же быть с ними? И не знает он об этом по той же причине: его никто этому не научил!..

Даже в сознании взрослого человека очень часто оказывается склеенным само переживание эмоции и те действия, которые мы совершаем под влиянием этой эмоции. То есть эмоции и способы их выражения!

Мы говорим детям, что злиться плохо, подразумевая, что плохо ругаться и обзываться. Рассказываем, что на обиженных воду возят, подразумевая, что обида заставляет нас совершать глупости. Мы кричим на ребенка и оправдываем это тем, что разозлились. Требуем от ребенка не голосить и не смеяться громко, как будто запрещая саму радость!..

Даже мы, взрослые, часто не отдаем себе отчет,

• что проблема не в самой эмоции, а лишь в том способе, которым мы ее выражаем;
• что эмоция и действия - это разные вещи;
• что любая эмоция имеет право на существование, но то, как мы выразим эту эмоция - полностью наша ответственность!

И, конечно, дети учатся этой путанице у нас!..

Чтобы научиться справляться со своими эмоциями ребенку очень важно узнать у взрослого, что каждая эмоция имеет право на существование ! Что все наши эмоции естественны и нормальны (даже самые гадкие и неприятные)! Что каждый из нас в той или иной ситуации испытывает эти эмоции, и мы все имеем на это полное право!..

Но даже самая сильная эмоция не оправдывает человека, совершающего дурные поступки ! Можно злиться, но нельзя драться. Можно расстраиваться, но нельзя обзываться. Можно радоваться, но нельзя срывать из-за этого урок... Есть другие способы выражения этих эмоций: приемлемые и конструктивные.

Умение разделять эмоции и способы их выражения - навык, который формируется значительно позже, чем способность просто различать эмоции. Только к 7 годам ребенок начнет становиться способным иногда останавливать себя в момент переживания какой-то эмоции и выбирать способ, которым он ее выразит! Но до конца способным делать это каждый раз он станет только тогда, когда вырастет !.. Потому что именно это умение и отличает взрослого от ребенка!

Однако, чтобы этот навык начал формироваться хотя бы к 7 годам (и уж тем более созрел к 18-летию), взрослым, воспитывающим ребенка, необходимо сначала научить ребенка признавать и принимать свои эмоции, и лишь затем - различать способы, которыми он может их выразить. Для этого в моменты "вспышек" взрослый должен быть рядом, чтобы проговорить и подчеркнуть, что именно сейчас испытывает ребенок, что он имеет право на эту эмоцию, но главное - что есть способы выражения, которые позволительны и которые нет!

Вот как это может выглядеть в примерах:

Если взрослый упускает описание самой эмоции (ты злишься) или то самое разрешение ее испытывать (это естественно, ведь у тебя забрали игрушку), то ребенок усваивает послание целиком, и в его голове происходит та самая путаница, о которой я написала выше (драться нельзя, а значит нельзя злиться). И вместе того, чтобы учиться управлять своими эмоциями, ребенок учится их подавлять! А это приводит лишь к тому, что эмоции становятся еще сильнее...

Таким образом, чтобы научить ребенка быть в ладу со своими эмоциями и управлять ими, взрослым очень важно проделать большую работу! Сначала научить ребенка определять свои эмоции и обращать на них внимание. Затем помочь ему признать и принять, что какой бы неприятной ни была эмоция, она естественна и имеет право на существование. И только после этого научить его выбирать способ выражения своей эмоции!

Капризы и недовольство, обида и страх, слишком бурная радость и грусть со слезами — ребенок переживает широкий спектр чувств. И родителям стоит научить его управлять своими эмоциями, а не поддаваться им полностью.

Чем старше малыш, тем больше он погружается в мир общения — друзья на детской площадке, товарищи по спортивному кружку и тренеры, одноклассники и учителя. Вместе с этими людьми в его жизнь приходят новые события и условности — в том числе, и необходимость сдерживать свои эмоциональные порывы. Как научить ребенка контролировать свои чувства?

Что значит «контроль над эмоциями»?

В процессе жизни каждый из нас учится справляться с неудачами, делать из них выводы и идти дальше. Принимать решения, разбираться в своих желаниях, строить планы и следовать им. Находить подходы к решению конфликтных ситуаций и отличать главное от второстепенного. И все это является частью одного целого — контроля над своими эмоциями!

Как научить ребенка справляться со своими чувствами?

По мере своего эмоционального развития ребенок постепенно познает самые разные чувства — от радости и удивления до обиды и грусти.

В возрасте 2 — 3 года малыши в большинстве своем очень импульсивны и эмоциональны, не способны распознавать эмоции других и выражать собственные социально приемлемым способом. В 4 — 5 лет дети уже лучше контролируют свои чувства, но по-прежнему сильно переживают каждую негативную эмоцию.

Для того чтобы помочь детям справиться со своими чувствами, родителям стоит знать несколько простых и универсальных с точки зрения возрастов детей принципов и приемов воспитания.

Шаги к контролю над эмоциями

Не запрещайте ребенку чувствовать что-либо. Не стоит говорить «Обижаться — плохо», «Злиться нельзя!» или «Ты плачешь от злости, хорошие дети себя так не ведут!» Лучше позаботьтесь о том, чтобы ребенок адекватно воспринимал любые эмоции. Для этого достаточно обсуждать с ним его переживания и ощущения.
Помните, что малыш не сможет изучить свою эмоциональность, если будет прятать эмоции от себя или подавлять их. Помогите ему понять и принять переживания. «Конечно, ты расстроен. Любой бы расстроился на твоем месте. Но, знаешь, ничего страшного. В следующий раз сможешь сделать по-другому».
Советуйте и рассуждайте вместе с ним! Или приводите примеры: «Когда у меня плохое настроение, я всегда слушаю веселую музыку».
Учите малыша видеть хорошее! «Из-за дождя мы не сможем пойти гулять. Зато именно сегодня можем делать аппликации».
Разыгрывайте ситуации, в которых ребенок будет тем, кто успокаивает, утешает или даже проявляет строгость. Вы можете играть за куклу, которая будет капризничать и шалить, а малышу доверить роль взрослого, который должен отреагировать на поведение куклы.

Помните, помогая малышу научиться контролировать свои чувства, вы учите его не поддаваться страхам и обидам, злости и грусти — всем тем чувствам, которые могут помешать ему успешно достигнуть своих целей и проявлять свои способности.

Иногда возникают ситуации, когда ребенку следует тихонько себя вести, не бегать, не прыгать, не кричать. Но у него не всегда получается выполнять все эти требования. Родителям важно научить своих крошек управлять эмоциями.
Слишком эмоциональным людям очень тяжело жить в обществе. Что уж говорить про маленьких детишек, когда некоторым взрослым тяжело сдержать себя. Случаются иногда такие моменты, что ребенок начинает слишком капризничать от того, что ему что-то не купили, он становится неуправляемым от невыполненных желаний. Поэтому еще с малых лет ребятам необходимо учиться контролировать свои эмоции.

Не запрещайте, а направляйте

Когда ребенок еще совсем маленький, ему очень сложно справиться со своими эмоциями, которые накрывают его как будто морские волны. Главная родительская задача – помочь малышу овладеть эмоциями. Самых больших трудностей родителям доставляют негативные эмоции карапуза, которые проявляются криками, слезами или физической агрессией. Когда возникают такие истерики, мамы и папы просят своих малышей успокоиться и не капризничать. Но такой подход к решению проблемы совсем не дает результатов. Ведь подумайте сами, что даже взрослые люди не могут мгновенно успокоиться по чьей-то просьбе. Кроме этого, запрет на проявление негативных эмоций также отрицательно влияет на ребенка. Позднее свою агрессию он может выплеснуть на животное или другого человека. Еще хуже, если она выплеснется на самого ребенка в виде депрессий или психосоматических заболеваний. По этим причинам не следует запрещать ребенку проявлять свои негативные эмоции, а лучше учите его направлять их на мирные цели.

Реакция родителей на детский плач

Как действовать мамам и папам у которых ребята злятся или плачут от обиды? Родителям просто необходимо признать право малышей на проявление этих чувств. Несмотря на то, что причинами для плача послужили совсем глупые и незначительные ситуации. Ведь такие ситуации, как потерянная самая любимая игрушка, ссора с друзьями или неудачная попытка что-то сделать самому, являются пустяковыми для родителей, а для малышей – это самое большое горе. Никогда не следует говорить своему ребенку, что хорошие детки не вредничают или мальчишки никогда не плачут. Такие фразы только прививают ребенку стыд к проявлению своих чувств, и он начинает скрывать их от взрослых.

Сочувствуйте

Даже если ваш ребенок злится или грустит, он должен знать, что его любят и он не одинок. Сделайте так, чтобы малыш понял, что вы всегда рядом.
Обязательно эмоции ребенка необходимо называть словами. Тогда он не будет кричать и лить слезы, а просто скажет, что он расстроен или чем-то рассержен. Если же ваш малыш уже бурно проявляет свои эмоции, не стоит спрашивать причины возникновения такой ситуации. Пусть он «проревется» и «побушует». Когда ребенок успокоится, с ним можно будет уже поговорить о случившемся.

Учитесь просить прощения

Самым лучшим примером в этом будут близкие и родные люди – мама и папа. Для того чтобы ребенок научился правильно проявлять свои эмоции, он должен видеть хороший пример своих родителей. Для ребенка очень важно знать, что его отрицательные эмоции не будут вызывать негативных реакций у мамы и папы. Если родители достойно переносят бурные эмоции своего чада, он начинает понимать, что негативные эмоции не несут вреда ни ему, ни окружающим людям. Такое поведение помогает ребенку быть более уверенным в своих силах.
Но взрослые люди не железные. Родители также могут взорваться эмоциями. Если вы немного прикрикнули на ребенка, немедленно попросите у него прощения за это. Таким примером вы научите его справляться со своими эмоциями, а если он не прав, просить прощения у тех, кого обидел.

Эти упражнения помогут снизить тревожность и научат ребенка управлять своими эмоциями:

УПРАЖНЕНИЕ «ЛАСКОВЫЙ МЕЛОК»

Есть хорошее развлечение - рисовать или писать на спине друг у друга различные картинки или буквы, а затем отгадывать, что было изображено. Эта игра нравится многим детям, но, к сожалению, не очень подходит тревожным мальчикам и девочкам, т.к. они, пытаясь разгадать задумки партнера по игре, могут волноваться, переживать, вследствие чего напрягать мышцы сильнее и сильнее. Поэтому лучше использовать модификацию данной игры.

Взрослый говорит ребенку следующее: «Мы с тобой будем рисовать друг другу на спине. Что ты хочешь, чтобы я сейчас нарисовал? Солнышко? Хорошо». И мягким прикосновением пальцев изображает контур солнца. «Похоже? А как бы ты нарисовал на моей спине или руке? А хочешь, я нарисую тебе солнце ласковым мелком?» И взрослый рисует, едва касаясь поверхности тела. «Тебе приятно, когда я так рисую? А хочешь, сейчас белка или лиса нарисуют солнце своим ласковым хвостиком? А хочешь, я нарисую другое солнце, или луну, или что-нибудь еще?» После окончания игры взрослый нежными движениями руки «стирает» все, что он нарисовал, при этом слегка массируя спину или другой участок тела.

УПРАЖНЕНИЕ «АПЕЛЬСИН»

Ребенок лежит на спине, голова чуть набок, руки и ноги слегка расставлены в стороны. Попросите ребенка представить, что к его правой руке подкатился апельсин, пусть он возьмет его в руку и начнет выжимать сок (рука должна быть сжата в кулак и очень сильно напряжена 8-10 секунд). «Разожми кулачок, откати апельсин (некоторые дети представляют, что они выжали сок), ручка теплая… мягкая… отдыхает...».

Затем апельсин подкатился к левой руке. И та же процедура выполняется с левой рукой. Желательно делать упражнение 2 раза (при этом поменять фрукты), если оно выполняется только одно; если в комплексе с другими упражнениями - достаточно одного раза (с левой и правой рукой).

УПРАЖНЕНИЕ «СДВИНЬ КАМЕНЬ»

Ребенок лежит на спине. Попросите его представить, что возле правой ноги лежит огромный тяжелый камень. Нужно хорошенько упереться правой ногой (ступней) в этот камень и постараться хотя бы слегка сдвинуть его с места. Для этого следует слегка приподнять ногу и сильно напрячь ее (8-12 секунд). Затем нога возвращается в исходное положение; «нога теплая… мягкая… отдыхает...». То же самое проделывается с левой ногой.

УПРАЖНЕНИЕ «ЧЕРЕПАХА»

Упражнение делается лежа, лучше на боку или животе. Попросите ребенка представить, что он маленькая черепашка, которая лежит на желтом песочке (или мягкой травке) возле прозрачного ручейка (реки, озера или моря - по желанию ребенка). Греет солнышко, черепашке тепло и хорошо. Ручки и ножки расслаблены, шейка мягкая… Вдруг появилась холодная туча и закрыла солнышко. Черепашке стало холодно и неуютно, и она спрятала ножки, ручки и шейку в панцирь (ребенок сильно напрягает спину, слегка выгибая ее и изображая тем самым панцирь; и так же напрягает шею, руки и ноги, как бы втягивая их под панцирь; 5-10 секунд). Но вот туча улетела, опять выглянуло солнышко, вновь стало тепло и хорошо. Черепашка согрелась, и ее шея, ручки и ножки стали теплыми и мягкими и опять появились из-под панциря (спина расслабляется 5-10 секунд).

УПРАЖНЕНИЕ «РАССЛАБЛЕНИЕ В ПОЗЕ МОРСКОЙ ЗВЕЗДЫ»

Это упражнение следует делать как завершающее после предыдущего комплекса или каких-либо других упражнений, содержащих элементы напряжения и расслабления. В нашей группе «Штаны на лямках» мы публиковали и другие упражнения для расслабления - посмотрите. Желательно такие упражнения выполнять под музыку.

Ребенок ложится расслабленно в позе морской звезды. Попросите его закрыть глаза и представить место, где он любит отдыхать, где он всегда себя хорошо и безопасно чувствует. Это может быть реальное место или вымышленное. Затем пусть он представит, что находится в этом месте и делает в этом месте то, от чего он испытывает радость и удовольствие (в другом варианте – то, что хочется).

Продолжительность упражнения 1-2 минуты. В конце упражнения попросите ребенка открыть глаза, потянуться несколько раз, сесть, глубоко вздохнуть и встать.
----

То, насколько мы умеем контролировать свое эмоциональное состояние, влияет и на наше самочувствие, и на взаимоотношения с окружающими. Не секрет, что вспыльчивому, не сдерживающему свой гнев человеку гораздо сложнее обрести близких друзей, создать семью и вообще найти свое место в социуме.

Это, конечно же, не значит, что детей с малых лет нужно учить скрывать свои негативные переживания. Нет, любые чувства должны быть выражены, иначе они будут наносить вред человеку и на психическом, и на физическом уровне. Задача родителей – научить ребенка управлять своими эмоциями , научить его выражать свои переживания в социально приемлемой форме.

Так, накопившуюся злость и гнев можно выразить, например, в игре, в результате чего вред никому не будет нанесен, а польза для освободившегося от негативных переживаний будет огромной.

Ниже приводятся игры, которые помогут ребенку научиться управлять своими эмоциями , как позитивными, так и негативными. Играть в них можно в семейном кругу или с друзьями ребенка. В таких играх очень важно, чтобы ребенок не ощущал запрета на выражение своих отрицательных переживаний, не ожидал, что это будет осуждено или осмеяно.

Учим управлять эмоциями с помощью игр:

ИГРА «ПРИНЦЕССА НЕСМЕЯНА»

Среди играющих выбирается один водящий. Он будет принцессой Несмеяной. В соответствии с ролью его задача – постараться не засмеяться ни при каких условиях. Остальные игроки – клоуны. Они стараются всеми возможными способами рассмешить принцессу Несмеяну. Единственное условие: до Несмеяны нельзя дотрагиваться, т.е. щекотать водящего запрещено.

Эта игра не только полезна для того, кто играет роль Несмеяны, так как учит его управлять эмоциями, но и для остальных игроков, так как дает неограниченные возможности для проявления их фантазии и нестандартного мышления. Также в этой игре дети учатся уходить от стереотипов в общении (если Несмеяна не реагирует на «смешные» рожицы, значит, нужно придумать что-то еще).

ИГРА «СЕРДИТЫЕ ТИГРА И ВЕСЁЛЫЕ МЕДВЕЖАТА»

Перед началом игры нужно выделить место, которое будет обозначать логово тигра. Для этого можно использовать обруч или простую веревку, сложенную на полу в форме круга. Если игроков несколько, то для каждого нужно приготовить «логово» или сделать его достаточно большим для того, чтобы туда поместились несколько детей.

По команде ведущего игроки превращаются в сердитых тигров (при этом они должны находиться в своем логове). Тигры изображаются так, как их представляют себе играющие. При затруднениях можно показать, что у тигров есть острые когти (напряженные согнутые пальцы), острые зубы, а еще когда они сердятся, то у них напряжены все мышцы и они громко рычат.

По следующей команде ведущего игроки превращаются в добрых и веселых медвежат. Они выходят из логова тигра и «оказываются» на лесной поляне, где можно отдыхать, играть и веселиться. Такие превращения из тигров в медвежат и обратно можно повторить несколько раз.
----Подобные игры очень хорошо учат детей контролировать свое поведение и управлять эмоциями .