Я так понимаю, что Вы ЛИЧНО АБСОЛЮТНО не в курсе, что такое РАБОТА АРХИТЕКТОРА В ПРОЕКТНОМ ИНСТИТУТЕ. С чего Вы взяли, что это "земной рай"? Кофточки? Балакали? Откуда такая глубина познаний???
Хочу Вам напомнить, что вязание на работе и балакание зависит только от отношения каждой конкретной женщины к работе.
Моя мама работала как раз архитектором в проектном институте. Она работала с утра до ночи, чтобы быстрее сдать проект, чтобы получить премию в несколько рублей. И растила она меня без отца. Так что если в ее отделе некоторые и позволяли себе пить кофе целый день с томным видом, то работала она и за себя и за них, лишь бы сдать работу досрочно. А премию потом делили на весь отдел. Чтобы я могла заниматься в тех кружках, которые мне нравились, чтобы сводить меня в театр лишний раз. Чтобы одеть меня в импортный дефицит, а не в советский ширпотреб, на который было страшно смотреть, не то, чтобы носить.
А еще у меня вопрос: почему Вы вдруг свою маму на стенд почета вывесили? Чтобы мы знали на кого равняться? Вы ставите ей в заслугу, что она работала в ясельной группе и на заводе? В чем же здесь ее заслуга по-Вашему? Это довольно неквалифицированная работа. Значит, в 23 года Вашей матери не удалось закончить приличный институт и получить приличную специальность. Это говорит о ее выдающихся способностях? Ну допустим. Что она не знаималась Вашим воспитанием видно сразу по Вашей манере высказываться. Уважения к читающим Вас на форуме людям не наблюдается абсолютно никакого.
Кроме того, Вы лично неоднократно в этом топике заботу о детях ставили выше низких карьерных интересов. А вот интересно, Вы лично многим пожертвовали в плане карьеры ради сидения дома с ребенком? Вы родили ребенка в 23 года, правильно? И наколько успешной была Ваша карьера на тот момент? Может быть Вы закончили престижный ВУЗ и добились своим упорным трудом положения хотя бы начальника отдела в какой-нибудь организации? И решили оставить все это? Или было немножко не так все-таки?
Еще хочу
сказать, что детям свойственно гордиться
своими родителями. Я горжусь тем, что моя
мам была не официанткой, не дворником, не
билетершей в театре, а была АРХИТЕКТОРОМ и
принимала участие в разработке проектов
многих красивейших общественных зданий,
которые возводились во многих крупных
городах бывшего СССР. Я горжусь тем, что
мама своим личным примером привила мне
любовь к труду. Я горжусь тем, что ей не
приходилось проверять мое домашнее задание,
когда я училась в школе и институте и
заставлять меня учиться. Я училась сама и с
радостью. Я чувствовала ответственность за
свою жизнь, и сейчас я чувствую
ответственность за жизнь своего
ребенка.
Я выбрала работать, чтобы
мой ребенок тоже мог мной гордиться. Я
выбрала работать, чтобы в случае чего я
смогла сама вырастить своего ребенка. Т.к.
завтра может что угодно случиться с нашим
папой, и кто тогда будет нас обеспечивать,
если не я? А Вы об этом никогда не думали?
Или он Вам хлрошее наследство оставит?
;)
Как же устроить так, чтобы ребенок не воспринимал свою деловую маму как плохую маму?
Всем нам памятна плачевная судьба Скарлетт О"Хара... Помните? Она, в полном согласии со своей торжественной клятвой, так ретиво взялась за дело, что лавки и лесопилки поглотили все ее внимание, и кончилось дело тем, что ее собственные дети стали бояться ее и старались держаться от нее подальше, предпочитая общество тех, "кто понимает".
А ведь так бывает очень часто. В наше время многие считают, что всякие сантименты это дело десятое, а главное - это то, чтобы ребенок был тепло одет и хорошо накормлен. И они по-своему правы. Ведь они хотят, чтобы у их детей было все самое лучшее - похвальное желание.
Но как оно реализуется? Мама бросается во все тяжкие, пропадает на работе днем и ночью, а ребенок либо сидит в гордом одиночестве, либо отправляется к бабушкам, либо - если достаток позволяет - довольствуется обществом гувернантки, которая, будь у нее хоть двадцать два диплома, ни матери, ни бабушки никогда не заменит. Бывают и такие мамы, которые вообще передают ребенка бабушкам насовсем, иногда даже в другой город - во имя той же великой цели: "чтобы у ребенка все было".
И настает момент, когда безутешная мама начинает горько рыдать и клясть неблагодарность своего отпрыска, который почему-то отдаляется от нее, предпочитает показывать свои достижения и доверять свои маленькие секреты кому-то другому, а вовсе не ей, добывавшей для него всякие вкусности, красивые костюмчики и сногсшибательные игрушки.
А просто дети - вот странные существа - тоже живы не хлебом единым. Им нужна не сунутая второпях шоколадка и не новая машинка, им нужно внимание, ласка, готовность заниматься вместе с ними, вместе гулять, вместе работать по дому, секретничать и читать книжки. А когда твою духовную жажду пытаются утолить "Хэппи-милом" из Макдональдса, поневоле озлобишься, замкнешься в себе и будешь втайне мечтать о таких родителях, как у Васи или Пети - чтобы мама с папой рано приходили с работы, чтобы было время с ними поговорить, и поспорить, и спросить, откуда берется молния, и спланировать воскресный поход в ближайший лесопарк.
Но ведь может быть и по-другому! Активно, с увлечением работающая мама - это же замечательно. Имея такую маму, есть чем гордиться. А ведь всем известно, как важно детям гордиться своими родителями - и не только папой, который все на свете может, но и мамой, которая может, наверное, даже побольше некоторых пап. Проблема в том, что совсем не все профессии способны произвести впечатление на неокрепший детский ум. Ребенок понимает, что пожарник - это тот, кто тушит пожары, а врач - тот, кто лечит людей, но объяснить ему слету чем занимается менеджер по маркетингу будет трудновато. Слова вроде бизнес-вумен ему мало что скажут. В итоге твое любимое дело, интересное, важное и нужное может так и остаться для ребенка просто местом, куда от него уходит мама и откуда она возвращается только поздно вечером, усталая и задерганная.
Имеется и еще один важный аспект: то, что мама с энтузиазмом занимается своим любимым делом, помогает ребенку сформировать положительный взгляд на свое взрослое будущее, в котором работа будет представляться не каторгой, не отбыванием наказания за плату, а возможностью самореализоваться, сделать что-то такое, чего до тебя на белом свете и в помине не было. Ведь нельзя же допустить, чтобы детские мечты ограничивались желанием все иметь, но ничего при этом не делать.
Как же устроить так, чтобы ребенок не воспринимал свою деловую маму как плохую маму? Что делать?
Наверное, то же, что советуют психологи занятым мужьям-трудоголикам, которые жалуются на охлаждение со стороны своих жен. Надо вводить ребенка в мир своего дела, по приходе с работы делиться новостями и побольше рассказывать о том, ради чего покидает мама свое любимое чадо рано поутру. Разумеется, некоторые вещи ребенку не объяснишь, но попытаться стоит. Слава богу, остались еще на белом свете профессии, назначение которых даже ребенку будет достаточно очевидно. При этом важно по возможности разговаривать на равных, искренне интересоваться тем, что произошло в жизни самого ребенка за этот день.
Рассказывая о своей работе, можно провести небольшой сеанс профориентации - пусть сын или дочь и не сделают из этих бесед каких-то глобальных выводов и не начнут сразу же стоить далеко идущие планы, но все же этим будет положено начало размышлениям о будущем. Наконец, все мы в детском саду играли в булочную, в ателье и тому подобное - почему бы не сыграть в что-то вроде этого со своим ребенком? Так можно поиграть в профессии журналиста, дизайнера интерьеров, вебмастера, художника, инженера - да мало ли еще кого. Это будет полезным развлечением, которое не только сблизит вас (а ведь сколько времени с ребенком не проведи - все будет хорошо, но мало), но и мобилизует творческий потенциал, заложенный от рождения в каждом маленьком человечке. Далеко не каждый любитель дрочить понимает, что секс пьяных снимать совсем не просто. Оператору пить нельзя.
Как найти в себе достаточно ума, доброты и такта, чтобы превратить свою работу из пугала в друга для ребенка, где найти силы в таком количестве, чтобы их хватало и на эту самую работу, и на воспитание счастливого малютки? Это, конечно, нелегко, но мы с тобой, милая моя, распрощались со беззаботной жизнью уже в тот момент, когда нас угораздило родиться женщинами. А поэтому не стоит жаловаться. Никто и не обещал, что это будет легко - быть мамой. Хорошей мамой.
Наталья Карпова
Истерящем под моими окнами. Многие обвини бабушку - дескать, она не слышит ребенка и его нужно жалеть. Сиюминутный пост продолжается.
Только что, возвращаясь домой, мои уши среагировали на нытье: «Бабка, ты плохая, пошла отсюда…». Оглядываюсь - тот же мальчик. Бабушка другая. Сегодня обошлось без катаний по земле, но речь ребенка не пестрит новыми словами. ЕГО ЖАЛЕТЬ? На лицо нарушенная детская психика. И, как мне кажется, нарушена она давно. Потому что такие нарушения ребенок получает при рождении. Или вообще внутриутробно. И в первые полтора года вся эта прелесть психов себя всегда показывает. О трудностях, с которыми я столкнусь с подросшей Таней, мне педиатр и невролог сказали при первом осмотре девицы. И не ошиблись. К сожалению. К врачу таких детей нужно водить/носить в младенчестве. Кто не отвел и наплевал - тот опоздал.
Возвращаясь к ситуации с мальчиком и тому, что "его не слышат". Не могут две разные взрослые женщины одинаково не слышать ребенка. Не могут и одинаково неправильно реагировать. Ребенок не понимает, что ТАК НЕЛЬЗЯ. Либо это норма в семье, либо ребенка вовремя не отвели в ПНД. За что его жалеть? И сделать уже, скорее всего, мало что можно. Я себя жалею. Себя и своего ребенка, который столкнется когда-нибудь с таким придурком. И не дай бог, влюбится в подобного неадеквата.
А теперь о родителях. Не о родителях этого мальчика - их я не знаю и никогда не узнаю. О родителях в мировом масштабе. Что правильнее - работать и зарабатывать, или заниматься ребенком, его развитием и здоровьем? Вопрос, на который ответ у каждого свой. Даже у меня и моего мужа мнения расходятся кардинально.
Можно заниматься ребенком , развивать его, лечить (если есть необходимость) и т.д. и т.п. Диагнозы, если не исчезнут, то к школе сгладятся обязательно. В процессе лечения. Ребенок, в результате регулярных развивающих занятий, может стать гением, в семь лет рассуждающем о нюансах готического стиля и болтающим на нескольких языках. Может стать. А может и не стать. Ему это может осточертеть и в подростковом возрасте, когда он дорвется до относительной свободы, этот же ребенок, которым мама занималась денно и нощно, пустится во все тяжкие. И будет ненавидеть школу. Хотя языки он все-таки знать будет. Он может не пуститься во все тяжкие, но вырасти умницей-разумницей и эгоистом, но ни в грош не ставящим маму, которая, по его святому убеждению, ОБЯЗАНА посвящать ему все свободное время.
Если ребенком родители не занимаются (работают много или просто не хотят), то языков, кроме русского он до школы знать не будет. И на коньках не будет уметь кататься, и кино от театра не отличит. Такой ребенок может стать отстающим в классе. А может стать отличником, открывшим огромный мир знаний. Он может стать грубым драчуном, посылающим всех и каждого. Если такой ребенок имел какие-то отклонения в психике, они разовьются в черт знает что. Это уже печаль неизлечимая.
У таких же работающих мам и пап, которым до лампочки танцы для двухлеток и китайский с пеленок, которым интереснее ходить на работу, ребенок может стать человеком со здоровой психикой, которую не перегрузили ненужными знаниями и не замучили тем, что «это надо». Такой ребенок будет уметь сам себя развлекать/занимать, потому что знает - маме и папе некогда играть с ним в паровозики и пускать мыльные пузыри. Главное - услышать невропатолога в первые месяцы после рождения этого самого ребенка и сделать правильные выводы.
К чему это я? К тому, что мы не знаем, какими будут наши дети через десять лет. Гениальность или тугодумство у них уже в генах заложены и особенностями беременности взрощены, и это можно лишь корректировать, но не изменять. Мамы могут упрекнуть подростка в том, что «я тебе все силы отдала, а ты неблагодарный». Мамы могут похвастаться «я и работала и тебя вырастила». Мамы могут рвать на себе волосы «надо было не работать, а по врачам его водить». Мы не знаем, что вырастет из пятилетних Тань, Маш, Слав с Саш. Станут ли они дипломатическими представителями в китае или пойдут грабить китайский банк.
Заниматься с ребенком развивашками или нет, решает каждая отдельно взятая мама. Это может привести к гениальности или не привести ни к чему. Мама сама решает - что ей (не ребенку, а ей!) проще - работать, или изучать, какое дерево последним теряет листья. Спустя десять лет нам воздастся за собственные косяки в воспитании и выборе жизненного направления.
Единственное, чего я не понимаю и понимать отказываюсь , это то, что нельзя не водить ребенка к специалистам в той области, в которой у ребенка есть явные отклонения. Это непростительно. А вот без аппликаций прожить можно прекрасно.
Жалеть детей, не умеющих контролировать свои эмоции, если они перешагнули трехлетний возраст, я не буду. Потому что именно эти дети потом посылают учителей, приносят в школу газовые баллончики и бьют стариков на улицах. Жалеть таких детей поздно и жалость уже бесполезна. Мамы таких детей работали, и им было некогда. Или не работали, но считали, что можно ограничиться объяснениями и проговариваниями. Есть вещи, которые можно исправить только в первые годы жизни. Как-то так.
Усугубляются мои размышления в данный момент еще и тем, что домой я возвращалась после деловой встречи со знакомой. Знакомая - умница и трудяга. Пашет, как конь, 25 часов в сутки. Дом строит, миллионные сделки проворачивает. У ее сына стоит диагноз "гидроцефалия". У ребенка проблемы по многим направлениям, в том числе в направлении поведения. В саду жалуются, из кружков выгоняют. Мама работает. Маме в кайф работать. Даже Кешка мой такую маму мне в пример ставит. Я спрашиваю: "А как ты успеваешь с Кириллом заниматься, если по горло загружена?". "Им занимаются логопеды в детском саду и таблетки я ему даю". Кто будет адекватнее в 15 лет, моя Таня или Кирилл, покажет время. Я не от чего не зарекаюсь.
Е сть такое понятие «проклятые вопросы бытия» (Федор Михайлович Достоевский). Они неразрешимы в нашей жизни. Один из них, наверное: «Работать или не работать молодой маме?» Проклянут ли меня родственники, назовут ли нерадивой мамашей, отринет ли дитя? Стану ли я невостребованным специалистом, потеряю ли квалификацию, вовсе отупею? Хочу ли работать вообще, а если нет, то чего я хочу?
Есть два взгляда на материнство и работу:
1. «Главная роль женщины – стать матерью, это счастье и призвание – дать новую жизнь. Ребёнок не может без мамы, она даёт ему уверенность в любви мира, она даёт заряд внутреннего спокойствия на всю жизнь. Незримой пуповиной связаны мама и малыш, и связь эта нерушима».
2. «Маме нужно зарабатывать деньги, чтобы обеспечить достойную жизнь малышу. Детям всегда нужны игрушки, одежда, еда. Оплачивать учёбу, курсы, развлечения – удовольствие не из дешёвых. Так что посидели дома чуть-чуть, и пора работать. Никто меня на работе долго ждать не будет, надо не потерять место».
Два вполне разумных варианта. Разные и оба правильные. А вот ещё несколько вопросов со сложными ответами:
Кто из современных мам чувствовал внутреннюю гармонию, находясь постоянно с ребёнком?
Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!
Кто из современных мам маялся от ощущения собственного бессилия и отупения от ежедневной рутины?
Кто маялся и не мог отдать ребёнка никуда: ни бабушкам, ни в сад?
Кто решил не повторять своих ошибок со вторым ребёнком и иногда жить для себя?
Это всё про меня. У меня есть проблемы с сосудами головы и хондроз шеи. Так что я иногда хожу к мануальному терапевту. Однажды я пошла к остеопату, и он сказал, что кровь у меня в голове циркулирует не совсем так, как должна. Врач отметил: «Это потому, что ты должна жить в быстром ритме, а ты искусственно тормозишь свою жизнь, подстраиваешься под несвойственный ритм. Такое бывает у молодых мам. От этого у тебя болит голова». Меня это так зацепило. Очень сильно пробрало. Ну почему я всего лишь помогаю жить маленькому и чудесному человечку, но не живу для себя? Это так эгоистично и плохо хотеть жить, как тебе хочется? Разве мне нельзя хотеть выйти куда-нибудь самой или с мужем, пойти на конный спорт, уехать в другой город на концерт? Или это всё детство? Ведь мало ли кто чего хочет. И муж, наверняка, тоже не хотел бы идти на работу, а предпочел бы поиграть в баскетбол с друзьями, взять пиво, «клеить» девчонок. И вряд ли ему охота идти с суматошной работы в наш визжащий дом, где всем что-то надо. Да, не всегда мы делаем то, что хотим. Нам необходимо делать то, что нужно.
Но с другой стороны, я что, зря получала золотую медаль, красный диплом, любимую профессию, чтобы её «профукать» в то время как мои бездетные коллеги поднимаются на «вершину Олимпа»? А вот интересно, променяли ли бы они свою работу на семью? Возможно. Но, возможно, они ещё заведут свою, а я ещё успею достичь высот на работе. Обязательно надо проверить.
Моему старшему сыну почти 6 лет. Раньше он хотел быть со мной всегда, плакал, не мог спать без меня. Я его редко оставляла с бабушкой и дедушкой, и то на пару часов. В сад он так и не смог ходить, поэтому сидит дома со мной. Так вот сейчас уже я ему нужна примерно в миллион раз меньше, чем пару лет назад. Зачем я пролила литры слёз над ним? Он этого не помнит и не ценит. Он помнит, что я ему не купила мороженое в прошлые выходные. Да, я ему теперь не так нужна, а дальше буду ещё меньше. Он уже мной иногда тяготится. Получается, что слишком большие усилия идут в минус. А мне теперь ясно: нужен зазор, воздух, не полное погружение в ребёнка. А то я вся такая мама-мамская, живущая исключительно своим ребёнком, но в депрессии. Ребёнок-то двигается дальше, растёт, а я нет. Не хочу так опять со вторым малышом. А то счастливой мамы им обоим не видать. И если чтобы быть счастливой, маме нужно работать, пусть будет так. Или что там ещё мамам для счастья нужно. Но, конечно, надо стараться оставаться хорошей мамой. Пусть не идеальной, просто хорошей.
Так что, отвечая на вопрос нашей читательницы, резюмирую: постарайтесь быть счастливой мамой. Кто-то всегда упрекнёт вас или за излишнюю заботу, или за недостаточную. Но ни ваше здоровье, ни ваш ребёнок не оценят сверхусилий. Быть хорошей счастливой мамой лучше, чем идеальной и несчастной.
А вы согласны? Напишите в комментариях!
Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!