Чтобы не происходило в душе вашей жены, ее модель поведения может опираться на три эмоциональных состояния.

• Чувство протеста, желание жить постоянно и во всем противореча не только мужу, но и окружающим.
• Желание жить «как надо», безо всяких протестов.
• Пофигизм. Это самый простой, но и сложный вариант.

В зависимости от этих самых эмоциональных состояний женщина и принимает (или эмоции вместо нее) решение, как себя вести. Но что интересно, нередко решения самых разных женщин нередко совпадают в одной и той же ситуации.

Например, жена (кроме пофигистки), вскоре после свадьбы, собираясь на концерт, спрашивает мужа, какое же ей одеяние заказать или купить. Муж, желая показаться рачительным, или по каким-то иным причинам, говорит, что ему нравится, когда на женщине пусть старые, но чистые, опрятные, аккуратно заштопанные и выглаженные вещи.

Вечно протестующая женщина будет возмущена до глубины души, но вполне возможно, что она так и оденется, чтобы показать окружающим, какая же сволочь ее муж. Конформистка тоже оденется именно в этом стиле, чтобы показать, что она «в струе» семейных обычаев. Пофигистке все пофиг, за тем исключением, что нечего штопать и гладить она не собирается, и к этому ее придется принудить. С пофигистками вообще тактика простая, их просто заставлять надо все делать, поскольку нравственные рычаги у нее отсутствуют. Кстати, ничего против этого профессиональная пофигистка обычно и не имеет, поскольку ей вообще все пофиг.

После этого концерта, конформистка, кстати, может сделать совершенно неправильный вывод о способе дальнейшей жизни, решив, что вы поклонник минимализма и вам достаточно кусочка сухарика на завтрак и заштопанных штанов на работу, а это, естественно, не так, поскольку ничто человеческое вам не чуждо.

Что предпринять если жена ничего не делает по дому?

Дать ей нужное направление можно с помощью множества поучительных плакатов, которые придется развесить по всему дому, от туалета до балкона. На кухне, кроме традиционных «Путь к сердцу мужа лежит через его желудок» и «Алкоголь не вреден, а в малых дозах даже полезен для организма мужа», можно с чистой совестью добавить: «Поел – убери за Ним», «Твое имя – чистота» и т.д. В гостиной можно повесить что-то из правил хорошего тона, скрещенных с домостроем: «Прилично, когда жена приносит к телевизору дымящийся кофе с дымящейся трубкой и учтиво предлагает это мужу со свежайшими же рогаликами». В туалете – «Длина отрываемой бумаги обратно пропорциональна девической гордости и совести», а на балконе – «Вот путь для провинившегося». Сочиняя тексты для этих транспарантов, следует руководствоваться словами великого Хэмингуэя, который на съезде американских писателей в 1949 году сказал: «Литературное произведение должно быть написано таким образом, чтобы оно вошло в сознание читателя его личным жизненным опытом».

С профессиональной протестанткой все, казалось бы, сложнее, но только на первый взгляд. Здесь следует применить метод инверсии, то есть, делать все наоборот, в надежде, что и она поступит подобным образом. Только просьба должна быть такой, чтобы она не могла отказать совсем, или, другими словами, послать. Например, можно попросить ее принести презерватив. Вряд ли она вам откажет, поскольку вроде для этого и вся кутерьма со свадьбой затевалась. Однако, из чувства противоречия, она непременно принесет вам разводной ключ, а это как раз то, что вам надо, поскольку вы занимаетесь ремонтом батареи. И так далее, включая непременную наглядную агитацию в форме плакатов, поучительных картинок и т.д. Если вам хочется послушать музыку, подсуньте ей под нос транспарант — «Не свисти, все деньги просвистишь». На кухне можно завернуть вообще загадочную фразу – «Не бей немытую посуду». Тогда посуда будет чистой и целой. Над семейным ложем можно разместить «Воздержание не вредно, а в малых дозах даже полезно для организма» — и сказочные ночи любви вам обеспечены.

Почему считается, что только в женщине есть какая-то загадка? Мужчина тоже еще тот перец в этом отношении. Вот представь — до свадьбы он был воплощение романтики, обещал полную гармонию после марша Мендельсона, а потом — хоп, его как подменили, загадочного. И вот, он уже — муж, и ничего не хочет делать по дому. Ау, где гармония?

Ну, если «по-чесноку», то вряд ли какой-то мужчина перед свадьбой обещает систематически выносить мусор, раз в неделю мыть полы и чистить кастрюли после обеда. Вроде как эти обязанности должны быть на плечах хозяйки. Но все равно обидно: «Я тут корячусь как проклятая, а у него принцип трех „Т“: тапки, „Танки“ и телевизор». Как его понять, и что делать в таком случае?

Дело в том, что в супружестве разных пар разгильдяйство мужа воспринимается по-разному. Все дело в психотипе мужчины и отношения к нему женщины. Но лучше читай обо всем подробнее.

Тип первый: романтичный трутень

Как он себя ведет

Он действительно не делает ничего вообще. Мало того, он еще и гадит везде: тарелку за собой не моет, носки и вещи разбрасывает, даже, пардон, ершиком после туалета не пользуется.

Один хороший нюанс — тюбик от зубной пасты всегда закручен. И не потому, что он его закручивает, а потому, что парень в принципе не знает, что такое чистить зубы. Работать он не хочет: «На дядю не буду, хочу свой бизнес». И лежит сутками на диване — якобы «думает», с чего его начать.

Этот психотип — самый сложный. Если это твой случай, то сразу возникает несколько вопросов:

Как тебя угораздило в такого влюбится?

Ладно влюбиться, а как ты за него вышла замуж?

Ладно вышла замуж, а как ты с ним спишь, с таким поросенком?

Но, можно ответить за тебя? Влюбиться, например, в «хиппи патлатого» иногда романтично. Некоторых девушек они просто одурманивают своей романтикой, хоть такие и на любителя, конечно. А если ты еще, очарованная, взяла все заботы о нем, с первых же дней романтики — то пиши пропало. Он нашел в твоем лице и няньку, и домработницу: одним словом — жену. И не жди, что он изменится.

Что делать

Либо вкалывай дальше сама, либо уподобляйся ему. Сделай себе на голове дреды, накопи денег на два билета на Ямайку, купи гамаки, и ленитесь оба на берегу под пальмами. Ну если шутки в сторону, то привить абсолютному лентяю любовь к труду нет возможности. Зато такой супруг вряд ли будет изменять — ему будет лень даже это сделать.

А вот заводить детей сразу после замужества — не хотелось бы советовать. Если ты выдержишь всё и привыкнешь к лодырю так, что не будет желания разбежаться с ним лет так через 5, то вполне возможно зачать малыша, но учти — детей у тебя уже будет двое: грудничок и муж.

Тип второй: мужчина из мальчонки

Как он себя ведет

Он перебивается случайными заработками, любит погулять или часами сидит в компьютере. На любую просьбу помыть за собой посуду — кривится, будто съел дольку лимона. На требование сделать простую мужскую работу — повесить полочку, например, находит 1000 отмазок, откладывая всегда «на завтра». Он ее в итоге когда-нибудь все же повесит, правда наискось, но сколько будет гордости!

Этот психотип — часто встречающийся у молодых парней, выращенных у одинокой мамки (хотя бывают и редкие исключения полных семей). Да, с детства он не приучен к мужской работе, потому, что мама его перелюбила, пережалела, и весь тяжкий труд брала на себя. Он так воспитан, он остался ребенком. Поэтому обычно, выбирая жену, они выбирают себе вторую мамку.

Что делать

Можно ли такого человека перевоспитать на домашний труд? С трудом, при ангельском терпении, но можно. Если этот вариант — твой случай, то присмотрись к своей свекрови, как она общается с сыном. Скорее всего в их отношениях нет «кнута», а есть один сплошной пряник. Но лично тебе этот пряник надо давать с хитростью в начинке:

Учти: будешь на него постоянно орать за безделье — нарвешься на встречную двойную агрессию: от него и от «тяжелой артиллерии» свекрови. Кстати, сказать, ты его сама в мужья выбирала, тебе не навязывали.

Нашел себе какую-то хоть временную работу — не жужжи, что она копеечная и временная. Наоборот, хвали, что так приятно, что он у тебя такой хороший, настоящий мужчина. Похвалу мужчины очень любят.

Подари ему «игрушки» в виде инструментов. Конечно, он может буквально ими поиграть день другой. Но чтобы такого не было, помогай ему ту же пресловутую полку повесить. Только не командовать! Строй из себя неловкую дуру, мол, пыталась что-то помочь, рулетку подержать, а она выскальзывает, у тебя ничего не получается. В конце концов он скажет: «Уйди женщина, я сам!» Стань сзади с виноватым видом. Но мотай на ус — еще один «пряник с начинкой» упал в твою копилку.

И во всем так: подняла что-то тяжелое — сделай вид что спину надорвала, потянулась на антресоли — ударилась и тому подобное. Показывай, что ты слабая, способная только на женские заботы. Воспитывай из него, мальчонки, настоящего мужчину. И постоянно хвали: «Ну что бы я без тебя, мужика, одна бы сделала?» Не представляешь, какой он в душе будет гордый каждый раз от твоих слов — и он начнет привыкать к домашнему труду.

Тип третий: нормальный муж

Как он себя ведет

Он простой среднестатистический муж — да, много вкалывает, рано встает, вечером приходит уставший, но хвататься за домашние хлопоты не желает. Тарелку за собой помыть может, ершиком в туалете попользуется, тюбик закрутит, но какие-то глобальные вещи, типа чистки-уборки — нет, это не для него.

Самый распространенный случай среднестатистической семьи — муж с работы, жена к нему с просьбой по хозяйству. Здесь уже камень в сторону супруги. Особенно это касается домохозяек. Действительно, если человек встал с утра и целый день как заведенный, то ему трудно вечером сосредоточится, ему нужен отдых.

Можно представить сейчас возмущение домохозяек: а мы, мол целый день как крутимся: уборка, стирка, готовка, ребенок и т. д. Милые, хозяюшки, у вас в голове крутится стереотип прошлых лет, когда у женщин была стирка — вручную, готовка без всяких там мультиварок, уборка — без новомодных чистящих средств. Сейчас в основном ходи и кнопки нажимай. А вот переусердствовать с уборкой до блеска даже врачи не рекомендуют — культ чистоты не вырабатывает иммунитет у детей против аллергии.

Так вот, если ты относишься к этой категории домохозяек, хочется тебя спросить: а что ты сейчас делаешь в интернете, читая эту статью? Значит, есть время для передышки? Вот и твоему благоверному она нужна после работы.

Что делать

Если все же хочется, чтобы муж тебе помогал, вот несколько советов:

Пришел муж с работы — не грузи его с порога. Дай ему отдохнуть, «переварить» прожитый день, не лезь к нему с болтовней. Ему нужна пока тишина и «чё пожрать».

Не навязывай работу сразу, когда он пришел в себя и повеселел. Если ты действительно нуждаешься в его помощи, то попроси просто немного помочь в совместной работе: поднять, поддержать или что там еще.

Договаривайся без принуждения. Например, перед генеральной уборкой дай ему свободу выбора, что он сам хочет сделать — хоть обед приготовить, хоть ванну почистить.

Если, например, он взялся за работу, и все выходит тяп-ляп, не надо его обвинять — наоборот, помоги. «Включи дурочку» и скажи, мол, давай вместе разберемся, что тут не так.

Обязательно давай ему бонусы — рыбалка, «Танки», в общем, соглашайся на любое разумное его хобби. Будешь обманывать — тогда и не жалуйся, что он в отместку тебе помогать не хочет — сама виновата будешь.

Тип четвертый: подкаблучник-мазохист

Как он себя ведет

Он работает, он постоянно помогает жене, но она этого тупо не видит. Она пилит его за малейшую оплошность: мол, нечего сидеть на диване и ни фига не делать, пошли работать. Супруг тащится за женой, выслушивая её приказания, но тряпка выпадает из уставших рук, гвоздь в стене гнется. И вот она его и в хвост, и в гриву, мол другие мужики как мужики, а он какой-то криволапый лодырь.

Что делать

Ну, в этом случае вообще нет проблемы, и советовать нечего. Хотя есть — она кроется в самой семье: деспотичной и не совсем разумной супруге и муже-мазохисте. Надеюсь это, уважаемая читательница, не твой случай. Потому, что такая жена ходит на краю пропасти. Почему?

Дело в том, что таких «терпил», как подкаблучник, который что бы ни делал, все жене не так — на пальцах посчитать можно. И вот нет гарантии, что какая-нибудь другая женщина, такого бедолагу с золотыми руками у себя на груди бы не пригрела. Да, она будет змеюкой — но ласковой и нежной. Это жизнь. И пусть та самая мегера сама забивает гвозди.

Но! Встречаются в жизни мужчины, которым действительно нужна такая домомучительница, потому что у них самих зашкаливает трудоголизм. Плюс к тому, руководить они не умеют, а выработать свою неуемную энергию обязательно нужно. Но такое бывает редко.

«Муж ничего не делает по дому». Этот запрос уже несколько лет является одним из самых популярных среди других психологических запросов, приводящих людей на мой сайт. Я уже делал несколько заметок на эту тему, но решил написать ещё одну — пообширнее.

В этой заметке я кратко расскажу о причинах такого поведения мужей и так же кратко обрисую возможные варианты решения.

Разумеется, всё написанное здесь, как всегда, предельно истинно, но никто не обязан со мной соглашаться. В любом случае, это пища для размышлений, и если я прав, то знание причин в данном случае может помочь в решении ситуаций.

Приступим.

Причины ничегонеделанияподому
Обдумав опыт работы с мужчинами, добавив сюда опыт общения, я выделил шесть причин, из-за которых мужчина ничего не делает по дому. Вряд ли эти причины можно развести совсем полностью — скорее всего, они частично пересекаются. Ну да и не страшно — у нас тут не научная публикация, а заметка в сайте-блоге. Можно позволить себе некоторую небрежность.

1. Лень и неохота . Это одна из самых очевидных причин, здесь особо говорить не о чем. Разве что можно уточнить, что такая причина появляется в двух случаях — а) когда мужчина очень сильно выматывается на работе и домой приползает поспать; б) мужчина по жизни ленится и всячески уклоняется от любой работы. В обоих случаях мужчина избегает делать что-либо по дому, чем вызывает у своей жены самые разные чувства.

Для некоторых мужчин неочевидно, что это их задача — устранять всякие косяки в доме. Не обязательно своими руками — например, не каждый мужчина способен исправить электроподжиг в газовой плите. Но вызвать мастера может — каждый.

Однако указанные мужчины по каким-то причинам не считают проведение инспекций и исправление выявленных косяков своей задачей. Ну вот нет у них такой привычки. Не сформировалась. Вот они и не делают ничего.

3. Инфантильный лоботряс. Эта причина похожа на предыдущую, но всё-таки отличается. Дело в том, что мужчина из прошлого пункта может не следить за домом, но в остальном быть вполне себе надёжным человеком.

А инфантильный лоботряс — он лоботрясничает в самом широком спектре. То есть не только за домом не следит, но и не работает, не может приготовить себе ужин, не знает, как браться за утюг, и так далее. В общем, заметно отличается от мужчины, который просто не привык следить за домом.

4. Месть жене за что-либо. Как ни странно, но супруги часто стремятся друг другу отомстить. Зачем им это нужно — тайна за семью печатями. Видимо, предполагается, что таковая месть изрядно укрепит отношения и добавит счастья — иначе и быть не может, ага.

В качестве орудия мести обычно выбирают слабую точку партнёра, тот аспект, в котором он более-менее зависит от мстящего. Скажем, женщины часто выбирают секс. А мужчины — деньги. Или, как в обсуждаемом случае, — отказ от ухода за домом и помощи по хозяйству.

Поскольку сотворённая месть вызывает ответное желание отомстить, поводы для новой мести никогда не заканчиваются. Получается то, что среди специалистов называется циркуляцией — муж мстит жене за то, то она отомстила ему, а она мстит мужу за то, что он мстит ей. Эдакая спираль взаимной ненависти и мести.

5. Страх. Совсем не очевидная причина — мало кто вообще задумывается о том, что одна из причин отказа от домашних дел — это страх. Страхи тут бывают очень разные — например, страх проявить некомпетентность (ведь мужчина должен уметь делать всё-всё-всё, а если не умеет, то он не мужик; если приглашает других мужиков вместо себя, то тоже не мужик).

Может быть страх упрёков со стороны женщины. Не секрет — многие люди (и женщины тоже) не умеют замечать хорошее. Вместо благодарности за то, что дело сделано, они упрекают в том, что дело сделано недостаточно качественно, по их мнению. Что характерно, обычно такие люди не обозначают критерии качественного выполнения заранее. Почему-то им кажется, что всё и так понятно.

Ещё может быть страх погрязнуть в деле надолго. Например, мужчина может не менять выключатель, потому что боится — за выключателем последуют обои, за обоями — потолок, за потолком — пол, за полом — двери, и так по всей квартире.

Страхов много — все перечислить вряд ли возможно. Думаю, достаточно знать, что они есть и, как это часто бывает, человек пасует перед этими страхами, сковывает свою активность и сидит сиднем.

6. Не видит смысла. Может показаться, что «не видит смысла» равняется инфантильному лоботрясу или лентяю, но тут есть качественное отличие. Мужчина ничего не делает по дому только потому, что не видит смысла в предлагаемых женой идеях. Это, обычно, очень рациональные мужчины, которые очень за чёткость, ясность, однозначность. Действия — это усилия. Усилия должны быть оправданы. И это не ложь, не рационализация — это действительно такое отношение к жизни. Как говорится — бывает.

Решения
Тут сложно. Главным образом потому, что крайне редко можно легко понять настоящую причину ничегонеделания. Соответственно, крайне сложно подобрать подходящее решение. Ошибиться очень легко, увы.

1. Лень и неохота. Исправить тут можно не очень много — к сожалению. Можно правильно просить и хорошо благодарить, но это, скорее всего, не сработает. Пожалуй, тут лучшим выходом будет нанять кого-нибудь для выполнения работы.

2. Отсутствие сформированной привычки оценивать состояние квартиры/дома и устранять неисправности. Тут женщина вообще ничего сделать не может. Это задача мужчины — осознать необходимость развития такой привычки и начать её развивать. А придти к такому осознанию — не так уж легко. Думаю, что даже если дать мужчине прочитать эту заметку, всё равно не поможет. Извините.

3. Инфантильный лоботряс. Тут тоже небогато вариантов. Во-первых, нужно отказаться поддерживать его инфантилизм. То есть не делать за него то, что он может делать сам. Хотя бы — не шучу — не подбирать за ним носки. Во-вторых, можно развестись. Вариант, конечно, не идеальный, но имеет право быть.

4. Месть жена за что-либо. Тут нелегко. Ведь надо будет наступить на горло своим чувствам (которые, вопреки мнению Вконтактика, на самом деле, надо слушать очень критично) и пойти на примирение. Что, как вы понимаете, мало кому хочется делать. Почему-то воевать и ссориться гораздо интереснее, чем жить счастливо.

Так вот, надо наступить на горло, придти и сказать, мол, давай мириться и больше не бодаться. Тут, правда, тоже нет гарантий. Увы, многие люди настолько любят воевать, что могут воспринять примирение как доказательство своей правоты и вашего проигрыша. Извините-2.

5. Страх. Вот здесь, как ни странно, проще всего. Здесь достаточно малого — постоянно говорить мужчине, что вы верите в его способности справиться с любой задачей. Как это работает, рассказывать не буду, но факт медицинский — такая риторика со временем убирает страх и человек действует как надо.

6. Не видит смысла. А здесь нужно подготовиться — аргументы, факты, расчёты, логика и всё в том же духе. Нужно показать мужу, что смысл-таки есть, и показать убедительно. Если удастся — мужчина всё сделает.

Напоследок подчеркну — разумеется, никаких гарантий. В этой заметке я только обозначил общие контуры.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:

Запись опубликована автором в рубрике , с метками , .

Навигация по записям

Муж ничего не делает по дому: причины и решения : 52 комментария

1. Елена

   Добрый день!
   А к какому типу отнести мужчину, который не доделывает начатое дело?
   К примеру, прибил плинтус везде, кроме угла 1,5 метра?
   И стоит все колом месяц уже 🙂

2. Ира

   «Месть женА за что-либо». Постоянно нахожу у вас грамматические и стилистические ошибки. Конечно, тут не урок русского языка, но доходит уже до смешного. Нет под рукой словаря или времени, глаз «замылился» — Word вам в помощь. Иногда серьезную тему трудно воспринять именно потому, что смешат перлы типа «месть женА».
   С уважением.

3. Аноним

   А куда отнести мужчну, который не ваши 6 причин, а другая? Вот реальная позиция: я работаю, а ты дома сидишь, ничего не делаешь (опустим факт домашней работы и воспитание двоих детей). Вот реально человек уверен, что с двумя детьми женщине просто расслабон полный и делать нечего, а потому помощь из принципа не дам. А если в какой-то раз берется помогать -то сразу включает машину-пилу, и все время, пока помогает, -ругается злобным голосом. «все у тебя бардак, и детей учишь бардаку » и т.д. наверное, реально думает, что мама детям говорит:бросайте еду на пол, рисуйте на стенах …

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Судя по комменту, этот мужчина всё-таки помогает, следовательно, он не относится к категории, обсуждаемой в заметке.

      А если вас интересует, что делать в этом случае, то ответ очевиден — оставьте его на два дня с детьми 🙂

4. Аноним

   Кстати, «все-таки помогает» . Раз в месяц -лично я не воспринимаю это как помощь. Особенно, когда во время «помогания» всю душу вымотает своим брюзжанием с обвинениями, специально погромче, чтобы дети слышали.

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы не воспринимаете, а это, всё-таки, помощь. Да, она сопровождается брюзжанием и вообще психологическим насилием, увы, но это, всё-таки, помощь.

   2. scarecrowd

      Джон Грэй об этом писал очень подробно. Мужчина, сделав для своей женщины то-то и то-то, «заработал», по своим меркам, сорок очков. А по ее мнению, только десять. А она, по своей системе оценок, тянет на сорок. У нее перевес в тридцать баллов — и она начинает вести себя так, как будто «вклад» мужчины равен НУЛЮ. Внимание, вопрос: каково будет желание мужчины сотрудничать с этой женщиной в следующем периоде?

   3. Елена

      Зы))) Читаю такое и не перестаю удивляться: ну на фига вы и вам подобные живут с такими мужьями?… Что ж вы так себя не любите?
      (Павел, простите за то что вклиниваюсь… но я откровенно не понимаю…)

5. Алексей

   «1. Лень и неохота. Разве что можно уточнить, что такая причина появляется в двух случаях - а) когда мужчина очень сильно выматывается на работе и домой приползает поспать; б) мужчина по жизни ленится и всячески уклоняется от любой работы. »

   Спасибо, Павел!!! Теперь мне стало ясно, почему уже долго всячески избегаю любого действия — я не заметил как из а) перешёл в б), где и застрял на несколько лет.

6. Светлана Кипиани

   Павел, я вот что подумала, а ведь есть еще мужчины выросшие в семьях где работа делилась на мужскую и женскую. Они могут быть вполне самостоятельными, могут хорошо зарабатывать и обеспечивать семью, НО что касается домашней работы для них все просто, есть мужская и есть женская. И если нужно кран починить, или дверную ручку прикрутить это они в два счета, а посуду помыть тут ни за что, это женская работа.

   Вот и получается, что вроде бы помогает и делает что-то по дому, но по факту сколько раз в неделю приходится ремонтировать скажем краны в доме, а сколько раз готовить обед? А ведь женщина при этом то же работает на работе и так же устает. Не говоря уже о том, что воспитание детей — это исконно женские трудности.

7. Наталия

   Не буду говорить о полноте освещения возможных причин/мотивов ничего неделания, практикующему психологу виднее. Но.. Способы решения ситуации… цитирую: «Исправить тут можно не очень много», «тут женщина вообще ничего сделать не может», «тут тоже небогато вариантов», «тут нелегко», «а здесь нужно подготовиться «… То есть в большинстве случаев изменить ситуацию довольно сложно. Определить тип мотивации (или ее отсутствие) еще тяжелее («Тут сложно. Главным образом потому, что крайне редко можно легко понять настоящую причину ничегонеделания»), тем более, как я правильно поняла из ответов на комментарии, рассматривается крайний случай, когда мужчина вообще ничего не делает: «Судя по комменту, этот мужчина всё-таки помогает, следовательно, он не относится к категории, обсуждаемой в заметке». Со стороны обывателя, не имеющего замечательный уровень рефлексии, психологической подкованности и др., возникает множество проблем оценки ситуации, тем более, что в большинстве случаев мы имеем дело с комбинацией мотивов, подчас тоже неотрефлексивованных. Эта заметка может и дает «пищу для размышлений», но практической пользы приносит немного. Прежде всего, что мужская помощь в доме чаще присутствует, вопрос в какой форме и каком количестве.
   Всегда ценила ваши заметки. Они были именно краткими, имеющими поле практического применения, и, главное, из серии «не навреди». Заголовок настолько привлекательный, что при ознакомлении с содержанием чувствуешь недоумение. Могу предположить, что большинство женщин сталкиваются не с полным отсутствием заботы и помощи. К тому же, весьма полезным было бы приведение маркеров, по которым возможно с какой-то степенью вероятности определить причину этого «ничегонеделания». В общем, одни вопросы.

8. Наталья

   А мне статья понравилась. Слава те, как говорится, мой муж приличный человек! А ошибки- фигня, всё понятно, фокус надо перенаправить. Я, кстати, измордовалась давеча одним переводом, казалась, скоро снится начнет- так уже всё выверяла… А нет! Перечитала потом- сколько там и ошибок, и описок, и просто каких-то левых слов… Павел, всё прекрасно! Благодарствую!

9. Алина

   большое спасибо за статью.
   я просто хотела… даже не знаю, добавить/дополнить, основываясь на собственном опыте, что ли.
   7 лет назад мы с мужем купили дом (я не хвастаюсь, я наоборот, пытаюсь описать масштабы бедствия). мы знали, что одну из входных дверей скоро надо будет менять, что не мешало бы перекрасить все стены, что плита с микроволновкой приходят в негодность, что и вот кран на кухне можно было бы другой, что то, что сё… не то, чтобы там совсем нельзя было жить, но не помешало бы обновить тут и там.
   и 5 лет мы прожили, практически ничего не меняя, только перекрасили стены в спальнях и поменяли посудомоечную машину, потому что она просто сломалась. а так нас вообще всё устраивало. ну, и поготовлю я на этой плите, и похожу по старому ковролину, и цвет стен как-то не влияет на качество жизни, и вообще.
   а потом у нас родился ребёнок. и тут нас как торкнуло: старый ковролин, а она по нему ползает. взяли и заменили на твёрдые полы (наняли работников и купили материал сами). потом мы купили новый кран и раковину на кухню, потом — плиту с микроволновкой (мамочки, одно удовольствие готовить стало! я и не знала, что так люблю это дело), потом нам перекрасили остатки стен, мы заменили душевые головки в ванных комнатах, поменяли ту самую одну из дверей, поменяли все окна в доме на более качественные (старые за 7 лет снаружи уже разваливались)… короче, понеслася. не для себя ж стараемся: на старой двери ребёнок может занозить руку; старым ковролином ей лучше не дышать; старая духовка время от времени коптит; из крана вода течёт абы как; а новым душем её проще купать.

   в общем, я совершенно не призываю непременно обзавестись потомством, чтобы муж начал делать что-то по дому, но оно иногда вытаскивает из зоны комфорта — это да. (все эти обновки у нас были сделаны за последние 2 года; дитю 2 и 2 месяца.)
   может, кому-то это и есть тот волшебный пендель.
   нам вот она им стала 🙂

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алина, и вам спасибо 🙂

   2. Татьяна

      Алина, это вам так повезло!
      Для моего мужа рождение детей не стало никаким стимулом. Точнее, стало толчком к какому-то регрессу:
      а) надо бросить учебу, потому что с детьми нужны деньги время, а учеба их отнимает;
      б) дела по дому отнимают время, а время нужно уделять детям (в итоге он с большим удовольствием погуляет с детьми, а то, что квартира напоминает уже притон — лучше не видеть, а получать удовольствие от общения с детьми).

   3. Ь

      Кабы,уважаемая, из зоны комфорта может. Выйти только женщина, а мужчина так там и остаться.

10. Алена

    Паш:
    1. «Можно позволить (т)ебе некоторую небрежность» — так и задумано, чтобы было «тебе»? 🙂
    2. «Для некоторых мужчин не()очевидно» — в данном случае должно быть слитно.
    3. «То есть не только за домом не следит(ь), но и не работает, не может приготовить, не знает, как браться за утюг(,) и так далее.» — окончание и нужна запятая.
    4. «4. Месть жен(а) за что-либо» — окончание. Дважды в тексте.
    5. «Или, как в обсуждаемом случае - отказ от ухода за домом и помощи по хозяйству» — не согласна я с такой пунктуацией %) Если хочешь выделить интонационно, то запятые с обеих сторон должны быть. А тире пусть остаётся 🙂
    6. «дело сделано недостаточно качественно(,) по их мнению» — запятая.
    7. «за выключателе(й) последуют обои» — окончание.

11. Даринка

    чОрт. у моего мужа 100% второй вариант. я давно это знаю — он тупо не видит, что делать вообще что-то надо. человек вырос в беспорядке, грязи, воспринимает бардак как норму. и 12 лет брака не смогли его изменить(ему можно сказать, что нужно сделать то-то, но общаться надо как с СДВГ-шником. перечислять все по пунктикам, ничего не пропуская. а потом если не стоять над душой, то или схалтурит, или половину забудет.
    и нет надежды на спасение…

12. Аноним

    А ещё говорят есть такие женщины домработницы,но сколько надо етому неумельцу зарабатывать,что б позволить себе все услуги

13. Екатерина

    Добрый день!) а что, если муж просто не делает элементарные вещи по дому такие как: достать удлинитель, приклеить стенку детского комода, прибить косяк, приклеить две бардюрины (уде года 3 клеит), вставить сгоревшие лампочки в светильники… при том, что если все перечислять и постоянно напоминать, то это уже «пилю мозги», а он ведь «уставший» после работы. А о предложении, чтобы это сделал кто-то другой слышать не хочет. Как в этом случае поступить, причём починить машину, сходить в магазин, помочь моим ррдителям в огороде или по хозяйству проблем нет, конкретно дома не делает и по мелочи.

14. Анастасия

    Косметический ремонт на кухне делается почти год!! Прошу помочь по дому что либо, посуду свою помыть, мусор вынести и тп….сразу» мне лень, нет настроения, не хочу, я пошел спать….»
    И главная его фраза, на мои возмущения, что почему я должна постоянно готовить и убирать, ответ » я деньги приношу». При этом у меня доход есть, 2 работы, но у меня график посвободней, а он работает каждый день. Вот что делать, если мужчина прикрывается тем, что он зарабатывает? ладно, если б действительно упахивался и нормально зарабатывал….Спасибо.

15. Лариса

    А у меня ничего не делает, зарплата ровно в два раза меньше моей, а я кручусь, как белка и по дому и на работе, а если прошу его о чем — то, то такие возмущения и крики, вплоть до оскорблений. Не знаю, как перевоспитать. Детей у нас нет, брак не зарегистрирован,вместе 8 лет, он намного младше меня

16. Ксения

    А как вам такой случай » оменяй ботарейку в часах» -» я ими не пользуюсь».
    А потом после замены демонстратмвно мной ботарейки (т к из-за неверно прочитаного времени сгорела курица..)) он говорит, что не тк хотел сказать и что поменял бы. Но он об этом забыл, когда я неделю назад просила, а потом незнал, что ответить. И так почти во всем » я этим не пользуюсь »
    😭
    Он не ленивый. Ничего не прошу делать по дому, кроме мужских мелочей, мне ни с готовкой ни с уборкой помогать не нужно. Хотя если совсем не успеваю, тем, что мало приготовлено или вовремя не убрано он меня не упрекает
    Но вот это «я не пользуюсь» прям выводи

17. Юлия

    Давно искала подобное, спасибо очень интересно!

Женился 5 лет назад, сразу купил квартиру, но заметил, что жена не хозяйка. Она вообще сначала сидела дома 2 года, и все началось с того, что через какое-то время перестала провожать меня утром на работу (мне на 8 утра было, не так уж рано, в 7,30 выходил из дому). Согласитесь, приятно, когда жена встает, готовит завтрак, разогревает что-то на кухне и т.д., начал сам все делать. Кушать то она готовила, но не провожала уже на работу. Звоню домой в часов 11 дня с работы, просто так, поговорить. Говорю - что делаешь? Сплю. Целый день смотрела тупые сериалы по телеку. Мусорный бак находится в 10 метрах от дома, но за мусор всегда скандал был. Прихожу с работы - вынеси мусор, сходи в магазин, купи то, это. Я говорю, был весь день на работе, а ты перед телеком и не могла это сделать? 20 минут времени. Потом пошло дальше - в квартире перестала убирать, на кухне компот разлился, пол липнет, но никто его не вытирает, в раковине мусор, на столе, подоконнике и тумбочках пыль, заплесневевшая банка с испорченными солеными огурцами под столом на кухне и т.д...Потом так получилось, что купили квартиру побольше, но ближе к моей матери (в одном подъезде живем). Она вообще перестала стирать, а кушать начала приходить к матери (на этаж ниже), сама не готовит почти. Ест то, что приготовит мать. В той квартире, где мы живем, нет даже посуды, на кухне газовая плита простаивает. Мне начать кушать готовить? Да, она уже устроилась на работу, но все же. Ничего не убирается, ничего не интересует. Парадокс ситуации в том, что она не ленивая, потому что когда она едет в село к своей матери, то пашет, как лошадь - и убирает, и стирает, и на огороде работает, и за скотиной следит и т.д. И в село ездит с первого дня очень часто (поначалу вообще каждую неделю, хотя село далеко очень). Вместо того, чтобы побыть вместе на выходных, надо в село поехть, потому что мама все время просит и просит, даже по мелочи. Работяга. Хотя возле нашего дома есть наш огород, но она ни разу на него не вышла за все время, не помогла, огород у нее только в селе у мамы. Я думал, в чем же причина такого поведения??? И знаете, что выяснилось? Оказывается, что ее родители ее накрутили, что якобы я должен ей квартиру переписать 50/50 на нас чтобы было, а если мол нет, то нечего тебе доця там и делать, ведь твоего там ничего нет, в селе только твое. Но квартиру мне подарила мать, купила ее за свои личные деньги, сделала дарственную, жена ни копейки не доложила на покупку. Неужели это причина, что делать ничего не нужно? Я обязан написать на нее полквартиры для этого? Что делать? Послать ее к маме, пусть живет там? А вы требуете от мужей переписать на вас в половину недвижимое имущество, если даже денег на него не давали? Как условие, чтобы что-то делать. Понятно, что в квартире можно делать ремонт из общего семейного бюджета, но все же.