Kateřina má mnoho úžasných, hlubokých textů a příběhů ze života. A tenhle se bude mazákům rodičům moc hodit).

Tamara se nedívá na televizi, čte podivné knihy, prohlíží si fotografie jiných lidí na internetu, kamarádí se s přáteli své mladší sestry a vidí neobvyklé sny. co je s ní?

Šije šatičky pro panenku své malé sestřičky! - řekla žena obviňujícím tónem. Podráždění kazilo její krásnou tvář. - A pak si s ní celé hodiny hraje na „domy“ a „hosty“.

A co je na tom špatného? - Byl jsem překvapen. - Měl bys být rád, že nejstarší zabírá místo nejmladšího...

Děláš si ze mě srandu?! - matka vařila. - Brzy jí bude 16 let! Musíte myslet na výběr ústavu, na přípravné kurzy, na své místo ve společnosti, na kluky a nakonec...

Jsi si jistý, že na to Tamara nemyslí? - Zeptal jsem se.

Tamara byla přítomna a dívala se na mě a moji matku s klidným, sladkým úsměvem. Na tvářích měla nádherné dolíčky.

Tak určitě! - odsekla matka. - Vůbec nechápu, co si myslí. Málokdy čte knihy a některé podivné, vůbec se nedívá na televizi, prohlíží si jen cizí fotografie na počítači. Ale dokáže sedět na parapetu celé hodiny a dívat se na měsíc. Možná je náměsíčná? Je to léčitelné?

Náměsíčnost vůbec není pohled na měsíc... - usmál jsem se.

No, tak já nevím... Hlavní věc je, že je dobrá studentka, má B a A, což znamená, že nemá žádnou mentální retardaci a mohla by, kdyby chtěla... Ale nemá žádnou sebeúctu! Chodí bez podprsenky a šije si neforemné letní šaty, říká, takže se cítí svobodná. Baví se s přítelkyněmi své mladší sestry nebo ještě hůř... naproti našemu domu jsou tři ošuntělé činžovní domy z Chruščovovy éry. Tam babičky sedí na lavičkách u vchodových dveří, stejně jako na vesnici. Tak si k nim cestou ze školy sedne a tři hodiny o něčem mluví... Je to normální? A navíc je tlustá! - vykřikla matka téměř v zoufalství. - Říkám jí: přestaň jíst buchty a koláče, starej se o svou postavu, jdi do posilovny...

Abych byl upřímný, tady mě moje matka upřímně dostala. Tamara byla skutečně baculatá, ale podle mého názoru se ve svém těle cítila naprosto pohodlně a její baculatost ji vůbec nezkazila. Kromě toho žiju ve světě dost dlouho na to, abych věděl, že ne každý má rád „věšáky“. Ale měl jsem si ujasnit ještě pár věcí.

A jakou pozici v tom všem zaujímá Tamařin otec?

"Ne," odsekla matka. - A žádný otec. Vztah s otcem mladší sestry je dobrý, ale kategoricky nezasahuje do její výchovy.

Tak. To je jasné.

Tamaro, čím se chceš v budoucnu stát?

"Nevím," pokrčila dívka rameny. - Možná švadlena-obsluha stroje...

Máma říká, že se jí stanu. Vůbec mi to nevadí, šiju na stroji... Nebo existuje i taková práce, nákup a rozvoz potravin babičkám. Myslím, že se tomu říká sociální pracovník...

Vidíš! - vykřikla matka. - A to není jen teď, bylo to dlouho, nebo spíš vždycky. Víte, co řekla, když se narodila její malá sestra? Podívala se na ni s takovým zvláštním výrazem, jako by ji poznala nebo co, a řekla: "Ach, jaký úžasný člověk k nám odtamtud přišel... A jak mu tady budou říkat?" Dokonce jsem se tehdy upřímně bála a nemohla jsem tu noc spát. Někdy si říkám, že bychom měli navštívit psychiatra...

Pojď, ty si zatím sedni na chodbu a já si promluvím s Tamarou.

Vy jste psycholog? Slyšel jsem, že psychologové dokážou vysvětlit sny. Můžete mi vysvětlit můj? Vždycky si to pamatuji, asi od roku a půl, protože tehdy už byla ta pohovka vyhozená, řekla mi matka.

Řekni mi to.

V noci se budím. Máma a táta jsou stále v pokoji, ale spí. Volám na ně, ale nevzbudí se. Pak vstanu a jdu do jiného pokoje, je tam moje babička, tehdy ještě žila. Jsem velmi malý a všechno kolem je tak velké... Bojím se, ale stále musím jít. A tady stojím na prahu, je tam pohovka, babička tam z nějakého důvodu není, je průvan a za pohovkou u zdi je někdo... něco... obecně se zdá aby mi zavolal... musím překročit práh. Ale můžete také utéct tam, kde spí maminka a tatínek, je teplo, dusno a bezpečí. Chci a bojím se... A pak ještě chodím... A celý život sním o výtahech, které nespadnou, ale naopak jedou nahoru a nejdou zastavit, ani když budova skončí. Tohle je tak zvláštní…

Tamaro, tohle je zasvěcovací sen. Rozumíš?

Ano. Čtu etnografii.

Řekni mi víc o sobě.

Pamatuji si, jak jsem se poprvé poznal v zrcadle. Já vím: většina zvířat se v zrcadle nepozná. A i já jsem byl zpočátku asi zvíře. A ještě někdo. A pak najednou splynuli v jedno a já jsem klečel před zrcadlem v pokoji a uvědomil jsem si: tam jsem já! Takhle teď vypadá můj obličej, takhle vypadám! Velmi zajímavé…

Nech jí osamotě! - Sám jsem ve svém hlase slyšel téměř prosebné poznámky. - Má dobrý a zajímavý život. Pokud na ni nebudete vyvíjet tlak, bude se moci přizpůsobit v souladu se svými vlastnostmi. Její rysy... Považujte se za šťastné, nebo naopak ne, ale Tamara je to, co naše kultura nazývá „vizionáři“. Vidí a cítí svět jinak než ty a já a tento pocit někdy otevírá nové obzory těm, kteří ji následují... Ale pamatujte, takoví lidé jsou vždy velmi citliví a křehcí, nedbalý vliv může zničit...

Přišel jsem za lékařem do vládní instituce! “ řekla Tamařina matka. - Za léčbu a nápravu chování mé dcery. A ty mluvíš nesmysly, jako žena ze žlutých novin. Dopřáváte si její nedostatky a není divu, že si s vámi Tamara ráda povídala. Ale už k vám nepřijdeme. Najdu si skutečného doktora, ne šarlatána...

Přišli o čtyři roky později. Tamara zhubla, má krátké vlasy a má na sobě džíny a tričko. Zůstal jsem sedět na chodbě.

Pak nás léčil neuropsychiatr. Pomohl nám. Přestala mluvit nesmysly a hodiny zírat na měsíc. Vystudoval jsem školu a nastoupil na právnickou fakultu. A teď... - V ženiných očích se objevily slzy. - Nechce vůbec nic. Skoro nevychází z domu, skoro nejí... Psychiatr řekl: musí být přijata do nemocnice a předepsat jí silné léky... Ale ty jednou... Těžko jsem ji přesvědčoval. ..

Tamaro, Tamara, Tamaro! - Její oči byly nudné a prázdné. - Mluv se mnou. Pamatuji si tvůj sen o entitě za pohovkou. Pak jsi tam vstoupil! Tamaro!

Vrátil jsem se zpět do pokoje. Ale tady nemám co dělat. Už nevidím sny...

Přijdeš ke mně znovu? Prosím,“ málem jsem znovu prosil.

Ne. Děkuji, ale nepřijdu. Neztrácej na mě čas. Jsem v pořádku…

Už jsem ji nikdy neviděl. A tento můj příběh je vzpomínkou na měsíční dívku... Co když si to přečte a také si to zapamatuje?

ÚVOD

Zdraví nebo nemoc?

Dobrý den, milí rodiče a vychovatelé!

Nejprve se pojďme seznámit. Jsem vývojový psycholog. Ještě před 10–15 lety si devět z deseti dotázaných s jistotou pletlo psychologa s psychiatrem. Nyní se situace změnila k lepšímu. Psycholog není lékař. Zpravidla nemá úplné lékařské vzdělání, nestanovuje diagnózy ani nepředepisuje léky. Psychologové pracují především s duševně zdravými lidmi. Psychiatři, kteří jsou vzděláním lékaři, pracují s duševně nemocnými lidmi. Hlavními oblastmi práce psychologa jsou psychologické testy (které nemají nic společného s testy publikovanými v populárních novinách a časopisech), individuální či rodinné poradenství, individuální, rodinná či skupinová psychoterapie. Dnes existuje obrovské množství testů, metod a oblastí psychoterapie, které může psycholog při své práci využít. Je jasné, že žádný psycholog nepoužívá všechny. Každý praktikující psycholog nebo psychoterapeut má svůj oblíbený soubor metod, který pravidelně aktualizuje nebo rozšiřuje.

Již několik let pracuji jako psycholog-konzultant v běžné krajské dětské ambulanci. Pracuji především s rodinami. Nejčastěji rodiče přivádějí starší předškoláky a mladší školáky. Mají mnoho problémů a o většině z nich budeme hovořit v této knize. Často přicházejí i teenageři. Méně často - sami, když sledovali dost televizních seriálů nebo se skutečně zmátli ve svém vlastním životě, častěji - na radu rodičů, kteří jsou naštvaní nebo odrazovaní chováním dítěte. S některými je možné navázat kontakt a s některými bohužel ne. Ti posledně jmenovaní odejdou navždy a první vběhnou dovnitř a pak, když už překročili věk dětské kliniky, vyzrálé tváře vystrkují hlavy do dveří a potutelně se ptají:

- Mohu? Je v pořádku, že jsem si s tebou domluvil schůzku?

Někdy se hlavní práce odehrává s rodiči a oni po změně ovlivňují chování nebo dokonce zdraví dětí.

Dost často je na recepci pozvána celá rodina a pak se tomu říká rodinné poradenství nebo rodinná psychoterapie. Problémy dítěte jsou často odrazem problémů rodiny jako celku a v tomto případě je lze řešit až po navázání konstruktivní a pevné spolupráce mezi psychologem a všemi členy rodiny.

Ale bez ohledu na to, kdo a s čím přijde na moji schůzku, vždy to začíná stejnou otázkou:

– Řekněte mi, je normální, když on (ona, já, oni atd.) ...?

Pokračováním může být cokoliv a otázka sama o sobě nemusí být vyjádřena přesně v této podobě, ale vždy je naznačena. A to je, promiňte mi tu tautologii, normální.

Protože než hledat důvody, do něčeho zasahovat, něco měnit, ubírat, přidávat či upravovat, je třeba zjistit, co je před námi: varianta věkové normy nebo skutečně patologická odchylka?

Není žádným tajemstvím, že všechny děti se vyvíjejí jinak. Existují přirozené rozdíly v temperamentu, sklonech a schopnostech. I ty nejmenší děti si osvojily osobnostní odlišnosti a s tím vším je třeba počítat. Existují však i některé obecné vzorce. Obecně se uznává, že lidský vývoj se skládá z krizí a relativně stabilních období. Celkový počet a přesné načasování nástupu těchto krizí popisují různí badatelé různě a závisí především na tom, o jakou teorii osobnosti se výzkumník opírá. Jejich periodizaci lidského vývoje předložili S. Freud (spoléhání na psychosexuální vývoj), V. Stern (spoléhání na biogenetické vzorce) a domácí badatelé L. S. Vygotsky, D. B. Elkonin. Existují periodizace pro sociální vývoj dítěte (A. V. Petrovský), mravní vývoj (L. Kohlberg) a intelektuální vývoj (J. Piaget, J. Bruner). Jednou z nejznámějších je psychoanalyticky orientovaná „teorie psychosociálních krizí“ od amerického psychologa Erika Eriksona. Celkem Erickson identifikuje osm krizí v životě člověka, z nichž šest se vyskytuje v období od narození do konečné dospělosti. Jiní psychologové se dívají na krize jinak, ale všichni se shodují na jednom: nejhustěji roste krize právě v oblasti dětství a rané adolescence. Pak se to zdá být klidnější (i když s tím mnozí samozřejmě nebudou souhlasit).

Každá krize má svůj účel a úkol. Každá krize musí být úspěšně vyřešena. Pokud se tak nestane, pak je vývoj v té či oné míře narušen. V době krize je člověk obzvláště zranitelný vůči stresu a negativním vlivům. Právě v obdobích krize lidé nejčastěji onemocní různými somatickými a neuropsychickými onemocněními.

První krizí, kterou člověk zažije, je bezpochyby narození. Jeho hlavním úkolem je přizpůsobit se okolnímu světu.

Normálně se vyvíjející dítě tedy někde v druhé polovině prvního roku (a určitě na jeho konci) vykazuje určité známky strachu a nedůvěry vůči cizím lidem. K přátelům a rodině se chová klidně a důvěřivě.

Někde kolem dvou let se objevuje tvrdohlavost, někdy spojená s vyloženě šibalstvím. "Jako by mě zkoušel!" - říkají matky o takových dětech. Opravdu ano, protože jedním z úkolů této krize je stanovit hranice přijatelného chování. Dalším úkolem je získat fyzickou autonomii (známé „já sám!“).

Ve věku čtyř nebo pěti let se většina dětí bojí velkých zvířat, neobvyklých přírodních jevů a někdy je vážně vyděsí cizí nebo dokonce vlastní fantazie („To je kousavá Byaka, vymyslel jsem ji ze svého hlavu... bojím se jí!“).

Zhruba ve stejné době došlo k něčemu jako ideologická krize. Dítě poprvé přemýšlí o základních otázkách existence, často se ptá: „Mami, neumřeš?“, „Neumřu?“ atd. V žádném případě by rodiče neměli tuto krizi „přehlížet“, protože v tomto období dítě jejich podporu nutně potřebuje.

Když dítě nastoupí do školy, může, ale nemusí zažít školní krizi. Pokud je úroveň školní zralosti dítěte (její definice bude diskutována níže) vysoká nebo středně vysoká, pak zpravidla žádná krize nenastává.

Série krizí tím samozřejmě nekončí, ale úvahy o krizích dospělého života nejsou součástí našeho úkolu, a proto zůstávají mimo rámec této knihy.

Tak, První Rodič nebo učitel musí mít na paměti: variabilita individuálního psychického vývoje souvisejícího s věkem.

Druhý – existence období krizového věku, z nichž každý má své vlastní vlastnosti.

A nakonec Třetí : Existují příznaky, tendence a charakteristiky chování dítěte, které by měly upozornit pozorné rodiče a přivést je ke konzultaci s psychologem..

Níže uvedený seznam samozřejmě není zdaleka úplný, ale pomůže vám zorientovat se v problému. Má smysl poradit se s odborníkem, pokud:

– dítě má problémy s dědičností;

– dítě má porodní poranění nebo jinou neurologickou diagnózu;

– spánek, chuť k jídlu a denní režim dítěte jsou neustále narušeny;

– dítě do jednoho roku zaostává v některém z psychomotorických ukazatelů o více než dva měsíce za svými vrstevníky;

– zvyk na čistotu způsobuje tvrdošíjný odpor; do tří let dítě stále pravidelně čůrá nebo kaká do kalhot;

– ve věku dvou let se řeč dítěte skládá pouze z několika slov; ve třech letech dítě nemluví ve větách;

– tvrdohlavost dítěte je zvláště „zlomyslné“ povahy, způsobuje vážné nepříjemnosti a dokonce přímo ubližuje dítěti samotnému nebo ostatním;

– dítě je přehnaně agresivní, pravidelně bije děti, zvířata nebo rodiče. Nereaguje na nabádání;

– dítě má mnoho strachů, v noci nespí, budí se s křikem a nezůstává samo ani ve světlé místnosti;

– dítě často trpí nachlazením a má celou řadu funkčních poruch;

– pozornost dítěte podle vašeho názoru ponechává mnoho přání. Je přehnaně odbržděný, neustále roztěkaný a nic nedokončuje;

– zdá se vám, že ostatní děti jsou mnohem chytřejší (nebo hloupější) než vaše dítě. Možná je mentálně retardovaný (nebo zázračné dítě)?

– výchovné problémy mladšího žáka po intenzivním vyučování nespěchají na ústup;

– vaše dítě nemá žádné přátele ani stálé známé;

– na střední škole nemá dítě absolutně žádné koníčky nebo se mění několikrát za měsíc;

– neustále dochází ke konfliktům mezi dítětem a jedním z členů rodiny;

– absolutně jste přestali rozumět tomu, co se děje s vaším synem nebo dcerou. Jeho (její) duše je pro vás „černá skříňka“;

- Všichni ve škole si stěžují na vaše dítě. Zdá se vám, že jsou nespravedlivé;

– dítě často odchází z domova a vy nevíte, kde a s kým tráví čas;

– dítě se dopustilo jednoho nebo více činů, které se běžně nazývají antisociální;

– váš teenager zcela zanedbal studium. Zdá se, že ho to vůbec nezajímá;

- váš syn nebo dcera opakovaně argumentovali, že život nemá cenu, nebo v zápalu hádky s vámi vyhrožovali sebevraždou;

– vztahy mezi členy rodiny jsou tak složité a matoucí, že chápete: to nemůže ovlivnit psychiku dítěte.

Občas za mnou (v posledních letech čím dál častěji, protože psychická gramotnost populace pomalu, ale neustále roste) přicházejí rodiče, kteří se prostě chtějí o svém dítěti dozvědět více, o tom, jak s ním správně budovat vztah, jak rozvíjet jeho inteligenci a emocionalitu. S takovými rodiči hovoříme o bezprostředních krizích souvisejících s věkem, kterým bude jejich dítě čelit, o jeho osobnostních charakteristikách a o tom, k čemu to může v budoucnu vést, a také o tom, jak co nejproduktivněji využít silné stránky osobnosti dítěte a intelekt. Tento „preventivní“ směr práce se mi zdá obzvláště nadějný, protože je známo, že je snazší předcházet jakémukoli problému, než jej řešit později.

Kniha, kterou vám nabízíme, je postavena na velmi jednoduchém principu. Každá kapitola pojednává o jednom z problémů typických pro určitý věk (například dětské strachy nebo krize dospívání). Začátek a konec kapitoly je věnován skutečnému případu z autorovy praxe. Na začátku - začátek, na konci - rozbor problému konkrétního dítěte nebo rodiny, metody terapie, konec příběhu. Střed kapitoly je věnován populárně vědeckému představení všeho, co s tímto problémem souvisí. Opět na základě mnoha příkladů.

S pozdravem Ekaterina Murashova

Konec úvodního fragmentu.

Text poskytla společnost LLC.

Za knihu můžete bezpečně zaplatit bankovní kartou Visa, MasterCard, Maestro, z účtu mobilního telefonu, z platebního terminálu, v obchodě MTS nebo Svyaznoy, přes PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, bonusové karty nebo jiný způsob, který vám vyhovuje.

Konec úvodního fragmentu.

Text poskytla společnost LLC.

Za knihu můžete bezpečně zaplatit bankovní kartou Visa, MasterCard, Maestro, z účtu mobilního telefonu, z platebního terminálu, v obchodě MTS nebo Svyaznoy, přes PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, bonusové karty nebo jiný způsob, který vám vyhovuje.

Konec úvodního fragmentu.

Text poskytla společnost LLC.

Za knihu můžete bezpečně zaplatit bankovní kartou Visa, MasterCard, Maestro, z účtu mobilního telefonu, z platebního terminálu, v obchodě MTS nebo Svyaznoy, přes PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, bonusové karty nebo jiný způsob, který vám vyhovuje.

– Raný vývoj – mnoho rodičů do toho vkládá tolik úsilí, že se ostatní bojí – není na nás příliš pozdě, když je dítěti už devět měsíců a nechodí na žádné vývojové kurzy, neposlouchá? hudba Chopina a Bacha?

- Máme zpoždění. In utero ho samozřejmě bylo nutné vodit na hodiny. V devíti měsících je příliš pozdě, ani se o to nemusíte snažit.

Vztah s dítětem si v zásadě můžeme budovat tak, jak se nám líbí. Máme plné právo to udělat. Musíte začít z tohoto: pokud si rádi a hodně hrajete se svým dítětem, neustále lepte karty a vidíte to jako něco tak významného ve vašem životě - lepte, kolik chcete.

Pokud chcete být animátorem, buďte jím. Nikdo není tvůj soudce.

– Co když si naopak s dítětem zrovna hrát nechcete?

- Pak to není potřeba. Musíte hledat společnou aktivitu, která vám přináší potěšení.

Se svým dítětem vám může být dobře, ale je vám špatně z karet. Ale rád krmím kachny v parku. Vezmete si bochník chleba, jdete ráno do parku a krmíte kachny a sledujete, jak nejprve vyrostly květiny, pak se vytvořily bobule, pak opadaly listy a kachny se nejprve vylíhly a pak odchovaly kuřátka. V tuto chvíli se cítíte dobře a dítě s potěšením krmí kachny.

Tvrzení, že existuje určité správné chování, je zcela neopodstatněné. Podíváme-li se na historii v rámci školního kurzu, uvidíme různé způsoby, jak vychovávat potomky.

Protože nyní žádné tradice jako takové neexistují , musíte začít od sebe, ne od módy, znepokojuje vás, že všichni už svým dětem vystřihli karty Doman a koupili kinetický písek, ale vám se nelíbí ani karty, ani písek. Dítě nečte karty Doman od své matky. Čte se zájmem a upřímností. Čím je dítě starší, tím více čte.

– Stále nelze nemyslet na to, že dítě nakonec nemá ani anglické, ani domanské karty.

- A krmíme kachny. Za vzdělávací dráhu dítěte je samozřejmě zodpovědný rodič. Alespoň do určité fáze. Ale během vyučování by pozitivita měla proudit z rodiče na dítě. Proto má smysl hledat něco, co v rodiči vyvolává pozitivní emoce. Ti, kteří rádi krmí kachny, se fakt netrápí tím, že všichni už rozstříhali karty.

Jeden z nejbolestivějších problémů současnosti souvisí se skutečností, že moderní matky velmi často (to se nikdy předtím nestalo) vkládají do svých dětí svou vlastní neopodstatněnost. Nevědí, co milují – krmení kachen, řezání karet, práci s kinetickým pískem. Pokud matka jistě ví, že ráda zpívá se svým dítětem ráno sborově za svítání jako dva paviáni, pak ve skutečnosti našla sama sebe.

Je spousta lidí, kteří se nenašli. Proto porodí dítě, umístí se do jeho reality a interagují sami se sebou: co jiného bych tam pro sebe mohl udělat?

Hlavním úkolem je tedy najít sebe sama a dítě se přizpůsobí, jako se to dělo ve všech historických obdobích a všude.

– Setkal jsem se s tvrzeními, že dnešní děti, které se hodně vzdělávaly doma, později nezvládly školní učivo, protože už všechno znají a nejdřív je to nezajímá a pak už se neumí začlenit do sebe -vzdělávací proces, protože nejsou zvyklí studovat. Setkali jste se s takovými situacemi?

- Ano, setkali jsme se. Pokud naplánujete svému dítěti vzdělávací cestu tak, aby se naučilo číst ve třech letech, pak musíte myslet na to, co s ním budete dělat v sedmi letech. Dítě nemusí umět číst do tří let. Ve třech letech potřebuje řešit úplně jiné psychické problémy. Nikdo nezrušil zákon Lomonosov-Lavoisier: když se někde něco přidá, někde se něco sníží. Pokud učíte dítě číst, pak na úkor něčeho. Odnikud nám nepřicházejí žádné další věci.

Chválit, či nechválit?

- Samozřejmě, chvála.

- Chvála: "Výborně!" - nebo: "Teď jsi všechno to nádobí umyl velmi dobře"?

- Chvalte, pokud se vám něco líbí. Od sebe a pochvala: „Bože, jak se mi líbí tvoje kresba. Tohle mi obzvlášť vadilo. Co je to, šicí stroj nebo pták? Ptáček? Má takový výraz, jsem tak nadšená." Udělejte to upřímně. Bez pozitivního posílení nedojde k žádnému rozvoji.

– Jak se cítíte při myšlence takové chvály, když záměrně chválíme ty vlastnosti, které chceme u dítěte vidět? Například chceme, aby dítě kreslilo nebo sdílelo své hračky. A právě v tu chvíli, kdy se najednou podělil, říkáme: „Vanyo, jsi jako...“ – a vlastnosti, které potřebujeme, jsou zaznamenány.

– Čas na pískovišti, kdy se děti prohrabávají pískem a rodiče hned sedí na mobilu a čtou si sociální sítě – není to marné? Není lepší jít s dítětem nakrmit kachny nebo si s ním popovídat o životě?

– Co vám brání sedět na pískovišti a jít krmit kachny a něco citovat svému dítěti?

"Někdy se zdá, že zrovna teď to dítě nijak nerozvíjím, je tam samo na pískovišti a já tady trpím nesmysly...

- No tak. Obecně v tomto životě v té či oné míře čekáme, až všechno skončí. Možná si myslíte, že nesedíme na pískovišti. Sedíme jako malé děti. Jsem pouze proti tomu, že v této době matka místo toho, aby dělala věci pro sebe, hledá na internetu možnosti, jak své dítě dále rozvíjet. Aby do dítěte vložila seberealizaci.

- Proč je to špatné?

– Protože situace se točí v kruzích. Neexistuje žádný vektor vývoje. A existuje velmi velké nebezpečí, že řekne: „Dal jsem ti celý svůj život. Hrál jsem si s tebou v kinetickém písku, který se mě nevzdal." A velmi rozumně odpoví: "Ptal jsem se tě?" Stane se to proto, že dítě je samostatná osoba a tato osoba v určitém okamžiku definitivně přestane uspokojovat její touhy.

Mám to vrátit?

– Jak se bránit a je možné se bránit? A vůbec, co dělat s dítětem ve školní atmosféře bojů.

– Ve škole – vůbec nic.

- Dříve?

- Ano. Ve škole jednajte pouze v jednom případě – pokud je dítě souzeno jako obětní beránek, a oni uspěje. Okamžitě uchopte a vytáhněte.

- Na jinou školu?

- Kdekoli. Nejprve ho odtamtud dostaňte, pak s psychologem a se sebou rozeberte, co se stalo.

– Co máme dělat, když je dítě načaté, ale dítě nám o tom neřekne?

"Nemůžeš nic dělat, nevíš o tom."

– Ale existují určité znaky, podle kterých to lze určit.

– Máte-li pocit, že je dítě zranitelné: například chodilo do páté třídy na nové škole, kde je třída již zavedena a vaše dítě není v žádném případě vedoucí a zároveň chlapec , velmi pečlivě sledujte. Zeptejte se učitele, uspořádejte večírek. Pokud řekne, že pár měsíců po přestěhování do školy nemá koho pozvat, zajděte za učitelem a zjistěte, co se děje.

Pokud šikana není na střední škole, dítě se vypne, dokud nebude doufat, že to zvládne. Ve chvíli, kdy situace vrcholí, nejčastěji odmítá chodit do školy. Na střední škole ve 4., 5., 6. třídě k uzavření vždy nedochází. V určitém okamžiku se dítě zhroutí a vypráví. U starších lidí je to úplně jiné. Ale na střední škole mají rodiče malou nebo žádnou možnost zasáhnout.

– Bojovat nebo nebojovat ve škole?

– Požadovat, aby dítě bojovalo, pokud nebojuje, je téměř vždy nekonstruktivní. Má smysl mluvit o své pozici a vizi situace. Ale k tomu musíte mít svůj vlastní postoj a jasně mu rozumět.

Jsou některé děti, které nedokážou zvednout ruku, aby uhodily druhé. Takové dítě je přirozeně potřeba stimulovat. A naopak, jsou děti, které jsou v podstatě agresivní. Pak mluvíme o omezení agrese alespoň v mezích „boje s rovným nebo nadřazeným“.

Neztrácejte kontakt...

„Mám před očima velmi odlišné příběhy svých spolužáků – někteří byli prostě donuceni rodiči získat vzdělání, které chtěli. U některých bylo vše ponecháno náhodě. Jak je podle vás správné budovat vztah s dítětem, když prochází nějakým životním odhodláním?

– Nesmíte přenášet odpovědnost na dítě, ale vzít ji na sebe a informovat ho o tom, jak se hodláte chovat a co z toho může vzejít. Například: „Můj malý králíčku, rozhodl jsem se. Nebudu vám zasahovat do výběru a dám vám možnost si ho udělat sami. Pokud někam půjdete, podpořím vás. Do určité míry mohu financovat placené vzdělávání. Pokud se nezapíšete, půjdete do armády. Po návratu z armády hledáš sám sebe. Budu tě podporovat, ať se děje cokoliv."

Druhá možnost: „Zajíčku, už pět generací jsme všichni lékaři. Ať chcete nebo ne, stanete se lékařem. Zaplatím pouze léčebné výlohy. Pokud se rozhodnete stát se filmovým hercem, pokračujte, králíčku. Pokud se nezapíšete, nedostanete se do armády, máte „bílý lístek“, půjdete do práce.

– Mnoho rodičů se bojí promeškat okamžik, kdy ztratí vnitřní kontakt se svým dítětem. Jaké jsou hlavní, které k tomu vedou?

– Ve chvíli, kdy začíná dospívání, nezasahujte. Naopak rychle udělejte dva kroky zpět a řekněte: „Víš, zajíčku, plazím se pryč. Cítím, že se něco pokazilo. Čekám, až vyjdeš,“ a odejdi. Pokud se to udělá brzy, „králíčci“ se vyděsí a přiběhnou sami. A pokud stisknete, k dosažení upřímnosti se dítě zavře.

Když už došlo ke ztrátě kontaktu, nezbývá než počkat na konec dospívání a pak se pokusit navázat vztah „dospělý-dospělý“.

– Dítě může dělat chyby a pokazit si spoustu věcí v životě samo.

– Ano, souhlasím, takové nebezpečí existuje. Nedá se tomu ale zabránit tím, že k němu půjdete, klepete tam, kam nesmíte.

– Jak tomu lze zabránit?

– Vědomí dítěte o užitečnosti rodiče, jeho nevměšování a zároveň ochota poskytnout podporu. Na 100 procent to nepomůže, ale na 80 procent ano.

Jeden z rodičů se mýlí...

– Pokud se rodiče ohledně stejné situace neshodnou – nadával jeden dítěti za jednání, které druhý považuje za normální?

– Vyjádřete svůj názor. Řekněte, jak se cítíte – že podle vás žádná vina neexistuje. Samostatně, ne v přítomnosti dítěte, to proberte se svým partnerem. Dítě žije v polárním světě. Pokud si doma smíš dát nohy na stůl, pak ve škole dostaneš za totéž plný trest. Když jdeme s tátou, vždycky jdeme do obchodu se sklem, kde si táta koupí sklenici vodky a krekry. Když jdeme s matkou, nikdy nechodíme do obchodu s nápoji, krmíme kachny pořád. Je to tak, moje matka má tento druh psychoterapie.

– Změnily se za dobu, co pracujete jako psycholog, děti?

- Ano. Stali se odlišnějšími. Jestliže, když jsem byl dítě, byli všichni dvanáctiletí přibližně stejní, s přibližně stejnými znalostmi a dovednostmi, nyní je rozšíření mnohonásobně větší. Můžete se setkat s dvanáctiletým dítětem, se kterým si povídáte jako s dospělým. Je motivovaný, představuje si svět jako systém, vidí svou cestu a je připraven diskutovat. A můžete potkat dvanáctileté dítě, kterému chcete nabídnout dudlík.

– Máte dojem, že děti jsou více zaměřené na pomůcky?

- Ano, samozřejmě existuje. Ale takhle se svět vyvíjí. Nemůžeme říci, že předchozí generace vyrostla méně zaměřená na gadgety, protože žádné gadgety neexistovaly. Žádný rodič nechce, aby jeho dítě skončilo v matrixu. Dobře, zapracujte na tom.

- Ale jako?

– Lomonosovův zákon – Lavoisier: někde se něco přidá, někde se něco sníží. Vidím rodiče, kteří žijí v reálném světě a baví je. A vidím jejich přátele, kteří také žijí v reálném světě, a jsou v pohodě. Je tu šance.

– Jak se k vám dostanu na konzultaci? Je to vůbec možné?

- Umět. Konzultuji na 47. dětské klinice v Petrohradě, nikde jinde. Je velmi obtížné se dovnitř dostat, protože přijímám hlavně ty, kteří jsou připojeni k mé klinice. Mým primátem jsou samozřejmě obyvatelé severozápadu, kteří žádné jiné psychology nemají. Žádám vás, abyste je nejprve zapsali.

V tomto ohledu jsou Moskvané naprosto šťastní lidé, psychologů máte jako divokých psů, odborníka vždy najdete a tahat se z Moskvy do Petrohradu na jednu konzultaci s ženou, jejíž kniha se vám líbila, je hloupost. A jak si vybrat psychologa, to je samozřejmě pro Moskvu velmi vážná otázka.

– Jak najít dobrého psychologa pro dítě?

– Poté, co se rozhodnete obrátit, musíte nejprve pochopit, že přibližně do jedenácti let jsou všechny problémy dítěte posuzovány pouze v kontextu rodiny. Myšlenku vzít někam čtyřleté dítě, aby s ním mohl pracovat psycholog, můžete klidně odmítnout.

Po jedenácté se mohou objevit vaše vlastní problémy související s interakcí ve společnosti, která už má s rodinou dost slabé spojení. Ale pro většinu se psychoterapeutické možnosti otevírají během dalšího roku a půl.

Kam vyrazit s rodinou?

Nyní je na místě, kde byla medicína v 17. století. Stejně jako v tehdejší medicíně neexistoval obecný koncept nemoci, tak v psychologii neexistuje obecný koncept osobnosti. Různí psychologové proto pojmenují své verze problému.

Pro každý typ je účinný samostatný směr psychologie. Pokud bylo například dítě zavřené v lednici, sedělo tam, málem zemřelo a teď se bojí všeho zamčeného - nezůstává na záchodě, nejezdí výtahem, tento problém je vyřešen pomocí behaviorální psychoterapie. Pokud je problémem nedorozumění mezi lidmi, neschopnost vyslovit určité věci, jedná se o humanistický směr.

Pokud je člověk zmatený a neví, co má dělat – kognitivní psychoterapie.

Pokud cítí, že s jeho osobností není něco v pořádku, pokud se chce odlišit, jděte za analytiky.

Hledáme směr problému. V rámci směru hledáme lidi, kteří říkají toto: Dělám kognitivní psychoterapii, řeším takové a takové, takové a takové problémy.

Pokud webová stránka psychologa říká: „Napravuji osud, řeším všechny problémy ve vztazích mezi rodiči a dětmi a také pomáhám neúspěšným dětem, aby byly úspěšné,“ není to pro vás vhodné.

– Dá se předem pochopit, zda je psycholog dobrý? Rozlišujete profesionála od neprofesionála?

– Univerzální dobrý psycholog je z říše fantazie. Například někdo, kdo pomohl vaší kamarádce změnit její život k lepšímu, vám nemusí pomoci. To je nemožné předvídat.

– Je děsivé vzít dítě k osobě, která se může ukázat jako neprofesionální.

– Nevezmeš dítě pryč. Faktem je, že profesionál, pokud nemluvíme o teenagerovi, bude pracovat s rodinou. Budete vědět, co se děje. Nejsou to herní aktivity, kdy dítě míjíte a po chvíli objevíte změny. Psycholog může s dítětem mluvit odděleně, i když se čtyřletým mluvit nebude.

O nejčastějších chybách, kterých se rodiče dopouštějí, hovořila rodinná psycholožka a publicistka pro Snobskou publikaci Kateřina Murašová. Samozřejmě je nedělají z hlouposti, ale z horlivosti a úzkosti, že se něco pokazí. Není třeba se obávat, doporučuje Kateřina. Všechno bude v pořádku.

1. Budu žít pro své děti.

„Mám pro co žít. Budu žít pro své děti. Jejich výchova je mým hlavním úkolem.“

Nikdo nemůže být pro nikoho terčem – to je příliš velká zodpovědnost, která padá na bedra novorozence. Jestli žiju pro tebe, musíš mi něčím odpovědět, splnit má očekávání. Přichází chvíle, kdy to dítě nedokáže, a proto se začíná cítit provinile. Chápe oběti, které pro něj rodiče přinesli.

Před pouhými dvěma sty lety měla žena, která vstoupila do reprodukčního cyklu, pět nebo šest dětí, malý hřbitov mrtvých miminek a přežila, aby přeživší postavila na nohy. Děti to vzaly celkem v klidu, protože její sebeobětování sdíleli všichni. Jedno dítě v dnešní době často nese tíhu nejen matky, která pro něj žije, ale i prarodičů na obou stranách, kteří na něj dlouho a dlouho čekají. To je pro dítě psychicky náročné a v tomto ohledu mohou nastat problémy. V určitém období se lidstvu podařilo porazit dětskou úmrtnost a téměř všechny infekce, které decimovaly celá města. Jediné, co přežilo, jsou neuropsychiatrická onemocnění, která neustále omládnou: juvenilní deprese, Alzheimerova choroba, poruchy autistického spektra a další. K zajištění neurotického vývoje u dítěte stačí jediná chyba spojená s postojem „mám pro co žít“.

2. Hra na demokracii

„Dítě je pro mě rovnocenná osoba. Svoboda, rovnost a bratrství."

Viděli jste kachnu s kachňaty, jak chodí: matka jde vepředu a děti ji následují. Vyskytla se někdy kachňata, která se vydala jiným směrem? Samozřejmě byly, ale byly odstraněny přirozeným výběrem. Byli snědeni. V procesu evoluce byla pomocí přirozeného výběru vybrána mláďata, která byla schopna následovat samici nebo dva rodiče, pokud byl druh chován společně. A tak se dítě ocitne ve světě, kde se mu říká: „Jsi mi rovnocenný člověk. V takovém světě je nucen zvládat dospělé, a to je nad jeho síly. V důsledku toho máme opět neurotismus.

„Hra na demokracii“ má často kořeny v dětství rodičů. Většina z nich měla složité rodinné vztahy, a tak se nyní chtějí se svými dětmi „spřátelit“. Zpravidla se jedná o hippie svobodnou matku se synem, která se vším souhlasí, pokud se ho nedotýká, a snaží se být „dobrou matkou“ a kamarádkou. To je jediná možnost demokratického vzdělávání. Ve velké rodině je taková situace nemožná, protože se vždy někdo dostane ven. Když se chováte jako „velká kachna“, budujete svému dítěti svět s jeho nebezpečími a „krásami“ - jedná se o respekt a správné chování k němu. Protože přišel na svět pod tvými křídly a musí uplynout nějaký čas, než řekne, že už vyrostl a je čas, aby se z něj stala „dospělá kachna“.

3. Existuje pouze jeden správný model vzdělávání

"Existuje mnoho různých možností rodičovství a pravděpodobně někde existuje ta správná, kterou musíte najít a využít."

Populace potřebuje děti, které dokážou pečlivě dodržovat pokyny, ale potřebuje také ty, kteří jsou schopni je porušit. Jediným kritériem, na kterém byste měli založit své vzdělání, jste vy sami. Co dělat, když starší generace zasahuje do výchovy? Dceři například zakážete hrát si s kosmetikou, ale ona jde ke tchýni a ta jí dá svou. Jak v tomto případě nastavit hranice?

Musíme pochopit, že prarodiče – bez ohledu na to, co říkají – mají naprostou pravdu, protože žádné špatné modely prostě neexistují. Navíc jste již byli vychováni podle jednoho z těchto modelů. Nesmíme se bát jim říct: „Děkuji vám, drazí, za váš názor, ale tohle je moje rodina a moje dítě a ono to udělá, jak je u nás zvykem. Ale děkuji, protože máš pravdu." Bude tu hranice: můžeš si vzít kosmetiku své tchyně, ale nemůžeš si vzít moji. Vzorec v hlavách dětí se nezlomí.

Moje nejstarší dcera byla v pěti letech zcela samostatné dítě. Na víkendy jsem ji vozil k babičce a prababičce. Moje prababička, která mě vychovávala, mě po mrtvici přestala poznávat. Ale moji dceru dokonale poznala a navíc, když jsem ji přivedl, vypadala, že se zapnula a chovala úplně jinak. Vypadalo to takto: dveře se otevřou, moje nezávislá dcera vejde do chodby, lehne si na záda, zvedne nohy a říká: „Ty, Galyo (toto je moje matka), zuj mi boty a ty, bulya ( zkr. babička), nosit rohlíky skořice“. Začnu stydlivě naznačovat, že možná, když si ne umýt ruce, tak se nejdřív alespoň svléknout a pak drdoly. Na což mi babička, šouravá v pantoflích, s tácem buchet v rukou, odpovídá: "Nechte dítě sníst první buchtu na chodbě, co se děje?" A hodí tam buchtu. Co bych mohl říct ženě, která mě vychovala a která mě už nepoznává? Jediné, co jsem mohl udělat, bylo vyjít ze dveří a zmizet.

O dva dny později jsem své dítě přijala, a jakmile překročilo práh, aktivovaly se hranice, podle kterých žila doma. Děti vědí, jak rozpoznat hranice, pokud jsou jasně definované. Naším úkolem je informovat dítě, v jakém světě se ocitlo, a vytvořit si vlastní model výchovy.

4. Dítě zvládne studium samo

„Domácí úkoly se mnou nedělali, ale učil jsem se. Vyrostl jsem jako normální člověk, což znamená, že existuje určitá záruka.“

Tato pozice je logicky konzistentní, až na jednu věc: nejste vaši rodiče, vaše dítě nejste vy a svět, ve kterém vychováváte své dítě, není stejný, ve kterém jste vyrůstali. Dítě se může lišit temperamentem, silou nervové soustavy a dalšími parametry, o rozdílech v prostředí není třeba mluvit. Proto používat modely jiných lidí, natož nechat vše volný průběh, není tou nejlepší možností, jak problém vyřešit. Je šance, že si dítě se vším poradí samo a dokáže toho hodně, ale pro zvýšení této šance pomozte svému dítěti.

5. Mrkev a tyčinka

Metoda „mrkev a bič“: pozitivní a negativní posílení.

Jsou dva typy lidí, kteří nekradou. Někteří se bojí, že je pošlou do vězení, jiní mají pocit, že se v tom ušpiní. S mrkví a tyčinkami lze vychovávat pouze první typ dítěte. Druhým typem jsou pocity vyvinuté významnými lidmi od dětství. Neexistuje žádný vnitřní mravní zákon, existuje něco, co v nás bylo kdysi vloženo, i když si to nepamatujeme. Negativní posílení může pouze zastavit nežádoucí chování. Abyste si vytvořili dobré návyky, musíte si pamatovat pozitivní posilování. Když vaše dítě udělá něco dobrého – zvláště pokud už v podobné situaci udělalo opak – řekněte mu, jak je to dobré. Dítě chce být dobré, a když si všimne okamžiků poznamenaných chválou, pokusí se je zopakovat.

Zároveň si tyto pocity promítněte na sebe: nemá smysl říkat, že dítě dělá vůči druhému dobře nebo špatně, jediný člověk, jehož emoce a pocity se týkají, jste vy. Přijmout odpovědnost.

6. Děti nejsou zvířata

"Metody, které se používají na zvířatech, nelze použít na děti: je to nemorální."

To je chyba. Když se narodí děti, jsou z 80 % malá zvířata. Humanizace začíná téměř okamžitě, ale dochází postupně. Zatímco je dítě malé, je v něm hodně zvířecího ducha. A platí i pro něj věci, které platí pro výchovu koťat, štěňat a dalších zvířat. Připomeňme si podmíněný reflex způsobený metodou pozitivního a negativního posilování.

7. Jednání s vaším dítětem

"S dítětem se dá vždy dohodnout."

Psycholog Lorenz Kohlberg postavil fáze vývoje dítěte na základě svého mravního vývoje. Děti dostaly podmínky úkolu: je tam jeden chlapec, kterému bylo zakázáno jít do skříně koupit marmeládu. Jednoho dne, když se nikdo nedíval, se rozhodl dát si trochu džemu a omylem upustil šálek; spadla a rozbila se. A je tu další chlapec, kterého rodiče požádali, aby z kuchyně do jídelny odnesl tác s hrnečky. Když nesl tác, omylem zakopl a rozbil všechny šálky. Načež se zeptali, který chlapec za to podle nich mohl víc. Děti do pěti let odpověděly, že to bylo druhé, protože rozbil více kelímků.

Když se dohodnete s malým dítětem, musíte pochopit, že se snažíte dohodnout se strukturou, která se od vás výrazně liší intelektuálně, psychofyziologicky, morálně a eticky. Někdy si potřebuješ říct, co se stane, protože jsi starší a zkušenější. Není třeba vysvětlovat, jak elektrický proud funguje, protože dítěti je to jedno, chce jen strčit prsty do zásuvky. Musíte začít vyjednávat, když si dítě vytvoří představy o vztahu příčina-následek a začne si klást otázku „proč“, na kterou budete muset odpovědět. K tomuto zrání obvykle dochází po třech letech.

8. Co je správné pro mě, je správné pro dítě.

„Pokud je mi něco zřejmé, dítě to dříve nebo později také pochopí. Pokud si myslím, že vzdělání je naprosto nezbytná věc, začne si to myslet i on.“

Je mylné se domnívat, že pokud učitel ve škole říká, že je vaše dítě chytré a potřebuje se jen trochu snažit, nebo mu dáváte příklady jiných dětí, které se staly chytrými, nebo se odvoláváte na autoritativní postavy, pak dříve, resp. později dítě pochopí, co potřebuje ke studiu. To, co je zřejmé a správné pro vás, není samozřejmé a špatné pro něj. A ať už budete dítěti vysvětlovat sebevíc, moc se toho nezmění.

9. Lépe vím, co potřebuje

"Jsem starší a chytřejší než moje dítě, takže lépe vím, co potřebuje."

Logicky je to konzistentní, dítě má skutečně mnohem méně informací, síly a schopnosti vytvářet vztahy příčina-následek. Ale on nejste vy. To, co potřebujete, nemusí být vašemu dítěti vůbec užitečné, protože je jiné, může mít úplně jiné potřeby. Můžete mu zkusit říct o svých názorech, ale zároveň ukázat, že je to váš názor: „Zdá se mi“, „Myslím, že ano“. Neříkejte, že je každému jasné, že je potřeba vyšší vzdělání. To je zřejmé všem, kromě těch, kteří našli své místo v životě a jsou šťastní bez něj.

10. Dítě vyřeší mé problémy

"Moje dítě přišlo na tento svět, abych mohl vyřešit některé ze svých problémů."

Může to být osamělost, dosažení harmonie v rodině nebo naděje na péči ve stáří. Existuje fenomén animátorské matky. Vypadá to takto: „Ráno máme 15 minut lekce s kinetickým pískem, pak karty na Glenna Domana, po kterých půl hodiny děláme Duchenna, pak procházku, kde krmíme kachny, zároveň se učíme Latinské názvy, pak oběd a asi patnáct minut hraní rolí, pak máme modelování...“ Taková matka si nedokázala uvědomit některé své potřeby a nyní je promítá do dítěte, vlastně interaguje se sebou samým.

Problém je v tom, že po nějaké době najednou zjistí, že za tím vším je živý člověk, který má svůj světonázor a zájmy. A když začne zaostávat za určitou úrovní nebo odmítá dělat to, co se mu nelíbí, taková matka upadá do deprese, protože už má všechno naplánované. Z této situace neexistuje žádné pozitivní východisko. Dříve nebo později to ovlivní rodiče i dítě. Dítě pro vás nepřichází na svět, aby řešilo vaše problémy. Přichází jako nová entita a měl by rozhodovat on, ne vy. Svět skrze vás vytváří něco nového, a to je skutečný zázrak.

Ekaterina Murashova pracuje jako rodinná psycholožka již více než 25 let a navštěvuje děti a jejich rodiče na jedné z dětských klinik v Petrohradě. Kromě toho píše dobrodružné a populárně naučné knihy („Opravná třída“, „Děti na matraci a katastrofické děti“, „Milovat nebo vychovávat“, „Všichni pocházíme z dětství“) a udržuje oblíbený blog na webu „Snob “. V rozhovoru pro Anews.com psycholožka vysvětlila, s jakými problémy se na ni moderní rodiny obracejí, proč jsou dnešní děti „tupými tvory“ a čeho se při výchově dítěte rozhodně vyvarovat.

„Sovětská rodina měla nižší očekávání, děti nebyly vnímány jako projekt“

Hodně pracujete s dětmi a jejich rodiči jako psycholog. Nejčastější problémy, se kterými k vám pacienti přicházejí – jaké to jsou a s čím jsou spojeny?

Ty nejběžnější jsou dnes stejné jako včera a předevčírem. Nesoulad mezi očekáváním a realitou... Řekněme, že děti nesplňují očekávání svých rodičů: „Myslel jsem si, že se bude dobře učit, ale ona se učí špatně,“ „Myslel jsem, že to bude jasná radost, ale ona mě pohání blázen,“ „Já Snil jsem o dítěti, myslel jsem, že se stane mojí kamarádkou a budeme „vášnivě přátelé“, ale nic mi neřekla,“ „Myslel jsem, že bude jako já, bude hrát hokej, ale obecně odmítá kamkoli jít“ atd.

- Ukazuje se, že problémy se v průběhu času vůbec nemění?

Převládající nejsou. To znamená, že před 25 lety, když jsem začal pracovat, převládaly nějaké jiné problémy, ne, nic takového neexistuje. Čas přirozeně plyne. Když jsem začal pracovat, nikdo za mnou nepřišel se závislostí na počítači kvůli nedostatku počítačů.

- Když vezmeme v úvahu moderní rodinu a sovětskou a jejich problémy...

Sovětská rodina měla mnohem menší očekávání. Děti nebyly vnímány jako projekt. Děti byly vnímány jako přirozené rozšíření. Pokud přinesly radost - dobře, pokud ne - dobře, dobře. Nikdo nepřemýšlel o myšlence rozvoje dětí. Některé jednotlivé rodiny o tom možná uvažovaly, ale k masovému fenoménu vyvíjejících se dětí nedošlo. Děti chodily do nějakých kroužků, pokud je měly platit a rodiče mohli, tak je platili. Ale většina z toho byla zadarmo. Rodiče ani vždy nevěděli, do jakých kroužků jejich děti chodí.

Dnes mezi rodiči probíhá jakýsi závod. "Jak? Vaše dítě ještě nebere integrály, už mu jsou čtyři roky! kam se díváš? Matka přijde domů, začne propukat v pláč, hledá na internetu někoho, kdo by její děti naučil brát integrály...

"Do 10-11 nemá dítě žádné vlastní problémy"

Dětský psycholog – kdo ho dnes potřebuje víc: samotné děti nebo rodiče, kteří jsou často iniciátory kontaktování odborníka?

Pouze rodiče! Faktem je, že je to moje pevné přesvědčení (nebudou se mnou souhlasit ani všichni kolegové), přesto věřím, že do 10-11 let dítě nemá vlastní problémy. Má jen rodinné problémy. To znamená, že jakýkoli psychologický problém, který existuje u dítěte mladšího 10-11 let, se týká rodiny. V souladu s tím není izolovaný. A udělat s dítětem něco konkrétně bez ovlivnění rodiny je téměř nemožné.

Po 11 letech - ano, když dítě vstoupí do dospívání, může mít své vlastní problémy, své problémy jako člověk. Mohou být spojeny s jeho sociálními kontakty, s jeho vztahy někde mimo rodinu. Do té doby je to vždy problém, který se řeší (pokud se řeší) přes rodinu.

"První existenční krize vytváří otázku: "Mami, zemřeš?"

Ve svých článcích zmiňujete krize související s věkem, kterým děti čelí. Prožívají je všechny děti? Musím svému dítěti vysvětlit, co to je?

Ano, samozřejmě, všechny děti, navíc všichni dospělí prožívají krize související s věkem. To znamená, že máme stabilní období vývoje... To nemá nic společného s dětstvím, to souvisí s ontogenezí. Ontogeneze je od početí do smrti. Všichni tedy procházejí všemi nezbytnými krizemi.

Určitě si o tom musíte s dítětem promluvit! Tohle bych učil na střední, na střední. Jak to funguje? Jaké krize vás čekají dál? Víte, někteří lidé například o existenční krizi – čtyřicáté narozeniny, střed života – o tom píší, mluví o tom.

Ale nemluví o tom, že jste vy sami, a tedy i vaše dítě, měli někde mezi 4-6 lety první existenciální krizi, která tvoří otázku „Mami, zemřeš? A je velmi vysoká šance, že člověk v tuto chvíli své dítě smete stranou a v podstatě později nevyřešená krize má velmi vážné následky. Proto bych to jednoduše učil jako samostatný dvouměsíční kurz na střední škole, řekněme „Předvídatelné krize lidského života“.

„Moderní děti jsou strašně smutná stvoření. Jsou připraveni prezentovat to, za co se prodávají."

Je něco, o čem se rodiče stydí mluvit s psychologem a snažit se to skrývat? Proč se děti stydí?

Většina běžných dětí se vůbec nechce s psychologem bavit, zvláště pak teenageři, a to je normální. Moderní děti jsou strašně smutná stvoření. Přijdou a při sebemenším požadavku začnou prezentovat znalosti, návody, vývojové nástroje, které do nich rodiče cpali... Je to strašná nuda, zvlášť když všichni prezentují stejné znalosti.

Pamatuji si, že jednou (všichni zřejmě četli stejnou encyklopedii o dinosaurech) všichni přišli a snažili se mi říct, jací jsou dinosauři. V jednu chvíli jsem velmi nepedagogicky řekl jinému klukovi: "Víš, když mi teď začneš vypisovat dinosaury, budu ječet!" Protože je to prostě nemožné...

To znamená, že děti jsou připraveny prezentovat to, co se jim prodává. Vzácní teenageři jsou schopni mluvit o sobě, o něčem důležitém. Co se týče dospělých, záleží to řekněme na vnitřním místě kontroly a na vnějším. Lidé jsou rozděleni na dvě stejné poloviny. Někteří lidé říkají, že jsem špatný, něco nevidím. A jiní říkají - to je učitel nebo přátelé, ale on sám je dobrý, laskavý. To vše se přenáší z rodičů na děti.

Pokud jsou rodiče nakloněni obviňovat politický systém, učitele, školní osnovy, pak je dítě kopíruje.

„Žádný odborník nerozumí dítěti lépe než matka“

Jak mohou rodiče pochopit, že si s problémem sami neporadí a je čas vyhledat pomoc odborníka?

Za prvé, trvání. Pokud problém přetrvává a pokračuje. Řekněme, že jste přeložili své dítě do druhé nebo třetí školky, ale stejná situace se opakuje. Například nemůže najít kontakt, nebo je naopak povrchně společenský a nenavazuje vztahy, nebo má stejné konflikty s učiteli a dospělými. Opakování událostí znamená, že máme problém, ve kterém musíme alespoň rozumět tomu, o čem mluvíme. Tady je potřeba se s někým poradit.

Trvání, tedy už dávno. Řekněme, že moje dítě je hysterické a hysterické, no, každý ve dvou letech je nějak hysterický, ale jemu už jsou čtyři a pořád padá na zem. Pravděpodobně bychom se zde měli pokusit pochopit, co se děje.

Věřím, že žádný specialista nezná a nerozumí dítěti lépe než člověk, který je s ním po celý život, tedy matka. Pokud matka pociťuje úzkost, zdá se, že všichni říkají: „to je normální, to souvisí s věkem“, ale matka cítí, že něco není v pořádku, a proto musí jít. Důvěřovat svým pocitům je správná věc.

"Takové rodiče by měli být posláni přímo ze dveří."

- S kým je pro vás obtížnější spolupracovat: se školkou nebo s teenagerem?

Víte, já nepracuji se školkami jako takovými. Mám takovou ideologii – hrají si s hračkami, sleduji, co dělají. Nejtěžší je to s rodiči, kteří si přišli předem pro potvrzení něčeho. Jsou nejen obtížné, ale také se s nimi nedá pracovat. V zásadě by měly být odeslány přímo ze dveří. Ale nějak... Profesní etika, to nedělám, ale obecně mohou být hned za dveřmi.

„Neexistuje nic takového jako řádné vzdělání“

Existuje dnes v myslích lidí jasný rozdíl mezi „správným“ a „špatným“ vzděláním?

Jestli to někdo má, tak se moc mýlí! Nic takového jako správné vzdělání neexistuje! Svět je tak rozmanitý... Teď nejsme v rámci žádné tradice. Nejsme tradiční společností, kde se vědělo „jak“. A právě variace, které nám svět nabízí, jsou krmit dítě každou hodinu, krmit, když je to nutné; uspat dítě k sobě, dát ho odděleně; hrát si s ním pořád, nehrát si vůbec; vezmi ho s sebou, nechej ho... A já jen prosazuji názor, že nic není správné, nějaké rozumné věci jsou, ale jejich variabilita je taková, že je dost těžké překročit.

Člověk, který má zcela jasný systém víry, například jistě ví, že děti by měly být vychovávány podle Dr. Spocka (slavný americký pediatr, autor knihy „Child and Child Care“ - ed.), nechodí ke mně. Proč? Má knihu „Klasika“, kde je vše napsáno. Pokud se kniha rozcuchala a sežral ji pes, můžete si ji vyhledat na internetu. Přicházejí právě ti lidé, kteří hledají to své, kteří chápou, že nějak potřebují myslet sami za sebe, ale moc nechápou, z čeho začít.

„Lžeme s pocity, lžeme slovy, činy. Je to špatné"

Jaké běžné rodičovské techniky jsou nejnebezpečnější? Čeho se musí rodiče absolutně vzdát, aby neztratili důvěru dítěte a kontakt s ním?

Princip je jen jeden, je naprosto univerzální. Musíte se snažit dítěti lhát co nejméně. Navíc lži slovy, pocity, lži činy, lži říkáme různými způsoby a všimněte si, neřekl jsem – vůbec nelži! Není vůbec možné nelhat – jsme živí lidé. Musíte se snažit lhát co nejméně. Vědomě. To je, víte, když matka křičí na dítě v zoo, které někam leze: "Pokud s tím teď nepřestaneš, už s tebou do zoo nikdy nepůjdu!" Chápete, že je to lež, že?

Když matka říká dítěti: „Ach, volá teta Sveta, řekni mi, že nejsem doma“... Lžeme svými pocity, lžeme svými slovy a činy. Je to špatné. To otřásá vztahem. Čím méně se to stane, tím lepší vztah bude, tím více bude dítě respektovat své rodiče.

"Zaplatili synovi za známky a pak zjistili, že za peníze vyndává nočníky ochrnuté babičky."

Co si myslíte o tak oblíbené technice, jakou je finanční stimulace dítěte: pokud školu ukončíte s jedničkami, nechte si iPhone?

Tato metoda obvykle nefunguje. To znamená, že to chvíli funguje, ale pak přestane. Musíte si být vědomi toho, že tím dáváte svému dítěti volnou ruku: za peníze je docela možné koupit si něco v rodině. Toto je váš signál. Už delší dobu za mnou chodí lidé, kteří kdysi prodávali posudky a zapomněli na to, a pak ke své kolosální hrůze zjistili, že jejich dospělý syn vyndává nočníky ochrnuté babičky za peníze. A ten kluk za to jaksi vůbec nemůže...

Loni vypukl na moskevské škole č. 57 velký skandál: jeden z učitelů byl obviněn z intimních vztahů se studenty. Jak tuto situaci hodnotíte? Co byste poradil rodičům, kteří si najednou uvědomují, že se to ve školách může stát, a teenagerům, které mohou potkat podobné věci?

To je tak multifaktoriální, zvláštní věc, že ​​k tomu nejsem vůbec... daleko. Ale tady je to, co mě napadlo. V určitém okamžiku mi někdo poslal odkazy, četl jsem příběh o tom, jak byli tito chlapi u nějaké učitelské dachy úplně opilí. A pak tento učitel buď někoho poplácal po zadku, nebo někoho nepoplácal, nebo s někým spal, nebo s někým nespal. Zůstal jsem v naprostém rozpacích a vůbec nechápal, proč se řeší, jestli učitel s někým spal, jestli někoho plácl po zadku a už vůbec se nediskutovalo o tom, že děti na učitelské dači pily. s ním.

Jakou radu bych měl dát rodičům? No, já nevím... Sedni si a breč. Jaké by mohly být jejich činy? Pokud došli k závěru, že se to může stát v kterékoli škole, a tak nedokázali naučit dítě rozdíl mezi dobrem a zlem... Asi si sednout a plakat.

Víte, velmi dobře si pamatuji naše první portské víno v bráně, dokonale si pamatuji některé naše interakce, včetně zamilovanosti do učitelů a dokonce i zájmu našeho učitele o naše chlapce. Ale samotný systém naznačoval, že bude oddělený. To znamená, že my, studenti, budeme zvlášť pít portské víno v bráně a některé milostné, poloplatonické věci budou zvlášť.

"Teenageři jsou zranitelní, nechutní, otravní a na hraně."

Před časem se v médiích začalo s novým elánem diskutovat o tématu sebevražd náctiletých. Myslíte si, že je tento problém stále aktuálnější? Existují nějaké způsoby, jak s tímto fenoménem bojovat?

Ne, není. Stává se více „smaženým“. Připravuje se. A mimochodem, jediné rozumné tvrzení o této 57. škole je, že to není tak, jak to bylo, je to špatné, ale způsob, jakým se připravuje, je nechutný!

Ale problém byl, je a bude. Protože teenageři jsou velmi zranitelní fyzicky, existenčně. Jsou hnusní, dráždí všechny, dráždí nejdřív sami sebe. Chodí na hraně. A díky bohu většina prochází tímto regionem a vstupuje do dospělosti. Ale někdo spadne z této hrany – tak to bylo vždy. A čím je společnost složitější, čím vyšší je její informační transparentnost, její saturace, tím vyšší jsou rizika. A my s tím nic nenaděláme. Nemůžeme to udělat tak dřevěné, jak to bylo kdysi tradiční. Nemůžeme se vrátit.

A dnes se každá mimořádná událost - "učitel spal se studentem, dívky odněkud skočily" - promění v pánev. Je to nechutné.

Ve středověku byl takový příběh. V jednom městě začala epidemie sebevražd dívek. Velmi mladé dívky, které ještě nebyly vdané, spáchaly sebevraždu, ale dříve se vdávaly velmi mladé dívky, takže byly teenagery. Spáchali sebevraždu různými způsoby, pak všichni plakali a dívka byla pohřbena v bílých šatech a rakev byla nesena po městě, obsypaná bílými květinami. Tehdy ale bylo málo podívaných: popravy, pohřby, svatby... A změnilo se to v epidemii. A starosta města tento problém vyřešil – zakázal je takto pohřbívat, nosit po městě, oblékat se do bílých šatů a oficiálně to oznámil. A sebevraždy přestaly. Teenageři – co si od nich vzít! To je historický fakt. Je to zapsáno někde v kronikách.

"Můžeš být čím chceš, ale až budou tvému ​​dítěti čtyři roky, získáš alespoň nějaký druh pohledu na svět."

V posledních letech bylo přijato mnoho zákonů, které mají podle oficiální verze chránit děti před nebezpečnými vlivy a „škodlivými informacemi“. Jak tyto kroky hodnotíte? A co může rodič, kterého tyto věci znepokojují, udělat pro své děti?

Domnívám se, že děti by měly být chráněny před jakýmkoli negativním vlivem. Pravda, nejsem si jistý, že by to stát v současné situaci měl dělat. Vždyť náš stát je dost sekulární, nejsme nějaká náboženská republika. Děti musí být chráněny – to je pravda. Ale volba, co a jak dělat, je v současné situaci - v současné fázi vývoje civilizace - rodina, možná škola... Stát se o něco pokouší, ale nemyslím si, že je to efektivní.

A já obvykle rodičům říkám: můžete být kýmkoli, ale až budou vašemu dítěti čtyři roky, osvojíte si alespoň nějaký pohled na svět.

Pokud se například držím křesťanského vidění světa, pak mám odpovědi na některé otázky. Chápu, co je dobré a co špatné. Jako ortodoxní křesťan vysvětluji svému dítěti, jak vidím svět. Do dospívání to dítě má – může s tím souhlasit nebo nesouhlasit, ale ví, že takový systém existuje.

Proto rada rodičům, kteří chtějí své dítě naučit rozlišovat dobro a zlo – učte se nejprve sami! Uvědomte si, kdo jste a jak z vašeho pohledu svět funguje.