Jen v těch nejvzácnějších případech je člověk na smrt blízkého předem připraven. Častěji nás smutek nečekaně přepadne. Co dělat? jak reagovat? Michail Khasminsky, vedoucí Pravoslavného centra pro krizovou psychologii v Církvi vzkříšení Krista na Semenovskaya (Moskva).

Čím procházíme ve smutku?

Když zemře milovaný člověk, cítíme, že spojení s ním je přerušeno – a to nám způsobuje největší bolest. Nebolí hlava, ani ruka, ani játra, nebolí duše. A je nemožné udělat cokoli, aby se tato bolest jednou zastavila - a přestala.

Často za mnou přijde truchlící člověk na konzultaci a říká: "Uplynuly dva týdny a já prostě nemůžu přijít k rozumu." Ale jak můžete přijít k rozumu za dva týdny? Po náročné operaci přece neříkáme: "Pane doktore, už deset minut ležím a ještě se nic nezahojilo." Chápeme: uplynou tři dny, lékař se podívá, pak vyjme stehy, rána se začne hojit; ale mohou nastat komplikace a některé fáze budou muset projít znovu. To vše může trvat několik měsíců. A tady nemluvíme o ublížení na zdraví - ale o duševním, k jeho uzdravení obvykle trvá zhruba rok nebo dva. A v tomto procesu existuje několik po sobě jdoucích fází, přes které není možné přeskočit.

Jaké jsou tyto fáze? První je šok a popírání, pak hněv a zášť, smlouvání, deprese a nakonec přijetí (ačkoli je důležité pochopit, že jakékoli označení fází je podmíněno a že tyto fáze nemají jasné hranice). Někteří je míjejí harmonicky a bez prodlení. Nejčastěji se jedná o lidi silné víry, kteří mají jasné odpovědi na otázky, co je smrt a co bude po ní. Víra vám pomáhá projít těmito fázemi správně, projít je jeden po druhém - a nakonec vstoupit do fáze přijetí.

Ale když není víra, smrt milovaného člověka se může stát nezahojenou ranou. Například člověk může šest měsíců popírat ztrátu a říkat: "Ne, nevěřím, to se nemohlo stát." Nebo se „zasekněte“ ve vzteku, který může být namířen na lékaře, kteří „nešetřili“, na příbuzné, na Boha. Hněv může být namířen na sebe a vyvolat pocit viny: Nelíbilo se mi, nic jsem neřekl, nezastavil jsem včas - jsem darebák, jsem vinen jeho smrtí. Mnoho lidí tímto pocitem trpí dlouhodobě.

K tomu, aby si člověk urovnal pocity viny, však zpravidla stačí pár otázek. „Chtěl jsi toho muže mrtvého?“ - "Ne, nechtěl jsem." - "Čím jsi tedy vinen?" „Poslal jsem ho do obchodu a kdyby tam nešel, tak by ho nesrazilo auto.“ - "No, ale kdyby se ti zjevil anděl a řekl: když ho pošleš do obchodu, tak tenhle člověk zemře, jak by ses potom zachoval?" „Samozřejmě bych ho tehdy nikam neposlal.“ - "Co je tvoje chyba?" Že jsi neznal budoucnost? Že se vám nezjevil anděl? Ale co s tím máš společného?"

U některých lidí může nejsilnější pocit viny vzniknout jednoduše proto, že se přechod zmíněných fází zdržuje. Přátelé a kolegové nechápou, proč tak dlouho chodí zasmušilý, neupovídaný. Sám je z toho v rozpacích, ale nemůže se sebou nic dělat.

A u někoho naopak tyto fáze mohou doslova „proletět“, ale po chvíli se vynoří trauma, že nežili, a pak se možná takové zkušenosti udělí i zážitek ze smrti domácího mazlíčka člověk s velkými obtížemi.

Žádný smutek není úplný bez bolesti. Ale jedna věc je, když věříte v Boha, a úplně jiná, když nevěříte v nic: zde může být jedno trauma překryto druhým – a tak dále do nekonečna.

Proto radím lidem, kteří raději žijí pro dnešek a hlavní životní otázky odkládají na zítřek: nečekejte, až na vás spadnou jako sníh na hlavu. Vypořádejte se s nimi (a sami se sebou) tady a teď, hledejte Boha – toto hledání vám pomůže ve chvíli rozchodu s milovanou osobou.

A ještě něco: pokud máte pocit, že se se ztrátou nedokážete vyrovnat sami, pokud v prožívání smutku po dobu jednoho a půl nebo dvou let není žádná dynamika, pokud se dostaví pocit viny nebo chronická deprese , nebo agrese, určitě kontaktujte odborníka - psychologa, psychoterapeuta.

Nemyslet na smrt je cesta k neuróze

Nedávno jsem analyzoval, kolik obrazů slavných umělců se věnuje tématu smrti. Dříve se umělci ujali zobrazování smutku, smutku právě proto, že smrt byla vepsána do kulturního kontextu. V moderní kultuře není místo pro smrt. Nemluví o ní, protože „to bolí“. Ve skutečnosti je traumatizující právě opak: absence tohoto tématu v našem zorném poli.

Pokud se v rozhovoru někdo zmíní, že pro něj někdo zemřel, pak mu odpoví: „Ach, omlouvám se. Asi o tom nechceš mluvit." Nebo možná právě naopak, chcete! Chci vzpomenout na zesnulé, chci soucit! Ale v tuto chvíli se od něj vzdalují, snaží se změnit téma a obávají se, že ho rozruší, urazí. Mladé ženě zemřel manžel a příbuzní říkají: "No neboj, jsi krásná, ještě se budeš vdávat." Nebo utéct jako mor. Proč? Protože oni sami se bojí myslet na smrt. Protože nevědí, co říct. Protože neexistují žádné kondolenční schopnosti.

To je hlavní problém: moderní člověk se bojí myslet a mluvit o smrti. Tuto zkušenost nemá, nepředali mu ji jeho rodiče a ti - jejich rodiče a babičky, kteří žili v letech státního ateismu. Proto se dnes mnozí nedokážou s prožitkem ztráty vyrovnat sami a potřebují odbornou pomoc. Stává se například, že člověk sedí přímo na hrobě své matky nebo tam dokonce přenocuje. Co způsobuje tuto frustraci? Z nepochopení toho, co se stalo a co dělat dál. A na to se nabalují nejrůznější pověry a vznikají akutní, někdy i sebevražedné problémy. V blízkosti se navíc často nacházejí také žalem postižené děti a dospělí jim svým nevhodným chováním mohou způsobit nenapravitelné psychické trauma.

Ale kondolence je „nemoc kloubů“. A proč být nemocný bolestí někoho jiného, ​​když je vaším cílem, abyste se tady a teď cítili dobře? Proč myslet na vlastní smrt, není lepší tyto myšlenky zahnat starostmi, koupit si něco na sebe, jíst chutné jídlo, dobře pít? Strach z toho, co bude po smrti, a nechuť na to myslet, v nás zahrnuje velmi dětskou obrannou reakci: všichni zemřou, ale já ne.

A přesto jsou narození, život a smrt články ve stejném řetězci. A je hloupé to ignorovat. Už jen proto, že to je přímá cesta k neuróze. Když totiž stojíme před smrtí blízkého člověka, s touto ztrátou se nevyrovnáme. Jen změnou svého životního postoje můžete uvnitř hodně napravit. Pak bude mnohem snazší snášet smutek.

Vymažte pověry ze své mysli

Vím, že na Fomovu poštu přicházejí stovky otázek o pověrčivosti. "Pomník na hřbitově jsme otírali dětským oblečením, co bude teď?" "Je možné sebrat věc, když ji spadne na hřbitov?" "Upustil mi kapesník do rakve, co mám dělat?" "Na pohřbu spadl prsten, proč je tohle znamení?" "Mohu si na zeď pověsit fotky zesnulých rodičů?"

Začíná věšení zrcadel – vždyť to je prý brána do jiného světa. Někdo je přesvědčen, že syn nemůže nést matčinu rakev, jinak se zesnulý bude cítit špatně. Jaká absurdita, kdo jiný, když ne jeho vlastní syn, může nést tuto rakev?! Samozřejmě, že systém světa, kde je rukavicí náhodně upuštěná na hřbitově znamením, nemá nic společného s pravoslavím nebo vírou v Krista.

Myslím, že je to i z neochoty nahlédnout do svého nitra a odpovědět na skutečně důležité existenciální otázky.

Ne všichni lidé v chrámu jsou odborníky na život a smrt

Pro mnohé se ztráta milovaného člověka stává prvním krokem na cestě k Bohu. Co dělat? Kam běžet? Pro mnohé je odpověď zřejmá: do chrámu. Je ale důležité si uvědomit, že i ve stavu šoku si člověk musí přesně uvědomovat, proč a ke komu (nebo ke komu) jste tam přišli. V první řadě samozřejmě Bohu. Ale pro člověka, který přišel do chrámu poprvé, který možná neví, kde začít, je obzvláště důležité, aby se tam setkal s průvodcem, který mu pomůže vyřešit mnoho problémů, které ho pronásledují.

Tímto průvodcem by samozřejmě měl být kněz. Ne vždy má ale čas, často má celý den naplánovaný doslova na minutu: služby, cestování a mnoho dalšího. A někteří kněží svěřují komunikaci nově příchozím dobrovolníkům, katechetům, psychologům. Někdy tyto funkce částečně plní i svícny. Ale musíte pochopit, že v kostele můžete narazit nejvíce odlišní lidé.

Jako by člověk přišel na kliniku a šatnář mu řekl: "Co tě bolí?" - "Ano, zpět." - "Dovolte mi, abych vám řekl, jak se má léčit." A dám vám nějakou literaturu k přečtení."

V chrámu je to stejné. A je velmi smutné, když člověk, který je už zraněný ztrátou milovaného člověka, tam dostane další trauma. Koneckonců, abych byl upřímný, ne každý kněz bude schopen správně vybudovat komunikaci s člověkem v smutku - není to psycholog. A ne každý psycholog se s tímto úkolem dokáže vyrovnat, stejně jako lékaři mají specializaci. Za žádných okolností se například nebudu zavazovat poskytovat rady z oblasti psychiatrie nebo práce s lidmi závislými na alkoholu.

Co říci o těch, kteří rozdávají nesrozumitelné rady a množí pověry! Často jsou to lidé v blízkosti kostela, kteří do kostela nechodí, ale přicházejí: zapalují svíčky, píší poznámky, žehnou velikonoční koláčky – a každý, koho znají, se na ně obrací jako na odborníky, kteří vědí všechno o životě a smrti.

Ale s lidmi, kteří zažívají smutek, musíte mluvit zvláštním jazykem. Komunikaci s truchlícími, traumatizovanými lidmi je třeba se naučit a k této věci je třeba přistupovat vážně a zodpovědně. Podle mého názoru by to v církvi mělo být seriózním směrem, neméně důležitým než pomoc bezdomovcům, vězení nebo jakákoli jiná sociální služba.

Co by se v žádném případě nemělo dělat, je provádět nějaký druh vztahu příčina-následek. Žádný: „Bůh vzal dítě za tvé hříchy!“ Jak víte, co ví jen Bůh? Těmito slovy může být truchlící člověk velmi, velmi těžce zraněn.

A v žádném případě byste neměli extrapolovat své osobní zkušenost zkušenosti smrti na jiných lidech, to také velký omyl.

Pokud tedy přijdete do chrámu tváří v tvář strašnému šoku, buďte velmi opatrní při výběru lidí, kterým kladete obtížné otázky. A neměli byste si myslet, že vám všichni v církvi něco dluží – často ke mně chodí na konzultace lidé, uražení nevšímavostí k nim v církvi, ale zapomněli, že nejsou středobodem vesmíru a jejich okolí nejsou povinni splnit všechna svá přání.

Ale zaměstnanci a farníci chrámu, pokud jsou požádáni o pomoc, by se neměli vydávat za odborníka. Pokud chcete člověku skutečně pomoci, vezměte ho jemně za ruku, nalijte mu horký čaj a jen ho poslouchejte. Nepotřebuje od vás slova, ale spoluúčast, empatii, soustrast – něco, co pomůže krok za krokem vyrovnat se s jeho tragédií.

Kdyby mentor zemřel...

Lidé jsou často ztraceni, když jsou připraveni o osobu, která byla v jejich životě učitelem nebo mentorem. Pro někoho maminka nebo babička, pro někoho úplně mimo člověk, bez moudrých rad a aktivní pomoci, od kterého je těžké si představit svůj život.

Když takový člověk zemře, mnozí se ocitnou ve slepé uličce: jak žít dál? Ve fázi šoku je taková otázka zcela přirozená. Ale pokud je jeho rozhodnutí o několik let odloženo, zdá se mi to jen sobectví: "Potřeboval jsem toho člověka, pomohl mi, teď je mrtvý a já nevím, jak žít."

Nebo možná teď potřebujete pomoci této osobě? Možná by teď vaše duše měla pracovat v modlitbě za zesnulého a váš život by se měl stát ztělesněním vděčnosti za jeho výchovu a moudré rady?

Pokud pro něj dospělá osoba zemřela důležitou osobou, která mu dala své teplo, svou účast, měli byste si to zapamatovat a pochopit, že nyní můžete, jako nabitá baterie, distribuovat toto teplo ostatním. Koneckonců, čím více rozdáváte, čím více kreativity přinášíte do tohoto světa, tím větší je zásluha toho zesnulého.

Pokud s vámi byla sdílena moudrost a vřelost, proč plakat, že teď není nikdo, kdo by to udělal? Začněte sdílet sami sebe – a toto teplo budete přijímat od ostatních lidí. A nemyslete pořád jen na sebe, protože sobectví je největším nepřítelem truchlícího člověka.

Pokud byl zesnulý ateista

Ve skutečnosti každý něčemu věří. A pokud věříte ve věčný život, pak chápete, že člověk, který se prohlásil ateistou, nyní, po smrti, je stejný jako vy. Bohužel si to uvědomil příliš pozdě a vaším úkolem je nyní pomoci mu svou modlitbou.

Pokud jste mu byli blízcí, pak jste do jisté míry prodloužením tohoto člověka. A teď hodně záleží na vás.

Děti a smutek

Toto je samostatné, velmi rozsáhlé a důležité téma, můj článek je mu věnován " Věkové vlastnosti zkušenosti smutku “. Do tří let dítě vůbec nechápe, co je smrt. A teprve v deseti letech se začíná formovat vnímání smrti jako u dospělého. To je třeba vzít v úvahu. Mimochodem o tom hodně mluvil metropolita Anthony ze Sourozhu (osobně se domnívám, že to byl skvělý krizový psycholog a poradce).

Mnoho rodičů se zabývá otázkou, zda by děti měly být přítomny na pohřbu? Díváte se na obraz Konstantina Makovského "Pohřeb dítěte" a myslíte si: kolik dětí! Pane, proč tam stojí, proč se na to dívají? A proč by tam neměli stát, když jim dospělí vysvětlili, že smrti se není třeba bát, že je součástí života? Dříve se na děti nekřičelo: "Ach, jdi pryč, nedívej se!" Koneckonců, dítě cítí: pokud je tak odstraněno, pak se děje něco hrozného. A pak se i smrt domácí želvy může pro něj změnit v duševní nemoc.

A děti se v té době neměly kam schovat: pokud někdo ve vesnici zemřel, všichni se s ním šli rozloučit. Je přirozené, když jsou děti přítomny na pohřební službě, truchlí, učí se reagovat na smrt, naučí se dělat něco konstruktivního kvůli zesnulému: modlí se, pomáhají při vzpomínce. A sami rodiče často traumatizují dítě tím, že se ho snaží skrýt před negativními emocemi. Někteří začnou klamat: „Táta odjel na služební cestu“ a dítě se nakonec začne urážet – nejprve na tátu, že se nevrátil, a pak na mámu, protože má pocit, že nic neříká. A když se pravda později ukáže ... Viděl jsem rodiny, kde dítě kvůli takovému klamu prostě nemůže komunikovat s matkou.

Napadla mě jedna historka: dívce zemřel tatínek a její učitel – dobrý učitel, pravoslavný člověk – řekl dětem, aby se k ní nepřibližovaly, protože už se cítí špatně. To ale znamená znovu zranit dítě! Je strašné, když ani lidé s pedagogickým vzděláním, lidé věřící, nerozumí dětské psychologii.

Děti nejsou horší než dospělí, jejich vnitřní svět není o nic méně hluboký. Samozřejmě při rozhovorech s nimi je třeba brát v úvahu věkové aspekty vnímání smrti, ale nesmíme je skrývat před smutky, před těžkostmi, před zkouškami. Musí být připraveni na život. Jinak se stanou dospělými a nenaučí se vyrovnat se ztrátami.

Co to znamená "přenést se přes smutek"

Plně prožívat smutek znamená proměnit černý smutek v jasnou vzpomínku. Po operaci zůstává steh. Pokud je ale dobře a úhledně udělaný, už to nebolí, nepřekáží, netáhne. Takže i zde: jizva zůstane, na ztrátu už nikdy nebudeme moci zapomenout - ale už ji prožijeme ne s bolestí, ale s pocitem vděčnosti Bohu a zesnulému za to, že byl v náš život as nadějí na setkání v životě příštího století.

Návyk rodinný život se může zhroutit v jednu chvíli, když manželka nebo manžel nečekaně zemře. Pro muže, který přežil smrt své manželky, takový smutek ohluší, ale nezlomí. U žen to není tak jednoduché. Zvláště těžké je to pro mladou ženu, která ztratila manžela.

Ženská psychika je mnohem tenčí než mužská a síla emocí je mnohonásobně silnější. I když vztah mezi manželem a manželkou není příliš dobrý, ztráta manžela je pro ženu často velkým stresem. Co tedy říci o smutku té, která svého muže milovala celým svým srdcem? Jak přežít smrt svého manžela, vyrovnat se s bolestí a najít v sobě sílu, jak žít dál?

Z našeho článku se dozvíte:

1. O fázích smutku, kterými prochází snad každá vdova.
2. Na co je potřeba být připraven.
3. Jak pomoci mámě překonat smrt.
4. Jak pomoci kamarádce, která ztratila manžela.
5. Jak odvést pozornost vdovy od myšlenek na smrt.
6. O vědeckém a náboženském přístupu.
7. O metodě "Dopis".
8. Co dělat se snubním prstenem.

To vše vám umožní pochopit, jak poskytnout tu správnou podporu zoufalé ženě. Jak jí pomoci vyrovnat se se ztrátou, aby si ji do konce života neškrtla.

Tragická zpráva: čemu můžete čelit?

Existuje několik fází, kterými bude muset žena, která ztratila manžela, projít. Zpravidla následují za sebou, ale jsou možné výjimky. Takže tohle:

• akutní zkušenost;
• odmítnutí věřit tomu, co se stalo;
• nemotivovaná agrese;
• devastace, deprese.

Když žena uslyší strašlivé zprávy, zažije extrémní stres. Zvlášť pokud byl manžel mladý. Často se zdá, že ztrácí orientaci v prostoru a čase: neslyší, co se jí říká, dívá se a nevidí, nereaguje na dotek. Pak v jejím srdci jako by byl utržen ochranný ventil a vše uvnitř bylo naplněno nesnesitelnou duševní bolestí. Jedná se o psychologickou ránu obrovské síly, které nelze odolat.

Psychika, která se chrání před stresem, odmítá uvěřit tomu, co se stalo. Manželky zesnulého si proto tuto skutečnost často nechtějí přiznat. Žena může říct, že to není pravda, že je z nějakého důvodu podváděna, že je to hloupý vtip atd.

Po jeho smrti duševní muka vede vdovu k přesvědčení, že za to může někdo. A začne tohoto „někoho“ hledat. Pak fáze popření přechází do fáze agrese. Někdy velmi rychle a někdy s velkým zpožděním. Agrese vdovy může být namířena jak na druhé, tak na ni samotnou.

Když se žena rozhodne, že za to může ona a neví, jak přežít žal, začne se trestat. různé způsoby... To:

• Neustálé duševní obviňování a sebemrskačství o nedostatku dobrých vztahů se zesnulým manželem.
• Útoky duševní bolesti za to, že nedokázali zabránit nebo chránit (i když to nikdo nedokázal).
• Rolování v hlavě všechno, co jsem nestihla říct nebo udělat pro svého manžela.

Zde je přibližný seznam „trestů“, ke kterým se žena dobrovolně odsuzuje. Může si také zakázat jíst a pít a začít bolet. Například tření těla tvrdou žínkou, doslova vytrhávání chlupů při česání nebo zejména neopatrná manipulace se stříhanými předměty, oheň v naději, že se zraníte.

V takové situaci je dobré, když jsou nablízku přátelé a rodina. Pokud se takový zármutek přihodil vaší milované, pomůže vám rada psychologa, jak kamarádce pomoci přežít smrt manžela.

Vnější agrese je obzvláště obtížná pro vaše okolí. Vdova začne nenávidět každého, kdo vypadá šťastně. Obzvláště ji rozčilují veselí manželé: není schopna jim to odpustit.

Její děti a dokonce i vnoučata se mohou ocitnout v „nepřátelském táboře“. Taková matka se může pokusit pohádat mezi svou dcerou a jejím zetěm nebo jejím synem a její snachou. Nesmí se stýkat se svými příbuznými z důvodu jejich nedostatečného (podle jejího názoru) zármutku. Začne křičet na svá vnoučata a trestat je za sebemenší prohřešek. V návalu nenávisti k celému světu kolem sebe dokáže i proklínat ostatní lidi.

Pak přichází apatie, po které často následuje deprese.Žena přestává mít zájem o vše, co přímo nesouvisí se zesnulým manželem. Po jeho smrti prakticky nevychází z domu, netelefonuje s přáteli a nikoho k sobě nezve. Stahuje se do sebe a do svého domova, vede život v ústraní: prostě nechce žít bez svého manžela. Přitahují ji pouze filmy, pořady a seriály, kde je drama a slzy, to samé platí o knihách.

Takový hluboký zármutek přináší tělu velké škody. Neustálý stres vyčerpává nervový systém a vede k rozvoji různých onemocnění. Nebo žena postupně „vybledne“. V každém z těchto případů jsou následky nejsmutnější: vdova může doslova zemřít žalem.

Nejbližší lidé mají potíže: co dělat?

Zpravidla je to máma a nejlepší přítel- dva obzvláště drazí lidé v životě ženy. Pokud by náhodou někdo z nich ovdověl, musíme se pokusit udělat vše pro to, abychom jejich osud ulehčili.

Jak pomoci mámě překonat smrt?

Nejprve jí na nějakou dobu poskytněte neustálou (možná dokonce nepřetržitou) morální podporu. Někdo musí být pořád s mámou. Navíc, neustále s ní mluvit, abyste odvrátili pozornost od smutných myšlenek, nestojí za to. Měla by být schopná být sama se svým smutkem, rozhodnout se, jak začít žít. Ale samotná přítomnost dcery nebo syna v domě hodně pomáhá.

Je nesmírně důležité jí naslouchat ve chvílích, kdy po smrti svého milého sdílí své vzpomínky na zesnulého. Jedná se o druh psychoterapie, která má příznivý vliv na stav psychiky. Pokud se vaše máma chová agresivně, musíte mít pochopení. Pokud ji vnoučata otravují, je lepší je k ní chvíli nenosit. Ani děti nepotřebují extra stres. Reagujte klidně na matčiny výlevy, jako je liják nebo hurikán.

I když někdy přísná, může hrát laskavá poznámka dobrá služba, a žena přijde k rozumu. Důležitá je zde ale korektnost a láska. Není třeba zvát příbuzné a přátele, abyste „rozptýlili mateřskou osamělost“ - to je nevhodné a nepomůže.

Dobré filmy nebo televizní pořady s pozitivním poselstvím, které potvrzuje život, mohou být velkým přínosem. Ale ne frivolní komedie! Jakýkoli závazek matky, který ji odvádí od smutných myšlenek, musí být okamžitě všemi prostředky podporován. To jí pomůže rychle přijmout situaci a naučit se žít bez podpory svého manžela.

Jak můžete pomoci kamarádce vyrovnat se se smrtí manžela?

Pokud zůstane sama, měli byste s ní chvíli zůstat. Samozřejmě s jejím souhlasem. Je nutné jednat na stejném principu jako u mámy - nemíchat se do rozhovorů, ale je si vždy blízký. Neurážejte se agresivitou, ale snažte se účastně naslouchat všemu, co váš přítel říká. Často je to jen způsob, jak ventilovat vztek a zášť nad nespravedlností, a vy jste jen „katalyzátor“. Po propuknutí hněvu může vdova okamžitě propuknout v pláč a zde je potřeba ji přátelsky podpořit a litovat. Rady s filmy a televizními pořady jsou také v pořádku.

Když si vdova po smrti blízkého nepřeje, aby s ní byl někdo jiný, můžete jí po telefonu fandit. Krátkodobé návštěvy mají také blahodárný účinek a poskytují truchlící ženě příležitost promluvit a plakat. Můžete zkusit svého kamaráda přemluvit, aby vyrazil do přírody: stačí změnit prostředí a projít se společně na čerstvém vzduchu. Pokud vidíte, že to pomáhá - pokračujte v dobré práci.

Bude skvělé, když se matka i přítel zapojí do nějaké kreativní činnosti, aby se vyrovnali se zármutkem nad ztrátou manžela.

Aktivní metody „rehabilitace“: co lze dělat?

Tvorba

Pro vdovskou terapii se hodí jakákoli kreativita. Tím, že něco vytvoří vlastníma rukama, se žena naučí odvrátit pozornost od tragédie, získává nové zájmy a cíle. Pomozte překonat smutek:

1. Malování;
2. modelování z polymerové hlíny;
3. focení;
4. sport;
5. taneční;
6. vokální lekce;
7. chov vzácných rostlin, akvarijních ryb, krevet;
8. korálkování;
9. vyšívání, pletení a další druhy vyšívání.

Toto je minimální výčet věcí, které mohou vdovu zaujmout a říci jí, jak má žít dál. Kurzy jsou vhodné pro toho, kdo se raději obklopuje jinými lidmi a snaží se navázat komunikaci. A zvládnutí nového koníčku prostřednictvím knih nebo internetu je pro ty, kteří ještě nejsou připraveni na bohatou komunikaci. Postupně se otevře „skořápka“ odcizení a smutku, která ženu uzavřela před světem, a ona bude znovu milovat život. Ale chce to čas.

Pomoc potřebným

Velmi účinnou metodou, která pomohla obrovskému množství žen, které přišly o manžela, je dobročinnost. Živá komunikace s lidmi, kteří také zažili obrovskou tragédii nebo ztrátu, ale neztratili svou statečnost a žízeň po životě, se bude inspirovat jejich příkladem a postupně se přestane oddávat zoufalství.

Poskytnutím finanční, fyzické nebo morální pomoci těm, kteří to potřebují, posílí svého vlastního ducha, bude schopna přijmout to, co se stalo, s odvahou a přežít smutek. Dobrým východiskem by byla pomoc osamělým lidem, dětem bez rodičů nebo lidem s vážnými zdravotními problémy. Tato cesta není pro každého – je opravdu velmi obtížná, ale zároveň nejúčinnější. Často ženu úplně změní.

Pokud se vdově podařilo najít sílu něco udělat a dosáhla v tom určitého úspěchu, nastupuje pokora, která nahrazuje depresi. Žena konečně plně přijímá, co se stalo, uvědomuje si, že jde o přirozený běh věcí a začíná se učit žít bez manžela, ale již vědomě.

Otec nebo psycholog?

Kněží pomáhají mnoha lidem vyrovnat se s potížemi. Náboženství učí, že není možné dlouho oplakávat zesnulého, protože jejich duše jsou velmi mučeny slzami živých. A všechna náboženství o tom mluví. Když žena poslouchá kněze, je touto myšlenkou prodchnuta a začíná se snažit ovládat své pocity.

Víra, že milovaný člověk nezemře navždy a jeho duše si ji bude pamatovat, je schopná doslova vzkřísit žalem zasaženou vdovu.

Smiřuje se s jeho smrtí a začíná upřímně věřit, že tím život nekončí, ale jednoduše přechází do jiné podoby. Pravidelné návštěvy chrámu, náboženské rituály za odpočinek duše jejího manžela, modlitby a čtení duchovní literatury pomáhají vdově najít klid v duši.

Pokud vdova začne mít deprese, potřebuje radu psychologa. Zkušený profesionál ví, jak člověku pomoci se s takovou ztrátou vyrovnat a dokáže najít přístup k žalem zdrcené ženě. Řekne vám, jak žít dál, vysvětlí, že záchvaty zoufalství, slzy, prázdnota a tupá bolest na hrudi jsou nevyhnutelností, kterou je třeba projít. Neproplakané slzy jsou někdy nebezpečnější než mnohohodinový pláč, proto je třeba smutek nejen prožít, ale i prožít. Hlavní je neustrnout na smutných emocích a naučit se žít dál.

Chtěl jsem, ale neměl jsem čas: dopis mé milované

Největší zoufalství vdovy vyvolává myšlenka, že chtěla, ale nestihla to říct manželovi. Nebo něco řekla a pak toho litovala, ale neomluvila se. A smrt bezprostředně po hádce je obecně obrovský stres. Jak v takových situacích přežít smrt milovaného manžela? Velmi dobře pomáhá metoda, kterou psychologové důrazně doporučují vyzkoušet – napsat dopis zesnulému.

Žena v něm musí napsat naprosto vše, co by chtěla říct svému manželovi, kdyby teď žil. O místě, které v jejím životě zaujímal, jak moc pro ni znamenal. Jak je vděčná za jeho lásku, za všechno, co se od něj naučila. Aby řekla, co snila a co by chtěla dělat společně. Pokud se cítíte provinile, musíte písemně požádat o odpuštění slovy, která byste požádali živého člověka.

Dopis je třeba si několikrát pečlivě přečíst a procítit „do posledního slova“. Tato metoda vám umožní „prožít“ nevyřčené, ulevit své duši a žít po smrti manžela. Pomáhá opustit minulost a podívat se do budoucnosti. Pak je dopis spálen a popel je buď rozptýlen ve větru, nebo pohřben v zemi.

Ale co snubní prsten? Podle křesťanského zvyku, snubní prsten manželka po smrti manžela obléká prsteník levá ruka. Církev radí vdově, aby po jeho smrti nosila prsten jejího manžela na prostředníček.

Pokud nedodržujete církevní kánony, lze prsten nosit kolem krku na řetízku nebo jednoduše uchovávat v krabici jako drahou relikvii. Některé vdovy jej přetaví a vytvoří elegantnější prsten – pro jejich velikost prstu a nosí jej jako vzpomínku na milovanou osobu.

Dodržováním všech výše uvedených rad se žena začne postupně zotavovat ze stresu. Při pomoci dětem, hlídání vnoučat a komunikaci s ostatními příbuznými se postupně učí vstupovat do stejného rytmu a žít po smrti stále plnohodnotněji. Nyní je řada na ní, aby podpořila své blízké, protože i oni potřebují její pozornost, péči a účast!

Pro starší ženy se péče o vnoučata často stává tím nejdůležitějším – v nich znovu získávají smysl života. A mladé vdovy si často začnou zlepšovat svůj osobní život a vdávají se. Ale zároveň si ve svých srdcích uchovávají laskavou, světlou vzpomínku na zesnulého manžela a jeho duši ze srdce přejí klid a mír.

Přežít smrt svého manžela neznamená přestat milovat

Ztráta blízkého člověka je těžká životní etapa, kterou si musí projít každý, a nebude možné se na cestě vyhnout utrpení. Možná vám to pomůže pochopit, jak se vyrovnat se smrtí svého manžela schopnost uchovat v srdci vzpomínku na zesnulého není kletba, ale dar.

V zajetí smutku

Smrt manžela je událost, která devastuje duši, ničí známý svět a zbavuje ho jeho radostných barev. Pocity, které mohly během dlouhých let společného života odeznít, se vracejí s novou silou a vzpomínky neutěšují, ale bolí.

Sigmund Freud věřil, že člověk, který zažívá ztrátu milované osoby, neví, jak přežít smrt milovaného manžela, protože se nevědomě snaží sdílet osud toho, koho smrt vzala. Odtud ten šokový stav, doprovázený ztrátou vůle jednat, ztrátou zájmu o vnější svět. Truchlící však ve většině případů ještě najde sílu k návratu do života.

Čas léčí

Když manžel zemřel, skoro nikdo v první chvíli neví, jak to přežít. I když odchodu předcházela dlouhá nemoc, hotová věc způsobí bouři emocí. Potřeba okamžitě jednat, vyřídit formality a zorganizovat pohřeb nedovolí upadnout do otupělosti, ale bolestivý šok pomine a otupělost může být nahrazena apatií.

Deprese po smrti manžela jsou docela běžné. Pokus o zrychlení přirozeného smutečního procesu je nebezpečný. I když se žena snaží skrývat své emoce, aby nerozrušila své blízké, nevyhnutelně vyčerpává své psychické zdroje.

Lidové tradice, které naznačují, co dělat, když manžel zemřel, mají hluboký význam. Časová období, která jsou v mnoha náboženstvích spojena se smutečními událostmi, nejsou ani zdaleka náhodná. Závažnost citů dosahuje svého vrcholu asi čtyřicátý den po smrti a v roce, který je vyhrazen pro truchlení, se většině podaří vyrovnat se se svým žalem.

Dovolte si truchlit

V naší kultuře není obvyklé vyjadřovat emoce násilně a mnoho žen si zakazuje vyjadřovat smutek před ostatními lidmi. Život po smrti vašeho manžela se však zlepší rychleji, pokud si dovolíte plakat, mluvit o zesnulém a sdílet vzpomínky. Někdy žena může docela ostře odmítnout pokusy ji utěšit, ale to neznamená, že nepotřebuje účast blízkých, kteří tam musí být.

Když manžel zemře, žena může pociťovat vztek a rozhořčení vůči tomu, kdo ji nechal samotnou tváří v tvář problémům. Tyto pocity je třeba rozpoznat a žít, jinak uvězněná bolest povede k necitlivému zkamenění duše. Tuto situaci lze popsat následovně: nemůžete se nadechnout, dokud není vzduch vydechován, a není možné začít. nový život dokud není smutek plně prožitý.

Nechat jít neznamená vypadnout z lásky

Hlavním úkolem, který stojí před ženou, která neví, jak žít po smrti svého manžela, je oddělit osud zesnulého a svůj vlastní. Někdy do toho nezasahuje tolik láska k zesnulému, ale pocit viny a pocit, že vulgární chyby nelze napravit. Silný zármutek umožňuje takříkajíc vynahradit to, co manžel za svého života nedostal.

Psychoterapie nabízí různé techniky, které usnadňují přijetí tragické události. Může existovat mnoho možností, jak nechat svého zesnulého manžela. Některým ženám pomáhá arteterapie, někomu stačí v duchu nakreslit obrázek symbolizující smíření s odchodem milovaného člověka na věčnost.

I ti nejbližší mohou těžko pochopit, jak se cítí žena, která ztratila manžela, o to těžší je od nich očekávat účinnou pomoc. Na Centrum doktora Golubeva se obracejí lidé, kteří nevědí, jak přežít smrt přítele, smrt blízkého nebo smrtelnou nemoc člena rodiny. S pomocí psychoterapeuta je snazší projít všemi fázemi smutku, stejně jako přijmout skutečnost ztráty, abyste mohli začít nový život, ve kterém obraz zesnulého navždy zaujme své právoplatné místo v srdce živých.

Byla jsem velmi blízko zprávám mého přítele na Li.Ru o náhlé smrti jejího manžela. Slova a soustrast v tuto chvíli člověku vždy nepomohou, neboť jeho zármutek je tak hluboký, že se zdá, jako by se nestal zde, ale ve světě pocitu skrytého v samém středu duše. Právě v tomto okamžiku přichází uvědomění, že jste v tomto světě zcela sami a nejste chráněni. Tento článek vysvětluje, jak můžete být blízko někomu v nesnázích, aby cítili vaše rameno podpory.

Blízkí a blízcí odcházejí náhle a předčasně. Prázdnota, smutek a nepochopení se hromadí – jak můžete žít, dýchat, jíst, mluvit, když nablízku není žádný milovaný člověk a už nikdy nebude. Rozum říká, že musíme žít dál, ale není jasné jak.

Je před námi dlouhé období, které musí nejen projít, ale naučit se znovu se usmívat a užívat si života. Ale bude to později, ale prozatím je nutné ztrátu přijmout, uvědomit si ji. A pak postupně obnovte svůj emocionální a duševní stav.

V tomto stavu se člověk potýká s komplexem pocitů: smutek, osamělost, ztráta, vztek z vlastní bezmoci, zklamání a zášť nad osudem. Pokud se člověk domnívá, že něco důležitého neudělal nebo neřekl, vzniká pocit viny, který může přerůst až v sebemrskačství. Narůstající osamělost s sebou přináší strach ze života bez milovaného člověka a úzkost z vlastní závislosti. Pocity může zhoršit fyzická i psychická únava, která může vést k apatii, letargii a neochotě cokoli dělat. V nejhorším případě mohou všechny tyto pocity vést k zoufalství, které může trvat velmi dlouho. Nejčastěji ale v prvních hodinách a dnech po prohře lidé prožívají šok, který jako obrannou reakci provází zmatenost a otupělost emocí.

Naštěstí pro duševní zdraví je většina těchto pocitů silná pouze napoprvé a poté se zmenší. Jinak mohou způsobit těžkou depresi a rozvoj fobií. V tomto případě je nutná pomoc lékaře.

První emoce, kterou člověk zažije při zprávě o smrti milované osoby, je nevěra. Tímto pocitem se lidská psychika chrání před ničivými účinky smutku a dává jí čas se na něj připravit a vyrovnat se s ním.

Ale když informace o smrti vstoupí do vědomí, začne to být zmatené. Člověk se těžko soustředí, myšlenky přeskakují, objevuje se zapomnětlivost. Člověk se často pohltí sám sebou a odpoutá se.

V tomto stavu začnou člověka pronásledovat obsedantní vzpomínky. Člověk si pamatuje samotného zesnulého, na události s ním spojené. Pokud smrt nenastala před jeho očima, pak si člověk začne představovat obraz smrti, přichází s detaily a detaily.

Poté, co skončí práce spojené s pohřbem a okolní život bude plynout jako obvykle, dostaví se pocit přítomnosti zesnulého, pocit, že se nic nezměnilo, jen odešel a nyní se vrací.

Tento pocit může být tak intenzivní, že vyvolává sluchové a zrakové halucinace. Člověk může snít o zesnulém člověku. Slyší jeho hlas a dokonce může vstoupit do fiktivního dialogu.

Smutek není snadný emocionální stav... Naplňuje všechny myšlenky, veškerý životní prostor. Silný stres nutí člověka neustále přemýšlet o zesnulém, pamatujte společný život, promluvte si s ním v duchu o tom, co bylo za jeho života nevyřčeno. Všechny myšlenky a emoce člověka jsou zaměstnány pouze smutkem, takže je pro něj velmi obtížné soustředit se na něco jiného. A pokud s ním ostatní lidé nesdílí jeho smutek, pak se člověk může izolovat a zafixovat si své negativní emoce.

Silné emoce nepochybně ovlivňují fyzickou kondici člověka. V první řadě trpí nervový a kardiovaskulární systém. Krevní tlak stoupá, těžkost na hrudi a svírání v krku, závratě, zimnice se objevují. Rozrušený bolestí v srdci. Stres pak nepříznivě ovlivňuje stav trávicího traktu. Frustrace, bolest, nevolnost, zácpa jsou možné. Pokud se stres protáhne, pak se mohou rozvinout psychosomatická onemocnění, která nabudou akutní formy, a pokud se situace včas nestabilizuje, přejdou do komplexních zdravotních problémů.

Těžký emoční stav může ovlivnit váš noční odpočinek. Spánek se může stát neklidným, často přerušovaným, až k nespavosti. Denní zážitky se mohou změnit v noční můry.

Každý člověk prožívá smutek různými způsoby v souladu s charakteristikami jeho psychiky a emoční stability. Člověk se stáhne do sebe a nechce komunikovat s ostatními lidmi. Druhý naopak cítí potřebu neustále mluvit a naslouchat o zesnulém a může i vyčítat ostatním příbuzným nedostatečnou, podle něj, míru smutku a smutku. V tuto chvíli byste se neměli snažit napravit nebo napravit chování člověka. Svůj smutek bohužel dokáže přežít každý sám a jeho psychika ví, jak na to s minimální újmou na zdraví.

Smrt je součástí našeho života. Každý ví, že od jeho narození je člověk odsouzen ke stáří a umírání. Všechno jednou skončí, ale lidský život je pomíjivý a často končí nesmyslně a krutě.

Ztráta milovaného člověka nás nutí přemýšlet o křehkosti života, o dočasnosti našeho pobytu na této zemi. A vyvstává otázka o smyslu naší existence. A když hledáme odpověď na tuto otázku, mění se náš životní postoj. Myšlenky o pomíjivosti života nás inspirují touhou v něm něco změnit a reálná pravděpodobnost ztráty blízkých nás vede k tomu, abychom se k nim nyní chovali lépe.

Bohužel i naši nejmilovanější lidé jsou smrtelní. Psychologové dávají několik doporučení, jak snížit účinky smutku a stresu:

1. Přijměte ztrátu. Uvědomte si a přijměte, že dotyčná osoba navždy opustila váš život a nikdy se nevrátí.

2. Boj s bolestí bolestí. Je potřeba se do toho ponořit až do konce, ale nijak se nevyhýbat. Musíte dovolit emocím, aby se vylévaly, jak se jim zachce – plakat, křičet, mlátit věci. Nechte vztek a bolest vyjít ven.

3. Obnovte svůj život na vlastní pěst, bez zesnulého.

4. Vyplňte vzniklou prázdnotu vztahy s jinými lidmi. Jste schopni milovat ostatní, a to je v pořádku. Neměla by tam být žádná prázdnota, stačí tam pustit dalšího člověka. Koneckonců, zesnulý pravděpodobně chtěl, abyste byli šťastní.

5. Zášť z nespravedlivé smrti pomine, psychika se vzpamatuje z traumatu a vy budete opět optimističtí, abyste věřili ve světlo života.

Jak pomoci k milované osobě truchlící

1. Osoba musí odhodit všechny negativní emoce. Vaším úkolem je trpělivě naslouchat zesnulému, jeho smrti. Čím více se toho říká, tím rychlejší je realizace toho, co se stalo.

2. Mluvte sami. Nebojte se rozdmýchat spící vzpomínky, jinak mohou v duši ztuhnout jako bolestivá boule.

3. Mluvte upřímně. Nebuďte hezká, ale vyhněte se urážlivým klišé.

4. Buďte neustále v kontaktu. A zavolej si a často přijď. Protože osoba v takovém stavu nemůže samostatně udržovat kontakt, vezměte tuto práci na sebe.

5. Poskytněte veškerou možnou pomoc. Člověk ve stavu nepřítomnosti nemůže ani umýt nádobí. Dělejte mu společnost při odchodu z domu, například do obchodu. Připravte si večeři a přinutte ji jíst.

6. Projevte empatii – váš blízký ji potřebuje.