Ahoj. Můj problém je, že nemohu vyjádřit své stížnosti. jsem v klidu. Můj manžel je velmi vznětlivý. Když se pohádáme, nemůžu říct, co se mi nelíbí. Jen mlčím, neříkám, že se mi to nelíbí. Když začnu mluvit nahlas, můj manžel začne křičet a, jednoduše řečeno, umlčí mě. Jazyk má v těchto případech rozvázaný, odkud jen bere slova a je dokonce hrubý. V takových chvílích se začínám ztrácet a zapomínám, co jsem chtěl říct. Pak chápu, že je zbytečné se s ním hádat a mlčet. Dlouho mlčím, vydržím týden nebo dva beze slova, ale všechno ve mně vře, v hlavě mi to vře, v hlavě mi buší, v noci nemůžu spát. A dokáže do 5 minut na všechno zapomenout a chovat se, jako by se nic nestalo. Ta sebekritika mě opravdu vyčerpává. Připravuji se na eko, 5 let nemám děti. Řekli mi, abych nebyl nervózní, abych byl v klidu. Ale to nejde. Chápu, že musím všechno vyjádřit a nestarat se o to, ale nejde to. Prosím o pomoc.

Abychom „všechno vyjádřili a netrápili se“, existuje formát „Zprávy jsem já“.
Zkuste se svým partnerem mluvit v tomto formátu.
Budete schopni konstruktivně vyjádřit své pocity a sdělit mu, co chcete.
Přečtěte si o tom, jak to udělat zde:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

S uv. Svetlana Kiselevskaya, psycholog, magisterský titul (Dněpropetrovsk).

Dobrá odpověď 4 Špatná odpověď 4

Dobrý den, Gulnaro!

V rozhovoru s manželem není hlavní věcí vyjadřovat si k němu stížnosti, ale mluvit o sobě: o svých nepříjemných pocitech z...

Například: „Miláčku, cítím se smutný a zraněný, když vidím...“ nebo „Když se to stane... prostě šílím...“, atd.

Můžete si nacvičit práci s psychologem (pro jistotu).

Eliseeva Galina Mikhailovna, psycholog Almaty

Dobrá odpověď 6 Špatná odpověď 1

Dobrý den, Gulnaro, brzdí vás silný vnitřní pocit viny, místo toho, abyste si chránili své hranice, je možné, že se vám kvůli takovým nerovným vztahům nepodaří otěhotnět a do sebe, jen aby se skryla a vyhnula se svým pocitům a chování bude fungovat s těhotenstvím Formát psychoterapie je vhodnější.

Karataev Vladimir Ivanovič, psycholog Volgograd

Dobrá odpověď 8 Špatná odpověď 1

Dobrý den, Gulnara.

Nebudu moc psát - pracuji s pacienty, kteří mají takové potíže.

A to s páry, které mají problémy s plozením dětí.

Kontaktujte nás.

G. Idrišov.

Dobrá odpověď 7 Špatná odpověď 1

Dobrý den, Gulnaro! Vaše chování je bohužel typické pro mnoho žen, které byly od dětství učeny, že nemohou vyjádřit své pocity, zvláště pokud jsou „špatné“. Neexistují špatné a dobré pocity, jsou jen různé pocity. A musíte se je naučit vyjadřovat. Váš manžel chytře manipuluje s vašimi strachy a nejistotami, okamžitě „zavřete“ „vzpouru na lodi“. To se také naučil, nejspíš ve své rodičovské rodině. Vypadá to, že vy i on se budete muset naučit kompetentní komunikaci. Nejprve se musíte naučit dobře rozumět sami sobě – jak se cítíte, když se mu snažíte něco říct a neřeknete to. S největší pravděpodobností se jedná o strach nebo úzkost, což je v podstatě totéž, jen v různé míře závažnosti. Musíte si uvědomit tento strach, co to je a s čím souvisí. A bez ohledu na to, zkuste se s ním znovu a znovu setkávat a vyjadřovat své pocity. Je to prostě dovednost, jako každá jiná se dá rozvíjet. Často, když je žena plná strachu, vdaná a necítí se bezpečně, nemůže počít dítě. Tělo na to totiž reaguje po svém. Doporučuji si přečíst knihu „Nenásilná komunikace“, je dostupná na internetu, kde je popsán algoritmus pro kompetentní komunikaci. Dejte to přečíst manželovi. Začněte prosazovat své hranice, aniž byste ho nechali křičet na vás. Koneckonců, pokud na vás křičí, je to proto, že mu to sami dovolíte. Vy jste ale stejný plnohodnotný člen rodiny, stejně cenný jako on, a máte plné právo vyjádřit svůj názor. Pokud je obtížné se s tím vyrovnat sami, kontaktujte psychologa osobně. Ať se vám daří!

Kaydarova Asel Abdu-Alievna, psycholog Almaty

Dobrá odpověď 5 Špatná odpověď 2

Gulnara, dobré odpoledne,

Dovolím si naznačit, že jste si s manželem neoprávněně vyměnili ženské a mužské role....

V dialogu hrajete mužskou roli – zdrženlivost, mlčení, racionální vysvětlení situace („stále mi nerozumí“). A v souladu s tím demonstrujete mužský model ve fyziologii - nevyjádřené emoce zasahují tělo - bolí mě hlava, nemůžu spát, nemůžu otěhotnět...... Protože...... "muži" neotěhotnět.

Někdy to musíte udělat přes „nemohu“ – alespoň začít brečet/řvát nahlas uprostřed hádky – a podívat se na manželovu reakci. A na vlastní pěst. Co ztrácíte, když otevřeně vyjadřujete své emoce a myšlenky? Co nejhoršího se může stát, když budete reagovat upřímně? Představte si, že se to již stalo.....Co budete dělat poté? Jaké zdroje vám pomohou toto překonat?

Přeji Vám osobní růst, zlepšení fyzické kondice, dobré sny a návrat na správné místo Vaší ženské podstaty :)

Většina z nás se během romantického vztahu stydí vyjádřit svou nespokojenost. Lidé se bojí, že jednoduché stížnosti vyvolají zbytečné spory, které se následně vyvinou v obrovské skandály. Málokdy dostaneme to, co chceme, a tak se raději vyhýbáme kontroverzní situaci. Existují způsoby, jak přimět toho druhého, aby vám naslouchal?

Obranná pozice

Je to podobný model rodičovství, který používají přísní rodiče. A pokud mohou malé děti mlčet, když jejich matka začne vyjadřovat své stížnosti, pak bude tento stav ranit dospělého. Nepovažuje se za vinného, ​​proto v reakci na stížnost upřednostňuje obranné postavení, jehož cílem je odrazit všechny pádné argumenty.

Strategie, která pomůže situaci zlepšit

Dobrou zprávou je, že existují 3 jednoduché kroky, které vám mohou pomoci sdělit své myšlenky vašemu partnerovi a ujistit se, že je dokáže přijmout. Je moudré úplně opustit křivdy a obvinění a místo toho se zaměřit na to pozitivní a své pocity. Podívejme se, jak tato strategie funguje na jednoduchém příkladu: jste nešťastní, že váš partner tráví příliš mnoho času na sociálních sítích.

Pozitivní prohlášení

Jakmile otevřeně vyjádříte svou nespokojenost, váš partner se ještě hlouběji ponoří do virtuálního světa. Pro něj bude každá stížnost vždy signalizovat začátek nepřátelství. Začnete apelovat na jeho svědomí, stěžujete si, že je nucen starat se o domácnost a vychovávat děti sám, a říkáte, že se chová jako egoista. Všechna tato slova však neprolomí ochrannou bariéru vaší vyvolené.

Proto, abyste dosáhli jeho uší, musíte začít s pozitivním prohlášením. Můžete například použít následující strukturu: "Oba jsme dnes měli těžký den, neškodilo by si trochu odpočinout. Nevadilo by ti, kdybys se ke mně přidal a podíval se na film?"

Snažím se pochopit pointu

A zatímco je váš partner v uvolněném stavu a na chvíli zapomene na obranu, vaším úkolem je vzít ho „v teple“. Sdělte mu hlavní myšlenku co nejjednodušeji a nejjasněji. Nesnažte se ho rozzlobit a mějte na paměti, že se může každou chvíli znovu zavřít. Nemělo by to být jako soud, kdy obžaloba vyhazuje železné argumenty a vznáší brilantní obžalobu. A protože vaše tvrzení by mělo být co nejskromnější, použijte zásadu „méně je více“.

Zaměřte se pouze na jeden incident s mobilním telefonem, ale držte svá slova neutrální. Stručně vysvětlete, proč je pro vás skutečná přítomnost vašeho manžela tak důležitá. Vhodná věta by k tomu byla: „Chápu, že vám telefon pomáhá uvolnit se a zapomenout na problémy, ale když ho večer kontrolujete, trpím.“

Žádost

Poté, co vyjádříte svou nespokojenost a co nejvíce ji zakryjete, je čas přejít k žádosti. Než to ale uslyší váš partner, zamyslete se nad tím, jakého konkrétního cíle chcete dosáhnout. Chcete, aby s vámi trávil více času? Chcete, aby se vám znovu věnoval? Chcete, aby v budoucnu změnil své chování, a pokud ano, jakým směrem? Co jste ochoten nabídnout pro zlepšení situace jako celku?

Lákavá vyhlídka

Když svou zamilovanost o něco požádáte, dejte si tu práci a přidejte pár pozitivních doteků. Všechny by měly odrážet atraktivní vyhlídky. Váš partner by měl vidět výhody, které plynou z toho, že nepoužíváte často váš mobilní telefon. Měl by mít silnou motivaci chtít splnit váš požadavek.

Dalo by se říct něco jako: "Chtěl bych, abychom během večeře a před spaním odložili telefony. To nám umožní strávit spolu zvláštní chvíle." Tento vzorec zvyšuje vaše šance na získání toho, co chcete, ale vyžaduje pečlivé plánování a promyšlení každého slova, které řeknete. Ujistěte se také, že jste si vybrali správný čas pro diskusi.

Často se v životě dostáváme do situací, kdy nevíme, co dělat, jak říct nebo co odpovědět. Bojíme se přiznat své pocity – pozitivní i negativní. My, nechceme si kazit vztah, nesdělujeme, že myslíme na nějaké vážné věci a jak se cítíme, když nám něco nevyhovuje.

Ale jak se můžeme chovat moudřeji a konstruktivněji? – ptáte se.
Naučte se používat" I-zpráva"místo" Ty-poznámky».

Vztahy se tedy často zhoršují, protože jsme více zvyklí vyčítat druhým, že nejsou dokonalí:

• "Takhle se muži chovají?"
• "Zase se nudíš!"
• "Proč křičíš na dítě?" a další.

Toto jsou příklady " Ty-poznámky“, po kterém se člověk cítí nepříjemně.

Můžeme snadno a bez přemýšlení o důsledcích říci:

• "Nechci a nebudu dělat to (nebo ono)!"
• "Tohle se mi nelíbí!"
• "Jsem ze všeho unavený!"

Zároveň nevíme, jak si přiznat pocity, které takové výroky způsobily. A výsledkem takových forem komunikace jsou křivdy, hádky a narušení vztahů kvůli vleklým konfliktům.

Příklady narušených vztahů:

• žena přísahá s manželem, protože jí dává jen polovinu svého výdělku;
• matka výčitky syn nebo dcera, že ji nemilují, protože jí nevolají každé dvě hodiny;
• babička nekomunikuje se svými vnoučaty, protože z nějakého důvodu nemá ráda svou snachu;
• tchyně vykopne zeť, protože její dceru nazval „hloupou“.

V poradenství je často nutné naučit člověka, jak kompetentně komunikovat, a k tomu je třeba upravit některé řečové struktury, které jsou mu známé.

Musíte tedy ovládat komunikační techniku ​​zvanou „ I-zpráva".

Mladá žena si například stěžuje, že její manžel pravidelně chodí bydlet ke svým rodičům a o měsíc později se vrací ke své ženě a dítěti. Bojují, zatahují rodiče do konfliktu a dítě takovým vztahem trpí. Je šance na zlepšení vztahu mezi manžely?

Podívejme se na strukturu "I-zprávy"

Část 1 je zaměřen na popis situace, která vám nevyhovuje.

Když můj manžel (milovaný, otec dítěte) opustí rodinu na celý měsíc...

část 2 otevírá možnost přiznat si pocity, které jako obyčejný člověk v souvislosti s touto situací prožíváte.

Cítím vztek (podráždění, hněv, zášť a/nebo jiné).

Část 3 obsahuje popis vlivu takových nekonstruktivních až destruktivních vztahů).

Bojím se, že se náš vztah úplně pokazí (že dítě bude mít neurózu, že hádky skončí rozvodem, že se budeme stydět za to, co se stalo později).

část 4 by měla směřovat k požadovanému výsledku, k pozitivnímu pohledu na rozvoj konstruktivních vztahů (harmonické, radostné, šťastné).

Přál bych si, abychom si důvěřovali, mohli si navzájem sdílet své myšlenky, pocity a zkušenosti.

Ano, nemusí to vyjít hned, ale manžel na takový apel na sebe bude určitě reagovat jinak. A váš vztah se určitě zlepší!

Podívejte se, jak tato technika, kterou vynalezl Thomas Gordon pro trénink účinnosti rodičovství, funguje. Nyní se tato technika používá při komunikaci mezi kolegy, mezi učitelem a žákem, mezi dospělým a dítětem.

Možné jsou například následující: I-zprávy":

• Když manžel nenosí domů většinu peněz z výplaty, cítím vztek a výčitky, myslím si, že mi nevěří, bojím se, že to promarní, ale chtěla bych mít společný přísun peněz, utratit tolik, kolik je potřeba na uživení rodiny a zbytek si ušetřit na cesty (nebo našetřit na auto, byt atd.).
• Když děti nepoděkují mamince za uvařenou večeři, cítím se podrážděně, myslím si, že jsem jim nevštípil etiku a byl bych rád, kdyby mi děti pomáhaly v kuchyni a nezapomněly poděkovat za to, jim.
• Když se kluk kamarádí s dívkou (se mnou) několik let a nemluví o tom, že by vážně pokračoval ve vztahu, cítím se podrážděná, mám strach z marnosti vztahu a ráda bych pochopila, jak to doopravdy cítí. já a náš vztah.

Ano, je děsivé slyšet, že nejsi dostatečně milován... Je však hořká pravda lepší než sladká lež?...

Když si zvyknete mluvit o tom, jak se cítíte, přestanete být uražení a podráždění a budete v sobě hromadit nespokojenost. A váš komunikační partner bude mít skvělou příležitost zjistit, co cítíte a vyznat své pocity. Hlavní je, že se mezi vámi objeví emocionální spojení, budete si lépe rozumět, konstruktivně reagovat na kritiku nebo se jí úplně vyhnout!

Budujte šťastné vztahy vlastníma rukama!

Řekněte o tomto článku svým přátelům. Protože Tuto fatální chybu dělá 9 z 10 žen. Chyba stojí šťastný vztah. Jak se říká, začněte u sebe a předávejte světlé myšlenky svému okolí.

Jak si pamatujeme z mých dřívějších článků, ten muž není jasnovidec. Proto je nutné sdělit muži své myšlenky, touhy a žádosti.

Ale co když váš Dartagnan není dokonalý? Má silné i slabé stránky. A to je v pořádku.

Například moje věci jsou neustále rozházené, můj stůl je neustále nepořádek. Kde se svlékl, tam leží šaty. To je moje slabá stránka.

Jak mohu správně napomínat? Protože mám podezření, že tě už nebaví přeskakovat moje boty cestou na záchod v noci.

Už delší dobu mě žádáš, abych si sundal boty ne uprostřed chodby, ale já to automaticky dělám pravidelně.

Dokážete si představit, dokonce jsem od ženy slyšela hrozný příběh o jejím manželovi, který přetáhl si ponožky přes područky houpacího křesla jako kondomy. Ten muž je dospělý a nedělal si legraci. Měl jen takovou „slabou stránku“.

Jak muže pokárat, jak v něm napravit něco, co „v žádném případě nesedí“, jak zajistit, aby vás váš rytíř slyšel a nepředstíral.

Co v takových případech dělala vaše matka?

Co v takových případech dělají vaše přítelkyně?

Co se zobrazuje ve filmech a televizních seriálech na toto téma?

Troufám si podezírat, že se chováte blízko výše uvedeným odpovědím. A pokud se pletu, klidně to napište do komentářů pod článek hned teď!

1. Metoda Classic (módní)

Kolikrát ti mám říkat, nenech si spadnout ponožky...

Už mě unavuje, že mě neslyšíš...

Proč potřebuješ desetkrát připomínat to samé...

Zní to povědomě? Nebo Velmi známý?

Toto není ženské chování. Když to řeknete, muž vás vidí jako muže-odpůrce-soupeře.

Nikdy! Nikdy! Tato metoda nikdy nebude fungovat. Proč jej ale používá 98 % rusky mluvící ženské populace? Ze zvyku. Protože to dělají všichni.

Metoda nejenže nefunguje. Vyhoří váš vztah s mužem.

jaký je výsledek? Žena se promění v pilu. Která dostane od muže, co chce, každých sedmkrát. A štěstí... Kde je štěstí?

1. Metoda skutečné ženy

Existuje legenda, že dívky, které mají tuto techniku, jsou nejšťastnější a jejich muži jsou silní a úspěšní. Určitě se na to podívejte a pak mi řekněte, jaká je to pravda.

Uděláte dětsky smutný obličej (ne přísný, ne rozmarný), takže se muž nemůže nezeptat: "Co se stalo, drahá?"

Žena odpovídá jemným, vyrovnaným hlasem: „No, miláčku, zlobím se na sebe... Už dva týdny tě žádám, abys odnesl koberec do čistírny, a ty se mnou máš plné ruce práce. . Stále nemůžete splnit požadavek. Takže jsem na sebe naštvaná, že se necítím dobře se špinavým kobercem v mém bytě.“

Muž nyní chápe, že cena za nesplněnou žádost/povinnost se rovná neštěstí jeho ženy. A na rozdíl od „módní“ metody chování ženy nezpůsobuje stav rivality.

Naopak ukazuje svou slabost, čímž v muži vyvolává instinktivní stav síly, touhu ženu chránit a pečovat o ni.

Eh! Jak píšu, teče mi slza. Čestně. Je to tak jednoduché. Ani ve snu by mě nenapadlo, že se to bude učit ve škole nebo na univerzitách.

Takže děkuji, že čtete můj skromný blog. A uvidíme se u dalších článků.

Bez ohledu na to, jak rozdílné jsou páry, důvody hádek a způsoby vyjádření nespokojenosti jsou pro všechny přibližně stejné

Vyhněte se kritice

Bez ohledu na to, jak rozdílné jsou páry, důvody hádek a způsoby vyjádření nespokojenosti jsou u všech přibližně stejné. Psychologové a psychoterapeuti pojmenovávají fráze, které zraňují a urážejí zejména muže. Samozřejmě, že většina lidí má neomezenou trpělivost, a pokud váš partner znovu neumyje nádobí, zanechává nepořádek, nesežene dárek nebo vám nevěnuje dostatečnou pozornost, chcete řekni mu všechno naplno. A přesto, pokud jsou vám vztahy drahé, neměli byste se uchylovat k ostré kritice.

"Vím, že je pozdě, ale musíme si promluvit"

„Když chceš něco probrat, odlož to na ráno. Konverzace jsou produktivnější, když jsou oba partneři odpočatí a připraveni mluvit. Ve starých komediálních seriálech milovali scény, jako je tato - když manželka chce mluvit a manžel chce spát. V těchto dnech problém dosáhl epidemických rozměrů,“ říká psychoterapeutka Elizabeth Lamott.

„V TĚCHTO KRÁTKÁCH VYPADÁŠ JAKO TEENAGER. CHCETE SE ZMĚNIT?

Nelíbí se vám, když se váš partner posměšně vyjadřuje o svých vlasech nebo o volném tričku? Pravděpodobně stejně reaguje, když mrknete bokem na jeho kalhoty s kapsami u kolen.

„Proč si myslíš, že máš právo stanovit mu normy oblékání? A každé „měli byste“ v něm vzbudí pocit, že se ho snažíte příliš ovládat, vysvětluje psychoterapeutka Susan Heitler.

„LEPŠÍ BY VÁM BYLO DÁM KARTU“

S největší pravděpodobností si byl partner jistý, že drahá kabelka, ke které ho prodejce přemluvil, prokázala jeho velkorysost a pečlivost.

„Určitě poděkujte, i když v hloubi duše z toho dárku zrovna radost nemáte. Muži chtějí v očích svých manželek vypadat jako vítězové a jsou zklamaní, když jejich úsilí není oceněno. Proto je lepší vyjádřit vděčnost a pak nějak později zmínit, která varianta dárku by pro vás mohla být smysluplnější,“ radí psychoterapeut Gary Neiman.

"MŮJ BÝVALÝ BY TO NIKDY neudělal"

„Srovnávat svého manžela se svými bývalými, manžely přítelkyň nebo s postavami z televizních reality show je nespravedlivé a způsobí, že se bude ptát, zda ho milujete,“ říká psychoterapeut Curt Smith.

"Nedokážu to vydržet, když necháváš nádobí ve dřezu."

Existují správné a špatné způsoby, jak vyjádřit svou nespokojenost. Muži ani ženy neradi slyší nekonstruktivní kritiku.

„Místo kritizace mu řekněte, že byste byli velmi vděční, kdyby udělal něco, co považujete za správné. „Opravdu si toho vážím, když... Čím více dáte najevo své uznání, tím častěji ho budete dostávat,“ vysvětluje psychoterapeutka Tammy Nelsonová, autorka knihy The New Monogamia.

“POTŘEBUJETE POUZE SEX”

„Ano, je to důležitá součást života, ale pokud předpokládáte, že pro vás váš partner dělá něco jen kvůli sexu, urážíte ho. Muži chtějí sex a užívají si ho, ale nenávidí ho, když jsou podezřelí ze sobeckých pohnutek. A i kdyby se tato podezření v tomto konkrétním případě ukázala jako pravdivá, neznamená to, že sex je jediným důvodem, proč jsou muži ochotni něco udělat,“ říká Gary Neumann.

"TY NIKDY..."

Házet nekompromisní obvinění jako „ty vždy“ nebo „ty nikdy“ je špatný nápad. Žádná osoba „vždy“ nebo „nikdy“ něco nedělá, proto tato slova vyřaďte ze svého slovníku. Když o něčem diskutujete, zaměřte se na to, co se právě děje, a nevydávejte příliš obecná prohlášení o chování vašeho partnera, radí Tammy Nelson.

"ANO, ALE..."

„Pokud s něčím souhlasíte a pak přidáte „ano, ale...“, zdá se, že přeškrtáváte vše, co bylo řečeno dříve. Žádnému muži (ani ženě) se nelíbí, když jsou jeho slova takto odhozena stranou,“ říká Susan Heitler.

"PAMATUJEŠ, JAK JSI... (UDĚLAL NĚCO ŠPATNĚ)"

Možná vám váš partner jednou zapomněl popřát k narozeninám nebo naplánoval setkání s přáteli na víkend, který jste měli strávit s rodiči.

„Bez ohledu na to, o jaké pochybení nebo pochybení se jedná, pokud jste již svému manželovi odpustili, postarejte se o svůj vztah a nechejte chybu v minulosti. Mnoho mužů má pocit, jako by je neustále pronásledovala minulost, protože jejich ženy nezapomínají na jedinou chybu, kterou udělali. A pokaždé, když udělají něco špatného, ​​připomenou si všechny své minulé prohřešky. Pokud muž pochopí, že jeho žena neocení vše, co dělá dobře a správně, tak ji po čase prostě přestane poslouchat,“ vysvětluje Curt Smith.

***

Nebezpečí těchto frází spočívá v tom, že vylétají z jazyka a my nemáme čas myslet si, že jimi můžeme ublížit milované osobě. Nebudete je moci odstranit ze své slovní zásoby přes noc. Nejprve se na nich zkuste chytit a postupně je nahrazujte měkčími a uctivějšími. Není to tak těžké, zvlášť když váš vztah za to stojí.zveřejněno