Konflikty na hřištích jsou nevyhnutelné. Zná to každá maminka, která si alespoň jednou vyšla s dítětem na procházku na dvůr.

Obrovské množství hraček má na miminko fascinující vliv. Stále neví, jak ovládat své emoce, a touha vzít cizí hračku nebo nedat svou vlastní je zcela přirozená.

V těchto případech hodně záleží na moudrém jednání matky: dojde k boji, otřese sebevědomí dítěte, bude se miminko schopno naučit sdílet... Věčná otázka rodičů: zda zasahovat do „zúčtování“ dětí. Poslechněte si cenné rady, které vám pomohou konstruktivně řešit dětské konflikty a správně své dítě vychovávat.

Buďte na procházce blízko svého dítěte

Dítě by mělo být stále ve vašem zorném poli – můžete tak ovlivnit jakoukoli situaci a svým zásahem předejít vznikajícímu konfliktu.

Posuďte sami: je snazší zabránit tomu, aby lopatka vašeho děťátka přistála na něčí hlavě, než strávit půl hodiny utišováním plačícího dítěte a snášet úkosem jeho maminky. To neznamená, že se musíte neustále „zapojovat“ do komunikace mezi dětmi, ale být připraveni přijít svému dítěti na pomoc, pokud je nezaslouženě uraženo a nemůže se bránit - od tohoto pravidla se nelze odchýlit. Maminka je jeho oporou a ochranou, její podpora pomáhá človíčku rozvíjet sebevědomí. Správné komentáře matky zároveň zabraňují tomu, aby se dítě na hřišti rozzuřilo a uráželo ostatní děti. Je to škoda, ale často vidíme maminky stát stranou a nadšeně si povídat a v této době mohou dětské konflikty vzplanout naplno a není již možné je bezbolestně řešit.

Naučte své dítě správnému chování

Nikdy nenadávejte svému dítěti, když odebere hračku někoho jiného, ​​a ještě více nezvyšujte hlas na cizí dítě, které ho uráží, i když jeho matka není poblíž - může ho to ještě více rozzlobit nebo vyděsit. Je nutné naučit miminko dělat v různých situacích správné věci – jeho životní zkušenosti jsou zatím velmi malé.

Vysvětlete mu to nejen při chůzi na hřišti, ale také v každodenní komunikaci: čtěte příslušné knihy, sledujte vzdělávací karikatury, hrajte hry na hraní rolí.

Taková výchovná práce by měla být účelná, nikoli chaotická a epizodická.

Pokud vám dítě bere hračky, zastavte ho. Vysvětlete svému dítěti, že nemůžete vzít cizí věc bez svolení jejího majitele. Při vzniku konfliktu to musíte udělat krátce - dítě je v zajetí emocí a není schopno naslouchat vašim výchovným projevům. Často stačí požádat majitele hračky s žádostí („Může si Ilya hrát s vaším autem?“). Tím dáte svému dítěti příklad, jak s dětmi komunikovat. Pokud se dítě nechce dělit o hračky, vysvětlete svému dítěti, že je to jeho právo, protože ne vždy chce své hračky dávat všem bez výjimky. Neustále apelujte na zkušenost malého, i když je malá. Časem se vaše miminko naučí oblékat se do bot jiných dětí.

Pokud se trochu opozdíte a mezi dětmi už propukla hádka, rvačka nebo jiný konflikt, rychle přispěchejte na pomoc. Bez křiku, klidným a pevným hlasem vysvětlete svému malému rváčovi, že brát někomu cizí věc není dobré. Připomeňte mu situace, kdy byl také „na druhé straně barikády“, jak špatně a uraženě se cítil. Naučte své dítě omlouvat se a soucítit s ostatními dětmi.

Jsou chvíle, kdy se dítě stává tvrdohlavým a neovladatelným.

Pokud již situaci víceméně rozumí, ale je zlomyslné, je třeba mu v klidu, ale důsledně připomenout pravidla společné procházky a upozornit ho, že v případě takového chování půjdete domů.

Není radno ho jednoduše přenést na jiné místo – měl by mít pocit, že je za trest nějakým způsobem omezován.

Od dvou let se dítě může naučit moudré pravidlo: musíte se naučit vyjednávat a měnit se.

Pokud dítě vezme cizí hračky, musíte nejen požádat o povolení, ale také nabídnout něco na oplátku. Obvykle toto pravidlo funguje, ale často jsou případy, kdy si majitel hračky tvrdošíjně stojí za svým a nechce svou věc nikomu vydat. Pak přijdou na pomoc následující rady.

Vždy noste náhradní hračky

Samozřejmě hledat analog pro každou hračku, kterou si vezmete, je příliš mnoho, ale hodit do tašky pár náhradních forem, autíček a špachtlí neuškodí. To je prostě život zachraňující situace v případech, kdy se miminku líbila věc někoho jiného, ​​ale majitel mu ji tvrdošíjně odmítá dát.

Abyste zabránili tomu, aby po tomto odmítnutí následovaly slzy nebo hádka, nabídněte dítěti analog nebo přesuňte pozornost na jinou hračku.

Může se stát, že se do konfliktu zapojí několik dětí: hračka se ukázala být tak atraktivní, že si s ní chce hrát každý.

V takové situaci je snazší odpoutat pozornost všech dětí, aby nešťastnou hračku opustily a přešly na nějakou zajímavou společnou aktivitu (například hra s mýdlovými bublinami, hrací míček, stavba pískové věže atd.). ).

Takové hry by měly zahrnovat stejnou účast všech dětí bez konkurence. Když jdete na procházku, myslete na takové situace a vezměte si vhodné hračky.

Naučte se říkat „Ne!“ pachateli.

Pokud je vaše dítě uraženo, je mu odebrána hračka, musíte se ho zastat a dát pachateli najevo, že nikdo nemá právo vaše dítě urážet.

Má právo nedávat své hračky, pokud si to nepřeje. Dětská chamtivost není v žádném případě neřest. Obviňovat dítě z chamtivosti je kruté a nemorální (nedali byste svůj notebook prvnímu člověku, kterého potkáte na ulici, i kdyby jen požádal o kontrolu e-mailu nebo odeslání zprávy). Stojí za to pachateli vysvětlit, že je to hračka vašeho dítěte a nemá právo si ji vzít bez povolení.

Pokud už byla hračka odebrána, zkuste něco dát na oplátku nebo kontaktujte matku malého „agresora“.

Při pohledu na vaše klidné a sebevědomé chování se dítě naučí takové konflikty konstruktivně řešit. Již ve 2 letech může dítě nabídnout výměnu za jinou hračku, pokud ho to naučí. Postupně dopřejte miminku větší samostatnost při řešení takových situací.

Od tří let se snažte do „zúčtování“ zasahovat minimálně, můžete dítěti pouze připomenout správnou linii chování.

Do této doby by si miminko mělo vypěstovat dostatek sebedůvěry, aby se z konfliktních situací dostalo důstojně. Křik, výhrůžky, vztek, agrese – v žádném případě se takovými věcmi nešpiňte, protože vaše miminko ve vás vypadá jako v zrcadle.

Ale stále se musíte naučit sdílet. Vysvětlujte svému dítěti častěji, že nechat ostatní děti hrát si s jejich hračkami je zcela normální. I on se může dostat do situace, kdy nemá co nabídnout na oplátku, ale chce hrát. Toto je kultivace laskavosti, empatie a pochopení tužeb jiného dítěte.

Demonstrujte toto chování na příkladu v různých každodenních situacích.

Můžete si být jisti, že dítě tento vzorec chování přenese i na hřiště a po problému dětské chamtivosti nezůstane ani stopa.

24. 02.2015

Kateřinin blog
Bogdanová

Dobré odpoledne, čtenáři a hosté webu „Rodina a dětství“. Konflikt mezi dětmi v rodině často způsobuje obrovský problém ve vnímání okolního světa - zášť, hněv a hněv narušují normální duševní vývoj a vytvářejí tlak na emocionální stav dítěte. Stává se, že děti nejsou připraveny (nebo neznají metody) konflikt samy vyřešit, a tím jej pouze (úmyslně či neúmyslně) prohlubují.

V tomto případě se hádka stává nejen nepříjemným momentem v přátelství, ale může vést i k fyzické agresi. V situaci, kdy je vzájemná mírová dohoda nemožná, by měli rodiče přijít na pomoc dětem, aby našli nejlepší řešení k vymýcení konfliktu.

Co by rodiče neměli dělat, když pomáhají dětem řešit konflikty

• Neodmítejte pomoci svým dětem pochopit problém.
• Nereagujte agresivně na špatné chování dítěte.
• Nestavte se na žádnou stranu.

Zůstaňte neutrální! V opačném případě může konfliktní situace snadno vést k emočnímu zhroucení dítěte, stáhne se do sebe, načež bude následovat řetězec ještě složitějších problémů. Měl by se cítit vyslyšen a pochopen, nikoli odmítnut.

• Neřešte konflikty za své děti

Ano, nejjednodušší je prostě dítěti říct, co má dělat a jak se má chovat. Ale to mu v budoucnu nepomůže a problémy s komunikací ho budou pronásledovat po celý život - tak to ve světě funguje. Řešením problému za své děti je připravíte o možnost vyrovnat se s obtížemi samy. A musí se snažit najít řešení metodou pokusů a omylů.

• Pamatujte, že děti vždy kopírují vzorce chování svých rodičů, takže před nimi nedělejte nic, co byste nechtěli vidět dělat.

Jak vyřešit konflikt mezi dětmi v rodině, aniž by se situace zhoršila

1. Pomozte svému dítěti vyrovnat se s emocemi

Často, když se děti setkají s konfliktem, jsou plné emocí a nejsou připraveny jej okamžitě řešit. Nakloňte se blíže k dítěti tak, aby vaše oči byly ve stejné úrovni (snáze vás tak bude vnímat jako „jeho vlastní“).

Pokud je dítě velmi vzrušené, nechte ho nejprve popadnout dech, lépe řečeno, pomozte mu normalizovat dýchání tím, že s ním zopakujete 5 hlubokých nádechů. Přiznejte si, že mezi ním a jeho bratrem (sestrou) došlo ke konfliktu. Dbejte na to, aby dítě necítilo nevlídný pohled rodiče, protože potřebuje podporu.

2. Mluvte o tom, co se stalo

Všechny děti zapojené do konfliktu by měly mít příležitost promluvit, říci dospělému o tom, co je trápí a co nyní potřebují. Zaměřte se na to, co dítě potřebuje, ne na to, co se již stalo. Ukažte svému dítěti, že mu rozumíte, kývnutím hlavy, krátkými frázemi a tichým, uklidňujícím hlasem. Například: „Chápu, že chceš hračku, ale Joey ji teď má. Ano, je to skličující, když nemáte něco, co má někdo jiný. Ale můžeš si s ním hrát, aniž bys ji vzal pryč."

3. Definice problému

Je důležité dát svým dětem najevo, že jste si vědomi jejich argumentu. Buď opatrný! Nejen jedno dítě by mělo mít pocit, že mu rozumíte, ale měla by být pochopena a přijata i druhá strana konfliktu. Můžete například říct „Hmm, vidím, že si chcete hrát se stejnou hračkou?“ Pamatujte, že řešíte jejich společný konflikt.

4. Pomozte dětem najít řešení

Nejjednodušší způsob, jak pomoci vyřešit problém, je uznat jej a položit otázku začínající slovem „co“: „Co můžete udělat, abyste problém vyřešili?“

5. Analyzujte řešení, které dítě navrhlo

Ne každá metoda bude fungovat a vy to víte, protože máte více životních zkušeností. Je důležité dětem připomínat, že řešení problému musí být bezpečné a spravedlivé pro obě strany. Buďte u toho, když děti hledají řešení konfliktu, pochvalte je za správné možnosti („Vidím, že jste se rozhodli hrát si spolu s hračkou. Říká se tomu spolupráce!“) a v případě hádky je naveďte na správnou cestu. znovu vzplane.

6. Podporujte kreativní řešení

I když vaše dítě navrhlo špatné řešení problému, řekněte to. Ale později, až přijdete domů, proberte s dítětem, proč bylo jeho rozhodnutí špatné a k čemu mohlo vést. Vysvětlete, proč by to bylo špatné. Ale přesto jim děkuji za jejich nadšení a chuť se zlepšovat.

7. Podporujte empatii a respekt k druhým

Učte děti naslouchat a chápat potřeby a problémy druhého člověka. Pomozte jim porozumět pohledu toho druhého a vysvětlete, že toto je správný způsob řešení konfliktu.

8. Pěstujte si smysl pro zodpovědnost, laskavost, péči a respekt.

Konflikty jsou bohužel v životě nevyhnutelné a je třeba se naučit, jak je řešit. Každý rodič, učitel (pro dítě autorita) by měl vědět, jak dát dítěti dobrou lekci, aby přijaté informace nevnímalo jako trest, ale chápalo, že neshody musí být i přes závažnost konfliktu řešeny pokojně.

Dospělý by měl být vždy příkladem. Znalost základních pravidel a zákazů ohledně toho, co lze a co nelze při řešení konfliktu mezi dětmi dělat, je proto klíčem ke správnému a zdravému vývoji vašeho dítěte.

Konflikty v rodině jsou nevyhnutelné i v těch nejlepších vztazích, nejde o to se jim vyhýbat a snažit se je utišit, ale správně je vyřešit.

Nejprve se podívejme, jak a proč vznikají konflikty mezi rodiči a dětmi.

Vezměme si jeden z typických příkladů: Rodina si večer sedne k televizi, ale každý se chce dívat na to své. Syn je například vášnivým fanouškem a očekává, že bude sledovat přenos fotbalového zápasu. Máma má náladu na další díl zahraničního filmu. Dojde k hádce: Máma si epizodu nemůže nechat ujít, „čeká celý den“; syn prostě nemůže zápas odmítnout: "Čeká na to ještě déle!"

Další příklad: Máma spěchá, aby dokončila přípravy na přijetí hostů. Najednou se ukáže, že v domě není chleba. Požádá svou dceru, aby šla do obchodu. Brzy jí ale začíná sportovní sekce a nechce přijít pozdě. Matka žádá „dostat se do své pozice“, dcera dělá totéž. Jeden trvá na tom, druhý neustoupí. Vášně se ohřívají...

Je zřejmé, že jde o střet zájmů mezi rodičem a dítětem. Všimněte si, že v takových případech uspokojování tužeb jedné strany znamená zásah do zájmů druhé a vyvolává silné negativní pocity: podráždění, rozhořčení, hněv, tzn. při takovém střetu zájmů nastává problém jak pro rodiče, tak pro dítě.

Co dělat v takových případech? Rodiče tento problém řeší různými způsoby. Někteří říkají: "Vůbec není třeba vést ke konfliktům." Možná je záměr dobrý, ale nikdo není imunní vůči tomu, že se naše touhy a touhy našeho dítěte jednoho dne rozcházejí.

Když začnou rozpory, někteří rodiče nevidí jiné východisko, než trvat na svém, jiní se naopak domnívají, že je lepší ustoupit při zachování klidu. A tak se objevují dva nekonstruktivní způsoby řešení konfliktů, které jsou souhrnně známé jako „jeden vítězí“. Podívejme se, jak se to děje v životě.

První nekonstruktivní způsob řešení konfliktů je: "Rodič vítězí." Například v případě konfliktu u televize může matka podrážděně říci:

To je v pořádku, můžeš počkat se svým fotbalem. Jen zkuste přepnout znovu!

A ve druhé situaci s chlebem mohou matčina slova znít takto:

Ale přesto půjdeš a koupíš chleba! A váš oddíl nikam nevede. Co to je, nikdy nebudeš vyslýchán?!

Jak na to reagují děti? Připomeňme, že jsou také emocionálně nabité a matčiny fráze obsahují příkazy, obvinění a hrozby. To s největší pravděpodobností ještě více zvýší úroveň emočního stresu.

Tohle je tvůj hloupý film!

Ne, nejdu! Nepůjdu – to je vše a ty mi nic neuděláš!

Rodiče, kteří jsou nakloněni této metodě, se domnívají, že je nutné dítě porazit a zlomit jeho odpor. Pokud mu dáte volnou ruku, „sedne vám na krk“, „bude si dělat, co chce“.

Aniž by si toho sami všimli, ukazují dětem pochybný příklad chování: „vždy dosáhni toho, co chceš, bez ohledu na touhy druhých“. A děti jsou velmi citlivé na způsoby svých rodičů a napodobují je od raného dětství. Takže v rodinách, kde se používají autoritářské, násilné metody, se děti rychle naučí dělat totéž. Oni jakoby vrátí lekci, kterou učili, dospělým, a pak „přistane kosa na kameni“.

Existuje další verze této metody: jemně, ale vytrvale vyžadovat, aby dítě splnilo jeho přání. To je často doprovázeno vysvětlením, se kterým dítě nakonec souhlasí. Pokud je však takový nátlak neustálou taktikou rodičů, s jejíž pomocí vždy dosáhnou svého, pak se dítě učí dalšímu pravidlu: „Moje osobní zájmy (touhy, potřeby) se nepočítají, stále musím dělat to, co je moje rodiče chtějí nebo vyžadují." V některých rodinách to trvá roky a děti jsou neustále poraženy. Zpravidla vyrůstají buď agresivní, nebo přehnaně pasivní. Ale v obou případech se v nich hromadí vztek a zášť, jejich vztah s rodiči nelze nazvat blízkým a důvěřivým.

Druhý nekonstruktivní způsob řešení konfliktů: „Vyhrává jen dítě. Touto cestou jdou rodiče, kteří se buď bojí konfliktů („mír za každou cenu“), nebo jsou připraveni se neustále obětovat „pro dobro dítěte“, případně obojí. V těchto případech děti vyrůstají jako egoisté, kteří nejsou zvyklí na pořádek a nejsou schopni se zorganizovat. To vše nemusí být v mezích rodinné „obecné shody“ tak nápadné, ale jakmile opustí dveře domu a připojí se k nějaké společné věci, začnou mít velké potíže. Ve škole, v práci, v žádné firmě už jim nikdo nechce dopřát. Se svými vysokými nároky na druhé a neschopností vyjít druhým vstříc na půl cesty zůstávají sami a často čelí posměchu a odmítání.

V takové rodině rodiče kumulují hlubokou nespokojenost s vlastním dítětem a jeho osudem. Ve stáří se takoví „věčně poddajní“ dospělí často ocitají osamělí a opuštění. A teprve pak přichází vhled: nedokážou si odpustit svou měkkost a neopětovanou obětavost.

Nesprávně vyřešené rodinné konflikty, velké i malé, tedy nevyhnutelně dávají „akumulační efekt“. A pod jeho vlivem se formují povahové rysy, které se pak mění v osudy dětí a rodičů. Proto je velmi důležité pečlivě zvážit každý střet zájmů mezi vámi a vaším dítětem.

Jaká je cesta k úspěšnému odchodu z konfliktu? Ukazuje se, že je možné vést případ tak, že ani jedna strana neprohraje, navíc lze říci, že obě strany vyhrají. Zvažme tuto metodu podrobněji. Je založen na dvou komunikačních dovednostech:

1. „aktivní naslouchání“ – aktivně naslouchat dítěti znamená „vrátit“ mu v rozhovoru, co vám řeklo, a zároveň naznačit jeho pocit (např.: dcera je rozmarná: „Tuhle ošklivou čepici nosit nebudu!“) Máma „aktivně poslouchá“ “: „Nemáš ji moc rád“). Tato metoda nenechává dítě „osamocené se svými zkušenostmi“, ukazuje, že rodič pochopil vnitřní situaci dítěte a je připraven o ní více slyšet a přijmout ji.

2. „Já-zpráva“ je, když mluvíte o svých pocitech s dítětem, mluvíte v první osobě, referujete o sobě, o svých zkušenostech, a ne o dítěti a jeho chování (např.: „Nelíbí se mi když děti chodí rozcuchané a já jsem v rozpacích z pohledů svých sousedů“ nebo „Je pro mě těžké se připravit do práce, když mi někdo leze pod nohama a já pořád zakopávám“).

Jaký je tedy konstruktivní způsob řešení konfliktů: „Vyhrávají obě strany: rodič i dítě“? Samotná metoda zahrnuje několik po sobě jdoucích kroků a fází. Nejprve si je uvedeme a poté je rozebereme samostatně.

1. Vyjasnění konfliktní situace.

2. Sběr návrhů.

3. Vyhodnocení návrhů a výběr toho nejpřijatelnějšího.

4. Detailní řešení.

5. Implementace rozhodnutí; zkouška.

1. Vyjasnění konfliktní situace

Nejprve rodič naslouchá dítěti. Ujasňuje, jaký je jeho problém, tedy co chce, co potřebuje nebo je důležité, co mu dělá potíže atd. To se děje ve stylu aktivního naslouchání, to znamená, že nutně vyjadřuje touhu, potřebu nebo potíže dítěte. Poté mluví o své touze nebo problému formou „I-zprávy“:

Máma: Heleno, prosím běž pro chleba. Hosté teď přicházejí, ale já mám ještě hodně práce.

Dcera: Ach, mami, už musím jít do třídy!

Máma: Máš hodinu a nechceš přijít pozdě (aktivní naslouchání).

Dcera: Ano, vidíte, začínáme rozcvičkou a nemůžeme ji přeskočit...

Máma: Nemůžeš přijít pozdě... (aktivní naslouchání). A já mám tak složitou situaci... Hosté se chystají přijet, ale chleba není! („Zpráva I“) Co bychom měli dělat? (Přejděte na druhý krok.)

Musíte začít tím, že dítěti nasloucháte. Jakmile se ujistí, že slyšíme jeho problém, bude mnohem ochotnější slyšet náš a také se zapojí do hledání společného řešení. Často, jakmile dospělý začne aktivně naslouchat dítěti, závažnost konfliktu ustoupí. To, co zpočátku vypadalo jako „pouhá tvrdohlavost“, začíná být rodiči vnímáno jako problém hodný pozornosti. A pak je tu ochota vyjít dítěti vstříc na půl cesty.

Po vyslechnutí dítěte mu musíte říct o své touze nebo problému. Pro dítě je neméně důležité dozvědět se více a přesněji o rodičovské zkušenosti, než aby se rodič dozvěděl o jeho. Stojí za to se ujistit, že prohlášení je ve formě „zprávy já“ a ne „zprávy vám“. (Například: „Je pro mě těžké chodit tak rychle,“ místo: „Úplně jsi mě dotlačil.“)

Odeslání přesné „zprávy“ v konfliktní situaci je důležité i z jiného důvodu: dospělý se musí zamyslet nad tím, co přesně je jeho potřeba narušena jednáním nebo přáním dítěte. Rodiče se totiž velmi často uchylují k zákazům bez přemýšlení: "To nemůžeš!" A pokud se dítě začne divit, proč to není možné, pak dodají: "Nemusíme se vám hlásit." Co když se pokusíte vyúčtovat alespoň sami sobě? Pak se může ukázat, že za tímto „nemůžeš“ není nic jiného než touha prosadit svou moc nebo podpořit svou rodičovskou autoritu. Pojďme tedy k druhému kroku.

2. Sběr návrhů

Tato fáze začíná otázkou: "Co bychom měli dělat?", "Co bychom měli vymyslet?" nebo "Co bychom měli dělat?" Poté musíte počkat, dát dítěti příležitost nabídnout řešení (nebo řešení) jako první a teprve poté nabídnout své vlastní možnosti. Přitom ani jeden návrh, byť sebenevhodnější, z pohledu dospělého, není okamžitě odmítnut. Zpočátku jsou věty jednoduše napsány.

Příklad ze života:

„Matka po návratu z práce našla svého dvanáctiletého syna Péťu s jeho kamarádkou Míšou: kluci spolu dělali úkoly. Začali prosit matku, aby jim dovolila sledovat velmi zajímavý televizní program, který začínal v 11 hodin. Míšovi rodiče dovolili přenocovat jako host.

Maminka však byla velmi unavená a plánovala jít spát v 10 hodin. Televize byla v jejím pokoji. Navíc by děti neměly tolik porušovat režim, když jdou ráno do školy.

Co bych měl dělat?

Maminka se rozhodla konfliktní situaci vyřešit konstruktivním způsobem. Poté, co pečlivě vyslechla chlapy a podělila se o své obavy, zeptala se: "Co bychom měli dělat?" Kluci navrhli několik možností:

1. Požádejte Míšiny rodiče o svolení ke sledování pořadu od něj.

2. Podívejte se společně na program, a pak jde Míša domů.

3. Máma a Péťa se převléknou: pak budou moci kluci sledovat program, aniž by ji rušili.

4. Hrajte si spolu do 11 hodin a pak jděte spát; Míša zůstává jako host.

Maminčiny návrhy byly:

5. Kluci hrají do 10 hodin a pak jdou všichni spát.

6. Kluci jdou strávit noc s Míšou.

7. Všichni tráví noc doma.

8. Kluci jdou spát v 10 hodin, ale máma jim dovolí číst.

Stojí za zmínku, že některé návrhy dětí (například ten druhý) se matce mohly zdát nevhodné od samého začátku, ale odolala pokušení to okamžitě říct.

Po dokončení sběru návrhů se přistoupí k dalšímu kroku.

3. Třetí krok. Vyhodnocení návrhů a výběr toho nejpřijatelnějšího

V této fázi probíhá společné projednávání návrhů. V této době již „strany“ znají své zájmy a předchozí kroky pomáhají vytvářet atmosféru vzájemného respektu.

V příkladu s chlapci a matkou tato fáze vypadala takto:

1. Míši rodiče byli proti a návrh byl sám od sebe upuštěn.

2. Není dobré, protože máma nakonec prohraje.

3. Máma není moc pohodlná: je zvyklá spát na svém místě. Kromě toho obvykle čte v noci a v Petyině pokoji není žádné noční světlo; ze stropního světla by ji rozbolela hlava. Cestou si Péťa všimne Míšy, že když bude dlouho sedět u televize, „znovu usne“.

4. Mamce to nevadí. Péťa rozvíjí myšlenku: "Vezměme si s sebou do pokoje přijímač a stavebnici." Míša: „Postavíme garáž a superrychlostní silnici. Vezmeme sluchátka?

5. Kluci s tím nejsou spokojeni.

6. Míša volá rodiče o radu, ale matka mu nedovolí zůstat dlouho vzhůru.

7. Kluci nejsou spokojeni s: "Chceme být spolu."

8. Kluci: "Samozřejmě můžete, ale bylo by lepší nečíst, ale hrát si v Péťině pokoji."

Nakonec je vybrán návrh 4.

Pokud se na výběru nejlepšího rozhodnutí podílí více lidí – jak tomu bylo v tomto případě –, pak se za nejlepší považuje to, které je přijato jednomyslně.

Všimněte si, že to byl první pokus mé matky použít konstruktivní metodu řešení konfliktů a udělala to docela úspěšně.

Nesuďme správnost tohoto rozhodnutí: důležité je, že se v dané situaci zdálo být pro matku i pro děti docela přijatelné. Pro nás je mnohem důležitější věnovat pozornost procesu, který k tomuto rozhodnutí vedl, a vyzdvihnout v něm několik pozitivních aspektů.

Za prvé vidíme, že každý účastník byl naslouchán. Za druhé, každý chápal pozici toho druhého. Za třetí, mezi „stranami“ nedošlo k žádnému podráždění nebo zášti; naopak zůstala zachována atmosféra přátelských vztahů. Za čtvrté, děti měly možnost realizovat své skutečné touhy, například se ukázalo, že pro ně není důležité ani tak koukat na televizi, jako strávit spolu večer. Konečně poslední věc: kluci dostali úžasnou lekci o tom, jak společně řešit „obtížné“ problémy.

Praxe rodičů ukazuje, že když se takové situace opakují, pokojné řešení sporů se pro děti stává samozřejmostí.

4. Čtvrtý krok: podrobný popis učiněného rozhodnutí

Předpokládejme, že se rodina rozhodla, že jejich syn je již starý a že je čas, aby vstal sám, nasnídal se a šel do školy. To maminku zbaví raných starostí a dá jí možnost se dostatečně vyspat.

Jedno řešení však nestačí. Musíte dítě naučit, jak používat budík, ukazovat, kde je jaké jídlo, jak si ohřát snídani atd.

5. Pátý krok: realizace rozhodnutí, ověření.

Vezměme si tento příklad: rodina se rozhodla odlehčit matce a rovnoměrněji rozdělit domácí práce. Když jsme prošli všemi fázemi, dospěli jsme k určitému rozhodnutí.

Předpokládejme, že nejstarší syn měl následující povinnosti: vynášet odpadky, večer mýt nádobí, kupovat chleba a vodit mladšího bratra na zahradu. Pokud to chlapec dříve nedělal pravidelně, může zpočátku docházet k poruchám.

Neměli byste ho obviňovat z každého selhání. Je lepší pár dní počkat. Ve vhodnou chvíli, kdy on i vy máte čas a nikdo není naštvaný, se můžete zeptat: „Tak, jak se vám daří? Funguje to? Lepší; pokud dítě samo mluví o selháních. Může jich být příliš mnoho. Pak stojí za to objasnit, co je podle jeho názoru důvodem. Možná něco _ nebylo vzato v úvahu, nebo je potřeba nějaká _ pomoc; nebo by dal přednost jinému, „odpovědnějšímu“ úkolu.

Podotýkám, že tato metoda v nikom nezanechává pocit prohry. Naopak hned od začátku vyzývá ke spolupráci a nakonec vyhraje každý.

kultura konfliktního jazyka

Při vměšování se do dětského konfliktu nikdy hned nezaujměte pozici jednoho z dětí

Hádky mezi dětmi

Každý rodič čelí problému dětských konfliktů. Každá matka a každý otec hledá svou vlastní strategii, jak se vypořádat s hádkami mezi dětmi. Někdo je nucen žít v režimu „a věčný boj, o míru jen sníme“ (nejčastěji se to týká rodičů se dvěma a více dětmi), pro jiného jsou takové situace vzácnou, ale velmi nepříjemnou událostí. Tak či onak, každý musí hledat způsoby, jak řešit dětské konflikty.

V tomto článku se podíváme na to, jak by nám s tím mohla hra pomoci.

Než však přejdeme přímo k hravým způsobům řešení dětských konfliktů, Zastavme se u stylu chování, který by měl dodržovat dospělý člověk pozorující hádkovou situaci.

Pravidlo 1. Neměli byste vždy zasahovat do hádek mezi dětmi. Koneckonců, stejně jako v jakékoli jiné činnosti, se můžete naučit řešit konflikty pouze tím, že se na nich budete podílet. Nebraňte svým dětem v této životní zkušenosti. Existují však situace, kdy nedostatek intervence dospělých může vést k vážným problémům s fyzickou nebo emocionální pohodou dětí.

Pokud je tedy jeden z hádek mnohem mladší nebo slabší než druhý účastník konfliktu a zároveň mají velmi blízko k tomu, aby věci urovnali pěstmi, pak je třeba je zastavit a pokusit se hádku vrátit zpět. „verbální“ kanál.

Totéž platí pro situaci interakce dvou chlapů, z nichž jeden je tradičně poražen v hádce a je nucen neustále ustupovat. V tomto případě, pokud během sporu nezasáhnete, může se u jednoho z dětí vyvinout bázlivost a nedůvěra ve své schopnosti a dokonce i ve svá práva.

Pravidlo 2. Když zasahujete do dětského konfliktu, nikdy okamžitě nezaujměte pozici jednoho z dětí, i když se vám zde zdá zřejmé, kdo má a kdo ne. Ostatně pro dítě, které se chová nesprávně, to není vůbec tak jednoduché. Váš rychlý úsudek proto bude vnímat jako nespravedlnost a zaujatost, což znamená, že nebude pokračovat v komunikaci, ve které vystupujete jako arbitr.

Snažte se objektivně porozumět příčinám konfliktu a jeho průběhu, zvláště když dospělí obvykle vidí jen část „ledovce“ a tato povrchová část ne vždy umožňuje posoudit skutečné problémy a podíl dětí na konfliktu.

Pravidlo 3. Při řešení konkrétní hádkové situace se nesnažte vystupovat jako nejvyšší soudce, určení, kdo má a kdo ne, a výběr trestu. Je lepší nedělat z osobních konfliktů obdobu soudního řízení. Zkuste své děti naučit myšlence, že ať už hádku začne kdokoli, za další vývoj událostí jsou vždy zodpovědní dva lidé.

Snažte se proto při zasahování do komunikace dětí ukázat jim, jak mohou najít východisko z obtížné situace, které by vyhovovalo oběma. Nesoustřeďte se na „kdo je vinen?“, ale na „co dělat?“. Smysl pro humor často pomáhá nasměrovat pozornost dětí, které se pohádaly a prahnou po pomstě tímto směrem. Pokud vtipkujete a ukážete situaci ve vtipném světle, okamžitě si všimnete, jak se spolu se smíchem u dětí postupně mění jejich emoční stav.

Pravidlo 4. Když pomáháte dětem dostat se z konfliktu a osvobodit se od nahromaděné zášti a hněvu, dbejte na to, aby nebyly osobní.Když mluví o tom, co je rozrušilo nebo pobouřilo, měli by přesně popsat činy a slova svého partnera, a ne jeho fyzické nebo osobní nedostatky. To znamená, že je přijatelné, když si dítě stěžuje, že mu někdo šlápl na nohu nebo reagoval hrubě, ale snažte se vyhnout výrazům jako: "Ano, je to medvěd s paličkami!" nebo "Vždy je tak nervózní a hrubý!"

Pravidlo 5: Pokud se snažíte pomoci vyřešit konflikt mezi dvěma svými vlastními dětmi, pak se snažte, aby kluci neměli pocit, že někoho z nich milujete (u kterého se ukázalo, že za to nemůže nebo jehož vina je menší). Určitě svým dětem nahlas vysvětlete, že je oba velmi milujete, ať dělají cokoli, a proto vás jejich hádky velmi mrzí. I když považujete za nutné potrestat jednoho z kluků, stále mu připomeňte, že je to pro vás nepříjemné, velmi ho milujete a doufejte, že pochopí výhody trestu a polepší se.

Dbejte také na to, aby váš jediný syn nebo dcera nepochybovali o pevnosti rodinného vztahu, pokud řešíte konflikt mezi vaším dítětem a jeho kamarádem.

"Koberec světa"

Mírový koberec je lepší vyrobit předem s dítětem. K tomu si můžete vzít kus látky a nalepit (nebo ještě lépe přišít) různé vzory. Úkol si můžete usnadnit použitím hotového velkého šátku, na který můžete nalepit nějaké symboly míru a harmonie. Dospělým to připomíná holubice, zeměkoule a podobné symboly, ale děti mohou mít jiné asociace. Zkuste je vzít v úvahu. Hlavní je, aby se výsledný výtvor vašemu synovi nebo dceři líbil a vyvolal v nich pozitivní emoce.

Když vidíte, že se děti hádají a už ve svých výpovědích překračují hranice slušnosti, pak naléhavě použijte tento koberec míru. Vysvětlete dětem, že se jedná o neobvyklý koberec. Pomáhá lidem uklidnit se a uzavřít mír, pokud se pohádali. Chcete-li to provést, rozložte na podlahu koberec a vyzvěte děti, aby si na něj společně sedly. Nyní se mohou stát pouze přáteli. Je zakázáno opustit koberec dříve, než se děti uklidní. Zatímco kluci sedí na koberci, musí dodržovat následující pravidla: nesmějí se navzájem dotýkat a nemohou říct nic jiného než frázi „Tuh-tibi-duh“. Přitom mohou gestikulovat, jak chtějí, dokonce i mávat pěstmi. Hlavní je s nimi neublížit druhému dítěti.

Kouzelnou frázi může dítě vyslovit také tak, jak se mu zlíbí: když chce, může ji výhružně vykřiknout, může vztekle syčet, může nevrle reptat. Dostáváme tak vtipný dialog dvou dětí sedících na koberci světa. Své fráze zpravidla říkají postupně a tak či onak reagují na emocionální tón takových zpráv od druhého dítěte. Můžete si být jisti, že i když komunikace na koberci světa začala divokým, hrozivým křikem a výhružným máváním, pak dětem po nějaké době „dojde dech“ a tón „duchů tuh-tibi“ být mnohem klidnější.

Po celou tu dobu můžete jen sedět poblíž a dávat pozor, aby byla dodržována pravidla, nebo můžete dávat vtipné poznámky jako: "Wow, jak hrozivé!" nebo "Hrůza, i já jsem se bál!" To pomůže dětem pochopit, že jejich negativní emoce dosáhly svého cíle. Až budete mít pocit, že děti už vyhodily své křivdy a vztek, jsou trochu unavené a připravené na příměří, řekněte jim, že když k sobě natáhnou ruce, dokážou vstát z koberce svět a jít s vámi na procházku (nebo nabídnout jinému něco hezkého). Pokud jsou na to děti duševně připraveny, pak je nechte mlčky připojit své malíčky. Poté opět získají „právo volit“ a mohou spolu s vámi upevnit své přátelství provedením rituálu „nalíčit se, nalíčit se a už nebojovat...“.

Poznámka. Tato hra je velmi efektivní, když se hraje správně. Faktem je, že v procesu plnění herního úkolu dostávají děti příležitost přímo vyjádřit své negativní emoce, navíc vůči příjemci, který je způsobil. Zároveň, protože nemají právo vyslovovat urážlivá slova, která jsou pro takový proces v reálném životě typická, nevytvářejí nové křivdy a nepřiživují pocity hněvu a hněvu. Zákaz „napadení“ zabraňuje vypuknutí rvačky, přičemž dítě má právo projevit svůj vztek fyzicky: pomocí pohybů, mimiky a gest. Během tohoto pro děti neobvyklého způsobu vyjadřování svých obvyklých pocitů se často cítí vtipně, což znamená, že jsou již v polovině cesty ke smíření.

"Zelenina pojmenování"

Tato hra využívá stejný princip řešení konfliktů jako předchozí. Zde budou mít hádající se děti také právo vyjadřovat své emoce pomocí intonace a dokonce zajít ještě o kousek dál – oslovovat se navzájem. Nenechte se touto nepedagogickou metodou obtěžovat! Děti vás totiž nebudou oslovovat obyčejnými urážlivými slovy, která narušují jejich důstojnost, ale pomocí speciální slovní zásoby, která zní vtipně a nesrozumitelně. K tomuto účelu můžete použít jakýkoli návod k péči o pokojové rostliny. Je vhodné mít jejich dvě kopie, abyste včas rozdali po jedné hádajícím se dětem. Pak se jejich hádka změní v takový slovní souboj: "Haworthie, jsi pruhovaná!" - "Ano, ty sám jsi Coleus Blume!" - "Víš kdo? Ty jsi malolistý sloupovitý!" - "A ty jsi červeně zbarvený sedum!" atd.

Jak vidíte, takové fráze svým vzhledem skutečně připomínají nadávky, ale je těžké jimi zranit svou hrdost. Děti tak budou moci vyjádřit své výčitky intonací a navíc se rozveselit pomocí vtipných a neznámých slov, která mohou v jejich fantazii dát vzniknout vtipným obrázkům. Když si všimnete poslední změny v náladě kluků, pak jim nabídněte nějaký zajímavý společný podnik nebo konstruktivní způsob, jak vyřešit problém, kvůli kterému se pohádali.

Poznámka. Často se dětské hádky a hádky změní v rvačky, protože jejich slovní zásoba pro takové případy končí nebo jedno dítě má zjevně větší slovní zásobu než druhé. Ten pak začne mít pocit, že slovní bitvu prohrává, a promění ji v „pěstní“ boj. Zde se děti ocitnou ve zcela rovnocenných pozicích a jejich „špatná“ slovní zásoba bude neuvěřitelně rozmanitá, protože ji podložíte „zeleninovou slovní zásobou“. Takže pravděpodobnost boje je prakticky snížena na nulu.

„Příběh z první osoby“

Tato hra bude užitečná zejména pro ty rodiče, jejichž děti je vyčerpávají, dožadují se spravedlnosti a neustále si stěžují jeden na druhého. Pokud nemůžete nechat své děti, aby si své problémy vyřešily samy, můžete použít tuto metodu.

Domluvte se, že budete oběma dětem naslouchat a snažit se jim pomoci pochopit situaci. Ale pod jednou podmínkou. Pokud váš Andrjuša mluví o tom, co Kolja dělal a cítil, a Kolja mluví o Andrjušovi. To znamená, že děti by vám měly vyprávět o tom, co se stalo, vyprávět příběh jménem druhého účastníka hádky a snažit se představit si situaci z jeho pohledu. V tomto případě musíte mluvit v první osobě, to znamená začít větu slovy „já...“ nebo „já...“.

Aby se dětem usnadnilo psychické střídání míst, je vhodné je posadit na židle vedle sebe při vysvětlování pravidel (nejlépe ne naproti nebo ruku v ruce, ale pod úhlem v určité vzdálenosti). Když hra začíná, děti se musí přesunout na židli, kde právě seděl druhý, kdo se pohádal. Aby během příběhu nezapomněli, kdo jsou v této hře, můžete jejich jména napsat na kousky papíru a dát každému jméno „někoho jiného“.

Samozřejmě, že se kluci nejprve ztratí v příběhu a budou zmateni ve svých a cizích myšlenkách a pocitech, to je přirozené. Stále však budou nuceni pokoušet se zaujmout místo toho druhého a vidět situaci „z jeho perspektivy“. To je užitečná vlastnost, kterou je třeba u dětí rozvíjet, a navíc nám (dospělým) dává morální sílu odpouštět (chápu, což znamená, že už v mnohém přijímám).

Pokud se vám tímto způsobem podaří přesunout důraz v dětské hádce, snáze dosáhnete pozitivního vnímání vašeho shrnutí toho, co se vlastně stalo, a souhlasu s vašimi návrhy, jak se z konfliktu dostat. Mimochodem, můžete požádat samotné děti, aby předložily tyto návrhy, a je lepší nechat každý z nich říci, co by podle jeho názoru Kolya (Andryusha) rád udělal, aby uzavřel mír a vyřešil problém.

Poznámka. Pokud je tato hra velmi obtížná, pak mají vaše děti pravděpodobně silně egocentrické postavení a nedokážou se vžít do kůže jiného člověka a vidět cizí zájmy a emoce jiné než své vlastní. No, pak musíte systematicky a svědomitě pracovat tímto směrem. Po usazení konfliktních stran na židle nejprve postupně poslouchejte verzi toho, co se stalo každému dítěti. Ale varujte je, aby si zapamatovali, co říká druhý sourozenec. V této fázi nevynášejte žádné soudy. Když děti řeknou vše, co chtěly, přesuňte je a pak si zahrajte hru „Vyprávění z první osoby“.

Až prožitek takových neobvyklých „stížností“ skončí, upozorněte děti na to, že měly společné pocity, společné zájmy, že si někde prostě nerozuměly atd. Nezapomeňte se jich zeptat, jak cítili, vyprávěli příběh jménem jiné osoby a jak nyní plánují cestu ze situace.

"Super naštvaný dopis o super pobuřujícím činu"

Jak jste pravděpodobně uhodli z názvu této hry, vyřešíme v ní problém rozhořčení, který se objevil v dětské duši, dáme mu příležitost popsat svůj stav jako bouři a samotnou nepříjemnou příhodu jako obtěžování dítěte. globální měřítko. Někdy se zdá, že to je přesně to, co děti očekávají od dospělých - super-pozorný přístup a supervážné vnímání malých problémů v životě dítěte. Tak jim dejte tu možnost. Navíc pro dítě může malá negativní událost v jeho životě skutečně vypadat jako obrovský a hrozný incident.

Tak, Když pomáháte rozhádaným dětem dostat se z konfliktu, rozhodně je odmítejte poslouchat. Odkazují na podnikání nebo únavu z jejich hádek. Vezměte děti do různých místností a nechte je chvíli (asi patnáct minut) o samotě s kusem papíru a perem. Během této doby mohou všechny své stížnosti podat písemně. Vezměte prosím na vědomí, že by se měli snažit co nejvíce zveličovat všechny své pocity ohledně toho, stejně jako nesmírně zveličovat chyby druhé osoby.

Když jsou písmena napsaná, přečtěte si je. Pravděpodobně vám budou připadat vtipné, v takovém případě své dítě za takový „literární dárek“ pochvalte a srdečně se zasmějte. Do této doby vášně opadnou a váš syn (nebo dcera) se naladí na optimističtější (dalo by se říci i humornou) vlnu. Udělejte totéž s dopisem druhého dítěte.

Pokud se ukázalo, že tyto dopisy nejsou urážlivé, ale opravdu zábavné, můžete hrát roli soudce a přečíst „obžalobu“ každému „obžalovanému“ a posadit je vedle sebe. Hlavní je nasadit vážné, oficiální vystupování a po přečtení obvinění uložit jednomu nebo druhému pachateli nějaký strašlivý trest.

Slavnostně například oznamte, že „Péťa Ivanov, student páté třídy, je obviněn ze zločinu proti osobě Ivanova Tolji a je odsouzen za trest jíst krupicovou kaši“. Podobný rozsudek padl i jeho bratrovi. Děti můžete odsoudit k usmíření a konkrétní vzájemné pomoci v některých věcech, nebo ještě lépe ke společnému úkolu, který se hodí pro domácnost, například úklid pokoje.

Poznámka. Takové vtipné zkoumání konfliktu je přirozeně možné jen tehdy, když pochopíte, že se vlastně nic vážného nestalo. Pokud si událost, kvůli které se děti hádaly, opravdu zaslouží pozornost, pak je lepší uchýlit se k tradiční konverzaci nebo hře „First Person Narrative“.

„Tragikomedie beze slov“

To je další způsob, jak proměnit tragédii v komedii v dětském pojetí. Je ideální pro dvě malé (nebo ne tak malé) tenisky, které chtějí prezentovat dění v jim příznivém světle a zapojit do jednání své rodiče.

Tentokrát se dohodněte, že je nebudete poslouchat, ale dívat se. Dejte svým dětem najevo, že jste unaveni z neustálých hádek a pokud vám o nich budou chtít znovu vyprávět, budou muset na toto téma sehrát divadlo (nebo balet). Ať vám pošlou lístky do první řady! Můžete je vlastně požádat, aby vám udělali pozvánku a vymysleli název představení. To přesune jejich pozornost na mírumilovnější vlnu. Pokud není hněv dětí vůči sobě příliš velký, můžete po nich požadovat, aby společně vyrobily pozvánku.

Když dostanete pozvánku, pohodlně se usaďte a sledujte balet nebo film beze slov. Děti musí na domácím „scéně“ reprodukovat průběh událostí, které vedly ke konfliktu. Dokážou se hýbat, všemožně gestikulovat a znázorňovat ve tvářích hrůzu, vztek, nebo naopak utrpení a bezbrannost, ale nemohou vydávat žádné zvuky. Takový tichý příběh bude pro děti samozřejmě velmi neobvyklý. Proto se zaměří na složitost herectví a na to, jak vám sdělit „skutečnou pravdu“. Přitom nedobrovolné pozorování takových dovádění a grimas ze strany jiného dítěte v nich nevyhnutelně vyvolá úsměv. Takže během představení se emoce dětí pravděpodobně změní.

Pokud se mladí herci zastaví „na tom nejzajímavějším místě“ (tedy předvedou jen hádku samotnou), pak ztvární rozhořčeného diváka, který dal peníze ne za polovinu představení, ale za celek, a proto požaduje šťastný konec. Na tohle nepřišli oni? Tak ať se zamyslí! Pokud potřebují čas, nechejte je oznámit přestávku, zatímco vy se občerstvíte v bufetu. A pokud jsou to špičkoví herci, tak je nechte improvizovat a vymyslet řešení konfliktu hned, na jevišti.

Pokud se dětem skutečně podaří problém vyřešit „uměleckými metodami“, zakřičte „Bravo!“, zatleskejte a vezměte si autogramy od takových mistrů jeviště! Nešetřete svým nadšením pro jejich samostatné hledání řešení. Jako vděčnost za příjemně strávený čas je pozvěte, aby se s vámi zapojili do nějaké zajímavé aktivity. To může dokončit příměří.

Poznámka. Samozřejmě mohou nastat případy, kdy děti nejsou schopny vymyslet poklidný konec hry. Pak jim můžete nabídnout pomoc scénáristy (tedy opět tu vaši) a schovat se do zákulisí spolu s mladými talenty. Až bude váš nápad přijat, vraťte se znovu do „hlediště“ a zaujměte své čestné místo.