Každá matka přeje svému miminku štěstí, ale nikdo se nikdy nevyhnul těžkostem na cestě životem. Strach, radost, zvědavost, zášť. Všechny pocity, které člověk při poznávání světa zažívá, mu mohou pomáhat, nebo naopak brzdit.

"Nezlobte se," utěšujete dítě, samozřejmě vedeni dobrými úmysly a touhou zmírnit potíže. To není nejhorší způsob pomoci a podpory. Pokud mu však nabídnete pouze tento způsob řešení vzniklého problému, může to pro něj v budoucnu způsobit další potíže. Chcete-li porozumět svým emocím, musíte se nejprve naučit porozumět jim a přijmout je. Koneckonců, je zcela přirozené být naštvaný, když se vám něco nedaří. Když si tento pocit uvědomíte, můžete si také uvědomit příležitost pracovat na chybách, zhodnotit své silné stránky a nakonec si vybrat - jak je pro vás důležité pokračovat v tom, co děláte, nebo hledat něco zajímavějšího. Druhou stránkou problému je předstírat, že je vše v pořádku, potlačovat negativní emoce a v hloubi duše se cítit jako neschopný a ubrečený. Pokud totiž matka věří, že není důvod k frustraci, pak jsou obtíže skutečně triviální. Ale nemůžu se s nimi vyrovnat, protože jsem hloupý a slabý.

Při výchově dětí je rodiče seznamují s pravidly chování ve společnosti, učí je, co se přijímá a co ne. Maminky a tatínkové si mnohem méně často pamatují na pocity samotného dítěte. "Není dobré bojovat!", "Musíš dělat domácí úkoly, jinak se staneš školníkem," "Pokud si neuklidíš pokoj, nepůjdeš na procházku." Proč ale malý človíček nechce bydlet spolu, neusiluje o studium a nepomáhá v domácnosti? Důvody pro takové chování jsou vždy. Hněv a zášť, když vám sebrali vaše oblíbené auto, vyvolává hrubost. Nezájem o matematiku vám brání dělat domácí úkoly. Radost z komunikace s přáteli na procházce je tak velká, že se nemůže srovnávat s radostí z čistého pokoje. A rodiče by měli naučit dítě, aby si všímalo a chápalo své pocity - to mu pomůže porozumět sobě, léčit se s láskou a pozorností a užívat si života.

Proč je nepozornost vůči pocitům nebezpečná?

— Potlačování emocí nakonec vede k depresi a zvyku ignorovat problémy. Příliš odtažité, stydlivé dítě se bude cítit jako cizinec i ve skupině, kde je oblíbené. Rozvíjí se sklon k sebeklamu, neochota si všimnout, že se s ním špatně zachází, a touha po „špatných“ společnostech.

— Neschopnost uvědomit si své pocity narušuje kontakt se sebou samým. Takové děti nejsou schopny pochopit, co přesně cítí a co by si opravdu přály. Bude pro ně těžké si vybrat - povolání, přátele, osobu, se kterou si budují osobní život. Také pro něj bude těžké chápat ostatní a budovat s nimi vztahy.


— Nedostatek schopnosti vyjadřovat emoce je plný pochybností o sobě, strachu ze života a nedostatku nezávislosti. Dítě použije pouze jeden model chování: urazili mě - přísahám, pokud to nevyjde - neudělám to, pokud tomu nerozumím - budu naštvaný.

— Potíže se zvládáním pocitů vedou ke zvyku jednat impulzivně. Můžete se připravit na zkoušku „A“, ale pokud se nedokážete vyrovnat se svou úzkostí, můžete prokázat jen část svých znalostí a talentu.

Rozumný a zodpovědný přístup k podnikání nám přináší lepší výsledky, než když se podřídíme momentálním impulsům a přáním. Možná proto jsme zvyklí nepřikládat důležitost tomu, co prožíváme, jsme připraveni vzdát se svých emocí, učíme se sebekázni a snažíme se to naučit své děti. Sebekázeň je samozřejmě dobrá, ale neznamená bezmyšlenkovitý přístup k sobě a k životu a nevyzývá k tomu, abychom ze sebe a svých dětí udělali necitlivé roboty. Naše pocity jsou ve skutečnosti signálním systémem těla, s jeho pomocí chápeme, co se s námi děje. Je zbytečné vyžadovat, aby dítě ovlivňovalo vznik pocitů – „neboj se, neplač, neurážej se“. Existují ale způsoby, jak mu pomoci jim porozumět a naučit se je zvládat.

Porozumění

Než budete dávat rady nebo komentovat jednání svého dítěte, zkuste zjistit, co ho motivuje. Sledujte ho, snažte se uhodnout a vyjádřit své odhady nahlas.


- Pohádali jsme se s Mášou!
-Jste naštvaný?
- Ne, už se s ní nechci kamarádit!
"Nejspíš tě urazila a ty se zlobíš."
"Dali jí A, ale já ne." Teď si myslí, že je nejchytřejší!
"Myslíš, že je na tom lépe než ty?" Nejste si jisti, že můžete studovat stejně dobře jako ona?
- Ano! Ať je kamarád s vynikajícími studenty!

Vznikající závist již dává dítěti mnoho nepříjemných pocitů a brání mu věnovat pozornost vlastním úspěchům. Takové rozhovory ho učí analyzovat situaci a dovednost dostat se k podstatě sebe sama.

Řekněte svému dítěti, k jakým změnám v jeho těle během výskytu dochází a jak to vypadá: „Když jste problém vyřešili, vaše čelo se zamračilo. Zřejmě je to velmi složité." Zahrajte si s dítětem hru „Hádej, jak se cítím“ a pomocí výrazů obličeje a gest demonstrujte hněv, zášť a radost. Pravidelné emotikony mohou také pomoci při zavádění různých pocitů.

Při sledování kreslených filmů a filmů pro děti diskutujte o pocitech postav, ptejte se, jak dítě hodnotí své chování a proč. Mluvte často o tom, jak se cítíte a proč. Máma je naštvaná a naštvaná, protože dnes ráno přišla pozdě do práce a dostala důtku. A už vůbec ne proto, že by své dítě nemiloval. Děti mají tendenci se nakazit emocemi svých rodičů, ale pokud vám dítě dobře rozumí, přestane si brát všechny vaše negativní emoce osobně a vyhne se pocitům viny a mnoha strachům.

Výraz

Pamatujte, že především děti se učí z příkladu dospělých. Pokud své chování před dětmi nedokážete vždy ovládat, nebojte se omluvit, poprosit o odpuštění za drzost a podrobně mluvit o tom, jak jste se cítili a proč jste se zachovali tak, jak jste se chovali.

Vysvětlete svému dítěti, že všechny jeho pocity jsou velmi důležité, a připomeňte mu, na čem vám záleží, zda je dobré nebo špatné. To mu dá jistotu, že upřímnost není překážkou v hájení jeho názoru


Mluvte o různých způsobech, jak vyjádřit své pocity. Můžete je popsat nejjednoduššími slovy: „Bojím se“, „Líbí se mi to“. Pokud budete mluvit o tom, co chcete dělat, nepříjemný pocit zmizí: "Jsem tak naštvaný, že jsem připraven dupat nohama a tlouct pěstmi do stolu." Můžete přirovnat sebe a svůj pocit k předmětu nebo zvířeti: "Nafoukl jsem se rozhořčením jako balón." Dobré pocity lze vyjádřit činy – pomoci někomu, kdo se vám líbí, napravit svou chybu, pokud se cítíte provinile.

Řízení

Naučte se od sebe oddělit nepříjemné pocity. Děti to, na rozdíl od dospělých, ještě zvládnou hravou formou: nakreslit například svůj vztek nebo sestavit „strašidelný“ příběh, ve kterém mohou vyjádřit své zážitky a obavy.

Abyste dali průchod svým emocím, ale abyste snížili intenzitu vášní, aniž byste ublížili sobě nebo ostatním, můžete se šklebit, třást pěstmi, vrčet jako tygr nebo se třást jako zbabělý zajíček.

Analytik chování o strategiích výuky emoční regulace dětí a dospělých s autismem

Velmi malé děti mohou křičet a válet se po podlaze a dospělí mohou prorazit díru do zdi svého domova, ale za oběma výbuchy je často stejný problém: emoční dysregulace.

Rodiče a vychovatelé se často snaží najít strategii, jak na toto chování reagovat, tedy techniky, které je potřeba použít, když problém již začal. Lidé přitom velmi často nepřemýšlejí a neplánují, jak přesně předejít behaviorálnímu výbuchu, tedy neuvažují o kontrole předchozích faktorů. To se často odráží v otázkách, kde dostávám otázku: „Co bychom měli dělat, když začne s tímto chováním, spíše než: „Co bychom měli udělat, abychom tomuto chování zabránili?

Dovednosti kontroly emocí zahrnují dovednosti ve zvládání vlastního stavu, dovednosti pojmenovat svůj emoční stav, ovládat impulsy, vědomé chování a dělat moudrá rozhodnutí.

I když si dospělí často myslí opak, většina těchto dětí nepřejde z klidu do hysterie ve zlomku vteřiny. Emoce se mohou uvnitř hromadit a zahřívat, někdy tento proces trvá hodiny, někdy celé dny a v důsledku toho se to, co se vám nebo mně zdá jako neškodná maličkost, ukáže jako poslední kapka a dítě ztrácí kontrolu nad sebou samým. Ostatním se tedy zdá, že toto chování začalo zčistajasna. Moji verbální klienti se mnou často diskutují o svých výlevech v chování a říkají, že emoční stres často narůstá celé dny a pak je odpálí jedna malá událost. Možná, že vaše dítě bylo ve škole pojmenováno, několik dní tiše trpělo a pak doma vybuchlo, když jste mu řekli, aby vypnul videohru.

U dětí s poruchami emoční regulace je snadné vyvolat zhroucení. Existuje mnoho faktorů, které je činí podrážděnými, nespokojenými, naštvanými nebo rozčilenými, a někdy se tyto faktory nečekaně změní. Například včera Chris mohl být velmi naštvaný, protože děti plakaly v televizi, a dnes v obchodě pohled na dítě v kočárku v Chrisovi vyvolal prudkou hysterii.

Není neobvyklé, že vyvolávající faktory eskalují nebo zevšeobecňují do takové míry, že rodiče nebo učitelé tráví celý den hašením požárů nebo se zoufale snaží odstranit jakékoli zdroje stresu v životě dítěte (což je v některých případech prostě nemožné. ). Taková situace může být velkým zdrojem stresu pro celou rodinu.

Pokud to zní jako váš problém s vaším dítětem nebo studentem, dovolte mi navrhnout, abyste se na situaci podívali z jiného úhlu. Co kdybyste se pokusili naučit své dítě, aby poznalo, kdy bylo spuštěno, rozhodlo se, jakou metodu použije, aby se uklidnilo, a pak se tímto rozhodnutím řídilo? Je to vlastně možné.

Téměř každý dospělý má soubor dovedností, které mu umožňují vyrovnat se s výzvami a požadavky každého dne a které využívá v nejrůznějších situacích. Každý z nás má své vlastní recepty na chvíle, kdy je práce opravdu nudná nebo nás manžel začne dráždit. Jen nepotřebujeme, aby nám někdo říkal „musíte se uklidnit“, to už víme. Je to proto, že jsme schopni identifikovat spouštěče v našem prostředí a rozhodovat se o tom, jak s nimi naložíme. Lidé s autismem tuto schopnost bohužel nemusí mít.

Někdy to vysvětluji rodinám a říkám jim, že když se jejich dítě rozčílí, otevře se jim v hlavě skříň možností a tam mají možnosti jako „něco rozbít“, „zmlátit bratra“ nebo „narazit do zdi“. Nemá tedy smysl říkat svému dítěti, aby se „chovalo lépe“, když zlobí, protože prostě NEVÍ, co jiného může dělat. Mým úkolem je naplnit tu skříň v mé hlavě různými novými, vhodnějšími možnostmi, které si dítě může vybrat, když se potřebuje uklidnit.

Pomáhat dětem naučit se nové seberegulační dovednosti není o tom, co dělat, když začne problémové chování. Naším cílem je v první řadě zabránit takovému chování. Tyto strategie tedy musíme praktikovat jak když je dítě klidné, tak když začíná přechod k emočnímu zhroucení. Při výchově dítěte těmto strategiím je nutné používat podněty a pozitivní posilování a také je nutné pomoci dítěti pochopit, že když neovládá své emoce, vede to k nežádoucím důsledkům (kázeňské postihy ve škole, zákazy oblíbených činnosti doma, odvádění z oblíbeného místa atd. Dále).

Zde je několik užitečných strategií, jak naučit své dítě zvládat své emoce. Tyto strategie lze modifikovat v závislosti na věku a intelektuálních schopnostech člověka.

Pamatujte, že hlavní věcí je zde neustálá praxe! K výuce těchto dovedností používejte opakování a posilování (dvě nejdůležitější R!).

Strategie pro řízení vašeho emočního stavu

- Počítání pro sebe. Řekněte svému dítěti, aby zavřelo oči a v duchu počítalo do 10 nebo 15. To mu poskytne čas na uklidnění a také mu dá něco, na co může soustředit své myšlenky.

— Učit koníčku. Naučte své dítě volnočasové dovednosti nebo koníčky, kterým se má zapojit, když se dostaví stres a „potřebuje si odpočinout“. Možné příklady: psaní deníku, luštění křížovky, hraní pasiánsu, skládání puzzle, navlékání korálků na nit nebo skládání oblečení (některé děti uklidňuje a je to samo o sobě velmi užitečná životní dovednost).

- Meditativní hluboké dýchání. Naučte své dítě zhluboka dýchat, kde se zhluboka nadechne, řekne „Uklidni se“ a pak velmi pomalu vydechne a řekne „Hněv pryč“. Opakovat.

— Zavřete oči a představte si klidnou scénu. Učitel nebo rodič popisuje scénu klidu (nebo mlčí, pokud to dítě dává přednost). Například: „Jsme na krásné pláži, sledujeme vlny přicházejí a odcházejí... přicházejí a odcházejí... Obloha je tak modrá, slunce hřeje do vaší tváře.“

— Progresivní svalová relaxace. Speciální cviky, kde se musíte několik sekund velmi namáhat a poté na několik sekund uvolnit různé svalové skupiny, počínaje chodidly až po hlavu. Svalovou skupinu napněte co nejsilněji a držte ji asi tři sekundy, poté svaly uvolněte a uvolněte. Opakovat.

- Pomalá protahovací cvičení. Natáhněte ruce nad hlavu, do stran, sáhněte na podlahu a počítejte do pěti. Opakovat.

- Tělesné cvičení. Projděte se, cvičte jógu, běhejte na rotopedu, skákejte desetkrát přes švihadlo.

- Přepínání. Dejte svému dítěti jednoduchý úkol, který vyžaduje jednoduchou fyzickou aktivitu, ale nemá nic společného s řečí (i verbální děti mohou z emocionálního stresu ztratit schopnost mluvit). Možné příklady: barvení, foukání mýdlových bublin, mačkání předmětů, třídění předmětů, vkládání kostek do krabice a podobně.

— Napište nebo nakreslete, co cítíte. Povzbuďte své dítě, aby napsalo, jak se cítí, nebo to nakreslilo.

- Rychle pomalu. Vyzvěte své dítě, aby provádělo jednoduché pohyby velmi rychle a poté velmi pomalu. Například třete ruce o sebe, sepněte nohy rukama, zatínejte a uvolňujte pěsti a podobně.

- Jen šeptem. Posaďte se (nebo si lehněte) v tmavé místnosti vedle dítěte a mluvte pouze šeptem. Pro vaše dítě může být lepší lehnout si na polštáře na podlaze nebo na podlahovou tašku.

- Rytmické pohyby. Poskakování na cvičebním míči, houpání, přecházení, houpání (důležité je dávat pozor, abyste tyto aktivity nikdy nenavrhovali po problémovém chování, aby to dítě nezačalo předvádět, aby k němu získalo přístup).

— Poslouchejte hudbu ve sluchátkách. Nechte své dítě poslouchat uklidňující hudbu ve sluchátkách v tmavé místnosti. Užitečné může být také to, že dítěti při poslechu hudby umožníte nosit zavázané oči.

Jak svému dítěti vysvětlit, co má dělat se svým vztekem, radostí a dalšími silnými emocemi, které ho přemáhají?

A pak jsou tu rozmary, křivdy a křivdy, velké i malé obavy.
A příliš mnoho radosti nějak děsí své okolí. Jak alarmující je touha schovat se do kouta a tiše smutnit...

Jak můžeme naučit naše dítě vyrovnat se se všemi těmito těžkými pocity a emocemi, když nás to v dětství neučili?

Čekáme na pomoc psychologů: pravidla, cvičení, rady, příklady.

V různých fázích vývoje dítě projevuje emoce podle svého věku. Již v kojeneckém období můžete pochopit, co malý človíček vyjadřuje – intenzivní radost nebo zoufalství. V souladu s tím existuje pro každý věk více či méně vhodný způsob, jak mohou dospělí reagovat na emocionální projevy dítěte.

Pokud dítě ještě není schopno porozumět významu slovního projevu k němu, měli by rodiče nejprve přesně určit příčinu vzrušení dítěte, aby eliminovali jeho negativní důsledky. Nakrmit, koupat, zajistit příjemnou teplotu v místnosti nebo dbát na to, aby bylo dítě zdravé. Pokud je zjištěno onemocnění, zajistěte včasnou léčbu.

Jak dítě roste, měli byste zůstat pozorní k vyjádření pocitů dítěte i svých vlastních. Protože prvními učiteli a příkladem ve všem jsou máma a táta. Způsob vyjadřování emocí není výjimkou. Pokud rodič před ostatními členy rodiny skrývá zážitky nebo jakékoli jiné emoce, malý človíček si bude myslet, že je to jediný jistý způsob, jak být přijat a milován.

Nebojte se jakýchkoli projevů pocitů vašeho dítěte. I když jde o nadměrnou aktivitu, agresivitu, tvrdohlavost nebo slzy. Některé podmínky mohou být normou pro vývoj určitého věkového období.

Rodiče tří nebo čtyřletých dětí se často obracejí na odborníka se stížností, že dítě je tvrdohlavější a dokonce i vzteklé. Ale přesně pro tento věk jsou takové projevy naprosto přirozené. Nejprve musíte dětem vytvořit bezpečný prostor pro vyjádření emocí. To znamená nejen fyzickou bezpečnost, ale také psychickou. Dítě si musí být jisté, že bez ohledu na to, jaké emoce projeví, bude i nadále milováno. Nemusí to být vždy hodný kluk nebo poslušná holka.

Navíc malý človíček potřebuje pomoc, aby se vyrovnal s různými pocity a vjemy. Pokud například dítě pláče a nechápe, co se s ním děje, musíte mu pomoci identifikovat stav, pojmenovat ho: „Teď tě něco bolí, nebo jsi smutný?“ Jak může dítě znát odpověď na tuto otázku? Pouze pokud jste s ním sdíleli svůj zážitek smutku nebo bolesti.

Pokud se dítě zeptá: "Mami, co je s tebou, proč pláčeš?", není třeba používat výmluvy jako "nesmysl, všechno je v pořádku." Dítě zažije nerovnováhu, potřebuje se rozhodnout, kde je klam: v tom, co vidí a cítí, nebo v tom, co říká jeho matka. S největší pravděpodobností uvěří své matce. Pak bude muset potlačit své tělesné vjemy, aby se zbavil dualistického vnímání.

Proto je nutné v každém případě zůstat k dítěti upřímný. I když nejste připraveni vysvětlit důvod svého smutku, nemusíte předstírat, že neexistuje. Mnohem užitečnější je přiznat si, že se teď cítíte špatně, je vám smutno, ale to přejde.

Dítě bude vědět, že je normální být smutný, stejně jako projevovat radost. Je přirozené, že někdy je to děsivé a někdy urážlivé. Hlavní je zůstat v souladu se svými emocemi a dát jim čas, aby se projevily. Emoce přechází, získává se zkušenost, jak s ní žít. Pokud nedovolíte, aby se projevila, pokud ji budete znovu a znovu potlačovat, můžete získat psychosomatický symptom.

Pochopení emocionálního stavu dítěte a schopnost projevovat emoce pomáhá člověku lépe porozumět pocitům druhých lidí. Nebojte se projevit hněv nebo úzkost.

Někdy může být děsivým faktorem výraz intenzivní radosti a nadměrné aktivity. Často to může být východisko pro jiné „zakázané“ pocity. Pokud rodič klidně reaguje na rozmary, hněv, podráždění a nenadává dítěti za jejich projevy, pak se energie „negativních“ emocí nebude v těle hromadit, aby později propukla v nadměrné pobíhání nebo divoký smích.

Stává se, že se dítě doma chová zcela přijatelně, ale ve škole projevuje hyperaktivitu. Důvodem může být i domácí zákaz „hlasitých“ emocí.

Někdy takto dítě přitahuje pozornost. Netroufá si požádat rodiče, aby si s ním hrál nebo šel na procházku, protože měl jednou negativní zkušenost - odmítnutí, výčitky a v důsledku toho - pocit studu, který není snadné zvládnout ani pro dospělého. . Ukazování emocí ve škole může být bezpečné, protože učitelé mají vůči studentům určité hranice a protože nejsou tak důležití lidé jako rodiče. Vždy je snazší přežít odmítnutí cizího člověka.

Někdy se rodičům nepodaří použít jednoduché behaviorální techniky k prokázání lásky a přijetí. Je těžké obejmout dítě a zasypat ho nejen polibky, ale také láskyplnými epitety. Sami takoví dospělí nedostávali dostatek lásky od svých rodičů. Abychom tento nedostatek vykompenzovali, dostáváme své partnery – manžele, manželky, se kterými musíme trénovat dovednosti projevovat něžné city, uvědomujíce si, že nedostatek dovedností ovlivní plnohodnotnou výchovu dětí. Mnohé z toho, co jsme v dětství nedostali, musíme vědomě získat v dospělosti. O tom je rozvoj osobnosti – evoluce.

Dítě se učí reagovat určitým způsobem nikoli prostřednictvím vysvětlování, ale prostřednictvím modelů chování přijatých v rodině. Je zbytečné vysvětlovat dítěti slovy. Pokud se navíc rodiče chovají jednotně a zároveň pilně „vysvětlují“, že to nejde, pak tato dvojí sdělení nevyhnutelně vyvolají u dítěte intrapersonální konflikt, který může v budoucnu vést k neurózám.

Co se děje v hlavách rodičů při komunikaci s vlastními dětmi, že svému dítěti ubližují, traumatizují ho? A v mé hlavě jsou hluboce potlačené vzpomínky na mé vlastní utrpení prožité v dětství. A i když je náplň problémů každého jiná, podstata zůstává stejná – rodič se jakoby stal rodičem, ale ve své duši je stále trpícím dítětem.

A při výchově dochází ke dvojím zprávám: na jedné straně se zdá, že rodič chce ty správné věci, a na druhé straně vysílá impulsy, aby jeho skutečné dítě trpělo stejně jako jeho vnitřní dítě. To je přirozené, vše se nerealizuje a nejeden rodič při zdravém rozumu a střízlivé paměti přizná, že on sám trpěl v dětství od svých rodičů – a teď nechte trpět i jeho dítě. I když... v některých frázích se dají tyto poznámky zachytit. Například: „Moji rodiče mě taky takhle trestali, a podívej, nevyrostl jsem jako člověk.“ To je přesně ono Nicčlověk.

Rodiče, pokud chcete pomoci svým dětem, pomozte sami.

Orientace na dítě je možná hlavní charakteristikou moderní rodiny. Téměř od kolébky se dítě začíná všemožně rozvíjet a učit. Často ale mluvíme o rozvoji inteligence a fyzických dovedností. Více kreativních schopností. Nikdo se cíleně nevěnuje kultivaci citů – a to je právě schopnost POZNÁVAT, VYJÁDŘOVAT a ŽÍT své emoce, stejně jako REAGOVAT na emoce druhých. Věří se, že to přijde samo: dítě není Mauglí - vyrůstá mezi lidmi.

Vážení kolegové, již mluvili o hledání možností společensky přijatelného vyjádření emocí, o tom, že dítě často zrcadlí své rodiče, čte jejich pocity. Proto úzkostné děti úzkostných matek, dětská agresivita jako projev rodinné dysfunkce a strachy.

Ano, dítě se časem naučí se svými emocemi nějak vyrovnat. Často sám a za vysokou cenu. Tříletou Mashu přistihli její rodiče, jak její spící sestřičce položili polštář na obličej. Vyčítali jí: jak to mohla, sestřičko, velká holka, udělat? Máša má obrovský balík pocitů, se kterými se tříleté dítě nedokáže vyrovnat. Je vinná, má strach, je zahanbená, uražená a velmi se zlobí na své rodiče a sestru, kteří od ní odvádějí pozornost. Jak to všechno vyjádřit? Komu to mám nasměrovat? Ve čtyřech letech byla Masha přivedena k psychologovi s problémem autoagrese: Masha si skřípla ruce.

Dítěti se zobrazují obrázky: podívejte, když je to zábavné, lidé se smějí; když jsou smutní, pláčou; když jsou naštvaní, jejich obočí se mračí. Ale v životě se děje pravý opak. Smějí se, aby neplakali, a pláčou smíchy. V hlavě dítěte začíná zmatek.

Vodítkem je pro něj reakce jeho blízkých. Ale dál ho pletou. Kiryusha je šťastný, je rád, že ho babička přišla vyzvednout do školky, skáče a s oblékáním nespěchá. "Přestaň," říká babička, "jaký hloupý smích!" Takže se nemůžeš smát, když jsi šťastný? Tříletý Kirill je zmatený a neví, jak reagovat. On pláče. "No, teď jsou slzy!" - Babička je naštvaná. Kirill chápe: to také není ono. co s něčím?

Zmatení dětských pocitů, nedostatečné vyjadřování emocí, zakazování pocitů prožívat nebo je nutí, aby je projevovaly určitým způsobem, rodina ani netuší, že se v duši malého človíčka odehrávají skutečně shakespearovské tragédie, pro které on není. připraven.

Abychom naučili dítě žít v souladu se svými emocemi, musíme nejprve pochopit, jak se vyvíjí emoční sféra dítěte. Co pomáhá dítěti vyrovnat se se svými pocity? A záleží něco na tom, kdo dítě vychovává dospělý?

Když mluvíme o schopnosti dítěte „řídit své emoce“, mluvíme o celé řadě akcí. Protože aby se dítě vyrovnalo s emocemi, potřebuje:

1. uvědomit si, že prožívá nějaký druh emoce;
2. přesně pochopit, jakou emoci prožívá;
3. vědět, že samotná emoce je normální;
4. vědět, že existují nepřijatelné způsoby vyjadřování emocí (například byste neměli bít jiné lidi) a existují přijatelné způsoby (například mluvit o emocích);
5. zvolit způsob, jakým to může vyjádřit.

A potíže s tímto procesem mohou začít od prvního bodu!

Pro začátek je důležité pochopit, že děti se učí uvědomovat si své emoce postupně. To je dovednost, která se neobjevuje od prvního dne života. A to chce čas na cvičení!

Teprve ve věku 4-5 let si děti uvědomují svou náladu. Už umí mluvit o tom, jak se cítí dobře nebo špatně, šťastně nebo smutně. A zpravidla dokážou vyjádřit svůj strach, odpor a zájem. Právě v tomto věku je jejich mozek schopen rozlišovat vnitřní vjemy a pojmenovávat je správnými slovy. Jak přesně to však udělají, velmi záleží na dospělých, kteří je vychovávají!

Pokud sami rodiče věnujte pozornost emocím dítěte a vyslovte je, s uvedením důvodu jejich vzniku(„Byl jsi naštvaný, že jsme ti nekoupili hračku“, „jsi moc rád, že Peťa přišel na návštěvu“, „máš strach, protože auto velmi hlasitě a nečekaně zarachotilo“), pak se dítě velmi rychle naučí všímejte si jeho zkušeností a rozlišujte je! Brzy bude schopen mluvit o svých emocích s dospělými a začne si je plně uvědomovat.

Pokud sami dospělí nevěnují zážitkům dítěte pozornost a nic o tom neříkají, není prakticky kde se to dítě naučit! A pak, ve složitém souboru akcí, které jsou nutné k vyrovnání se s vlastními pocity, zapadají body 1 a 2... Dítě prostě neví, co cítí. To znamená, že se nedokáže vyrovnat se svými pocity...

Avšak i poté, co se dítě naučí rozpoznávat a rozlišovat mezi svými emocemi, nemusí být schopné se s nimi vyrovnat. A často se to děje proto, že dítě rozumí svým zkušenostem, ale neví absolutně nic o tom, jak s nimi naložit? A on o tom neví ze stejného důvodu: nikdo ho to nenaučil!...

I v mysli dospělého se samotný prožitek emoce a jednání, které pod vlivem této emoce provádíme, často slepí dohromady. Tedy emoce a způsoby jejich vyjádření!

Říkáme dětem, že zlobit je špatné, což znamená, že nadávky a nadávky jsou špatné. Říkáme, že nesou vodu na ty, kteří jsou uraženi, čímž naznačujeme, že nás urážka nutí dělat hlouposti. Na dítě křičíme a ospravedlňujeme to tím, že se zlobíme. Požadujeme, aby dítě nekřičelo ani se hlasitě nesmálo, jako by si samo zakazovalo radost!...

Ani my dospělí si to často neuvědomujeme

• že problémem není samotná emoce, ale pouze způsob, jakým je vyjadřujeme;
• že emoce a akce jsou různé věci;
• že každá emoce má právo na existenci, ale to, jak tuto emoci vyjádříme, je plně naší odpovědností!

A tento zmatek se děti samozřejmě učí od nás!...

Naučit se zacházet se svými emocemi je velmi důležité, aby se dítě od dospělého naučilo, že každá emoce má právo na existenci! Že všechny naše emoce jsou přirozené a normální (i ty nejhnusnější a nepříjemnější)! Že každý z nás zažívá tyto emoce v té či oné situaci a všichni na to máme plné právo!...

Ale ani ta nejsilnější emoce neospravedlňuje člověka k páchání špatných činů! Můžete být naštvaní, ale nemůžete bojovat. Můžete být naštvaní, ale nemůžete lidem říkat jména. Můžete být šťastní, ale nemůžete kvůli tomu narušit lekci... Existují i ​​jiné způsoby, jak vyjádřit tyto emoce: přijatelné a konstruktivní.

Schopnost oddělit emoce a způsoby jejich vyjádření je dovednost, která se formuje mnohem později než schopnost jednoduše rozlišovat mezi emocemi. Pouze o 7 let dítě začne umět se někdy zastavit ve chvíli, kdy prožívá nějakou emoci, a zvolit si způsob, jakým ji vyjádří! Ale stane se toho plně schopen dělat pokaždé. teprve až vyroste!.. Protože právě tato dovednost odlišuje dospělého od dítěte!

Aby se však tato dovednost začala rozvíjet alespoň do 7 let (a ještě více dozrála do 18 let), musí dospělí vychovávající dítě nejprve naučit dítě rozpoznávat a přijímat jeho emoce a teprve pak - rozlišit způsoby, jak je může vyjádřit. Aby to bylo možné, ve chvílích „výbuchů“ musí být nablízku dospělý, aby promluvil a zdůraznil, co dítě právě prožívá, že má právo na tuto emoci, ale hlavní je, že existují způsoby vyjádření, které jsou přípustné i ty, které nejsou!

V příkladech by to mohlo vypadat následovně:

Chybí-li dospělý popis samotné emoce(jste naštvaný) nebo to samé povolení ji otestovat(to je přirozené, protože vám vzali hračku), pak dítě vstřebá celou zprávu a v jeho hlavě nastane stejný zmatek, o kterém jsem psal výše (nemůžete bojovat, což znamená, že se nemůžete rozzlobit). A zároveň, aby se dítě naučilo zvládat své emoce, učí se je potlačovat! A to vede jen k tomu, že emoce ještě zesílí...

Proto, abychom naučili dítě být v souladu se svými emocemi a zvládat je, je velmi důležité, aby dospělí udělali hodně práce! Nejprve naučte své dítě identifikovat své emoce a věnovat jim pozornost. Pak mu pomozte rozpoznat a přijmout, že bez ohledu na to, jak nepříjemná je tato emoce, je přirozená a má právo na existenci. A teprve potom ho naučte vybrat si způsob, jak vyjádřit své emoce!

Rozmary a nespokojenost, zášť a strach, příliš mnoho radosti a smutku se slzami - dítě zažívá širokou škálu pocitů. A rodiče by ho měli naučit zvládat své emoce a nepodléhat jim úplně.

Čím je dítě starší, tím více je ponořeno do světa komunikace – kamarádi na hřišti, spoluhráči ve sportovním klubu i trenéři, spolužáci a učitelé. Spolu s těmito lidmi přicházejí do jeho života nové události a konvence – včetně potřeby omezit své emocionální pudy. Jak naučit dítě ovládat své pocity?

Co znamená „emocionální kontrola“?

Každý z nás se v průběhu života učí vyrovnat se s neúspěchy, vyvozovat z nich důsledky a jít dál. Dělejte rozhodnutí, rozumějte svým touhám, plánujte a řiďte se jimi. Najít přístupy k řešení konfliktních situací a rozlišit důležité od vedlejšího. A to vše je součástí jednoho celku – kontrola nad svými emocemi!

Jak naučit dítě vyrovnat se se svými pocity?

Jak se dítě citově vyvíjí, postupně zažívá různé pocity – od radosti a překvapení až po odpor a smutek.

Ve věku 2 - 3 let je většina dětí velmi impulzivní a emotivní, nedokáže rozpoznat emoce druhých a vyjádřit své společensky přijatelným způsobem. Ve 4-5 letech už děti dokážou lépe ovládat své pocity, ale přesto každou negativní emoci silně prožívají.

Aby rodiče pomohli dětem vyrovnat se s jejich pocity, měli by znát několik jednoduchých a univerzálních principů a výchovných technik z hlediska věku dětí.

Kroky k ovládání emocí

Nebraňte svému dítěti, aby něco cítilo. Neměli byste říkat: "Urazit je špatné", "Nemůžeš se zlobit!" nebo "Ty pláčeš vztekem, hodné děti se takhle nechovají!" Je lepší dbát na to, aby dítě případné emoce adekvátně vnímalo. K tomu stačí probrat s ním jeho zážitky a pocity.
Pamatujte, že dítě nebude schopno prozkoumat svou emocionalitu, pokud před sebou emoce skrývá nebo je potlačuje. Pomozte mu pochopit a přijmout jeho zkušenosti. "Samozřejmě, že jsi naštvaný." Každý by byl naštvaný, kdyby byl tebou. Ale víš, to je v pořádku. Příště to můžeš udělat jinak."
Poraďte a domluvte se s ním! Nebo uveďte příklady: „Když mám špatnou náladu, vždy poslouchám veselou hudbu.“
Naučte své dítě vidět to dobré! „Kvůli dešti nebudeme moci jít na procházku. Ale dnes můžeme podávat aplikace.“
Role-play situace, ve kterých bude dítě tím, kdo uklidňuje, utěšuje nebo dokonce projevuje přísnost. Můžete si hrát za panenku, která bude rozmarná a nezbedná, a svěřit miminku roli dospělého, který musí reagovat na chování panenky.

Pamatujte, že tím, že pomáháte svému dítěti naučit se ovládat své pocity, ho učíte nepodléhat strachu a výčitkám, hněvu a smutku – všem těm pocitům, které mu mohou bránit v úspěšném dosažení jeho cílů a předvedení jeho schopností.

Někdy nastanou situace, kdy by se dítě mělo chovat tiše, neběhat, skákat, křičet. Ne vždy je ale schopen splnit všechny tyto požadavky. Je důležité, aby rodiče naučili své děti, jak zvládat své emoce.
Pro příliš emocionální lidi je velmi těžké žít ve společnosti. Co můžeme říci o malých dětech, když se někteří dospělí těžko uskromní. Někdy nastávají okamžiky, kdy dítě začíná být příliš vrtošivé, protože mu něco nebylo koupeno, stává se neovladatelným z nenaplněných tužeb. Děti se proto od raného věku potřebují naučit ovládat své emoce.

Nezakazovat, ale vést

Když je dítě ještě velmi malé, jen velmi těžko se vyrovnává se svými emocemi, které ho zahalují jako mořské vlny. Hlavním rodičovským úkolem je pomoci dítěti zvládnout emoce. Největší potíže rodičům způsobují negativní emoce batolete, které se projevují křikem, slzami nebo fyzickou agresí. Když se takové záchvaty vzteku objeví, matky a otcové žádají své děti, aby se uklidnily a nebyly vrtošivé. Tento přístup k řešení problému však vůbec nepřináší výsledky. Koneckonců, pomyslete si sami, že ani dospělí se na něčí žádost nemohou okamžitě uklidnit. Navíc zákaz projevování negativních emocí negativně ovlivňuje i dítě. Později může svou agresi vyhodit na zvíře nebo jinou osobu. Ještě horší je, když se to vylije na samotné dítě v podobě deprese nebo psychosomatických onemocnění. Z těchto důvodů byste svému dítěti neměli zakazovat vyjadřovat své negativní emoce, ale spíše ho učit, aby je směřovalo k mírovým účelům.

Reakce rodičů na dětský pláč

Jak by se měli chovat matky a otcové, jejichž děti se vztekají nebo pláčou odporem? Rodiče prostě musí uznat právo svých dětí vyjádřit tyto pocity. Nehledě na to, že důvody k pláči byly velmi hloupé a bezvýznamné situace. Koneckonců, situace jako ztracená oblíbená hračka, hádka s přáteli nebo neúspěšný pokus udělat něco sami jsou pro rodiče triviální, ale pro děti je to největší smutek. Nikdy byste svému dítěti neměli říkat, že hodné děti se nechovají špatně nebo že chlapci nikdy nepláčou. Takové fráze v dítěti pouze vyvolávají stud, aby vyjádřily své pocity, a začíná je skrývat před dospělými.

Sympatizovat

I když je vaše dítě naštvané nebo smutné, potřebuje vědět, že je milováno a není samo. Ujistěte se, že vaše dítě chápe, že jste vždy tam.
Je nutné pojmenovat emoce dítěte slovy. Pak nebude křičet a ronit slzy, ale jednoduše řekne, že je kvůli něčemu naštvaný nebo naštvaný. Pokud vaše dítě již násilně projevuje své emoce, neměli byste se ptát na důvody této situace. Nechte ho „řvát“ a „vztekat se“. Když se dítě uklidní, můžete s ním mluvit o tom, co se stalo.

Naučte se žádat o odpuštění

Nejlepším příkladem v tom budou blízcí a drazí lidé - máma a táta. Aby se dítě naučilo správně vyjadřovat své emoce, musí vidět dobrý příklad svých rodičů. Je velmi důležité, aby dítě vědělo, že jeho negativní emoce nezpůsobí negativní reakce mámy a táty. Pokud rodiče důstojně tolerují násilné emoce svého dítěte, začíná chápat, že negativní emoce neubližují jemu ani jeho okolí. Toto chování pomáhá dítěti více si věřit ve své schopnosti.
Ale dospělí nejsou ze železa. Rodiče mohou být také emocionální. Pokud na své dítě trochu křičíte, okamžitě ho za to požádejte o odpuštění. Tímto příkladem ho naučíte vyrovnat se se svými emocemi, a pokud se mýlí, požádat o odpuštění ty, které urazil.

E Tato cvičení pomohou snížit úzkost a naučí vaše dítě zvládat své emoce:

CVIČENÍ „TENDING CHALK“

Je zábavné kreslit nebo psát různé obrázky nebo písmena na záda toho druhého a pak hádat, co bylo vyobrazeno. Mnoho dětí má tuto hru rádo, ale bohužel není příliš vhodná pro úzkostné chlapce a dívky, protože... Ti, kteří se snaží rozplétat představy svého hrajícího partnera, se mohou trápit a trápit, v důsledku čehož stále více namáhají své svaly. Proto je lepší použít modifikaci této hry.

Dospělý řekne dítěti toto: „Ty a já si nakreslíme na záda. Co chceš, abych teď nakreslil? Slunce? Pokuta". A jemným dotykem prstů zobrazuje obrys slunce. "Vypadá to? Jak bys kreslil na moje záda nebo paži? Chceš, abych ti nakreslil slunce jemnou křídou?" A dospělý kreslí, sotva se dotýká povrchu těla. „Cítíš se dobře, když takhle kreslím? Chcete, aby veverka nebo liška kreslily slunce svým láskyplným ocasem? Chcete, abych nakreslil další slunce, měsíc nebo něco jiného? Dospělý po skončení hry jemnými pohyby rukou „vymaže“ vše, co nakreslil, a přitom lehce masíruje záda nebo jinou část těla.

CVIČENÍ „ORANŽOVÁ“

Dítě leží na zádech, hlavu mírně na stranu, ruce a nohy mírně od sebe. Požádejte dítě, aby si představilo, že se mu k pravé ruce stočil pomeranč, nechejte ho vzít ho do ruky a začít mačkat šťávu (ruka by měla být sevřená v pěst a velmi napnutá po dobu 8–10 sekund). "Otevřete pěst, odvalte pomeranč (některé děti si představují, že vymačkaly šťávu), ruka je teplá... měkká... odpočívá...".

Pak se pomeranč překulil k jeho levé ruce. A stejný postup se provádí levou rukou. Cvičení je vhodné provádět 2x (při výměně ovoce), pokud se provádí pouze jednou; v kombinaci s jinými cviky stačí jednou (levou a pravou rukou).

CVIČENÍ „POHYB KAMENEM“

Dítě leží na zádech. Požádejte ho, aby si představil, že blízko jeho pravé nohy leží obrovský těžký kámen. Pravou nohu (chodidlo) je třeba pevně opřít o tento kámen a pokusit se jej alespoň mírně posunout z místa. Chcete-li to provést, mírně zvedněte nohu a silně ji napněte (8-12 sekund). Poté se noha vrátí do původní polohy; „Noha je teplá... měkká... odpočívá...“ Totéž se provádí s levou nohou.

CVIČENÍ „ŽELVA“

Cvičení se provádí vleže, nejlépe na boku nebo na břiše. Požádejte své dítě, aby si představilo, že je to malá želva ležící na žlutém písku (nebo měkké trávě) poblíž čistého potoka (řeka, jezero nebo moře - na žádost dítěte). Sluníčko svítí, želva je v teple a veselá. Ruce a nohy jsou uvolněné, krk měkký... Najednou se objevil studený mrak a zakryl slunce. Želvě bylo chladno a nepohodlně a schovala své nohy, ruce a krk do krunýře (dítě si velmi namáhá záda, mírně je prohýbá, a tak předstírá, že je krunýřem; a také si namáhá krk, ruce a nohy, jako by zatažením pod skořápku 5-10 sekund). Ale pak mrak odletěl, slunce zase vyšlo, bylo zase teplo a dobře. Želva se zahřála a její krk, ruce a nohy se zahřály a změkly a znovu se objevily zpod krunýře (záda se uvolní na 5-10 sekund).

CVIČENÍ „RELAXACE V POZICE HVĚZDICE“

Toto cvičení by mělo být prováděno jako závěrečné cvičení po předchozím komplexu nebo jakémkoli jiném cvičení obsahujícím prvky napětí a relaxace. V naší skupině „Kalhoty s ramínky“ jsme zveřejnili další relaxační cvičení - podívejte se. Je vhodné provádět taková cvičení na hudbu.

Dítě leží uvolněně v poloze hvězdice. Požádejte ho, aby zavřel oči a představil si místo, kde rád relaxuje, kde se vždy cítí dobře a bezpečně. Může to být skutečné nebo fiktivní místo. Pak ho nechte, ať si představí, že je na tomto místě a dělá na tomto místě něco, co mu přináší radost a potěšení (v jiné verzi to, co chce).

Délka cvičení je 1-2 minuty. Na konci cvičení požádejte své dítě, aby otevřelo oči, několikrát se protáhlo, posadilo se, zhluboka se nadechlo a vstalo.
----

Míra, do jaké dokážeme ovládat svůj emocionální stav, ovlivňuje jak naši pohodu, tak naše vztahy s ostatními. Není žádným tajemstvím, že pro pohotového člověka, který nedokáže ovládat svůj vztek, je mnohem obtížnější navázat blízké přátele, založit rodinu a obecně najít své místo ve společnosti.

To samozřejmě neznamená, že by se děti od malička měly učit skrývat své negativní zkušenosti. Ne, jakékoliv city musí být vyjádřeny, jinak dotyčnému ublíží psychicky i fyzicky. Úkolem rodičů je učit dítě ovládat své emoce, naučit ho vyjadřovat své zážitky společensky přijatelnou formou.

Nahromaděný hněv a hněv se tedy může projevit například hrou, v důsledku čehož nebude nikomu ublíženo a přínos pro osvobozené od negativních zkušeností bude obrovský.

Níže jsou uvedeny hry, které vašemu dítěti pomohou učit se ovládat své emoce, a to jak pozitivní, tak negativní. Můžete je hrát s rodinou nebo s přáteli vašeho dítěte. Při takových hrách je velmi důležité, aby se dítě necítilo zakázáno vyjadřovat své negativní zkušenosti a nečekalo, že to bude souzeno nebo zesměšňováno.

Učíme se zvládat emoce pomocí her:

HRA „Princezna se NESMÍ“

Z hráčů je vybrán jeden řidič. Bude princeznou Nesmeyanaya. V souladu s rolí má za úkol snažit se za žádných okolností nesmát. Zbytek hráčů jsou klauni. Všemožnými způsoby se snaží princeznu Nesmeyanu rozesmát. Jediná podmínka: Nesmeyana se nesmíte dotýkat, tzn. Je zakázáno lechtat řidiče.

Tato hra je užitečná nejen pro toho, kdo hraje roli Nesmeyana, protože ho učí zvládat emoce, ale i pro ostatní hráče, protože poskytuje neomezené možnosti pro projevení jejich představivosti a nestandardního myšlení. Také v této hře se děti naučí vyhýbat se stereotypům v komunikaci (pokud Nesmeyana nereaguje na „vtipné“ tváře, musíte přijít s něčím jiným).

HRA „Rozzlobení TYGŘI A ZÁBAVNÁ MEDVĚDVÍDATA“

Před zahájením hry je třeba vybrat místo, které bude označovat tygří doupě. K tomu můžete použít obruč nebo jednoduché lano složené na podlaze ve tvaru kruhu. Pokud je několik hráčů, pak pro každého musíte připravit „dúpě“ nebo jej udělat dostatečně velký, aby se do něj vešlo několik dětí.

Na povel vůdce se hráči promění v naštvané tygry (musí být ve svém doupěti). Tygři jsou vyobrazeni tak, jak si je hráči představují. Pokud máte potíže, můžete ukázat, že tygři mají ostré drápy (napjaté ohnuté prsty), ostré zuby a když zlobí, všechny svaly jsou napjaté a hlasitě vrčí.

Na další povel od vůdce se hráči promění v milá a veselá medvíďata. Opustí tygří doupě a „ocitnou se“ na lesní mýtině, kde mohou relaxovat, hrát si a bavit se. Takové přeměny z tygrů na medvíďata a zpět lze několikrát opakovat.
----Hry jako tyto velmi dobře učí děti ovládat své chování a zvládat emoce.