Všichni jsme z velké části civilizovaní lidé, takže se snažíme o rozvod bez skandálů a tahanic a i po rozvodu se snažíme udržovat lidské vztahy, i když s určitým odstupem. To je vzdálenost, o které budeme mluvit.

"S manželem jsme spolu dlouho. Máme 10letou dceru. Můj manžel o ni nejeví velký zájem a schází se s mou dcerou spíše z mé iniciativy než z vlastní iniciativy. ex chce se svou vnučkou komunikovat co nejčastěji.Ano a vždy mě chce navštívit,říká,že jsem pro ni stále jako dcera.Z nějakého důvodu mě to bolí a někdy jí to nedovolím komunikovat s vnučkou prostě proto, abych se s ní už nesetkal. Chápu, že "nedělám úplně správnou věc, ale nic neumím. Moje dcera babičku velmi miluje a chybí jí. Pomozte mi vybudovat si dobrý vztah s mou bývalou tchyní."
Inga, 32 let. Moskva.

Všichni jsme z velké části civilizovaní lidé, takže se snažíme o rozvod bez skandálů a hádek a také se snažíme udržovat lidské vztahy, i když s určitým odstupem. To je vzdálenost, o které budeme mluvit.

V dnešní době se prakticky nikdo nepotýká s otázkou, zda je nutné komunikovat s bývalými manžely a jejich příbuznými. Ze stránek mnoha časopisů a novin psychologové i nepsychologové důrazně doporučují udržovat takovou komunikaci, alespoň kvůli dítěti. To je nepochybně správné. Ale ne vždy to jde snadno, pokud vůbec. A znásilnit sebe a svůj nervový systém také není nejlepší východisko ze situace.

Zkusme přijít na to, co se zde dá dělat.

Začněme tím, že rozvod je pro všechny přímé i nepřímé účastníky vždy velkým stresem. Nedá se dopředu přesně říct, jak dlouho vám bude trvat, než se z tohoto stavu dostanete. Ale v každém případě bude nějakou dobu trvat, než se uklidníte a dostanete rozum. Dokud si nebudete definitivně jisti, že vrchol stresu pominul, snažte se nedělat žádná nekompromisní rozhodnutí a nesnažte se za každou cenu tečkovat všechna já co nejdříve. Pamatujte, že jste se rozvedli pouze s manželem, ale ne se všemi dalšími lidmi, kteří se vám během manželství mohli sblížit. Jak ukazuje praxe, pochopení toho, jak byste nyní chtěli vidět nové vztahy s bývalými příbuznými, nepřichází druhý den po rozvodu. A i když toto porozumění již existuje, samotné vztahy s těmito lidmi nejsou vždy obnoveny tak rychle, jak bychom chtěli. To je na jednu stranu, ale na druhou stranu, abyste se co nejrychleji zbavili stresu, budete pro sebe potřebovat maximálně příznivý režim. Možná právě v tomto období je lepší odstranit veškerý zbytečný stres, včetně komunikace s bývalými příbuznými. Nechte svou duši uklidnit. To ale vůbec neznamená, že pro takové ujištění je nutné postavit v komunikaci ledovou, neprostupnou zeď. Jen komunikace by vám neměla způsobit akutní bolest. Proč je nebezpečné nutit se snášet takovou bolest? Ano, protože tímto způsobem pouze odložíte proces navazování nových normálních vztahů na dobu neurčitou. Pamatujte, jako v tom vtipu o ztracených lžičkách. Lžíce byly později nalezeny, ale sediment stále zůstal. I v mezilidských vztazích. Duše je velmi citlivá a zranitelná, dokonce i u těch nejtlustších lidí. Proto se tam rány hojí dlouho, zvláště když byly záměrně vybrány a testovány na sílu.

Pokud se však rozhodnete s bývalými příbuznými nějakou dobu nekomunikovat, je lepší je na to upozornit. Jen najít nějaká lidská slova k vysvětlení mého stavu. Věřte mi, je to pro ně pravděpodobně také těžké.

Proč je důležité to říkat nahlas? Aby vaši bývalí příbuzní neměli pocit, že před nimi utíkáte nebo se schováváte. Toto chování nejčastěji oživuje primitivní instinkt lovce. To znamená, že jiný člověk, který má zájem ve vztahu pokračovat, se vás začne snažit udržet za každou cenu. A právě to je vždy těžké a nepříjemné pro obě strany. Nedorozumění ve stresové situaci tedy vedou pouze k vnitřním a vyvolávají nevhodné jednání.

Čas je opravdu dobrý léčitel. A nejen léčitel, ale i mudrc, který nám pomáhá se správně rozhodnout.

Co ale dělat, když vztah už byl restrukturalizován, ale restrukturalizoval se nějak neobratně a vy s tím nejste spokojeni. Chci vás hned varovat, že jakákoliv změna vždy vyžaduje mnohem více času a úsilí. Proto, pokud opravdu chcete něco změnit, buďte trpěliví. Nejprve se musíte sami rozhodnout, co a jak chcete změnit. Je lepší na chvíli vypnout zbytečné emoce, jinak se zaseknete ve vlastní nespokojenosti: „Už mě to nebaví..., tohle nechci, jsem unavený.“ A abyste svá přání přenesli do vědomí druhého člověka, neměli byste začít vypisovat, co nechcete a co vás unavuje. To je zcela nekonstruktivní. A to není cesta, která vede k pozitivnímu výsledku.

A na závěr bych chtěl říci ještě pár slov o vzdálenosti v komunikaci s bývalými příbuznými. Tuto vzdálenost si zvolíte sami a sami si ji nastavíte. Nemyslete si, že vaše vzdálenost je nastavena jednou provždy a musí být za každou cenu zachována. Buďte připraveni na to, že se věci ve vašem vztahu mohou časem změnit. A také do značné míry záleží na vás, jakým směrem k těmto změnám dojde.

Diskuse

Dobrý den!Mám následující příběh:S manželem nežijeme 3 roky.Máme malou dcerku.Přichází jen na její narozeniny,aby jí dal dárek.A jeho matka nevolá,nepřichází zjistit, jak se má její vnučka.A když se probudí, říká, že jí zakazuji vídat se s vnučkou, ačkoliv to tak není - proč bych jí měl nutit své dítě, když ona o vnučku neusiluje. Jsem rozpolcený

28.10.2008 15:18:16, sv

Domnívám se, že komunikace s příbuznými, pokud to chtějí oni i dítě, je nezbytná, ať je to pro mě jakkoli bolestivé. I když je také moc miluji a chci komunikovat, jen mi velmi připomínají mého milovaného manžela, který odešel.

5. 5. 2006 16:21:04, Anna

Vůbec nezasahuji do komunikace dítěte s jeho zákonnými prarodiči. Abych byl upřímný, úplně nerozumím opačné situaci, pokud to není pro dítě z nějakého důvodu nebezpečné. Jsou opravdu v životě situace, kdy dítě nepotřebuje lidi, kteří ho mají rádi a mohou ho hodně naučit?

21.03.2005 06:10:44, býv. Krysa

A můj současný manžel si je jistý, že komunikace s bývalými příbuznými vede u dítěte k rozštěpení osobnosti. Souhlasím s ním. Syn je zmatený ze svých motivací, protože... Bývalý a současný táta jsou ve všech ohledech úplně jiní lidé. Zákon nám ale ukládá takovou komunikaci povolit...

Tuto situaci velmi dobře znám. Před 4 lety jsem se rozvedla s manželem (mimochodem manžel inicioval rozvod). On s dítětem komunikovat nechtěl a nechce ani teď, ale moje „bývalá tchyně“ dlouho a vytrvale hledala komunikaci s dítětem.Zpočátku pro mě bylo těžké se nastavit na , řekněme, přátelské vztahy s bývalou tchyní, nicméně vzhledem k zájmu a lásce mého syna k prarodičům (bývalému tchánovi a tchýni) jsem mu šel na půl cesty vstříc. Nyní máme dobrý, dokonce bych řekl vřelý vztah, pravidelně jednou týdně se můj syn schází s prarodiči, z čehož má obrovskou radost. Já se zase chovám ke svému „bývalému“ velmi vyrovnaně, probírám s ním otázky výchovy, vzdělávání a vývoje dítěte, dávám dárky o svátcích atd. (a tyto vztahy se budují na pozadí naprosté nepřítomnosti otce) Nejpříjemnější je ale v této situaci, že pocit osamělosti a opuštěnosti dítěte (kterým často trpí děti rozvedených rodičů) je částečně potlačován bezmeznou pozorností a láskou, kterou je obklopeno (prarodiče a samozřejmě i jeho matka). Myslím, že by to mělo být prioritou při správném budování vztahů s „bývalou tchyní“, ale stále skutečnou babičkou dítěte. Musíte jasně pochopit, že v této věci se vaše zájmy poněkud neberou v úvahu, vnitřní svět dítěte je důležitý a pokud je pro jeho harmonický vývoj nezbytná komunikace s babičkou, musíte mu tuto příležitost poskytnout.

18.03.2005 11:37:10, Ira

Komentář k článku "Jak budovat vztahy s příbuznými svého bývalého manžela"

Pokud manželovi příbuzní, tak si s manželem promluvte, co se vám nelíbilo a proč. A jaká řešení vidíte? Jak budovat vztahy s příbuznými svého bývalého manžela.

Sekce: Adopce (Komunikace mezi adoptovaným dítětem a příbuznými). Kamarádka prababičky premiérky podala žalobu a tvrdila, že jí její opatrovník zakazuje komunikovat s pravnoučaty. Přestože prababička není blízká příbuzná, má právo s dětmi komunikovat a tady se bude muset hodně snažit...

Návštěva příbuzných. Vztahy s příbuznými a sousedy. Jsou na konferenci pěstounské rodiny, které komunikují s příbuznými? Třeba někdo poradí. Moje adoptivní dcera má docela prosperující babičku a brzy jejího strýce a...

Sekce: Příbuzní (levně s příbuznými na alkoholu). Jak vysvětlit příbuzným... Dobrý večer. Nevím, jak mluvit se svými příbuznými, aby mohli investovat. A vůbec... po příjezdu kamarádů, kteří i ručníky a...

Běda... Teď se snaží volat a žádat o komunikaci, stěžuje si příbuzným, že s ní její bratr nekomunikuje. Morální monstra, která překročila hranici, jsou schopná všeho. Nejde o peníze, ale o zrádnou zradu. Vzpomeňte si, jak dopadli zrádci.

Je mi z toho zle. Zde je návod, jak hovořit s příbuzným, který si neustále stěžuje na svůj život, žádá o radu, dostává radu, nikdy nic neuvádí do praxe, znovu volá, znovu si stěžuje pomocí hrubých přídomků (bastardi, [cenzurováno]) ve vztahu ke své rodině.

Ambiciózní příbuzní. Jak radíte komunikovat s ambiciózními příbuznými? Je tam velmi blízká příbuzná, velmi ctižádostivá, snažící se pro ni vše vylepšit a předvést. například: naše děti jsou stejně staré.

Jak budovat vztahy s příbuznými svého bývalého manžela. Jak budovat vztahy s „bývalými“ a „novými“ příbuznými? Tak mě napadlo, jestli existuje někdo, kdo udržuje dobré vztahy po rozvodu s příbuznými svého manžela (tchýně...

Po příbuzných BM, vztah se kterým se velmi bála, měla velký komplex, ale s druhým manželem je to jiné - je mi jedno, jak se ke mně chovají, i když normální, bezproblémové vztahy bez miminka Jak budovat vztahy s příbuzní vašeho bývalého manžela.

O čem byste měli mluvit se svými příbuznými? Bylo to inspirováno, jak se říká O čem to mluvíš? Jak tedy rozhovor probíhá? V srdci se vyhýbám svým příbuzným, ale v reálném životě musím komunikovat, ach, jak je to nepříjemné, vydržím to. Sice se k nim chovám normálně, ale kromě babičky a mámy a táty a...

komunikace s "příbuznými"? Bývalí manželé. Neúplná rodina. jak komunikovat s příbuznými dítěte. Právo dědečka, babičky, bratrů, sester a dalších příbuzných komunikovat s dítětem 1. Dědeček, babička, bratři, sestry a další příbuzní mají...

Příbuzní jsou tak rozdílní, že se často o nevyzrálosti ani nemluví... Někdy stačí, že jsou lidé mezi sebou absolutně nekompatibilní, nemají prostě s čím komunikovat.. Třeba situace mezi mým manželem a jeho vlastní sestrou.

Neúplná rodina. Výchova dětí v neúplné rodině: rozvod, alimenty, komunikace, bývalý manžel, bývalá manželka. Domnívám se, že komunikace s příbuznými, pokud to chtějí oni i dítě, je nezbytná, ať je to pro mě jakkoli bolestivé.

Prosím o radu, jak budovat vztah s bývalou tchýní. S manželem spolu nežijeme 7 měsíců z velmi častého důvodu: s ním.Pak bude jasné, zda potřebuje vztah s vnukem. A všem podezřelým můžu říct, že to není vůbec nutné...

Jak budovat vztahy s příbuznými svého bývalého manžela. Je váš bývalý manžel také příbuzný? bývalí příbuzní. Zajímavý je názor rozvedených žen: jak vnímáte komunikaci dítěte s příbuznými BM (rodiče, tety a strýcové a bratři a sestry...

Jak budovat vztahy s „bývalými“ a „novými“ příbuznými? O tom, jak špatně se žije dětem s macechou, bylo napsáno mnoho lidových příběhů.Bývalí příbuzní. Řekněte mi, prosím, komunikujete s bývalými příbuznými - tedy s rodinou svého bývalého manžela?

Bývalí příbuzní. Rozvod. Rodinné vztahy. Rodina mého bývalého manžela mě naprosto ignoruje. Neexistuji pro ně kromě doby, kdy k nim přijde můj syn – tehdy je to ošklivé. Jak budovat vztahy s „bývalými“ a „novými“ příbuznými?

Bývalí manželé. Neúplná rodina. Výchova dětí v neúplné rodině: rozvod, alimenty, komunikace, bývalý manžel, bývalá manželka. Otec – dítě – nevlastní otec. Jak budovat vztahy s „bývalými“ a „novými“ příbuznými? Syn (ač je starší, je mu 12) je také můj druhý manžel...

Mám takový nepořádek v hlavě, ani nevím, kde začít. Obecně je mi 28 let, jsem ženatý 3 roky, vychovávám dceru. Bydlíme v pronajatém bytě a šetříme si na vlastní. Manželova rodina z mateřské strany, tedy babička, dědeček, bratr tchyně a jeho rodina jsou všichni Tataři. Co mají Tataři společného s nacionalismem))) Nejdřív to u tchýně nebylo poznat, možná to tajila, ale teď otevřeně říká, že jsou všichni jako neskutečně cool a my Urusové jsme všichni sračky a opilci. Nějak jsem to ignoroval, protože já sám jsem nekonfliktní a žijeme nezávisle na nich, dokud jsme se před dvěma lety nemuseli vystěhovat z pronajatého bytu v Moskvě a přestěhovat se do Moskevské oblasti do bytu, který byl pronajat nás za plnou cenu bratrem mé tchyně . Přestěhovali jsme se, protože jsem odešla na mateřskou dovolenou a poblíž je nemocnice, můj lékař atd. Obecně jsme v bytě provedli kosmetické opravy a začali se připravovat na narození naší dcery, koupili jsme nábytek. A pak to začalo))) Bratr Sparkle bydlí ve vedlejším bytě, pětkrát denně se přišli podívat, jestli místo vaření, žehlení a úklidu ležím na pohovce, protože sami porodili děti skoro s rohožkou . ruka. Přitom mi neustále říkali, ať na registraci dítěte u tchýně ani nepomyslím (nikdy mě to ani nenapadlo). No atd. A po narození naší dcery, o dva týdny později, nás bratr mé tchyně vyhodil na ulici, řekl, že si potřebuje v našem bytě udělat kancelář a požádal nás, abychom se do 2 dnů odstěhovali. Po porodu jsme neměli vůbec žádné peníze, abychom si mohli pronajmout nový byt, museli jsme zaplatit realitní kanceláři a kauci. Obecně jsme šli s dcerou bydlet k mé matce a můj manžel ke své. Tchýně se zdálo, že se na bratra nejprve urazila, a pak vše hladce svalila na jeho ženu, jako by za všechno mohla ona a její bratr byl pampeliška. Přirozeně už s nimi nekomunikujeme a jeho příbuzní nechápou proč. Neustále se snaží manžela se strýcem naladit, jakmile přijedeme na návštěvu, začnou nám vyprávět, jak jsou hodní a tak. Ano, zapomněl jsem říct, když jsme se nastěhovali do bytu mého strýce, dohodli jsme se, že tam budeme žít pět let, vlastně jsme se rozhodli, že nás příbuzní nepodvedou, věřili. A opravy jsou také na vlastní náklady... Obecně už nemám žádnou zášť jako takovou, žije se nám teď mnohem lépe, ale... za život, nechci s nimi komunikovat, a nechci svou rodinu Moje dcera komunikovala s mým strýcem. A manželova tchyně a babička se ji tam neustále snaží zatáhnout. Buď požádali o narozeniny strýcovy dcery, nedala jsem to, nebo to zařídili, jako by k nim náhodou přišel strýc na návštěvu, a jsme tady. Zatím se mi to daří vyhýbat, ale dříve nebo později dosáhnou svého. Řekl jsem jim prostým textem, že tohle nechci, ale oni můj názor vůbec neberou v potaz, protože nejsem Tatar (myslím to vážně, řekli mi to přímo, jako že ne nerozumí ničemu, jak komunikovat a jak je to u nich obvyklé). Takhle. Ano, zapomněl jsem říct, moje tchyně je úřednice, velmi nezletilá, ale to je diagnóza)) A její bratr je v našem městě velmi známá osoba, právník. Chci říct, že všichni jsou chytří lidé, jak se zdá. Nemohu a ani nehodlám zakazovat komunikaci s dcerou, protože jsou velmi hodné babičky, ale situace mě znepokojuje. Můj manžel je úplně na mé straně, to znamená, že já jsem spíše na jeho straně, ale ani oni ho neposlouchají. Co bych měl dělat? Problém není naléhavý, ale je čas ho vyřešit.

Z nějakého důvodu nám před svatbou nikdo neřekne, že místo jednoho, vřele milovaného člověka, do našeho života přijdou jeho blízcí. Nejen, že přijdou, ale budou mít také významný vliv na náš budoucí život. A spolu s nimi dostáváme soubor postojů, zásad a myšlenek.

Na jedné straně je manžel součástí jeho rodiny, nepřišel „odnikud“. Ale na druhou stranu si sami vybíráme muže, se kterým spojíme svůj život, a můžeme si vybudovat vztah, který nám vyhovuje.

To, že to určitě budou těžké, je stále stereotyp, mýtus, posílený zkušenostmi mnoha generací ruských rodin. Nejzdravější a nejbezpečnější možností je pamatovat si, že věci mohou být jinak: připomínat si, že si můžeme zvolit strategii vztahu, která nám vyhovuje.

Je důležité si uvědomit, že strategie a vztahy se mohou (a budou!) měnit. Ano, je těžké změnit zavedené scénáře komunikace s rodiči vašeho manžela, zvláště když se druhá strana může bránit, ale stále se můžete pokusit je obnovit.

Například, když se lidé vezmou, je pro ně nejprve důležité se rozejít, zvětšit vzdálenost od rodičů. Když se ale narodí první dítě, může se po nové babičce vyžadovat větší zapojení, což mladí manželé vděčně přijmou.

Pozice snachy je často obtížná a zjevně slabá: přece jen vstupujeme do nové, ale již dávno zavedené rodinné struktury. A opravdu chci, aby všechno šlo hladce, abychom s pomocí lásky a podpory příbuzných dostali zdroj a neplýtvali ho složitými zúčtováními.

Je důležité si pamatovat, že hranice se budují především pomocí slov, která vyjadřují vlastní názor. Bránit se, namítat a odmítat je těžká práce, která vyžaduje odvahu a sílu. Ne vždy vám bude rozumět: stále existují rodiny, ve kterých nejsou přímé rozhovory přijímány a vedou ke konfliktům a rozhořčení.

Možná chcete zůstat autonomní. Nebo jste naopak zvyklí na blízké vztahy a v komunikaci s příbuznými vašeho manžela vám chybí teplo. Neexistuje však žádná „správná“ nebo „špatná“ vzdálenost, takže respektujte nejen svou vlastní potřebu, ale i potřebu ostatních lidí.

Bohužel nemůžeme vždy změnit styl komunikace přijatý a zavedený v manželově rodině, způsoby vyjadřování lásky, péče, starostí a dalších pocitů. Ale naším cílem je budovat zdravé a produktivní vztahy a vytvářet jasné hranice. To je vážný úkol pro dospělého: na jedné straně se naučit respektovat cizí rodinný systém s jeho pravidly a hodnotami, na druhé straně se postarat o svou vlastní, oddělenou šťastnou rodinu.

Neustále porušují hranice

Nejběžnější jsou stížnosti na příbuzné porušující hranice – územní i emocionální. "Šla do našeho koše na prádlo a vyprala mi sukni"; „Přijdu domů a mám stažené záclony: moje tchyně je vzala vyprat, děkuji, že jsi je nevyhodil - nikdy je neměla ráda“; "Přišla nás navštívit sestra mého manžela a bez zaklepání přišla do naší ložnice, jen tak!"; „Matka mého manžela má klíče od našeho bytu a často se u nás náhle objevila – buď s rendlíkem řízků, nebo s vypraným a vyžehleným prádlem, občas uklízela a prostřednictvím svého syna mi sdělovala komentáře o domácí práce."

Důvodů pro toto chování může být mnoho. Syn se například oženil, ale matka ho nepustila, stále se o něj stará jako o svého malého chlapce. Nebo matka soutěží se svou snachou o syna, demonstruje, že ví a umí lépe, a znehodnocuje - byť nevědomě - snachu. Nebo možná tchyně opravdu upřímně chce mladé rodině pomoci a tento typ pomoci jí připadá zcela normální – svého času jí přesně takto pomáhali, byla vděčná.

Co dělat?

Je důležité od samého začátku vybudovat území vaší rodiny, velmi jasné a omezené, a pozvat na toto území pouze příbuzné pro hosty. Jakákoli jejich iniciativa, která je z definice realizována bez vašeho a vašeho manželova souhlasu, je porušením hranic. Zde je důležité rozlišovat mezi porušováním hranic a pomocí.

Princip je jednoduchý: pokud jeden nebo oba zažíváte podráždění, vztek nebo jiné obtížné pocity, došlo k porušení hranic. Ale bránit území vaší rodiny je úkolem vašeho manžela. Měl by vás nejen představit rodině, ale také budovat nové vztahy s příbuznými, včetně zákazu jakýchkoliv zásahů – aniž by tyto vztahy kazil.

Ublížili mému manželovi

„Je strašně urážlivé, když tchán říká manželovi, že má hloupé vlasy nebo že mu košile nesluší. Hned říkám: "Sašo, líbí se mi tvůj účes!"

Samozřejmě je nepříjemné to slyšet - ale možná za takovými komentáři není žádný urážlivý podtext, jen se vztahy v rodině historicky vyvíjely. Je lepší sledovat, jak váš manžel na takové vtipy reaguje.

Co dělat?

Pokud vaši příbuzní urážejí vašeho manžela před vašima očima, můžete se cítit zraněná a uražená. Je normální, že ho chceš podporovat a chránit. A přesto se zdržte: toto je vztah mezi vaším manželem a jeho rodiči, kteří s vámi nemají nic společného.

Budování kontaktu s vašimi příbuznými je opět úkolem vašeho manžela. A vaším úkolem v takových případech je snažit se manželovi důvěřovat, že je dospělý a dokáže si vybudovat vztah, který potřebuje a uspokojuje s rodinou, i když se vám to nezdá úplně v pořádku.

Urážejí mě

„Na oslavě narozenin mojí tchyně jsem ohřál Váňovu kaši a čekal, až vychladne. Syn se mi točil v náručí a kňučel. Můj tchán přišel a vtipkoval: "Váňo, máma ti nedává kaši, ale ty jsi mámu praštila do očí!" Strašně mě to urazilo a ani jsem nenašel, co odpovědět."

Zdá se, že vaši příbuzní (a kdokoli obecně) vás pravidelně „škádlí“ vtipným, sladkým a zábavným způsobem - ale z nějakého důvodu vám to vůbec nepřijde vtipné, ale naopak je to bolestivé a urážlivé. . Z nějakého důvodu je důležité, aby vás vaši partneři znehodnotili, aby vás „dali na vaše místo“. Vtip hrdinky ji jako matku dítěte znehodnotil, urazil a dostal do nepříjemné situace.

Co dělat?

Je lepší přestat s takovou léčbou, a to i bez zvláštního pochopení motivů. Pokud vtip podpoříte vtipem na oplátku, požehnáte svému pachateli, aby si z vás v budoucnu nadále „dělal legraci“. Je důležité se rychle zorientovat a bez vtipného tónu sdělit svému partnerovi myšlenku „takhle se ke mně chovat nemůžeš, s mým dítětem takhle mluvit nemůžeš“ – jakýmkoliv způsobem, včetně manipulace. . Velmi dobře může fungovat hrozba zastavením a zákazem komunikace s vnukem: „Pokud to řekneš znovu, už za tebou nepřijdeme.“

Prostě mě nemají rádi

Rodina vašeho manžela vás zjevně nezahrnuje do rodinného systému, ve kterém, jak se zdá, je místo pro každého: manžel, dítě a dokonce i kočka. Kromě tebe. „Tchán o prázdninách představuje naši rodinu a říká: „A to jsou můj syn a vnuk,“ ale jako bych tam ani nebyl! "Když jsme se synem a Kostenkou odjeli do Turecka..." - a bylo v pořádku, že jsem tam byl taky?!"

Vaši příbuzní mají v zásadě právo na jakoukoli vzdálenost, která jim vyhovuje. S vaším příchodem do života jejich syna je však v jejich vlastním životě a rodinném systému snacha, která musí dostat místo. Situace, kdy manželova rodina z nějakého důvodu odmítne toto místo přidělit (naprosté demonstrativní ignorování, nedostatek dárků na rodinné dovolené), jsou bolestivé, vyvolávají pocity smutku, osamělosti až hanby.

Co dělat?

Požádejte o pomoc svého manžela. Zavést manželku do nové rodiny je úkolem muže, snacha by se do ní neměla „probojovávat“ sama. Je důležité mluvit s manželem, deklarovat sebe a své touhy a potřeby: „Také bych se rád přidal k této rodinné túře, je to pro mě důležité.“ "Byl jsem velmi naštvaný, že jsem nedostal dárek 8. března spolu se všemi ženami v rodině, nechtěl bych to znovu zažít." Možná, že v důsledku zásahu vašeho manžela vám rodina bude moci přidělit místo, které bude připraveno.

Ale stále pamatujte, že rodina je relativně mobilní systém, vztahy v rodině lze revidovat a měnit - a možná se vše změní více než jednou.

Milují příliš

„Když přijedeme na návštěvu k tchánům, maminka se nás pokaždé snaží dotlačit k dárkům: lilkům, domácí marmeládě, novému ložnímu povlečení nebo něčemu jinému zbytečnému. Každé odmítnutí přináší zášť, takže dárky jen schovávám do tašky a doma se nám hromadí zbytečné sklenice a balíčky, dokud je nevyhodíme.“ — „Moje tchyně ráda vaří a léčí, ale nemohu jíst její pokrmy: jsou příliš tučné, příliš pikantní a pak mě bolí břicho. Ale urazí se, když odmítnu!"

Co dělat?

Zkuste jednoho dne odmítnout dárek. To je obtížné: v naší společnosti nejsou taková odmítnutí vítána a často jsou považována za neúctu. Učí nás nemluvit přímo, ale naznačovat – nebo prostě vydržet. To není příliš zdravý mechanismus pro psychiku a vztahy: nespokojenost a nevyřčené stížnosti se nevyhnutelně hromadí a zatemňují vztah. Proto je lepší sebrat odvahu a říct to tak, jak to je: „Jsme moc rádi, že jste to zkusili, ale cukety nám vůbec nechutná a nejíme je. Promiňte!" A abyste zabránili tomu, aby vám polévka vaší tchyně doslova otrávila život, má smysl pokusit se zvážit, co by v tuto chvíli bylo menším zlem:

odmítnout nebo souhlasit?

A pamatujte, že každou lžičkou, kterou do sebe násilně cpeme, doplňujeme prasátko svého podráždění. Je také důležité pamatovat na to, že hrozné důsledky, které si představujeme za odmítnutí, jsou naše představy a nikdy k nim nemusí dojít. No, co nejhoršího se stane, když odmítnete dárky? Vaše tchyně bude nešťastná, ale vy z toho máte obavy.

Milují svého vnuka, ale ne takhle

Těhotenství teprve začínáme plánovat, ale na tchána už hledíme podezřívavě: přece jen přijde chvíle, kdy začnou s vnoučaty stále více komunikovat. A začne to: "Kluci nepláčou!", "Sněz ještě lžíci pro tatínka", "Ty jsi hostitelka."

„Je strašně děsivé, že nebudeme schopni kontrolovat, jak se naši prarodiče každou vteřinu chovají k našemu dítěti: koneckonců stále žijí ve starých představách. Nejvíc mě znepokojuje nucené krmení dítěte!“

Co dělat?

Nejprve se společně s manželem, v rámci rodiny, rozhodněte, co je pro vás důležité, co je přijatelné a co byste rozhodně neměli dělat. Je vhodné, aby tento seznam nebyl obrovský, ale byl proveditelný pro vaše příbuzné. Zařazujte do něj pouze věci, které jsou pro vás důležité, například: nekrmte své dítě násilím. Seznam by měl být prodiskutován a odsouhlasen s příbuznými a co nejjasněji vysvětlit důvody, proč se těmto otázkám věnujete.

A možná nejdůležitější: neustále si připomínejte, že dítě potřebuje a těží z různých podmínek. Jiné jídlo, jiné knihy, jiné vůně, jiná pravidla v domě. Matka bude muset důvěřovat prarodičům, že zvládnou jednoduchou péči o dítě. Vnuka dostanou najíst, budou si s ním hrát, bude se číst a hlavně bude milován.

Je dobré, když manželova původní rodina žije odděleně. Ale děje se to i jinak: nově vyražená manželka se připojí k velké (nebo ne tak), přátelské (víceméně) rodině věřících. V obou případech se bude muset nějak sžít a počítat s mámou, tátou a další krví a nepříliš příbuznými svého milovaného. Rozdíly ve výchově, rodinných tradicích obecně a zvyklostech jednotlivých členů rodiny často vedou k napjatým vztahům, hádkám a hádkám.

Manžel, který zůstává v menšině, zase chápe, že láska k manželovi a jeho rodině jsou úplně jiné věci.

Jak milovat novou rodinu a stát se její součástí?

Být zdvořilý!

Hrubost nikdy nikoho neudělala dobře. Péče, pozornost a respekt k ostatním zabraňují tomu, aby se případné konflikty přesunuly na otevřenou scénu. A v tom druhém případě musíte hájit svůj názor, aniž byste se skláněli k urážkám nebo hrubosti. Zdůrazněná zdvořilost umožňuje zachovat zdání normálních rodinných vztahů, i když tomu tak není.

Milované slovo „optimismus“!

Neměli byste všechno vnímat jako hnidopišství a zasahování do vašeho osobního života. Nikdo nezrušil presumpci neviny: dokud se neprokáže opak, musíme věřit, že manželovi příbuzní jsou motivováni dobrými úmysly. Tchyně chce pomoci vyhnout se chybám v domácnosti a nezdůrazňuje selhání mladé ženy v této oblasti. Manželova sestra, když mluví o tom, co její bratr miluje nebo nenávidí, nerozdává nevyžádané rady, ale obává se, že v nové rodině bude od prvních dnů vzájemné porozumění a štěstí. Víra v dobro vám umožní vidět toto dobro v lidech a vzbudit k nim sympatie. Někdy to bude jednodušší, někdy obtížnější, ale musíte to zkusit. Postupně se to stane zvykem a pak to není daleko od lásky.

Ideální lidé neexistují

To znamená, že každý má nedostatky. Nehledejte potvrzení: "Ne nadarmo je nemám rád!" Pokuste se odpustit drobné nedostatky a najděte velké ctnosti v lidech, jejichž rodinou se snažíte stát. A až je najdete, otevřeně je obdivujte a chvalte! Hlavní věc je dělat to upřímně. Láska manželových příbuzných je téměř zaručena, ale jak na ni reagovat... Každý se rozhodne sám.

Minimum nebo maximum - to je otázka?

Omezením komunikace s novými příbuznými na minimum se můžete zbavit většiny dráždivých a rozrušujících faktorů. Ale rodina vašeho milovaného nikam nepůjde, což znamená, že bude muset stále komunikovat. Jen bez společných témat ke konverzaci, bez znalosti toho, jak každý z vás žije, mohou vzácná nevyhnutelná setkání vést k ještě horšímu výsledku: oboustranným výčitkám, které manžela dříve či později donutí volit mezi láskou a pokrevním svazkem. Je lepší volit odměřené formy komunikace, které jsou přijatelné pro všechny a neovlivňují citlivé stránky vašeho vztahu. Například nakupování dárku pro toho, kdo vás dal dohromady. Jen o tom během procesu nezačínejte debatu! Poraďte se, uveďte důvody, ale nekupujte jeden dárek - ať je jich několik. V tomto případě má nakupování větší šanci na úspěch ve všech směrech.

Hledejte společnou řeč!

Nestává se, že by lidé v rodině (i když ne příbuzenské) nebyli ničím spojeni. Společný zájem o vaření nebo módní přehlídky, luštění křížovek nebo chodit ke stejnému kadeřníkovi dokazuje, že to není všechno špatné. Kontaktním bodem nakonec vždy zůstává manžel, který je také synem, který je také bratrem atd. A to už je hodně: je nepravděpodobné, že se podaří nenávidět ty, kteří přejí svému milovanému a milovanému jen to nejlepší. milovaný ve všech podobách.

Okamžitě udělám rezervaci: v tomto článku není ani slovo o dětech a rodičích, protože toto je samostatné téma. A ani slovo o starých nebo nemocných příbuzných, kteří potřebují péči – to je příliš složitá otázka, na kterou je třeba odpovědět individuálně.

Pojďme mluvit o vzdálených příbuzných.

Žijí na druhé straně země, vztah mezi vámi dokáže najít jen pečlivý genetik. Jsou to obecně cizí lidé, se kterými byste se nikdy neskamarádili, ale jsou to vaši příbuzní, takže s nimi komunikujete. A zasahují do vašeho života, ničí vaše plány a náladu. A pouze rodinné spojení vám brání navždy s nimi odmítat komunikovat. I když někdy je to přesně to, co musíte udělat.

Life hacker se snažil přijít na to, co v takových případech dělat a shromáždil skutečné příběhy ze života přátel. Nechtěli ukázat své fotografie, ale podělili se o své zkušenosti s obtížnou komunikací s příbuznými.

Proč nemůžeš říct ne?

Zdá se, že problém příbuzných je přitažený za vlasy. No, kdo vám brání odmítnout nepohodlnou žádost, udělat poznámku na netaktní otázku nebo nechat něčí hrubost bez povšimnutí?

Lidé, kteří to umí, nemají se svými příbuznými žádné problémy. Častěji se ale ukazuje, že rodinnou bezpráví trpí ti nejslušnější, nejslušnější a svědomití lidé. Není možné to jen tak vzít a nastavení vražené do hlavy překáží:

• Jsou příbuzní.
• To se nepřijímá.
• Není to zdvořilé.
• To s rodinou nemůžete.
• Příbuzní potřebují pomoc.

Zní povědomě? To jsou normy, které není snadné překročit. Kdysi byl takový postoj k rodině klíčem k přežití a vzpomínka na ty časy byla zachována ve výchově a tradicích.

Ale z nějakého důvodu mohou otravní příbuzní porušovat nepsané zákony.

Těžko říct, jestli má cenu udržovat vztahy s lidmi, které nemáte rádi. Například o svátcích se rodina schází u stejného stolu a mezi příbuznými je osoba, která je vám nepříjemná (švagrová, bratranec, švagr - na tom nezáleží). Pak je potřeba zkusit své odmítnutí nějak překonat, ale většinou to není nic těžkého, stačí jeden večer trpělivosti.

Ale pokud se tato komunikace stane pravidelnou, neměli byste se nutit. Žádné rodinné vazby nestojí za naše potlačované, nevyřčené emoce, které jsme skrývali pod rouškou rodinné lásky. To je přímá cesta k psychosomatice: hypertenze, srdeční problémy, gastrointestinální potíže nebo něco horšího.

Emoce vám řeknou, zda stojí za to vydržet. máš špatnou náladu? Klesly ti ruce a chtělo se ti brečet, i když nebyl důvod? Jste tak podráždění, že chcete něco rozbít nebo křičet? Zevnitř se zvedá vlna nenávisti, ale zdá se, že se stalo něco triviálního? To jsou právě ty znaky, kdy psychika signalizuje: . Ale málokdy se k sobě chováme tak citlivě jako k jiným lidem. Snažte se porozumět nejen svým příbuzným, ale i sobě!

Inna Semikasheva

Musíte si uvědomit: pokud se člověk chová netaktně a ošklivě, byl první, kdo vystoupil z rámce rodinné komunikace, takže vaše zdvořilé „ne“ vztah v žádném případě nezničí. Protože už není co zkazit.

Snadno se to řekne, ale jak to udělat? Záleží na tom, co dělají vaši příbuzní.

Vydírání

Vydírání je častější v rodinném životě než ve filmech.

Když po vás příbuzní něco požadují výměnou za jejich přízeň, jedná se o vydírání. Například, když vám vaše teta dá byt, ale o obytný prostor budete muset bojovat s dalšími potenciálními dědici a ukázat, kdo miluje vaši tetu víc. Někdy nabývá vydírání obzvláště zvrácených forem.

Když se Lyosha připravoval na svatbu, byl informován: Teta Sveta odkázala byt nevěstě, takže teta Sveta by měla být milována, vážena, gratulována a zvána na návštěvu.

Po prvním setkání bylo jasné, že teta Sveta byla katastrofa. Drzý, nevychovaný milovník alkoholu a skandálů. Volala pozdě v noci nebo v pracovní době, aby získala dávku pozornosti a určitě jí připomněla, že ji musí poslechnout.

Lyosha vydržel dva roky a pak poslal tetu Svetu na známou adresu. O týden později byl byt převeden na jednoho z flexibilnějších příbuzných.

Od té doby Lyosha svou tetu neviděl. A šťastný.

Existuje jen jeden způsob, jak se zbavit vyděrače - odstranit předmět vydírání. Pokud se jedná o hmotný majetek, pořiďte si vlastní.

Není to jednoduché, ale naše nervy a čas jsou mnohem cennějším zdrojem než peníze. Vyplatí se to vyzkoušet na vlastní kůži.

Poptávka po lásce

Lidé, kteří do nás něco investovali, požadují na oplátku totéž. Hlídali například děti, když byly malé. Ale děti vyrostly a starší na oplátku vyžadují lásku, úctu a pozornost.

Vychoval jsem tě, v noci jsem kvůli tobě nespal a ty jezdíš vlakem!

M/f "Prázdniny v Prostokvashinu"

Rodinné city se v porodnici neprozradí. A láska není povinnost. Ale pokud nedáte svým příbuzným to, co chtějí, tlak začne pociťovat vinu, to znamená, že rozhovory se změní ve stejné vydírání, pouze emocionální.

Existuje lidská vděčnost, normy a tradice, nakonec svědomí, kvůli kterým nepřestanete komunikovat. Ale žádný závazek vás nepřinutí milovat člověka. Omezte komunikaci do stavu, kdy vaše svědomí klidně spí, a pamatujte si častěji, že city se neobjevují na povel.

Prosím o pomoc nebo půjčení

"Jsme příbuzní." Pod touto záminkou chtějí nejčastěji peníze, služby a případné úkony, které budou později zaplaceny. Pokud ano. Koneckonců, rodinné spojení je samo o sobě dobrou platbou pro jakýkoli obchod (podle jejich názoru).

Je těžké odmítnout, aniž byste někoho urazili. Hrozí ale, že vám sednou na krk.

Dima má klasickou situaci. Dima se přestěhoval do Moskvy. Uhodnete, co se dělo dál? Invaze vzdálených příbuzných, kteří se shromáždili, aby se s ním usadili. Když se jeho strýc rozhodl, že Dimův byt je nejlepším místem pro hledání práce v hlavním městě (samozřejmě se nemluvilo o žádné kompenzaci nákladů na nájemní bydlení nebo dokonce nákladů na energie), Dima si pronajal jiný byt a změnil své telefonní číslo. . Všechno šlo šest měsíců dobře, ale nedávno moji rodiče dali nové číslo příbuzným, kteří potřebují strávit pár dní v Moskvě.

Jak odmítnout příbuzné, kteří žádají? Přimějte je, aby si mysleli, že oni sami vaši pomoc nechtějí.

Vyslovte například podmínky, za kterých budete něco dělat.

• Samozřejmě přijďte, můžete ihned na měsíc, jen mám problém s penězi, zaplatit poloviční náklady na bydlení. To je 15 tisíc rublů.
• Samozřejmě pomůžu, ukážu vám město, ale po půlnoci to tu moc nefunguje a já mám do půlnoci napilno.
• Samozřejmě, že budu. Kdy se vám hodí zajít k notáři a sepsat účtenku?

Dalším způsobem, jak odmítnout bez urážky, je okamžitě požádat o vrácení laskavosti, nejlépe stejnou. Stačí uvést časový rámec, ve kterém bude muset příbuzný „dluh“ splatit, nejlépe co nejrychleji. Žádné „někdy později“.

• Ano, pomůžu ti se stěhováním, jen ti přivezu kočku - jedu na dovolenou, tak se o zvířátko postarej.
• Odložil jsem peníze na opravy, můžu vám půjčit, ale opravy už probíhají, tak přijďte vynést odpadky místo stěhováků, protože teď na stěhováky nemám.

Jen mějte na paměti, že takové metody nejsou pro zdravé vztahy a světový mír.

V těchto příkladech zvuk není zdvořilé „ne“, ale něco úplně jiného, ​​blízkého manipulaci. A předpokládám, že v tomto případě bude urážek mnohem více, než když přímo odmítnete.

Inna Semikasheva

Hrubost

"Proč nemáš auto, proč neumíš vydělávat?", "Proč sis vzal hypotéku a nedostal byt?", "Proč nejsi v sukni?" , "Proč nemáš snoubence?", "Proč se nevdáš?" ? - obsah otázek je jiný, význam stejný: dobře se podívejte, jak špatně žijete, ne jako já (nebo moje děti).

A touha přikrýt tohoto příbuzného třípatrovou rohoží v mé duši vždy roste, ale vnitřní bariéry jsou příliš silné.

Mezi svými četnými příbuznými byla Lena něco jako výstavní kousek. Učila se výborně a dostávala medaile a diplomy, kterými se její rodiče neustále chlubili. Buď z tohoto důvodu, nebo z nějakého jiného důvodu, uspořádali příbuzní nevyslovenou soutěž „dostaň Lenu“. Jakákoli chyba byla zaznamenána. Buď jsou šaty příliš nudné, pak se nevdala, pak ano, ale ne takhle, nebo něco jiného. Už dospělá Lena dostala otázku, proč neporodí druhé dítě, protože už není malá.

Lena se poprvé zeptala, proč se její teta tak zabývala touto otázkou: „Proč se ptáš? Myslíte si, že můj manžel a já nevíme, jak mít sex? Nebo nám chcete připomenout, že nemáme dostatek finančních prostředků? Nebo si myslíte, že máme zdravotní problémy, chcete se ještě jednou trefit tam, kde to bolí? Co chcete slyšet jako odpověď? Datum očekávaného porodu? Jen upřímně?

Nedostal jsem odpověď, ale přestali se ptát.

Nedržte se zpátky, jinak se hráz dříve nebo později protrhne a to povede k emocionálnímu skandálu. Řekněte vše, co si myslíte, ale bez obscénního jazyka.

Dospělou a správnou metodou je vyjádřit své pocity. Příbuzní v tomto případě podle Erica Byrnea skutečně hrají hru: jejich „bonbónkem“ je, že toho člověka dovedou k šílenství, ale zároveň se na něj bude usmívat. Můžete si odnést „bonbón“ tím, že řeknete přímo: „Promiň, ale nelíbí se mi, když o tom mluvíš (zeptej se). A nic jiného nevysvětlujte. Při pohledu do očí a klidným tónem. Už nevylezou.

Inna Semikasheva

To je druh hrubosti, jen trochu více pokrytý obavami. Nikdo se neptá, ale každý dává rady, které nepotřebujete.

Existují dva způsoby, jak bojovat s touto formou obsedantní pozornosti. První je neustále se usmívat a souhlasit s moudrostí, samozřejmě formálně. To ale vyžaduje výdrž a železobetonové sebevědomí, jinak sebeúcta utrpí. Druhým způsobem je poskytovat rady na oplátku. Okamžitě, bez čekání na otázku.

Ani jedna rodinná dovolená Alla se neobešla bez rady, jak se rychleji oženit. Ženy, jejichž rodinný život byl daleko od ideálu, byly obzvláště rychlé s nabídkou osvědčených metod. Když Allu omrzelo pokyvování hlavou, začala říkat, že se naučila přesný recept, který by jejímu manželovi pomohl vyléčit alkoholismus. Nebo že psychologové zjistili, jak zastavit muže v podvádění. Poté poradci přejdou na stížnosti a Alla může klidně dýchat.

I když vás rady jiných lidí opravdu bolí, možná je to signál, že vaši příbuzní zasáhli nerv. Pamatujte na tento bod a vyřešte vnitřní problém, pak se související tlachání stane lhostejným.

Jednoduchost je horší než krádež

Patří sem široká kategorie lidí se špatným vzděláním. "Achotáková?" je častá otázka, když vidí vaši bledou tvář.

Olga dodnes ve svých nočních můrách vidí obrovskou čajovou soupravu, kterou koupil její příbuzný na vzdáleném trhu. Neexistuje žádný jiný způsob, jak popsat tuto službu jako nevolnost. Vyrobeno z neznámého polymeru se „zlatem“ a vzory, které měly znamenat „bohatství“. Příbuzný však cenovku neodlepil.

Olga se neurazila. No, tohle je představa krásy mého příbuzného. Chtěla to nejlepší.

Příkladů je spousta. Toto jsou povinná gratulace k náboženským svátkům od lidí, kterým je jedno, že jste jiného náboženství (protože v jejich světě žádní jiní nejsou, nedělají to schválně). Povinné (a hnusné) narozeninové básně. Povinné dárky. Hloupé tradice.

Dokud to neškodí, odpouštějte lidem jejich drobné nedostatky. Možná budete vypadat jako snob a potížista, což není o nic lepší.

Ne všichni příbuzní jsou přátelé

Někdo by si mohl myslet, že všichni příbuzní jsou troufalí kňouři, kteří jen čekají na okamžik, kdy udeří nemocného. To samozřejmě není pravda. Ale se skutečně drahými lidmi, opravdu blízkými, takové problémy nevznikají.

Ačkoli otravní příbuzní jsou ukazatelem vašeho postoje k sobě. Pokud nedokážete v klidu říct „ne“ nebo zastavit nepříjemný rozhovor, přemýšlejte: co vám brání? Proč posloucháte a snášíte útoky vaším směrem? Jak hluboko je pohřbeno vaše sebevědomí a sebevědomí, pokud nejste ochotni je nechat sklouznout? Odpovědi na tyto otázky pomohou více než posílání příbuzných na černou listinu.