Odpověď kněze:

Podle Božího plánu je účelem pozemského života každého člověka správné sebeurčení ohledně Boha a Jeho Pravdy – Ježíše Krista (Jan 14:6), jakož i dosažení spasitelného vztahu s Bohem skrze Kristovu vykupitelskou oběť. Tyto vztahy jsou označeny jako: zbožštění, svatost nebo úcta (2. Petrův 1:4). Rodina je malá církev (Kol 4,15), která slouží jako jeden z prostředků k dosažení výše uvedeného cíle, neboť každý člověk má dvě legální cesty vedoucí k věčnému životu: svaté manželství neboli svatý celibát, jednu z jehož odrůdou je mnišství. V pravoslavné rodině, stejně jako v malé církvi, musí existovat proces přípravy jejích členů: manžela, manželky a dětí prostřednictvím správné víry a církevního života na věčnost. To je důvod, proč apoštol Pavel přikazuje křesťanům, aby se oženili v Pánu (1. Kor. 7:39), tedy s osobou, která s námi sdílí to nejdůležitější: naši pravoslavnou víru. Vstup křesťanky nebo křesťanky do manželství s mužem jiné víry, nebo ženy jiné víry, zejména s muslimem, je porušením jak Božího plánu o konečném cíli života - zbožštění, tak i přikázání apoštola Pavla: vdávat se v Pánu. Až do 18. století byly takové sňatky v ruské pravoslavné církvi bezpodmínečně zakázány. Ale počínaje Petrem 1 se v této oblasti začalo objevovat uvolnění: ortodoxní křesťané se mohli oženit s lidmi jiného vyznání pod podmínkou, že je tito nesvedou ke své víře a že děti narozené z takového manželství budou pokřtěny. a vyrostl v pravoslaví.

Ale při uzavírání mezináboženských manželství manželé zpravidla tvrdí: „Kdo věří v to, co není důležité, protože Bůh je jeden! Hlavní je, že se milujeme!“ Jako kněz jsem se musel opakovaně přesvědčit, že tato láska trvá, dokud pravoslavní (ortodoxní) žijící v takto mezináboženských manželstvích nevyhnutelně nenarazí na zásadní rozdíly v kulturách a hlavně náboženství: islámu a pravoslaví. To se může projevit například tehdy, když budoucí manžel nebo jeho příbuzní nabídnou nevěstě jako podmínku sňatku muslimský obřad „svatby“ a její automatické přijetí islámu, což vede k jejímu zřeknutí se Ježíše Krista. Nebo když se v takovém manželství narodí děti a křesťanská manželka jim chce udělit svátost křtu, připojit je ke Kristově církvi, a muslimský manžel je naopak chce obříznout a zasvětit je do islámu (někdy se manželé shodnou takto: křtěte dívky, obřezávejte chlapce. Ukázalo se: dívky jdou do nebe a chlapci do pekla!). Nebo se tyto rozpory odhalí, když se křesťanská žena po svatbě snaží plnit své náboženské povinnosti: navštěvovat kostel, modlit se doma atd. Můžete samozřejmě přijít na jinou možnost: stát se sekulárními lidmi (čtěte, zřekněte se svých náboženských přesvědčení), ale není skutečností, že tento problém v budoucnu nenastane. Koneckonců, sekulární manžel, etnický muslim, může mít věřící příbuzné praktikující islám, což nevyhnutelně vyvolá otázku náboženské příslušnosti jeho manželky a dětí. Jen ve velmi vzácných případech se manželům podaří vyjít spolu, aniž by změnili své náboženské názory (opět za předpokladu, že tyto názory prostě neexistují!). V podstatě zpravidla vznikají vážné konflikty volby: buď moje pravoslaví, nebo moje rodina... V mé farnosti byl takový případ: ortodoxní žena se provdala za muslima a ten jí nedovolil chodit do kostela, modlit se Pravoslaví, nebo křtít ty, kteří se jim narodili, dokud o mnoho let později... nezemřel. V jiném případě mohla pravoslavná žena, která se provdala za muslima, až do okamžiku své smrti nejen plnit náboženské povinnosti vůči Bohu, ale také jednoduše nosit kříž. Skryla to... ve vlasech, kde to bylo objeveno, když po její smrti začali omývat její tělo.

To znamená, že pokud mají manželé odlišné náboženské názory, nemůže mezi nimi panovat jednomyslnost. Jejich manželství je postaveno na základech, které mají zpočátku hlubokou trhlinu, která hrozí, že se kdykoli změní v propast. Mimochodem, výzkumy amerických sociologů v této oblasti naznačují, že smíšená manželství mají třikrát vyšší pravděpodobnost rozpadu. Tento problém se akutně projevuje v procesu výchovy nových dětí. Svatý Jan Zlatoústý píše: „Vychovávat srdce dětí ke ctnosti a zbožnosti je posvátná povinnost rodičů, kterou nelze přestoupit, aniž bychom se provinili nějakým druhem vraždy novorozenců...“ Ale jak lze vychovávat děti ve víře a zbožnosti? jestliže rodiče chápou tuto víru jinak a nemohou být jednotní ani ve slovech, ani ve způsobu svého náboženského života? Výchova dítěte by neměla spočívat v představování nějakého abstraktního Boha, údajně společného všem náboženstvím, ale v tom, že ho identifikujeme jako příslušníka jasného náboženství, dáváme mu konkrétní formy bohoslužby, modlitby, veřejné bohoslužby atd. Obtíže Náboženská výchova začíná v mezináboženském manželství od narození dítěte. Podle islámu musí za prvé nenáboženský manželský partner konvertovat k islámu. Za druhé, děti (alespoň chlapci) musí být obřezány a vychovávány v tradicích islámu. Podle pravoslaví musí být děti narozené v mezináboženských manželstvích vychovávány v pravoslavné víře. To znamená, že jeden z manželů bude nucen vystoupit z náboženské výchovy nebo mezi nimi vzniknou konfliktní situace a děti vyrůstající v atmosféře duality zpravidla vyrůstají jako nevěřící. Často problém výchovy manželé „vyřeší“ takto: nebudeme křtít ani obřezávat děti. Nechte je vyrůst a rozhodnout se, k jakému náboženství patří. V praxi to vede k tomu, že děti, které nevidí ve svých rodičích příklad jednomyslného náboženského života a odpovídající ideologické výchovy, vyrůstají nábožensky lhostejné. Takto, slovy Chrysostoma, se ortodoxní rodič „proviní nějakým druhem vraždy novorozenců“.

Málokdo se zamyslí nad tím, že ani smrtí jednoho z manželů tyto neshody nekončí. Ortodoxní manžel nemůže pohřbít svou muslimskou manželku podle pravoslavného obřadu, nemůže se za ni modlit: objednat pohřební obřad, vzpomínkové bohoslužby, zádušní mše. Nelze naplnit ani přirozenou touhu manželů, aby byli společně pohřbeni na stejném hřbitově, protože stejně jako muslimové zakazují pohřbívat nevěřící společně s věřícími, tak podle pravoslavných kánonů nejsou nevěřící pohřbíváni společně s křesťany na křesťanský hřbitov. Než si tedy pravoslavný muž vezme neortodoxní ženu, musí vše pečlivě zvážit a zvážit důsledky svého rozhodnutí.

Co dělat, když se to již stalo? – Nyní musíme žít v pokřivené rodinné atmosféře a rezignovat. Je nutné přesvědčit nekřesťanského manžela, aby přijal pravoslaví? – Bude velmi obtížné to udělat. Za žádných okolností zde nevnucujte své náboženské názory. Je lepší kázat křesťanství v praxi, v každodenním životě vlastním příkladem.

Je možné, aby se muslimská matka zúčastnila křtu svých dětí? - Je to možné, je to možné. Zde se ale ukazuje další problém mezináboženských manželství: z pohledu islámu jsou křesťané káfíři, polyteisté, protože vyznávají víru v Nejsvětější Trojici. A pro muslimskou matku (i etnickou) být přítomna při zasvěcení svého dítěte do polyteistického náboženství znamená rozbít myšlenky jejího náboženství, zdvojnásobit se.

Jedná se o svazek dvou lidí, ale ne vždy mají partneři podobné názory nebo náboženské názory. Často se proto objevují určité obtíže. Aby byly ženy se svým manželem šťastné, jsou připraveny udělat hodně, dokonce i změnit svou víru. Křesťané a muslimové - existuje šance být spolu šťastní nebo bychom měli dát přednost muži s odlišnými názory?

Ve skutečnosti je to na vás, protože pokud jasně rozhodl Pokud jste připraveni ustoupit a smířit se s některými zvláštnostmi, pak je velká pravděpodobnost, že budete šťastní. Jak se liší manželství křesťana a muslima od manželství lidí stejného náboženství? O tom se dozvíte v tomto článku.

Co čeká ženu, která se rozhodne provdat se za muslima?

1. Náboženské rozdíly. Někteří zástupci něžného pohlaví jsou k víře zcela lhostejní nebo dokonce popírají jakékoli její projevy. Pokud se držíte křesťanství, nebude pro vás sňatek s muslimem tak snadný. Někdy není tak snadné se přizpůsobit novým pravidlům a zásadám, zvláště pokud jste si jasně jisti, že máte pravdu. Pokud muslim ustoupí nebo změní svou víru, pak je to výjimka, takže byste měli být připraveni, že se budete muset změnit. Vždy můžete zůstat neutrální, ale pokud jste hluboce věřící člověk, nebudete to moci dělat dlouho.

2. Další požadavky na manželku. Mnoho moderních žen je jasně přesvědčeno, že všichni na planetě jsou si rovni, bez ohledu na pohlaví, ale muslimové si to nemyslí. Budete se muset smířit s tím, že vaším hlavním úkolem bude vést domácnost a být kdykoliv připravena uspokojit manželovy potřeby. Pokud jste si jasně jisti, že nejste připraveni sloužit muži, je lepší odmítnout manželství s muslimem. Je nepravděpodobné, že vám muslim odpustí, že jste nepřipravili večeři nebo nebyli připraveni na sex.

3. Ochota poslouchat. Muslim vždy věří, že má pravdu, a názor jeho ženy je pro něj druhotným pojmem. Pamatujete si, jak je rodiče nutili poslouchat a poslouchat? Připravte se, že to budete muset mít se svým muslimským manželem. Některé ženy se domnívají, že muslimové vůbec neposlouchají názory svých manželek a jednají jen tak, jak chtějí. Není to tak úplně pravda, protože se často radí se svými manželkami. Ale pamatujte, že bez ohledu na to, co jste mu poradili nebo navrhli, konečné rozhodnutí zůstane na něm. Někteří lidé si myslí, že je to normální, ale pro jiné je tento postoj nevýhodou. Chytrá manželka bude vždy schopna prezentovat svůj názor tak, aby si muž myslel, že je to jeho rozhodnutí, takže pokud je vaše láska silná, stojí za to vyzkoušet.

4. Nemůžete odmítnout intimitu. Všechny výmluvy na bolesti hlavy, špatnou náladu nebo problémy v práci vašeho muslimského manžela vůbec nebudou zajímat. Manželka nemá právo odmítnout sex, protože on je hlavou rodiny a jeho touha je zákonem. Výjimkou může být situace, kdy máte menstruaci nebo jste vážně nemocní. Bolest hlavy nebo prostě pocit nevolnosti nejsou dobrým důvodem k odmítnutí sexu. I kdybyste to vůbec nechtěli, budete muset svého milovaného potěšit a být pro něj nejvášnivější.

5. Budete muset skrýt své tělo a obličej. Jistě jste slyšeli, že mnoho muslimských žen si zakrývá obličeje a těla. To je nutné, aby ostatní muži neměli příležitost se na vás podívat. Muslimská manželka může potěšit pouze oči svého manžela a bude se muset skrývat před ostatními zástupci silnějšího pohlaví. Tento požadavek se nejčastěji týká muslimek, ale pokud jste křesťanka a chystáte se vdát za muslima, připravte se na to, že to bude vyžadováno i po vás.

6. Muslim může mít 4 manželky. V křesťanství je přijímáno, že jeden muž může být ženatý s jednou ženou, ale v islámu je praktikována polygamie. Ne všichni muslimové se rozhodnou vzít si více než jednu ženu, takže existuje šance, že byste pro něj mohli být tou pravou. Vaše manželství pro vás bude tradičnější, pokud zůstanete ve své zemi a neodejdete do jeho vlasti. Pokud se rozhodnete změnit své bydliště, je velká pravděpodobnost, že vás nakonec seznámí s jinou ze svých manželek.

7. Váš manžel má právo vás fyzicky potrestat. O domácím násilí toho bylo řečeno hodně, ale mezi muslimy to není nic děsivého. Pokud manželka manžela neposlouchá, ukazuje svůj charakter a snaží se mu být rovná, může ji fyzicky potrestat. Docela nepříjemný fakt, ale musíte na to být připraveni. Nejdůležitější je, aby na jejím těle nezůstaly žádné stopy po bití, protože pak má manželka právo podat žádost o rozvod.

Nečekejte, že muslim zapomene na své tradice

Mnoho ženy Upřímně doufají, že jejich milovaný je docela moderní a všechny tradice pro něj nejsou tak důležité jako pro zralejší představitele muslimské víry. Často mladí kluci odcházejí studovat do jiných zemí, kde se setkávají s křesťanskými dívkami. Samozřejmě částečně zapomínají na některá pravidla a zásady své víry, ale to je celkem krátkodobé. Jakmile se vrátí do svého domova, kde žijí jeho blízcí, okamžitě vzpomíná na tradice a dodržuje je v přísném pořádku. Pokud se rozhodnete jít bydlet se svým vyvoleným, pak se připravte na to, že vás spousta věcí překvapí nebo dokonce šokuje. Je velká šance, že se váš přítel bude chovat úplně jinak než ve vaší zemi. Můžete se přesvědčovat, jak chcete, ale manželství s takovým člověkem nebude jednoduché, pravděpodobně budete mít řadu potíží kvůli neshodám a rozdílům ve víře.

Jak je vidět, manželství dvou lidí, kteří nelpí na jednom víra, může být poměrně složitý a konkrétní. Vy sami musíte pochopit, že volba je na vás, takže se rozhodněte, co je pro vás správné a co je pro vás nepřijatelné. Nyní víte, jaké jsou rysy manželství s muslimem, takže nebudete šokováni. Poslouchejte své srdce, ale nezapomínejte na svou mysl, protože byste si mohli zničit život.

12:51 2018

co nás čeká? Co řeknou rodiče? Může si muslim vzít křesťanku? Jaká práva mají nevěsty? A co polygamie? Můžeme být šťastní? A pokud ano, na jak dlouho? A co naše děti? A mnoho dalších podobných otázek, jejichž odpovědi jsou podle mého názoru zarostlé mýty. Pokusím se vám tedy říci, na co byste se vlastně měli připravit.

Pro začátek udělejme konec odpovědi na otázku: „Je to možné manželství mezi křesťanem a muslimem? Ano. Muslimský muž si smí vzít ženy z Lidu knihy – křesťanky, židy. K tomu se nemusíte zříkat své víry, nosit hidžáb a tak dále. Korán jasně říká, že v náboženství není žádné donucení. Ale samozřejmě je vhodné, aby dívka stále přijala islám a vyznávala stejnou víru jako její manžel. Když se oženíte, je to, jako byste nastupovali na stejnou loď, a pokud každý vesluje svým směrem, jak daleko doplujete?

V prvním případě Křesťanská žena se vdává za tzv. „nominální“ neboli etnický muslimský. To znamená, že se člověk považuje za muslima, ale nemá žádný sklon k islámu a náboženské praxi. Po celý život se takové páry řídí známými morálními zásadami a hodnotami. Je možné, že manžel bude dvakrát ročně chodit do mešity o velkých svátcích nebo dodržovat tradice svého lidu. U zvlášť podnikavých manželek, a takové případy znám, chodí manželé i v neděli do kostela a nejsou proti ikonám v domě. Podobných manželství je vlastně hodně. Můžete slyšet: „Tamhle sousedka má muslimského manžela a ten jí dovoluje dělat všechno – nosit make-up a chodit bez šátku.“ Ano, dovoluje, ale zároveň muž sám nemá odpor k pití a zírá na dívky. A to je přesně ten případ, kdy je potřeba oddělit „mouchy od řízků“. Musíme pochopit, že být nazýván muslimem a být jím jsou dvě různé věci. Takové rodiny jsou považovány za muslimské zpravidla kvůli místu bydliště nebo východnímu příjmení, ale ne kvůli jejich životnímu stylu. Jejich dlouhověkost spadá do statistik sekulárních manželství.

V druhém případě manželství muslima a křesťana není omezena na matriční úřad. Pokud zjistíte, že se váš milovaný také ukáže jako skutečný věřící, pak máte přímou cestu do mešity, kde legalizovat sňatek nejen před společností, ale také před Všemohoucím. Často, během nikah, bude žena stále požádána, aby řekla Shahada (svědectví o monoteismu). Mnozí to nedělají jménem a skutečně časem konvertují k islámu. Jsou ale i opačné případy. Tak například jeden můj kamarád šel ven vzít si Turka a po 5 letech se rozvedli. Vzhledem k tomu, po narození dítěte všechny neshody, které jsou možné mezi Muslim a křesťan. Když chtěl manžel naučit svého syna modlitbě, jeho žena se v noci dál učila nazpaměť „Otče náš“. Přemýšlejte o tom, zda jste připraveni dělat kompromisy v tak zásadních otázkách, a dohodněte se na všem „na břehu“. A pokud neplánujete vychovávat své dítě v muslimské víře, proč potom spojovat svůj život s osobou jiných zásad? Nejsilnější rodiny jsou ty, kde je manželka doslova „za manželem“: plně přijímá jeho způsob života, sama dodržuje náboženství a pomáhá manželovi, když je každý na svém místě a plní své povinnosti.

Třetí možností je nikkah bez matriky. Dobré zprávy: Může si muslim vzít křesťana?, jednoduše uzavřením nikah v nejbližší mešitě. Stačí dva svědci, kteří jsou většinou přátelé, a opatrovníkem dívky je imám. Špatnou zprávou je, že téměř všechna taková manželství se během prvních dvou let rozpadají a děti narozené v takových rodinách vyrůstají bez otce. Pamatujte, nebo ještě lépe, pište tučným písmem: nikdy nepřistupujte na taková dobrodružství! Navzdory skutečnosti, že polygamie je v islámu povolena a v některých zemích Asie a Afriky je podporována na státní úrovni, je podíl takových sňatků v těchto zemích velmi nízký. Mladé krásky ale z nějakého důvodu spěchají, aby doplnily smutné statistiky a zapojily se do příběhů, o kterých pak televize a internet dělají hluk. Milé dívky, než půjdete ven vzít si Araba nebo jiný východní princ, rozuměj: muži milují to, do čeho investují. Manželství uzavřené za 5 minut v mešitě i s decentním dárkem není nic jiného než způsob rychlého a legálního přístupu k intimním vztahům. Nespěchejte, abyste se stali druhým, třetím nebo čtvrtým, protože svět je plný rozvedených lidí a dokonce i vdovců. Proč se záměrně dostávat do nevýhodné a zjevně prohrávající situace? Ale i když jste první a jediný a váš zasnoubený mluví jen o lásce a nespěchá sbírat potřebná potvrzení na ambasádu a sňatek, utíkejte od něj. S největší pravděpodobností se tato osoba nevyznačuje slušností a odpovědností za blízké.

Co je tedy první věcí, které byste měli věnovat pozornost, než vyrazíte ven? vzít si muslima. Zde jsou hlavní body pro šťastné a dlouhé manželství:

1. Začátek. Jak říká přísloví: "Dobrý začátek je polovina bitvy pryč." Záleží, kde a za jakých okolností jste se potkali. Je pochybné, že manželství, ve kterém se budoucí manželé potkali na diskotéce nebo na pláži, bude požehnané. Pokud stále hledáte, pak se ujistěte, že fráze "Chci se oženit" jasně viditelné pro opačné pohlaví. Bohužel i mezi muslimy jsou lidé se špatnými úmysly, proto buďte na veřejných místech obzvlášť opatrní, pokud jste sami nebo s přítelem. Vyberte si partnera ze svého okruhu nebo na základě doporučení přátel.

2. Čas. Nikdy nespěchejte ven oženit se brzy. K ochraně vašich zájmů má islám úžasný zvyk – zasnoubení (al-hitab). V tomto případě mají mladí lidé před svatbou čas se navzájem poznat a učinit promyšlené a informované rozhodnutí. Je lepší strávit měsíce vyjasňováním všech problémů před svatbou, než strávit celý život trýzněním cizího člověka nebo se po šesti měsících rozvést. Podle mých pozorování se většina ukvapených manželství ukáže jako extrémně neúspěšná a nešťastná. Nedělejte unáhlená rozhodnutí, nepalte mosty a nenechte se vést city. Hadís říká, že pomalost je od Alláha a spěch je od šaitana. Pokud se chystáte vytvořit silnou a trvalou rodinu na celý život, pak se vyzbrojte touto moudrostí.

3. Rodina. Ujistěte se, že se setkáte s blízkými příbuznými ženicha. Kéž váš budoucí manžel obdrží rodičovské požehnání. Podívejte se také zblízka na životní styl v jeho rodině. Jak moc jsou oddáni náboženství matka a otec vyvoleného, ​​jaký mají vztah? V 99 % případů muž kopíruje model chování svých rodičů. Buďte opatrní, pokud vás před všemi skrývá nebo mlčí o faktech ze své biografie. Některé národy, zejména na Kavkaze, silně odrazují od sňatků se ženami jiných národností. A pokud je rodina ženicha kategoricky proti vaší společné budoucnosti a vidí vás jako cizince, měli byste o tom vážně přemýšlet. Stejně důležité je, jakou pozici zaujímá váš budoucí manžel v těžké situaci. Na čí straně je: podporuje vás, nebo je pro něj důležitější názor rodičů? Získáte také podporu a pochopení od blízkých, než půjdete ven. vzít si muslima. A pořádně si zhodnoťte své šance – zda ​​můžete bojovat o štěstí celý život společně s manželem nebo sama a myslete také na důsledky pro děti.

4. Celnice. Velmi důležitý bod, protože ne všichni muslimové se řídí pouze Koránem. Pro mnoho národů jsou tradice tak pevně zakořeněné v každodenním životě, že je prostě hloupé je ignorovat. Prostudujte si zvyky lidí svého vyvoleného a zkuste to na sobě vyzkoušet – ať už vám to vyhovuje nebo ne. Pokud vás něco mate v chování mladého muže, pak si položte otázku: choval by se ke mně tak, kdybych byl... (například Arab, Inguš, Tatar atd.). Pokud je odpověď ne, měli byste být ve střehu. Řekněme, že na východě je zvykem dávat ženám na svatbách hodně zlata a organizovat okázalé obřady, ale váš gentleman navrhuje omezit se na stůl v kavárně a místo toho učit mahr. súra koránu. Nebo jestli je zvykem, že snacha uklidí a vaří pro celou rodinu, ale muž říká, že v běžném životě nebudou žádné problémy. Připravte se přijmout tradice jiných lidí, naučit se jazyk, žít v neobvyklém prostředí a přizpůsobit se jiné kultuře. Jste si vědomi toho, že se budete muset změnit vy a ne váš manžel?

5. Jazyk. Zpočátku vám může stačit pár frází, ale abyste spolu žili v mezietnickém manželství, buďte připraveni naučit se jazyk svého manžela, zvláště pokud jedete do jeho vlasti. Ideální je navštěvovat jazykové kurzy, ale můžete využít tutoriály a lekce, kterých je dnes na internetu celá řada. Musíte také vzít v úvahu, že budete muset učit jazyky své děti. Postupem času si osvojíte všechny záludnosti a pravidla bilingvních rodin, ale abyste si udrželi gramotnost a dobrou úroveň dvou jazyků, budete se muset hodně snažit.

6. Dokumenty. Pokud muslimský ženich není občanem Ruské federace, budete také muset pochopit složitost mezinárodní legislativy. Nezáleží na tom, kde bydlíte, pravidlo „bez kusu papíru jsi brouk“ platí všude. Mějte na paměti, že musíte vyplnit všechny dokumenty pro uzavření manželství, postarat se o včasné obnovení víz a získat povolení k pobytu pro sebe nebo svého budoucího manžela. Často tento proces vyžaduje nejen peníze a čas, ale také nervy.

7. Sociální postavení. Každý asi zná vtip: "Jak si vzít milionáře?" - "Vezmi si miliardáře." V životě je bohužel často opak pravdou. Ženy se zamilují do nežoldáků a dělají z nich milionáře. Jsou připraveni prodat byty a vzdát se svých úspor, jen aby jim přísahali věčnou lásku. Proč toto schéma funguje dobře s egyptským animátorem nebo tádžickým hostujícím pracovníkem, ale nefunguje s ruským školníkem nebo číšníkem, není mi jasné. Faktem ale zůstává fakt. Bohužel i mezi mými přáteli jsou takové oběti. Problémům se lze vyhnout, pokud budete zpočátku hledat partnera s rovnocenným postavením. Abychom byli spravedliví, je třeba poznamenat, že mnoho párů začíná od nuly. Ale i když je vyvolený z chudé rodiny, musí mít potenciál, touhu se rozvíjet a zlepšovat, a ne žít na úkor někoho jiného. V islámu není žádné „věno“, ale existuje koncept „ mahr“ je svatební dar pro ženu a odpovědnost za finanční podporu po svatbě spočívá výhradně na muži.

Ale nejdůležitější je náboženství. Alláhův posel (PBUH) řekl: „Opravdu, každý z vás je pastýř a je zodpovědný za stádo. Člověk je pastýřem své rodiny a je zodpovědný za své stádo."(Muslim, Kniha vlády, 5, 1213).

Dělá se Nikah pro ty, kteří se jako nemuslimové oženili na matričním úřadě nebo se vzali v kostele a poté konvertovali k islámu?

Názory většiny islámských učenců na základě zdroje (Korán a Sunna):

Pokud byla vaše víra s vaší ženou křesťanská a oba jste konvertovali k islámu, pak je vaše manželství platné a děti se narodily v manželství (legitimní), minulé manželství je uznáno a není třeba znovu provádět nikah. A pokud to byli etničtí muslimové, pak se ještě více věří, že měli Nikah.

Protože Prorok (pokoj a požehnání Alláha s ním) neobnovil své manželství s Chadídžou (ať je s ní Alláh spokojen) po islámu a nevyžadoval od svých společníků, aby si po přijetí islámu znovu přečetli Nikah.

Zajištění manželky a dítěte po rozvodu

1 - Žena rozvedená neúplným rozvodem s právem na návrat má nárok na hmotnou podporu a bydlení, a to je odpovědností manžela, dokud neuplyne lhůta stanovená pro rozvod („iddah), v souladu se slovy Všemohoucího. :

يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لاَ تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَ لاَ يَخْرُجْنَ

„Ó proroku! Když rozvedete své manželky, rozveďte se v předepsané lhůtě, sledujte toto období a bojte se Alláha, svého Pána. Nevyhánějte je z jejich domů a ať z nich nevycházejí“ (65:1).

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لاَ تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ

« Uspořádejte si je tam, kde bydlíte sami – podle vašich příjmů. Neubližujte jim tím, že se je budete snažit uvést do rozpaků“ (65:6).

2 - Rozvedený nemá nárok na žádnou finanční podporu ani bydlení. Důkazem toho je rozhodnutí Alláhova posla (pokoj a požehnání Alláha s ním), když se na něj Fatima bint Qais (ať je s ní Alláh spokojen) obrátila poté, co se s ní její manžel rozvedl definitivním rozvodem, s dotazem, zda měl od něj nárok na výživné, za což Prorok (pokoj a požehnání Alláha s ním) řekl: „ Nemáte nárok na žádné výživné ani bydlení " Muslim 1480. Verze citovaná Abu Dawudem říká: " Nemáte nárok na výživné, pokud nejste těhotná. » Sahih Abu Daoud 2/433.

3 - Těhotná rozvedená, i když je definitivně rozvedená, má podle jednomyslného názoru vědců nárok na výživu a bydlení až do porodu. Důkazem toho jsou slova Všemohoucího:

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَإِن كُنَّ أُولاَتِ حَمْلٍ فَأَنفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ

„Usaďte je tam, kde bydlíte sami – podle vašich příjmů. Neubližujte jim tím, že je budete chtít uvést do rozpaků. Jsou-li těhotné, podpořte je, dokud nebudou porodeny“ (65:6).

4 - Zodpovědnost nést výdaje za děti leží na jejich otci, bez ohledu na to, zda jsou ženatí nebo rozvedení, zda je bohatá nebo chudá. Žena není povinna nést jejich výdaje, pokud je jejich otec naživu. A v této otázce se všichni vědci shodují.

Ibn Qudama (ať se nad ním Alláh smiluje) v al-Mughni 8/169-170 uvedl slova Ibn Munzira (ať se nad ním Alláh smiluje): „ Všichni majitelé vědomostí, od kterých jsme vědomosti převzali, se jednomyslně shodli, že muž je povinen živit děti, které nemají vlastní majetek».

5 - Pokud jsou po rozvodu děti v péči a výchově matky, pak může po bývalém manželovi požadovat úhradu za péči a výchovu dětí. Viz Mawsu'a al-fiqhiyya 17/311, stejně jako Sharh Muntaha al-Iradat 3/249.

6 - Pokud žena kojí dítě, má právo požadovat za to od svého bývalého manžela platbu v souladu se slovy Všemohoucího:

فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ

« Pokud za vás kojí, tak jim zaplaťte poplatek a v dobrém se mezi sebou poraďte“ (65:6).

Tento verš se týká rozvedených žen.

To byl názor Abú Hanífy (ať se nad ním Alláh smiluje), toto je nejrozšířenější a nejznámější názor v madhhabu imáma Ahmada (ať se nad ním Alláh smiluje). Tento názor preferoval šejk al-Islam ibn Tajmíja (ať se s ním Alláh smiluje), viz al-Ikhtiyarat 412-413, a mezi moderními učenci se tohoto názoru držel šejk Ibn 'Usaymeen (ať se mu Alláh smiluje), viz "ash-Sharh al-Mumti'" 13/515-516. Viz také al-Mughni 11/431 a al-Fataawa al-Kubra 3/347.

7 - Materiální podpora zahrnuje: bydlení, jídlo a pití, oblečení, vzdělání a vše ostatní, co budou děti potřebovat.

8 - Výše ​​hmotné podpory, stejně jako poplatků za kojení a poplatků za péči a výchovu dětí, je dána zvyklostmi jejich oblasti a doby. Současně, s přihlédnutím ke stavu a postavení bývalého manžela, v souladu se slovy Všemohoucího:

لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا

„Kdo má majetek, ať utrácí podle svého bohatství. A komu chybí peníze, ať utratí z toho, co mu Alláh dal. Alláh nezatěžuje člověka nad to, co mu dal. Po těžkostech Alláh vytváří úlevu“ (65:7).

Bohatý musí nést materiální náklady v souladu se svým postavením a stavem. Ten, kdo má průměrný příjem, je podle svého postavení také chudý. Nebo se rodiče sami mohou dohodnout na určitém poplatku, malém či velkém. Pokud se rodiče nemohou vzájemně dohodnout na částce, pak výši věcných výdajů na dítě musí určit soudce šaría.

Ale přesto je pro ně lepší, když se domluví a přidělí určitou částku, která umožní dítěti a jeho pečující matce žít bez nouze.

Spojení muže a ženy, formalizované v rámci manželství, uzavřeného před Bohem i před lidmi, je jedinečným svazkem nejen těl, ale i duší. Významnou roli zde hraje závislost na duchovním vývoji člověka. Existuje názor, že do manželství může vstoupit pouze morálně a finančně založená osoba, což, jak vidíte, odstraňuje velký podíl rodinných problémů, jako jsou finanční, behaviorální, a proto existuje respekt a přijetí druhého se všemi „drobky“.

Existuje názor, že manželství mezi muslimem a ženou jiného náboženství nepřinese mladé rodině štěstí. S čím to souvisí a PročMuslim si nemůže vzít křesťana, níže uvádíme příklad.

Důvody, proč by si muslim neměl vzít křesťanku

S ohledem na moderní dobu není takový fenomén, jako je manželství mezi muslimkou a křesťankou nebo židovkou, zdaleka vzácný, ale mladým nepřinese štěstí. Především kvůli negativním názorům na takové manželství ze strany rodičů a příbuzných nevěsty a ženicha.

Tradičně je žena v muslimské rodině povinna:

• islámské kánony ctít manžela a jeho rodinu;
• sledovat všechny náboženské muslimské pomluvy;
• vychovávat děti v rámci muslimských zákonů, koránu a jednoty Boha.

Islámské právo přitom plně povoluje uzavírání manželství mezi mužem a ženou z různých náboženských kultur. Je to dáno společenským mírumilovným postojem k sobě navzájem a možností poskytnout veškerou možnou pomoc na cestě k Bohu. To bylo všude po celé historické období.

Mezináboženská manželství vedla k problémům ve směru výchovy dětí. Je to dáno tradičním poměrem mužů a žen a obsazením místa souvěrkyně, ženy s odlišnými náboženskými názory, což způsobilo demografickou nerovnováhu.
Islám, muslimská víra, je etapou ve vývoji náboženství mladšího než křesťanství a judaismus.

Spojení náboženství v jedné osobě není možné. Proto je lepší vybrat si životního partnera své víry nebo ho přijmout, ale pouze zcela a neodvolatelně.

Výhody a nevýhody manželství mezi lidmi různého vyznání

Podívejme se na výhody takových manželství, protože analýza zkušeností ukazuje, že existují:
v přítomnosti vzájemné lásky, důvěry a respektu se budou manželé kulturně doplňovat;
dítě je se souhlasem manželů svobodné ve volbě víry;
dobré vzájemné porozumění mezi jejich příbuznými je příkladem možnosti mírového mezirasového života.

Odpovídajícími nevýhodami jsou opačné situace:

• příležitost pro lidi různých vyznání žít v souladu se svými vlastními názory a svědomím. To platí pro jakoukoli oblast rodinného života: výživa, sexuální rituály, svátky, setkání s příbuznými, trávení času atd.;
• postoj druhých k nejednotnosti v tradicích, nejasné vzorce života v jednom směru;
• Hlavním kamenem úrazu nebudou genderové vztahy mezi mužem a ženou, ale spíše tradice náboženské kultury.

Lze poznamenat, že někdy jsou moderní podobná manželství silnější než ta mezi souvěrci. Vše závisí na vaší vlastní religiozitě a schopnosti přijmout milovaného člověka se všemi jeho myšlenkami a zvyky a neodporovat jeho podstatě, nesnažit se ho předělat.