Rozvodní razítko v pasu samo o sobě, jak jste pochopili, nevyřeší žádné problémy. Ani psychologické, ani každodenní, ani legální. A pokud jste byli iniciátorem rozvodu, stejně jako u zbývajících 68 procent rozvedených párů v zemi, budete muset jednat rozhodně a rozhodně.

Emoce
Jste samozřejmě také „nemocní z rozvodu“ z psychologického hlediska. Pokud budete postupovat podle doporučení odborníků, neměli byste se nechat déle než rok jít na depresi. Je možné se s tím vyrovnat, ale to je ve vašem případě těžko realistické, když se mezera nevyskytovala ani v čase, ani v prostoru a osoba, se kterou žil polovinu svého života, je stále poblíž, pouze v úplně jiném kapacita. Když jste z dohledu, je snazší se dostat z mysli. Vaše volba, Tatiana, je obludný extrém, nicméně, jeden z nejpopulárnějších v vlast... Tisíce žen upadly do pasti „obytného prostoru“ a život s bývalým manželem na stejných metrech čtverečních se promění v každodenní nesnesitelné mučení. Ještě nejste v horší situaci - neexistují žádná malá děti, manžel zjevně nepije a neudrží se, A ještě méně proti vám zvedne ruku, jako ve stovkách dalších podobných případů. Ve skutečnosti je to past na bydlení mnoha žen, která je nutí pohřbít se v troskách manželství. Proč dávat notoricky známé razítko, když stejně není kam jít?
Nakonec jste se ale rozhodli pro rozvod - to znamená, že jste si v hlavě nechali nějakou možnost, alespoň přibližnou. Dokonce vím, který z nich. Jako slušný člověk okamžitě odejde a nechá mi byt. Nebo jako poslední možnost budeme v míru hledat možnosti cestování. Je to tak? Běda. Posuďte sami, kdyby byl váš manžel tak duševně jemný, inteligentní a slušný, dosáhli byste s ním do posledního bodu vašeho manželství? Kde jsou tedy nesnesitelné urážky, o kterých píšete, trápení žárlivosti a všechno ostatní, kvůli čemu jste se rozešli? Jeden by tedy měl být stěží překvapen jeho současným chováním. Naopak jste obdrželi ještě jeden důkaz správnosti vašeho rozhodnutí. A pokud z jeho strany nemusíte čekat na milost, musíte jednat sami. Pokud ho vaše soužití neobtěžuje (i když, abych byl upřímný, lze předpokládat, že ani vám není zcela lhostejný, jeho pokusy dokázat to jsou příliš demonstrativní) a toto peklo na vás působí jednoduše destruktivně - musíte nejprve se zachraňte. A prvním krokem není vidět ani slyšet.

Praxe
Bohužel prakticky nemáte žádné skutečné možnosti, jak se pohybovat s jeho přetrvávající neochotou prodat byt a koupit dva nové. Ano, můžete samozřejmě prodat své dvě akcie se svou dcerou a zajistit tak svému bývalému manželovi skutečný společný byt. Pokud však najdete kupce - což je také problematické, protože nový majitel může mít potíže se získáním souhlasu vašeho manžela s jeho povolením k pobytu. Existuje mnoho jemností, které se žádný právník nepřijme v nepřítomnosti vysvětlit. Je lepší jít na právní radu a získat kvalifikovaný certifikát o vaší konkrétní situaci za dva tisíce rublů. Koneckonců, i datum privatizace bytu je zde důležité. S právníkem můžete také projednat otázku nucené výměny u soudu. I když to všechno, jak víte, bude vyžadovat vaše značné úsilí a prostředky. Ale kdoví, možná někde uprostřed těchto soudních a právních problémů a váš manžel chce problém rychle vyřešit, souhlasí s tichým přechodem na novou vášeň nebo prodá tento byt a koupí dva, které jsou vhodné pro vás i pro něj. Nebo - bude souhlasit s tím, že koupí vaše akcie od vás a vaší dcery. A tyto peníze mohou stačit na malý byt. Ale co je nejdůležitější, pochopí, že jste připraveni na rozhodné kroky, a nehrajte roli jehněčího na porážku.
Nebo je tu další možnost - pronajměte si byt, jděte žít se svou dcerou nebo přítelkyní a zkuste si pronajmout pokoj. Manžel samozřejmě vznese námitky, napraví nejrůznější překážky a s největší pravděpodobností z tohoto podniku nic nevyjde. Ale noční pohledy samy o sobě, se vzhledem potenciálních sousedů, budou hrát mise-en-scény - o nic horší než Raykinova „Síla umění“. Trochu plagiátu vám neublíží. Ale možná za měsíc bude problém vyřešen sám.
A pronájem bytu sami není také tak exotický, jak se zdá. Chtěli jste dát peníze svému manželovi, utratit je za sebe. Ano, budete se muset obejít bez vaší oblíbené kuchyně s vaším oblíbeným odšťavňovačem a mlýnkem na maso a bez hromady věcí, které jsou vašemu srdci drahé, ale věřte mi, nestojí za vaše srdce, kvůli kterému vypadlo příliš mnoho zkoušek.
Většina našich problémů pramení ze skutečnosti, že se snažíme vyřešit velmi obtížný problém okamžitě a navždy. A nejčastěji musíte jednat postupně, malými kroky. Ale jednat. Je to záchranné lano pro jakýkoli stres.

Váš scénář
„Nevidět a neslyšet“ je možné, i když ještě není možné se fyzicky rozptýlit. Koneckonců, v každém z nás žije dobrá herečka, proč to nevyužít? Pojmenujte svého manžela jiným jménem a je lepší, když se jedná o známou postavu, ale zcela lhostejnou. Například kolega z paralelního oddělení. Takže manžel je nyní Ivan Ivanovič. A vaše chování by mělo odpovídat vašemu chování s Ivanem Ivanovičem. Ahoj - sbohem, studený luk, díky - prosím. Je to vtipné a užitečné, i když svého manžela najednou nazýváte jménem někoho jiného. Bývalý manžel nastavil vzdálenost, zvyšte ji sami. Žádné pokusy vyřešit věci, žádné stížnosti. Přiveďte své přátele a také lepší přítel... Ne? Stačí se zeptat stejného Ivana Ivanoviče. Málokdo odmítne malé dobrodružství. A budete trochu rozptýleni od smutečních myšlenek. Bude dokonce legrační sledovat, jak reaguje bývalý manžel pro vaše kuře pečené ne pro něj a další přípravy na romantickou večeři.
Ale všechny tyto „hry“ nevyvracejí to hlavní - hledáte cestu nejrychlejšího odletu.
A zkuste nepodlehnout extrémně nekonstruktivní, i když docela férové ​​tezi - proč bych měl, proč by ne? Kdo komu dluží, nemůžete 25 let přijít na to společný život, je nepravděpodobné, že by to teď vyšlo. Ale skutečnost, že jste to vy, kdo se musí uchovat jako rozumná, silná a připravená na nový život, je rozhodně. A víte, mimo jiné je to velmi vzrušující činnost.

Irina ALEXANDROVA

Může existovat několik důvodů pro toto rozhodnutí. Hlavní zpravidla jsou materiální potíže, když se oba ještě nemáte kam pohnout. Nejdůležitějším pravidlem tedy není zdržovat společné bydlení a hledat příležitosti, jak co nejdříve odejít. Je lepší si pronajmout pokoj v bytě se svými přítelkyněmi, než každý den vidět svého bývalého.

Pokud dáváte přednost životu se svým bývalým manželem ve stejném domě, možná nejste připraveni tento vztah konečně opustit a doufat v obnovení romantiky? Nebo vás používá: je pro něj výhodné pokračovat v životě v tomto formátu - bez závazků, ale v pohodlném uklizeném bytě. Analyzujte své motivy, abyste vyvodili nějaké závěry a změnili situaci.

Některé páry s dětmi si zachovávají zdání vztahu i po rozvodu, aby nepoškodily psychiku dítěte. Neklamte se - dítě bude cítit všechno. S největší pravděpodobností budete mít neustále konflikty na pozadí společného života a nedostatku lásky.

Pokuste se dodržovat tato pravidla, pokud se rozhodnete žít se svým bývalým manželem společně:

• Dočasné nemusí být trvalé. Vaším úkolem je trvale ukončit vztah co nejdříve, postavit jej do popředí a pracovat na řešení problému.
• Buďte upřímní, když se vás zeptáte, zda chcete vztah zachovat. Existuje mnoho příběhů, kdy po rozvodu začnou páry znovu chodit. A pak se podruhé vezmou. Možná je to jen váš případ?
• Dohodněte se na domácích potřebách. Teď to není váš milovaný, ale jen soused. Jak žít se svým bývalým manželem po rozvodu? Povinnosti domácnosti je třeba rozdělit na polovinu. To platí také pro otázky výživy: oddělte police v chladničce a jíst odděleně od sebe. To je důležité, protože ke konfliktům často dochází na základě každodenního života. A kromě toho společný život vytváří iluzi, že jste stále spolu.
• Neztrácejte sebeúctu. Bez ohledu na to, jak těžké je vidět se každý den, snažte se být klidní. Psychologická rovnováha vám pomůže snášet tuto dobu snáze.
• Některým se podaří žít se svým bývalým manželem ve stejné místnosti. Nyní je to úplně za hranicí! Tuto možnost ani nestojí za zvážení.
• Pokud váš bývalý problém s alkoholem, drogami, nebo na vás alespoň jednou pozvedl ruku, udělejte vše pro to, abyste s ním po rozchodu nežili. To může být velmi nebezpečné pro vaše zdraví a život.

V psychologii se rozvod nazývá smrt vztahu. Jak žít po rozvodu ve stejném bytě, pokud si lidé navzájem cizí? Můžete i nadále sdílet přístřeší se svým bývalým manželem a zároveň zůstat klidnou a vyrovnanou, sebevědomou ženou?

Pokud se pár rozhodl konečně rozejít, zpravidla nevzniká touha komunikovat v budoucnu.

Po rozvodu je nicméně často nutné sdílet jeden životní prostor, protože bytová otázka představuje vždy problém. Okamžitě se nelze oddělit, protože je někdy obtížné změnit byt, vyžaduje to čas.

Někdy navíc lidé váhají, protože je jim prostě líto zničit to, co se za ta léta vytvořilo. Musíme hledat možnost, která by vyhovovala oběma stranám.

Existuje mnoho případů, kdy příbuzní rozvedeného páru brání konečnému rozchodu. Z různých důvodů bývalí manželéžít pod jednou střechou a nezbývá jim nic jiného, ​​než žít téměř za stejných podmínek a nadále vést společnou domácnost.

I když je tato situace složitá, má nejen negativní stránky ale také pozitivní. S tímto stavem věcí vždy dochází k neustálému emočnímu stresu a pokud se jeden z páru nedokáže vyrovnat s rozchodem a rozvodem, pak je život naplněn skandály, vyčerpávajícím vyjasňováním vztahů, výčitkami, lidé jsou neustále ve stresu.

Dopad rozvodu na děti

Podle psychologů žije po rozvodu pod jednou střechou Negativní vliv a pro mladší generaci. Postoj dětí k rozvodu rodičů je velmi komplexní téma vyžadující vážnou pozornost. Neustále konfliktní rodiče, kteří jsou po rozvodu nuceni žít ve stejném bytě, zapojují děti do svého zúčtování a ovlivňují jejich psychiku zdaleka nejlepším způsobem.

Děti v takových rodinách začínají být agresivní, úzkostlivé, zažívají pochybnosti o sobě, nedůvěru k ostatním. Je zřejmé, že takový život se stává důvodem pro vznik psychického traumatu u dítěte, které si v budoucnu může vyžadovat zvláštní zacházení.

Nevýhodou bydlení ve stejném bytě po rozloučení je, že žádný partner nemá možnost uspořádat si osobní život. V takové situaci je nereálné někoho pozvat domů. Pokud by každý žil odděleně, pak by se záležitosti srdce upravovaly rychleji. A pokud je jeden z bývalých manželů agresivní a trpí žárlivostí, není třeba mluvit o nových vztazích, pokud jsou lidé ve stejném bytě.

Stává se, že po rozvodu si pár uvědomí: rozchod se ukázal být předčasný. Vášně ustoupily, stížnosti se přestaly zdát tak významné a žena si uvědomuje, že by mohla uzavřít mír se svým bývalým manželem, protože se ukázalo: stále jsou pro sebe přitažlivé.

Je smíření možné?

Jak žijí po rozvodu ve stejném bytě, pokud existuje příležitost dívat se na partnera jiným způsobem, hodnotit ho jako cizince?

Po chvíli mohou manželé zapomenout na důvod, který vedl k rozchodu. Možná si někdo pomyslí: „Proč žiji odděleně, protože všechno může být jinak?“ Jedná se o velmi choulostivou situaci a psychologové zdůrazňují, že je zde nutná opatrnost.

Návrat minulých pocitů je velmi často iluzí a partneři po krátké době opět pociťují mezi sebou nespokojenost.

Pokud se žena začne zajímat o svého bývalého manžela, který je nyní nedostupný, a znovu v něm objeví mnoho pozitivních rysů, měla by si pečlivě promyslet, než se pokusí manžela po rozvodu vrátit. V každém případě, pokud se nedokážete rozejít, musíte se rozhodnout, jak žít, abyste se navzájem neobtěžovali.

Nejprve by měly být vyřešeny všechny problémy v domácnosti. To znamená, že se budete muset dohodnout, kde budou osobní věci umístěny, kdo je bude používat a v jakém čase pračka... Správným řešením by bylo rozdělit nádobí a dokonce i police v chladničce. Taková opatření jsou nutná, protože praxe ukazuje, že nejnásilnější hádky vznikají právě kvůli maličkostem.

Jak si ulehčit život?

Pokud budou problémy v domácnosti úspěšně vyřešeny, nebude společné bydlení po rozvodu pod jednou střechou tak bolestivé, na tomto základě bude méně konfliktů. Z této situace vyplývá, že manželé budou schopni komunikovat jako sousedé a dokonce se navzájem podporovat, alespoň v maličkostech.

Pokud na sebe navzájem nevznikají žádné nároky, pokračuje takový život klidně, takže můžete pokojně existovat spolu měsíce i roky. Pokud se však život po rozvodu promění v peklo, když je každý čin bývalé druhé poloviny vnímán jako osobní urážka, je nutné se naléhavě rozptýlit. Navíc je lepší souhlasit s podmínkami, které vám moc nevyhovují, než žít ve stavu neustálého stresu.

Kromě toho se jeden z manželů může dočasně přestěhovat, aby žil s příbuznými, přáteli, nebo si jednoduše pronajmout byt. Abyste si chránili své tělesné i fyzické zdraví, neměli byste šetřit penězi. Mělo by se pamatovat: i když máte rádi pouze bývalého partnera, není to důvod pro malé intriky.

V každé situaci by měla být zachována důstojnost. Pokud je třeba i po rozvodu žít společně, je důležité neztratit vzájemný respekt, pomůže to vyřešit problém společně a bez předsudků pro obě strany.

Je možné mírové soužití?

Rozvod je vážný krok. Pro některé je to dlouho očekávané osvobození, pro jiné je to skutečná tragédie, kterou je těžké přežít. Navíc je velmi obtížné smířit se s tím, co se děje, akceptovat rozpad vztahů jako nevyhnutelný, pokud musíte po rozvodu žít ve stejném bytě. Co se stane, když bývalí manželé nadále žijí společně a stanou se cizími?

Málokdo žije pokojně, ve většině případů je chování lidí skandály, včetně napadení, hlučných částí majetku, házení bláta na sebe. Pokud je pár, který se rozvedl, zastoupeni adekvátními lidmi, je docela možné počítat s dalším prosperujícím životem, i když zatím neexistuje způsob, jak žít odděleně.

A pokud je bývalý manžel alkoholik, tyran, šílený žárlivý, pak se v budoucnu nezmění, s takovou osobou je těžké se dohodnout. Žena může vynaložit spoustu energie, aby situaci nějak vyřešila, nedráždila děti, ale stále nedojde k žádnému zlepšení. V takových případech se můžete rozhodnout prodat svůj podíl z domu a částku, kterou obdržíte, použít jako první splátku hypotéky.

Někteří v takových případech raději pronajmou byt, jen aby žili v míru. Samozřejmě nechcete platit za bydlení někoho jiného, ​​ale je špatné být pod jednou střechou s mužem plným nenávisti. Musíte problém vyřešit a rozhodnout se co nejdříve.

Ahoj Alexander!

Jak najít východisko ze situace vzhledem k tomu, že žiji ve stejném bytě a teoreticky vidím děti, ale ve skutečnosti se nemohu podílet na jejich výchově
Alexander

Myslím, že byste měli podat žalobu na postup při komunikaci s dětmi a celou situaci podrobně vysvětlit.

Podle článku 66 RF IC 1. Rodič, který žije odděleně od dítěte, má právo s dítětem komunikovat, podílet se na jeho výchově a řešit otázky vzdělávání dítěte.
Rodič, se kterým dítě žije, by neměl zasahovat do komunikace dítěte s druhým rodičem, pokud taková komunikace nepoškozuje tělesné a duševní zdraví dítěte, jeho morální vývoj.
2. Rodiče mají právo písemně uzavřít dohodu o postupu při výkonu rodičovských práv rodičem žijícím odděleně od dítěte.
Pokud se rodiče nemohou dohodnout, je spor vyřešen soudem za účasti opatrovnictví a opatrovnického orgánu na žádost rodičů (jednoho z nich). Na žádost rodičů (jednoho z nich) způsobem předepsaným občanskoprávními procesními předpisy má soud s povinnou účastí opatrovnického a opatrovnického orgánu právo určit postup při výkonu rodičovských práv po dobu do vstupu v platnost soudního rozhodnutí.

Chápu, že zákon stanoví, že rodič žije odděleně, ale musíte uvést situaci tak, jak je.

Kromě toho doporučuji, abyste se obrátili na opatrovnické a opatrovnické orgány s prohlášením o nesprávném výkonu rodičovských povinností manželem, protože děti by měly mít svůj vlastní režim a denní režim a sedět s dítětem až do noci s příbuzní škodí zdraví dítěte.

Článek 5.35 Kodexu správních deliktů Ruské federace 1. Neplnění nebo nesprávné plnění odpovědnosti rodičů nebo jiných zákonných zástupců nezletilých za odpovědnost za výživu, výchovu, vzdělávání, ochranu práv a zájmů nezletilých - znamená varování nebo uložení správní pokuty ve výši sto až pět set rublů.

V žádosti také uveďte, že matka neumožňuje komunikaci s dětmi, a požádejte, aby byla podřízena správní odpovědnosti. Je možné, že pokud opatrovnictví vypracuje protokol a bude je nést zodpovědnost, bude skutečnost prokázána a přijata soudem jako důkaz.

2. Porušení ze strany rodičů nebo jiní zákonní zástupci nezletilých práva a zájmy nezletilých vyjádřené v zbavení práva komunikovat se svými rodiči nebo blízcí příbuzní, pokud takové sdělení není v rozporu se zájmy dětí, úmyslným zatajováním polohy dětí proti jejich vůli, nevykonáním soudního rozhodnutí o určení místa pobytu dětí, včetně rozhodnutí soudu o určení místo pobytu dětí po dobu před vstupem v platnost soudních rozhodnutí o určení místa jejich pobytu, při nevykonání soudního rozhodnutí o postupu při výkonu rodičovských práv nebo o postupu při výkonu rodičovských práv za období před právoplatností soudního rozhodnutí nebo jiným způsobem bránícím rodičům ve výkonu práv na výchovu a vzdělávání dětí a na ochranu jejich práv a zájmů, - znamená uložení správní pokuty ve výši dva tisíce až tři tisíce rublů .

Gerda

Ahoj. Je mi 38 let. Manžel 50. Naše manželství se opakuje pro nás oba. Žijeme spolu 10 let. Z prvního manželství mám syna, 17 let. Jeho manžel si ho adoptoval. Existuje společné dítě ve věku 10 let. Z jeho prvního manželství má její manžel 2 syny, 28 a 26 let. Bývalá manželka je jeho věku. Potkala jsem svého manžela, když už byl rozvedený. Bydleli ve stejném bytě s bývalá manželka ... Otěhotněla jsem. Odmítla jít na potrat. Pro manžela bylo obtížné, dalo by se říci stydět, opustit svou první manželku. Cítil vinu před dětmi (možná i před bývalou manželkou?). A jak jsem pochopil, nemohl mě ani opustit, protože jsem těhotná. Narodilo se dítě. Vzali jsme se téměř rok po narození. (Stydí se před dětmi z 1 manželství a příbuznými, že se bude vdávat za jiné ?, Ale také se stydí před mými příbuznými, že není ženatý se mnou?) Zpočátku se dokonce pokusil nabídnout, že bude žít pro 2 rodiny: strávit noc, pak tam, pak tady! hodně jsme o tom bojovali. To nemohu přijmout. Postupně se usadil. Začal zde žít. Bývalá manželka ho nikdy nenechala samotného. Neustálé volání o pomoc v domácnosti. Pomáhal za mými zády a na otevřeném prostranství. Bojí se, že se v očích dětí a ní zhorší. V naší rodině došlo k rozporu ohledně výchovy dětí a rozdělování financí. Manžel je ve vzdělávání dost drsný. Nemohl jsem nechat děti bít. Proto se od nich vzdálil, což ospravedlňoval tím, že ho jeho otec takto vychoval, zasáhl, až když se mu vymklo z kontroly, a zbytek udělala jeho matka. Snižuji jeho autoritu před dětmi, stojím za nimi, máme různé přístupy k výchově a musíme být sami, proto jim je dávám sám, protože se mi nelíbí, co dělám. Po mnoho let byl jeho kontakt s dětmi ve slovech ahoj a jak se máš. Žádné společné výlety, zájmy. Možná souběžně s těmito dětmi komunikoval a uvědomoval si, že je otcem. Na začátku byla veškerá finanční podpora na něm, s níž se dobře vyrovnal. Byl jsem student a můj příjem byl skrovný. Ale jakmile jsem šel do práce, určité oblasti rodinného rozpočtu se na mě začaly postupně přesouvat: nejprve jsem si musel ze svého platu koupit praní a mýdlové doplňky, pak se přidalo jídlo, pak obecní byt, pot na oblečení a děti, pak všechno ostatní. Společné peníze nikdy nebyly. Nevím, kolik dostane můj manžel. bydlíme ve 3pokojovém bytě, který jsem dostal od rodičů. Asi před 6 lety mu zůstal venkovský dům od jeho otce. Od té doby je tam každý víkend můj manžel. On neinvestuje peníze do bytu, opravy provádím sám. Můj manžel je v pozici, že já a děti se bez všeho dokážeme obejít, takže není třeba investovat peníze: toaleta se rozpadá - musíte být schopni chodit na toaletu, zavěsit závaží, aby voda nevylévala , podlaha na balkóně je shnilá - obecně ji odstraňte, proč je to potřeba. Tato poloha není určena pouze pro opravy. Cokoli chceme, co potřebujeme, je nadbytečné, ať už jde o přípravná kuřata, sportovní část pro děti nebo dovolenou na moři. Dnes manžel přichází v pondělí večer, v úterý, ve středu a ve čtvrtek doma (přijde v osm hodin, nají se, umyje, sleduje televizi, spí, chodí do práce), odjíždí v pátek ráno a vrací se v pondělí. Říká, že je unavený a potřebuje být sám, dát si od nás pauzu. Z peněz přináší polovinu mého platu, nikondu ani o cent víc. I když zemřete, už to nemá. Vím, že se svou bývalou manželkou komunikuje pravidelně, někdy téměř každý den, a některé problémy vyřeší. Myšlenky, vše schvalující chování se syny z minulého manželství. slaví svátky za mými zády s mojí bývalou ženou, ní a jeho vlastními narozeninami, možná i jinými. Na moje žádosti o zastavení tohoto jednání existuje pouze jedna odpověď: já sám rozhodnu, s kým a jak komunikovat. Ani ona mě neopustí, špatně mě vykopli, přesvědčila mě, abych odjela v dobrém. Odpověď: Já sám rozhodnu, kdy a kam přijdu. Nemohu přijmout, že se od mé bývalé manželky odlišuji jen tím, že se mnou má sex. zejména proto, že jsem také „hysterický a potřebuje klidnější ženu“. žena, která učiní všechna jeho rozhodnutí bezpodmínečně a s radostí, zároveň bude tvrdě pracovat jako kůň a osamostatní se, až ji omrzí a nechá odpočívat. Žádám o pomoc s radou. Už jsem pochopil, že si mě vzal „z čista jasna“ a že je se svou bývalou rodinou v duši. (Nebo se mi to jen zdá?) Jak tomu zabránit. Rozvod?

Merbay

Gerda, ahoj.
Díky za podrobný příběh pomůže psychologům pochopit současnou situaci.
Psycholog po chvíli okomentuje vaše téma a pomůže vám najít odpovědi na všechny vaše otázky.

Gerda, ahoj! Vaše situace od samého začátku je u vašeho manžela velmi nejednoznačná. Pokud tomu dobře rozumím, nikdy jste neměli shodu a porozumění ve všech otázkách. Souhlasili jste pouze s faktem o narození vašeho společného dítěte a poprvé vás a dítě finančně podporoval. A jakmile jste se osamostatnili, pokud jde o vydělávání peněz a výchovu dětí, pak vás skutečně vyloučil a pojistil v případě, že se s dětmi něco najednou stane, se pokazí. Jsem věrný tvému ​​obrazu rodinný život mám to?

Gerda

Teď vidím všechno přesně tak. Omlouvám se, že jsem na chvíli neodpověděl. Nechtěl jsem toto téma rozebírat, snažil jsem se ustoupit, nemyslet, jen žít tak, jak to bylo. Během této doby došlo ke změnám. Proběhla konverzace s mým manželem. Řekl jsem všechno, co mě zranilo. Vysvětlila mi, že už nemohu žít jako předtím. Pokud nebudou následovat žádné změny, musíme se rozejít. Řekl jsem mu, že tento vztah nepovažuji za rodinný, že jsem alespoň sám, vidím, že jeho zájmy nesouvisí ani se mnou, ani s našimi dětmi. Že mě bolí, když jsem si uvědomil, že bez ohledu na to, jak moc se snažím, se nemusím stát. Už nemohu vydržet ani jeho odchod na víkend, ani 5 dní, ani jeho “ přátelské vztahy „se svou bývalou manželkou. Ukázalo se, že jsem mu dal přednost před volbou: buď se změníš a budeš žít tady a naše zájmy, nebo odejdeš a budeš žít život, který se ti líbí, ale jen tak, abych tě už nikdy neviděl , postupně onemocněl a zapomněl. Také mi v podstatě stěžoval, že vždy velím, ale musím mu to připomínat a ptát se víc. Vztah se změnil. Zdá se mi, že nechce přijít o naši rodinu. Ale v zároveň mu je nepříjemné žít s námi. Přestal žít ve venkovském domě. Snaží se splnit mé požadavky, učí se na ně najít čas. Ačkoli existují pokusy o návrat ke svému starému způsobu života: líčí únavu po večerech říká, že jsem ho jednou týdně nechal jít do venkovského domu v bytě. Pak jsem mu nabídl, že nás tam na léto přestěhuji. (asi se bojím) já sám jsem začal do toho domu chodit, začal jsem mu pomáhat se zahradou, zajímat se o změnu kamen, které tam začal. Začal jsem říkat, že v bytě je také co dělat. Je nutné to opravit, a to znovu přilepit tapetu ... nezdá se, že by to odmítl, ale neexistuje žádná zvláštní touha. Přestože mi bere mou pomoc v zahradě s ranou. Dokonce se mi zdá, že se pokouší ze mě odhodit zahradu. I když to byl jeho typ koníčku, pomyslel jsem si. Podle jeho slov také omezil komunikaci se svou bývalou manželkou. Nevěřím. Zdá se mi, že to začal velmi opatrně skrývat, aby nevyvolával mé otázky a nespokojenost. Tato žena velmi náhle zmizela z mého života: pak každý týden něco potřebovala a pak se jednou vůbec nestala. Na chvíli jsem se uklidnil, zdálo se, že se všechno zlepšuje. Ale ... Mám pocit, že mám nějakou duševní chorobu - cítím se nesvůj. A to „neklidně“ je vyjádřeno do takové míry, že to způsobuje nespavost a extrémní podezření. Nevěřím svému manželovi. Nevěřím, že to tak bude dlouho, nevěřím jeho slovům, že jsem přestal komunikovat se svou bývalou manželkou atd. Bolestně reaguji i na sebemenší nepozornost vůči mně nebo dětem. Neustále porovnávám jeho postoj k dětem z prvního manželství a k našemu (a ne k lepšímu, i když to tak může být). Totéž platí pro mě a moji bývalou manželku. Nyní se považuji za dozorce, který tohoto muže násilím přinutil žít v nenáviděném bytě se zbytečnými dětmi a nemilovanou ženou a nutil ho, aby si silou plnil své povinnosti. A tady je další věc: chci se o něj starat, dělat pro něj všechno dobré, žít s ním, být poblíž, nepotřebuji nikoho jiného a okamžitě mu chci ublížit, vzít děti a odejít, aby to neudělal ' nenajdu ho, podvádím ze zášti, ignoruji, nemluvím ... Je to noční můra v mé hlavě. Jsem na tuto situaci zaměřen. Ztráta zájmu o život. Chci věřit v to nejlepší - nefunguje to. Pamatuji si jen to špatné, vidím jen to špatné, dokonce to hledám slovy a činy, očekávám, že se to zhorší. Pokud je to možné, pomozte. Chápu, co se mnou je.