Když se mladé páry vezmou, věří, že vše bude jako v pohádce: „Žili šťastně až do smrti.“ Ve skutečnosti od tohoto okamžiku pohádka teprve začíná. A v rodinných vztazích jsou vzestupy a pády.

Takové fáze jsou přirozené pro vývoj rodiny a jsou její nedílnou součástí. Pokud tedy čelíte rodinné krizi, znamená to, že rodina žije a vyvíjí se. Pojďme se společně podívat na psychologii rodinných krizí.

Rodinné krize jsou fázemi zvláštního psychického napětí mezi partnery. Rodina není statická entita, proto každá fáze jejího vývoje s sebou nese intenzivní emoce mezi manželi. Rozvíjí se přitom nejen rodina, ale i každý její člen individuálně.

Bez ohledu na naše přání zasahují věkové krize manželů.

Přidejme také sociální rozvoj. Je zajímavé, že v každé rodině se krizová období časově shodují. Hádky a stížnosti proti sobě mezi manžely nejsou ojedinělé.

To vede ke dvěma závěrům. První je, že vše přejde, nemá smysl se vztekat a obviňovat jeden druhého. Zadruhé se můžete připravit na krize a přiblížit se k nim plně vyzbrojeni.

Jak zjistit, že je rodina na pokraji nové krize? Existuje několik varovných signálů, na které je třeba dávat pozor:

• snížená vášeň pro vašeho partnera. Konverzace od srdce k srdci mizí, plány a zájmy toho druhého se neprobírají;
• oddělení. Manžel se stáhne z každodenních záležitostí a ponoří se do práce nebo koníčků. Žena se může soustředit na děti a každodenní život a zapomenout na svou ženskost;
• časté hádky nebo naopak absolutní lhostejnost. Zároveň po usmíření zůstává pocit podcenění a odporu;
• ztráta sexuální aktivity u jednoho nebo obou partnerů. Může souviset s věkem. Co by mělo být obzvláště alarmující, je neochota hmatové intimity – objetí, polibky;
• projevující neúctu. V hádkách nebo debatách je každý připraven slyšet jen sám sebe. Může se objevit vzájemná nedůvěra a zášť;
• rozdělení příbuzných a blízkých na tábory „pro manžela“ a „pro manželku“;
• workoholismus. Platí většinou pro muže. Obvykle ti, kteří se doma necítí potřební, chodí do práce.

Objevení se takových okamžiků v rodinném životě může znamenat, že je čas obrátit se tváří v tvář a začít pracovat na posílení manželství. A to je práce na sobě, v první řadě na své schopnosti přijmout milovanou osobu a sebe takové, jací jste.

Etapy vývoje rodinných vztahů

Psychologové nám nabízejí různé periodizace vývoje rodiny. Existují normativní a nenormativní rodinné krize.

Normativními krizemi rozumíme ty, které prožívají všechny rodiny. V souladu s touto periodizací se rozlišují následující etapy.

Předmanželské období. V této době dochází k formování osobnosti a odchodu z rodičovské rodiny. Objeví se partner, první dovednosti námluv.

Založení rodiny, svatba. Toto je období první krize. Zde jsou rozděleny rodinné role, jsou stanoveny hranice pro blízkost manželů a jejich komunikaci s příbuznými a přáteli.

Partneři se poprvé setkávají v každodenním životě a porovnávají ideální obraz svého milovaného s jeho skutečným projevem. Někteří najednou zjistí, že jejich drahá polovička chrápe nebo jim pohazuje ponožky.

Upřímné rozhovory, definování svých hranic a stále velká touha být u toho vám umožní úspěšně překonat tuto krizi a vytvořit první základní základy rodiny.

Mít děti a rodiny s malými dětmi. S narozením prvního potomka stojí pár před zvládnutím nové role rodičů. Vznik nových povinností, jejich rozdělení, dlouhá a někdy vyčerpávající péče o miminko se může stát pro mladou rodinu vážnou zkouškou.

Kromě výchovy dětí je důležité zůstat pro partnera zajímavý a žádoucí.

Kromě narození dětí je toto období poznamenáno i profesním růstem členů rodiny. Což také nemůže neovlivňovat vztah. Musíme kombinovat a balancovat mezi prací a blízkostí s blízkými.

Ne každému se to podaří hned, mnohým trvá roky, než si zvyknou na nový rytmus a vytvoří si rutinu, která bude vyhovovat všem. Zde se od partnerů vyžaduje, aby byli flexibilní a měli společné chápání cílů a hodnot rodiny.

Důležitým bodem v této etapě je také získávání nových rolí prarodiči – tedy prarodiči. Vzhled vnoučat je pro ně příležitostí předat své zkušenosti a prokázat nové kvality.

Babičky mohou být příliš horlivé ve svých touhách pomoci při výchově a péči o dítě. Nebo naopak zacházet se svou novou rolí příliš chladně.

Často se stává, že rodiče téhož vnuka nejsou spokojeni se zásahy do jejich rodiny. Zde přichází na řadu jasné vymezení hranic a pravidel rodiny.

Třetí krize – děti chodí do školky a školy. Zde opět může dojít k přerozdělení rolí a vzniku nových úkolů, což vede k hledání nových řešení. Změna rodinného režimu, kontrola společenského života dětí, pomoc s domácími úkoly – to vše se od rodičů očekává.

Rodina s dospívajícími dětmi. Tato fáze zahrnuje osvojení nových způsobů chování dítěte. Teenager hájí svou nezávislost.

A dělá to někdy způsobem nečekaným pro rodiče - ne vždy příjemným. Bylo by dobré, aby si dospělí v tomto věku vzpomněli na sebe, aby pochopili jednání dětí.

Tato krize se navíc často prolíná s krizí středního věku samotných rodičů. Již tak složité rodinné vztahy jsou podrobovány dalším zkouškám. Revidovat celý svůj život a hodnotit své úspěchy je pro každého dost obtížná krize.

Právě v takových chvílích často dochází ke zradě a rozvodu. Ale ani tato krizová etapa není u konce.

Často se stává, že ve stejnou dobu prožívají prarodiče svůj zlom – odchod do důchodu. Pokud má rodina blízký vztah s prarodiči, pak se to na něm projeví.

Etapa rodiny s dospělými dětmi a jejich rozchod. Charakteristickou změnou v tomto období je, že manželé opět zůstávají sami. Jejich výchovná funkce je dokončena a musí opět hledat nové způsoby vzájemné interakce.

Páry si často zvyknou být sami. Je pro ně těžké se přeladit a začít veškerý čas věnovat jen sobě a svým blízkým.

Je důležité, aby v této fázi stále zůstala profesní a společenská aktivita. Je to skvělé období, kdy se můžeme znovu poznat, cestovat a užívat si společného života.

Fáze odchodu jednoho z partnerů. Toto je krize ztráty a osamělosti. Ovdovělý partner se adaptuje na svůj nový život. Vyhledává spojení s rodinou, přijímá pomoc od blízkých.

Všechny rodiny si v životě procházejí podobnými krizemi. Existují však další neočekávané stresové situace nazývané nenormativní krize.

Patří mezi ně nevěra, dlouhodobá nemoc nebo smrt jednoho z manželů, rozvod, nový sňatek, stěhování, adopce dětí a další situace, které mění obvyklý způsob života rodiny.

Schopnost rodiny překonávat nenormativní krize závisí na její soudržnosti a dostupnosti zdrojů k vyrovnání stresu.

Krize rodinného života podle roku

Každý manželský pár ve chvílích hádek slyšel od těch, kterým to není lhostejné: „Ach! Ano, toto je vaše krize 1 (3-5-10) let manželství.“ Jaká jsou tato magická čísla, která přitahují potíže do odměřeného, ​​šťastného života?

Takže pro začátek je krize 1 roku života. V této době je již rodina vytvořena, čas námluv, květin a dat pominul. Na jejich místo jsou spory o to, kdo bude vynášet odpadky, jaká barva tapety se bude hodit do ložnice nebo kdo je v rodině šéfem.

Připočtěme 24hodinovou přítomnost manželů vedle sebe (alespoň o víkendech) a dostaneme u našeho milovaného spoustu nečekaných objevů. Někdy může být takové broušení pro partnery dost bolestivé.

Zvláště pokud se jedná o již zavedené jedince se známým způsobem života. A přesto jsou city k sobě obvykle stále dost silné a touha potěšit milovaného člověka převyšuje touhu ovládat.

V takových případech krize prochází snadno a bez nepříjemných následků. Role jsou přiděleny a vy můžete relaxovat.

Ale ne na dlouho, krize je 3-4 roky dopředu. Jak intenzivní budou vášně během tohoto období, závisí na tom, jak úspěšně byla dokončena první fáze.

Stává se, že v prvních letech se nějaká nespokojenost utiší, manželé před něčím zavřou oči a doufají, že to samo odezní. A pak trpělivost končí.

Ukazuje se, že nesprávně nastavené osobní hranice zasahují do života, že sladké chrápání milované osoby začíná dráždit. Nyní je čas přehodnotit své dohody a setkat se.

Navíc ve věku 3-4 let mají rodiny často již dítě. A to je také další stres pro partnery, kteří si zkoušejí rodičovské role.

Další krize čeká pár po dalších třech letech manželství. Krize 7 let. To je krize jednotvárnosti a jednotvárnosti.

Děti trochu povyrostly, rodiče se naučili vidět se takové, jací jsou, všechno se ustálilo a... Stala se nudou! Toto je fáze objevování nových aspektů partnera, skok ve vývoji - osobním i profesním.

Nové cestování, společné koníčky a narození dalšího dítěte vám pomohou překonat nudu.

Krize 14 let. V této době se pár potýká s vlastní osobní krizí středního věku. Je těžké zhodnotit předchozí roky, přehodnotit svůj život a roli v něm. To se přirozeně odráží na atmosféře v domě.

Muži si najednou uvědomí, že jejich mládí je pryč a snaží se ho získat zpět všemi možnými prostředky. Někteří berou mladého milence, jiní jezdí na motorce a tráví čas v klubech mládeže.

Jiní se učí vidět úspěchy minulých let a vážit si toho, co dokázali během této doby získat – věrnou rodinu, oblíbený podnik. Ženy také zažívají změny, a to jak fyzické, tak emocionální.

Ženy v této krizi často provází pocit osamělosti a zbytečnosti. Je dobré, když si manželé rozumí a pomáhají si navzájem překonat tuto obtížnou fázi.

Cesty z krize

Co by měly rodiny v krizi dělat? Pro začátek si uvědomte, že jakmile krize nastane, znamená to, že není možné dále žít podle předchozího scénáře. A měla by se vytvořit nová image a pravidla, aby rodina pokračovala ve svém rozvoji. S tím vám pomohou jednoduché tipy.

Pochopení, že jde o nevyhnutelnou fázi vývoje, vám pomůže přežít rodinnou krizi. A zde je důležité vidět společný cíl, věřit v sebe i svého partnera, i když se zdá, že city ochladly.

Pamatujte, že bez ohledu na to, jaké krize vás čekají, vždy bude před námi šťastné a jasné období.

Na závěr říkáme, že krize jsou normální jev. Jakákoli změna uvnitř nebo vně rodiny to může ovlivnit – a tohle bude krize. Překonání takových období nevyhnutelně dává rodině přístup k nové úrovni lásky a důvěry.

Další informace k tématu článku naleznete v následujícím videu.

Psychologové identifikují několik období poklesu ve vývoji rodinných vztahů, které jsou způsobeny vzájemnou nespokojeností, častými hádkami, zklamanými nadějemi, rozdílnými názory, tichými protesty a výčitkami.

Jde o běžné krizové situace, které však mohou být pro vývoj manželství zásadní. Záleží na tom, jak se manželé zachovají, zda se jim podaří krizovou situaci vyřešit a rodinu rozvíjet, nebo situaci dovedou až k rozpadu manželství.

Krize vychází z přirozených procesů ve vývoji rodinných vztahů. Příčinu problémů byste proto neměli hledat u sebe ani u partnera. Tyto vzorce je třeba vzít v úvahu a v souladu s nimi upravit své chování.

Populární na toto téma: Jak se liší šťastné manželství od nešťastného? (poznámka redakce)

Je velmi důležité být v krizové situaci trpělivý a nejednat unáhleně.

Hlavní období poklesu ve vztazích mohou nastat:

1. V prvních dnech bezprostředně po svatbě.

2. Ve 2-3 měsících manželství.

3. Po šesti měsících manželství.

4. Krize 1 roku vztahu.

5. Po narození prvního dítěte.

6. Ve 3-5 letech rodinného života.

7. V 7-8 letech manželství.

8. Po 12 letech manželství.

9. Po 20-25 letech manželství.

Stojí za zvážení, že jde o podmíněná období rodinných krizí a nestávají se ve všech manželstvích. Každá změna v životě rodiny, každý přechod do nové etapy je zpravidla doprovázena vznikem krizových období. Narození dítěte, něčí nemoc, nástup dítěte do školy – všechny tyto události mohou způsobit změny v rodině nebo její struktuře, které provázejí problematické situace.

Nejnebezpečnější rodinné krize

Nejkritičtější jsou dvě období, která nejčastěji vyvolávají rozvody a nové sňatky. Těmto obdobím se nelze vyhnout, ale můžete se je naučit zvládat tak, aby končila utužením rodiny, a ne jejím rozpadem.

• Vztahová krize "3 roky";

První kritické období nastává mezi 3. a 7. rokem manželství a trvá v lepším případě asi rok. Kořen problémů tkví v tom, že mezi partnery už není romantika, v běžném životě se začnou chovat jinak, než když byli zamilovaní, narůstají neshody, nespokojenost, objevuje se pocit klamu.

Manželům se doporučuje omezit diskuse o manželských vztazích a praktických problémech a dočasně se vyhýbat projevům romantické lásky. Je lepší komunikovat o tématech profesních zájmů vašeho partnera, nevyžadovat po sobě, aby byli společenští, vést otevřený život a nevzdávat se svých zájmů a sociálního okruhu.

• Krize středního věku.

Druhé kritické období je mezi 13-23 lety manželského života, je méně hluboké, ale delší. V tomto případě se rodinná krize shoduje s krizí středního věku, která se stává mnoha lidem blíže 40 letům. Dochází k němu v důsledku nesouladu mezi životními cíli a jejich realizací. V tomto věku začíná být pociťován tlak času – člověk už nemá jistotu, že bude mít čas své plány realizovat.

Svůj přístup mění i naše okolí: čas pokroků končí, z kategorie „nadějných“ se dostáváme do kategorie zralých lidí, od kterých se očekávají výsledky. V tomto období přichází přehodnocení plánů, hodnot a přizpůsobení osobnosti v souladu se změněnými životními podmínkami.

Ve středním věku lidé po odchodu dětí pociťují zvýšenou emoční nestabilitu, strach, somatické potíže a pocit osamělosti. Ženy zažívají zvýšenou citovou závislost, mají obavy ze stárnutí a také se obávají možné zrady ze strany manžela, který může začít pociťovat zvýšený zájem o smyslné požitky na straně „než bude příliš pozdě“.

V takové krizové situaci je důležité, aby se manželé cíleně odpoutali od problémů stárnutí a usilovali o zábavu. Protože v tomto věku málo lidí projevuje takovou iniciativu, může být zapotřebí zásah zvenčí. Také byste neměli zbytečně přehánět nebo dramatizovat nevěru svého partnera. Správnější by bylo prostě počkat, až jeho zájem o mimomanželské poměry vyprchá. Zde to často končí.

Emile Zola řekl toto: „Klíčem k rodinnému štěstí je laskavost, upřímnost, vstřícnost...“.

Rodinná krize je obtížnou křižovatkou, kterou prochází každá rodina. A hlavním úkolem je vyjít z bouře protivenství bez újmy a zároveň zachránit rodinu. Samozřejmě to není jednoduché a ne každá rodina to dokáže. Upozorňujeme na několik tipů, jak se v rodinném životě vyhnout podvodním útesům.

Překonejte krizi prvního roku

První krize může u manželů začít pouhý rok po svatbě. Jak tomu lidé říkají – mlít do sebe. A zde mohou mladému páru pomoci pouze zkušenosti jejich rodičů. Jeden i druhý z manželů by se měli ohlédnout a zvenčí vidět, jak jeho rodiče žili, jak v této rodině vyrůstal, jak se jeho rodiče zachovali v těžké situaci. Koneckonců, mladý pár nevědomky, ale přesto kopíruje jednání svých rodičů. Rozhodněte se proto sami, jaké způsoby překonání krize jste připraveni převzít od svých rodičů a které jste připraveni napadnout?

Třetí rok manželství

V této době se zpravidla v mladé rodině objevuje dítě a přebírají nové role - roli milujících rodičů. Tuto krizi snáší snáze než všechny ostatní. Většinou v tomto období trpí manžel, protože veškerou pozornost, která se kdysi věnovala jen jemu, najednou vzalo dítě. Stává se podrážděným, roste vnitřní nespokojenost, cítí se ochuzený...

Pět let manželského života

Miminko vyrostlo... Máma šla do práce... Máma prostě nemá dost času a fyzických sil, aby všude stíhala všechno. Manžel musí převzít určitou rodinnou odpovědnost, ale... na tohle prostě není připraven! Aby se manžel z této krize dostal, musí přehodnotit celý svůj život a rozdělit povinnosti v rodině. Manželka je například zodpovědná za večeře v rodině, tak ať manžel uklidí byt.

Nejtěžší krize v 7 letech

Uplynulo sedm let rodinného života. V psychologii se toto období nazývá krize monotónnosti. Dítě roste, už nejsou city k manželovi, jen zvyk, rozdělují se povinnosti... Klid a pohoda. Ale ta samá milost tam není! Ona i on potřebují nové pocity, nové emoce. A pokud má manžel na straně milenku a doma je klid a stabilita, všechno mu vyhovuje. Manželka je připravena „vzdát se všeho“ a jít ke svému novému obdivovateli.

Rada: stačí si večer sednout do kuchyně a probrat tento problém. Musíme o tom také mluvit.

14 let manželství

Vážná krize v rodinném životě obou manželů. Dá se také říci, že jde o nebezpečné období. Dítě má přechodný věk, rodiče mají krizi středního věku a rodinný život má těžkou krizi. Všechno se najednou zhroutí. Jak to můžete „překonat“? Toto období vás nutí znovu se podívat na svůj život. Život je totiž stále více vidět v těch nejtmavších barvách. Pocit nespokojenosti... Chtěl bych něco změnit... Stojí za to si připomenout, že všechno na tomto světě je proměnlivé, tato doba pomine, všechno se změní - všechno jednou skončí.

prázdné hnízdo

Když jste spolu 14 let překonali krizi, neměli byste se od sebe vzdálit... Vyzkoušeli jste své city a společně zažijete novou, vznikající krizi – „prázdné hnízdo“. Dítě vyrostlo a opustilo dům svého otce. Najednou jste si začali uvědomovat, že nemáte žádná témata ke konverzaci, nemáte čím zaměstnávat svůj volný čas...

Rada: znovu poznat svého manžela. Uplynulo 20 nebo dokonce 25 let, můžete se znovu nechat unést svým manželem, stejně jako poprvé. Milujte tuto osobu znovu!

A nakonec...

- je to stejná škola. Má zajímavé a vzrušující, „oblíbené“ lekce a někdy jsou tam těžké a nudné zkoušky. Pokuste se připravit a složit každou zkoušku na výbornou a buďte šťastní!

Představuje období společného života, kdy dochází k oslabení citové intimity, zamilovanosti a vášně. Objevuje se zmatek, pochybnosti a pocit bezvýchodné situace.

Charakteristika krizového období

Na jedné straně je zavedený společný život a vztahy. Na druhou stranu se to stává nasycení závislostí, vyvstávají myšlenky o pochybnostech dalšího společného života, o chybě volby. To nevyhnutelně vede k hádkám, konfliktům a neshodám. Často manželé ani nemohou pochopit důvody jejich výskytu.

Výskyt krizí je individuální, protože každá rodina je jedinečná, má své vlastnosti, pravidla, tradice. Srovnávat rodiny je těžké, lze jen vyzdvihnout určité společné rysy, které jsou charakteristické pro všechny. Hodně záleží na chování členů rodiny.

V rámci páru jsou prakticky bezkonfliktní vztahy a jsou takové, ve kterých vznikají neshody obzvlášť často. Ale v rodinných vztazích jsou taková psychologicky důležitá období, kdy je nebezpečí konfliktů nejpravděpodobnější. Jedním z těchto nebezpečných období je krize 7 let manželství. Psychologové toto období považují za jakýsi zlom.

Zvláštnosti

Po sedmi letech společného manželství často začíná krize monotónnosti a hromadění problémů. Na 7 let se život upravil. Rodinné povinnosti jsou sdílené. Dítě (děti) vyrůstají. Vytváří se pocit rutiny, prázdnoty a monotónnosti.

Krize se nerodí ze vzduchu. Začíná to malými tahy, které zesílí a dosáhnou vrcholu. Počáteční příznaky krize: zaměření na nedostatky spíše než na nejlepší vlastnosti partnera, tlak všedního dne, oslabení potěšení z komunikace.

Skutečnost. Během sedmileté krize rodinných vztahů přibývá rozvodů.

Kvůli předvídatelnosti a stálosti existuje vzájemná vzdálenost. Zájem ztrácí svůj okraj. Začínají konflikty. I když je tento údaj zcela libovolný a individuální. Udává se spíše jeho průměrná hodnota. Koneckonců, každé jednotlivé manželství má své vlastní zákony vývoje, rysy, tradice a charaktery.

Hlavní známky krize 7 let

Během tohoto období jsou pozorovány následující jevy:

• zvýšená frekvence hádek, vzteklých prohlášení;
• projev lhostejnosti;
• oslabení sexuálních vjemů;
• projevit zájem o další možné partnery.

Obvykle je po sedmi letech manželského života v rodině dítě, někdy více než jedno. Spory o rostoucí děti mohou způsobit i rodinné hádky. V otázkách vzdělávání ne vždy panuje shoda. Někdy děti nesplní očekávání a naděje. To může vést ke vzájemným výčitkám. Děti ale mohou cítit svou domnělou vinu, a to na ně nebude mít nejlepší účinek

Rada. Není třeba předpokládat, že dítě nerozumí vůbec ničemu. Stačí poslouchat příběhy dospělých o jejich vzpomínkách na dětství, abychom pochopili, že i když si nyní plně neuvědomuje, co pozoruje, jeho pocity a emoce to nezruší.

Pár je stále krásný a mladý. Někdy existují pokusy vyzkoušet si sebe v jiných vztazích. V tomto věku je mnoho vhodných kandidátů. Manželovi se zdá, že je důležité cítit se jako muž, být rozptýlen. A ženy se mohou divit: vybrala si ten? Jiné se však z dálky zdají lepší. Nedostatky nejsou hned patrné. Čas pomine a oni se odhalí.

Panuje mylná představa, že to nejlepší je za námi. Před námi je nuda, monotónnost, problémy. Během 7leté krize je to často žena, kdo iniciuje hádky. Opilost, drogová závislost a bití nelze ospravedlnit. V ostatních případech existuje spousta kompromisů.

Příčiny krizových situací

1. Pocit monotónnosti, monotónnost, příliš známý rytmus existujících vztahů. Dny jsou stejné.
2. Pohybující se od sebe, snížená sexualita. Nedostatek romantiky. Snížená něha a smyslnost. Ignorování důležitosti sexuální stránky života pro muže. Oslabení touhy být sexuálně přitažlivý pro manžela.
3. Vznik neshod. Všechny rysy a aspekty charakteru již byly naučeny. Začnou hájit svůj vlastní názor, narušují pozici druhé poloviny. Uspokojit své vlastní touhy a zároveň ignorovat potřeby svého partnera. Neschopnost ustoupit nebo udělat kompromis.
4. Každodenní problémy. Vzájemné výtky na tomto základě.
5. Nedostatek romantiky. Je to důležité především pro ženy. Absence nebo menší počet obdivů, šílených akcí a svátků snižuje emocionální uspokojení.

Jak přežít krizi ve vztahu

Je třeba zvážit a rozhodnout, zda je záchrana manželství skutečně nutná. A co si o tom myslí váš partner? Bez důvěry a touhy je těžké zachránit rodinné vztahy.

Ve většině případů však prognóza zůstává pozitivní. Musíme analyzovat společně strávený čas, tradice, zvyky. Mezi nimi označte události znaménkem „plus“ a „mínus“.

Události a fakta se znaménkem plus

• venkovní rekreace s celou rodinou;
• společné výlety k moři a na jiná místa pro dovolenou;
• zajímavě společně strávený čas: houbaření, koupání v řece, návštěva sportovních areálů, kulturní akce;
• přítomnost pocitů, že jste milováni a zamilovaní;
• jakákoli zajímavá zábava: pikniky, kino, výlety, kavárny.

Události a fakta se znaménkem mínus

• pohrdavý postoj k partnerovi během společných záležitostí;
• přijímat výčitky místo očekávané podpory a pochvaly;
• vyjádření nesouhlasu nebo závisti.

Nutný je rozbor každodenního života, vztahů, důvodů ochlazení, zklamání.

Spolehlivým způsobem je prostě mluvit. Ticho problémy jen zhoršuje.

Je důležité pochopit, že za současnou situaci nemůže nikdo vinit. Vždy za to můžou oba. Buďte schopni si to upřímně přiznat, aniž byste veškerou vinu přenášeli na svého manželského partnera.

Důležité. Bez vzájemného slyšení není možné dosáhnout dohody.

Zkontrolujte své vlastní požadavky. Nemůže nebo nechce splnit požadavek - dvě různé věci. Necítíte potřebu se ospravedlňovat. Optimální je jednoduchá komunikace a změna prostředí. Pomocí kouzelných slovíček „Udělej to po svém“.

Poskytování osobního prostoru partnerovi k naplnění jeho individuálních potřeb. Každý má právo na osobní čas a prostor, činnosti a myšlenky.

Co je důležité dělat v těžkém období

Následující akce vám pomohou dostat se z krize s minimálními ztrátami a možná i zisky:

• mluvit k sobě navzájem, diskutovat o jakémkoli problému klidným tónem;
• nejen mluvit, ale také poslouchejte, a co je nejdůležitější, poslouchejte;
• Pokud možno vyhnout se hádkám, tlaku na sebe navzájem;
• projevit lásku a něhu, jako dříve, protože nejen slova jsou důležitá, ale i pohled, dotek, úsměv;
• vynaložit veškeré úsilí k odstranění nespokojenosti, přinést romantiku a do jisté míry i hru;
• identifikovat dráždivé faktory, najít způsoby, jak se jich zbavit;
• klidně diskutovat, plánovat, stanovovat termíny;
• stanovit společný lákavý cíl, šetřete na to, snažte se společně radovat i z maličkostí;
• rozdělit rodinné povinnosti neustále si navzájem pomáhat;
• diverzifikovat svůj domov a život obecně;
• vyřešit všechny finanční problémy společně, dobře poradit, diskutovat o otázkách úspory rodinného rozpočtu;
• nevyčítat partnera za to, co nestihl udělat, ale pochvalte ho za to, co už udělal.

Ve zvlášť obtížných případech je nutné kontaktovat odborníka.

Pokud nastanou obtížné situace, doporučuje se kontaktovat psychology. Pomohou vám pochopit vaši konkrétní situaci a poskytnou individuální rady. Vypracovali také obecná doporučení.

1. Není-li možné vyhnout se hádkám umět se pozastavit, mlčte, pište své stížnosti na papír. Během doby zaznamenávání a simultánní analýzy je často možné uklidnit se tím, že se na problém podíváme jinak.
2. Vzpomeňte si na šťastnou minulost. Vždyť na začátku naší společné cesty bylo všechno jinak, bylo tam hodně světla, laskavosti, tepla. Pocity, které zrodily rodinu, byly upřímné.
3. Ke štěstí určitě potřebujete cestovat spolu 4-5x ročně. Nezapomínejte na romantickou stránku vztahů. Výlety nemusí být dlouhé, protože rozpočet musí být kalkulován racionálně.
4. Útěk z každodenního života a rutiny, častěji měnit prostředí.
5. Žena poté, co porodila děti, věnovala jim téměř všechen svůj čas, nezapomeň na manžela. Žijte ne pro děti, ale s nimi, abyste zůstali šťastní.
6. Kolkikh vyhýbat se soudům a urážkám, odpouštět a omlouvat se. Následně to ocení i manželé.
7. Dejte si od sebe pauzu. Psychologové doporučují strávit s odstupem jednoho měsíce.
8. Do mnoha situací přístup se smyslem pro humor, výroky, které dokážou naštvat, proměnit v vtip.

Psychologové přirovnávají manželství k živému organismu. Stejně jako se tělo vyvíjí, mění a někdy onemocní, tak se vyvíjí i manželství.

Cesty z krize

Každá krize má svůj konec. Co to bude, záleží na těch dvou.

Krize 7 let manželství odhaluje slabiny, poukazuje na mezery a nedostatky. Vždy existuje cesta ven.

Pokud jste však nedokázali krizi překonat, musíte se ujistit, že jste skutečně bojovali (alespoň šest měsíců).

Zajímavý. 7letá krize je katalyzátorem, který vám pomůže vidět trhliny ve vztazích a rodinném životě.

Po překonání krize je nutné přivést vztahy do nové fáze vývoje. Může totiž přijít období druhé lásky. A nesnažte se začít další vztah bez manželství. Jen je potřeba se starat o sebe, tělo, vzhled, duši.

Rodina, která krizi přežije důstojně, bude jen silnější. Manželé se budou moci opět mít rádi. Musíme si jen pamatovat důležitost následujících faktorů:

• sdělení;
• harmonický sex;
• pozornost, péče, ztělesnění bláznivých nápadů.

Sedmiletá krize je jakousi hranicí, kterou lze překonat při zachování prospěšných vztahů v manželství. Můžete však klopýtnout a na rodinném horizontu přijímat předzvěst velké bouřky. Dovedné překonání krize dá důvěru a sílu pro další rozkvět vztahů. Na tom často závisí celý budoucí život rodiny.

Video konzultace

Sergej Gudkov hovoří o krizích prvního, třetího a sedmého roku života.

Neuvěřitelná fakta

Třetí rok manželství Když si na sebe pár zvykne, je nejšťastnější, zjistila nová studie.

Průzkum mezi 2 000 ženatými lidmi zjistil, že v prvním roce manželství páry stále zažívají posvatební klid, ve druhém roce začínají objevovat své výstřednosti a zvláštnosti.

Ve třetím roce manželství pár konečně přijmout navzájem své nedostatky a vlastnosti a začít plánovat rodinu, která vztah dále utužuje.

Studie provedená právnickou firmou Slater & Gordon zkoumala dynamiku moderního manželského života.

Odborníci také zjistili, že do třetího výročí obě strany souhlasí s finančními důsledky uzavření barque a zůstatky účtů a výdajů.

Manželská krize

Odborníci však zjistili i to 5. rok manželství je nejtěžší z důvodu únavy, pracovního vytížení a dětí. Většina klientů se v tomto období a následujících letech začíná obracet na rozvodové právníky.

Odborníci radí párům, které v tomto období začnou pociťovat pochybnosti, aby to považovali za krizi, kterou lze překonat.

"Tito klienti často procházejí těžkým obdobím a po šesti měsících jsou všechny potíže za nimi," řekl rodinný právník a autor studie. Amanda McAllisterová(Amanda McAlister).

Zjistili to i odborníci Sedmý rok manželství je jakousi „zdí“, a pokud ji páry dokážou vylézt, vede to nejčastěji k dlouhému a šťastnému manželství.

Jakmile pomine fáze líbánek, jeden ze tří lidí v manželství hlásí nedostatek náklonnosti v manželství a jeden z pěti říká, že někdy lituje svého rozhodnutí oženit se. Tomu napomáhají faktory jako např rozdíly v libidu, zájmech a sociálních preferencích v prvních letech manželství.

A zatímco každý pátý přiznal, že jejich manželství není to, co chtěl, čtyři z deseti respondentů si mysleli, že by mohli pro zlepšení svého manželství udělat víc.

"Lidé jsou v prvních letech manželství tak zahlceni emocemi, že zapomínají, že úspěšné manželství vyžaduje úsilí. V manželství jsou vzestupy a pády," řekl McAllister.

Každé manželství je jiné, ale ta nejlepší jsou postavena na lásce, respektu a radosti. Udržet si zdravý a živý vztah není snadné, ale existuje několik tipů, které vám mohou pomoci udržet šťastné manželství.

Dejte svému partnerovi nejvyšší prioritu

Pamatujte, že když jste se poprvé oženili, každý z vás byl pro toho druhého celý svět. Tento pocit netrvá věčně, ale nenechte svého partnera být na konci vašeho seznamu priorit po dětech, práci, přátelích a zálibách. Připomeňte svému partnerovi, že je pro vás důležitý.

Sledujte svůj vzhled

Když jste poprvé začali randit, pravděpodobně byste si nedovolili ukázat se v flekatém tričku nebo vytahaných kalhotách. Manželství neznamená, že se musíte nechat jít. Ukažte svému manželovi úctu tím, že budete vypadat, i když děláte domácí práce.

Nezapomeňte říct "děkuji"

Po několika letech manželství je snadné považovat za samozřejmost hezké věci, které váš partner dělá, jako je šálek kávy dle vlastního výběru nebo masáž šíje po náročném dni. Nezapomeňte si navzájem poděkovat i za takové maličkosti.

Udržujte romantiku naživu

Práce, děti a další povinnosti způsobují únavu a snižují romantiku a sexuální spojení. Udělejte si čas na rande ve dvojici a sexuální hry. To je důležité.

Dejte si navzájem trochu svobody

Pamatujte, že každý z vás je jedinečný jedinec s různými myšlenkami, pocity a zájmy. Vzájemná podpora a respektování osobnosti vás dělá zajímavějšími pro sebe i pro sebe.

Udělejte si čas na zábavu

Můžete to udělat jako rodina nebo jako pár a každý z vás si bude více užívat svůj život a manželství.

Miluj toho, s kým jsi

Zamilovali jste se do člověka, kterého jste potkali, takže nečekejte, že se hned po svatbě změní.

Jak zachránit manželství?

Mluvte o tom, co chcete

Mnoho lidí věří, že by si manželé měli rozumět beze slov, ale není tomu tak. Pokud máte touhu, požádejte o ni a nenuťte partnera hádat.

Žij svůj život

Se všemi požadavky a odpovědností, které od vás manželství vyžaduje, může být snadné zapomenout na své zájmy. Podpořte své vlastní zájmy a budete šťastnější.