Mami, tati, žádám o radu. Moje dcera (téměř 10 let) je v tichém konfliktu s babičkou. Nejprve popíšu svou babičku: je velmi inteligentní, nikdy se s někým neotevře hádkou, ale neustále žije v roli „maminky“: nechoď tam, pak to neber, to s ní nemluv. I jeho dospělí muži (manžel, syn 42 a 35 let) z nějakého důvodu neustále chrání. a tak. Na pár let vzala naši dceru na gymnastiku (v první a druhé třídě). Končilo to tím, že se dcera nějak vzbouřila a šla ze školy do gymnastiky. Začali zjišťovat, co se děje (před tímto případem se švagrka nikdy nestěžovala). Ukázalo se, že dcera byla neustále hrubá, chrápala atd. S manželem jsme se s dcerou velmi vážně bavili. Zavolala před mou babičku, omluvila se za její chování. Od té doby se však komunikace omezuje na minimum. Nyní chodí do tříd sama. Ale donedávna se konflikt opakoval - požádala, aby ho vzali k lékaři, protože sama nemohla. Jako výsledek, babička byla velmi urazená a doslova ignoruje její vnučku. Moje dcera zatím nerozumí, ale cítím to všechno a pro moji dceru to hodně bolí, že ji nemůže najít vzájemný jazyk s milovanou osobou. Normálně komunikuje s ostatními příbuznými. Stává se, že je hrubá, ale všichni jsme ji rychle dali na své místo a ona tomu rozumí. Jak komunikovat s babičkou?

Neměňte funkci vzdělávání a dohledu na babičku - očividně se nedokáže vypořádat. Jak jsem nenáviděl svou babičku. Intelektuálně jsem pochopil, že to dělá a udělala pro mě hodně. Ale byla to úplná kontrola. Nemohl jsem se ani klidně umýt - sledovala tento proces oknem pod stropem. Jakmile jsme začali žít na různých místech, můj hněv ustal. Můžu s ní mluvit po telefonu přátelsky.

Komunikujte méně. Nepřidělujte své babičce žádné důležité záležitosti ani odpovědnost, pouze nezávazné rodinné návštěvy. V těchto vzácných obdobích doporučte své dceři, aby byla zdvořilá a snášela drobné nepříjemnosti.

Přestaňte přesouvat odpovědnost za dítě na babičku

Pro navázání komunikace musí existovat touha po obou - babička i vnučka. Vzájemná touha komunikovat! Ty to nemáš. Mají vzájemné nedorozumění a necítí zvláštní spřízněnou lásku ... Proto jednoduše nemůžete navázat jejich komunikaci. Rezignujte a vychovávejte svou dceru sami. Společný rodinné dovolené pro komunikaci bez konfliktů stačí.

Nezúčastňuji svou babičku při výchově dětí. Všechny problémy s manželem řešíme sami. ale občas žádám o pojištění s mladšími, možná pracuji. S nejstarší byl tento poslední případ jediný za 1,5 roku. komunikaci je obtížné minimalizovat, protože v létě jdeme na dachu a stránky mých rodičů a manžela jsou na stejné ulici téže společnosti. Navíc má moje dcera narozeniny - netuším, co mám dělat. Chci to objasnit: Žádám o radu ohledně výchovy své dcery, nikdo nebude znovu vzdělávat moji babičku. Stojí za to, aby vaše dcera volala a mluvila s babičkou, omlouvám se? Po tomto incidentu jsme samozřejmě měli rozhovor, vysvětlující, že pokud by se s jedním nemělo zacházet s láskou, ale alespoň s úctou k člověku, měl by být člověk citlivý, pokud v rozhovoru není něco příjemné - přenést samotnou konverzaci na jiné téma atd. atd. A tak dále .. Ale dcera byla velmi urazena babičkou za projevy nadměrné ochrany, i když to ji neopravňuje

Nic nedělej. Vztahy jsou budovány dvěma. Pokud se jí dcera nelíbí, jak s ní zachází její babička, má právo to tak říct.

Chápu pocity vašeho dítěte (((Měla jsem babičku, která chtěla neustále milovat a starat se o mě. Opravdu jsem z toho trpěla. Bylo to jen mučení. Žila v našem domě celý týden a o víkendech chodila na své místo. Stále si pamatuji) 1. září ve třídě 3. Jak jsem byl šťastný, když jsem šel k vládci! Koneckonců, měl jsem v kapse klíč od bytu, protože moje babička dostala práci a teď jsem si mohla odpočinout od své lásky v prázdném bytě. naše přítelkyně jdou domů a my budeme hrát, hrát, hrát ... Dříve jsme neuspěli. A teď jsme, šťastní, přijdeme ke dveřím bytu, a já si myslím "nech mě vtipkovat" a zazvoní na zvonek. Dívají se na mě kulaté oči: "Máte někoho doma ???" Řekl jsem se šťastným úsměvem: "Aha", a já za minutku dostanu vyhledávaný klíč. A co si myslíš ty? - Babička otevírá dveře! To, co se mi stalo, nelze sdělit. Pravděpodobně jsem byl šokován. Jako by ve snu jsem slyšel vtipné výčitky podvodů svých přátel. Babička vyšplhala s polibky a blahopřání. Nervy mi ztratily, začal jsem křičet něco jako „proč jsi přišel?“ atd. Plačící babička odešla. Pak jsem požádal o odpuštění. Ale všechno se opakovalo znovu a znovu. Jakmile nás babička začala navštěvovat jen zřídka, začal jsem s ní zacházet mnohem tepleji.

Není třeba vyžadovat a nutit volání a omlouvat se. Snažit se být zdvořilý při příštím setkání se vyplatí. Vysvětluješ správně.
Na dacha budete žít vedle sebe, a ne zprávy, že dítě chodí s dětskou společností nebo sedí na svém pozemku se svou matkou, babička má co dělat sama, každý den nemusíte chodit na návštěvu. Jaký formát máte? Myslím, že tvoje dcera toho dne nebude mít čas na babičku. Je nutné přijmout blahopřání, poděkovat za dar, jedná se o pravidla zdvořilosti, za téměř 10 let o tom obvykle vědí.

Po několika měsících jsme je prakticky přesvědčili, aby nás navštívili. Znovu vyzařovali potěšení a radost, říkali, že nepřetržitě přijdou, ale příště jsme je viděli jen k narozeninám jejich vnuka ... Nepřišli k nám znovu, přestože neustále volají a říkají, jak jim jejich vnuk unikl.

Na přímou otázku: „Kdy dorazíte?“ odpovědět, co si myslí. A tak pokaždé. Nepozývají nás, abychom je navštívili.

Nejprve jsem byl tímto chováním překvapen

Pak jsem byl naštvaný, naštvaný, že jsem oklamán plané slibyže moje dítě nezná prarodiče. I teď nedokážu pochopit jejich logiku a chování.

Manžel je zpočátku ospravedlnil, ale nyní je bohužel ticho. Rozumím mu: jak můžete očekávat takové chování od svých nejbližších lidí? Když manžel přímo řekl svým rodičům, že prostě nechtěli přijít, nebylo žádné rozhořčení - neměli úspěch.

Ironií je, že nepotřebujeme materiální podporu, chtěli jsme, aby naše dítě mělo jen prarodiče, ale zjevně ne osud. A zdá se, že jsem se s tímto stavem vyrovnal, ale v mém srdci přetrvává pálivá zášť. A nevím, jak se s nimi chovat nyní, pokud se stále rozhodnou navštívit ...

Odborný komentář: „Mnoho z nás by chtělo žít v ideálním světě“

Olesya Ponomarenko, psycholog, odborník na mezilidské vztahy, autor přístupu k překonání duševní obrany pomocí metaforických map a metodologie „Psychoterapeutická chirurgie“:

Dobře rozumím autorovi dopisu. Mnoho z nás by chtělo žít v ideálním světě, kde se každý miluje, všechno je fér, kde nejsou děti opuštěné a prarodiče jsou vždy šťastné, že jsou se svými vnoučaty. Ale v reálný život čelíme skutečnosti, že svět je zároveň nedokonalý a dokonalý.

Navíc za vším, co bylo řečeno, vidím další skrytý důvod: autorovy rodiče zemřely a pravděpodobně jí chybí rodičovské teplo. Autorka se samozřejmě jako matka stará o své dítě a je poháněna nejlepšími motivy a vznešenými impulsy.

Ale protože není považováno za společensky přijatelné říkat rodičům manžela o naší potřebě jejich tepla, snažíme se získat to, co chceme, prostřednictvím zpráv, které jsou srozumitelné společnosti. To znamená, že potřebuje rodičovské teplo, je autorka velmi otrávená rodiči jejího manžela.

Začněte investovat tam, kde očekáváte

Chcete-li tuto situaci změnit, bude užitečné restrukturalizovat vztah od touhy po touze dát. Utrpení, když se zdá, že vám někdo něco nedává, vždy vycházejte z lásky - začněte investovat tam, kde očekáváte. Otevřete své ženské srdce moudrosti.

Zeptejte se, jakou pomoc rodičům vašeho manžela potřebujete. Může být pro ně obtížné získat nějaký lék - pak najdou způsoby, jak to získat. Nebo si lahůdky kupujte bez důvodu a stačí jen navštívit. Určitě si vezměte syna s sebou. Když se vaši rodiče radují z vašeho příjezdu a pozornosti, začnou se svým vnukem komunikovat se zvláštním vřelostí.

Tím, že se k nim postupně přiblíží, bude autor moci začít novou etapu vztahu. Ať už je to tradice, každý den zavolat rodičům svého manžela a předat telefon vašemu synovi, aby s nimi promluvili. Pozvěte je na svátky - postupně si babička a dědeček zvyknou na nový způsob komunikace a sami budou přitahováni, aby strávili více času se svým vnukem.

I když jsou příliš daleko, musí do svých životů ještě integrovat nového člena rodiny. Ale i když vaše úsilí nepovede k žádoucímu výsledku, rozhodněte se rodičů svého manžela s úctou a nenechte úsudek ve vašem srdci sníst.

Jde o mámu mámu.

V dětství, každé léto, kdy jsem jí byl poslán na měsíc, tam jsem musel dělat domácí práce: zametat dvůr, dům, umývat podlahy, nádobí, dělat postel, vařit atd. Také tam přišly moje dvě sestry, o čtyři až pět let starší, měli jsme konflikty, někdy závažné, ale nikdo, kromě mého dědečka, se jejich řešením zvlášť nezabýval. Pořád jsem však měl motivaci cestovat - bratranec stejného věku, který žil ve stejném městě. Obecně měla moje babička v té době 6 vnuček, dívek.

Často se říkalo, že dědeček chce vnuka. Ačkoli jsem o něm neslyšel, byla to moje babička, kdo to řekl. Nějak jsem zjistil, že moje teta a její manžel plánují nějaké události, aby porodily vnuka, nějaké postoje, kalendář atd. Babička slíbila, že pokud se narodí chlapec, porazí 7 beranů (je zvykem zabít berana při narození dítěte, ale samozřejmě ne 7). Když se dívky narodily, krájely po 1 beranu.

Můj bratranec, kterého velmi miluji, se narodil, 7 zabitých beranů (1 za rok). Opravdu se mi nelíbí postoj mé babičky, pokud byl nemocný, zvedla uprostřed noci všechny vnučky na svých uších, ačkoli mi bylo tehdy 15-16 let, nejmladším vnučkám bylo 10, co s tím máme dělat, proč bychom neměli spát? Kolem chlapce jsem vždy viděl kulaté tance těchto babiček.

Oženil jsem se, od svatby uplynulo 6 měsíců, šel jsem ji navštívit, babička bzučela všechny uši o tom, proč jsem ještě nebyla těhotná. Řekl jsem jí, že zatím nemáme byt a že jsem léčen pro nemoc, která nemá nic společného s reprodukcí, ale nechci otěhotnět při užívání tablet. Řekla, že to nebyla překážka. Také se rozostřila před svým manželem, říkají, jsem neplodná? A to navzdory skutečnosti, že když jsme sami chtěli dítě, okamžitě se nám podařilo mít jedno, nikdo z nás nemá problémy s plodností.

Moje babička chtěla, abych porodila 2 chlapce, můj manžel chtěl 2 dívky (samozřejmě hned ne). Porodila jsem dívku, můj manžel a nemám v ní rád čaj. Babička s ní poslouchá, ale někdy nechává proklouznout, že potřebuje bratra. Chci porazit všechny na hlavě těmi, kdo koktají o bratrovi, protože selektivní potrat je v mé zemi velmi běžný, to znamená, že nenarozené dívky jsou zabíjeny ve prospěch chlapců, a moje babička mluví stejným negramotným nesmyslem. Ale pokud řeknete mé babičce, že se mýlí, chytne se, aby změřila tlak, a spousta příbuzných spěchá na mě a řekne, že nemůžu hrát spolu s babičkou.

Mám také pocit, že svou matku opravdu nemiluje a své skryté emoce vůči dětem vůbec nezakrývá. Je starší a zdá se, že už trochu nerozumí, jednou řekla před svou tetou, že chtěli, aby byla (teta) potratena, ale její matka ji přesvědčila, aby to neudělala. Jednou to řekla vtipné příběhy o mých dětech jsem je požádal, aby řekli něco dobrého o své matce, řekla ošklivé věci. Bavilo mě, že moje matka měla kudrnaté vlasy, jak řekla. Současně jí děti vždy pomáhaly a oraly ji doma, i když byly malé, většina domácnosti byla na děti.

Moje babička je často roztomilá, ale někdy mi řekne, co to je, nebo mě nutí něco dělat, jako nosit ponožky pod hrozbou jejího nervového zhroucení, a nejen to, aby si oblékla ponožky, ale aby se moje dítě nerozbilo (samozřejmě to není v takových výrazech říká, ale totéž). A chápu, že je stará, budeme všichni staří, ale tady přišla do našeho města na 1 den a já jí nechci zavolat nebo jít za ní a ukázat své princezně, protože moje princezna stále není chlapec a naléhavě potřebuje porodit bratra. Chci odpovědět něčím velmi hrubým, ale nemůžu, moje výchova to neumožňuje.

Co s tím vším dělat? Pořád musím jít k babičce a je tu šance znovu slyšet, jak se moje matka mýlila, že se rozvedla a že musím porodit chlapce. A stydím se, že nechci komunikovat se starou babičkou, mentálně říkám, že ho nechal žít nejméně 100, nejméně 200, ale jen aby se příliš neprotínal.

Opravdu nemám problém s láskou. Zajímá mě, jak páry rozvíjejí vztahy s prarodiči. V naší rodině se stalo, že dítě je pro babičky břemeno, maximální doba produktivní komunikace s dítětem je jeden den, pak na něj nepřiměřeně křičí, ukazují všechny aspekty podráždění, které jsou starší ženy schopné. Přijal jsem se a rezignoval jsem už dávno, ale v mé duši bublá nelibost, nemohu odpustit, i když chápu, že nikdo nikomu dluží, porodil jsem - a ty trpíš sám sebou, nedokážeš se vyrovnat - nezavazuj své problémy na ostatní. To vše bylo řečeno, vyjednáváno a přesto stejné formálně souhlasím s tím, že jsme všichni různé rodiny, a nyní veškerá odpovědnost leží na nás. Jak uhasit tuto urážku v sobě? Koneckonců, když jsme spolu s babičkou kolem dítěte, vyvíjí se lépe, je v klidu, dostává více. A nikdo babičku zotročuje, někdy je požádána, aby seděla s dítětem, a to vše končí takovým podrážděním, že je dítě v šoku, je zvyklý na něžný a benevolentní přístup, a tady jsou pro mě takové hysterické tóny děsivé. Takový lexikon, skrze slovo „blázen“ a podobně. Jak je to nepříjemné. Nemělo by to být. Přestože dělám sám sebe po dlouhou dobu a nepočítám s babičkou, slzy chodím kolem milujících babiček na ulici, které jsou více matkami s dětmi.

Axbuka, Moskva, 32 let / 31.07.08

Názory našich odborníků

• Alyona

  Nikdo vám nedá obecnou odpověď. Všichni lidé jsou různí, včetně babiček. V naší rodině byla vnučka pro babičky příliš dlouho očekávaná a první pro obě babičky, takže její vzhled naopak zlepšil vztahy mezi našimi třemi rodinami, zejména se švagrovou. Pravda, obě babičky žijí daleko, ale po komunikaci s nimi musí být vnučka uvedena do života z jiného důvodu - začne se chovat jako extrémně rozmazlená princezna, jejíž touhy musí být dokonale naplněny. Víte, je také těžké postavit dítě na jeho místo. Jsem dokonce rád, že naše komunikace s babičkami je tak omezená. Ve vašem případě bych obecně omezil kontakty mezi mou dcerou a babičkou na „ne“. Z takové komunikace dostává dítě pouze negativní zkušenosti a příklad toho, jak lze ponížit ty slabší. Opravdu si musíte uvědomit, že jste různé rodiny, a především se starat o zájmy svého dítěte. A v zájmu dítěte - aby nekomunikovala s dospělými, kteří nevědí, jak se chovat, a jsou ve svých reakcích nedůvěryhodní. Lepší osvědčená chůva než babička. Mimochodem, je docela možné vysvětlit babičce pravý důvod, že už neuvidí svou vnučku.

• Sergei

  V našem páru by byly obě babičky šťastné, že budou poblíž své vnučky a hýčkají ji se vším, co je možné a nemožné, ale nemohou, protože žijí daleko. Proto se s manželkou můžeme spolehnout pouze na sebe. A také si na to zvykli dlouhou dobu. Pokud jde o tvrzení, že když se babička a matka kudrlinky kolem dítěte vyvíjejí lépe, nebyl bych tak kategorický. Je dobré, když babička i matka jednají současně, podle běžného scénáře. Abych byl upřímný, osobně jsem se s takovou jednomyslností nesetkal. Těžké dětství. Bez ohledu na to, jak dobré mohou být vztahy mezi příbuznými, ve věcech výchovy dětí, každý si přikrývá přikrývku. A dítě vidí tento konflikt. Ne, nechte někoho vychovat. Podle mého názoru tedy neustálá kloubní vigilie nad dítětem není ta největší nejlepší způsob... A někdy je lepší navštívit babičku. Do vesnice. Nebo do jiného města. A bez rodičů. Udělejte si přestávku, abych tak řekl, od vzdělávací proces, uvolněte se a hýčkejte od mámy a táty, aby při příjezdu měli co dělat. Ale to je, pokud existuje taková babička. Pokud ne, pak například na léto, můžete jít do tábora. Ve vašem konkrétním případě bych osobně přestal komunikovat s takovou babičkou. A ještě více neopustil dítě s ní. I příležitostně. A urážka je podle mého skromného názoru naprosto zbytečné cvičení. Máš takovou „špatnou“ babičku. Stalo se to. Ale zbavit se slz nad tím je z naší vlastní slabosti. Být silnější. V konečném důsledku to bude nakonec babička, která zůstane sama. A máte alespoň dceru. A když se sami stanete babičkou, pak, když víte, jak to udělat, je docela možné, že se jednoduše stanete příkladným učitelem a asistentkou vaší dcery. Obecně nekysejte. Nakonec bude vše dobré a správné.