Ahoj , Catherine!Je mi velmi líto, že máte takový zármutek, je to špatná ztráta úzké a rodné osoby, a těžší od toho, co odešla, a považujete za vinu! ?? Ne, ne tak! VY NEObviňovat skutečnost, že vaše matka šla do světa !!! Jediné, co můžete - jsi to udělal, zbytek - v osudu mámy a rukou Boha! Pokud je někdo zodpovědný, podle vašeho dopisu to čtení: "Poslední chemie se ukázala být smrtelná. Reinstatt .. ",a pak je to tam, jen moje matka se nevrátí ... Bůh je soudce ...
Je důležité přemýšlet o sobě a o životě a především věnovat pozornost svým zkušenostem, které způsobují pocity zármutku, smutku, touhy, beznadějnosti, zoufalství, bezmocnosti, vnitřní prázdnoty a bezmocnosti ... kromě těchto pocitů hněvu na zemřelém, i když zřídka blízko toho uznání a realizovat tuto skutečnost, kvůli tomu, že mrtví nechali ...Mohou být naštvaní na ty, kteří jsou nyní vedle nich nebo je ignorují (zahalený hněv), nebo, na sebe, potlačují svůj hněv - není výrazný trestný čin, a tak ji přemění v vině .. Je důležité ne ignorovat své pocity, ale setkat se s nimi a žít ... Ubytování pocitů spojených se ztrátou a ztrátou - jen potřebné, které mohou trvat až dva roky, pokud projdete všemi ubytovacími cykly zármutku (níže), ale pokud to není hotové, mohou se protáhnout roky, potlačování vaší vitality, zkreslení reality a omezit vás ve všem.
Vědět, že pokud jste tvrdý a špatný bez mámy, pak je duše - bude to neklidný a mučení, jako naopak ...
Je nutné - neskrýt své slzy, ale je nutné prorazit a jak je možné s výkřiky a hlídání dětí !!! A pokud je to velmi hořlavý k tomu těžké, pak kontaktováním psychologa pro setkání na plný úvazek, určitě obdržíte odbornou pomoc a podporu.
Jako nezávislá práce je nutné splnit následující doporučení, s touhou: napsat dopis, kterým už s vámi, kde jsme vyjádřili všechny své pocity a váš postoj k němu (při prvních "negativních" pocitech, pokud tam je, a pak, všichni ostatní), na konci děkuji za všechny dobré, a omlouvám se za všechno, protože se sbohem - mluvíš o tom ...
Věnujte pozornost dýchání, protože často lidé zmrazí a nedýchají, čímž se zastaví proces ubytování a uvolní od sebe navíc navíc a depresi, s výdechem - necháš to všechno ... Napište to, co chcete, a jak chcete, aniž byste Censorship atd., Protože kromě vás nikdo nebude číst tento dopis, na konci - rozloučit s matkou, a dělat s dopisem, který chcete: kartáč a odhodit, nebo odložit, a odložit, a když jíte na hrobě a pak vezměte dopis a skok atd. Po tom je užitečné se osprchovat, aby se osvobodil a tělesně.
Práce s ubytováním a ztrátou - je roztrhat duševní energii z jeho milované, ale osoba ztratila navždy.

Psychologický zážitek prochází 4. fázi obilí:

Fáze akutního zármutku: Šok a strnulý - od sedmi - devět až čtyřicet dní. Nevěří ve skutečnost. Zhoršení všeobecného fyzického stavu, ztráta chuti k jídlu, slabosti, nespavosti atd.

Stage Grief - do šesti měsíců. Pokus o návrat, nedůvěru, idealizaci zesnulého. Fyzické symptomy jsou vylepšeny: únava, hřích v hrudi, přichází v krku, poruchu spánku, duševní bolest, nesmyslnost existence, zoufalství, hněvu, víno, strach, úzkost, bezmocnost, osamělost.

Stage zotavení: Ztráta ztráta, bolesti ubytování - až do roku. Vyznačuje se houpáním kyvadla v různých státech: a smutné a dobré momenty padající v horách, stav nervozity, podrážděnost. Psychosomatické problémy vznikají snížením imunity.

Fázi finalizace: Po jednom roce. Bolest se stává tolerantním a postupným návratem do každodenního života.

Během tohoto období se zdá, že se člověk naučila řídit jeho zármutek. Měkký opakování všech fází pokračuje v celém pro druhý rok.

V prvním výročí je splash smutku. Osoba je však již schopna řídit a vyrovnat se s nimi. Pocity smutku jsou ubytování, smutek a touha .., poslední splash pocitu viny je možný, jako depresivní odpor v minulosti.

Pokud je zármutek psychologicky zpožděný a není ignorován, pak do konce druhého roku je zcela dokončen.

To znamená, že duše minulosti pobývá v klidu mysli, a naživu může nyní žít své vlastní životy a zapamatovat si to světlo.
Nápověda blízkých - neignorujte, a neberte si to a ne. Nepřemažují bolest, pocity, cokoliv, co byli, slzy, křičí, zoufalství .. a naučte se je vzít, žít a vyrábět ... a buďte v blízkosti těch, kteří chtějí litovat, jako je - přijmout ... obtěžování a další vazba; Pokud je to možné, nakreslete do jakékoli práce, abyste se postupně vrátili na realitu, která je ve skutečnosti.
Vaše máma bojovala k poslednímu - nechte ho odpočívat se světem její duše ... a ty jsi drahá holka - máma dala všechno, co potřebujete, takže jste sami, na sebe, ve svém životě se zvednutou hlavou, spoléhající na své Zkušenosti, vaše kořeny - vždy budete cítit ochranu a pomoc, pokud ve vašem srdci bude mír a mír, láska k životu, na sebe, a jasná vzpomínka na mámu !!!
Hodně štěstí. S pozdravem, Lyudmila K.

Dobrá odpověď3 Špatná odpověď0

Otázka psychologovi:

Bohužel moje matka zemřela. 31. srpna, v noci se nestala v první září, šel jsem s kyticí růží slavnostní událost K umělecké škole, kde se podařilo vstoupit do rozpočtu. Oči už bolí z slz a já nevyplakuji, protože brzy půjdu na silnici. Kdyby moje matka byla naživu, pak ráno by připomněla kytici, a já na něj nezapomenu. Vrátit se domů a tam znovu prázdný a slunečný. Jaký je zvláštní den.

Tak to bylo. Polovina června - dobírání pro umírání babičky, matka matka. Hrdina její 12. června. Všechny července jsou mé třídy na přípravných kurzech ve škole. Máma je velmi ráda, že se mi to líbí. Polovina srpna - třídy s výkresem. Dokonce ho mohla najít. Úspěšně jsem předával zkoušky, dělám rozpočet. Jdeme společně vyplnit dokumenty.

A dne 31. srpna zemře. Udělal jsem všechno, co jsem potřeboval, mluvil jsem sám. Ale ani neměla čas odejít do důchodu. Byla to 53. Jsem pozdní dítě (o tom, koho však tento okamžik nelitoval).

Doslova ve druhém dni se rozhodnu, že v tomto městě nebude zůstat a po maturitě se vrátím do Petra. Jiné způsoby, a to i v nahý odnímatelný byt, jen žít, pracovat a rozvíjet se. Stále mám staršího bratra a otce, kterého jsem určitě miloval, ale nebudu žít s nimi k poslednímu. A samozřejmě se budou bát, aby mě mohli jít. No, mám čtyři roky na pronásledování.

Prošel téměř měsíc a všechno vykopané, normu, že ztráta je dost dobrá. Zřejmě moje role hrála spíše uzavřený charakter. Skutečnost je, že když jsem měl problém, nikdy jsem uprchl k mé matce. Prostě jsem to neudělal a někdy situace byla velmi přitěžena, takže prostřednictvím třetích stran kontaktovali mámu a mluvili o tom. Ale já jsem o tom nikdy nemluvil. Oni také komunikovali volně, ale někdy jsme měli vzácné, ale velmi dlouhé rozhovory v kuchyni. Moje matka milovala čtení detektivů moc a zapojila se do doučování. Mluvili jsme o tom.

Nevím, co se mi stane. Chtěl bych věřit, že je to jen dobré, ale když dostanete umělecké vzdělání a vědomě víte, že nefungujete s ohněm s ohněm v specialitě, stává se strašně. Jak budu pracovat, kterým bych musel udělat to, co budu žít v St. Petersburg? Plný subbar. Maminky už ne a ona nebude poradit. To nepomůže a nic neříká. Nemůžete říci, že je vždy tam - necítím to úplně, ale fakt, že jsem o ní snil - lepenkové ovoce mé představivosti o možných možnostech událostí.

Možná tak lépe? ..

Kdo ví.

Při pohledu zpět vidím známky, které osudu pro tento léto. Kniha, kterou jsem začal číst v červenci - "Matka" Gorky. Maminka řekla, že se jí nelíbí, jak píše, bylo těžké si to přečíst, není to chuť. Kalendář v mém pokoji s Monta obrazy - září korunovaný obraz matky s malou dcerou. Máma mě koupí na narozeniny maminických sov se sylonem na rukou. Všechny tyto malé věci, které jsem si nevšiml. Věnujete pozornost tomu jen ohlédnutí.

Jak žít dále - hlavní otázku. Čtyři roky, zatímco studuji. Čtyři roky v bytě, kde je tolik věcí, které se podobají mámě. A pak - neznámost budoucnosti. Chci žít sebe a zda? Děsivý. Nevím, co se stane. Jak opustit toto město. Už tady nebudu chtít být, ale musíte studovat. A pak, dále ...

Otázka je zodpovězena psychologa Novikova Olga Dmitrievna.

Dobrý den, Polina. Mám sympatizuji se svým zármutkem, nejsi pro vás snadný. Chcete-li přežít ztrátu, budete muset projít několika fázemi. Teď tě to bolí, nechápete, jak žít dál, ale s časovým přijetím se vyskytne. Snažte se napsat dopis mé mámě a říct mi, co jsme neměli čas poděkovat za to, co pro vás udělala, požádejte Radu, aby byla v současné situaci. Píšete o své skříni, ale musíte mluvit, dopis pomůže vyjádřit myšlenky, které jste trápeni.

Jste velká chytrá věc, která byla zapsána do rozpočtu. V 17, každý se bojí se připojit dospělý život. Zeptejte se sami sebe, zda je umělecké vzdělávání, které potřebujete, kdo se považujete za ideálně? Pokud je to opravdu to, co chcete spojit svůj život, pak se naučit, rozvíjet, zkusit. Dosáhnete úspěchu závisí na vás. Najít příklady těch (v literatuře, filmy), kteří dosáhli úspěchu s výtvarnou výchovu. Kdyby byli schopni, pak je vše možné s tvrdou prací. Pokud si nepředstavujete sami bez kreslení, chcete to udělat, hledání prestižní a vědomě vysoce placené speciality nezaručuje pocit spokojenosti.

Ahoj. Jsem 23 let. Jsem vzhůru silné přílohy k mé matce. Zemřel, když mi bylo 4 roky. Je to senior bratr a sestra. Velmi mě miluje, cítím to. S dítětem, všichni byli povoleni Chcete-li být přáteli, s nimiž se chci oblékat, jak chci, jaká profese se dostat, jakou univerzitu si vybrat. Všechno nejlepší - pro mě. Nikdy nepřekročil, neřekl jsem, ale její slova znamenají hodně pohledu . Bylo to velmi drsný vzhled, takže to bylo velmi hanebné. Ve věku 6 let, když se objevil, byla tam silná žárlivost, chování se stalo hrozné, neustále se podíval na mámu, vyvolal to. Teď už nebyl (oni) Diverge, ale zároveň komunikují). Mami sám. Cítím se za ni odpovědnější, chci ušetřit ze všeho špatného, \u200b\u200babych zajistil slušný stáří. děťátkoPřijímám rozhodnutí o tom, jako by to byl můj život, to je duše její láska. Když se mnou nesouhlasí, nerozumím jí. Uvidíme, že by měla mít svůj vlastní život, osobní. Ale Nemůžu se mnou, aby se zdálo, že je bez mě zmizelo. A jsem připraven na všechno. Jsem ženatý, žiju samostatně, teď v jiném městě, dokončuji institut. V den, já volám občas pět. Vzdálenost, kterou mi chybí, když mám velmi impozantní své chápání života, ne vědomě. Konflikt kvůli tomu je velmi silný. Nemůžu bez jejího rady a názoru, i když mi to nezajistím. Myslím, že já Chci to. Myslím, že v mém věku již není normální pro sukni mé matky. Po tobě a změně nemůžu dělat nic. Můj člověk bude pokračovat v jiném regionu, chápu, že budu dělat letos, já vrátí se domů, odejde, a já ... půjdu po ní. I když se mi líbí město, ve kterém žiji. Když nevidíte alespoň týden, už mi chybí, dokonce pláč, že můžu "N přikývlu k ní. Nevím, co dělat ???? Pomoz mi zjistit, prosím. Děkuji.

Valentina, změnili jste role s matkou (zlomenou hierarchií) a nemůžete žít jeho Život! Není to jen "ona by měla mít svůj vlastní život", co je nejdůležitější - vy " vlastní život"!

S mými činy, "cítím se za ni odpovědnější, chci zachránit ze všeho špatného, \u200b\u200babych zajistil slušný stáří ... spolehlivý jak pro malé dítě, přijímám rozhodnutí o tom, jako by to byl můj život" - vy Zbavovat mámu pro moc, energii, snižujete (snížit, šířit maminku, která je vždy silnější, více, starší) ... ano, "duše její láska" je o tom. Otec zemřel tvrdě. Maminka se vykřená. A ona může žít, láska atd. Ale touha vašeho dítěte podpořit Mamu vede k opaku, ani jeho matka nežije se svým životem, ani uspořádat svůj život! Neužívejte své místo v rodině!

Jste mladší! Existuje spousta lidí, kteří jsou starší a více! Jste dítě, neobtěžujte s mámou pro mistrovství! Je to první a domovská, ona dává (od života!), Jste! Jakýkoliv pokus o plout proti toku života - to je výsledek!

Dobrá odpověď6 Špatná odpověď1

Dobré odpoledne, Valentýna! Zapojuji se k slovům mého kolegu úplně. Přidám jen to, že něco, co vám vera Leonidovna řekla, je porušování v rodinném systému, a kvůli tomu, a vaše máma trpí. Musíte najít psycholog ve vašem městě, který je zapojen do systému systémových rodin. Vysvětlí vám vše podrobněji a bude mít také zarovnání pro vás, což vám pomůže vyrovnat se s vaším problémem. Hodně štěstí!

Dobrá odpověď7 Špatná odpověď0

Otázka psychologa

Ahoj! Žádám o vaši pomoc, t, umírám z duchovní bolesti podle mé mámy, která pohřbena 6. dubna! Mám syna, manžela. Ale všichni se mi zdají s takovými jinými lidmi, kteří jsou vzdáleni, nikdo mě nerozumí! Vždycky jsem byl mamochka dcera! Matečná Rada pro mě byla velmi důležitá! Vždy se snažil se dobře poučit, pozitivní chování Luggling mammy nikdo nikdy neřekl, že má špatnou dceru! I a bratr rostl bez otce! Máma byla pro mě všechno, moje duše mé srdce mé radosti mého života. Nepochopil jsem, jak by mě Bůh mohl vyzvednout ode mě! Vše prázdné! Život se zastavil!

Inna, soustrast ... Zkušenosti ze zármutku je dlouhý proces a je velmi postupně odejmout osobu na aktivní životní úroveň.

Zkušenosti ze zármutku, možná jeden z nejpoužívanějších projevů duševního života.

Práce "smutku" je odtrhnout duševní energii z milovaného, \u200b\u200bale ztracena s osobou.

Psychologický zážitek prochází 4. fázi obilí:

Šok a strnulý - až devět dní.

Denial - až čtyřicet dní.

Ztráta ztráta, bolesti ubytování - do šesti měsíců.

Úleva bolesti - až do roku.

Během tohoto období se zdá, že se člověk naučila řídit jeho zármutek. Měkký opakování všech fází pokračuje v celém pro druhý rok.

V prvním výročí je splash smutku. Osoba je však již schopna řídit, takže všechny pocity nejsou tak zhoršené.

Uprostřed druhého roku je možný poslední splash pocitu viny.

Pokud zármutek psychologicky přechází normálně, pak do konce druhého roku je zcela dokončen.

To znamená, že naživu nyní ví, jak žít bez něj a může si vzpomenout na světlo.

Dobrá odpověď2 Špatná odpověď1

Ahoj, Inna! Soboley vám! Trpěli jste silnou ztrátou a ztrátou rodné a milované osoby - maminka, která navždy opustila tento život, a to opravdu způsobuje pocity smutku, smutku, touhy, beznadějnosti, zoufalství, bezmocnosti, vnitřní prázdnoty a bezmocnosti! Kromě těchto pocitů může být pocit hněvu na zesnulém, i když jen zřídka blízko tohoto přiznání a uvědomit si tuto skutečnost, protože mrtví nechali je ... mohou být naštvaní na ty, kteří jsou nyní vedle nich nebo ignorují (zahalené vztek), nebo, pro sebe! Je důležité ne ignorovat své pocity, ale setkat se s nimi a žít! Plně souhlasí s kolegou, který popsal fázi živého zármutku, přidejte pouze skutečnost, že časový interval může být menší nebo na rozdíl od protažení let, pokud ignorujete své pocity, váš stav, povědomí o realitě je již bez maminky Dokázal se! Vědět, že pokud jste bez něj těžké a špatné, pak je duše - bude to neklidná, jako opačná ... je to nutné - neskrýt své slzy, ale je nutné prorazit a jak by mělo, S hlasem a hlasováním !!! A pokud je těžké se s sebou vyrovnat, pak kontaktováním psychologa na plný úvazek setkání, "budete určitě získat odbornou pomoc a podporu! Věřte mi, že váš manžel a dítě je také tvrdý, i když vám nemusí ukázat ... chcete, aby se s nimi všechno bylo bezpečné? Proto vyjít s nimi na procházku, přijít na čerstvý vzduch, a vědět, že také potřebují vaši pozornost a náklonnost !!! Hodně štěstí! Píšete nejen psychologa, ale také žena, která nemá žádnou živou mámu! Všechny ty výhody! S úctou, Lyudmila K.

Dobrá odpověď5 Špatná odpověď2

Inna, dobré odpoledne!

Chci vám odpovědět z následujících pozic.

Vaše mam má pryč. Dlouho byla vaše přítelkyně, ochránce, milovala vás. Ale zákony života se nezmění. Lidé jdou. Nyní je duše velmi bolí. A teď jste vstali v hlavě rodinného systému. Ale zároveň víte, jaká je síla za vámi. To je obrovská, velkorysá duše vaší mámy. Navzdory skutečnosti, že to není. Posílá vám sílu a moudrost. Mluvím: "Dal jsem svou duši do tebe. Povinnost se vrátit do mého vnera. Dluhy rodiče se vrátí svým dětem." Jsem si jistý, že se na tebe dívá s velkou láskou. K duše mrtvých našel mír, je důležité pro ty, kteří zůstali po nich žít, hoří a pustili. K duše vaší matky získala mír a pacifikaci. Koneckonců, když byla vaše matka naživu, snažila jste se o ni starat, určitě, snažil se v něčem patronizovat, ne vždy jí řekl pravdu o obtížích rodinný život. Ale teď odešla a nyní vidí, jak jste se odvrátil od Syna, můj manžel, já, šel do našeho zármutku. Myslíte si, že je to hezké?

Z pozice vašeho manžela. Také zažívá. Muž byl pryč, díky, které jste se narodili. Jeho smutek není jako vaše, ale také bliká. Bojuje jako muž. Bude čekat, až truchlíte. Ale po nějakém čase chce, abys byl k němu znovu blízko (jinak ho oznámí jinak). V mé praxi jsem narazil na to, například, muž, který přitahuje pozornost své ženy, začne kořen nebo změnit. Ale za tím je zpráva pro jeho manželku: "Najít, jsem tady."

Z pozice vašeho syna. On také bliká (i když externě nevyjadřuje jeho zármutek). Jeho babička. A moje matka taky, jako by zemřela - opustil hlavu do jeho zármutku. Je špatný. Pomož mu. Pokud je to první smrt, s jakou se setkával v životě, pomozte mu, aby ji správně přežil.

Nyní budete pro váš rodič.

Můžete zasadit strom na počest své matky / tchyně se svým synem a manželem.

Máte další zavřít osoba - tvůj bratr.

Jednoduše existuje další důvod, proč, probíháte, máte truchlení. A péče o matku, navíc vystavena ještě jedna rána - to je vztah s otcem. Ale o tom později.

Přestat být egoist. Snažte se přemýšlet o mámě, manželovi, synovi, bratrovi. Truchlit. Smutek - jasný pocit, který přináší úlevu.

Dovolte mi být smutný po dobu 30 minut denně. Nezakazujete sami, ale limit trochu. Ať se stane, když bude smrt vaší matky 40 dní.

Vnitřní klid vás a vaši rodinu!

Dobrá odpověď6 Špatná odpověď1

Tato sobota, 17. února, bude 20 let, jak žiji bez mámy. V roce 1998 mi bylo 22 let, a teď jsem jen dva roky mladší než ona, když zemřela. Často si myslím, že se o této příležitosti snažím: Tady je teď, když je to tak zajímavé, všechno by mělo a skončilo!? A další pocit, který žije všechny roky - sirothanodství a irelevantní ztráta. Za v uplynulém roce, s pomocí specialistů, kteří jednají v článku odborníky, mohla bych to vypracovat, a jen proto se zdůraznil zdroj napsat takový komplexní text.

Rodiče jdou před jejich dětmi, a to je normální. Mnohem horší, když je opak. A každý musí tuto ztrátu přežít - není možné připravit a realizovat jeho měřítko. V mé rozsáhlé v té době se tento kruh stalo, zdá se, že to vypadá, od prvního, a pak, když někteří přátelé opustili mámu nebo táta, řekli: "Ano, teď vám rozumím."

V knize psychologa Ekaterina Horicova "Jak začít žít a neudělat" psaný pro 20leté, je hlava o nás všech z nás - ti, kteří zůstali brzy bez maminka.

"V časném ztraceném matmě je specifický, malý hladový pohled, zvláštní zvýšení emocionální reakce na rozhovory o dětech, suché, omezené intonaci, když mluví o mámě. Když řeknu brzy, myslím jak tři, tak dvacet tři. Ať už dospělí, jsme když jsme ve dvaceti, tato ztráta je stále školka.

Mluvíme o těch, kteří se podařilo být s mámou. Naučte se ji. Vzpomeňte si na barvu oka, vůně kůže, hlasový čas. Vzpomeňte si, jak byla naštvaná, jak se usmála, jako zdobit. O těch, kteří se podařilo zjistit, co má být s mámou, žijící s pocitem, že je to, že je blízko. Nezáleží na tom, jak špatné to bylo nebo dobré. "

To bylo pondělí, ráno, telefonní hovor domů, samozřejmě, číslo. Babička, matka otce, měnící se v jeho tváři a zavolá mi: Hlas tety hlásí, že maminky už nejsou. A velký, v celém týdnu pamatuji jen klepání: nehty, které jsou ucpané do rakve.

Máma, miloval, opustil rodinu 10 let, a já jsem spěchal na oslavu života nikomu, aby ukázal, jak mi to bolí: cigarety, alkohol, v průběhu času drog a klubového života. V době, kdy maminka opustila podruhé, on se děje, věděl jsem dobře, kde hledat spásu: přestal jsem pracovat a strávil čas s Heroian přátelství.

Někde šel, někde strávili noc, udělal něco.

Na pohřbu mi dala babička na mém jízdě stát více a fenazepam - pro konečný mír.

To znamená, že v době, kdy telefonní hovor se svět zhroutil a havaroval, vzadu byl zlomený a objevil se "díra v zádech" - zavolal jsem to. A pak jsem se zastavil.

Máma, tady je asi 30

"Bez ohledu na to, co byl vztah s mámou, zatímco ona byla naživu, pocit její vlastní sirfánství byl stejně stejně stejně stejně. Protože časná ztráta matky je ztráta části živě v sobě. Jeho pestré. Někdy okamžitě, někdy postupné. Zdá se, že jste naživu, zdravý a dokonce veselý, a nějaký kus ve vás mrtvý. Už to není víc. A nikdy nebude. Ani budoucí rodina ani přátelé ani děti nebudou tuto ztrátu učinit. To je jiné. "

V těch dnech, mnoho přátel "spadlo" a mohou být chápány. Nikdo neví, jak se chovat s osobou, která zemřela máma. A jen děsivé, nakonec přistupovat k člověku, ve které takové vágní.

Pouze lilie, můj přítel z dětství, který pak už se zdá, že studují u psychologa nebo se shromáždil, nebo se věděl - jako, nebo jednoduše jednal ze srdce.

Přišla do mého domova a byla blízko, tiše, bez pochyb, bez omlouvání a útěchy, jen seděl v okolí.

Víte, že empatická přítomnost osoby je velmi přechodná? Vzpomínám si na tento pocit, a to je pravda.

Neurolog, psychoterapeut Pavel Bukov. Odpovědi na otázku:"Jak pomoci, pokud někdo ve vašem souseda zažívá nedávnou ztrátu?"

1. Více se blíž Se hořlavým osobou se nepokoušejte povzbudit nebo sloučit uměle.
2. Pokud je osoba alespoň trochu náboženství, povzbudit pravidla prožívání ztrát přijatých v jeho náboženství. V náboženské tradici je vše, co se týká smrt, je jasně regulováno a správně přestavěno.
3. Mluvit o ztrátě, neblokujte, neuspořádejte slzy. Hora je s výhodou "rozmazaná". Ale ne, aby se ponořil do hory hlavy, chodí každý den v hřbitově a tak dále.
4. Chcete-li se snažit spolu s vločky jít na lidi, být v přírodě, navštivte své oblíbené místo pro něj. Přeložit zaměření pozornosti ze ztráty Na současných záležitostech, život.

Pak jsem se ukázal být v milimetru od toho, abych se začal zastavit (v minulosti můj životní styl jsem napsal, bylo to snadné dělat). A pak, téměř jako ve filmu, zachránil jsem svůj tedy šéfredaktor, posílání - "Letíte v 8 hodin" - v tiskové prohlídce Kypru.

Příbuzní nechápali, co to bylo, když jsem letěl pryč k "odpočinku", aniž bychom zbývala 9 dní pro mou matku. Vysvětlil jim později.

Na cestě jsem neřekl nikomu, že jsem měl hory, tam bylo víno už na snídani, to bylo s kým flirtovat, řídit na skútru a zapojit se do rychlého jednorázového sexu.

Slavím život znovu, Novamat, se všemi mými bymi.

A pokračoval v návratu, obhajovat cynismus a souhlasil se všemi, riskovat zdraví, svobodu, bezpečnost a život, s pocitem, že jsem neměl co ztratit.

Vykřikl a předstíral, že ztráta se děje, žijeme dál, žijeme jednou.

Julia Rublev. , psycholog, o tom, jak věci dělají se zkušenostmi ze zármutku v naší společnosti:

"Po celou dobu jsem slyšel od zákazníků totéž -" Byl jsem zakázán plakat. "
Říkají, jak "umřel táta a já jsem neplačila." Proč? "Bylo nutné udržet svou matku na podporu."
Ve všech těchto příbězích jsou stejné důsledky: zpravidla to je deprese. různí stupně Závažnost a nedostatek zdrojů v současné době, jako oni, jako jsou poklady v hrudi, pohřbeny v minulosti.
V naší kultuře, Valor - ne všimnout velmi silných pocitů. Nepochybně je to spojeno s divokým, plným násilím historie země v minulém století. Ale teď klidný čas a strategie přežití jsou všechny stejné, vojenské.
Smrt blízkých je přijata, aby se odvážně obávala, že právo je klidné tváře na pohřbu, stydět se stydět a hodit do hlasu (což je nejvíce hojení a správné, když ztráta takového měřítka) je nemožná. "

To vlastně mám zármutek, dozvěděl jsem se později po 1,5 roku. Dostal jsem se do katastrofu, zůstal naživu a když jsem lhal, přivedl domů do Moskvy, potřeboval jsem pomoc psychoterapeutu - nemohl jsem spát, po celou dobu jsem "vzpomínal na tělo" okamžikem zasažení země.

Když jsme seřazeni se syndromem po změně, vznikla čísla dvě otázky. Řekl jsem: "Nemám žádnou jasnou vzpomínku na matku, chci tuto situaci opravit."

Po této relaci jsem začal plakat a vzlyket týden každý den po mnoho hodin. Táta byl překvapen: Otočili se o pomoc psychologovi, takže to bylo snazší a dcera bije v hysterii.

Ode mě, pak, jako by to vyšlo, co bylo ukryty pod drogami, alkoholem, fenazepamem, adrenalinem, sexem a "Životem svátek" Navrianem.

Julia Rubleva, psycholog:

"Nejdůležitější je, že nejtěžší je přiznat, že potřebujete čas a pasáž. Co jsi spadl, a nemůžete vstát. Co vás bolí tak, že je nemožné předstírat více, že se nic nestane.
A tady je důležité a musíte být povoleni, abyste nebyli dobře provedeni, nedržte. Je nutné dovolit plakat. Zarámujte nos na zeď. Klepněte na pěst na stůl.

Řekni "Já žiji, věnuji jeho nemoc a teď chci žít."

Řekni: "Jsem naštvaný, že jsi zemřel a nechal nás sám."

Řekni "Chybíš mi tolik, chybíš mi o tobě".

Kde se problémy s lehkou pamětí a co je "špatné a dobré matky"?

Moje máma pila - to byl takový semoremmed životní styl, který vedl k nemoci, do závislosti - toto téma mě také velmi stará, a já na něm připravím materiál.

Měřítko závislosti se stalo jasným, jen když po 40 dnech jsem přišel rozebírat své věci, a ze skříně, z halenek, sypané na podlaze prázdné láhve vodky.

Rok před jeho smrtí byla diagnostikována s "játrem" a všechno zakázáno. Dlouho trvala a řekla jí milovaného muže, že nechtěl žít s takovými omezeními. A v důsledku toho, před fází, když jsem přišel k její návštěvě, viděl ji v bílém horkém.

Jeho krásná, jemná, inteligentní, talentovaná matka.

Děti by neměly vidět své matky v takovém stavu.

Provedení a přijmout, že to byla její volba, její osud, její nemoc, a že nejste vinu za nic, a ona taky se teď stala, v mých 42 letech.

A pak, celý život jsem musel k ní a tvrzení, a zášť, a nedostatek odpovědí na moře dětí, žen, různých otázek a obvinění, a pocit viny - za to, že to všechno zjistí a ne jasnou paměť.

Po poté, co strýc zemřel - momin mladší bratr - Moji prarodiče byli naprosto špatní, jejich rodiče, kteří ztratili obě děti. A co tam cítím - nikdo nebyl zvláště zájem. Musel jsem přestat být svou vnučkou, změnu s nimi role a den za den, pět let, nést svou černou díru na sebe.

Díky za podporu otce, ale můj zdroj je pak skončil, a já jsem byl obnoven později, po péči, fyzicky a psychicky - na dalších pět let.

Mimochodem, pocit úlevy, když je nejblíže, kdo byl těžké odejít nebo byl těžké, s kým bylo těžké v životě, je také normální.
Jiný smysl, který je jen tam, je a nemusím si zakázat a přísahám "Opotřebení".

Jsme žijící lidé a naše celé spektrum emocí je umístěno v nás.

A už nechodím do pohřbu - byly 10 lety, dva, dva jsem se spokojil. Od té doby se rozloučil s lidmi psychicky, ale být vedle smrti - nechci a nemůžu.

Všechny tyto gama pocity jde shora na špatném zármutku, a jste připojeni a snažíte se, abyste nepřipustili, že to všechno cítíte. A tak 20 let.

Ekaterina Hori.kova, psycholog:

"Neposlouchejte nás, pokud vám řekneme, že máma by měla být zachována, protože mohou být kdykoliv ztraceny. Neobtěžili bychom jim. Každý ví, že naše blízké nebo pozdě nebo pozdě zemřou, a to nebrání nikomu v prase.
Nesnažte se obejít téma smrti s námi. Je to zbytečné. Nám je to jedno. Smrtsamostatně, život bez mámy je oddělený.
Inspirujte naši naději, že čas se hojí. To je lži. Čas neútočí - obklopuje vytvořenou prázdnotu, ne dávatje možné šířit, dostat všechno kolem.
Ztracená maminka je oddělení zvláštního účelu. Jeho jmenování je nést svou ztrátu v plné samotě. Vždy."

Pavel Bukov, psychoterapeut:"Přežijte zármutek, člověk projde několika fázemi. Co potřebuje, aby se nedostal dlouho v žádném z nich? "

1. Jak to nebolí, protože to není hořká, musíte přiznat, že už neexistuje více lidí, že se musíte naučit žít bez něj. Je nutné realizovat realitu ztráty nejen podle důvodu, ale i pocity. Často se v tomto období často snaží mrtvice alkoholem, psychotropními léky a jinými chemikáliemi. Může pomoci za chvíli, přesněji, - zpoždění setkání s realitou, procesem zkušeností zármutku.
2. Určit konkrétní čas, například měsíc nebo dva, po kterém je nutné "vybrat zesnulého", kdyby s vámi žil ve stejném bytě.Proveďte opravy nebo permutace nábytku, zbavte se osobních věcí pryč člověka. Udělej to tak, aby ve vašem domě o tom připomněli. Úspora v nedotčené formě věcí, místnosti zesnulého člověka se nazývá "Mummification" ztráty. To je jeden z typů bolestivých ztrát.
3. Za určité období ztráty zažívání může člověk zažít agresi na zemřelém, obviňovat ho například, že odešel, doleva, hodil. Zároveň obvinění ze sebe, typ sebeobrany "Kdybych dal více pozornosti, nalezeno dobré lékaři A tak dále., Blízká osoba by byla naživu. Je to proto, že zemřel! "
   V takové situaci, to má smysl přepnout, neuspět, nezaměřujte se na poplatky. A zkuste si vzpomenout na dobrou věc o člověku, pokud existuje agrese, zkuste odpouštět a zesnul a sebe.
4. Když osoba vzala konečnou ztrátu fakt, se vyrovnal s agresivními reakcemi, začne se starat o depresi. A to je často slzy, zoufalost, bezmocnost. Důležité, na jedné straně nezakazujte smutný a plakat, na druhé straně vyhnout se plným ponořením a rozpouštěním se do emocí smutku a zármutku.
   
5. Postupně přeneste svou pozornost od osoby zemřelého do světa, Vydejte se v něm, novou realitu, která vznikla po ztrátě bude zažít a vzkvétat.

Pass separace a dovolit si cítit zármutek - to jsou dva závěryPřišel jsem, ke kterému jsem přišel doslova před měsícem, když jsem prošel školení Julia Rubleva, a pak jsem pracoval na sezeních s Pavlem Bukovem.

Separace je povědomí o sobě s dospělou osobou, odděleně od tvé mámy a tatínky.

To dává neuvěřitelný zdroj žít, když milujete a respektujete své rodiče, ale jako stejný a svobodný člověk. Fyzicky jsem neměl matku téměř 20 let, ale nebyl jsem oddělen od paměti, a ne vždy jasný.
Zároveň žila v nezdravé příloze k tátě a řekla: "Jestli zemře, a já zemřu taky."

Druhý den jsem četl dva silný text o tom, jak se lidé rozloučili s jejich domácími mazlíčky, mrtvými psy a kočkami. Samozřejmě jsem křičel, podíval se na svého psa, pomyslel si: on, taky jednou. Ticho se ticho stlačení, hýčkat a pokusil se přísahat na procházkách za špatné chování.

Je nemožné omezit a přesunout svou lásku k ten, kdo milujete být "ne tak zraněný" ztratit. Ale můžete se snažit být tolerantní, teplejší a naopak dejte více lásky. Takže, když přijde konec, nebylo žádné lítosti a pocity viny pro skutečnost, že "nepadl."

A byl tam další příspěvek, Buddy také napsal o smrti svého oblíbeného psa a radoval se přítomnost antidepresiv, které umožňují "necítit."

"Necítíte se" - to je jeden z východů v okamžiku, kdy je nemožné ublížit. A často další příležitost přežít, není prostě ne.

Ale pak musíte najít odvahu a sílu a s podporou specialistů, jít do středu sebe.

Najděte si zármutek, podívejte se na něj, zahřát ho, přežít ho, hoří.

Eliminovat emoce - všechno, každý, - viz, souhlasit, užívat si a pustit.

A pak se zdá, že nové síly žijí svou živý život, což se umožní plakat a nudit, ale neuspokojivě opět ducha muže svého vnitřního zmatku.

Ekaterina Chorikova, psycholog:

"Zařízení je dlouhá cesta s opakováním a střelnými obdobími: Zdálo se, že dlouho se dostal ven, někdy jsem si přečetl něco, podíval jsem se (nebo vlevo bez podpory a tepla) a pak jsem znovu ležela, curling míč, ve čtyři ráno a nechci nic. Nic jiného než jeden.
Chci mámě. To je poněkud vágní, abstraktní touha. Ani jeho betonová maminka. Jen "Chci mámě." Pokud to řeknu nahlas, okamžitě začínám plakat.
Ti, kdo to nepřežili, je nemožné pochopit.
A není třeba. "

Foto z archivu Jana Zhukova.

Editorial Stanovisko nemusí odrážet názory autora.
V případě zdravotních problémů se nezabývají samo-léky, poraďte se se svým lékařem.

Líbí se vám naše texty? Připojte se k nám v sociálních sítích, abyste udrželi kroky ke všem čerstvým a zajímavějším!