Lidi, vložili jsme na stránku naši duši. Děkuji za
že objevíte tuto krásu. Díky za inspiraci a husí kůži.
Připojte se k nám na Facebook a V kontaktu s

Všechny matky se zlobí na dětské záchvaty vzteku. Všichni se unaví a rozbijí se na své blízké. A všichni se trápí kvůli maličkostem. A Larisa Surková žije v harmonii sama se sebou a ví, jak najít vzájemný jazyk s dětmi a s nimi - na minutu! - Pět. Jde o to, že Larisa je slavná psychologka, trenérka, autorka knih. Ví, co se skrývá za záchvaty vzteku a rozmarů dětí, je možné přimět děti k poslušnosti a jaké triky pomáhají její matce nezbláznit se z tak krásného, \u200b\u200bale tak vyčerpávajícího jevu, jako je mateřství.

Je zbytečné mluvit o sebelásce, odpočinku ... Protože ženy samy křičí jako první: nemožné. Možná. Podívejme se na možnosti.

• Zbytek je změna činnosti, může to být krátké. Každý den měňte malé věci. Jeden den jdeme s kočárkem doleva a druhý - doprava.
• Pohyb - jakýkoli: malé dřepy, cvičení s dítětem, fitball nebo jóga.
• Vědět, jak zastavit čas. Zkusme to hned? Vaším úkolem je odložit telefon, zavřít oči a představit si například oranžovou. Vyčistíte to, šťáva vytéká a chuť je kyselá! Může to trvat 3–5 sekund, ale umožní vám to v tuto chvíli přetížit.

Tip č. 2: Rodiče jsou téměř vždy na vině za rozmary a záchvaty vzteku dětí

Vztek je silný emocionální útok zaměřený na uvolnění určitých zkušeností. Rychle prochází bez pozorných očí a pokusů o uklidnění. A co je důležitější: hysterie se vykládá. 5-10 minut ve věku 4-5 let může být dovoleno křičet a delší pláč může způsobit problémy.

Co dělat?

• Nejlepší boj je prevence. Pokud byl den bohatý na emoce, koupejte dítě a uložte ho dříve do postele. Pokud víte, že se v obchodě staly záchvaty vzteku, přestaňte tam s dítětem jezdit.
• Hysterie je publikem rozdmýchávána. Nechte dítě být nejvíce blízká osoba... Nic neříkej, buď tam. Po 2–3 minutách začněte mluvit tiše a pevně a snažte se odvrátit pozornost.
• Rozptýlení je obtížné, ale můžete to zkusit. Můžete říci, co vás vyzývá k akci: jděte, podívejte se, změňte situaci.
• Osamělost. Po 2 letech ve známém prostředí můžete nechat dítě samotné na dobu minut odpovídající jeho věku: 2 roky - 2 minuty.
• Ovládej se. Pamatujte: pro dítě je to těžké, roste, mění se, hysterie je způsobena skutečností, že malý člověk prostě neví, jak žít s tokem emocí.

Téměř vždy jsou za hysteriku a rozmary viny rodiče. Nejprve dítěti všechno dovolíme a pak ho najednou začneme vzdělávat. Jedním z faktorů rozmarného chování je nesoulad mezi pozicemi maminky a táty. To vede k vnitřní úzkosti v těle dítěte, snaží se stanovit pohodlná pravidla života pomocí metody manipulace - hysterie.

Tip č. 3: Děti v předškolním věku prostě nemohou udělat něco, aby vám zlomily

"Dělá na mě zášť!", "Nechápu, co ode mě chce", "Jen mě rád otravuje!" - jak často můžete slyšet stížnosti rodičů, zejména pokud je dítěti 1–5 let. Jaké by mohly být důvody?

• V této věci je vaše dítě vaším odrazem. Jste smutní, vystrašení, nemáte peníze, jste naštvaní a bojujete s manželem? Dítě vás bude zrcadlit, což znamená ... Správně! Aby vás ještě více naštval! Vždy prosím začněte analyzovat chování dítěte do 5 let se sebou a svými emocemi. Dítě na vás jen křičí: „Mami, rozumím ti, podporuji tě!“ Jen samozřejmě takovou podporu nechceme.
• Dítě se fyzicky necítí dobře. Děti je těžké to popsat, dokonce i ty, které umí mluvit. Budou jen kňučet a jak si myslíte, budou vás obtěžovat. Zkuste se obejmout, litovat, pohladit.
• Chce pozornost. Když dnes, zítra a za týden „není na něm“, všechno se sčítá. A trpělivost dítěte končí. Je to tak vynalezeno přírodou, že je středem vesmíru. A nechápe a nikdy nepochopí, proč jsou vaše záležitosti důležitější a nezbytnější.
• Naučil jsi ho, jak komunikovat. Pokud je na dítě zvýšen hlas, naučí se to také dělat. Pokud jste mu vždy rádi, pak bude rád i vám. Je to jednoduché.

Pokud vůbec nevíte, co dělat a jak to zvládnout, sedněte si a buďte zticha ... Víte, toto je moje oblíbená metoda. Neobviňujte se v tuto chvíli ani se nepřipravujte k hysterii. Jen tiše počkejte. Není to tvoje chyba, prostě tomu nerozumíš, a to je v pořádku, protože ty a on jsou různí lidé.

Dítě by mělo být schopné pozorovat různé emoce. Křičet jako nejvyšší forma hněvu je normální. Není normální, aby byl hněv chronickou emocí. A tady na to musíte přijít a pomoci si. Velmi důležitý bod: Nepodporuji křičení na děti! Mluvím o něčem jiném a velmi důležitém:

• Bolí to - pláč.
• Je to legrační - smějte se.
• Naštvejte se - křičte.

Ale nechte své dítě udělat totéž. Bez vět „To nebolí, nekňučet“, „Na tom není nic vtipného“, „Nekřičte! Jen si pomysli, že jsem tvé řemeslo vyhodil! “. Zákaz projevovat emoce sobě a dětem vede pouze k potlačení pocitů. To způsobuje psychosomatické nemoci, apatické a depresivní stavy, stejně jako hypertrofované projevy pocitů, když byly potlačeny po dlouhou dobu, a v důsledku toho dítě začne jen křičet a to je jeho forma komunikace.

Tip č. 5: Dítě jako každá osoba musí znát hranice toho, co je povoleno

Představte si: budete uvrženi na neznámý ostrov a řeknete: „Dělejte, co chcete.“ Místní zákony však nebudou hlášeny. Můžeš být sežrán, pokud to. A pro dítě je to ještě obtížnější. Koneckonců, je to čisté konto.

Co je důležité při vymezení rámců:

• Musí odpovídat věku. Ve věku 2 let je dlouhý text od vás podezření, že matka chce o něčem mluvit, ale není jasné, co.
• Musíte být důslední. Pokud se procházíte v parku v horku a volání: „Ma-a-a-am, chci zmrzlinu“ - okamžitě řekl: „Ne“, pak se postavte. Jinak, když v reakci zakřičíte: „Ano, máte dva, jen drž hubu“, v mysli dítěte rychle klikne: „Musíme si pamatovat, že hysterie vede k požadovanému.“
• Dítě předem neví, co je dobré a co špatné. A nemusíte ho plácat po hlavě za to, co řekl o vašem příteli: „Páni, jak tlustý!“ Koneckonců nevěděl, že to není možné, všechno se dozví prostřednictvím ucpávek.

Tip č. 6: Pravidla by se měla vztahovat nejen na dítě, ale také na celou rodinu

Každý den dostávám žádosti o seznam, jak přestat křičet a bít děti. Pro každého existují základní body a existují i \u200b\u200bindividuální. Ale v každém případě je klíčové slovo „my“.

• Dítěti se za své nevhodné chování vždy omlouváme. Naučí se tedy analyzovat své činy a my začneme hřešit méně často.
• V rodině mluvíme o pocitech. Nejen dítěti nebo dětem, ale také navzájem. Nedokážete si ani představit, co slova lásky znamenají pro dítě v jakémkoli věku, a také to, jak si rodiče navzájem milují.
• Na rodinné radě volíme zastavovací slova. To jsou slova, která každý člen rodiny může říci, pokud je přiveden druhý.
• Nechodíme spát v hádce a vždy si před spaním vytvoříme rodinný rituál: promněte si nos, obejměte si a tak dále.
• Ať se v našem životě stane cokoli, jdeme s tím do rodiny. Společně zvládneme všechno.

Tip č. 7: Znalost několika psychologických triků usnadňuje zvládnutí nemoci dítěte

Hodně záleží na našem stavu. Tady je můj algoritmus, pokud děti onemocní:

• Dávám si pauzu na 3-5 minut a dělám auto-trénink. Říkám si, že to není děsivé.
• Zapnu „režim klidné tváře“. To je velmi důležité pro uzdravení dítěte.
• Žádné tance kolem něj: „Ach, dítě, jez to!“, „Tady jsou bonbóny a temné komiksy.“ Takto ukážeme, že onemocnět je dobré a prospěšné.
• Děláme plány, co se stane, až se zotaví: co uděláme, kam půjdeme.
• Podívejte se na nemoc objektivně. Nemusíte zemřít se svým dítětem kvůli každé rýmě. To je pro něj důležité. Jsme dospělí a máme odpovědnost být silní a řešit své problémy kvůli dětem.

Tip č. 8. Nezatěžujte život svého syna nebo dcery svými strachy a starostmi.

Aby se vaše obavy a komplexy neprojevily na dítě, je nejlepší se jich zbavit. Když se lidé připravují na těhotenství, projdou velkým počtem lékařů, podstoupí testy, ale myslím si, že návštěva psychologa není o nic méně důležitá. Ale bohužel to nikdo nedělá.

• Jakmile začnete panikařit, popadněte papír a pero a napište: „Moje psychosféra právě teď zhoršuje stav mého dítěte.“ Stejně jako ve škole i při práci na chybách pište tolikrát, kolikrát píšete. Přišla víra? Přestali jsme psát.

Tip č. 9: Důvěra mezi dětmi a dospělými je nejdůležitější

Důvěra není laxnost, ani tolerantnost, ani slabost ze strany rodičů. Rozumíme tomu tak, že pokud vaše dítě někdy potřebuje pomoc, přijde za vámi.

Co zabíjí důvěru?

• Agresivita dospělých, neopodstatněná obvinění dítěte, zejména na základě slov dospělých jiných lidí.
• Podvádění ze strany rodičů, zvláště pokud „sundáte“ slib, který byl dán dříve.
• Nedostatek odpovědí na otázky dětí. Například: „Mami, proč jsi smutná?“ a odpověď: „Nezáleží na tom“ nebo „Nejsem smutný.“ Můžete říct: „Zlato, jsem v práci jen trochu unavený.“ Ukážete tedy, že musíte sdílet vše, co se děje.

Co dělat?

• Počínaje od samého nízký věk rozumně zvažte potřebu zákazu. Je to velmi důležité. Řekněme, proč je absolutně nemožné proběhnout kalužími, pokud je venku teplo a chcete? Běžte společně! A vyhněte se formulářům „Ne, to je vše“ nebo „Ne, protože jsem to řekl.“
• Pamatujte na povinnou komunikaci, nezavírejte se před dětmi, nemluvte a neptejte se. Vysvětlete vše, co lze vysvětlit.
„Jsem k tobě upřímný,“ „říkám ti pravdu.“ Učíme děti lhát. „Nebude to bolet,“ a pak bouchnout! - a pro analýzu napíchněte jehlu. Dítě to bere jako znamení: je v pořádku lhát.

Láska k dětem. Společné pravdy:

• Do 5 let nemá dítě vnitřní pocit času, prostoru a vzdálenosti. Váš problém proto je vaše zpoždění: „Pojď brzy“, „Ještě trochu“ a „Velmi brzy“. Dítě nerozumí, co od něj chcete, a to vyvolává paniku, hysterii a protesty.
• Pokud neustále hledáte způsob, jak účinně potrestat své dítě, začněte tím, že budete trestat sami sebe! V 99% případů je jeho chování vaší chybou, takže se musíte potrestat.
• Pamatujte: 80% úspěchu dítěte, jeho vývoje a toho, jak vyrůstá, závisí na společnosti. Děti vzkvétají z pozornosti, porozumění a naopak chřadnou před lhostejností k nim.
• Každé dítě potřebuje čas, aby se identifikovalo. Varujte ho před svými úmysly. I když je mu rok a chceš se jen projít. Musí si na tuto myšlenku zvyknout, protože v tomto věku může mít své vlastní „záležitosti“.
• Milujte své dítě, ne svou ideální představu o něm, a pamatujte: toto je především člověk!

Souhlasíte s tím, že máma by neměla být pouze povinná, ale povinna odpočívat pro dobro rodiny? Jste ochotni obětovat vaření a úklid pro vaši dobrou náladu?

Děti jsou pro nás jedním z nejdražších lidí. Matka více než cokoli jiného miluje své dítě a chce ho vidět jako šťastného a soběstačného člověka. Stává se však, že se děti chovají špatně, neposlouchají své rodiče, neplní jejich požadavky, nebo se dokonce chovají hrubě a agresivně. Jak lze tuto situaci změnit, aby nedošlo ke zranění psychiky dítěte? Právě proto je nutná rada psychologa rodičům.

• Většina hlavní rada při výchově dětí je to láska. Dítě musí vědět a chápat, že ho máte rádi. A ne kvůli jeho zvláštním úspěchům nebo vlastnostem, ne kvůli jeho vzhledu, úspěšnému studiu ve škole, dobrému chování, ale jednoduše kvůli tomu, že je. Za tímto účelem řekněte svému synovi nebo dceři tak často, jak je to možné, že ho milujete. Použijte také jiné projevy lásky - obejměte dítě.

• Fráze jako: „Nemiluji tě“ se naopak nikdy nedoporučuje říkat! I když dítě udělalo velmi špatný čin.

• Projev lásky k synovi nebo dceři ale vůbec neznamená, že by neměly existovat žádné zákazy a jasně vyjednaná pravidla. Dítě musí pochopit, co lze a co nelze udělat, co je dobré a co špatné.

• Psychologové radí rodičům: je důležité si vždy pamatovat, že bez ohledu na to, jak přísná je výchova, pokud se sami chováte způsobem, který jim odporuje, nedojde k žádnému výsledku. Děti vždy sledují a opakují po rodičích. Proto stojí za to tomu věnovat pozornost. Například není divu, že dítě začne lhát, pokud si všimne, že matka nebo otec někdy takové triky používá.

• Nejlepší tón při jednání s dětmi je klidný a vyrovnaný, přátelský. Vůbec se nedoporučuje používat objednávací tón nebo kritiku, odsouzení, jít na křik. Je-li to vhodné, může být řeč silná, ale ne drsná ani drsná.

• Slovní násilí a fyzické tresty jsou metody, které dětem vůbec neprospívají. Ačkoli se na první pohled zdá, že se dítě uklidnilo a žádá o odpuštění, neděje se to proto, že pochopil svou chybu a opravdu lituje toho, co udělal, ale proto, že se chce vyhnout bolesti.

• Pokud je potřeba trest, je lepší připravit dítě o něco dobrého, než dělat špatné. Děti s nimi potřebují pozornost a lásku, když s nimi tráví čas, organizují dovolenou, společné procházky, rekreaci ve volné přírodě. Zbavení těchto plánovaných prázdnin bude pro dítě tím nejlepším trestem. Není však třeba uplatňovat takové tresty za maličkosti. Také důležitá rada od psychologa pro rodiče: snažte se vždy dodržovat své sliby dítěti, jinak ve vás ztratí důvěru.

• Pokud chcete poukázat na chybu, nehodnoťte osobnost, pouze činy. Například tvůj syn rozbil okno. Pokud řeknete: " špatný syn“, Pak bude mluvit o osobnostních rysech. Ale to je jen špatný čin. Také nemůžete posoudit pocity dítěte. I když se kvůli těmto pocitům chová hloupě a rozmarně.

• Nikdy neporovnávejte svého syna nebo dceru s jinými dětmi. To přispívá k nízké sebeúctě a není to prospěšné. Je jen nutné se s ním srovnávat. Například pokud v v poslední době začal lépe řešit problémy v matematice, pak by to mělo být poznamenáno.

• Vždy se snažte své dítě chválit, a to i za ty nejmenší úspěchy a dobré skutky. Pokud to uděláte, pak vás potěší mnohem častěji a úspěch už bude mnohem vyšší.

Pro teenagery můžete také využít všechny rady psychologa popsané výše. Je ale také třeba dodat, že dospívající děti se začínají považovat za dospělé příliš brzy. Proto je v takové situaci nutné použít ještě méně drsný rozkazovací tón a zejména kritiku za přítomnosti dalších dětí nebo dospělých.

Dospívající často začínají být vůči rodičům hrubí. V takové situaci není reciproční hrubost řešením. Je nutné dítěti klidně ukázat, že takové chování není přípustné.

Doufám, že tento článek byl pro vás užitečný. Pokud máte další dotazy, můžete se na ně kdykoli obrátit individuální konzultace psychologovi.

Jurkevič Margarita Igorevna

Psycholog

Mateřská škola MBDOU číslo 40 „Přátelství“,

Stavropolské území, Pjatigorsk

Vypracujte a zobrazte pravidla chování vaší rodiny. Rozvíjejte je s ostatními členy rodiny a svým dítětem. Pravidla mohou být abstraktní („chovat se dobře“), ale je lepší, pokud jsou konkrétní (např. „Neříkejte špatná slova“). Seznamte své dítě s pravidly.

Pokud nebudou pravidla dodržována, následuje trest. Trest nemusí být fyzický! Může to být zbavení dítěte určitých dávek nebo funguje dobře pravidlo „oddechového času“. Pokud vidíte dítě „přetékat“, následuje nejprve varování. Pokud poruší pravidlo (a), je odvezen na „místo pro darebáky“ a vysvětlí, proč je potrestán a jak dlouho zde zůstane. Pokud dítě křičí, plivá atd., Ignorujte ho. Žádná zbytečná slova! Zůstaňte klidní a klidní. Po uplynutí doby trestu přistupte k dítěti a zeptejte se ho: „Ví, proč tu byl?“(Odpovědět). „Chtěl bych, aby ses omluvil.“

Dodržování pravidel je přísné pro všechny členy rodiny. Nejlepší způsob naučit něco, ukázat to příkladem.

Trest následuje bezprostředně po přestupku. Nepoužívejte slova: „Tady vám to teď ukážu ...“ a potom nic.

Vždy dodržujte jasný plán a denní rutinu ve všední dny a víkendy, za každých okolností.

Pokud vám dítě říká jména, mělo by to být zahrnuto v pravidlech - zákazy, v případě porušení -\u003e trestat nebo ignorovat dítě a říct mu, že pokud to říká nebo si to myslí, pak „nechci s vámi komunikovat . “

Pokud je dítě vrtošivé a vyvolává záchvaty vzteku, pak:

a) obejmout ho, obejmout ho k sobě a uklidnit ho, vyjádřit své emoce („Vím, že se zlobíš, protože ...“)

b) nechte dítě na bezpečném místě a připravte ho o diváky.

8. Nenadávejte, ale kritizujte dítě! To znamená říci ke zneužití dítěte, ne „jste špatný chlapec (dívka)“, ale „jste dobří (é), ale nyní jste jednali špatně“.

9. Chvalte své dítě, kdykoli je to možné, a podporujte dobré chování.

10. Naučte své dítě být nezávislé. Rozdělte odpovědnost v rodině. Ať má každý svou vlastní „pracovní frontu“. A dítě dělá, co může, účastní se diskuse o rodinných problémech.

11. Dejte svému dítěti na výběr a poslouchejte jeho názory.

12. Dodržujte stejný styl výchovy v rodině.

13. Nedávejte svému dítěti ve vzdělávání „mezery“. Neměl by vidět:

a) ta máma, táta říká a požaduje jednu věc a dělá druhou;

b) že máma a táta mají různé názory na vzdělání, nebo že do procesu zasahuje babička nebo dědeček;

c) že dnes je to nemožné, ale zítra je to možné;

d) dnes následuje trest, ale ne zítra;

e) dnes existuje režim, ale zítra najednou ne.

14. Trávte čas se svým dítětem plodně - čtení, diskuze o karikatuře, hraní, společné aktivity.

15. Pokud je dítě agresivní, hledejte kořeny problému. Častěji problémy spočívají v napodobování našeho chování nebo chování kreslených postaviček, her. Opravte tuto sféru. Žádné násilí v životě ani na obrazovce. Učte se dobře, hry, karikatury nahraďte alternativními aktivitami: čtení, modelování, hry, kreslení.

16. Poskytněte prostor pro agresi v podobě outdoorových her, sportu, umění.

17. Nevyřešte to s dítětem!

18. Vždy dávej najevo své emoce („Jsem na tebe naštvaný“, „Nejsem s tebou šťastný“, „Urazil jsem se“, „Jsem na tebe hrdý“) a nauč své dítě totéž.

19. Poznejte „ostré hrany“ v komunikaci s dítětem a zkuste je vyhladit. Předvídejte „okamžik výbuchu“. Zastavte špatné chování v kořenovém adresáři.

20. Pokud máte pocit, že jste připraveni explodovat, zastavte se a počítejte do 10. Umíte si přiznat své chyby, umíte se omluvit svému dítěti a naučí se přiznat, kde se mýlilo. Mluvte mezi sebou o všem a často opakujte, že své dítě milujete.

RODIČŮM NA ÚZKOSTI DÍTĚTE

Úzkostné děti se vyznačují nadměrnou úzkostí a někdy se nebojí samotné události, ale její předtuchy. Často očekávají to nejhorší. Děti se cítí bezmocné, bojí se hrát nové hry, zahájit nové aktivity. Mají na sebe vysoké nároky, jsou velmi sebekritičtí. Jejich úroveň sebeúcty je nízká, takové děti si opravdu myslí, že jsou ve všem horší než ostatní, že jsou ty nejškaredější, nejhloupější a trapnější. Hledají povzbuzení, souhlas dospělých ve všech věcech.

Úzkostné děti se také vyznačují somatickými problémy: bolesti břicha, závratě, bolesti hlavy, křeče v krku, dušnost atd. Během projevů úzkosti často pociťují sucho v ústech, hrudku v krku, slabost nohou, rychlou tlukot srdce.

Kritéria pro stanovení úzkosti u dítěte:

1. Neustálé starosti.

2. Obtíž, někdy neschopnost se na něco soustředit.

3. Svalové napětí (např. Na obličeji, krku).

4. Podrážděnost.

5. Poruchy spánku.

Lze předpokládat, že dítě má úzkost, pokud se v jeho chování neustále projevuje alespoň jedno z výše uvedených kritérií.

Za účelem identifikace úzkostného dítěte se používá také následující dotazník (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M.).

Známky úzkosti:

Nervózní dítě

1. Nemůže dlouho pracovat, aniž by se unavil.

2. Je pro něj těžké se na něco soustředit.

3. Jakékoli zadání způsobí zbytečnou úzkost.

4. Během plnění úkolů je velmi napjatý, omezený.

5. Zmatený častěji než ostatní.

6. Často hovoří o stresových situacích.

7. Zpravidla červená v neznámém prostředí.

8. Stěžuje si, že má hrozné sny.

9. Jeho ruce jsou obvykle studené a vlhké.

10. Často má poruchu stolice.

11. Když se bojíš, hodně se potíš.

12. Nemá dobrou chuť k jídlu.

13. Neklidně spí, obtížně usíná.

14. Strach, mnoho věcí ho děsí.

15. Obvykle neklidný, snadno rozrušený.

16. Často nedokáže zadržet slzy.

17. Špatně toleruje čekání.

18. Nerada zakládá nové obchody.

19. Nejsem si jistý sám sebou, svými schopnostmi.

20. Bojí se čelit obtížím.

Sečtěte počet plusů a získejte celkové skóre úzkosti.

Vysoká úzkost - 15-20 bodů.

Průměr - 7-14 bodů.

Nízká - 1-6 bodů.

Jak komunikovat s úzkostlivým dítětem

1. Při komunikaci se svým dítětem nepodkopávejte autoritu jiných lidí, kteří jsou pro něj významní. (Například nemůžete dítěti říct: Raději neposlouchejte svoji babičku! “)

2. Buďte ve svém jednání důslední, nezakazujte dítěti bezdůvodně to, co jste dříve dovolili.

3. Zvažte možnosti dětí, nevyžadujte od nich to, co nemohou dělat. Pokud má dítě s čímkoli potíže, je lepší mu pomoci a znovu mu poskytnout podporu, a když dosáhnete i sebemenšího úspěchu, nezapomeňte pochválit.

4. Důvěřujte svému dítěti, buďte k němu upřímní a přijímejte ho takové, jaké je.

5. Pokud je pro dítě z objektivních důvodů obtížné se učit, vyberte mu kruh, který se mu líbí, aby mu hodiny v něm přinášely radost a necítilo se opovrhované.

6. Kdykoli je to možné, kontrolujte své reakce na různé životní okolnosti. Učte pouze nezbytná bezpečnostní opatření. Nepředstavovat dítěti svět výhradně jako nepřátelský, kde na něj na každém kroku číhá neštěstí.

7. Proměňte život dítěte v neustálý boj o úspěchy. Váš souhlas mu patří nejen jako odměna za úspěch, ale jednoduše proto, že je váš. Neustálé obavy, úzkost nepomohou, ale spíše mu brání dosáhnout něčeho významného v životě.

8. Někdy děti nemluví přímo o svých úzkostných pocitech. Chovají se hlučně, snaží se upoutat pozornost dětí i dospělých klaunskými nebo chuligánskými dovádění. Potřebují porozumění a soucit a svým chováním dosahují přesně opačného výsledku.

9. Některé děti o sobě vyprávějí fantastické, fiktivní příběhy. Nebo neustále žádají o pomoc dospělé, snaží se je zaměstnávat výhradně svou vlastní zvláštností. Jiní jsou příliš přátelští k dospělým, příliš dychtiví, aby si získali souhlas a sympatie ostatních. Vždy s každým souhlasí. Někdy jsou dospělí spokojeni s poslední možností - snahou dítěte získat uznání druhých. Ale tato emoční závislost může přetrvávat, i když dítě vyroste.

10. Je velmi užitečné, aby takové dítě navštěvovalo skupinové psychokorektivní kurzy - po konzultaci s psychologem. Téma dětské úzkosti bylo v psychologii dostatečně rozvinuto a účinek těchto činností je obvykle hmatatelný.

JAK POMOCI DÍTĚTE PŘEKONAT ÚZKOST

Je nutné porozumět a přijmout úzkost dítěte - má na ni všechna práva. Zajímejte se o jeho život, myšlenky, pocity, obavy. Naučte ho o tom mluvit, diskutovat o životních situacích mateřská školka, společně hledejte východisko. Naučte se vyvodit užitečný závěr z prožitých nepříjemných situací - zkušenosti jsou získávány, existuje příležitost vyhnout se ještě větším potížím atd. Dítě by si mělo být jisté, že se na vás může vždy obrátit s žádostí o pomoc a radu. I když se vám problémy dětí nezdají vážné, uznejte jeho právo na zkušenosti, nezapomeňte sympatizovat („Ano, je to nepříjemné, urážlivé ...“). A až po vyjádření porozumění a soucitu pomozte najít řešení, cestu ven, vidět pozitivní stránky.

Pomozte svému dítěti překonat úzkost - vytvořte prostředí, ve kterém se bude méně bát. Pokud se dítě bojí zeptat se na pokyny od kolemjdoucích, koupit něco v obchodě, udělejte to s ním. T. asi. ukážeme vám, jak se vypořádat s rušivou situací.

V obtížných situacích se nesnažte udělat pro dítě vše - nabídněte společně přemýšlení a zvládnutí problému, někdy stačí jen vaše přítomnost.

Pokud dítě nemluví otevřeně o obtížích, ale má příznaky úzkosti, hrajte si společně, hrajte si s hračkami, panenky možné obtížné situacemožná dítě samo navrhne zápletku, vývoj událostí. Prostřednictvím hry můžete ukázat možná řešení konkrétního problému. Je důležité naučit své dítě stanovit si konkrétní konkrétní cíle a dosáhnout jich.

Porovnávejte výsledky dítěte pouze s jeho předchozími úspěchy / neúspěchy.

Naučte své dítě (a naučte se) relaxovat (dechová cvičení, dobré myšlenky, počítání atd.) A přiměřeně vyjádřit negativní emoce.

Můžete pomoci dítěti překonat pocity úzkosti pomocí objetí, polibků, hladění po hlavě, tj. Tělesného kontaktu.

Negativní důsledky úzkosti jsou vyjádřeny ve skutečnosti, že aniž by byl ovlivněn intelektuální vývoj obecně, může vysoký stupeň úzkosti nepříznivě ovlivnit formování kreativního myšlení, pro které jsou přirozené takové osobnostní rysy, jako je absence strachu z nového, neznámého. .

Rada psychologa pro rodiče

„Komunikace s dítětem, řešení problémů“

1. etapa. Poslechněte si problém dítěte, nechte hoŘekni to. Poté, co se dítě ujistilo, že jsteslyšet jeho problém, je mnohem připravenější slyšet ten váš a také se podílet na hledání společného řešení.

2. etapa. Začíná to otázkou: „Jak můžeme být?“ Poté je bezpodmínečně nutné dát dítěti příležitost nejprve nabídnout řešení (nebo řešení) a až poté nabídnout jeho možnosti. Zároveň není z místa zamítnut ani jeden návrh, dokonce ani z vašeho pohledu nejnepříznivější.

Fáze 3. Vyhodnocení navrhovaných řešení a výběr toho nejlepšího. Každé řešení je diskutováno společně. „Strany“ již znají zájmy každého účastníka a jednají s ním s respektem. Pokud je při výběru lepší řešení je zapojeno několik lidí, „nejlepší“ je ten, který je přijat jednomyslně.

4 fáze. Detaily rozhodnutí... Předpokládejme, že všichni členové rodiny, včetně dítěte, se rozhodnou, že je již „velké“, a je čas, aby vstal sám, snídal a šel do školy. Jedno řešení však nestačí. Poprvé je nutné ovládat a pomáhat, být s ním.

5stupňový.

Provedení řešení. Kontrola.
Ve vhodnou chvíli, když on a vy máte čas, se můžete zeptat: "No, jak to jde s námi? Vychází to?" Je lepší, když o poruchách říká samotné dítě.
Co zde vyžaduje zvláštní pozornost?
Nejprve musíte skutečně chtít vyhovět zájmům dítěte! Váš hlavní asistent aktivně poslouchá.

Když dospělý začne dítě aktivně poslouchat, ostrost konfliktu často zmizí. To, co se zpočátku jevilo jako „prostá tvrdohlavost“, se stalo problémem hodným pozornosti. A existuje ochota jít na schůzku.
Hodně štěstí a hodně štěstí vám!

Kodex chování v případě konfliktu

Patnáct pravidel chování v konfliktních situacích:

1. Nechte svého partnera „odfouknout“. Pokud je podrážděný a agresivní, musíte mu pomoci snížit vnitřní napětí. Dokud se to nestane, je těžké nebo nemožné s ním souhlasit.
Během jeho „exploze“ by se člověk měl chovat klidně, sebevědomě, ale ne arogantně. Je to trpící člověk bez ohledu na to, kým je. Pokud je člověk agresivní, je plný negativních emocí. V dobrá nálada lidé se na sebe nevrhají.
Nejlepší technikou v těchto minutách je představit si, že kolem vás je mušle (aura), kterou neprocházejí agresivní šípy. Jste izolovaní jako v ochranném kokonu. Trochu fantazie a tento trik funguje.
2. Požádejte ho, aby požadavek klidně odůvodnil.Řekněme, že budete brát v úvahu pouze fakta a objektivní důkazy. Lidé mají tendenci zaměňovat fakta a emoce. Proto smažte emoce stranou otázkami: „To, co říkáte, se vztahuje na fakta nebo názor, hádejte?“.

3. Sestřelte agresi neočekávanými triky ... Například požádejte konfliktního partnera o radu s důvěrou. Zeptejte se nečekané otázky, něco úplně jiného, \u200b\u200bale smysluplného pro něj. Připomeňte si věci, které vás spojily v minulosti a byly velmi příjemné. Kompliment („V hněvu jsi ještě krásnější ... Tvůj hněv je mnohem menší, než jsem čekal, v akutní situaci jsi tak chladnokrevný ...“). Vyjádřete například empatii, že ztratil příliš mnoho.
Hlavní věc je, že vaše požadavky, vzpomínky, komplimenty mění vědomí rozzlobeného partnera z negativních na pozitivní emoce.

4. Nedávejte mu negativní hodnocení, ale mluvte o svých pocitech. Neříkej: „Podvádíš mě,“ zní to lépe: „Cítím se podvedený.“
Neříkejte: „Jste hrubý člověk,“ raději řekněte:
„Jsem velmi rozrušený z toho, jak se mnou mluvíš.“

5. Požádejte o formulaci požadovaného konečného výsledku a problému jako řetězce překážek.
Problém je něco, co je třeba vyřešit. Postoj k osobě je pozadí nebo podmínky, ve kterých se člověk musí rozhodnout. Nepřátelský vztah s klientem nebo partnerem může způsobit, že se budete zdráhat rozhodovat. Ale to nelze udělat! Nenechte se ovládnout svými emocemi! Identifikujte s ním problém a zaměřte se na něj.

6. Vyzvěte klienta, aby vyjádřil svůj názor na řešení problému a možnosti řešení. Nehledejte viníka a nevysvětlujte situaci, hledejte východisko z ní. Nezastavujte se u první přijatelné možnosti, ale vytvořte řadu možností. Pak z toho vyberte ten nejlepší.
Při hledání řešení nezapomeňte hledat vzájemně přijatelná řešení. Vy a klient byste měli být vzájemně spokojeni. A oba se musíte stát vítězi, nikoli vítězem a poraženým.
Pokud se na něčem nemůžete dohodnout, hledejte objektivní opatření pro dohodu (předpisy, zákony, fakta, stávající předpisy, pokyny atd.).

7. V každém případě nechte svého partnera „zachránit si tvář“. Nenechte se rozpustit a reagujte agresí na agresi. Neubližujte jeho důstojnosti. Neodpustí to, i když podlehne tlaku. Nedotýkejte se jeho osobnosti. Zhodnoťme jen jeho činy a skutky. Můžete říci: „Již dvakrát jste nesplnili svůj slib“, ale nemůžete říci: „Jste dobrovolná osoba.“

8. Odrážejte jako ozvěnu význam jeho tvrzení a tvrzení. Zdá se, že je vše jasné, a přesto: „Rozuměl jsem ti správně?“, „Chtěl jsi říct ...?“, „Dovolte mi převyprávět, abych se ujistil, že vám rozumím správně nebo ne.“ Tato taktika vyjasňuje nedorozumění a také ukazuje pozornost dané osobě. A to také snižuje jeho agresi.

9. Zůstaňte na okraji nože ve stejné poloze. Většina lidí, když na ně někdo křičí nebo je obviňuje, také křičí nebo se snaží vzdát, mlčí, aby uhasili hněv jiného. Obě tyto pozice (nahoře - „rodičovská“ nebo dole - „dětská“) jsou neúčinné.
Držte se pevně v poloze klidné důvěry (poloha na stejné úrovni - „dospělý“). Rovněž udržuje partnera před agresí, pomáhá oběma „neztratit tvář“.

10. Nebojte se omluvit, pokud se cítíte provinile.
Zaprvé to odzbrojí klienta a zadruhé ho přiměje respektovat. Koneckonců, pouze sebevědomí a dospělí jedinci jsou schopni se omluvit.

11. Nemusíš nic dokazovat. V konfliktních situacích nemůže nikdo nikomu nic dokázat. I silou. Negativní emoční vlivy blokují schopnost porozumět „nepříteli“, uvažovat o něm a souhlasit s ním. Myšlenkové dílo se zastaví. Pokud člověk nemyslí, racionální část mozku se vypne, není třeba se snažit něco dokázat. Toto je zbytečné, prázdné cvičení.

12. Buďte první, kdo ztichne. Pokud se stalo, že jste ztratili kontrolu nad sebou a nevšimli jste si, jak vás vtáhli do konfliktu, zkuste udělat jedinou věc - drž hubu. Nevyžadujte od „nepřítele“: „Sklapni! ... Přestaň!“, Ale od sebe! Toho je nejsnadnější dosáhnout.
Vaše mlčení vám umožňuje dostat se z hádky a ukončit ji. Do jakéhokoli konfliktu jsou obvykle zapojeny dvě strany, a pokud jeden zmizel - s kým se hádat?
Pokud ani jeden z účastníků nemá sklon mlčet, pak jsou oba velmi rychle zachyceni negativním emocionálním vzrušením. Napětí rychle stoupá. V takovém „dialogu“ jen vzájemné reakce účastníků jen dodávají olej do ohně. Abyste toto vzrušení uhasili, musíte odstranit to, co ho rozněcuje.
Ticho by nemělo být pro vašeho partnera urážlivé. Pokud je zbarvený výsměchem, chválou nebo vzdorem, může působit jako červený hadr na býkovi. Aby skandál skončil, je třeba tiše ignorovat samotnou skutečnost hádky, negativní vzrušení partnera, jako by se nic z toho nestalo.

13. Necharakterizuj stav svého soupeře. Vyvarujte se slovních negativních prohlášení emoční stav partner: „No, dostal se do láhve! ... Proč jsi nervózní, proč se zlobíš? ... Proč se blázníš? “. Taková „uklidňující“ slova pouze posilují a zesilují vývoj konfliktu.

14. Při odchodu nebouchejte dveřmi. Hádku lze ukončit tichým opuštěním místnosti beze slova. Ale pokud současně vyrazíte dveřmi nebo řeknete něco urážlivého, můžete odejít, a to způsobí hroznou ničivou sílu. Jsou známy tragické případy způsobené právě urážlivým slovem „pod oponou“.

15. Mluvte, když je partnerovi zima. Pokud jste ztichli a váš partner interpretoval odmítnutí hádky jako kapitulaci, je lepší to nevyvrátit. Pozastavte, dokud nevychladne. Postavení toho, kdo se odmítá hádat, by mělo zcela vyloučit vše, co je pro partnera urážlivé a urážlivé. Vítězem není ten, kdo zanechá poslední úderný útok, ale ten, kdo bude schopen konflikt na začátku zastavit, se nerozptýlí.

16. Bez ohledu na výsledek řešení konfliktu se snažte vztah nezničit.

Konflikty s dětmi:
rady psychologa, jak je vyřešit

Puberta nejkontroverznější a nejkonfliktnější. Někdy se rodiče ocitnou v rozpacích: tresty již nefungují a „otcové a děti“ neznají jiné způsoby řešení konfliktu. “Konflikt mezi dospělými a dětmi, popsaný Turgeněvem ve slavném románu, je spojen s mladistvým maximalismem a kritický přístup k vlastním rodičům, s výčnělkem a zaseknutím se na jejich nedostatcích. Na druhé straně je pro mnoho rodičů těžké porozumět jejich vyrůstajícímu dítěti, nadále s ním mluví „je v devátém patře, není schopen jít dolů k prvnímu “, k jejich zkušenostem s dospíváním. Kupodivu adolescenti hodnotí své rodiče objektivněji než rodiče svých dětí. Potřeba intimní komunikace adolescentů s rodiči je zároveň velká, ale kvůli nedostatek víry adolescentů v porozumění rodičů, často zůstávají nespokojeni. Systém podrobného chování v konfliktu (nápověda pro rodiče). 1. Stručně, jednou větou, jasně a klidně uveďte, co chcete dítěti říct. Diskutujte o situaci, aniž byste dítě bagatelizovali. Dnes volali ze školy a řekli mi, že jsi tam nebyl už týden. Přátelé mi řekli, že vás včera viděli ve špatné společnosti a byli jste opilí. 2. Řekněte svému dítěti, jak se cítíte v této situaci, pomocí „Jsem prohlášení“ a promluvte si o tom, co cítíte: "mám strachkdyž to slyším “ "jsem zklamaný tento " "Tak se bojím pro tebe" 3. Uveďte možné důsledky, které vidíte. "bojím seže nebudete schopni dokončit školu a nebudete se v životě podporovat. Možná se váš život dopadne stejně jako náš soused, který žije sám, nikde nepracuje a vždy hladoví. “ "bojím seže v této společnosti skončíte v nepříjemném příběhu, stejně jako Kolja z vedlejších dveří, který se vrátil z vězení jako invalid a nyní si nemůže ani založit rodinu. “ 4. Uvědomte si své obtíže při řešení problémů vašeho dítěte, přesuňte odpovědnost za jeho jednání na samotné dítě: „Chci, abys dokončil školu dobře, ale vím, že tě nemohu neustále ovládat - ty sám jsi zodpovědný za toto a za svůj budoucí život.“ „Chtěl bych tě vidět do 22.00, ale vím, že tě k tomu nemůžu donutit. Děláš svá vlastní rozhodnutí a za ně jsi odpovědný jen ty.“ 5. Nabídněte svému dítěti pomoc, pokud vám ukáže, že ji potřebuje a je připraveno ji přijmout. 6. Nezapomeňte svému dítěti říct, že v něj věříte a že bude o svém životě rozhodovat správně. Škola: absence, konflikty s učiteli, špatné studium. „Kdo chceš být? Jak bys chtěl žít?“ „Chci žít dobře!“ „Dokážete si dobře vydělat na živobytí?“ "Nevím" „Abyste mohli dobře žít, musíte mít slušné vzdělání a abyste ho získali, musíte alespoň dokončit školu.“ Nerespektuje zájmy ostatních členů rodiny, nevrací se domů v dohodnutém čase a nijak to nehlásí. 1. Jen si pomysli, že jsi šel s lidmi 2. Bál jsem se, že jsi v nepříjemné situaci, jako byl Kolya z vedlejších dveří, když byl zbit, hodinky a čepice mu byly odebrány. To se mi nikdy nestane. 3. Nemohu tě ovládat, ale věřím, že zvolíš správné rozhodnutí a naše rodina se bude cítit klidná. Pokusím se tě nerozrušit. Vlastnosti vzdělávání. Postava dítěte, jeho postoj k okolnímu světu se formují v děloze. Pokud na něj čekají, každý den, každou hodinu s ním komunikují - svět kolem něj při narození je plný radosti a míru. „Nepotřebné“ dítě již v děloze se cítí chladné, ohrožené, nepřátelské a rodí se ve strachu ze světa. Matka nedává teplo, náklonnost, ochranu. „Chladný virus“ je pevně zakotven v psychice dítěte již v děloze. Když nenajde lásku v rodině, bude ji hledat na ulici, bude se učit zákonu smečky - poslouchat silné a nikdy nechodit proti davu. Většina mužů zkoušela drogu, jen aby byla jako všichni ostatní pro společnost. Kromě toho, cítit se vysoko je iluze lásky, konečně nalezená. Takto je uměle vytvořena primární touha přijímat potěšení ... Druhý typ z rizikové skupiny - příliš chráněné dítě. Toto je idol rodiny, které je všechno dovoleno a hlavním motivem jeho života je potěšení. Potěšení navíc není z komunikace, nikoli z dosažení cíle, ale z jednoduchých, osvědčených a nejdostupnějších radostí - tělesných. U dítěte se pěstuje pocit exkluzivity, je osvobozen od všech životních útrap a odpovědnosti za své činy. Dítě „ze skleníku“ se najednou ocitá ve zcela jiném světě. Pokud se ho dříve snažili neustále chránit před všemi nebezpečími, pěstovali opatrnost a vnucovali své názory při každé příležitosti, pak se trochu vzdálil od rodiny a ocitl se v úplném zmatku - každý stres způsobuje bolest, každý samostatný krok je obtížný. Hned první konflikt tlačí takové pacienty, aby našli cestu ven - bolest musí být odstraněna. Pokud analgin pomáhá z bolesti hlavy a zubů, pak z duševní bolesti - stříkačka s dávkou. Svět se mnohem zlepšuje. „Život se zlepšuje ...“ A tak v rodinách s narušenou výchovou vyrůstají děti s nízkou sebeúctou, absencí vnitřních hranic a zákazů. Narušená výchova se nejčastěji projevuje hyper- nebo hypo-péčí. 1 . Hyper péče. Vzdělávání zahrnuje nadměrnou pozornost a kontrolu ze strany dospělých, vnucování jejich názorů na jakoukoli otázku, diktování každého kroku, ochrana před nebezpečím, pěstování opatrnosti. 2. „Modla rodiny“ (vysoký stupeň nadměrné ochrany). Při výchově převládá neustálá chvála a obdiv k dítěti, pěstování v něm pocitu exkluzivity, osvobození od všech těžkostí, plnění jakéhokoli z jeho rozmaru, odstraňování odpovědnosti za jeho činy. 3 ... Hypo péče. Projevuje se nedostatečná pozornost rodičů, neznalost jeho zájmů, nedostatek zájmu o jeho vývoj. V extrémním vyjádření je to znázorněno výchovou podle následujícího typu. 4 . "Popelka". Výchova zahrnuje zbavení dítěte náklonnosti a pozornosti starších. Neustálá šikana dítěte, ponižování, odpor vůči ostatním dětem, zbavování potěšení. 5. "Ježkové rukavice". Vzdělávání zahrnuje systematické bití dítěte, diktátorský přístup k němu, nedostatek tepla, sympatie a povzbuzení. Společné znaky pro dospívající s vysokým rizikem užívání alkoholu a drog jsou: Snížená tolerance k obtížím každodenního života; Snaha o novost Zvýšená úzkost. Sklon k riskování a ukvapeným činům Touha bavit se za každou cenu Podívej se blíže na sebe, na své děti. Pokuste se pochopit, zda vás tento problém ohrožuje. Pokud chcete, aby se vaše dítě stalo závislým na alkoholu nebo drogách. 1. Nekomunikujte s dítětem, často mu řekněte „nechte mě na pokoji, nemám čas, mám čas ...“, aby mohlo rychle běžet na ulici. A ať ho jeho přátelé naučí pít, kouřit a krást. 2. Ve vzdělávání používejte extrémy - za prevenci nezapomeňte trestat, i když vaše dítě nic neudělalo. Ujistěte se, že používáte pás. Nebo se o něj postarat od narození. Plačte, vzlykejte, pokud náhodou spadl, aby se nikdy nenaučil padat a snášet bolest. Určitě ho připravte o přátele - nedej bože, aby ho naučili špatným věcem. Vyděste své dítě k smrti ulicí a okolním životem. 3. Snažte se, aby se nenaučil být samostatným, vyřešte za něj všechny problémy, vyjděte na ulici jen společně, s celou rodinou - ani jeden krok bez vaší kontroly, i když mu je 25 let 4. Častěji říkejte, že je stejně špatný jako jeho otec. Říkejte mu „flákač“, „nemotorný“ a „blázen“. 5. Neustále se hádejte a skandujte, aby to vaše děti viděly a co nejdříve od vás utekly na ulici. 6. Nezapomeňte učit alkohol brzy, vysvětlete, jak alkohol dobře odstraňuje stres a únavu, takže táta ho pije jako všichni skuteční muži. Zacházejte s alkoholem s respektem a úctou. Pokud si vaše žena koupila novou věc, řekněte: „Za tyto peníze byste si mohli koupit 20 lahví vodky!“ Pokud chcete, aby vaše dítě bylo zdravé a šťastné. 1. Milujte své dítě! Komunikujte s ním a neustále svými slovy a gesty dávejte najevo, že ho slyšíte, rozumíte mu a podporujete ho. Na podporu vaší konverzace „řekněte mu„ Ano “,„ Aha “,„ A co potom? “,„ Jak vám rozumím! “,„ Páni! “Naučte se vnímat pocity dítěte výrazem jeho tváře a gesty, dokonce když je skrývá. 2. Naučte své dítě vyjadřovat své pocityaby se jich nebál, až se zvětší a porozumí pocitům ostatních lidí. 3. Dejte svému dítěti skutečnou odpovědnost za nějaké domácí úkoly. Dítě, které má po domě neustálé domácí práce, se cítí jako důležitá součást rodiny a při plnění svých povinností se cítí naplněno. 4 . Schválte a chválte dítě i pro malé úspěchy. Jeho vytrvalost a úspěch dělat něco sám je důležitější než výsledky. 5. Pokud se na své dítě zlobíte, zhodnoťte jeho chování, nikoli jeho osobnost. „Nemůžeš dělat matematiku? Není to děsivé, prostě musíš trochu pracovat a všechno půjde!“ 6. Naučte ho říkat ne. Vysvětlete svému dítěti, že existují návrhy, na které lze a měli byste odpovědět rázným odmítnutím. Mnoho rodičů učí své děti být vždy zdvořilé, zdvořilé a příjemné. To však nedovoluje, aby dítě bylo samo sebou a rozvíjelo svou osobnost. Tyto děti potřebují souhlas rodičů, aby řekly ne, když jsou pod tlakem. Vysvětlete svému dítěti, že v určitých situacích má každý právo vyjádřit svůj vlastní názor. „V životě kolem nás existují dobré i špatné. Někdy musíte být schopni říci„ ne. “Například když jste nuceni dělat něco, co se vám nelíbí.„ Podělte se o své zkušenosti s řešením takových situací. Naučte ho, aby byl odpovědný za své činy Správně Špatně Moje dítě je zodpovědné za to, co dělá. Pouze já jsem zodpovědný za to, co moje dítě dělá. Může činit nezávislá rozhodnutí. Ještě nemůže dělat vážná rozhodnutí. Věřím mu, že se o sebe postará. Ještě se o sebe nedokáže postarat. A pak: Sám jsem zodpovědný za své činy. Táta (maminka) a další jsou zodpovědní za mé činy, já nejsem zodpovědný za nic. Mohu a udělám správná rozhodnutí. Nemohu a nechci se rozhodovat. Moji rodiče mě milují a rozumějí mi. Důvěřují mi a mým činům. Moji rodiče mi nerozumí. Nedůvěřují mi a mým činům. Mohu si budovat svůj vlastní život a mohu dosáhnout toho, co chci. Nemůžu nic dělat. Nemohu se o sebe postarat. Jsem si jistý a mám rád svůj život. Život je špatný a já jsem špatný.

Závislost na alkoholu u dospívajících.

Řekněme alkoholu NE!

V dnešní době je mladý muž s lahví, bohužel, v prostředí mládeže běžnou postavou. Teenageři často vidí něco odvážného a odvážného v pití. Upřímně věří, že alkohol dává relaxaci, sebevědomí, usnadňuje komunikaci, zlepšuje náladu a snižuje úzkost. Teenageři proto nejsou připraveni odmítnout, když jim bude nabídnut drink. Koneckonců, opravdu často mají problémy s důvěrou ve své schopnosti, se společenskou schopností. A aby mohli vypočítat důsledky pravidelné úlevy od stresu pomocí alkoholu, postrádají základní znalosti o tom, co je to alkoholismus.

Důsledky závislosti

Světová zdravotnická organizace (WHO) bezpodmínečně považuje alkohol za jed. V tomto ohledu mezinárodní organizace odmítla stanovit minimální množství alkoholu, které lze pít bez poškození zdraví. Odborníci WHO se domnívají, že osoby mladší 18 let by neměly pít alkohol. Je nesporné, že čím později člověk v životě alkohol vyzkouší, tím lépe. Vědecký výzkum jednoznačně prokázal skutečnost, že časné seznámení s alkoholem je spojeno s rozvojem alkoholismu v budoucnosti.

Alkohol je nejsilnější buněčný jed, který primárně ovlivňuje mozek. Dospívání je obdobím hledání sebe sama, rychlé asimilace informací o světě kolem nás a rozvoje komunikačních dovedností s ním. Pokud je mozek zakalený alkoholem, hlavní úkoly přechodné období se ukázalo být nenaplněno.

Při významném nebo častém a ještě trvalejším užívání alkoholu buňky orgánů nakonec odumírají, všechny fyziologické procesy v těle jsou narušeny, tkáně jater, ledvin, srdce a cév se znovu rodí. Čím vyšší je dávka alkoholu, tím silnější je jeho účinek na člověka. Alkohol poškozuje tělo a činí ho náchylným k nemocem.

Když se teenager poprvé setká s alkoholem, ještě nezná svoji „bezpečnou dávku“, může to vést k vážné otravě alkoholický nápojdokonce fatální. Pokud je intoxikace silná, musíte vyhledat pomoc lékařů, zavolat " záchranná službaV případě nevyjádřené intoxikace je třeba se pokusit teenagera uklidnit a uložit do postele a odložit výchovná opatření na další den.

Pokud problém není příliš opomíjen a rodiče mají možnost ovlivnit chování nezletilého, může se záležitost omezit na několik rodinných rozhovorů. Pokud však konverzace nepřinese výsledky, neobejdete se bez kontaktu s odborníkem. Tímto specialistou může být psycholog, který rozumí problémům s dospívajícími; lékař, který může dítěti odborně vysvětlit, jaké škody mu alkohol může přinést; nebo psychiatr-narcolog - v případě, že je nutná lékařská pomoc.

Existovat 3 fáze alkoholismu , a rodiče by měli být obzvláště opatrní, pokud pozorují následující příznaky spojené s užíváním alkoholu u dítěte.

První etapa - to je případ, kdy alkoholismus již vznikl, ale ještě nezačal. Jeho hlavním příznakem je vysoká tolerance velkých dávek alkoholu.

„Ví, jak pít, dobře, pije a neopije se!“ - tolik teenagerů myslí a říká. Jak skvělý je, už je alkoholik! Ale pro neosvíceného není alkoholik v první fázi nemocným člověkem, ale předmětem, který je třeba následovat. Rovesníci možná ani netuší, že byli svědky vyvíjejícího se onemocnění. Po první fázi následuje druhá.

Na druhá fáze alkoholismus se již projevuje jako nemoc: lékaři to popisují jako „neodolatelnou touhu po alkoholu, pocení, nevolnost, třes prstů, tachykardii, vysoký krevní tlak, bolesti hlavy, nechutenství, poruchy spánku.“

Na třetí fáze všechny příznaky se zhoršují, dochází k výpadkům paměti a alkoholickým psychózám. Je třeba si to pamatovat čím mladší je osoba, tím rychleji se vyvíjejí všechny fáze alkoholismu, tím závažnější je závislost ... U dospívajících se alkoholismus první fáze tvoří za šest měsíců. Poté, co dospějí, mohou spadnout do třetí fáze.

Syndrom formované závislosti Je součet mnoha komponent. Pokud má člověk zatíženou dědičnost, může se nemoc vytvořit velmi rychle. Zvláště pokud oba rodiče trpí alkoholismem. Genetici tvrdí, že se nedědí alkoholismus jako nemoc, ale neuropsychologické osobnostní rysy, které v jednom případě mohou vést k rychlému vzniku a rozvoji opilosti a ve druhém - chránit člověka před ním. Velký vliv mají také traumatické léze nervového systému (utrpěly těžké otřesy nebo vážné porodní trauma).

Alkoholismus je onemocnění, které nelze vyléčit. Můžete přestat pít, „přestat“. Pokud se však pacient rozpadne a začne znovu pít, bude závislost na alkoholu pokračovat od „bodu zastavení“.

Nebezpečný klam

V poslední době stále častěji začali hovořit o dětském alkoholismu u piva, který se vyvíjí při zneužívání piva a při kterém jsou mozkové buňky postiženy mnohem závažněji než u vodky, je intelekt narušen rychleji a léčba je obtížnější. .

Mnoho teenagerů upřímně věří, že pivo není alkohol a že závislost na alkoholu se z piva nevyvíjí. Dva litry piva o síle čtyř stupňů jsou však plnou sklenicí vodky. Je zřejmé, že denní spotřeba piva v takovém množství je přímou cestou k nemoci.

Dnes je pivo spolu s tabákem jedním z hlavních faktorů neplodnosti a vrozených patologických stavů dětí rozšířených v naší době. Mladí milovníci piva mají malou naději na zdravé potomky - řekne vám to každý poctivý lékař.

Situaci zhoršuje nepoctivost některých distributorů alkoholických nápojů. Podle zákona je prodej alkoholu nezletilým v naší zemi jasně zakázán. Jsou za to pokuty. Někteří prodejci se ale nevzdají zisků a poptávky od mladých lidí dokladem potvrzujícím jejich právo na nákup.

Rodiče musí pochopit, že nechat teenagera pít pivo nebo jiné nápoje s nízkým obsahem alkoholu v naději, že nebude užívat vodku nebo drogy, je přinejmenším hloupé. Pivo naopak učí dospívající tělo existovat v podmínkách chemické změny vědomí a v tomto stavu se adolescenti nejčastěji rozhodnou vyzkoušet omamnou látku.

Poznámky pro rodiče

Sociální postavení a materiální blahobyt rodiny nezaručuje, že dítě nebude mít problémy s alkoholem. I přes vysoké příjmy a dobré sociální a životní podmínky může teenager začít pít alkohol pod vlivem pití vrstevníků, kteří pro něj v tomto věku znamenají více než jeho rodiče. Někdy s nástupem dospělosti dospívající dítě zažije přehodnocení hodnot a přestane zneužívat alkohol. Ale i když lze závislost na alkoholu nebo opilosti překonat, není vždy možné kompenzovat to, co se v dětství ztratilo. Výsledkem je, že celý život není tak úspěšný, jak by mohl být.

Výzkum také ukazuje, že chlapci, kteří jsou vychováváni od útlého věku v střízlivém prostředí, kde se alkohol pouze pije rodinné dovolenédospělí jsou mezi alkoholiky méně často než ostatní. Děti z rodiny alkoholiků jsou více vystaveny riziku alkoholismu, i když vyrostly v jiné rodině. Mnoho dětí rodičů alkoholiků nemá vůbec žádné dětství raná léta péče o rodinu. Tyto děti a dospívající mají nejčastěji problémy ve školce a škole, žijí v extrémně obtížné životní situaci. Násilí a sexuální napadení jsou v těchto rodinách běžné.

Osobní příklad rodičů je velmi důležitý. Pokud rodiče nejsou alkoholici, ale nemohou si odepřít alkohol, milují hlučné společnosti a nepovažují za nutné to před dětmi skrývat, vytvoří si dítě stabilní stereotyp „skutečného odpočinku“. Když poté, co trochu dospěl, začne stejným způsobem „odpočívat“, je již pro rodiče obtížné vysvětlit, v čem se mýlí. A fráze „dělat všechno pro dítě“ často sestupuje k řešení hmotných problémů, aniž by se chtěli ponořit do jeho emocionálního a duchovního světa.

Do „rizikové skupiny“ spadají také aktivní, impulzivní, společenští adolescenti, kteří naléhavě potřebují řadu nových zkušeností. Je pravda, že pokud vyrůstají v asociální atmosféře a komunikují s ostatními lidmi, kteří zneužívají alkohol.

Je důležité vědět, že teenageři, kteří užívají alkohol, nejsou zločinci, ale nešťastné děti, pro které je pití rizikovým experimentem, způsobem, jak přežít, izolovat se od problémů a schovávat se před konflikty. Když se děti potýkají s obtížnou životní situací, volí únik alkoholu z reality. Vždyť šťastný teenager obvykle nesáhne po sklenici.

V tomto případě je úkolem dospělých pomoci dětem najít další možnosti přežití, volnočasové aktivity a řešení příchozích problémů. I když je to těžké. Děti by měly dostávat správné informace doma, ve škole a mít jistotu, že rodičům a učitelům lze věřit, že se nebojí o tom mluvit.

Vážení dospělí!

Buďte pro své děti vzorem!

Starejte se o své zdraví, vedete střízlivý životní styl!

Jak milovat dítě, ale ne kazit.

Co povolit a kde zakázat.

Hodně bylo napsáno a řečeno o potřebě přijmout dítě takové, jaké je, milovat ho i přes jeho nedostatky, chyby a neschopnost být ideální. A tady vyvstává otázka, kde je hranice rodičovství mezi tolerancí a disciplínou. Co je dítěti povoleno a co by rodič neměl dělat? Jak milovat, ale ne kazit?

Při interakci s dítětemmusíte si pamatovat několik základních principů a na jejich základě se již rozhodovat v každé konkrétní situaci. Ať uděláte nebo řeknete cokoli, mělo by to tak či onak přispívat k výchově a rozvoji samostatnosti, odpovědnosti, sebekázně, sebeúcty, svobodného přijetí a otevřeného projevu emocí dítěte, schopnosti interakce, schopnosti vyhodnotit účinek jejich jednání.

Aby se dítě naučilo sebekázni, musí mít svobodu volby, musí přesně znát důsledky svých rozhodnutí a zároveň chápat, že za svá rozhodnutí bude nést odpovědnost samo. Je nutné mu umožnit dělat chyby, když je malý, a nespěchat, aby za něj své chyby napravil. Poté, co si od dětství zvykl na myšlenku, že všechny chyby mohou odstranit rodiče nebo někdo jiný, nebude již jako dospělý schopen osamostatnit se a nést odpovědnost za svá rozhodnutí.

V každém případě by však dítě mělo mít příležitostcítit emocionálnědůsledky vašeho rozhodnutí; být naštvaný, smutný, váhat beze strachu, což rozrušuje rodiče nebo si zaslouží jejich trest. Je třeba dát dítěti povolení být sám sebou, posunout se kupředu, vyjádřit své emoce, myšlenky, potřeby a snažit se je uspokojivě uspokojit.

Několik následujících příkladů ze života studentů středních, středních a středních škol vám pomůže jednat vědomě, místo spontánní reakce na situaci. Nereagujte jen proto, že dítě udělalo něco hloupého; jednejte na základě své touhy naučit ho něčemu novému. Takto budujete nové vztahy a konečně budete mít vzájemné porozumění!

Příklad jedna. Vaše dítě přišlo rozrušené domů, protože dostalo špatnou známku.

Vaše první reakce je rozrušená a pokarhaná - dítě za špatnou přípravu nebo učitel za nezaslouženou známku.

Co by se mělo dělat? Vaším cílem je zvýšit jeho sebevědomí a motivovat ho, aby se zlepšoval, ne vinit. Je třeba dítěti jasně ukázat, že chyby jsou odstranitelné a že něco učí. V tomto případě dvojka znamená, že musíte zaplatit více pozornosti toto téma, ale zároveň to neznamená, že dítě je hloupé nebo neschopné. Vaše správná reakce v tomto případě je: „Máte dvojku? Znamená to jen, že jste udělali chyby. Díky tomuto testu budete moci zjistit, co nevíte. Chcete společně vidět, co potřebujete učit se?"

Příklad dva. Vaše dítě přišlo domů šťastné, protože dostalo A nebo dokonce několik A!

Vaše první reakce je poblahopřát mu, pochválit ho nebo, pokud se jedná o vzácný případ, přimět A, aby řekla: „Přece jen můžete, kdykoli chcete!“

Co by se mělo dělat? Externě generovaná chvála brání dítěti v rozvoji sebeúcty; může vyrůst, že bude závislé na pozitivním hodnocení ostatních a nebude schopno samostatně hodnotit výsledek svých činů. V tomto případě je třeba klást důraz na pozitivní emoce dítě, nechte ho pocítit radost z úspěšného výsledku. Chcete-li být s ním šťastný, vyjádřete to přibližně těmito slovy: „Vidím, že jste opravdu spokojeni!“ „Jak se mi líbí, když jsi tak šťastná!“

Pokud dítě mlčí a neříká nic o svých pocitech, zeptejte se přímo: „Co jste cítili?“, „Co vás nejvíce potěšilo?“, „Na co jste nejvíce hrdí?“

Příklad tři. Dítě je hluché k vašim požadavkům na úklid pokoje nebo pomoc s domem.

Řekněme, že vaší první reakcí v tomto případě je požadovat, vyčítat, trestat.

Co byste měli udělat, aby vaše žádosti byly vyslyšeny? Pro potřeby a pocity dítěte je nutná empatie. Se vší vážností je vyjádřte klidně, jak jim rozumíte, ujasněte si, zda jste jim rozuměli správně. Dále promluvte o svých potřebách a emocích v této situaci, aniž byste je porovnávali s pocity a emocemi dítěte. Zeptejte se dítěte, jaké řešení problému vidí, dejte mu návrhy a poslouchejte jeho možnosti. Vyberte jedno z řešení nebo možnost kompromisu, vytvořte akční plán a poskytněte kritéria pro jeho implementaci. Dejte svému dítěti na výběr, kdy a v jakém pořadí, co má dělat. Měl by se cítit jako rovnocenný předmět komunikace, a ne jako podřízený nebo přístupný cvičným zvířatům. V takovém případě bude mít důvod přistupovat s plnou odpovědností ke splnění své části povinností.

Čtvrtý příklad. Nejste spokojeni s tím, kdo a jak dítě komunikuje, kam a kdy jde, co dělá.

Vaše první reakce je zakázat a trvat na tom.

Co je třeba v takové situaci udělat? Řekněte o tom svému dítěti možné důsledky jeho činy. Navrhněte alternativu. Nastavit směr, ukázat cíl. Pokud je to možné, odůvodněte to a pozorně poslouchejtevysvětlit dítěti, proč se mu tato možnost líbí nebo ne. Ujistěte dítě, že důsledky problému, pokud se objeví, se rozhodne samo. Dodrž slovo. Umožněte mu samostatně nést odpovědnost za důsledky jeho rozhodnutí. Pomozte s radou, ale pokud možno nezasahujte do „čištění kaše“. Je možné, že to nebude nutné a dítě bude situaci chápat lépe než vy. Musíte své dítě ujistit, že máte úplnou důvěru v jeho zdravý rozum a schopnost najít správné řešení. Tento přístup u vašeho dítěte rozvine zodpovědnost a sebekázeň, kterou bude po celý život potřebovat, když nejste poblíž.

Pátý příklad. Vaše dítě se rozčílí, protože je škádleno nebo nevyvíjí vztahy se spolužáky, nemá žádné přátele.

Vaše první reakce je obviňovat vaše dítě z toho, že neví jakkomunikovat, spřátelit senebo jít jednat s pachateli, obviňovat ostatní z nevhodného chování.

Co by se mělo dělat? První věcí, kterou dítě v takové situaci potřebuje, je empatie a motivace ve schopnosti samostatně řešit problém. Neřešení jeho problémů za něj, ne útěcha, ale porozumění a upřímná, benevolentní účast na jeho emocích, důvěra v jeho sílu a schopnost samostatně najít správné řešení. Vyjádřete své emoce slovy - je rozrušený, rozrušený, sklíčený. „Samozřejmě, je to velmi urážlivé, když jsi před přáteli zesměšňován ...“ Zeptejte se dítěte, co udělalo, aby získalo přátele. Jaké možnosti řešení problému vidí - naučte ho myslet samostatně, nevyhýbejte se řešení problémů, které stanoví život.

Příklad šest. Vaše dítě se pokusilo upéct dort nebo vyzkoušelo nový elektrický spotřebič a nyní je v kuchyni, v domě, všechno je vzhůru nohama.

Vaše první reakce je obviňovat ho, že je nepořádek nebo že není schopen po sobě uklidit. Můžete tak odradit jeho touhu být v budoucnu aktivní, se zájmem dělat to, co miluje.

Co je třeba udělat v podobné situaci. Vyjádřete své emoce, nesouhlas s tím, co se děje. Nenadávejte dítěti, ale vytvářejte „věty I“. „Nejsem šťastný, že je to nepořádek,“ ne „Udělal jsi nepořádek.“ Řekněte nám, jak a kdy můžete situaci napravit.

„Jsem velmi naštvaný, že vidím kuchyň v tomto stavu (vyjádření pocitů). Doufal jsem, že všechno umyjete a uklidíte po sobě (výraz očekávání). Chci, aby byla dnes kuchyně v dobré kondici, abychom si mohli sednout k večeři (indikace, jak napravit situaci a zlepšit vztahy) “.

Příklad sedm. Dítě je kvůli něčemu rozrušené, ale tvrdohlavě odmítá říci, v čem je problém.

Vaše první reakce je starat se o něj, stáhnout se do sebe, zneužít rodičovskou autoritu, obviňovat sebe nebo své dítě.

Co by se mělo dělat? Začněte se zotavovatvztah s fyzickým kontaktem- obejmout dítě, chytit ho za ruku. Fyzický dotek uklidňuje, povzbuzuje, obnovuje vnitřní pocit bezpečí, a proto motivuje k nalezení správného řešení problému. Využijte každou příležitost k fyzickému kontaktu - dotkněte se ho, položte mu ruku na paži nebo přitlačte rameno na něj. Zároveň byste mu neměli dát ruku na rameno nebo hlavu - to zdůrazňuje vaši nadřazenost a neusnadňuje důvěrnou komunikaci.

A pamatujte na jedno jednoduché pravidlo - dítě nepotřebuje řešení svých problémů, ani pokyny, jak jednat, ale shovívavou účast na svých zkušenostech, porozumění, emoční spoluúčast, důvěru v racionalitu svých činů a schopnost řešit život problémy sám.

Jak milovat dítě, ale ne zkazit. Co povolit a kde zakázat.