Když se žena vdá, dostává kromě manžela i nové příbuzné – jeho rodinu, někdy i dost velkou. Některé z nich budete muset vidět pouze na rodinných prázdninách a i to ne každý rok. Někteří manželovi příbuzní se ale mnohem více sblíží, a proto bude komunikace s nimi pravidelná. Promluvme si o tom, jak by se měla chovat nová manželka k novým příbuzným.
Když se ženy rozhodly vdát, vybírají si muže a často ani nevěnují pozornost kvalitě jeho příbuzných: rodičů, bratrů a sester. Často proto nastávají situace, kdy se vztahy s novými příbuznými nezlepší. V důsledku toho se manžel zdá být rozpolcen mezi dvě pro něj významné ženy a není známo, která stupnice převrátí váhu.
Pokud je vám váš manžel opravdu drahý a jeho matka vás obtěžuje, je lepší nepokoušet osud, ale pokusit se zlepšit vztahy s jeho matkou a blízkými příbuznými. Nebo alespoň vytvořit neutralitu - to bude stačit k obnovení klidu v rodině.
Pokud je žena tchyně
Každá matka miluje své dítě. A to je přirozené. Spíše je překvapivá opačná situace. Někdy je ale tato láska tak velká, že matka nedovolí synovi, aby si vybudoval vlastní rodinu, sám se rozhodoval a jednoduše dospěl. Syn si toho nevšimne, ale snacha všechno vidí!Nevlastní matka
Matka mého manžela mu volá mnohokrát denně a ptá se na všechno na světě, zejména na to, co její syn snídal a večeřel. Taková přehnaná pozornost vás dráždí a časem i rozčiluje, že? Nemá smysl mluvit se svým manželem - "je to matka!" Stejné je to se samotnou viníčkou: buď postrádá odhodlání, nebo nechce skandál, nebo existují obavy, že všechna obvinění budou zkreslena a samotná snacha se ukáže v nepěkném světle.Nyní se na tuto situaci podívejme očima matky: syn udělá rozhodný krok – ožení se. To mu ale nebrání být milovaným dítětem, o které se staráte tolik let, že to prostě jinak nejde. Pouze u některých je tato obava vyjádřena v hrnci boršče, v některých - ve finanční pomoci a v některých - v neustálých otázkách, co a jak.
Pokud by tchyně neprojevila žádnou účast, roky se neozvala (ostatně i to se stává) a neměla zájem ani o syna, ani o vnoučata, bylo by to mnohem horší. Starostlivá tchyně proto není vůbec špatná. Tuto starost je potřeba nasměrovat správným směrem, aby byla tchyně spokojená a snacha to nevnímala jako snahu vše kontrolovat.
Co dělat, jak spolu žít?
Pokud je matka lepší ve vaření, ale snachu tento úkol vůbec nebaví nebo nemá čas pracovat od rána do pozdního večera, nechte matku připravit podpisová jídla a pohostit rodinu svého syna - každý výhoda.Každý víkend maminka žádá něco přinést, kde to vzít, nebo něco opravit, v důsledku toho je člověk neustále zaneprázdněn? Udělejte si rozvrh. Není nutné to hlásat, stačí si naplánovat nějaké věci a muž nebude mít možnost odmítnout.
Je skvělé, když muž sám dokáže dovedně balancovat mezi touhami dvou žen, aby se ani jedna necítila ochuzena o jeho péči, pomoc a pozornost. Ale to je spíše výjimka. Člověk si často ani nevšimne, že je „v boji“.
Na druhou stranu, moudrá tchyně vás také nebude zpočátku po svatbě obtěžovat telefonáty a náhlými návštěvami. Uplyne trochu času a syn bude pociťovat nedostatek komunikace stále akutněji. To znamená častější volání a pozvání na návštěvu. Vše má svůj čas.
Vztah s matkou manžela
Hlavní je nedělat problémy a nedávat manželovi ultimáta. Ideální variantou je, že se všichni tři sejdeme a probereme situaci. Ale může být velmi obtížné upřímně mluvit o svých pocitech, takže ne každý s takovým setkáním souhlasí.V tomto případě musí nespokojená strana vzít věci do svých rukou a pokusit se moudře situaci srovnat. Zároveň je důležité nezapomenout na pocit „oponenta“, protože ona také miluje.
Není třeba nutit manžela k výběru, je lepší rozdělit role tak, aby se všichni cítili dobře. Je důležité, když v sobě cítíte dozrávající odpor, nejprve si představit sebe na místě jiné ženy. Často to stačí, aby se předešlo další hádce.
Pokud je žena sestrou jejího manžela
Ženy jsou často velmi vázány na své bratry, kteří je dlouho chránili, chránili a pomáhali. Stává se, že od dětství nemá dívka spolehlivější rameno než její bratr, kterému může hodně říct, který ji vždy podpoří.Ale také si buduje svůj život, má přítelkyni, která se pak stává jeho ženou. Má stále méně volného času, zejména na schůzky: je buď zaneprázdněn, nebo se svou milovanou.
Proč se objevují problémy?
Žárlivost je v tomto případě přirozený, i když ne nejpříjemnější pocit. Ale není třeba je krmit: je důležité pochopit, že taková změna v jeho životě je přirozená.Nechceme, aby naši blízcí byli šťastní? A jestli je bratr s touto ženou šťastný, je to jeho volba, jeho rozhodnutí. Neměli byste kritizovat jeho ženu nebo se snažit všemi možnými způsoby dokázat, že je horší. Naopak je lepší si o ní zjistit více a pokusit se pochopit, proč si ji její bratr vybral?
Snacha jako nový člen rodiny to má těžké. Sní o tom, že po svatbě to budou konečně jen dva její manžel. Ale realita se ukáže být ne tak ideální - ukazuje se, že každý potřebuje mého manžela! No, pořád je jasné, kdy je to pro mámu nebo babičku. Ale i jeho sestra s ním počítá!
Tento vývoj událostí je obzvláště obtížný: po svatbě se novomanželé vydali na výlet, na kterém byli jen oni dva, a po návratu domů o sobě příbuzní dávají vědět.
Jak zabránit válce?
A opět nejlepší taktikou je postavit se na místo svých příbuzných. Chtěla by manželka, aby se její bratr po svatbě vyhnul komunikaci stejným způsobem? Nebo možná stojí za to pochopit, že bratr a sestra mají svůj vlastní osobní vztah, do kterého by se nemělo zasahovat?Pokud jsou dívky přibližně stejně staré, může situaci vyřešit sám člověk tím, že obě pozve do restaurace nebo do přírody. Společný čas má spoustu výhod: dívky se lépe poznají a možná najdou společné zájmy. Pochopí také, že člověk může být šťastný s oběma a není nutné se k tomu dělit.
Pokud je sestra v určité chvíli sama, pravděpodobně občas potřebuje pomoc svého bratra. Neměli byste do toho zasahovat. Manžel se mezitím bude věnovat své sestře, vy budete mít čas pro sebe: kosmetický salon, setkání s přáteli, večer s knihou vám jen prospěje.
Pokud je žena kamarádka
Přítelkyně mladého muže a pak ženich a manžel samozřejmě vzbuzují určité obavy. To už není příbuzný, s nímž jsou milostné vztahy a priori nemožné. Toto je žena, jejíž myšlenky nemusí být tak čisté, jak se zdají. Žárlivost vzniká na úrovni instinktů, a pokud tato přítelkyně není manželkou vnímána jako „jej vlastní“, měla by o tom být muži přímo řečeno.Pokud si muž váží přátelství s touto osobou, buďte přáteli ve třech (nebo dokonce ve dvojicích). Je možné, že se tento přítel stane dobrým přítelem pro oba – takových případů je v životě mnoho.
Často však dochází k situacím, kdy pro klid v rodině muži takové přítelkyně opustí nebo je přeřadí do kategorie známých. Ale neměli byste to vyžadovat od svého manžela - můžete způsobit odpor.
Je lepší otevřeně mluvit o svých pocitech a váš manžel - který je také vaším nejbližším přítelem - pravděpodobně najde správné řešení. Dohodnout se dá na čemkoli, jen je potřeba najít místo, čas a mít odhodlání hledat kompromis. Naučit se dívat očima druhých a včas pocítit i mírné mrazení ve vztahu mezi rodilými ženami je opravdové umění, které se ve škole neučí, ale které se dá v životě naučit...
Mezi muži jsou postavy, kterým ženy láskyplně říkají „mámovi chlapci“. Zpočátku to není tak snadné rozpoznat. Když jsme zamilované, máme tendenci zavírat oči před některými vlastnostmi muže. Mezitím, již na začátku vztahu, když jste si ho pozorně prohlédli, můžete ho poznat jako „mámin chlapec“. V našem článku budeme hovořit o situaci, pokud je manžel maminčin chlapec. Co dělat v tomto případě je diskutováno níže.
Kdo je maminčin chlapec?
V psychologii neexistuje jasná definice tohoto pojmu. Stručně řečeno, maminčin chlapec je člověk, který je velmi silně připoután ke své matce. V poměrně zralém věku se může stát problémem vážná psychická závislost na matce. S tímto typem muže je poměrně těžké vybudovat normální rodinný život.
Kdo je maminčin chlapec a jaká jsou jeho znamení?
Matka jde ve všem příkladem
Maminči chlapci velmi často poslouchají svou matku. A není to tak, že by ji žádali o radu. Zde je situace jiná: její rozhodnutí je jediné správné a nepopiratelné. Její manžel ji ve všem napodobuje, aniž by měl vlastní hlas.
Neustálé telefonáty mámě
To může být vážný problém, pokud váš manžel komunikuje často a po dlouhou dobu se svou matkou po celý den. Vážně postrádáte jeho pozornost, on nejprve probírá všechny své problémy se svou matkou.
V konfliktu na matčině straně
V situaci rodinného konfliktu bude maminčin chlapec vždy zastávat pozici své matky, což je bohužel velmi nepříjemné. I když si myslíte, že máte pravdu, je nesmírně těžké se s partnerem hádat.
Máma je tam vždycky
S manželem můžete žít daleko od matky, ale vždy máte pocit, že je nablízku. Manžel jí volá, konzultuje s ní všechny záležitosti, naslouchá jen jí. To může být velmi stresující a způsobit neshody ve vašem vztahu.
Nelze udělat vážné rozhodnutí
Přemýšlejte o tom: pokud váš manžel v případě naléhavého problému odloží rozhodnutí nebo jej přesune na vás, pak je s největší pravděpodobností váš manžel maminčin chlapec. Co v takové situaci dělat? Konečnou odpověď se snažte nechat na manželovi, je přece hlavou rodiny a ať je za svou volbu zodpovědný.
Srovnání s matkou
Mamin chlapec tě rád srovnává se svou matkou a dává ti ji jako příklad. Často není volba ve váš prospěch. Od takového muže je nejlepší se držet dál.
Tato znamení a mnohé další mohou výrazně otrávit rodinný život. Jak se vypořádat s neustálou kontrolou jeho matky a stojí to za to, ptáte se? Rozhodně to stojí za to, pokud svého manžela milujete a jste odhodláni vyhrát.
Ženské triky při jednání s maminčiným chlapcem
Níže se podíváme na pár malých ženských triků, které vám umožní snížit intenzitu vášní ve vztahu s vaším partnerem.
Spřátelte se s tchyní
Toto je první a nejdůležitější pravidlo, které musíte dodržovat. Nejlepší způsob, jak poznat svého nepřítele, je být v jeho blízkosti. Miluj svou tchyni, protože porodila tak úžasného syna, sama jsi si ho vybrala a z nějakého důvodu jsi ho stále milovala. Chvalte ji, dejte manželově mamince najevo, že její názor je pro vás velmi důležitý. V žádném případě se jejich schůzkám nebraňte – tím si jen zkazíte vztah s manželem.
Zapněte herečku
Na první pohled se první tip může zdát téměř nemožný. Ale jsme ženy a v pravou chvíli víme, jak být herečkami. Pokud vám tchyně něco radí, vyslechněte ji, nebo ještě lépe, udělejte, jak chce. Pokud něco nevyjde, ukažte tchyni, že jste udělali vše, jak požádala, a buďte milí. Každá žena má umělecké schopnosti, zkuste to.
Buďte chytřejší
Vytvořte manželovi podmínky, ve kterých se bude muset osamostatnit. Například rozdělte řešení záležitostí domácnosti – jeden je zodpovědný za nákup potravin, druhý za přípravu jídel nebo platby za energie. Nenoste všechno na sebe.
Více chvalte svého manžela
To je velmi důležité, protože i malá pochvala může manžela udělat samostatnějším. Postupně si zvykne, že na něm může něco záviset. Snad se mu tento nový status bude opravdu líbit.
Přijměte svou situaci
Psychologové radí nechat situaci být. Bojovat s tchyní je zbytečná a beznadějná námaha. Hlavní věc, kterou musíte pochopit, je, že jste nyní hlavou rodiny, váš manžel toho prostě není schopen. Pokud jste na to připraveni, pak má smysl pokračovat v životě v manželství.
Jak žít s manželem, který je maminčin kluk?
První, co vás napadne, je rozvod. Ne každá žena je připravena sdílet svého milovaného muže s jeho matkou, a to je pochopitelné. V situaci, kdy je manžel maminčin kluk, je hlavní nezapomenout na své zájmy.
Aby se tchyně nestala důvodem vašeho odloučení od manžela, zkuste změnit pravidla hry s využitím rad psychologů.
O osobním životě se nemluví
Vzorem se může stát i tchyně
Pokud váš manžel poslouchá svou matku ve všem a její názor je pro něj autoritou, je to důvod, abyste se pokusili stát jako ona. Snažte se být nějakým způsobem jako ona: slovy, činy, způsoby, tak svého manžela jen přiblížíte.
Čím dál - tím blíž
Když je vliv matky na manžela dostatečně silný, nejoptimálnější je jít bydlet pryč od ní. Nejlepší je jít do jiného města. Tímto způsobem váš muž vyroste mnohem rychleji.
Uvolněte své emoce
Ne vždy je možné si vše nechat pro sebe – to jen poškodí vaše zdraví. Je něco, s čím nejste spokojeni? Rozčílit se! Váš manžel by měl vědět, že jste extrémně nespokojená s jeho jednáním. Můžete diskutovat o problému na fóru se stejnými „sousedy v neštěstí“ promluvit si s cizím člověkem je někdy mnohem jednodušší. Při hádce s manželem si dejte pozor na kritiku jeho matky, mluvte pouze o svých pocitech.
Žádná manipulace
Maminčin chlapec často vydává pohled rodičů za svůj názor. Pokud máte pocit, že takhle opravdu nemůže uvažovat – nemlčte o tom! Zeptejte se přímo, proč se tak rozhodl a jaké pro to existují argumenty.
Na závěr chceme říci, že pokud vás váš manžel a tchyně stále nepřijímají a ve vaší rodině je vždy neviditelně přítomna, možná stojí za to nechat takového muže jít? Nebo si promluvte přímo a pevně se svou tchyní - rozhodně není co ztratit, nenechte ji zasahovat do vašeho osobního života. Jste dospělá a sebevědomá žena, matka svých vnoučat, proto máte právo na respekt k sobě samé.
Otázka pro psychologa:
Ahoj! Jsem v druhém manželství, žijeme spolu dva roky. A už více než rok mě z nějakého důvodu trápí vztah mého manžela s jeho matkou. Ukazuje se, že musím pravidelně odcházet. A tady je celou tu dobu o víkendech se svou matkou. Na nákupy, na pláž, do bazénu, do kavárny, do lesa..., bere maminku do kavárny..., všude s maminkou. I když jsme spolu, stále spolu trávíme víkendy velmi zřídka. Kamkoli jdeme, zve s sebou svou matku. Už jsem z toho byl unavený a začal jsem mu říkat, že chci jít spolu. Určitě se mnou souhlasí...
A jednou se stal takový případ. Jeli jsme všichni společně v autě a pak moje matka začala mluvit o bývalých ženách mého manžela. Samozřejmě mi to bylo nepříjemné poslouchat a doma jsem mu o tom řekl. Manžel vzplanul a řekl, že bude matce vyčítat, aby nezasahovala do jejích příběhů a rad a obecně vyjádřil nespokojenost s tím, že zasahuje. Ale neuplynul ani den, než už s ní po telefonu sípal, už ji někam zval a žádal, abych jí neříkal, že je tak rozhořčen jejím chováním tady. A když uplynulo ještě více času, můj manžel mi řekl: "No, co řekla, nechtěla nikoho urazit."
Znovu jsem si přečetla spoustu článků o psychologii vztahů. A dokonce se bojím myslet na to, že můj manžel je opravdu maminčin kluk. Ale zdá se mi, že nežijeme spolu, ale tři. Máma říkala, máma dělá tohle, máma vaří tohle atd. Často jí také volá a podrobně informuje o našem životě s ním: co jsme dělali, co jsme koupili, kolik to stálo, kde jsme byli, koho jsme potkali, koho jsme viděli, dokonce i o našich plánech... požádal mého manžela, aby nemluvil tak podrobně o našem životě, zejména o plánech, protože to nechci... Ale on stále mluví...
Ale včerejší událost mě přiměla napsat vám. Jsem zase pryč. A včera se moje matka celý den starala o náš byt. Manžel ji pozval, aby mu pomohla připravit jídlo na týden... A na konci dne mi píše: „Teď jdu vyprovodit mámu, koukali jsme na jasnovidce , připravili jsme se a dosyta se najedli.“ Toto je doslovně. vztekal jsem se. Včera byla neděle. V sobotu také strávil téměř celý den s matkou. A když je s matkou, tak se mnou skoro nekomunikuje. A tak si říkám, potřebuji tohle všechno, když mě to tak dráždí a zlobí? Proč potřebuji toto neustálé vnitřní nepohodlí? Nemůžu předstírat a předstírat, že se mi to líbí. Nevím, jestli bude fungovat rehabilitace muže ve věku 47 let? Prosím o radu, co mám v takové situaci dělat? Ke své tchyni se chovám tolerantně a s respektem, ale nechci, aby byla v našich životech taková. Možná jsem něco špatně pochopil, ale proč mě to všechno tak rozčiluje a nemá mě tak rád? Prosím, pomozte mi na to přijít. Díky moc.
Na otázku odpovídá psycholog Alexander Evgenievich Zhuravlev.
Ahoj!
Tatiana!!! No, je jasné, o jakém vztahu „matka-syn“ mluvíme!!!
Obecně jste si vzala muže, který byl dlouho formován. A jeho matka jako dominantní postava byla v jeho životě vždy přítomna. Určitý formát „ideální ženy“. Právě ona je „objektem“ vnějšího světa, který pro vašeho manžela činí tento vnější svět harmonickým, úplným, vhodným pro život a bezpečným. Je to vaše matka, kdo přesně ví, jakými cestami váš manžel „dochází“ k pocitu spokojenosti se životem. Je to vaše matka, kdo ví, jak (a ví, jak to udělat!) poskytnout vašemu manželovi naprosté potěšení. Tak se to stalo.
Pokud tomu dobře rozumím, má jen jednu? A táta jako významná postava dávno zmizel z obzoru?
Tenhle okamžik jsi nějak propásl.
Mimochodem, úplně jsem nepochopil, jestli byl váš manžel ženatý před vámi? Má děti?
jak jste se s ním seznámil? Jak se vyvíjel váš vztah? Jaký je důvod, že sis ho stále vzala? Opravdu se nebylo čeho bát?
Když je člověku 47 let (mimochodem, jak stará je vaše tchýně?), tak si to nějak netroufá říkat mu prostě „mama’s boy“.
Faktem je, že on a jeho matka mají dlouhodobě velmi vážný vztah: přátelství, vzájemné závazky, absolutní důvěra, závislost a mnoho dalšího!!!
A máma bude vždy tou nejreferenční (určující) postavou v životě vašeho manžela. To je výsledek životního stylu, způsobu a metod vzdělávání (a ono, vzdělávání, pokračuje nepřetržitě celých 47 let!!!).
Pod vlivem toho všeho se již dlouho formovaly základní hodnoty vašeho manžela a jeho potřeby! Mám na mysli vztah s matkou, pochopení a plnění mé synovské povinnosti, nutnost souhlasu od matky atd.
Když dospělí navazují vztahy, vyvstává první otázka, zda mají společné základní hodnoty. Nejčastěji se jedná o postoj k určitým aspektům života, společné chápání smyslu života, plnosti existence atd. To znamená, že doslova mluvíme o určité obecné ideologii!
Zní to velmi obtížně, ale ve skutečnosti je vše mnohem jednodušší:
Ať už je o čem spolu mluvit nebo ne - na tom nezáleží! Ale když se spolu lidé prostě cítí dobře, když zažívají vzájemnou naprostou důvěru, odvážně a klidně vyjadřují svůj názor na jakoukoli otázku, aniž by se na někoho dívali, pak je to normální emocionální a psychologické klima mezilidských vztahů.
Člověk, důvěřující někomu svému životu, své budoucnosti, musí především DŮVĚŘOVAT!
A důvěra je v situaci „dvojího standardu“ nemožná. Ve vašem případě jde o to, když pod vlivem své matky změní svůj pohled na to, co dělá, říká a jak se chová!
Člověk musí PŘESNĚ pochopit, v jakém souřadnicovém systému se nachází, jakou roli hraje. A pokud existují nějaké rozpory, nesrovnalosti, disonance, pak vyvstává spousta otázek a spousta nepohodlí!
„Když jsem manželka, tak proč se ve svém domě necítím jako milenka, když nejsem milenka, proč jsem nucena vykonávat spoustu povinností? být manželkou a milenkou?
Hosteska je jediná. Podle mého názoru nemohou být v jednom domě dvě ženy v domácnosti se stejnými právy a stejnou oblastí odpovědnosti. Někdo by měl být alespoň trochu důležitější!
Ve vašem příběhu je jedno slovo – „podráždění“. To je velmi špatný stav. Podobá se to zášti – je naprosto destruktivní a má chronickou konotaci. Tento stav je bolestivý a škodlivý pro naše zdraví, protože je spojen s tím, čemu se říká „zvýšená hladina úzkosti“. Ukazuje se, že neustále zažíváte napětí, bez možnosti relaxovat. Napětí se hromadí a vylévá v podobě nespokojenosti se sebou samým, světem kolem nás, životem atp. Napětí se hromadí a projevuje se i u somatických onemocnění...
Vaším úkolem je kompetentně mluvit se svým manželem a přesně mu vysvětlit, co cítíte, když se ocitnete v situaci „dvě hospodyňky v kuchyni“. A ve vašem monologu by mělo být souvislé zájmeno „já“ a minimum zájmen „ty“, „ty“ a „ona“!
Ve vašem monologu by neměla být žádná kritika, ale prostá zmínka o faktech, konstatování. A otázka: Co mám dělat?
"Vidím, že pro tebe je názor tvé matky důležitější než názor tvé ženy, co si o tom mám myslet?" atd.
Možná se zamyslí a udělá alespoň nějakou volbu?
Moje prognóza bohužel není příliš příznivá. Je nepravděpodobné, že se něco změní, ale musíte zkusit všechno!
4.7083333333333 Hodnocení 4,71 (12 hlasů)
Olga Yurkovskaya speciálně pro https://dni.ru
Téma vztahů s tchyní je mnohem méně anekdotické než „tchyně“, ale počet tragédií, rodinných scén a rozvodů ve zdánlivě pevných manželstvích zaviněných tchyní je mimo. grafy. Důvodem je přílišná infantilnost muže, často překrývající paralelní autoritářství jeho matky a morální nezralost jeho ženy. Výsledkem jsou buď léta studené války, periodicky doprovázená domácími sabotážemi, nebo svatba, skandály a slavnostní dělení majetku. Pojďme zjistit, jak tento problém vyřešit. Jednou provždy.
Rozděl a nenech dobýt
První pravidlo budování dobrého vztahu s tchyní zní takto: je absolutně zakázáno spolu žít. Muž by se neměl zmítat mezi protichůdnými sociálními rolemi – manželem a synem. Pro svou matku je v každém věku dítětem, malým, potřebujícím péči a nejlepším na světě. A pro manželku je ochráncem, hlavou rodiny a otcem jejich společných dětí. A pokud do sebe tyto role neustále narážejí, konflikt v hlavě je nevyhnutelný. V žádném případě byste proto neměli bydlet pod jednou střechou se svými tchány. I když si nemůžete dovolit pronajmout byt, pronajměte si pokoj na koleji, ale oddělte se.
Uvědomte si, že vaše tchyně, ani ta nejlepší na světě, nikdy nebude vaší kamarádkou. Nepodléhejte si iluzí. Vzal jsi jí jejího milovaného chlapce, on ti teď dává většinu své lásky, svého času a pozornosti. Kupuje ti dárky, bydlí s tebou, stará se o tebe. Proto, pokud jste neustále před svou tchyní, žárlivost je nevyhnutelná. Stejně tak křivdy a pokusy přetáhnout přes sebe deku. Jen jedna tchyně to udělá demonstrativně, drze a druhá to udělá postupně, někdy aniž by si uvědomovala, že „přeje si dobře“, překračuje hranice toho, co je v podstatě cizí rodina. A pak je 99% šance, že se manželství buď rozpadne, nebo se změní v rodinnou dřinu. Tak se oddělte. V žádném případě.
Když vzdálenost nepomůže...
Často vám musím připomínat, že na formálním věku člověka (jak je zapsán v pasu) nezáleží. Můžete žít až do důchodu a přitom mít mozek na úrovni teenagera. Je docela možné, že tchyně je inteligentní jako patnáctiletá dívka, ale považuje se za ženu moudrou a zkušenou. A vy jste kvůli nepochopení toho, jak se s tím vypořádat, ztraceni.
Pokud je situace známá, druhé pravidlo budování dobrého vztahu s tchýní - citově se distancujte, představte si, že to není vaše tchyně, ale někdo z vašich neznámých sousedů. Volá vám s nepochopitelnými tvrzeními, stížnostmi, poučnými a duši zachraňujícími rozhovory. Je pro vás nepříjemné s ní komunikovat. jak budete reagovat? A navíc, jak budete vnímat její tlachání? Představeno? Přesně taková by teď měla být vaše reakce na rozhovory vaší tchyně – je to pro vás cizí člověk. A nepřeje vám žádné „dobré“. Protože její vlastní život nebyl úspěšný, nemůže vám poradit nic chytrého, ale je uražená, protože si žijete lépe než ona.
Pravidlo tři : Žij svůj život a nech svou tchyni žít svůj. Není to tvoje dcera, kterou bys měla vychovávat nebo jí litovat. Její vlastní dospělá volba ve prospěch nezralosti vás nezajímá. Vaším úkolem je chránit sebe a svou rodinu před toxickým vlivem cizí osoby pro vás osobně, zdůrazňuji, infantilního člověka.
Přečtěte si knihu Karen Pryorové „Nevrč na psa“ a použijte tuto knihu k rozhodnutí, která témata konverzace se vám líbí a která vás nezajímají. A jak přestat mluvit o tématech, která se vám nelíbí? Vysvětlete, o jakých tématech jste připraveni mluvit a o jakých ne – a ať se toto rozhodnutí stane šestým pravidlem ve vašem vztahu s tchyní. A jednat v souladu s těmito podmínkami. Pokud nepřevezmete iniciativu, matka vašeho manžela vás vyvede z míry svými zájmy a promluví, aby vás vyprovokovala k emocím.
Někomu se podaří vyvolat vášeň i během telefonického rozhovoru. Pokud tento rozhovor nezvládnete, může se stát, že vaše tchyně prozkoumá citlivá témata a zašlápne na svého mazlíčka. Pokud to budete slušně tolerovat, bude přes vaše city jezdit traktorem, neuvěřitelně bolestivě vám ublíží, ale dobře vychovaná dívka bude plakat, olizovat si rány a zdvořile znovu zvedat telefon, aby se vše opakovalo.
Unavený z toho? Napište si vlastní scénář konverzace. Jste inteligentní a zralá žena, tak komunikujte podle scénářů, které vám vyhovují a zastavte nepříjemné dialogy. Nikdo vás nenutí vést rozhovor, který se vám nelíbí. Nejste vyslýcháni gestapem, můžete rozhovor přerušit a odejít. Naučte se převzít zodpovědnost za svůj stav a blaho a naučte ostatní lidi respektovat vaše pohodlí.
Je to babička!...
Čtvrté pravidlo budování dobrého vztahu s tchyní vyžaduje pamatovat na to, že veřejné mínění a zavedené stereotypy jsou často špatné. Ženy se bojí omezit komunikaci s matkou nebo tchyní pod záminkou „je babička, miluje svá vnoučata“. Ano, babičko, ale bohužel ne vždy miluje. U mnoha babiček se láska nedostavuje, něco se nedaří. Babičky možná nezažijí lásku na požádání. Navíc jsi pro ni nikdo, ona tě možná nemiluje, ale tiše tě nenávidí.
Veřejné mínění však říká, že ignorovat babičku „není dobré“, a ona se objevuje v domě pod záminkou komunikace se svými vnoučaty, ale ve skutečnosti - kvůli tomu, aby bylo veřejné mínění šťastné. Babička přitom může přinést tolik negativity, že po ní můžete vy i vaše děti i onemocnět. Pamatujete si, jestli existují nějaké takové vzory? Co přišla, řekla ošklivé věci vám nebo dětem a odešla šťastná, ale vás bolí hlava? A nejčastěji na vás útočí - samozřejmě pod záminkou laskavosti. Je to drahá osoba, jak může špatně radit?
Možná. A nevědomě. Pokud se babička distancuje od svých vnoučat nebo dělá špinavé triky kvůli maličkostem, existuje jediný závěr - distancujte se. Člověk, který skutečně miluje, nebude dotěrně zasahovat do agrese, najde si způsoby, jak komunikovat příjemně a pro potěšení. A tato komunikace bude radostná, nezatěžující. Pokud se jakýkoli rozhovor nebo jakékoli setkání se starší generací změní v peklo, proud negativity, tvrzení či výčitek – odstraňte tento jed ze života své rodiny, neotrávte se.
Je poněkud nepohodlné opustit staršího člověka
Páté pravidlo budování dobrého vztahu s tchyní se vám bude hodit ve vztazích se všemi příbuznými a přáteli bez výjimky. Jde o to nedovolit nikomu, aby se k vám choval špatně. Toto chování je třeba odnaučit nebo komunikaci snížit na nulu. Schopnost komunikovat je nezbytnou dovedností, kterou by měl a může rozvíjet každý dospělý. Pokud je pro vaši tchyni důležitá možnost popovídat si s vámi nebo vašimi vnoučaty, měla by udělat vše pro to, aby vám byla příjemná. Najděte alespoň jeden důvod, proč žena, která je vám cizí, má právo vás ovládat, dávat směšné rady a ničit vám náladu? Proč to potřebuješ? Od tchýně nic nepotřebuješ. A její vztah s vlastním synem není tvoje věc. Vaším úkolem je zajistit, aby manžel hájil zájmy své ženy a rodiny, a ne své matky. Dokud chrání, není se čeho bát.
Pokud to manžel nechápe
Vaše tchyně je cizí, říká šesté pravidlo. Tohle je jeho matka. Pokud s ní chce komunikovat, ať s ní chodí na návštěvu nebo chodí do divadel a komunikuje. A staráš se o své věci. Pokud manžela nenutíte tolerovat vaši tchýni, pak by neměl nutit vaši tchyni. Pokud si to váš manžel nemyslí, s největší pravděpodobností si sama nejste jistá správností rozhodnutí nevidět jeho matku. I vy jste byli dlouhá léta učeni sociálním standardům sovětské společnosti, ve které je třeba respektovat starší, i když se chovají jako drzí teenageři.
Někdy vás v reakci na touhu přestat komunikovat mohou začít obviňovat z urážky vaší tchyně. Odpovězte si, jak může být urážkou nekomunikovat s ženou někoho jiného, která vůbec není vaše matka? Kde je v tomto tvrzení logika? Na planetě je sedm miliard lidí – koho dalšího jste urazil tím, že s nimi nekomunikujete? Jsou to pro vás cizí lidé, stejně jako matka vašeho manžela. Nevybrali jste si ji k založení rodiny a nerozhodli jste se s ní žít šťastně až do smrti. Možná byste také nekomunikovali s bratrem svého manžela, jeho tetou, dědečkem, sestřenicí a bývalou přítelkyní.
Pokud si budete svým rozhodnutím jisti, nikdo vás z vaší pozice nepohne. Řekněme, že jste si jisti, že děti by se měly mít pouze v oficiálním manželství – a nemůžete být nuceni porodit před razítkem ve vašem pasu. Ale co alimenty, kdyby něco, a co kdyby, kdo ví, jak se život vyvine?
V situaci s vaší tchyní, pokud ode mě hledáte souhlas - tady je, schvaluji vaše rozhodnutí sdílet komunikaci. Podíl. Organizujte návštěvy tchyně tak, abyste v tu dobu nebyli doma. Odejít. Nechoďte ji navštívit. Váš manžel bude trávit čas se svou matkou, ale vy pro to nemáte využití.
Dejte si svolení dělat věci po svém - pravidlo číslo sedm a navždy, pokud chceš být šťastný. Bez pochybností, bez obav a bez pomyšlení, že se možná mýlíte? Máš pravdu. 100% To je správné rozhodnutí. Zbytek rodinného systému se přizpůsobí a bude nucen přijmout vaši pozici. A zatímco vy sami pochybujete, skončíte u těchto her, ve kterých jste manipulováni a jste loutkou poskakující pod rukama ostatních.
Navzdory tomu, že klasickou postavou ve vtipech je tchyně, snad nejsložitější vztahy se vyvíjejí mezi tchyněmi a snachami. Tchyně je pro mnohé panovačná, vždy nespokojená žena, která si nenechá ujít příležitost devalvovat a vyčítat: „Myjete se špatným přípravkem, dáváte děti spát ve špatnou dobu, krmíte manžela se špatnou věcí." Někteří jdou ještě dál a začnou uklízet dům snachy a někteří dokonce snadno uklidí komody a skříně v ložnici svého ženatého syna. Máme s tímto stavem bojovat pomocí skandálů nebo jej snášet v tichosti? Obojí je nesmyslné. Pojďme přijít na to, jak zvolit účinnou strategii a zlepšit vztahy s matkou vašeho manžela.
Proč vztahy mezi tchyní a snachou nefungují
Chování tchyně se zpravidla vysvětluje žárlivostí a neschopností rozpoznat fakt, že už dospěl. V jistém smyslu je to pravda: emocionální spojení, které se vytvořilo v průběhu let, nemůže zcela zmizet. Proto, když se syn ožení, spolu s radostí matka zažívá smutek, strach a obavy, i když nikdy nezasahovala do jeho nezávislosti.
"Jak bude můj syn žít dál, ublíží mu žena, kterou si vezme, vstoupí mezi mě a mého syna, omezí naši komunikaci, zvládne všechny potíže beze mě?" a - možná to nejdůležitější - "bude mě moje dítě potřebovat, odmítne mě kvůli jinému?" – tato úzkost je přirozená. Normálně se s tím vyrovnáte, když si uvědomíte, že syn je schopen samostatně řídit svůj život a matku už nepotřebuje v takové míře, jakou ji potřeboval jako dítě.
Prostřednictvím tohoto uvědomění dochází k transformaci vztahů, které přecházejí z úrovně „rodič-dítě“ do úrovně „dospělý-dospělý“. V opačném případě úzkost zmizí a z toho se rodí podezření a potřeba kontroly a vlivu na vašeho nyní dospělého syna.
Snacha zase vnáší do rodiny svůj vlastní způsob vztahu k vlastní matce a traumatům z dětství. Jedna věc násobená druhou dává někdy nepředvídatelné a nepříjemné výsledky.
Chyby ve vztazích s tchyní
Jak získat manžela od tchyně? Mnoho žen si tuto otázku klade, aniž by si uvědomily, že tím začnou budovat vztahy ve smyslu boje – a to je rozhodně cesta nikam. Abychom byli spravedliví, je třeba říci, že je to často sama tchyně, kdo udává tón. Fráze jako „ale já jsem ve tvém věku...“, „Manželovi jsem to nikdy neřekla...“, „Nechápu, jak je to možné...“ a další jemné narážky na nedostatečnost snachy. vytvořit kontext nadřazenosti a rivality. Snacha není malá holčička čekající na morální poučení, a tak výzvu zpravidla přijímá. To vše vede k častým chybám ve vztazích s tchyní.
Chyba 1: snažte se potěšit a chovat se v souladu s očekáváním tchyně, naslouchat výčitkám
Pokud následujete tchyni a snažíte se jí vyhovět, automaticky přiznáváte, že pro jejího syna nejste dost dobří. "Neumyla jsi dobře nádobí" - třete opatrněji, "Nevaříte snídani pro svého manžela" - vstáváte brzy ráno, i když máte malé dítě a usnuli jste za svítání.
Původ tohoto chování je nejspíše v neúplném odloučení od vlastní matky, které promítáte do své tchyně. Očekáváním pochvaly a uznání se tím stavíte do pozice dítěte a tchyně do pozice rodiče, který za vás rozhoduje, zda se vám daří, nebo ne. To dává tchyni velkou výhodu v jejím vztahu se synem. V mé praxi se vyskytl případ, kdy matka se synem vyslechli svou snachu a na rodinné radě jí řekli, co a jak dělá špatně. Není divu, že tento vztah skončil rozvodem.
Další příklad: moje klientka dělala vše pro to, aby si vysloužila pochvalu od své tchyně, a postupem času, když přijela z jiného města, začala trpět migrénami. Psychosomatická bolest ji zbavila potřeby komunikovat, ale to situaci nezachránilo: tchyně pokračovala ve stejném duchu a vyjadřovala se k chorobnému vzhledu dětí a nekvalitním potravinám v lednici.
Co dělat
- Nesnažte se vytvořit vztah s tchyní přes noc. Pro vašeho muže je to blízká osoba, pro vás cizí. Pokud půjdete ke sblížení okamžitě a rychle, riskujete, že budete prostřednictvím svých projekcí budovat komunikaci s tchyní. Neměli byste například hned po svatbě volat své tchyni mámě a oslovovat ji „ty“ i přes krátkou známost a trapasy: udržujete tak zcela zbytečný kontext dítě-rodič. Chovejte se k sobě jako dospělí, což znamená respektovat své potřeby. Prohlubujte svůj vztah tempem, které je vám příjemné a pouze v míře, která je pro vás dostatečná.
- Nezapomeňte nakreslit hranice - netolerujte vniknutí do zakázaného území, okamžitě a jednoznačně řekněte „ne“. Pamatujte, že značení a ochrana hranic je vaším úkolem. Pokud jsou ložnicové komody a šatní skříně pro outsidery tabu, měla by o tom vědět tchyně. Pokud slova nefungují, přejděte k sankcím, ale pamatujte, že musí být přiměřené a srozumitelné: zamykejte skříňku a neomezujte její komunikaci s dětmi. Tímto způsobem jasně dáte najevo, co považujete za nepřijatelné chování, jinak je to pomsta, nikoli ochrana.
- Nepouštějte se sarkastických poznámek, nepřemýšlejte o věcech a nechovejte se v souladu se svými domněnkami. Pokud uslyšíte, že „můj syn je úplně hubený“, ujasněte si, co tím vaše tchyně myslí, co od vás očekává, a podělte se o svůj názor na tuto situaci. Takový dialog může skončit nečekaně. Například tchyně mého přítele při rozhovoru se svou snachou o tom, jak její syn jí, začala plakat, protože si uvědomila, že ji jako zdravotní sestru už nepotřebuje. Postupem času ji toto uvědomění přimělo přehodnotit smysl svého života.
Chyba 2: neustále se hašteřit s tchyní a zatahovat do tohoto boje i manžela
Pokud kritika vaší tchyně vytáhne koberec zpod vašich nohou a způsobí vážné odmítnutí a hněv, s největší pravděpodobností si nejste dostatečně sebevědomá jako manželka a matka. Za násilnou reakcí se často skrývá nevědomá vina: „Nejspíš opravdu dělám všechno špatně. Abyste se ochránili před těmito pocity, musíte pachatele rychle vytlačit ze svého území - reagovat hrubost, to znamená chránit své hranice a porušovat ostatní. Agrese je často pasivní: dali špatný dárek, přišli ve špatný čas, nakrmili vnuka špatným způsobem. Pokud si zároveň stěžujete manželovi a hledáte v něm obránce, jsou možné dvě možnosti. Bude vzdorovat a pak jsou hádky nevyhnutelné, nebo se postaví na vaši stranu – v tomto případě se může jeho komunikace s rodiči úplně zastavit.
Najít rovnováhu mezi kontaktem a ochranou hranic v takovém scénáři je obtížné, takže vztah s tchyní se nerozvíjí, ale je přiškrcený v zárodku. Plat může být vysoký: skandály s manželem, zhoršení vztahů mezi babičkou a vnoučaty - často až do úplného přerušení.
Co dělat
- Nereagujte na hodnotové soudy a kritiku agresí. Místo toho se naučte vést s tchyní dialog: zjistěte, co tím myslí, a zajímejte se o její zkušenosti. Tchýně mého přítele jednou vyjádřila nespokojenost, protože přišla pozdě na schůzku se svou matkou, babičkou jejího manžela. Kamarádka se upřímně zeptala, proč ji to tak rozrušilo. Vyšlo najevo, že babička zavolala tchyni a v rozhovoru ji i vnuka začala hrubě odsuzovat, vyčítat jí nesprávnou výchovu, nevděk a podobně. Tchyně prožívala nepříjemné emoce, se kterými se jen těžko vyrovnávala. Po rozhovoru se oba uklidnili, tchyně požádala o odpuštění a snacha soucítila.
- Nezatahujte manžela do řešení vztahů s tchyní, jinak riskujete, že se ocitnete v Karpmanově trojúhelníku, kde tchyně je agresor, vy jste oběť a manžel je zachránce. Jak víte, role v trojúhelníku se mění a z oběti se nevyhnutelně proměníte v agresora a tchyně z agresora v oběť. Váš manžel se ocitne mezi dvěma požáry. Tento scénář vede ke zhoršení vztahů. Místo toho se snažte vyřešit všechny kontroverzní problémy sama a převezměte odpovědnost za svou roli ve vztahu „snacha - tchyně“, spíše než ji přenášet na manžela.