***
Musíte žít s bolestí ztráty. Z této bolesti není úniku. Nemůžeš se před ní schovat, nemůžeš utéct. Dřív nebo později to znovu zakryje a já chci jediné - vysvobození.

***
SMRT milovaného člověka je ten nejstrašnější zármutek, který může člověka potkat. Bolest ze ztráty se někdy zdá nesnesitelná.

***
Život a smrt jsou jen dva okamžiky, jen naše bolest je nekonečná.

***
Ach, já... promiň... volám... pláču!!!

***
Všichni zemřeli, jaký má smysl to teď popírat. Ale jak tomu rozumět srdcem.

***
Vezmi mě, Pane, místo něj a nech ho na zemi!

***
Když se poprvé setkáte se ztrátou milovaného člověka, pochopíte cenu života a nevyhnutelnost smrti.

***
Popírání smrti. Členové rodiny se mohou chovat, jako by jejich milovaný nebyl mrtvý; čeká na něj, mluví s ním.

***
I když to nezní smutně, náš život je krátký a dříve nebo později všichni odejdeme v zapomnění.

***
Pocit ztráty vyvolává muka podobná mukám člověka hozeného přes palubu lodi...

***
Postarejte se o ty, které máte rádi!!! Važte si společně strávených chvil! Klidně odpusťte! Aby to později nebylo nesnesitelně bolestné za nevyřčená slova, za nedokonalé činy!

***
Pravděpodobně, pokud opravdu milujete milovaného člověka, nikdy se nevyrovnáte s jeho ztrátou.

***
Na kamenné zdi chrámu byla vytesána báseň s názvem „Ztráta“, má jen tři slova, má jen tři slova. Ale básník je seškrábl. Ztráta se nedá číst...jen cítit.

***
Lidé nelitují toho, co bylo nebo je. Lidé litují ztracených příležitostí.

***
Ztráta milovaného člověka rozbije náš známý svět.

***
Čas se možná uzdraví, ale člověk nežije tak dlouho, aby zapomněl na toho, kdo byl drahý.

***
Smrt prochází Zemí, odděluje milované, aby se později mohli spojit ve věčnosti.

***
Přátelé vždy žijí v srdci toho druhého, i když jeden zemře, v srdci druhého zůstane navždy.

***
Odešel jsi tak náhle... Je nemyslitelné, aby byl tvůj život takto přerušen, nám zbyly jen slzy a pravda: Pamatuj a modli se pořád.

***
Není život na zemi, kde není dítě. Proč žiju na zemi, když umírají děti?

***
Nelze se vrátit, nelze zapomenout... Čas je neúprosný!!! Už uplynulo půl roku. Život míjí... Vědomí nepřišlo!!!

***
Vzdát se své lásky je ta nejstrašnější zrada, věčná ztráta, kterou nelze doplnit ani v čase, ani ve věčnosti.

***
Truchlíme pro Lokomotiv, je nám kluků líto, ale čekali jsme na ně v Minsku... Život je velmi nepředvídatelný...

***
Nejdůležitější muž v mém životě jsi ty, tati, a ať mi je jakkoli starý, vždy pro tebe zůstanu malou tátovou dcerou a ty budeš můj hlavní muž, nikdo tě nenahradí. Ať pro vás země odpočívá v pokoji.

***
Jakmile ztratíme víru ve svou sílu, ztratíme sami sebe. Stavy o hořkosti a bolesti ze ztráty milovaného člověka

***
Je velmi bolestivé a děsivé ztratit milované, příbuzné, milované, ale s každou ztrátou pocity otupí a srdce chladne ...

***
Je třeba se modlit za zesnulé, ve světě snů tichého ticha. Aby z nebe neronily slzy, za nás ... za hříšníky ... oni.

***
Říká se, že čas léčí ... Zdá se mi, že prostě vytrhává kousky naší paměti krví ...

***
Bolí to dívat se do svých očí a chápat, že si nemůžete pomoci... Bolí to být u toho a vědět, že tohle je poslední noc... Když lékař prohlásí smrt... Bolest ze ztráty milovaných je nesnesitelná! … Není za ně náhrada!!!

***
Sakra… je to tak děsivé… vidíte člověka, pozdravíte ho… a po pár dnech vám zavolají a řeknou, že je pryč… Je to děsivé…

***
Když zemře milovaný člověk, máte pocit, jako byste ztratili část sebe sama.

***
Nesnažte se vyhýbat bolestivým zážitkům. Nezadržuj slzy. To, co se stalo, je skutečný smutek. Je potřeba to cítit a zažít.

***
Vzpomínka na zesnulého se může stát podnětem pro pozdější život.

***
Teprve když prohrajeme, začneme si vážit ... teprve když přijdeme pozdě, učíme se spěchat ... jen nemilovat, můžeme nechat jít ... Jen tím, že vidíme smrt, učíme se žít ...

***
Nějak smířený s osudem...pak jsme dva...a ty jsi tam sám. Zásobte se s sebou sypkou solí ... teď ji jíme se synem ...

***
Život je příliš krátký na to, abychom si uvědomili jeho smysl, smrt přichází příliš rychle, nedovoluje času, aby pochopil, že život je dán jen jeden.

***
Tento status je pro všechny, kteří jednou hloupě ztratili svou spřízněnou duši a kvůli pýše propásli okamžik, kdy ji mohli vrátit.

***
Jak si ulevit od bolesti, když milovaný člověk jde tam, odkud není cesty zpět???

***
Víte, proč se lidé dívají na oblohu, když jsou velmi zraněni? A tak se snaží zadržet slzy...

***
Je smutné, když lidé umírají! Je to ještě horší, když ten zmetek, co je zabil, ještě žije!!!

***
Mluvte o minulosti v minulém čase.

***
Dnes mám hodně práce: Je třeba zabít paměť až do konce, je třeba, aby se duše proměnila v kámen, je třeba se naučit znovu žít.
Anna Achmatová.

***
A spálil jsem všechno, co jsem uctíval, klaněl se tomu, co jsem spálil.

***
Jak často vás kvůli věrnosti trápí osamělost, vaši lásku nepotřebují mrtví, vaši lásku potřebují živí.

***
Deziluze – je to zisk nebo ztráta?

***
Nejhorší je ztratit to, v co jste věřili, v co jste doufali, a pak bum! a uvnitř vznikla černá díra.

***
Osoba nemůže přijmout ztrátu. Zažívá šok, který se projevuje úplnou nepřítomností pocitů.

***
Jen… čas od času… se to stane… vaše zprávy a hlas chybí… Ptám se… nezapomeň na mě… postupné přecházení do minulosti…

***
Co srdce vydrží? Všechna bolest a smutek nelze vyjádřit slovy. Nikdo neví, jak milovat jako matka. Jak bolestné je ztratit svou matku.

***
Pocity pryč se stále mohou vrátit, ale milovaný zesnulý nikdy.

***
Když zemře jeden člověk, je to smutná ztráta, ale smrt milionů duší je statistika.

***
Člověk se dokáže smířit s myšlenkou na vlastní smrt, ale ne s nepřítomností těch, které miluje.

***
Moudrost je nejvyšší v přijímání smrti. Je důležité pochopit, že život nekončí. Všichni jsme nesmrtelní. Naše smrt je tragédií pouze pro naše blízké. - Michail Michajlovič Prišvin

***
Nechal jsi bolest ve svém srdci navždy! Pryč z tohoto života navždy! Drahá, sladká a něžná, moje milovaná maminko!

***
Nemohu bez tebe žít... Mé srdce pláče a má duše sténá... I já, má drahá, jsem „PŘEŠLA“ ze života.

***
Poznávám tě... v doteku březové větve poznávám tě... v řece s vroucí vodou poznávám... v rose, která vypadá jako slzy, znám LÁSKU!!! jsi blízko mě.

***
Může vám být 14, 20, 30, 42, 50… Stále budete plakat, když drazí lidé odejdou.

***
Připoutat se k člověku je obrovské riziko a nechat si s sebou vzít vaši duši.

***
Kdo zná smutek ze ztráty, oceňuje radost z nalezeného.

***
Miluji a vzpomínám. Vzpomínáme na ty, kteří nás opustili, Vzpomínáme na ty, kteří navždy zavřeli oči.

***
Cesta z deprese se postupně stává možnou, duševní bolest se zmenšuje. Člověk začíná hledat způsoby, jak řešit psychické problémy, které se ztrátou nesouvisí.

***
Nikdo neumírá příliš brzy, všichni umírají včas.

Stavy o hořkosti a bolesti ze ztráty milovaného člověka

1:613

Vzpomínkové verše a slova pro ženu, matku, sestru, babičku, truchlivá slova ve verších od příbuzných a přátel

2:1307 3:2663

Aniž bys se s nikým rozloučil, se všemi se nerozloučil, schoval ses ve tmě a zůstal jen smutek. Bolest pálí, duše bolí, od žalu se kutálí slza. Opustil jsi nás velmi brzy, nemohli jsme tě zachránit, hluboká rána v srdci, dokud jsme naživu, jsi také naživu. Věčný odpočinek Tvé duši a Království nebeskému. Labuť dolů k vaší zemi.

4:1071

Slova nemohou vyjádřit naši bolest a smutek, hlubokou ránu v srdci. Nikdy nezapomeň na ten hrozný den, který nám přinesl tolik smutku a smutku. Slzy nám lámou duše a každý den na Tebe vzpomínáme. Ať je Ti tam lehce a vzpomínka na Tebe tu s námi zůstane. V zármutku skláníme hlavu nad Tvým hrobem. Spi dobře, naše drahá matko. Labuť dolů k tobě země a duše - Království nebeské.

5:2313

Odešel jsi do světlé věčnosti. A naší bolesti nelze pomoci a bolest se jmenuje nekonečno... Odešli jste od nás do jiného SVĚTA - tam, kam není návratu, zanecháváte vzpomínku na sebe, lásku, smutek a bolest ze ztráty. Pán tě povolal k sobě, zanechal nám smutek a slzy. Ty budeš kralovat v nebi a my budeme nosit růže do hrobu. Kéž Bůh žehná vaší laskavé duši. Země bude pro vás odpočívat v míru a vaše duše bude mít věčný odpočinek a Království nebeské.

6:1235

Slova nemohou vyjádřit naši bolest a smutek, hlubokou ránu v srdci. Nikdy nezapomeň na ten hrozný den, který nám přinesl tolik smutku a smutku. Slzy nám lámou duše a každý den na Tebe vzpomínáme. Ať je Ti tam lehce a vzpomínka na Tebe tu s námi zůstane. V zármutku skláníme hlavu nad Tvým hrobem. Spi dobře, naše drahá matko. Labuť dolů k tobě země a duše - Království nebeské.

6:1969 7:503

Den, kdy světlo Tvých očí pohaslo a srdce přestalo bít, se pro nás stal tím nejstrašnějším dnem a nemohli jsme se s tím smířit. Ze srdce se valí slza, pálí bolest, duše pláče. Tak moc tě chceme přivést zpět, ale nemůžeme to udělat. Opustil jsi nás velmi brzy, ale nemohli jsme tě zachránit. Hluboká rána v srdci. Opustil jsi nás a zanechal jsi nám bolest a smutek. Věčný odpočinek tvé duši, naše drahá. Království nebeské, odpočívej v pokoji zemi, vzpomeň s námi na všechny, kdo na to pamatují.

7:1353 9912

Život nestojí... Někteří přicházejí na tento svět, zatímco jiní jej opouštějí. Tváří v tvář tomu, že mezi příbuznými a přáteli někdo zemřel, lidé považují za nutné truchlícího podpořit, vyjádřit mu soustrast a soustrast. Soustrast- nejedná se o nějaký zvláštní rituál, ale o citlivý, soucitný postoj k zážitkům, neštěstí druhého, vyjádřený slovy - ústně nebo písemně - a činy. Jaká slova volit, jak se chovat, abychom neurazili, neublížili, nezpůsobili ještě větší utrpení?

Slovo kondolence mluví samo za sebe. Jednoduše řečeno, není to ani tak rituál jako „ co kloub choroba". Ať vás to nepřekvapí. Ve skutečnosti je smutek nemoc. To je pro člověka velmi těžký, bolestivý stav a je dobře známo, že „sdílený smutek je poloviční smutek“. Soustrast obvykle jde ruku v ruce se sympatií ( Soucit – společný pocit, obecný pocit) Z toho je zřejmé, že kondolence je sdílení smutku s člověkem, pokus vzít na sebe část jeho bolesti. A v širším slova smyslu kondolence nejsou jen slova, přítomnost vedle truchlícího, ale také činy, které mají za cíl utěšit truchlícího.

Kondolence jsou nejen ústní, adresované přímo truchlícím, ale i písemné, kdy člověk, který ji z nějakého důvodu nemůže vyjádřit přímo, vyjádří svou soustrast písemně.

Také kondolence je v různých případech součástí obchodní etiky. Takovou soustrast vyjadřují organizace, instituce, firmy. Kondolence se používá i v diplomatickém protokolu, kdy se vyjadřuje na oficiální úrovni v mezistátních vztazích.

Ústní soustrast truchlícím

Nejčastější způsob, jak vyjádřit soustrast, je ústně. Ústní soustrast vyjadřují příbuzní, známí, přátelé, sousedé, kolegové těm, kteří byli zesnulému bližší rodinnými, přátelskými a jinými vazbami. Ústní kondolence se vyjadřují při osobním setkání (nejčastěji na pohřbu, vzpomínce).

První a nejdůležitější podmínkou pro vyjádření verbální soustrast je, aby nebyla formální, prázdná, za níž není práce duše a upřímná soustrast. V opačném případě se kondolence změní v prázdný a formální rituál, který truchlícímu nejen nepomůže, ale v mnoha případech mu způsobí další bolest. V dnešní době to bohužel není nic neobvyklého. Musím říci, že lidé ve smutku nenápadně cítí lži, kterých si jindy ani nevšimnou. Proto je velmi důležité vyjádřit své sympatie co nejupřímněji a nesnažit se mluvit prázdná a falešná slova, ve kterých není žádné teplo.

Jak vyjádřit soustrast:

Chcete-li vyjádřit soustrast, zvažte následující:

• Za své pocity se nemusíte stydět. Nesnažte se uměle omezovat v projevování laskavých citů truchlícím a ve vyjadřování vřelých slov k zesnulému.
• Pamatujte, že soustrast lze často vyjádřit více než jen slovy. Pokud nemůžete najít ta správná slova, soustrast můžete vyjádřit tím, co vám říká vaše srdce. V některých případech úplně stačí se truchlícího dotknout. Můžete mu (pokud je to v tomto případě vhodné a etické) potřást nebo pohladit ruku, obejmout, nebo dokonce jen plakat vedle truchlícího. Bude to také vyjádření sympatií a vašeho zármutku. Mohou tak učinit i kondolence, kteří nejsou v úzkém vztahu s rodinou zesnulého nebo jej za života znali málo. Stačí jim na hřbitově potřást rukou na znamení soustrasti.
• Je velmi důležité při vyjadřování soustrast volit nejen upřímná, útěšná slova, ale také tato slova podložit nabídkou veškeré možné pomoci. To je velmi důležitá ruská tradice. Sympatičtí lidé v každé době pochopili, že jejich slova bez činů se mohou ukázat jako mrtvá, formální. Co jsou tyto věci? Jedná se o modlitbu za zesnulé a truchlící (můžete se nejen pomodlit, ale i odevzdat zápisky do kostela), jedná se o nabídku pomoci s domácími pracemi a organizací pohřbu, to je veškerá možná finanční pomoc (toto vůbec neznamená, že se „vyplácíte“), stejně jako mnoho dalších druhů pomoci. Činy nejen posílí vaše slova, ale také usnadní život truchlícím a také vám umožní udělat dobrý skutek.

Proto se při vyslovení soustrastných slov nezdráhejte zeptat, jak můžete truchlícímu pomoci, co pro něj můžete udělat. To dodá vaší kondolenci váhu, upřímnost.

Jak najít správná slova k vyjádření soustrast

Najít ta správná, upřímná, přesná slova soustrast, která by odrážela vaše sympatie, také není vždy snadné. Jak je vyzvednout? Jsou na to pravidla:

Lidé se vždy předtím, než vyslovili kondolenční slova, modlili. To je velmi důležité, protože je tak těžké najít v této situaci potřebná laskavá slova. A modlitba nás uklidňuje, obrací naši pozornost k Bohu, kterého prosíme o spočinutí zesnulého, o útěchu jeho příbuzným. V modlitbě každopádně nacházíme určitá upřímná slova, z nichž některá můžeme později vyjádřit jako soustrast. Důrazně doporučujeme, abyste se pomodlili, než půjdete kondolovat. Můžete se modlit kdekoli, nezabere to mnoho času a úsilí, nezpůsobí to škodu, ale přinese to obrovské množství užitku.

Navíc máme často výčitky, jak na toho, komu budeme kondolovat, tak na samotného zesnulého. Právě tyto výčitky a podceňování nám často brání říkat slova útěchy.

Aby nás to nepřekáželo, je nutné v modlitbě odpustit těm, které vás uráží, a pak přijdou potřebná slova sama.

• Než člověku řeknete slova útěchy, je lepší přemýšlet o svém postoji k zesnulému.

Aby přišla potřebná soustrastná slova, bylo by dobré si připomenout život zesnulého, dobro, které pro vás zesnulý udělal, vzpomenout si, co vás naučil, radosti, které vám během života přinesl. Můžete si připomenout historii a nejdůležitější okamžiky jeho života. Poté bude mnohem snazší najít potřebná, upřímná slova pro soustrast.

• Než vyjádříte soustrast, je velmi důležité zamyslet se nad tím, jak se právě teď cítí osoba (nebo ti lidé), kterým se chystáte vyjádřit soustrast.

Zamyslete se nad jejich zkušenostmi, mírou jejich ztráty, jejich aktuálním vnitřním stavem, historií vývoje jejich vztahu. Pokud to uděláte, správná slova přijdou sama. Budete je muset pouze říci.

Je důležité si uvědomit, že i když měl člověk, kterému jsou kondolence adresovány, konflikt se zesnulým, pokud měl těžký vztah, zradu, pak by to nemělo v žádném případě ovlivnit váš postoj k truchlícím. Nemůžete znát míru pokání (současného a budoucího) této osoby nebo lidí.

Vyjádřením soustrasti je nejen sdílení smutku, ale i povinné usmíření. Když někdo řekne slova soucitu, je zcela na místě se zesnulému nebo osobě, které kondolujete, upřímně krátce omluvit za to, za co se považujete za vinného.

Příklady slovních kondolencí

Zde je několik příkladů verbální kondolence. Chceme zdůraznit, že se jedná o PŘÍKLADY. Neměli byste používat výhradně hotová razítka, protože. osoba, které vyjadřujete soustrast, nepotřebuje ani tak správná slova, jako spíše soucit, upřímnost a upřímnost.

• Znamenal pro mě a pro tebe hodně, truchlím s tebou.
• Budiž nám útěchou, že dal tolik lásky a tepla. Modleme se za něj.
• Neexistují žádná slova, kterými byste vyjádřili svůj smutek. Znamenala hodně ve tvém i mém životě. Nikdy nezapomeň…
• Je velmi těžké ztratit tak drahého člověka. Sdílím tvůj smutek. Jak vám mohu pomoci? Můžeš se mnou vždy počítat.
• Omlouvám se, přijměte prosím mou soustrast. Pokud pro vás mohu něco udělat, budu velmi rád. Rád bych nabídl svou pomoc. Rád vám pomohu...
• Bohužel v tomto nedokonalém světě se to musí zažít. Byl to bystrý muž, kterého jsme milovali. Nenechám tě ve tvém smutku. Na mě se můžeš kdykoli spolehnout.
• Tato tragédie zasáhla každého, kdo ji znal. Ty jsi teď samozřejmě nejtěžší ze všech. Chci tě ujistit, že tě nikdy neopustím. A nikdy na ni nezapomenu. Prosím, pojďme spolu touto cestou.
• Bohužel až nyní jsem si uvědomil, jak nehodné byly mé hašteření a hádky s tímto bystrým a drahým člověkem. Promiňte! truchlím s tebou.
• To je obrovská ztráta. A hrozná tragédie. Modlím se a vždy se budu modlit za tebe a za něj.
• Je těžké slovy vyjádřit, jak moc mi udělal dobře. Všechny naše neshody jsou prach. A to, co pro mě udělal, si ponesu celým svým životem. Modlím se za něj a truchlím s vámi. Rád Vám kdykoliv pomohu.

Rád bych zdůraznil, že při vyjadřování soustrast by se člověk měl obejít bez pompéznosti, patosu, teatrálnosti.

Co neříkat při vyjadřování soustrast

Promluvme si o běžných chybách těch, kteří se snaží truchlícího nějak podpořit, ale ve skutečnosti riskují, že mu způsobí ještě těžší utrpení.

Vše, co bude řečeno níže, platí pouze pro vyjádření SOUSTRASTI u LIDÍ, KTERÉ ZAŽILI NEJAKUTNĚJŠÍ, ŠOKOVOU fázi truchlení, která obvykle začíná od prvního dne a může skončit 9. – 40. dnem ztráty (pokud je truchlení normální). VŠECHNY RADY V TOMTO ČLÁNKU JSOU UVEDENY S VÝPOČTEM PŘESNĚ NA TAKOVÉM Truchlení.

Jak jsme již řekli, nejdůležitější je, aby kondolence nebyly formální. Musíme se snažit nemluvit (ne psát) neupřímná, obecná slova. Navíc je velmi důležité, aby při vyjadřování soustrast nezazněly prázdné, banální, nesmyslné a netaktní fráze. Je důležité si uvědomit, že ve snaze utěšit jakkoli člověka, který ztratil někoho blízkého, dochází k hrubým chybám, které nejenže neutěšují, ale mohou být i zdrojem nepochopení, agrese, zášti, zklamání ze strany okolí. součástí truchlení. Psychicky truchlící člověk v šokovém stádiu smutku totiž všechno prožívá, vnímá a cítí jinak. Proto je lepší se při vyjadřování soustrasti nemýlit.

Zde jsou příklady často běžných frází, které se podle odborníků nedoporučuje mluvit při vyjadřování soustrast osobě, která je v akutní fázi smutku:

Nemůžete „utěšit“ budoucnost

"Čas pomine, ještě rodit"(kdyby to dítě zemřelo)," tak jsi krásná budeš se ještě vdávat"(pokud manžel zemřel) atd. je pro smutečního člověka naprosto netaktní prohlášení. Ještě netruchlil, nezažil skutečnou ztrátu. Obvykle se v této době nezajímá o vyhlídky, prožívá bolest ze skutečné ztráty. A stále nevidí budoucnost, o které se mluví. Taková „útěcha“ od člověka, který si může myslet, že tak dává naději truchlícím, je tedy ve skutečnosti netaktní a strašně hloupá.

« Nebreč všechno pomine“ – lidé, kteří vyslovují taková slova „soucitu“, se k truchlícím staví zcela nesprávně. Takové postoje zase znemožňují truchlícímu reagovat na své emoce, skrývat bolest a slzy. Truchlící člověk si díky těmto postojům může začít (nebo se utvrdit) myslet, že pláč je špatný. To může být extrémně obtížné ovlivnit jak psycho-emocionální, somatický stav truchlícího, tak celý život krize. Obvykle slova „neplač, musíš plakat méně“ říkají lidé, kteří nerozumí pocitům truchlícího. Nejčastěji se to děje proto, že samotní „sympatizanti“ jsou traumatizováni pláčem truchlících a oni ve snaze dostat se z tohoto traumatu takové rady dávají.

Přirozeně, pokud člověk neustále pláče déle než rok, pak je to již důvod kontaktovat odborníka, ale pokud truchlící člověk vyjadřuje svůj zármutek několik měsíců po ztrátě, pak je to naprosto normální.

"Neboj se, Všechno bude v pořádku“ je další dosti prázdné prohlášení, které si kondolující osoba představuje jako optimistické a dokonce nadějné pro truchlícího. Je třeba pochopit, že člověk, který prožívá smutek, vnímá tento výrok úplně jinak. Ještě nevidí dobro, neusiluje o něj. Zatím je mu úplně jedno, co bude dál. Dosud se se ztrátou nevyrovnal, netruchlil, nezačal budovat nový život bez drahého člověka. A proto ho takový prázdný optimismus spíše naštve, než pomůže.

« Je to špatné, ale čas léčí.“- Další banální fráze, které nerozumí ani truchlící osoba, ani ten, kdo ji sám vyslovuje. Bůh může uzdravit duši, modlitba, dobré skutky, skutky milosrdenství a almužny, ale čas nemůže uzdravit! Časem se člověk dokáže přizpůsobit, zvyknout si. V každém případě je nesmyslné říkat to truchlícímu, když se pro něj zastavil čas, bolest je stále příliš akutní, stále prožívá ztrátu, nedělá si plány do budoucna, ještě nevěří, že něco může se časem změnit. Myslí si, že to tak bude vždycky. To je důvod, proč taková fráze vyvolává negativní pocity vůči mluvčímu.

Uveďme metaforu: například dítě tvrdě narazí, zažije silnou bolest, rozpláče se a oni mu řeknou: "Je to špatné, že ses trefil, ale ať tě to utěší, že se to před svatbou zahojí." Myslíte si, že to dítě uklidní nebo způsobí jiné, špatné pocity vůči vám?

Při vyjadřování soustrastů nelze vyslovit přání smutečnímu, která jsou orientována do budoucnosti. Například „Přeji si, abyste šli do práce rychleji“, „Doufám, že brzy obnovíte své zdraví“, „Přeji si, abyste se po takové tragédii rychleji zotavili“ atd. Za prvé, tato výhledová přání nejsou kondolencemi. Proto by se jako takové neměly podávat. A za druhé jsou tato přání orientována do budoucnosti, kterou člověk ve stavu akutního smutku ještě nevidí. Takže tyto fráze půjdou v nejlepším případě do prázdna. Je ale možné, že to bude truchlící vnímat jako vaši výzvu k ukončení truchlení, což v této fázi smutku prostě fyzicky nezvládne. To může vyvolat negativní reakce ze strany truchlícího.

Najít v tragédii pozitivní prvky a znehodnotit ztrátu je nemožné

Racionalizace pozitivních stránek smrti, navrhování pozitivních závěrů ze ztráty, devalvace ztráty tím, že najdeme pro zesnulého nějakou výhodu nebo něco dobrého ve ztrátě – většinou také truchlícího neutěší. Hořkost ztráty z toho nezmenšuje, člověk vnímá to, co se stalo, jako katastrofu

"To je pro něj lepší." Byl nemocný a vyčerpaný" Takovým slovům je třeba se vyhnout. To může způsobit odmítnutí a dokonce agresi ze strany osoby, která prožívá smutek. I když truchlící uzná pravdivost tohoto tvrzení, bolest ze ztráty pro něj často není jednodušší. Pocit ztráty stále prožívá akutně, bolestivě. Navíc to v některých případech může vyvolat truchlivou zášť vůči zesnulému - "Teď se cítíš dobře, netrpíš, ale já se cítím špatně." Takové myšlenky v následné zkušenosti truchlení mohou být zdrojem viny v truchlícím.

Při vyjadřování soustrast často zaznívají tato prohlášení: "Je dobře, že se matka nezranila", "Je to těžké, ale stále máte děti." Také by se nemělo říkat truchlícím. Argumenty, které jsou uvedeny v takových prohlášeních, také nejsou schopny snížit bolest člověka ze ztráty. Samozřejmě chápe, že všechno může být horší, že o všechno nepřišel, ale to ho nemůže utěšit. Matka nemůže nahradit mrtvého otce a druhé dítě nemůže nahradit prvního.

Každý ví, že je nemožné utěšit oběť požáru tím, že jeho dům shořel, ale auto zůstalo. Nebo to, že mu byla diagnostikována cukrovka, ale alespoň ne v té nejstrašnější podobě.

"Vydrž, protože ostatní jsou na tom hůř než ty"(stává se to ještě hůř, nejsi jediná, kolik zla je kolem - mnozí trpí, tady máš manžela a zemřely jim děti atd.) - také celkem častý případ, kdy se kondolence snaží porovnat truchlící s tím, "kdo je na tom hůř." Spoléhá přitom na to, že truchlící z tohoto srovnání pochopí, že jeho ztráta není nejhorší, což může být ještě těžší, a bolest ze ztráty se tak sníží.

To je nepřijatelný přístup. Není možné srovnávat prožitek smutku s prožíváním smutku jiných lidí. Za prvé, pro normálního člověka, pokud je všechno kolem špatné, pak se to nezlepší, ale spíše zhorší stav člověka. Za druhé, truchlící člověk se nemůže srovnávat s ostatními. Zatím je jeho smutek nejtrpčí. Proto taková srovnání spíše uškodí než prospějí.

Nemůžeš hledat "extrém"

Při vyjadřování soustrast nelze říci ani zmínit, že se smrti dalo jakkoli zabránit. Například: „Ach, kdybychom ho poslali k lékaři“, „proč jsme nevěnovali pozornost příznakům“, „kdybys neodešel, možná by se to nestalo“, „kdybys tehdy poslouchal“, „kdybychom ho nepustili“ atd.

Taková prohlášení (obvykle nesprávná) vyvolávají u člověka, který je již velmi znepokojen, další pocit viny, který pak bude mít velmi špatný vliv na jeho psychický stav. To je velmi častá chyba, která vzniká z naší obvyklé touhy najít ve smrti „vinu“, „extrém“. V tomto případě činíme sebe i osobu, které vyjadřujeme soustrast, „vinnými“.

Dalším pokusem najít „extrém“ a nevyjádřit sympatie jsou výroky, které jsou při vyjadřování soustrast zcela nevhodné: „Doufáme, že policie najde vraha, bude potrestán“, „tento řidič by měl být zabit (tj. u soudu)“, „tyto hrozní lékaři by měli být souzeni. Tyto výroky (spravedlivě či nespravedlivě) svalují vinu na někoho jiného, ​​jsou odsouzením jiného. Ale jmenování vinného člověka, solidarita v nelaskavých citech vůči němu, nemůže vůbec zmírnit bolest ze ztráty. Potrestání viníka smrtí nemůže přivést oběť zpět k životu. Navíc takové výroky uvádějí truchlícího do stavu intenzivní agrese vůči osobě odpovědné za smrt milovaného člověka. Ale odborníci na smutek vědí, že truchlící člověk může kdykoli obrátit agresi proti viníkovi na sebe, než aby se ještě zhoršil. Takže byste neměli vyslovovat takové fráze, zapalující oheň nenávisti, odsouzení, agrese. Je lepší mluvit pouze o soucitu s truchlícím, případně o postoji k zesnulému.

"Bůh dal, Bůh vzal"- další často používaná "útěcha", která vlastně vůbec neutěšuje, ale prostě přesouvá "vinu" za smrt člověka na Boha. Je třeba pochopit, že člověk, který je v akutní fázi smutku, se ze všeho nejméně zajímá o otázku, kdo člověka vyřadil ze života. Utrpení v této akutní fázi se neuleví tím, co si Bůh vzal, a ne další. Nejnebezpečnější je ale to, že nabízením přehození viny na Boha tímto způsobem může člověk v člověku vyvolat agresi, nikoli dobré pocity vůči Bohu.

A to se děje ve chvíli, kdy spása samotného truchlícího i duše zemřelého je jen výzvou k Bohu v modlitbě. A je zřejmé, že tímto způsobem se objevují další potíže, pokud považujete Boha za „vinného“. Proto je lepší nepoužívat razítko „Bůh dal – Bůh vzal“, „Vše je v rukou Božích“. Jedinou výjimkou je taková kondolence adresovaná hluboce věřícímu člověku, který chápe, co je to pokora, Boží prozřetelnost, který žije duchovním životem. Pro takové lidi může být zmínka o tom opravdu útěchou.

"Stalo se to za jeho hříchy", "víš, hodně pil", "bohužel byl narkoman a vždycky dopadnou takhle" - někdy se lidé, kteří vyjadřují soustrast, snaží najít "extrém" a " vinen“ i v určitých jednáních, chování, životním stylu samotného zemřelého. Bohužel v takových případech začíná touha najít viníka převažovat nad rozumem a elementární etikou. Netřeba dodávat, že připomínat truchlícímu nedostatky člověka, který zemřel, nejenže neutěšuje, ale naopak činí ztrátu ještě tragičtější, rozvíjí v truchlícím pocit viny a způsobuje další bolest. . Navíc člověk, který tímto způsobem vyjadřuje „soustrasti“, se zcela nezaslouženě staví do role soudce, který nejen zná příčinu, ale má také právo zesnulého odsoudit a spojovat určité příčiny s následkem. To charakterizuje sympaťáka jako nevychovaného, ​​hodně si o sobě myslí, hloupého. A bylo by dobré, aby věděl, že navzdory tomu, co člověk v životě udělal, má právo ho soudit jen Bůh.

Rád bych zdůraznil, že „útěcha“ odsouzením, hodnocením je při vyjadřování soustrastů kategoricky nepřijatelné. Abychom předešli takovým netaktním „kondolencím“, je třeba pamatovat na známé pravidlo „O mrtvých je buď dobře, nebo nic“.

Další časté chyby při vyjadřování soustrast

Často kondolující říct frázi "Vím, jak je to pro tebe těžké, rozumím ti." Toto je nejčastější chyba. Když říkáte, že rozumíte pocitům druhého, není to pravda. I když jste zažili podobné situace a myslíte si, že jste zažili stejné pocity, pak jste na omylu. Každý pocit je individuální, každý člověk prožívá a cítí po svém. Nikdo nemůže pochopit fyzickou bolest druhého, kromě toho, kdo ji zažívá. A každého zvlášť bolí duše. Neříkejte takové fráze o poznání a pochopení bolesti pozůstalých, i když jste něco takového zažili. Neměli byste srovnávat pocity. Nemůžeš se cítit stejně jako on. Buďte taktní. Respektujte pocity druhého člověka. Je lepší omezit se na slova „mohu jen hádat, jak špatně se cítíte“, „vidím, jak truchlíte“

Při vyjadřování sympatií se přísně nedoporučuje zajímat se netaktně o detaily. "Jak se to stalo?" "Kde se to stalo?", "A co řekl před svou smrtí?". To už není projev soustrasti, ale zvědavosti, což se vůbec nehodí. Takové otázky lze klást, pokud víte, že o tom chce truchlící mluvit, jestli ho to nebolí (ale to samozřejmě neznamená, že o ztrátě nemůžete mluvit vůbec).

Stává se, že se soustrastem lidé začnou mluvit o závažnosti svého stavu v naději, že tato slova pomohou truchlícímu snadněji přežít zármutek - „Víš, že se také cítím špatně“, „Když moje matka zemřela, Taky jsem skoro přišel o rozum "," taky se mi líbíš. Cítím se velmi špatně, můj otec také zemřel, “atd. Někdy to může opravdu pomoci, zvláště pokud je vám truchlící člověk velmi blízký, pokud jsou vaše slova upřímná a touha mu pomoci je velká. Ale ve většině případů mluvit o svém smutku, abyste ukázali svůj smutek, nestojí za to. Může tak dojít k znásobení smutku a bolesti, vzájemnému navození, které se nejen nezlepší, ale může stav i zhoršit. Jak jsme si již řekli, pro člověka je malou útěchou, že ostatní jsou také špatní.

Soustrast je často vyjádřena frázemi, které jsou spíše výzvami – “ Musíme žít pro“, „Musíš vydržet“, „Nesmíš“, „potřebuješ, musíš dělat“. Takové výzvy samozřejmě nejsou soustrast a soustrast. Jde o dědictví sovětské éry, kdy bylo volání prakticky jedinou srozumitelnou formou oslovení člověka. Takové apely na povinnost pro člověka, který je v akutním smutku, jsou většinou neúčinné a obvykle v něm vyvolávají nedorozumění a podráždění. Člověk, který cítí smutek, prostě nemůže pochopit, proč něco dluží. Je v hloubi zážitků a je také k něčemu zavázán. To je vnímáno jako násilí a přesvědčuje, že není pochopen.

Je samozřejmě možné, že smysl těchto volání je správný. Ale v tomto případě byste neměli tato slova říkat ve formě soustrast, ale je lepší o tom diskutovat později v klidné atmosféře, abyste tuto myšlenku sdělili, když člověk pochopí význam toho, co bylo řečeno.

Někdy se lidé snaží vyjádřit sympatie v poezii. To dává kondolenci pompéznost, neupřímnost a přetvářku a zároveň nepřispívá k dosažení hlavního cíle - vyjádření sympatií, sdílení smutku. Naopak dává projevu soustrasti nádech teatrálnosti, hry.

Pokud tedy vaše upřímné pocity soucitu a lásky nejsou oděny do krásné, dokonalé poetické formy, pak tento žánr opusťte na lepší čas.

Renomovaný psycholog smutku INZERÁT. wolfelt také poskytuje následující rady, co NEDĚLAT, když jednáte s osobou, která prožívá akutní zármutek

Odmítnutí truchlícího mluvit nebo nabídnout pomoc by nemělo být považováno za osobní útok proti vám nebo proti vašemu vztahu s ním. Je třeba si uvědomit, že truchlící v této fázi nemůže vždy správně vyhodnotit situaci, může být nepozorný, pasivní, být ve stavu pocitů, které je pro jinou osobu velmi obtížné posoudit. Nedělejte proto závěry z neúspěchů takového člověka. Buď k němu milosrdný. Počkejte, až se vrátí do normálu.

Je nemožné vzdálit se od člověka, zbavit ho jeho podpory, ignorovat ho. Truchlící člověk to může vnímat jako vaši neochotu komunikovat, jako jeho odmítání nebo negativní změnu postoje k němu. Pokud se tedy bojíte, bojíte-li se být vnuceni, jste-li skromní, zvažte tyto rysy truchlení. Neignorujte ho, ale běžte si s ním promluvit.

Nemůžete se bát intenzivních emocí a opustit situaci.Často sympatičtí lidé jsou vyděšeni silnými emocemi truchlících a také atmosférou, která se kolem nich rozvíjí. Navzdory tomu však nemůžete ukázat, že se bojíte a vzdálíte se od těchto lidí. Také to může být jimi špatně pochopeno.

Nesnažte se mluvit s těmi, kteří truchlí, aniž byste se dotkli jejich pocitů.Člověk, který prožívá akutní smutek, je v sevření silných pocitů. Pokusy mluvit velmi správnými slovy, apelovat na logiku, ve většině případů nepřinesou žádný výsledek. Je to proto, že v tuto chvíli truchlící člověk nemůže logicky uvažovat a ignorovat své pocity. Pokud budete mluvit s člověkem, aniž byste se dotkli jeho pocitů, bude to jako mluvit v různých jazycích.

Nemůžete použít sílu (stisknout paže, uchopit ruce). Někdy mohou kondolence spojené se smutkem ztratit kontrolu nad sebou samými. Ráda bych řekla, že i přes silné pocity a emoce je nutné udržet si nad sebou kontrolu v chování s truchlícím. Silné projevy emocí, sevření v objetí.

Kondolence: etiketa a pravidla

Etická pravidla říkají, že „úmrtí blízké osoby je často oznamováno nejen příbuzným a blízkým přátelům, kteří se obvykle pohřbů a pietních akcí účastní, ale také kamarádům a jen vzdáleným známým. Otázka, jak vyjádřit soustrast – zúčastnit se pohřbu nebo navštívit příbuzné zesnulého – závisí na vaší schopnosti zúčastnit se smutečních obřadů a také na míře vaší blízkosti se zesnulým a jeho rodinou. .

Pokud je smuteční vzkaz zasílán písemně, pak by se měl ten, kdo jej obdržel, pokud možno osobně zúčastnit pohřbu, navštívit truchlící rodinu osobně vyjádřit soustrast, zdržovat se v blízkosti truchlícího, nabídnout pomoc, útěchu.

Soustrast by ale měli vyjádřit i lidé, kteří na smutečních obřadech nebyli. Podle tradice by kondolenční návštěva měla být uskutečněna do dvou týdnů, nikoli však hned v prvních dnech po pohřbu. Při návštěvě pohřbu nebo kondolenční návštěvy noste tmavé šaty nebo oblek. Někdy si jen obléknou přes světlé šaty tmavý kabát, ale to se nemá dělat. Během kondolenční návštěvy není zvykem probírat jiné záležitosti, které se netýkají smrti, netaktně mluvit o abstraktních tématech, připomínat vtipné historky nebo diskutovat o problémech služby. Pokud se stane, že tento dům navštívíte znovu, ale z jiného důvodu, neproměňujte svou návštěvu v opakované vyjádření soustrasti. Naopak, pokud je to vhodné, zkuste příště své příbuzné pobavit svým rozhovorem, odveďte je od smutných myšlenek na prožitý smutek a usnadníte jim návrat do hlavního proudu všedního dne. Pokud osoba z nějakého důvodu nemůže přijít na osobní návštěvu, je třeba zaslat písemnou kondolenci, telegram, email nebo SMS zprávu.

Písemný projev soustrast

Jak vyjádřit soustrast v dopisech. Krátký exkurz do historie

Jaká je historie vyjadřování soustrast? Jak to dělali naši předkové? Pojďme se této problematice věnovat podrobněji. Zde je to, co Dmitrij Evsikov, žadatel o téma „Ideologické aspekty života“, píše:

„V epištolní kultuře Ruska v 17.–19. století existovaly dopisy útěchy nebo dopisy útěchy. V archivech ruských carů a šlechty lze najít ukázky útěšných dopisů psaných příbuzným zesnulého. Psaní kondolenčních (útěšných) dopisů bylo nedílnou součástí obecně uznávané etikety, spolu s dopisy oznámeními, milostnými, poučnými, imperativními. Kondolenční dopisy byly jedním ze zdrojů mnoha historických faktů, včetně chronologických informací o příčinách a okolnostech úmrtí lidí. V 17. století byla korespondence výsadou králů a královských úředníků. Kondolenční dopisy, dopisy útěchy patřily k oficiálním dokumentům, i když existují osobní zprávy v reakci na události související se smrtí blízkých. Zde je to, co historik píše o caru Alexeji Michajloviči Romanovovi (2. polovina 17. století).
„Schopnost vžít se do pozice druhých, pochopit a vzít si jejich smutek a radost k srdci byla jednou z nejlepších vlastností v povaze krále. Je nutné číst jeho utěšující dopisy princi. Nicku. Odoevskij u příležitosti smrti svého syna a Ordin-Nashchokinovi u příležitosti útěku jeho syna do zahraničí – je třeba číst tyto srdečné dopisy, abychom viděli, do jaké míry jemnosti a mravní citlivosti je tato schopnost prodchnuta cizími schopnostmi. zármutek mohl vychovat i labilního člověka. V roce 1652 syn kníže. Nicku. Odoevskij, který tehdy sloužil jako guvernér v Kazani, zemřel na horečku téměř přímo před králem. Car napsal svému starému otci, aby ho utěšil, a mimo jiné napsal: „A ty, náš bojare, bys neměl truchlit do té míry, jak je to možné, ale není možné netruchlit a plakat, a je třeba plakat, jen s mírou, aby se Bůh nezlobil.“ Autor dopisu se neomezil na podrobné vyprávění o nečekané smrti a hojný proud útěchy svému otci; Po dokončení dopisu nemohl odolat a také dodal: „Princ Nikita Ivanovič! Nezarmucujte se, ale důvěřujte Bohu a buďte na nás spolehliví.(Ključevskij V. O. Kurz ruských dějin. Car Alexej Michajlovič Romanov (z přednášky 58)).

V 18.–19. století byla epistolární kultura nedílnou součástí každodenního šlechtického života. Při absenci alternativních typů komunikace bylo psaní prostředkem nejen k předávání informací, ale také k vyjádření pocitů, emocí a hodnocení, jako v přímé komunikaci tváří v tvář. Tehdejší dopisy byly velmi podobné důvěrné konverzaci, založené na obratech řeči a emocionálních barvách, které jsou vlastní ústní konverzaci, odrážely individualitu a emocionální stav pisatele. Korespondence vám umožňuje posuzovat myšlenky a hodnoty, psychologii a postoj, chování a životní styl, okruh přátel a zájmy spisovatele, hlavní etapy jeho života.

Mezi písmeny souvisejícími s faktem smrti lze rozlišit 3 hlavní skupiny.
První skupinou jsou dopisy oznamující úmrtí blízké osoby. Byly zaslány příbuzným a přátelům zesnulého. Na rozdíl od pozdějších dopisů byly tehdejší zprávy spíše emotivním hodnocením události smrti, která se stala, než nosičem faktických informací, pozváním na pohřeb.
Druhá skupina jsou vlastně utěšující dopisy. Často reagovali na upozornění. Ale i když truchlící nezaslal dopis o úmrtí svého příbuzného, ​​byl dopis útěchy nepostradatelným symbolem smutku a obecně uznávaným obřadem památky zesnulého.
Třetí skupinou jsou písemné odpovědi na dopisy útěchy, které byly také nedílnou součástí písemné komunikace a smuteční etikety.

V 18. století historici zaznamenávají výrazné oslabení zájmu o téma smrti v ruské společnosti. Fenomén smrti, spojený především s náboženskými představami, ustoupil v sekulární společnosti do pozadí. Téma smrti do jisté míry přešlo do kategorie tabu. Zároveň se také ztratila kultura kondolence a sympatií; v této oblasti je prázdnota. To samozřejmě ovlivnilo i epistolární kulturu společnosti. Dopisy útěchy se přesunuly do kategorie formální etikety, ale z komunikativní kultury zcela nevymizely. V 18.–19. století začaly vycházet takzvané „dopisy“, které měly pomoci těm, kdo píší na obtížné téma. Jednalo se o návody na psaní úředních i soukromých dopisů, rady, jak psát, uspořádat dopis v souladu s obecně uznávanými kánony a pravidly, byly uvedeny příklady dopisů, frází a výrazů pro různé životní situace, včetně úmrtí, vyjádření soustrasti. "Utěšující dopisy" - jedna z částí dopisů, poskytující rady, jak podpořit truchlící, vyjádřit své pocity společensky přijatelnou formou. Dopisy útěchy se vyznačovaly zvláštním stylem, plným sentimentality a smyslných výrazů, navržených tak, aby zmírnily utrpení truchlícího, aby utěšily jeho bolest ze ztráty. Podle etikety přijetí ujišťovacího dopisu nutně vyžadovalo, aby příjemce napsal odpověď.
Zde je příklad doporučení pro psaní dopisů útěchy u jednoho z písařů 18. století, generálního tajemníka, nebo nového úplného písaře. (Tiskárna A. Rešetnikova, 1793)
dopisy útěchy „Při tomto druhu psaní se musí srdce dotknout a říct jednu věc bez pomoci mysli. ... Můžete se zbavit každého slušného pozdravu, kromě tohoto a neexistuje žádný nejchvályhodnější zvyk, jak se navzájem utěšovat v smutku. Osud nám přináší tolik neštěstí, že bychom jednali nelidsky, kdybychom si vzájemně neposkytovali takovou úlevu. Když se člověk, kterému píšeme, oddává přemíry jejímu smutku, pak místo toho, abychom náhle zadrželi první z jejích slz, měli bychom si namíchat vlastní; mluvme o důstojnosti přítele nebo příbuzného zesnulého. V tomto druhu dopisů můžete využít rysy moralizování a zbožných citů v závislosti na věku, morálce a stavu pisatele, kterému píší. Ale když píšeme takovým osobám, které by se měly radovat, než truchlit nad něčí smrtí, je lepší takové živé myšlenky opustit. Přiznávám, že není dovoleno se upřímným způsobem přizpůsobovat tajným pocitům jejich srdce: slušnost to zakazuje; obezřetnost vyžaduje v takových případech jak šířit, tak zanechat velkou soustrast. V jiných případech je možné hovořit obšírněji o katastrofách neoddělitelných od lidských podmínek. Obecně řečeno: jaká neštěstí v tomto životě netrpí každého z nás? Slabost vás nutí pracovat od rána do večera; bohatství se vrhá do extrémního trápení a úzkosti všech, kdo je chtějí shromáždit a uchovat. A není nic běžnějšího, než vidět, jak nad smrtí příbuzného nebo přítele tečou slzy.

A takto vypadaly ukázky dopisů útěchy uváděné jako příklady pro psaní.
„Můj suverén! Mám tu čest vám napsat tento dopis ne proto, abych vás zbavil vašeho nářku, protože váš zármutek je velmi správný, ale proto, abych vám nabídl své služby a vše, co závisí na mně, nebo spíše abych truchlil společné s tebou.smrt tvého milovaného manžela. Byl to můj přítel a své přátelství dokazoval nesčetnými dobrými skutky. Zvažte, madam, zda nemám důvod ho litovat a spojit své slzy s vašimi slzami našeho společného smutku. Nic nemůže utěšit můj zármutek, než úplné podřízení se vůli Boží. Jeho křesťanská smrt mě také schvaluje, ujišťuje mě o blaženosti jeho duše a vaše zbožnost mi dává naději, že budete mého názoru. A ačkoliv je vaše odloučení od něj kruté, přesto je nutné se utěšovat jeho nebeskou pohodou a dát mu přednost před svým krátkodobým potěšením zde. Ctěte ho s věčným obsahem ve své paměti, představujte si jeho ctnosti a lásku, kterou k vám ve svém životě choval. Pobavte se na výchově svých dětí, ve kterých ho vidíte ožívat. Pokud se vám občas stane, že pro něj uroním slzu, tak věřte, že kvůli němu pláču spolu s vámi a všichni čestní lidé sdělují svou lítost s vaší, mezi kterou si získal lásku a úctu k sobě, aby nikdy nebyl v jejich památka nezemře, ale především v mé; protože jsem se zvláštní horlivostí a úctou, můj pane! Vaše…"

Tradice kondolence nezemřela v naší době, kdy je kultura postoje ke smrti ve všech ohledech podobná minulým stoletím. Dnes, stejně jako dříve, můžeme ve společnosti pozorovat absenci kultury vyrovnávání se se smrtí, otevřené diskuse o fenoménu smrti a kultury pohřbívání. Prožívané rozpaky ve vztahu k samotnému faktu smrti, projevy sympatií, kondolence převádějí téma smrti do kategorie nežádoucích, nepohodlných aspektů každodenního života. Vyjadřování soustrast je spíše prvkem etikety než upřímnou potřebou empatie. Pravděpodobně z tohoto důvodu dodnes existují „spisovatelé“, kteří dávají doporučení, jak, co, v jakých případech, jakými slovy mluvit a psát o smrti a soucitu. Mimochodem, nezměnil se ani název takových publikací. Stále se jim říká „spisovatelé“.

Příklady kondolenčních dopisů za úmrtí různých osob

O smrti manžela

Drahé…

Hluboce truchlíme nad smrtí... Byla to úžasná žena a mnohé překvapila svou velkorysostí a dobrou povahou. Velmi nám chybí a můžeme jen hádat, jakou ranou pro vás byla její smrt. Pamatujeme si, jak kdysi ... . Zapojila nás do konání dobra a díky ní jsme se stali lepšími. ... byl vzorem milosrdenství a taktu. Jsme rádi, že jsme ji poznali.

O smrti rodiče

Drahé…

… I když jsem tvého otce nikdy nepotkal, vím, jak moc pro tebe znamenal. Díky tvým historkám o jeho spořivosti, lásce k životu a o tom, jak uctivě se o tebe staral, se mi zdá, že jsem ho také znal. Myslím, že to bude hodně lidem chybět. Když můj otec zemřel, našel jsem útěchu, když jsem o něm mluvil s jinými lidmi. Byla bych moc ráda, kdybyste se podělili o své vzpomínky na tatínka. Myslím na tebe a tvou rodinu.

O smrti dítěte

… Hluboce litujeme smrti vaší drahé dcery. Rádi bychom našli slova, jak nějak zmírnit vaši bolest, ale je těžké si představit, jestli taková slova vůbec existují. Ztráta dítěte je nejhorší smutek. Přijměte prosím naši upřímnou soustrast. modlíme se za tebe.

O smrti kolegy

Příklad 1 Zpráva o úmrtí (jméno) mne hluboce zarmoutila a chci Vám i ostatním zaměstnancům Vaší společnosti vyjádřit upřímnou soustrast. Moji kolegové sdílejí mou hlubokou lítost nad jeho/její smrtí.

Příklad 2 S hlubokou lítostí jsem se dozvěděl o úmrtí prezidenta vaší instituce pana ..., který po mnoho let věrně sloužil zájmům vaší organizace. Náš ředitel mě požádal, abych vám vyjádřil soustrast nad ztrátou tak talentovaného organizátora.

Příklad 3 Rád bych vám vyjádřil naše nejhlubší pocity ze smrti paní. Svou oddaností své práci si získala úctu a lásku všech, kteří ji znali. Přijměte prosím naši upřímnou soustrast.

Příklad 4 Byli jsme hluboce zarmouceni, když jsme se dozvěděli o smrti pana....

Příklad 5 Velkým šokem pro nás bylo slyšet zprávu o náhlém úmrtí Mr.

Příklad 6 Je těžké uvěřit smutné zprávě o smrti pana...

Upřímná soustrast. Jak mohu vyjádřit upřímnou soustrast rodině zesnulého? Krátká slova smutku nad smrtí a podpory v těžkých časech. "Upřímnou soustrast…"

Slova smutku a podpory v těžkých časech

Upřímná slova smutku a jemné chování vyjadřují svou ochotu sdílet smutek, podporovat bližního svou přítomností nebo společnou vzpomínkou na zesnulého. Ještě důležitější je aktivní účast, ochota pomoci, věnovat svůj čas a úsilí přítelkyni nebo příteli v době, kdy je zranitelný, depresivní a potřebuje účast. No, když uhodnete, co přesně: v materiální pomoci, organizační, fyzické. Možná budete muset někoho na pár dní odvézt nebo ukrýt. Nabídněte své služby Například:

• Jak vám mohu v těchto dnech pomoci?
• Kdybyste něco potřebovali, okamžitě mě kontaktujte!
• Hodně se ti teď stalo. Co pro vás mohu udělat?
• Myslím, že možná budeš potřebovat pomoc. Rád bych se zúčastnil.

Upřímnou soustrast…

Jak najít správná slova k truchlení? Pokud znáte příbuzné zesnulého zblízka, pak je lepší vymyslet nějakou osobnější, osobnější sympatickou frázi. Při přemýšlení nad kondolenčními slovy doporučujeme podívat se. Každý nekrolog končí kondolenčními slovy rodiny a přátel celebrity. Na konci tohoto článku jsme celebritám vyjádřili soustrast. Stránka "Manufacture of monuments.ru" poskytuje 100 konkrétních příkladů slova smutku nad smrtí.

Přijměte moji soustrast!

Jemnost a upřímnost- to je to, co musíte mít na paměti, když vyslovujete slova soucitu. Ve smutku zesílí pocit upřímnosti a lži. Neváhejte si také předem vybrat Domyopakovaněnahlaspromluvit kondolenční fráze. To umožní správný okamžik nepřemýšlet nad formulací a soustředit se na osobu a okolnosti. Nestyďte se za své pocity. Chci obejmout svou přítelkyni - dotknout se jejího ramene nebo obejmout, potřást si rukou s přítelem - potřást. Srolovaná slza - neodvracejte se, ale setřete. Vezměte si s sebou sáček čistých kapesníků – mohou se vám nebo někomu z přítomných hodit.

Smrt je posledním smířením... Pokud v sobě chováte zášť k zesnulému, najděte v sobě sílu odpustit. Po očištění vaší duše a myšlenek od negativity budou slova sympatie znít ze srdce, upřímně! Pokud jste měli konflikt se zesnulým, pak bude na místě upřímná lítost, omluva, prosba o odpuštění.

Příklady krátké ústní kondolence

Formát slovní kondolence závislé na kontextu. V úzkém kruhu můžete dovolit srdečně. Ale jen na pohřbu nebo při loučení s tělem nebo na pohřbu krátká rčení. Mnoho dalších pozvaných by mělo vyjádřit svou soustrast.

• [Jméno] byl muž velké duše. Upřímně s vámi soucítíme!
• Buď silný!/(Buď silný, příteli)!
• Byl to bystrý/laskavý/mocný/talentovaný člověk. Příklad pro nás všechny. Vždy si budeme pamatovat!
• Miloval jsem ho/(ji)/[Jméno]. Upřímnou soustrast!
• Kolik dobrého udělala svému okolí! Jak byla milována, oceňována za svého života! S jejím odchodem jsme ztratili kus sebe. Je nám to moc líto!
• To je tragédie: v tuto hodinu máme velkou bolest. Ale ty jsi nejtěžší! Pokud vám můžeme s něčím pomoci, okamžitě nás kontaktujte!
• Hodně mi v životě znamenal/udělal/pomohl. truchlím s tebou!
• Zanechal v nás všech tolik své duše! Je to navždy, dokud jsme naživu!
• Celá naše rodina soucítí s vaším smutkem. Upřímnou soustrast... Buď silný!
• Jeho role v mém životě je obrovská! Jak malé ty neshody, které byly, a dobro a skutky, které pro mě udělal, nikdy nezapomenu. Upřímnou soustrast!
• Jaká ztráta! Boží muž! Modlím se za něj, modlím se za vás všechny!
• Jaká škoda, že jsem mu nestihl říct „Omlouvám se!“. Otevřel mi nový svět a tohle si budu vždy pamatovat! Upřímnou soustrast!

náboženskou soustrast

Je správné vyjadřovat soustrast pomocí náboženské rétoriky? Kdy je vhodné a kdy není vhodné odvolávat se na citáty z posvátných knih? Jak byste měli používat slova modlitby, pokud vyjadřujete soustrast osobě jiné víry nebo ateistovi?

• Li a soustrast a truchlení - ateisté nebo agnostici, pak se uchýlit k náboženské rétorice nevyplatí. Nápady na krátké fráze sympatií lze získat z této sekce.
• Pokud muž, kdo ztratil milovanou osobu, je věřící, ale ty ne, pak stručné řešení tématu lepšího života na onom světě bude správné, ale použití církevního jazyka se bude zdát falešné. Nápady na fráze najdete v sekci.
• Naopak, kdy truchlící je ateista nebo agnostik a vy jste věřící, pak apel z vaší strany na nebo na dogmata vašeho náboženství bude vypadat jako upřímná forma sympatie. Jediné, na čem záleží, je míra.
• Pokud vy i pozůstalí - oba souvěrci, pak je vhodné apelovat na společné prameny, obecně a zachovávání kanonických vzpomínkových obřadů.

• I když je truchlící sám milovníkem rýmu, přesto je to okamžik kondolence špatný čas na vlastní poezii.
• Básnický text v rámci kondolencí je znehodnocen a lze jej vnímat jako verbální cvičení při smutku.
• Pokud je populární, pak je již exotický a kondolenční verše je riziko nepochopení.

Kondolenční SMS? Ne.

• Zpráva může přijít ve špatnou dobu.
• I když je vaše soustrast lakonická, samotný obraz SMS kanálu naznačuje předávání faktů, nikoli pocitů.
• Pokud posíláte kondolence formou sms, pak máte v ruce telefon. Bylo těžké se dovolat? - o tom bude přemýšlet člověk, který utrpěl ztrátu.
• Pokud se v nejbližších dnech osobně nepotkáte, tak vyjádřit soustrast telefonicky nebo emailem.

Co, soustrast, nemůžete říct?

• Pohodlí s vyhlídkou. Bolest je tady a teď a na jejím pozadí obrácení k budoucnosti znamená buď ukázat svou netaktnost, nebo ublížit milovanému člověku, nebo být přinejmenším nevyslyšen nebo nepochopen. Slova jsou nevhodná: „Všechno bude v pořádku...“, „Neboj, za pár let se vdáš“, „Všechno pomine, i tohle je bolest“, „Čas léčí... ““, „Nic, jsi mladá, ještě rodíš“, „Přeji ti, abys rychleji snesla ten smutek...
• Prokázat pozitivní okolnosti spojené se ztrátou. Příklady netaktních frází: „Buď silný, příteli! Vždyť se to stává (nějak / hůř / hůř ...) ”, „S takovým trápením je smrt úlevou ”, „Je dobře, že se nestalo alespoň (něco horšího) ”,“ Dítě bude mít své vlastní pokoj “, „Máte příležitost (něco udělat).
• Ukažte na viníka, "najděte extrém". Například „Bůh dal – Bůh vzal“, „Kdybys... (šel bys k lékaři), nenechal bys ho jít, poslouchej rady...“, „Takoví lékaři jsou souzeni“, „S jeho životní styl, není se čemu divit.“
• Neptejte se jak a za jakých okolností se to stalo. Nyní není čas ani místo ptát se na podrobnosti.
• V těchto chvílích by to nemělo být mluvit o jakémkoli tématu, které se netýká této zkušenosti. Ani o práci, ani o společných známých, ani o nějakých nadbytečných tématech.
• Neapelujte na své zkušenosti i když jste měli podobný smutek. „Přítelko, vím, jak je to pro tebe těžké, taky jsem prohrál...“, i když to řeknu upřímně, ve chvíli smutku to lze vnímat nedostatečně.
• Dotěrné nebo banální rady, jako „Musíš žít pro...“, „Musíš se uklidnit, počkat si na čas“ atd. – to vše je ve chvílích smutku hloupé a zbytečné.

Vše "nemožné" neuvést. Řiďte se zdravým rozumem, smyslem pro proporce, buďte upřímní a soucitní. Buďte struční, výstižní. Pamatujte, že někdy je lepší mlčet a zdržet se, než mluvit nesmysly nebo být netaktní.

Jak napsat kondolenční dopis

Ne vždy je možné vyjádřit soustrast osobně a hned v prvních dnech po smrti by měl být zaslán soucitný dopis.

Kondolenční dopis na pohlednici vhodné jako doplněk k omezené smuteční kytici (červené, bílé barvy) nebo spolu s nějakým obnosem peněz, jde-li např. o příspěvek nebo jen finanční výpomoc od podniku. Na designu záleží: nemůžete psát soustrast na jasný svátek nebo přání. Použijte speciální, nebo si vezměte absolutně neutrální pohlednici s decentním designem.

Kondolenční email by měl být také stručný, upřímný, ale zdrženlivý. Už nadpis by měl obsahovat slova soustrasti. Není tedy správné uvádět v předmětu „Soustrasti nad úmrtím takových a takových“, ale správně by bylo: „[Jméno], soustrast vám k úmrtí vašeho otce / (matky).“ Než stisknete tlačítko „odeslat“, přečtěte si kondolenci očima truchlícího. Mělo by být krátké, věcné, bez lehkomyslnosti nebo faux pas. Níže jsou uvedeny příklady písemných kondolencí.

Příklady písemných kondolencí

Vzor kondolenčního dopisu k matčině smrti

Vážený/vážený [Name],

Bylo pro nás těžké přijmout zprávu o smrti vaší / vaší matky, [Jméno-Patronym zesnulého]. O to více soucítíme s vaší/tvou ztrátou. Hluboce truchlíme nad smrtí [First Name]. Pro nás byla vždy příkladem péče, citlivosti, pozornosti k druhým. (nebo jiné pozitivní vlastnosti vlastní zesnulému) a podmanil si obojí dobrou povahou a filantropií. Je nám po ní velmi smutno a můžeme jen hádat, jakou těžkou ránu pro vás / vás její odchod byl. Nejednou jsme si vzpomněli na její slova: [taková a taková]. A v tom sloužila jako vzor [něčeho], díky ní jsme se stali / pochopili, [co nás zemřelý ovlivnil]. Vaše matka, [křestní jméno], vychovala a vychovala vás / vás - hodného člověka, na kterého, jak jsme si jisti, byla hrdá. Jsme rádi, že jsme ji poznali.

S hlubokou a upřímnou soustrastnou rodinou [Tak a takoví]

Šablona kondolenčního e-mailu k matčině smrti

hlavička emailu:[Jméno], upřímnou soustrast k úmrtí [Jméno-Patronymic]!

Text dopisu: Vážený [Jméno]! Dnes jsem se se smutkem dozvěděl o smrti vaší matky, [Jméno-Patronym]. Těžko uvěřit – vždyť to není tak dávno, co nás srdečně přijala jako hosta. Pamatuji si ji jako (pozitivní vlastnosti zesnulého) . Je pro mě těžké si představit hloubku smutku, kterým právě procházíš. Upřímnou soustrast!

Možná budete mít v těchto dnech potíže spojené se smutečními událostmi. Chci vám nabídnout svou pomoc: možná se potřebujete s někým seznámit, pomoci s autem nebo někoho upozornit... Kontaktujte mě! Rád bych pomohl v této těžké chvíli pro nás všechny!

Soucítím s tvou ztrátou! Podpis.

Upřímnou soustrast k smrti vašeho otce

Struktura dopisu (pohlednice, email) kondolence k úmrtí otce přítelkyně či kamarádka – stejně jako v případě kondolence k úmrtí matky (viz výše). Společnost však oceňuje na muži pár jiných vlastností než na matce nebo manželce. Relevantní slova a fráze vyjádřit soustrast nad úmrtím papeže, hlavy rodiny jsou uvedeny níže. Pokud vás napadnou přesnější slova útěchy, která odrážejí rysy této konkrétní osoby, pak je lepší je použít.

• Jakmile jsem potkal vašeho otce, tentýž den jsem si uvědomil, že je to člověk [takových a takových kvalit]
• Byl to skutečný muž, zodpovědná hlava rodiny a pečující osoba.
• Tvého otce jsem neznal osobně, ale dokážu si představit, jak moc pro tebe znamenal.
• Byl mi příkladem v tom a tom.
• Všechny obdivoval svým nadhledem, erudicí a bystrou myslí.
• Uvědomil jsem si, že o něm vím málo. Až bude ten správný čas, řekni mi o svém otci víc!
• Když tě znám, dokážu odhadnout, kolik tvůj otec dal rodině a dětem!

Ukázky kondolence k úmrtí přítele, kolegy

Upřímnou soustrast kolegovi, zaměstnanec, podřízený - nejen znak dobrých vztahů v týmu, ale i prvek podnikatelské etiky ve zdravé firmě. Soustrast kolegovi se vyjadřuje stejně jako soustrast příteli, příbuznému, osobě blízké. Níže uvedené příklady zdůrazňují v profesionálním stavu- šéf, odpovědný specialista, významný úředník, veřejná osoba ...

• S hlubokou lítostí jsem se dozvěděl o tragické / předčasné / náhlé smrti prezidenta vaší společnosti, pana [Příjmení-Jméno-Patronym]. Jeho podíl na vzniku/rozvoji/prosperitě vaší společnosti je dobře známý a nesporný. Vedení společnosti [Jméno společnosti] a naši kolegové, zarmouceni touto hořkou zprávou, vyjadřují soustrast nad ztrátou respektovaného a talentovaného vůdce.
• Dovolte mi, abych vám vyjádřil naše nejhlubší pocity ohledně smrti [pozice] paní [Příjmení, křestní jméno, patronymie]. Svou profesionalitou, kompetencí a obětavostí si získala skutečný respekt všech, kteří s ní spolupracovali. Přijměte prosím naši upřímnou soustrast k vašemu zármutku a soustrast za vaši nenapravitelnou ztrátu.
• Hluboce šokován zprávou o smrti [pozice, jméno-patronymika]. Dovolte mi, abych Vám osobně i všem zaměstnancům Vaší společnosti vyjádřil upřímnou soustrast. Když se moji kolegové dozvěděli o tragédii/smutku/neštěstí, sdílejí hlubokou lítost nad jeho/její smrtí.

Člověk má smutek. Muž ztratil milovanou osobu. Co mu na to říct?

Vydrž!

Nejčastější slova, která mě vždy napadnou jako první, jsou

• Být silný!
• Vydrž!
• Dodat si odvahy!
• Upřímnou soustrast!
• Něco na pomoc?
• Oh, jaká hrůza... No, vydrž.

Co ještě říct? Není co utěšovat, ztrátu nevrátíme. Vydrž příteli! Dále také není jasné, co dělat - zda podpořit toto téma (co když člověka bolí ještě více pokračovat v konverzaci), nebo jej změnit na neutrální ...

Tato slova nejsou vyslovena z lhostejnosti. Jen pro ztraceného člověka se zastavil život a zastavil se čas, ale pro ostatní - život jde dál, ale jak jinak? Je hrozné slyšet o našem smutku, ale náš život pokračuje jako obvykle. Ale někdy se chcete znovu zeptat - čeho se držet? I víru v Boha je těžké udržet, protože spolu se ztrátou přichází zoufalé "Pane, Pane, proč jsi mě opustil?"

Musíme se radovat!

Druhá skupina cenných rad pro smuteční hosty je mnohem horší než všechna tato nekonečná „vydrž!“.

• "Měl bys být rád, že jsi měl ve svém životě takového člověka a takovou lásku!"
• "Víte, kolik neplodných žen by snilo o tom, že se stanou matkou alespoň 5 let?"
• „Ano, konečně se unavil! Jak tady trpěl a je to – už netrpí!“

Nemohu být šťastný. To potvrdí každý, kdo pohřbil třeba svou milovanou devadesátiletou babičku. Matushka Adriana (Malysheva) zemřela ve věku 90 let. Nejednou byla na pokraji smrti, celý loňský rok byla vážně a bolestivě nemocná. Nejednou požádala Pána, aby ji co nejdříve odvedl. Všichni její přátelé ji vídali ne tak často - v nejlepším případě párkrát do roka. Většina ji zná jen pár let. Když odešla, i přes to všechno jsme osiřeli...

Smrt se vůbec nemá oslavovat.

Smrt je nejstrašnější a nejhorší zlo.

A Kristus to přemohl, ale zatím můžeme jen věřit v toto vítězství, zatímco my ho zpravidla nevidíme.

Mimochodem, Kristus nevolal k radosti ze smrti - plakal, když slyšel o smrti Lazara a vzkřísil syna vdovy z Nainu.

A „smrt je zisk“, řekl apoštol Pavel o sobě, a ne o druhých, „pro MĚ život jsem Kristus a smrt je zisk“.

Jsi silný!

• Jak se drží!
• Jak je silná!
• Jsi silná, všechno snášíš tak odvážně...

Pokud člověk, který prožil ztrátu, na pohřbu nepláče, nenaříká a nezabíjí se, ale je klidný a usmívá se, není silný. Stále je v nejintenzivnější fázi stresu. Když začne plakat a křičet, znamená to, že první fáze stresu pomine, cítí se o něco lépe.

Ve zprávě Sokolova-Mitricha o příbuzných kurské posádky je takový přesný popis:

„Doprovázelo nás několik mladých námořníků a tři lidé, kteří vypadali jako příbuzní. Dvě ženy a jeden muž. Pouze jedna okolnost je přiměla pochybovat o své účasti na tragédii: usmívali se. A když jsme museli tlačit autobus, který se pokazil, ženy se dokonce smály a radovaly, jako kolchozníci v sovětských filmech vracející se z bitvy o úrodu. "Vy jste z Výboru matek vojáků?" Zeptal jsem se. "Ne, jsme příbuzní."

Večer téhož dne jsem se setkal s vojenskými psychology z Petrohradské vojenské lékařské akademie. Profesor Vjačeslav Šamrei, který pracoval s příbuznými obětí na Komsomolecích, mi řekl, že tento upřímný úsměv na tváři člověka se zlomeným srdcem se nazývá „nevědomá psychologická obrana“. V letadle, kterým příbuzní letěli do Murmansku, byl strýc, který po vstupu do kabiny byl šťastný jako dítě: „No, alespoň poletím v letadle. Jinak celý život sedím ve svém okrsku Serpukhov, nevidím bílé světlo!" To znamená, že strýc byl velmi nemocný.

- Jdeme k Sašovi Ruzlevovi... Starší praporčík... 24 let, druhé kupé, - po slově "oddělení" ženy vzlykaly. - A to je jeho otec, žije zde, také ponorkář, plavil se celý život. Jméno? Vladimír Nikolajevič. Jen se ho na nic neptej, prosím."

Jsou tací, kteří se dobře drží a nepropadají se do tohoto černobílého světa smutku? nevím. Ale pokud se člověk „drží“, pak s největší pravděpodobností potřebuje a bude potřebovat duchovní a psychologickou podporu ještě dlouho. To nejtěžší může být teprve před námi.

Ortodoxní argumenty

• Díky Bohu, že nyní máte v nebi anděla strážného!
• Vaše dcera je nyní anděl, na zdraví, je v Království nebeském!
• Vaše žena je vám nyní blíž než kdy jindy!

Pamatuji si, že kolega byl na pohřbu kamarádovy dcery. Kolegyně – necírkevního – zděsila kmotra té holčičky, která uhořela na leukémii: „Představte si, razila takovým plastickým, tvrdým hlasem – radujte se, vaše Máša je teď anděl! Jaký krásný den! Je s Bohem v Království nebeském! Tohle je tvůj nejlepší den!"

Tady jde o to, že my, věřící, skutečně vidíme, že není důležité „kdy“, ale „jak“. Věříme (a jen tím žijeme), že děti bez hříchu a dobře žijící dospělí neztratí milost Páně. Že je hrozné zemřít bez Boha, ale s Bohem není nic hrozného. Ale to jsou naše v jistém smyslu teoretické znalosti. Člověk, který prožívá ztrátu, může v případě potřeby říci mnoho ze všeho, co je teologicky správné a uklidňující. "Blíž než kdy jindy" - není to cítit, zvláště zpočátku. Proto zde chci říci: "Můžete prosím, jako obvykle, aby všechno bylo?"

Mimochodem, v měsících, které uplynuly od smrti mého manžela, jsem tyto „pravoslavné útěchy“ od žádného kněze neslyšela. Naopak, všichni otcové mi říkali, jak těžké, jak těžké. Jak si mysleli, že vědí něco o smrti, ale ukázalo se, že věděli málo. Že se svět stal černobílým. Jaký smutek. Neslyšel jsem jediné „konečně se objevil tvůj osobní anděl“.

To pravděpodobně může říci pouze člověk, který prošel smutkem. Bylo mi řečeno, jak matka Natalia Nikolaevna Sokolová, která za rok pohřbila dva z nejkrásnějších synů - arcikněze Theodora a Vladyku Sergia, řekla: „Porodila jsem děti pro království nebeské. Už tam jsou dva." Ale to mohla říct jen ona.

Čas léčí?

Pravděpodobně se časem tato rána masem přes celou duši trochu zahojí. ještě nevím. Ale v prvních dnech po tragédii jsou všichni nablízku, všichni se snaží pomoci a soucítit. Ale pak - každý pokračuje ve svém vlastním životě - ale jak jinak? A nějak se zdá, že to nejakutnější období smutku už pominulo. Ne. První týdny nejsou nejtěžší. Jak mi řekl moudrý muž, který přežil ztrátu, po čtyřiceti dnech teprve postupně pochopíte, jaké místo ve vašem životě a duši zaujímal zesnulý. Po měsíci se vám přestane zdát, že se teď probudíte a všechno bude jako dřív. Je to jen služební cesta. Uvědomíte si, že se sem nevrátíte, že už tu nebudete.

Právě v této době je potřeba podpora, přítomnost, pozornost a práce. A jen někoho, kdo vás bude poslouchat.

Na pohodlí to nebude fungovat. Můžete člověka utěšit, ale pouze pokud vrátíte jeho ztrátu a vzkřísíte mrtvé. A Pán může utěšit.

A co říct?

Ve skutečnosti není tak důležité, co člověku říci. Důležité je, zda jste zažili utrpení nebo ne.

Jde o to. Existují dva psychologické pojmy: sympatie a empatie.

Sympatie- S tím člověkem soucítíme, ale my sami jsme nikdy v takové situaci nebyli. A my zde ve skutečnosti nemůžeme říci „rozumím vám“. Protože si nerozumíme. Chápeme, že je to špatné a děsivé, ale neznáme hloubku tohoto pekla, ve kterém se člověk nyní nachází. A ne každá zkušenost ztráty je zde dobrá. Pokud jsme pohřbili našeho milovaného 95letého strýce, nedává nám to právo říci matce, která pohřbila svého syna: „Rozumím vám. Pokud takovou zkušenost nemáme, pak vaše slova pro člověka s největší pravděpodobností nebudou mít žádný význam. I když vás poslouchá ze zdvořilosti, pozadí bude myšlenka - "Ale s tebou je všechno v pořádku, proč říkáš, že mi rozumíš?".

A tady empatie- to je, když s člověkem sympatizujete a VÍTE, čím prochází. Matka, která pohřbila dítě, cítí empatii, soucit s jinou matkou, která dítě pohřbila, podpořená zkušenostmi. Zde lze každé slovo alespoň nějak vnímat a slyšet. A hlavně – tady je živý člověk, který tohle také zažil. Což je špatné, jako já.

Proto je velmi důležité domluvit člověku schůzku s těmi, kteří k němu dokážou projevit empatii. Ne úmyslné setkání: "Ale teta Máša, ona také ztratila své dítě!". Nenápadně. Jemně řekněte, že můžete jít k tomu a takovému člověku nebo že takový člověk je připraven přijít a promluvit si. Na internetu existuje mnoho fór na podporu lidí, kteří zažívají ztrátu. Na Runetu je jich méně, na anglicky mluvícím internetu více – scházejí se tam ti, kteří přežili nebo zažívají. Být s nimi nezmírní bolest ze ztráty, ale podpoří.

Pomoc dobrého kněze, který má zkušenost se ztrátou nebo jen hodně životních zkušeností. S největší pravděpodobností bude také zapotřebí pomoc psychologa.

Hodně se modlete za zemřelé a za blízké. Modlete se a služte strakám v kostelech. Můžete také samotnému člověku nabídnout, že bude společně cestovat po chrámech, abyste obcházeli straky a modlili se kolem, přečtěte si žaltář.

Pokud jste zesnulého znali, vzpomeňte si na něj společně. Vzpomeňte si, co jste řekli, co jste udělali, kam jste šli, o čem jste diskutovali... Vlastně jsou na to připomínky – vzpomenout si na člověka, mluvit o něm. "Pamatuješ si, jak jsme se jednou potkali na autobusové zastávce a ty ses právě vrátil z líbánky?" ....

Hodně, klidně a dlouho poslouchat. Ne uklidňující. Nepovzbuzovat, nežádat o radost. Bude plakat, bude si to vyčítat, bude milionkrát převyprávět stejné maličkosti. Poslouchat. Jen pomoc s domácími pracemi, s dětmi, s podnikáním. Mluvte o každodenních tématech. Buďte blízko.

P.P.S. Pokud máte zkušenost, jak se prožívá smutek či ztráta, přidáme vaše rady, příběhy a alespoň trochu pomůžeme ostatním.