ztráta milovaného člověka

Kondolence u příležitosti úmrtí ukážou skutečnou empatii se ztrátou člověka, který zažívá velký šok a potřebuje morální podporu. Smrt je stále kolem nás, ale všimneme si jí, až když zaklepe na náš dům nebo dům skutečně milovaného člověka. Taková smrt vás zaskočí a nikdo není nikdy připraven na to, že toho dne ztratil někoho, kdo mu byl drahý. Jak jednou poznamenal Bulgakov ve svém nesmrtelném mistrovském díle, problém není v tom, že člověk je smrtelný. Hlavní problém je, že je najednou smrtelný.

Kondolenční texty

• Lituji tvou ztrátu. Vím, že je to pro vás těžká rána
• Vyjadřujeme upřímnou soustrast celé rodině a přátelům
• Bylo mi řečeno, že tvůj bratr zemřel. Je mi to moc líto, truchlím s vámi
• Zemřel úžasný muž. Posílám upřímnou soustrast vám a celé vaší rodině v této smutné a těžké chvíli.
• Tato tragédie nás všechny zranila. Ale to vás samozřejmě zasáhlo nejvíc. Upřímnou soustrast
• Chápu, jak těžké je ztratit milovanou osobu. Je mi to opravdu líto. Možná vám teď můžu s něčím pomoci?
• Upřímnou soustrast rodině a přátelům. Velká ztráta pro nás. Její vzpomínka bude v našich srdcích. Truchlíme společně s našimi rodinami.
• Přijměte prosím naši upřímnou soustrast. Kéž ji Bůh v nebi odmění za všechno dobré, co udělala. Je a zůstane v našich srdcích...
• Vyjadřujeme Vám i celé Vaší rodině hlubokou soustrast nad Vaší tragickou smrtí... Sdílíme Váš zármutek a nabízíme Vám slova podpory a útěchy. Modlíme se za zesnulé... S upřímnou soustrast...
• Upřímnou soustrast rodině a přátelům předčasně zesnulého... z celé naší rodiny. Je velmi hořké ztratit své blízké, rodinu a přátele a dvojnásob hořké, když nás opustí mladí, krásní a talentovaní. Ať Bůh odpočívá jeho duši.
• Všichni, kdo ho znali, nyní truchlí, protože taková tragédie nemůže nikoho nechat lhostejným. Chápu, jak je to pro tebe teď těžké. Nikdy na něj nebudu moci zapomenout a ujišťuji vás, že pokud se na mě obrátíte, budu vás všemi možnými způsoby podporovat.
• Truchlíme s vámi před předčasným úmrtím... Během let našeho přátelství jsme ho znali jako.... Je to pro všechny velká ztráta, vyjadřujeme upřímnou soustrast rodičům, všem příbuzným a přátelům. Kéž Bůh žehná jeho duši.
• Svá vnoučata prý milují ještě víc než své děti. A tuto lásku naší babičky (dědečka) jsme cítili naplno. Jejich láska nás bude hřát celý život a my zase předáme kus tohoto tepla našim vnoučatům a pravnoučatům - ať slunce lásky nikdy nevyhasne...
• Není nic horšího a bolestnějšího, než přijít o dítě. Je nemožné najít taková slova podpory, která by alespoň trochu zmírnila vaši bolest. Člověk si může jen představit, jak těžké to pro vás právě teď je. Přijměte prosím naši upřímnou soustrast nad úmrtím vaší drahé dcery.
• Miláčku... možná jsem tvého otce osobně moc neznal, ale vím, jak moc pro tvůj život znamenal, protože jsi tak často mluvil o jeho lásce k životu, smyslu pro humor, moudrosti, péči o tebe... myslím, že mnohým lidem bude chybět Modlím se k Bohu za vás a vaši rodinu.
• Neexistují slova, která by vyjádřila, jak hluboce truchlíme nad smrtí... . Byla to úžasná, laskavá žena. Nedovedeme si ani představit, jakou velkou ránu pro vás byla její smrt. Neskonale nám chybí a vzpomínáme, jak kdysi... Byla vzorem taktu a milosrdenství. Jsme rádi, že byla v našich životech. Na naši pomoc se můžete kdykoli spolehnout.
• Je mi opravdu líto ztráty tvého otce. Vyjadřuji vám všem upřímnou soustrast a vím, že toto je pro vás velmi smutné a smutné období. Z vlastního života vím, jak hluboká je ztráta, když si uvědomíte, že už ve vašem životě nebude. Mohu vám říct, že jediná věc, která vám může pomoci překonat vaši ztrátu, jsou vaše vzpomínky. Váš otec žil dlouhý a plnohodnotný život a ve svém životě toho hodně dokázal. Navždy se na něj bude vzpomínat jako na pracovitého, inteligentního a milujícího muže.Moje myšlenky a modlitby budou s vámi všemi. Kéž najdete útěchu ve své rodině a přátelích, kteří sdílejí vaši ztrátu. Upřímnou soustrast.

Kondolence ve verších

Když rodiče odejdou
Světlo v okně navždy zhasne.
Otcův dům je prázdný a možná
Mnohem častěji sním.

* * *
Spi, můj anděli, klidně a sladce.
Eternity vás vezme do své náruče.
Zachoval jste se důstojně a neochvějně
Přežil tato pekelná muka.

* * *
V tento den plný bolesti srdce,
soucítíme s tvým neštěstím,
Náš život bohužel není věčný,
Každým dnem se blížíme k hranici...
Upřímnou soustrast... Síla ducha
Přejeme vám v tuto chvíli,
Ať země odpočívá v pokoji těm, kteří jsou vám blízcí,
Kéž vás Všemohoucí ochrání před problémy.

Když jsi odešel, světlo potemnělo,
A čas se najednou zastavil.
A chtěli spolu žít navždy...
No, proč se to všechno stalo?!

* * *
Děkuji ti, drahá, že jsi na světě!
Díky, že mě miluješ.
Za všechna ta léta, co jsme spolu žili.
Prosím tě, abys na mě nezapomněl.

Vzpomínáme, drahá, a truchlíme,
Vítr mi fouká chladně do srdce.
Milujeme tě navždy,
Nikdo vás za nás nenahradí.

* * *
Jak jsme milovali - to vědí jen bohové.
Jen my jsme věděli, jak jsme trpěli.
Koneckonců jsme s tebou prošli všemi útrapami,
Ale nemohli jsme překročit smrt...

Jak vypadá opravdová empatie?

Skutečná podpora by se neměla podobat standardním rituálním frázím, které jsou vysloveny jen proto, aby se řekly. Tyto fráze nebudou hrát rozhodující roli pro nikoho, kdo právě ztratil toho nejdražšího člověka na celé planetě. Jak vyjádřit soustrast nad úmrtím? Jaká pravidla byste měli dodržovat, aby vaše kondolenční slova ohledně smrti nebyla vnímána jako slova bez smyslu a obsahu?

První pravidlo zní: Nenechávejte své pocity ve svém srdci.

Přišel jsi na pohřeb? Přijďte a popište, co teď cítíte. Nezadržujte své emoce a pocity. Není třeba se stydět za to, co cítíte. Ostatně ne nadarmo jste přišel na tento pohřeb a znal toho člověka. Někdy je lepší říct pár vlídných slov přes slzy a obejmout příbuzné nebo blízké zesnulého, než pronést stovky slov v roli skvělého řečníka. Vřelá slova jsou to, na co čekají všichni, kterým nebe vzalo kus jejich duše.

Druhé pravidlo: Soustrast nad smrtí nejsou jen slova.

Nemůžete najít správná slova pro tuto situaci? Neříkej toho moc. Někdy je lepší truchlícího jen obejmout nebo se ho dotknout. Potřást si rukou, plakat vedle tebe. Ukažte, že dotyčný nezůstal v tomto smutku sám. Ukažte svůj smutek, jak nejlépe umíte. Neměli byste dělat všechno formulovaným způsobem a předstírat, že vás to velmi mrzí, pokud ne. Člověk okamžitě pochopí, kde bude lež a kde pravdivé pocity a slova. Pouhé potřesení rukou je dobrou příležitostí vyjádřit soustrast nad úmrtím těm, kteří nejsou příliš blízcí rodině zesnulého, ale přišli vzdát hold tím, že dotyčného vyprovodí na jeho poslední cestě.

Pravidlo třetí: Nabídněte jakoukoli pomoc, kterou můžete.

Neměli byste se omezovat jen na slova smutku. Nejen slovem, ale i skutkem! Toto pravidlo bylo vždy relevantní. Můžete nabídnout svou pomoc rodině zesnulého. Například matka s dětmi by mohla přijít o jediného živitele, což znamená, že všichni tito lidé se stávají obětí zhoršujících se finančních podmínek. Není nutné pomáhat penězi. Pokud můžete pomoci jinak, nabídněte pomoc. Takový krok jen potvrdí, že pomáháte nejen slovy, ale i činy. Nedělejte ze svých kondolencí mrtvé věty svými slovy. Podpořte je akcí. I banální pomoc při organizaci pohřbu se může stát velmi cennou v očích truchlícího člověka, který tak nečekaně dostal ránu pod pás. Dělejte dobré skutky a oceníte je víc než jen slova.

Čtvrté pravidlo— Modlete se za zesnulé spolu s lidmi, kteří ztratili někoho blízkého.

Upřímná modlitba je vidět z dálky - to říkají všichni kněží a mniši. Přesně tak by se mělo postupovat v případě kondolence. Po několika slovech by se měl truchlící pomodlit za zesnulého spolu s tím, kdo nyní zažívá ztrátu. Modlitba uklidňuje všechny věřící a vnese do zraněného srdce truchlícího alespoň trochu harmonie. Modlitba odvádí pozornost i od toho největšího zármutku. Pros Boha o útěchu pro ty, kdo trpí těžkými mukami a nechápou, proč jim osud vzal milovanou osobu. Modlitba nezabere mnoho času, ale zanechá úžasný dojem v těch, kteří před vámi nyní stojí v černém oblečení a volají nebe o pomoc a žádají logické vysvětlení.

Páté pravidlo – Pamatujte na vše pozitivní, co o zesnulém víte.

Abyste mohli říkat skutečná slova útěchy, musíte si pamatovat to nejlepší, co vás s ním spojuje. Hráli jste spolu jako malí fotbal? Pojď mi říct, že lepšího spoluhráče jsi nenašel. Zachránil vašeho psa? Nechal jsi mě podvádět ve třídě nebo na univerzitě? Pamatujte si to také. Zmínka o originálních momentech ze života zesnulých vykouzlí na blízkých jen úsměv. Pokud se úsměv na vaší tváři neobjeví, bude ve vaší duši. Zesnulý by vás mohl mnohému naučit a přinést vám radost. Podělte se o své vzpomínky a za pár minut dokážete nemožné – rozdejte jiskru radosti těm, kteří nyní truchlí. Měl jsi špatný vztah s člověkem, který odešel z tohoto světa? Pak byste měli pochopit, že za drobné neshody mezi vámi nemohou jeho blízcí. Zapomeňte na všechny problémy, které se dosud staly, protože když potíže zaklepou na dveře, měli byste na všechno zapomenout.

Pravidlo šest: Nemluvte o tom, jak budou věci v budoucnu jednodušší.

Rodičům, kteří přišli o dítě, nemá smysl říkat, že mají ještě spoustu času na vytvoření dalšího malého zázraku. Neměli by dávat naději, že čas následně zahojí všechny rány, protože právě v tuto chvíli se jim zdá, že život už nebude jako vždy. To je právě ta největší pravda života – každý chápe, že život bez milovaného člověka už nebude stejný jako před jeho smrtí. Každý, kdo teď pláče na pohřbu, právě ztratil svůj malý kousek své duše. Ženě, která ztratila manžela, by se nemělo říkat, že je skutečná bohyně a rozhodně na to v tomto životě nebude. Kondolence k úmrtí maminky nebo tatínka by také neměly obsahovat výzvy k budoucímu míru a útěchě. Nechte člověka truchlit nad ztrátou a nemluvte o vyhlídkách do budoucna. Jakákoli slova o budoucnosti budou zbytečná, protože v ni nyní nikdo nevěří a neuvidí obrázek, který namalujete.

Sedmé pravidlo: Neříkejte, že všechno projde. Neříkejte, že byste neměli plakat a truchlit.

Většina lidí, kteří říkají tyto věci, nikdy neztratila milovanou osobu. Zrovna včera se člověk líbal v posteli a popíjel ranní tmavý čaj se svou milovanou a večer už možná není na tomto světě. Zrovna včera se děti pohádaly s rodiči, ale zítra už tam nemusí být. Zrovna včera byla párty s přáteli a zítra může jednoho z nich odnést nebe. A pochopení, že nemůžete přivést svého milovaného zpět, je to nejhorší, co se v tomto životě může stát. Není proto třeba říkat, že pláč zde nepomůže. Není třeba říkat, že byste se neměli tolik morálně truchlit a „ničit“. Není potřeba hrát si na psychologa a vrtat se v psychickém stavu člověka ve smutku. První, kdo řekne, že nemá smysl brečet, jen dokazuje, že truchlícímu nerozumí. Neexistuje způsob, jak obejít vážný stres - nechte plakat člověka, který nechápe, proč nyní ztratil smysl svého života.

Osmé pravidlo - Zapomeňte na prázdná slova, mezi nimiž je nejoblíbenější fráze „Všechno bude v pořádku“!

Nedělejte sliby, které nemůžete dodržet. Nemluvte o optimistických plánech pro člověka, protože to nebude vnímat tak, jak to chcete prezentovat. Člověk nechce slyšet fráze a výmluvy, které jsou tak formální, že se staly tradičními. Je lepší pomáhat činy, než říkat tradiční fráze z filmů, kde jsou hlavní hrdinové často pohřbeni.

Deváté pravidlo – Nestyďte se za své pocity!

Přišel jsi na pohřeb, ne na dovolenou. Připravte se proto, že příbuzné zesnulého budete chtít obejmout i v době, kdy je vůbec neznáte. Ve smutku jsou všichni stejní. Nestyďte se za pocity, které vás mohou zahalit do velké vlny. Chceš obejmout? Obejmout! Chtěli byste potřesení rukou nebo dotek na rameni? Udělej to! Sjela ti slza po tváři? Neodvracej se. Přejeďte ji pryč. Kéž jste jedním z těch, kteří přišli na tento pohřeb z nějakého důvodu. Přišli jste k milované osobě, která si to zaslouží.

Hlavním závěrem, který lze vyvodit s přihlédnutím k těmto pravidlům, je, že byste se měli vyvarovat klišovitých kondolencí příbuzným zesnulého a akcí, které nepřinesou žádný prospěch. Netaktní fráze nepřinesou nic dobrého. Jsou slova, která jen jednou způsobí na druhé straně nedorozumění, nemluvě o případné agresi, urážce či dokonce zklamání. Možná jste byli blízkou osobou zesnulého a nyní se nechováte tak, jak jeho rodina očekává. Musíte vstoupit do stavu šoku, ve kterém se daná osoba nyní nachází. Vžijte se na místo truchlící osoby a pak pochopíte, jak se správně chovat. Nezapomeňte, že vše, co říkáte, nemusí být vnímáno tak, jak to zní ve vašich ústech. Psychická zátěž pro ty, kteří ztratí milovanou osobu, je neuvěřitelně velká a to je rozhodující okamžik.

Co můžete nabídnout truchlícímu na pohřbu?

Zeptejte se, jak můžete pomoci. Možná to vůbec nebude v materiální dimenzi, i když peníze v tomto případě nejsou nikdy nadbytečné. Rodina zesnulého vás může pověřit, abyste zašli ke knězi nebo se jednoduše dohodli na nákupu a převozu rakve. Malá laskavost rodině, která je nyní v těžkém stavu, nebude zbytečná. Nikdo z příbuzných zesnulého totiž v tuto chvíli nedokáže adekvátně posoudit situaci a jejich myšlenky se vůbec netýkají problematických aspektů organizace pohřbu. Slyšeli jste, že i po vraždě přátelé zesnulého říkají, že ho musí nejprve s poctami pohřbít a teprve potom hledat vraha? Jde o to, že etiketa vyjadřování soustrasti je s pohřby velmi propojena. Udělejte vše pro to, aby tento pohřeb proběhl dobře, protože každý člověk si zaslouží zemřít s respektem ostatních.

Nabídněte svou pomoc jakýmkoli způsobem. Pomoc bude v každém případě přijata dobře, ai když vás odmítnou, stejně budou potěšeni. Skvělou službou by bylo i objednání pamětních karet na pozvání na pohřby nebo pomoc s ubytováním hostů ze vzdálených měst ve vašem domě. Jen nemluvte o všem takovým tónem, jako byste nabízeli jen proto, abyste jednoduše nabídli. Nabídněte konkrétní pomoc a získejte skutečnou vděčnost.

Buďte struční, jako král Leonidas, když oslovuje Sparťany!

Kondolenční slova by měla být krátká. Nikdo by neměl mluvit dlouho, protože pohřby nejsou místem pro skvělé řečníky. Nechte tisíce slov knězi, který za zesnulého vykoná pohřební obřad. Buďte struční a řekněte přesně to, co si myslíte. Také byste neměli mluvit dlouho po probuzení, protože příliš těžké fráze způsobují rozptýlení a ztrácejí svůj význam. Nebojte se zaexperimentovat před zrcadlem s pár frázemi, které jste si sami připravili. Vřelá a upřímná slova jsou obvykle velmi krátká, jako vyznání lásky. Láska nepotřebuje slova a zesnulý stojí jen za pár upřímných vět. Nezapomeňte, že je snadné cítit falešnou soustrast, protože v takové době se příbuzní a přátelé zesnulého mohou pochlubit zvýšeným pocitem upřímnosti a falešnosti. Laskavá slova mohou uzdravit duši a srdce těch, kteří jsou zraněni nebo zlomení srdce.

Co mají dělat ti, kteří měli konflikt se zesnulým? Jak se zachovat a potřebují příbuzní a přátelé zesnulého kondolence od takového člověka?

Najděte v sobě sílu odpustit tomu, koho unesla obloha. Koneckonců, smrt je konečným bodem všech křivd. Pokud jste zesnulému udělali něco špatného, ​​přijďte vzdát hold. Požádejte o odpuštění v modlitbě, i když si nejste jisti, že ho dostanete. Mluvte upřímně a příbuzní zesnulého to přijmou se ctí. Negativitu a zbytečné emoce nechte doma. Nezapomeňte, že všechny křivdy umírají s člověkem. Opravdu litujete své viny nebo si jen nějakým způsobem vážíte svého konkurenta? Přijďte ukázat svým blízkým, že byl natolik váženým člověkem, že jeho památku přišli uctít i jeho nepřátelé. Máte zášť vůči zesnulému? Odpustit a nechat jít. Ukažte to jeho blízkým a budou zase rádi, že jste odpustili.

Být originální!

Vždy je lepší vymyslet pár dobrých frází, které jsou vaše vlastní, abyste je řekli blízkým zesnulého. Když přijdete s těmito slovy, můžete si vzpomenout na něco z minulosti člověka. Možná o něm víte něco, co ostatní neřeknou. Možná víte něco, co vaši blízcí nevědí. Nebo možná váš přítel málokdy řekl svým rodičům, že je miluje, ale ve skutečnosti vždy svým přátelům poznamenal, že má ty nejlepší rodiče na světě? Proč s tím nesympatizuješ a nezapamatuješ si to? Vzpomeňte si na něco zajímavého. Řekněte každému něco skutečně cenného.

O čem byste měli mluvit při kondolenci?

Řekněte, že ten člověk nebyl jen dobrý. Řekněte, že je těžké najít slova. Ať všichni vědí, že zesnulý si zaslouží více slov, než lze říci nyní. Řekni mu, že byl talentovaný. Dobrý. Uveďte příklady, které potvrdí vaše slova. Dávejte jej za příklad mnoha přítomným. Řekněte, že jste milovali zesnulého. Dejte všem vědět, že bude chybět. Řekněte, že je to pro vás tragédie. Řekněte nám, za co jste zesnulému vděční a co přesně pro vás udělal. Řekněte přítomným, že role zesnulého ve vašem životě byla skvělá nebo naopak ne tak velká, ale přesto svět ztratil jednoho z nejlepších představitelů lidstva. Dělejte si přestávky. Dovolte si volit slova. Ať každý vidí, že je pro vás opravdu těžké je vyzvednout. Řekni pravdu!

Budou takzvané náboženské kondolence vždy vhodné?

Náboženská rétorika nebude vždy užitečná, protože zesnulý může být ateista nebo vyznávat jinou víru. Neměli byste ve všech případech používat fráze převzaté z Bible, protože to nemusí potěšit mnoho příchozích. Ujistěte se, že si to můžete dovolit. Pouze v tomto případě můžete svá slova o zesnulém proměnit v citáty z Bible a doplnit je upřímnou soustrast. Navíc mohl být zesnulý agnostik, stejně jako lidé, kteří za ním truchlí. V tomto případě byste také neměli mluvit v náboženských frázích.

Je někdo, kdo ztratil milovanou osobu, skutečně věřící? Poté můžete správně vybrat fráze z církevní sféry, když jste nejprve hlouběji prostudovali všechny náboženské epitafy. Mohou vás posouvat na správnou cestu a myšlenky. Jen nezapomeňte, že by tam nemělo být příliš mnoho religiozity. V tomto případě jsou opatření potřebná více než kdy jindy.

Navzdory tomu náboženská témata v kondolencích nebudou vždy dobrou volbou a ne bezdůvodně je většina lidí ignoruje. Je lepší nepoužívat biblické fráze, ale říci vlastními slovy, co je právě ve vaší duši.

Má cenu vyjadřovat soustrast formou poezie?

Ne na pohřbu. I když truchlící miluje poezii, na pohřeb není čas vzdát hold rýmu. Proč tak kategoricky? Odborníci na pohřební ústavy znají tisíce případů, kdy byly takové verše příliš nevhodné, a má to jeden malý důvod. Kondolenční básně ohledně smrti lidé vždy vnímají jinak. 2 lidé mohou vysvětlit jeden řádek verše různými způsoby. Jedna fráze může mít různé významy v závislosti na poezii toho, kdo poslouchá. To je přesně ten případ, kdy jsou básně smutku a kondolence extrémně běžné a oblíbené a nekrolog v poetické podobě představuje reálné riziko, že zůstane nepochopený.

Vyplatí se psát kondolenční SMS?

Nikdy nepište SMS v jakékoli podobě, pokud mluvíme o službě, která vám dává možnost poslat krátkou zprávu. Nemůžete se setkat osobně? Je lepší si zavolat a nevyjadřovat tímto způsobem sympatie. Koneckonců nevíte, kdy přesně může tato zpráva dorazit, a kvůli příliš krátkému formátu jsou slova příliš lakonická. Přenese fakta, ne pocity. Osoba nebude cítit váš hlas. Jeho zabarvení. Jeho emocionální zabarvení. Navíc jsou zprávy v takových případech špatně vnímány. Bylo opravdu těžké zavolat, když jste si ještě našli minutu na napsání zprávy? Možná jste vůbec nechtěli mluvit, ale napsali jste zprávu, abyste na to jednou provždy zapomněli a necítili se provinile?

Ať je vaše soustrast upřímná! Tato slova jsou tak nezbytná pro ty, kteří ztratili milovanou osobu. Budou vám vděční!

Život nestojí na místě... Někteří přicházejí na tento svět, zatímco jiní jej opouštějí. Tváří v tvář tomu, že zemřel někdo z jejich blízkých, považují lidé za nutné truchlícího podpořit a vyjádřit mu soustrast a soustrast. upřímná soustrast- nejedná se o nějaký zvláštní rituál, ale o citlivý, soucitný postoj ke zkušenostem a neštěstí druhého, vyjádřený slovy - ústně nebo písemně - a činy. Jaká slova zvolit, jak se zachovat, abyste neurazili, nezranili, nezpůsobili ještě větší utrpení?

Slovo kondolence mluví samo za sebe. Jednoduše řečeno, není to ani tak rituál jako „ s místa k sezení choroba" Nenechte se tím překvapit. Smutek je totiž vlastně nemoc. Toto je velmi obtížný, bolestivý lidský stav a je dobře známo, že „sdílený smutek je poloviční smutek“. Soustrast obvykle jde ruku v ruce se sympatií ( Sympatie - pocit spolu, celkový pocit) Z toho je zřejmé, že kondolence jsou sdílení smutku s člověkem, pokus vzít na sebe část jeho bolesti. A v širším slova smyslu kondolence nejsou jen slova, přítomnost vedle truchlícího, ale i činy, které mají truchlícího utěšit.

Kondolence jsou nejen ústní, adresované přímo truchlícímu, ale i písemné, kdy svou soustrast písemně vyjádří člověk, který ji z nějakého důvodu nemůže přímo vyjádřit.

Také kondolence je v různých případech součástí obchodní etiky. Takovou soustrast vyjadřují organizace, instituce a firmy. Kondolence se také používají v diplomatickém protokolu, pokud jsou vyjádřeny na oficiální úrovni v mezistátních vztazích.

Ústní soustrast pozůstalým

Nejčastější způsob, jak vyjádřit soustrast, je ústně. Ústní soustrast vyjadřují příbuzní, známí, přátelé, sousedé, spolupracovníci těm, kteří měli k zesnulému blíže prostřednictvím rodinných, přátelských a jiných vazeb. Ústní soustrast se vyjadřuje při osobním setkání (nejčastěji na pohřbu nebo probuzení).

První a nejdůležitější podmínkou pro vyjádření ústní soustrast je, aby nebyla formální, prázdná, bez práce duše a upřímné sympatie za tím. V opačném případě se kondolence změní v prázdný a formální rituál, který truchlícímu nejen nepomůže, ale v mnoha případech mu způsobí i další bolest. V dnešní době to bohužel není ojedinělý případ. Je třeba říci, že lidé ve smutku nenápadně vycítí lži, kterých by si jindy ani nevšimli. Proto je velmi důležité vyjádřit své sympatie co nejupřímněji a nesnažit se říkat prázdná a falešná slova, která nemají vřelost.

Jak vyjádřit verbální soustrast:

Chcete-li vyjádřit svou soustrast, zvažte následující:

• Není třeba se za své pocity stydět. Nesnažte se uměle omezovat v projevování laskavých citů vůči truchlící osobě a ve vyjadřování vřelých slov vůči zesnulému.
• Pamatujte, že soustrast lze často vyjádřit více než jen slovy. Pokud nemůžete najít ta správná slova, můžete vyjádřit svou soustrast čímkoli, co vám říká vaše srdce. V některých případech stačí dotknout se truchlící osoby. Můžete mu (pokud je to v tomto případě vhodné a etické) potřást nebo pohladit ruku, obejmout, nebo dokonce jen plakat vedle truchlícího. Bude to také vyjádření sympatií a vašeho zármutku. Stejně tak mohou kondolenci, kteří nemají blízké vztahy s rodinou zesnulého nebo jej za života znali málo. Těm stačí na hřbitově potřást si rukou s příbuznými na znamení soustrasti.
• Při vyjadřování soustrast je velmi důležité nejen volit upřímná, útěšná slova, ale také tato slova posílit nabídkou veškeré možné pomoci. To je velmi důležitá ruská tradice. Sympatičtí lidé vždy chápali, že jejich slova bez činů se mohou ukázat jako mrtvá a formální. Co jsou tyto věci? Jedná se o modlitbu za zesnulé a truchlící (můžete se nejen pomodlit, ale také odevzdat poznámky do kostela), jedná se o nabídku pomoci s domácími pracemi a organizací pohřbu, to je veškerá možná finanční pomoc (toto je vůbec neznamená, že se „vyplácíte“), stejně jako mnoho různých druhů pomoci. Činy nejen posílí vaše slova, ale také usnadní život truchlící osobě a také vám umožní udělat dobrý skutek.

Proto se při vyslovení soustrastných slov neváhejte zeptat, jak můžete truchlícímu pomoci, co pro něj můžete udělat. To dodá vaší kondolenci váhu a upřímnost.

Jak najít správná slova k vyjádření soustrast

Najít ta správná, upřímná a přesná slova soustrast, která by odrážela vaše sympatie, také není vždy snadné. Jak je vybrat? Jsou na to pravidla:

Lidé se vždy předtím, než vyslovili kondolenční slova, modlili. To je velmi důležité, protože je tak těžké najít v této situaci potřebná laskavá slova. A modlitba nás uklidňuje, obrací naši pozornost k Bohu, kterého prosíme o spočinutí zesnulého, o poskytnutí útěchy jeho příbuzným. V modlitbě každopádně nacházíme určitá upřímná slova, z nichž některá pak můžeme kondolovat. Důrazně doporučujeme, abyste se pomodlili, než půjdete vyjádřit svou soustrast. Můžete se modlit kdekoli, nezabere to mnoho času a úsilí, nezpůsobí škodu, ale přinese obrovské množství užitku.

Navíc máme často výčitky, a to jak vůči osobě, které budeme kondolovat, tak vůči samotnému zesnulému. Právě tyto křivdy a podceňování nám často brání říkat slova útěchy.

Aby nám to nepřekáželo, je nutné v modlitbě odpustit těm, kterým se urážíte, a potřebná slova pak přijdou sama.

• Než člověku řeknete slova útěchy, je lepší se zamyslet nad svým postojem k zesnulému.

Aby přišla potřebná soustrastná slova, bylo by dobré si připomenout život zesnulého, dobro, které pro vás zesnulý udělal, vzpomenout si, co vás naučil, radosti, které vám během života přinesl. Můžete si připomenout historii a nejdůležitější okamžiky jeho života. Poté bude mnohem snazší najít potřebná, upřímná slova pro soustrast.

• Než vyjádříte soustrast, je velmi důležité zamyslet se nad tím, jak se nyní cítí osoba (nebo lidé), kterým se chystáte vyjádřit soustrast.

Přemýšlejte o jejich zkušenostech, rozsahu jejich ztráty, jejich současném vnitřním stavu, historii jejich vztahu. Pokud to uděláte, správná slova přijdou sama. Stačí je říct.

Je důležité si uvědomit, že i když měl člověk, kterému jsou kondolence určeny, konflikt se zesnulým, pokud měl těžký vztah, zradu, pak by to nemělo v žádném případě ovlivnit váš postoj k truchlícímu. Nemůžete znát míru lítosti (současné a budoucí) této osoby nebo osob.

Vyjádření soustrasti není jen sdílením smutku, ale i povinným usmířením. Když někdo pronese slova soucitu, je docela vhodné upřímně stručně požádat o odpuštění toho, za co se považujete za vinného před zesnulým nebo před osobou, které kondolujete.

Příklady slovních kondolencí

Zde je několik příkladů verbální kondolence. Rádi bychom zdůraznili, že se jedná o PŘÍKLADY. Neměli byste používat pouze hotová razítka, protože... osoba, které vyjadřujete soustrast, nepotřebuje ani tak správná slova, jako spíše soucit, upřímnost a upřímnost.

• Znamenal pro mě a pro tebe hodně, truchlím s tebou.
• Budiž nám útěchou, že dal tolik lásky a tepla. Modleme se za něj.
• Neexistují žádná slova, která by vyjádřila svůj smutek. Znamenala hodně ve tvém i mém životě. Nikdy nezapomeň…
• Je velmi těžké ztratit tak drahého člověka. sdílím tvůj smutek. Jak vám mohu pomoci? Můžeš se mnou vždy počítat.
• Je mi to velmi líto, přijměte prosím mou soustrast. Pokud pro vás mohu něco udělat, budu velmi rád. Rád bych nabídl svou pomoc. Rád vám pomohu...
• Bohužel v tomto nedokonalém světě to musíme zažít. Byl to bystrý muž, kterého jsme milovali. Nenechám tě ve tvém smutku. Na mě se můžeš kdykoli spolehnout.
• Tato tragédie zasáhla každého, kdo ji znal. Samozřejmě je to pro vás teď těžší než pro kohokoli jiného. Chci tě ujistit, že tě nikdy neopustím. A nikdy na ni nezapomenu. Prosím, pojďme společně touto cestou
• Bohužel až nyní jsem si uvědomil, jak nehodné byly mé hašteření a hádky s tímto bystrým a drahým člověkem. Promiňte! truchlím s tebou.
• To je obrovská ztráta. A hrozná tragédie. Modlím se a vždy se budu modlit za tebe a za něj.
• Je těžké slovy vyjádřit, jak moc dobrého mi udělal. Všechny naše rozdíly jsou prach. A to, co pro mě udělal, si ponesu celý život. Modlím se za něj a truchlím s vámi. Rád Vám kdykoliv pomohu.

Zvláště bych chtěl zdůraznit, že při vyjadřování soustrast by se člověk měl obejít bez okázalosti, domýšlivosti a teatrálnosti.

Co neříkat při vyjadřování soustrast

Promluvme si o běžných chybách, kterých se dopouštějí ti, kteří se snaží truchlícího nějak podpořit, ale ve skutečnosti riskují, že mu způsobí ještě těžší utrpení.

Vše, co bude řečeno níže, platí pouze pro vyjádření SOUSTRANY u LIDÍ, KTERÉ ZAŽILI NEJAKUTNĚJŠÍ, ŠOKOVOU fázi smutku, která obvykle začíná prvním dnem a může skončit 9. až 40. den ztráty (pokud smutek probíhá normálně). VŠECHNY RADY V TOMTO ČLÁNKU JSOU POSKYTOVÁNY S TAKOVÝM truchlením, PŘEDEVŠÍM V OHLEDNĚ.

Jak jsme již řekli, nejdůležitější je, že kondolence nejsou formální. Musíme se snažit nemluvit (ne psát) neupřímná, obecná slova. Kromě toho je velmi důležité, aby se při vyjadřování soustrasti nepoužívaly prázdné, banální, nesmyslné a netaktní fráze. Je důležité si uvědomit, že ve snaze utěšit osobu, která ztratila milovaného člověka jakýmkoli způsobem, dochází k hrubým chybám, které nejenže neutěšují, ale mohou být také zdrojem nepochopení, agrese, zášti a zklamání. ze strany truchlící osoby. Děje se tak proto, že psychicky truchlící člověk v šokovém stádiu smutku prožívá, vnímá a cítí vše jinak. Proto je lepší se při vyjadřování soustrasti vyvarovat chyb.

Zde jsou příklady často používaných frází, které se podle odborníků nedoporučují říkat při vyjadřování soustrast osobě, která je v akutní fázi smutku:

Nemůžete „utěšit“ budoucnost

"Čas pomine, ještě rodit"(pokud dítě zemřelo), "Ty jsi tedy krásná." budeš se znovu vdávat"(pokud manžel zemřel) atd. - To je pro truchlícího člověka naprosto netaktní prohlášení. Ještě netruchlil, nezažil skutečnou ztrátu. Obvykle ho v této době nezajímají vyhlídky, zažívá bolest ze skutečné ztráty. A stále nevidí budoucnost, o které se mluví. Proto je taková „útěcha“ od člověka, který si může myslet, že tím dává naději truchlícímu, ve skutečnosti netaktní a strašně hloupá.

« Nebreč„Všechno pomine“ – lidé, kteří vyslovují taková slova „soucitu“, dávají truchlícímu zcela špatné pokyny. Takové postoje zase znemožňují truchlícímu reagovat na své emoce a skrývat bolest a slzy. Truchlící člověk si díky těmto postojům může začít myslet (nebo se přesvědčit), že pláč je špatný. To může mít extrémně obtížný dopad jak na psycho-emocionální a somatický stav truchlícího, tak na celé prožívání krize. Obvykle slova „neplač, musíš plakat méně“ říkají lidé, kteří nerozumí pocitům truchlícího. Nejčastěji se to děje proto, že samotní „sympatizanti“ jsou traumatizováni pláčem truchlící osoby a ve snaze dostat se z tohoto traumatu dávají takové rady.

Přirozeně, pokud člověk neustále pláče déle než rok, je to již důvod kontaktovat odborníka, ale pokud truchlící člověk vyjádří svůj zármutek několik měsíců po ztrátě, pak je to naprosto normální.

"Neboj se, Všechno bude v pořádku“ je další dosti prázdný výrok, který si sympatizant představuje jako optimistický a dokonce jako dávající naději truchlícímu. Je třeba pochopit, že člověk, který prožívá smutek, vnímá tento výrok velmi odlišně. Ještě nevidí dobro, neusiluje o něj. V tuto chvíli je mu úplně jedno, co bude dál. Se ztrátou se dosud nevyrovnal, netruchlil, nezačal budovat nový život bez milované osoby. A z tohoto důvodu ho takový prázdný optimismus spíše popudí, než pomůže.

« Je to samozřejmě špatné, ale čas léčí“- Další banální fráze, které nerozumí ani truchlící, ani ten, kdo ji vyslovuje. Bůh, modlitba, dobré skutky, skutky milosrdenství a almužny mohou uzdravit duši, ale čas nemůže uzdravit! Časem se člověk dokáže přizpůsobit a zvyknout si. V každém případě je zbytečné říkat to truchlícímu, když se pro něj zastavil čas, bolest je stále příliš akutní, stále prožívá ztrátu, nedělá si plány do budoucna, ještě nevěří, že něco lze časem změnit. Zdá se mu, že teď to tak bude vždycky. Proto taková fráze vyvolává vůči mluvčímu negativní pocity.

Uveďme metaforu: například dítě bylo těžce zasaženo, prožívá silnou bolest, pláče a oni mu říkají: „Je to špatné, že ses udeřil, ale ať tě to utěší, že se to před svatbou zahojí.“ Myslíte si, že to dítě uklidní nebo způsobí jiné, špatné pocity k vám?

Při vyjadřování soustrasti nelze smutečnímu vyslovit přání orientovaná do budoucnosti. Například: „Přeji si, abyste se rychle vrátil do práce“, „Doufám, že se brzy uzdravíte“, „Přeji vám, abyste se po takové tragédii rychle vzpamatovali“ atd. Za prvé, tato přání, která jsou orientována na budoucnost, nejsou kondolencemi. Proto by neměly být poskytovány v této funkci. A za druhé jsou tato přání orientována do budoucnosti, kterou ve stavu akutního smutku člověk ještě nevidí. To znamená, že tyto fráze zmizí v nejlepším případě do prázdnoty. Je ale možné, že to truchlící bude vnímat jako vaši výzvu, aby ukončil svůj smutek, což v této fázi smutku prostě fyzicky nedokáže. To může vyvolat negativní reakce ze strany truchlícího člověka.

V tragédii nemůžete najít pozitivní prvky a znehodnotit ztrátu.

Racionalizace kladných stránek smrti, vštěpování pozitivních závěrů ze ztráty, znehodnocování ztráty nalezením určitého prospěchu pro zesnulého nebo něčeho dobrého ve ztrátě většinou neutěší ani truchlícího. Hořkost ztráty se nezmenšuje, člověk vnímá to, co se stalo, jako katastrofu

"Takhle se cítí lépe." Byl nemocný a vyčerpaný"- Takovým slovům je třeba se vyhnout. To může způsobit odmítnutí a dokonce agresi ze strany osoby prožívající smutek. I když truchlící přizná pravdivost tohoto tvrzení, bolest ze ztráty pro něj často není jednodušší. Pocit ztráty stále prožívá akutně, bolestivě. Navíc to v některých případech může u truchlícího vyvolat odpor k zesnulému – „Teď se cítíš dobře, netrpíš, ale já se cítím špatně.“ Takové myšlenky v následném prožívání smutku mohou být zdrojem viny v truchlícím člověku.

Při vyjadřování soustrast často zaznívají tato prohlášení: "Je dobře, že se matce nic nestalo," "Je to těžké, ale stále máte děti." Také by se neměly říkat truchlící osobě. Argumenty, které jsou uvedeny v takových prohlášeních, také nejsou schopny snížit bolest člověka ze ztráty. Samozřejmě chápe, že všechno mohlo být horší, že o všechno nepřišel, ale to ho nemůže utěšit. Matka nemůže nahradit mrtvého otce a druhé dítě nemůže nahradit prvního.

Každý ví, že je nemožné utěšit oběť požáru tím, že mu shořel dům, ale auto zůstalo. Nebo to, že mu byla diagnostikována cukrovka, ale alespoň ne v té nejhorší podobě.

"Vydrž, protože ostatní to mají horší než ty"(může být ještě hůř, nejsi jediná, kolem je tolik zla - mnozí trpí, je tu tvůj manžel a zemřely jim děti atd.) - také celkem častý případ, kdy se sympaťák snaží srovnat truchlící člověk s tím, „kdo to má horší“. Zároveň doufá, že truchlící z tohoto srovnání pochopí, že jeho ztráta není nejhorší, že může být ještě horší, a tím se jeho bolest ze ztráty zmenší.

To je nepřijatelná praxe. Není možné srovnávat prožitek smutku s prožíváním smutku jiných lidí. Za prvé, pro normálního člověka, pokud se všichni kolem cítí špatně, pak se to nezlepší, ale spíše zhorší stav člověka. Za druhé, truchlící člověk se nemůže srovnávat s ostatními. Jeho smutek je zatím nejtrpčí. Proto taková srovnání spíše uškodí než prospějí.

Nemůžete hledat „extrém“

Při vyjadřování soustrast nelze říci ani zmínit, že se smrti dalo jakkoli zabránit. Například: „Kdybychom ho poslali k lékaři“, „proč jsme nevěnovali pozornost příznakům“, „kdybys neodešel, možná by se to nestalo“, „kdybys poslouchal pak“, „pokud bychom ho nenechali jít“ atd.

Takové výroky (většinou nesprávné) vyvolávají u již velmi ustaraného člověka další pocit viny, který se pak velmi špatně projeví na jeho psychickém stavu. Toto je velmi častá chyba, která pramení z naší obvyklé touhy najít někoho, kdo je „vinen“, „extrémní“ ve smrti. V tomto případě činíme sebe a osobu, které jsou kondolence „vinnými“.

Dalším pokusem najít „extrém“ a nevyjadřovat sympatie jsou výroky, které jsou při vyjadřování soustrast naprosto nevhodné: „Doufáme, že policie najde vraha, bude potrestán“, „tento řidič by měl být zabit (přiveden ke spravedlnosti)“, „tyto hrozní lékaři by měli být souzeni“. Tyto výroky (spravedlivě či nespravedlivě) svalují vinu na někoho jiného a jsou odsouzením jiného. Ale připisování viny na někoho, solidarita v nelaskavých citech vůči němu, nemůže vůbec zmírnit bolest ze ztráty. Potrestání někoho odpovědného za smrt nemůže přivést oběť zpět k životu. Navíc takové výroky uvádějí truchlícího do stavu silné agrese vůči osobě odpovědné za smrt drahé osoby. Specialisté na smutek ale vědí, že truchlící člověk může kdykoliv obrátit agresi vůči pachateli na sebe, a tím si situaci ještě zhoršit. Neměli byste tedy pronášet takové fráze, které podněcují oheň nenávisti, odsuzování a agrese. Je lepší mluvit pouze o sympatiích k truchlícímu, případně o postoji k zesnulému.

"Bůh dal - Bůh vzal"- další často používaná „útěcha“, která vlastně vůbec neutěšuje, ale jednoduše přesouvá „vinu“ za smrt člověka na Boha. Musíme pochopit, že člověk v akutní fázi smutku se nejméně zajímá o otázku, kdo mu vzal život. Utrpení v této akutní fázi nebude usnadněno, protože Bůh vzal a ne jiný. Ale nejnebezpečnější je, že když takto navrhnete, aby se vina přesunula na Boha, můžete v člověku vyvolat agresi a nemít dobré city vůči Bohu.

A to se děje ve chvíli, kdy se spása samotného truchlícího i duše zemřelého právě obrací k Bohu v modlitbě. A to samozřejmě vytváří další komplikace, pokud považujete Boha za „vinného“. Proto je lepší nepoužívat razítko „Bůh dal – Bůh vzal“, „Vše je v rukou Božích“. Jedinou výjimkou jsou takové kondolence adresované hluboce věřícímu člověku, který chápe, co je to pokora, Boží prozřetelnost, který žije duchovním životem. Pro takové lidi může být zmínka skutečně útěchou.

„To se stalo za jeho hříchy“, „víš, hodně pil“, „bohužel byl narkoman a vždycky tak dopadnou“ – někdy se lidé, kteří vyjadřují soustrast, snaží najít „extrém“ a „ vinen“ i v určitých jednáních, chování, životním stylu samotného zemřelého. Bohužel v takových případech začíná touha najít viníka převažovat nad rozumem a elementární etikou. Netřeba dodávat, že připomínat truchlícímu nedostatky toho, kdo zemřel, nejen neutěšuje, ale naopak činí ztrátu ještě tragičtější, rozvíjí v truchlícím pocit viny a způsobuje další bolest. Navíc člověk, který tímto způsobem vyjadřuje „soustrast“, se zcela nezaslouženě staví do role soudce, který nejen zná příčinu, ale má také právo zesnulého odsoudit, spojuje určité příčiny s následkem. To charakterizuje sympaťáka jako nevychovaného, ​​který si o sobě hodně myslí, a hloupého. A bylo by dobré, aby věděl, že navzdory tomu, co člověk v životě udělal, má právo ho soudit jen Bůh.

Rád bych zdůraznil, že „útěcha“ odsuzováním a hodnocením je při vyjadřování soustrastů kategoricky nepřijatelná. Abychom předešli takovým netaktním „kondolencím“, je třeba pamatovat na známé pravidlo „Na zesnulém je buď dobře, nebo nic“.

Další časté chyby při vyjadřování soustrast

Často tuto frázi říkají, když vyjadřují soustrast "Vím, jak je to pro tebe těžké, chápu tě" Toto je nejčastější chyba. Když říkáte, že rozumíte pocitům druhého, není to pravda. I když jste měli podobné situace a myslíte si, že jste prožívali stejné pocity, tak jste na omylu. Každý pocit je individuální, každý člověk prožívá a cítí po svém. Nikdo nemůže pochopit fyzickou bolest druhého kromě toho, kdo ji zažívá. A každého zvlášť bolí duše. Neříkejte takové fráze o poznání a pochopení bolesti truchlícího, i když jste podobné věci zažili. Neměli byste srovnávat pocity. Nemůžeš se cítit stejně jako on. Buďte taktní. Respektujte pocity druhého člověka. Je lepší omezit se na slova „mohu jen hádat, jak špatně se cítíte“, „vidím, jak truchlíte“

Při vyjadřování sympatií se přísně nedoporučuje netaktně se vyptávat na detaily. "Jak se to stalo?" "Kde se to stalo?", "Co řekl před svou smrtí?" To už není vyjádření soustrasti, ale zvědavosti, což se vůbec nehodí. Takové otázky lze klást, pokud víte, že o tom chce truchlící mluvit, pokud mu to nezpůsobuje trauma (ale to samozřejmě neznamená, že se o ztrátě vůbec nedá mluvit).

Stává se, že při kondolování lidé začnou mluvit o závažnosti svého stavu v naději, že tato slova pomohou truchlícímu snáze se vyrovnat se smutkem - "Víš, že se cítím také špatně", "Když moje matka zemřela , taky jsem se málem zbláznil.“ „, „Já taky, stejně jako ty. Cítím se velmi špatně, můj otec také zemřel,“ atd. Někdy to může opravdu pomoci, zvláště pokud je vám truchlící člověk velmi blízký, pokud jsou vaše slova upřímná a vaše touha mu pomoci je velká. Ale ve většině případů mluvit o svém smutku, abyste ukázali svůj smutek, nestojí za to. Může tak dojít k znásobení smutku a bolesti, vzájemnému navození, které nejenže nezlepší, ale může stav i zhoršit. Jak jsme již řekli, pro člověka je malou útěchou, že i ostatní se cítí špatně.

Soustrast je často vyjádřena frázemi, které jsou spíše výzvami – “ Musíte žít pro“, „Musíte vydržet“, „Nesmíte“, „potřebujete, musíte dělat“. Takové výzvy samozřejmě nejsou soustrast a soustrast. Jde o dědictví sovětské éry, kdy branná povinnost byla prakticky jedinou srozumitelnou formou oslovování člověka. Takové apely na povinnost pro člověka, který je v akutním smutku, jsou většinou neúčinné a obvykle v něm vyvolávají nedorozumění a podráždění. Člověk, který se cítí ve smutku, prostě nemůže pochopit, proč něco dluží. Je v hloubi zážitků a je také povinen něco udělat. To je vnímáno jako násilí a přesvědčuje, že není pochopen.

Je samozřejmě možné, že smysl těchto volání je správný. Ale v tomto případě byste neměli tato slova říkat ve formě soustrast, ale je lepší o tom diskutovat později v klidné atmosféře, předat tuto myšlenku, když člověk pochopí význam toho, co bylo řečeno.

Někdy se lidé snaží vyjádřit sympatie v poezii. To činí kondolence pompézní, neupřímnost a přetvářku a zároveň nepřispívá k dosažení hlavního cíle - vyjádření sympatií a sdílení smutku. Naopak dodává projevu soustrasti nádech teatrálnosti a hry.

Pokud tedy vaše upřímné pocity soucitu a lásky nejsou vyjádřeny krásnou, dokonalou poetickou formou, pak tento žánr opusťte na lepší čas.

Renomovaný psycholog smutku INZERÁT. Wolfelt také poskytuje následující doporučení, co NEDĚLAT při komunikaci s osobou, která zažívá akutní zármutek

Odmítnutí truchlící osoby mluvit nebo nabídnout pomoc by nemělo být považováno za osobní útok proti vám nebo proti vašemu vztahu s ním. Musíme pochopit, že truchlící v této fázi nemůže vždy správně vyhodnotit situaci, může být nepozorný, pasivní a nacházet se ve stavu pocitů, které jiná osoba jen velmi těžko hodnotí. Nedělejte proto závěry z odmítnutí takové osoby. Buď k němu milosrdný. Počkejte, až se vrátí do normálu.

Nemůžete se od člověka distancovat, připravit ho o podporu nebo ho ignorovat. Truchlící člověk to může vnímat jako vaši nechuť ke komunikaci, jako jeho odmítání nebo negativní změnu postoje k němu. Pokud se tedy bojíte, bojíte-li se vnutit, jste skromní, vezměte v úvahu tyto vlastnosti truchlícího člověka. Neignorujte ho, ale jděte nahoru a vysvětlete mu to.

Nebojte se intenzivních emocí a opusťte situaci. Sympatičtí lidé jsou často vyděšeni silnými emocemi truchlících a také atmosférou, která se kolem nich rozvíjí. Ale i přes to nemůžete ukázat, že se bojíte a distancovat se od těchto lidí. To může být z jejich strany také špatně pochopeno.

Neměli byste se snažit mluvit s těmi, kteří truchlí, aniž byste ovlivnili jejich pocity.Člověk, který prožívá akutní smutek, je v sevření silných pocitů. Pokusy mluvit velmi správnými slovy, apelovat na logiku, ve většině případů nepřinesou výsledky. To se děje proto, že v tuto chvíli truchlící člověk nemůže logicky uvažovat, ignoruje své pocity. Pokud budete mluvit s člověkem, aniž byste ovlivnili jeho pocity, bude to jako mluvit v různých jazycích.

Nemůžete použít sílu (stisknout, uchopit ruce). Někdy mohou sympatizanti zapojení do smutku ztratit kontrolu sami nad sebou. Ráda bych řekla, že i přes silné pocity a emoce je nutné udržet si nad sebou kontrolu v chování s truchlící osobou. Silné projevy emocí, sevření v náručí.

Kondolence: etiketa a pravidla

Etická pravidla říkají, že „úmrtí blízké osoby je často oznamováno nejen příbuzným a blízkým přátelům, kteří se obvykle účastní pohřbů a vzpomínek, ale také kamarádům a jednoduše vzdáleným známým. Otázka, jak vyjádřit soustrast – zúčastnit se pohřbu nebo navštívit příbuzné zesnulého – závisí na vaší schopnosti účastnit se smutečních obřadů a také na míře vaší blízkosti se zesnulým a jeho rodinou.

Pokud je smuteční vzkaz zasílán písemně, měl by se jeho příjemce pokud možno osobně zúčastnit pohřbu, navštívit truchlící rodinu osobně vyjádřit soustrast, být u truchlícího, nabídnout pomoc a utěšit.

Soustrast by ale měli vyjádřit i lidé, kteří na pohřebních obřadech nebyli. Podle tradice by se kondolenční návštěva měla uskutečnit do dvou týdnů, ne však hned v prvních dnech po pohřbu. Když jdete na pohřeb nebo kondolenční návštěvu, měli byste mít tmavé šaty nebo oblek. Někdy se tmavý kabát prostě nosí přes světlé šaty, ale to se nemá dělat. Při kondolenční návštěvě nebývá zvykem probírat jiná témata, která se smrtí nesouvisí, netaktně hovořit o abstraktních tématech, vzpomínat na vtipné historky nebo probírat pracovní problémy. Pokud se stane, že tento dům navštívíte znovu, ale z jiného důvodu, neproměňujte svou návštěvu v opakované vyjádření soustrasti. Naopak, pokud je to vhodné, zkuste příště své příbuzné pobavit svým rozhovorem, odveďte je od smutných myšlenek na smutek, který utrpěli, a usnadníte jim návrat do hlavního proudu všedního dne. Pokud osoba nemůže z nějakého důvodu uskutečnit osobní návštěvu, je třeba zaslat písemnou soustrast, telegram, email nebo SMS zprávu.“

Písemné vyjádření soustrast

Jak se vyjadřovala soustrast v dopisech. Krátký exkurz do historie

Jaká je historie vyjadřování soustrast? Jak to dělali naši předkové? Podívejme se na tuto problematiku podrobněji. Zde je to, co píše Dmitrij Evsikov, žadatel na téma „Světové aspekty života“:

„V epištolní kultuře Ruska v 17.–19. století existovaly dopisy útěchy nebo dopisy útěchy. V archivech ruských carů a šlechty najdete příklady útěšných dopisů napsaných příbuzným zesnulých. Psaní kondolenčních dopisů (útěcha) bylo nedílnou součástí obecně uznávané etikety spolu s dopisy s informacemi, láskou, pokyny a příkazy. Kondolenční dopisy byly jedním ze zdrojů mnoha historických faktů, včetně chronologických informací o příčinách a okolnostech úmrtí lidí. V 17. století byla korespondence výsadou králů a královských úředníků. Kondolenční dopisy a dopisy útěchy patřily k oficiálním dokumentům, i když existují osobní zprávy v reakci na události související se smrtí blízkých. To píše historik o caru Alexeji Michajloviči Romanovovi (2. polovina 17. století).
„Schopnost vžít se do pozice druhých, pochopit a vzít si jejich smutek a radost k srdci byla jednou z nejlepších vlastností královského charakteru. Je nutné číst jeho utěšující dopisy princi. Nicku. Odoevskij u příležitosti smrti svého syna a Ordinu-Nashchokinovi u příležitosti útěku jeho syna do zahraničí – je třeba číst tyto upřímné dopisy, abychom viděli, do jaké míry jemnosti a mravní citlivosti je tato schopnost prodchnuta žalem druhých dokáže vychovat i labilního člověka. V roce 1652 syn kníže. Nicku. Odoevskij, který tehdy sloužil jako guvernér v Kazani, zemřel na horečku téměř přímo před carovýma očima. Car napsal starému otci, aby ho utěšil, a mimo jiné napsal: „A ty, bojare, bys neměl příliš truchlit, ale nemůžeš, abys netruchlil a neplakal, a potřebuješ plakat, jen s mírou, aby mě Bůh nezlobil.“ Autor dopisu se neomezil na podrobný příběh o nečekané smrti a hojném proudu útěchy jeho otci; Po dokončení dopisu nemohl odolat dodat: „Princ Nikita Ivanovič! Nebojte se, ale důvěřujte Bohu a buďte na nás spolehliví."(Ključevskij V. O. Kurz ruských dějin. Car Alexej Michajlovič Romanov (z přednášky 58)).

V 18.–19. století byla epistolární kultura nedílnou součástí každodenního šlechtického života. Při absenci alternativních typů komunikace bylo psaní prostředkem nejen k předávání informací, ale také k vyjádření pocitů, emocí a hodnocení, jako v přímé komunikaci tváří v tvář. Tehdejší dopisy byly velmi podobné důvěrné konverzaci, založené na řečových vzorech a emocionálních barvách, které jsou vlastní ústní konverzaci, odrážely individualitu a emoční stav pisatele. Korespondence umožňuje posuzovat myšlenky a hodnoty, psychologii a postoje, chování a životní styl, okruh přátel a zájmy spisovatele a hlavní etapy jeho života.

Mezi písmeny souvisejícími s faktem smrti lze rozlišit 3 hlavní skupiny.
První skupinou jsou dopisy oznamující úmrtí blízké osoby. Byly zaslány příbuzným a přátelům zesnulého. Na rozdíl od pozdějších dopisů byla tehdejší sdělení spíše emotivním hodnocením události smrti než nosičem faktických informací, pozváním na pohřeb.
Druhá skupina jsou vlastně dopisy útěchy. Často byly odpovědí na oznamovací dopis. Ale i když truchlící neposlal dopis s oznámením o úmrtí jeho příbuzného, ​​útěšný dopis byl nepostradatelným symbolem smutku a obecně uznávaným obřadem vzpomínky na zesnulého.
Třetí skupinou jsou písemné odpovědi na dopisy útěchy, které byly také nedílnou součástí písemné komunikace a smuteční etikety.

V 18. století historici zaznamenávají výrazné oslabení zájmu o téma smrti v ruské společnosti. Fenomén smrti, spojený především s náboženskými představami, ustoupil v sekulární společnosti do pozadí. Téma smrti se do jisté míry stalo tabu. Spolu s tím se ztratila i kultura kondolence a sympatií; V této oblasti je prázdnota. To samozřejmě ovlivnilo i epistolární kulturu společnosti. Dopisy útěchy se staly součástí formální etikety, ale z komunikativní kultury zcela nevymizely. V 18.–19. století začaly vycházet takzvané „Pismovniki“, které měly pomoci těm, kdo píší na obtížná témata. Jednalo se o příručky pro psaní úředních a soukromých dopisů, poskytovaly rady, jak psát a formátovat dopis v souladu s obecně uznávanými kánony a pravidly, poskytovaly ukázky dopisů, frází a výrazů pro různé životní situace, včetně případů úmrtí, vyjádření upřímná soustrast. „Dopisy útěchy“ jsou jednou ze sekcí pisatelů dopisů, které radí, jak podpořit truchlícího a vyjádřit své pocity společensky přijatelnou formou. Dopisy útěchy se vyznačovaly zvláštním stylem, plným sentimentality a smyslných výrazů, navržených tak, aby zmírnily utrpení truchlícího a utěšily jeho bolest ze ztráty. Podle etikety, přijetí dopisu útěchy vyžadovalo, aby příjemce napsal odpověď.
Zde je příklad doporučení pro psaní dopisů útěchy v jedné z knih dopisů z 18. století, „Generální tajemník nebo nová kompletní kniha dopisů“. (Tiskárna A. Rešetnikova, 1793)
Dopisy útěchy „V tomto druhu dopisu se musí dotknout srdce a říct jednu věc bez pomoci mysli. ... Z každého slušného pozdravu se můžete diskvalifikovat, kromě tohoto a není chvályhodnějšího zvyku, než se navzájem utěšovat v smutku. Osud na nás dopouští tolik neštěstí, že bychom jednali nelidsky, kdybychom si navzájem takovou úlevu nedopřáli. Když se člověk, kterému píšeme, přehnaně oddává jejímu smutku, pak místo toho, abychom náhle zadržovali její první slzy, měli bychom si namíchat vlastní; mluvme o důstojnosti přítele nebo příbuzného zesnulého. V tomto druhu dopisů lze využít rysy mravního učení a zbožných citů v závislosti na věku, morálce a stavu pisatele, kterému píší. Ale když píšeme takovým lidem, kteří by se měli radovat, spíše než truchlit nad něčí smrtí, je lepší opustit takové živé myšlenky. Přiznávám, že není dovoleno se otevřeně přizpůsobovat tajným citům jejich srdcí: slušnost to zakazuje; Obezřetnost vyžaduje v takových případech vyjádřit a zanechat velkou soustrast. V jiných případech lze hovořit obšírněji o katastrofách, které jsou neoddělitelné od lidského stavu. Obecně řečeno: jaké neštěstí každý z nás v tomto životě nesnese? Nedostatek majetku vás nutí pracovat od rána do večera; bohatství se vrhá do extrémního trápení a úzkosti všech, kdo je chtějí shromáždit a uchovat. A není nic běžnějšího, než vidět, jak nad smrtí příbuzného nebo přítele tečou slzy.“

A takto vypadaly ukázky utěšovacích dopisů uváděné jako příklady pro psaní.
„Moje carevno! Ne proto, abych vás uklidnil od vašeho nářku, mám tu čest vám napsat tento dopis, protože váš smutek je velmi správný, ale abych vám nabídl své služby a vše, co na mně závisí, nebo ještě lépe, abych truchlil. s vámi společnou smrt vašeho drahého manžela. Byl to můj přítel a své přátelství prokázal nesčetnými dobrými skutky. Soudce, madam, zda mám nějaký důvod ho litovat a přidat své slzy k vašim slzám našeho společného smutku. Nic nemůže utěšit můj zármutek kromě dokonalého podřízení se Boží vůli. Jeho křesťanská smrt mě také schvaluje, ujišťuje mě o blaženosti jeho duše a vaše zbožnost mi dává naději, že i vy budete mého názoru. A ačkoliv je vaše odloučení od něj kruté, přesto byste měla být utěšována jeho nebeským blahobytem a upřednostňovat ho před svým krátkodobým potěšením zde. Ctěte ho tím, že si ho uchováte navždy ve své paměti, budete si představovat jeho ctnosti a lásku, kterou k vám ve svém životě choval. Bavte se při výchově svých dětí, ve kterých ho vidíte ožívat. Pokud se někdy stane, že pro něj uroní slzu, tak věř, že pro něj pláču s tebou a svou lítost s tebou sdílejí všichni čestní lidé, mezi kterými si získal lásku a úctu k sobě, takže už nikdy nebude v jejich paměti nezemře, ale především v mém; protože jsem se zvláštní horlivostí a úctou, má paní! Vaše…"

Tradice kondolence neumřela ani v naší době, kdy je kultura postoje ke smrti ve všech ohledech podobná minulým stoletím. I dnes můžeme ve společnosti pozorovat absenci kultury vyrovnávání se se smrtí, otevřené diskuse o fenoménu smrti a kultury pohřbívání. Prožívaná trapnost ve vztahu k samotnému faktu smrti, projevy sympatií a soustrast převádějí téma smrti do kategorie nežádoucích, nepohodlných stránek každodenního života. Vyjadřování soustrast je spíše prvkem etikety než upřímnou potřebou empatie. Pravděpodobně z tohoto důvodu stále existují „spisovatelé“, kteří dávají doporučení, jak, co, v jakých případech, jakými slovy mluvit a psát o smrti a soucitu. Mimochodem, název těchto publikací se nezměnil. Stále se jim říká „písaři“.

Příklady kondolenčních dopisů za úmrtí různých osob

O smrti manžela

Drahé…

Hluboce truchlíme nad smrtí... . Byla to úžasná žena a mnohé překvapila svou velkorysostí a laskavou povahou. Velmi nám chybí a můžeme si jen představovat, jakou ranou pro vás byla její smrt. Pamatujeme si, jak jednou... Zapojila nás do konání dobra a díky ní jsme se stali lepšími lidmi. ... byl vzorem milosrdenství a taktu. Jsme rádi, že jsme ji poznali.

O smrti rodiče

Drahé…

… I když jsem tvého otce nikdy nepotkal, vím, jak moc pro tebe znamenal. Díky tvým historkám o jeho spořivosti, lásce k životu a o tom, jak něžně se o tebe staral, se mi zdá, že jsem ho znala i já. Myslím, že hodně lidem bude chybět. Když můj otec zemřel, našel jsem útěchu, když jsem o něm mluvil s jinými lidmi. Byla bych moc ráda, kdybyste se podělili o své vzpomínky na tatínka. Myslíme na vás a vaši rodinu.

O smrti dítěte

... Hluboce litujeme smrti vaší drahé dcery. Přejeme si, abychom našli slova, která by nějak zmírnila vaši bolest, ale je těžké si představit, jestli taková slova vůbec existují. Ztráta dítěte je ten nejstrašnější zármutek. Přijměte prosím mou upřímnou soustrast. modlíme se za vás.

O smrti kolegy

Příklad 1 Zpráva o úmrtí (jména) mě hluboce zarmoutila a rád bych Vám i ostatním zaměstnancům Vaší firmy vyjádřil upřímnou soustrast. Moji kolegové sdílejí můj hluboký smutek nad jeho/jejím odchodem.

Příklad 2 S hlubokou lítostí jsem se dozvěděl o úmrtí prezidenta Vaší instituce pana ..., který po mnoho let věrně sloužil zájmům Vaší organizace. Náš ředitel mě požádal, abych vám vyjádřil soustrast nad ztrátou tak talentovaného organizátora.

Příklad 3 Rád bych vám vyjádřil naše hluboké pocity ohledně smrti paní…. Svou oddaností své práci si získala úctu a lásku všech, kteří ji znali. Přijměte prosím naši upřímnou soustrast.

Příklad 4. Byli jsme hluboce zarmouceni, když jsme se včera dozvěděli o smrti pana...

Příklad 5. Zpráva o náhlé smrti pana... pro nás byla obrovským šokem.

Příklad 6. Je pro nás těžké uvěřit smutné zprávě o smrti pana...

Na smrt se nelze připravit. Každý člověk zažil ztrátu svých blízkých, rodinných příslušníků, takže mnoho lidí zná bolest ze ztráty.

Často ale nevíme, jak truchlícího uklidnit a podpořit, jak vyjádřit soustrastná slova v souvislosti se smrtí jeho blízkých.

Poznámka! Je nezbytné vyjádřit soustrast truchlící osobě. To je pocta.

Ale stojí za to připomenout, že po smrti blízkých jsou lidé ve stresujícím, šokovém stavu. Kondolenční slova týkající se smrti jsou vybírána pečlivě a pečlivě.

Příklady kondolence u příležitosti úmrtí vlastními slovy příbuzným zesnulého:

1. „Událost mě šokovala. Je těžké to přijmout a smířit se s tím.
2. "Dovolte mi podělit se s vámi o bolest ze ztráty."
3. "Zpráva o jeho smrti byla hrozná rána."
4. "Soucítím s tvou bolestí."
5. "Je nám líto vaší ztráty."
6. "Upřímnou soustrast."
7. „Byl jsem šokován jeho smrtí. Budu se modlit za jeho duši."
8. "Zemřelý pro nás znamenal hodně, je škoda, že nás opustil."
9. "Smutek nelze vyjádřit slovy, ale v těžkých časech se můžete vždy spolehnout na naši podporu."
10. "Truchlíme s tebou."

Někdy je lepší krátce vyjádřit smutek.

Krátká a upřímná slova soustrast:

1. "Vydrž."
2. "Být silný."
3. "Omlouvám se".
4. "Upřímnou soustrast".
5. "Promiňte".
6. "Je to těžká ztráta."

Jestliže truchlící člověk hluboce věří v Boha, pak jsou vyslovena tato slova zármutku:

1. "Nebeské království".
2. "Odpočívej v pokoji".
3. "Pane, odpočívej se Svatými!"
4. "Ať je mír nad jeho popelem."
5. "Odpočívej v království nebeském."

Tabulka: pravidla pro předkládání kondolenčních slov

Co neříkat

Všichni chtějí podpořit pozůstalé. Existuje ale řada slov a výrazů, které se na pohřbu nehodí. Projevy mohou vyvolat hněv, agresi, zášť.

Co nedělat:

1. Pohodlí s budoucností. Když vaše dítě zemře, neříkejte „jste stále mladí, znovu porodte“. Je to netaktní.

   Pro rodiče je těžké přijmout ztrátu vlastního dítěte, protože se z něj radovali a snili o budoucnosti.

   Slova „nebojte se, jste mladí, stále se vdáváte“ znějí „jako rozloučení se svým milovaným“. Je to kruté. Pro lidi, kteří v době pohřbu ztratili děti, manžele, rodiče, neexistuje žádná budoucnost.

   Nejsou připraveni o tom přemýšlet. Jejich bolest v době ztráty je intenzivní a bolestivá.

2. Hledejte extrém. Pokud je na smrti viník, nepřipomínejte to. Je zakázáno říkat, co by se stalo, kdyby jednali jinak. Nedoporučuje se vinit zesnulého.

   Příklady: „byla to jeho vlastní chyba, vypil hodně alkoholu“, „toto je jeho trest za jeho hříchy“. Nehanobte památku zesnulých, protože ne nadarmo se říká, že o mrtvých se má mluvit jen dobře.

3. Požádejte vás, abyste přestali plakat. Truchlící musí oplakávat zesnulého a uklidňovat duši.

Zakázané fráze:

1. « Smrt si vybrala svou daň, neprolévejte slzy" Člověk ve fázi akutního šoku úplně nechápe, co se stalo, že jeho milovaný navždy odešel. Taková slova zní krutě.
2. « Neboj se, všechno bude fungovat“ – zní to jako pohádka nebo krutý výsměch. Člověk není připraven takové prohlášení přijmout, nevěří, že bolest odezní a život se zlepší.
3. « Čas léčí" Ani čas nedokáže zahojit duševní rány. Bolest ze ztráty tu bude vždy. Každý, kdo zažil smrt, to potvrdí.
4. « Takže trpěl, cítí se tam dobře" Pokud byl zesnulý velmi nemocný, je nepravděpodobné, že by slova uklidnila truchlícího.

   Má jedinou touhu - vidět svého milovaného poblíž a nemyslet si, že je šťastný v nebi.

5. « Přemýšlejte o tom, pro ostatní je to ještě horší, alespoň máte rodinu" Nepoužívejte přirovnání. Respektujte bolest toho člověka.
6. « Chápu, jak moc to bolí“ je běžná a netaktní fráze. Porozumět truchlícímu je obtížné.

Nikdy neznehodnoťujte ztrátu slovy „je dobře, že se vám nic nestalo“, „myslete na své děti, rodiče“ atd.

Pro ty, kteří truchlí, je smrt šokem života. Není připraven hledat pozitivní stránky ve ztrátě blízkých.

Důležité! Stojí za to připomenout, že soustrast se vyjadřuje ze srdce. To ale neznamená, že smíte říkat, co vás napadne.

Truchlící lidé nevnímají dobře realitu, jejich podvědomí je zakalené smutkem a záští, takže byste toho člověka neměli provokovat.

Během šokové fáze by se člověk neměl zajímat o detaily smrti zesnulého.

Kondolence písemně

Nekondolujte:

• Inverzní.
• Prostřednictvím SMS.

Tohle je zanedbávání. Pohřeb není místo pro poezii a SMS je lepší nahradit telefonátem. Pokud se nemůžete dovolat, můžete vyjádřit soustrast písemně.

Ukázka textu:

• « Hluboce truchlíme nad smrtí zesnulého. Byl to úžasný, milý a dobře vychovaný člověk, překvapující svou radostí a spontánností.

  Je těžké psát, moje ruka kvůli smutku nemůže držet pero, ale stále musím. Je nám líto, že se to stalo, ale jsme rádi, že nás osud svedl dohromady s tak úžasným člověkem. Pokoj s ním na zemi i na nebi."

• « Zpráva o prohře mě zasáhla. Vyjadřuji svou soustrast a vyjadřuji hlubokou úctu zesnulému."
• « Je těžké najít slova, když ve vaší duši zuří bouře a hořkost ztráty.. Nemůžu uvěřit, že se to stalo. Upřímnou soustrast. Modlíme se za něj."

Vybírejte citlivé fráze, které se nevymykají morálce. Text by měl stručně přiznat ztrátu a podpořit příbuzné zesnulého.

Když píšete dopis příbuzným, popište vzpomínky s ním spojené. Při psaní textu kolegovi pamatujte na jeho obchodní a osobní vlastnosti.

Užitečné video

Související příspěvky

Často člověk není připraven na smrt rodiny nebo blízkých. V takových případech musíte být schopni vyjádřit soustrast a dělat to upřímně. Soustrast je vzájemná zkušenost ztráty, touha sdílet tuto bolest. Smutek člověka šokuje a devastuje, takže v takové chvíli potřebuje podporu i slovy a sám se rozhodne, zda ji přijme, nebo ne. Správně zvolená slova kondolence vždy poskytnou potřebnou podporu.

Jak vyjádřit soustrast

• Buďte citliví, bdělí, snažte se pochopit, co truchlící potřebuje.
• Vzhledem k tomu, že člověk je v tuto chvíli v šoku, pravděpodobně nebude věnovat pozornost tomu, co přesně říkáte. Efektivnější je truchlícího obejmout, přitisknout k hrudi, zůstat v jeho blízkosti a nabídnout pomoc.
• Důležitým aspektem vyjádření sympatií je upřímnost. Při volbě slov pamatujte, že pokrytecké výrazy a pokusy napodobit pocity, které neexistují, jsou nepřijatelné.
• Pokud k vám někdo ventiluje, buďte zticha a poslouchejte.
• Měli byste si dávat pozor na formu vyjadřování soustrast v poezii, ne každý to pochopí.
• Neměli byste truchlícímu dávat rady a varování typu: „nezabij se nadarmo“, „nedělej si starosti,“ v tuto chvíli je to zbytečné.
• Stojí za to odhodit pokus okamžitě uklidnit člověka slovy: „odešel do lepšího světa“, „všichni nejsme věční“, „trpěl“ a tak dále.

upřímná soustrast

Ohledně smrti otce, matky

• Tento svět ztratil velkou osobnost...
• Úplně nás otřásla zpráva o jeho smrti. Byl to spravedlivý a odvážný muž, čestný a spolehlivý přítel. Znám ho tolik let, truchlím s tebou...
• Naše rodina truchlí, stejně jako vy. Je těžké a bolestivé ztratit ty, kteří jsou s námi tolik let.
• Tvůj otec byl vždy připraven pomoci. Můžete se také spolehnout na naši pomoc...
• To je nenahraditelná ztráta. Společně s vámi to bolí i nás. Udělal pro vás hodně, byl oporou, ale nyní si přeje, abyste tuto tragédii rychle překonali.
• Vaše ztráta je nenahraditelná. Ale zanechal v našich duších své nesmrtelné světlo a hřejivé vzpomínky na dny minulé.
• Když odešel na věčnost, jeho posledním přáním je, abyste žili šťastně, ať se děje cokoliv!
• Jak je to pro vás v této těžké chvíli bolestivé. Vždyť naši rodiče do nás tolik investují! Jejich jasné a dobré skutky nebudou zapomenuty! To je pro ně ta nejlepší čest.
• Na světě nemáme nikoho bližšího k rodičům! Člověk, který zemřel, nadále žije ve svých spravedlivých skutcích. Ať je nám všem příkladem v těžkých chvílích. Upřímně s vámi soucítím s touto ztrátou!
• Kéž je naše památka a vděčnost tou největší ctí. A teď musíme držet pohromadě, počítat s mou pomocí. Rodiče jsou pro nás obrazem Boha.
• Ztráta matky znamená ztrátu části sebe sama! Dovolte mi sdílet vaši bolest! Věčná vzpomínka!

Ohledně smrti bratra, sestry

• Jsem šokován a bolelo mě slyšet o této tragédii. Bude mi chybět.
• Na jeho památku jsem připraven vás v tuto chvíli podpořit...
• Když blízcí odejdou, je to nejhorší. truchlím s tebou.
• Obrovsky přispěla k vaší výchově. Váš šťastný život bude její vděčností.
• Vaše sestra byla bystrá a laskavá osoba. Svět bez ní zchudl.
• Často nás dostal do problémů, ale díky tomu jsme se stali lepšími, silnějšími, laskavějšími. Věčná vzpomínka na tebe, bratře!

Ohledně smrti manžela, manželky, milované osoby

• Byl pro tebe vším! Udržujte jeho lásku ve své duši! Bude to ta nejlepší vzpomínka.
• Naše srdce, naše vzpomínky na něj vždy udrží vřelé vzpomínky...
• Když jsme se dozvěděli, co se stalo, byli jsme dlouho zdrceni a nevěděli jsme, co dělat. Slzy však vašemu smutku nepomohou, počítejte s tím, že budeme s vámi po celou dobu rituálního průvodu.
• Jsem touto zprávou hluboce zarmoucen. Je nemožné prožívat tyto pocity bezbolestně. Cokoli řeknu, je jen útěcha. Budu po tvém boku, abych ti pomohl překonat tento šok...
• Přál bych si, abych našel slova, jak zmírnit tvou bolest, ale nevím, jestli jsou taková slova v celé zemi.
• Milovaný člověk nezemře, jen přestane být poblíž. Ve vaší duši a v naší paměti bude vaše láska žít navždy.
• Byl vaší oporou a ochranou v životě, nyní se stal vaším andělem strážným! Láska vás spojuje neviditelnými vlákny!

Ohledně smrti dítěte

• Tvůj smutek je velký, jsem zdrcený s tebou...
• To je nepopsatelná bolest! Jak vám mohu pomoci? Počítejte s mou pomocí...
• Vím, jak moc jsi ho milovala. Byl to celý tvůj svět, který se přes noc zhroutil! Jediné, co mohu udělat, je sdílet tvůj smutek.
• Upřímnou soustrast. Rodičovská láska je nejsilnější. Bolest je nevýslovná. Ale v tuto chvíli na něj bude nejlepší vzpomínkou, aby se ovládl. Budeme při vás a pomůžeme...
• Je nepravděpodobné, že někdy pochopíme, proč Bůh bere naše mladé lidi! Z takové bolesti se můžete zbláznit. Ale musíte žít dál! Být silný!
• Děti jsou to nejdůležitější, co máme. Nedej bože, aby někdo zažil takovou ztrátu! Upřímnou soustrast...
• Když jsme tuto zprávu slyšeli, byli jsme bez řeči. Cítíme vaši bolest, je obrovská. Vždy počítejte s naší pomocí!
• Ztratit matku je velký lidský smutek. Ale není větší smutek než ztráta syna. Upřímnou soustrast! Sdílíme vaši bolest!
• Tato smutná zpráva námi otřásla jako hrom. Buď silný, vždy tam budeme...

Známí, přátelé

• Soucítím s tvým smutkem.
• Království nebeské, ať země odpočívá v pokoji...
• Vidím, jak ti byl drahý, přijmi mou soustrast...
• Zprávy o smrti jsou nejvíce bolestivé a depresivní. Nemůžu tomu uvěřit! Také mě bolí srdce z toho, co jsem slyšel. Bez ohledu na to je třeba nadále žít a pamatovat si tuto osobu laskavými slovy.
• Když do domu přijde smutek, nikdo na to není připraven. A bolest je velká! Pomohu ti vzít tuhle ránu osudu...
• Jsem úplně zarmoucen zprávou o vaší ztrátě. Slova pravděpodobně nepomohou a je to nevyslovitelné. Mohu pro vás v této situaci něco udělat?
• V okamžiku životní prohry chápeme, co je pro nás nejdůležitější. Když vidím smutek, který tě přepadl, odmítnu slova! Ale pamatujte, jsem poblíž!

1:613

Pohřební básně a slova pro ženu, matku, sestru, babičku, truchlivá slova ve verších od rodiny a přátel

2:1307 3:2663

Aniž bys se s nikým rozloučil, aniž by ses se všemi rozloučil, zmizel jsi ve tmě a zanechal jen smutek. Bolest pálí, duše bolí, od žalu se kutálí slza. Opustil jsi nás velmi brzy, nemohli jsme Tě zachránit, hluboká rána v našich srdcích, dokud jsme naživu, jsi naživu i Ty. Věčný mír pro vaši duši a Království nebeské. Labuť dolů k tobě, země.

4:1071

Slova nemohou vyjádřit naši bolest a smutek, hlubokou ránu v našich srdcích. Nikdy nezapomeneme na ten hrozný den, který nám přinesl tolik smutku a smutku. Slzy trhají naše duše a každý den na Tebe vzpomínáme. Ať je Ti tam dobře a vzpomínka na Tebe ať tu s námi zůstane. V zármutku skláníme hlavu nad Tvým hrobem. Spi dobře, naše drahá matko. Země je pro tebe labutí dolů a království nebeské je pro tvou duši.

5:2313

Odešel jsi do světlé věčnosti. A naší bolesti nelze pomoci a bolest se jmenuje nekonečno... Odešel jsi od nás do jiného SVĚTA - kam není návratu, zanecháváš za sebou vzpomínku na sebe, lásku, smutek a bolest ze ztráty. Pán tě povolal k sobě a zanechal nás se smutkem a slzami. Ty budeš kralovat v nebi a my budeme nosit růže do hrobu. Kéž Bůh ochraňuje vaši laskavou duši. Ať odpočíváte v pokoji a vaše duše - věčný mír a Království nebeské.

6:1235

Slova nemohou vyjádřit naši bolest a smutek, hlubokou ránu v našich srdcích. Nikdy nezapomeneme na ten hrozný den, který nám přinesl tolik smutku a smutku. Slzy trhají naše duše a každý den na Tebe vzpomínáme. Ať je Ti tam dobře a vzpomínka na Tebe ať tu s námi zůstane. V zármutku skláníme hlavu nad Tvým hrobem. Spi dobře, naše drahá matko. Země je pro tebe labutí dolů a království nebeské je pro tvou duši.

6:1969 7:503

Ten den, kdy světlo Tvých očí pohaslo a tvé srdce přestalo bít, se pro nás stal tím nejstrašnějším dnem a nemohli jsme se s tím smířit. Ze srdce se valí slza, bolest pálí, duše pláče. Chceme vás přivést zpět, ale to nelze. Opustil jsi nás velmi brzy, ale nemohli jsme tě zachránit. Hluboká rána v srdci. Opustil jsi nás a zanechal jsi nás s bolestí a smutkem. Věčný pokoj tvé duši, náš drahý. Království nebeské, odpočívej v pokoji na zemi, vzpomeň s námi na všechny, kdo na to pamatují.

7:1353 9912