Mnoho lidí zaměňuje negativní pocit lítosti se soucitem, empatií, empatií a začít precizně pomáhat druhým z lítosti ve skutečnosti hraje roli jakéhosi „zachránce“, někdy aniž by si to uvědomoval.
Výsledkem je, že při změně rolí začínají prožívat sebelítost obviňovat nevděčné lidi.

Lítost nad sebou a druhými lidmi – otázka pro psychologa

Ahoj. Co bych měl dělat? Co bych měl dělat? Je mi neustále líto lidí. Snažím se pomáhat všem (nesobecky), ale oni si tak rychle zvyknou a pak právě tuto pomoc vyžadují a jsou drzí. Pak mi udělají ošklivou věc. Pokaždé si říkám, že přestanou pomáhat. A pokaždé se to stane znovu. Co mám dělat?

Škoda pro lidi i pro sebe – odpověď psychologa

Ahoj Alice!
Zřejmě často strukturujete svůj čas tak, že si „hrajete na spasitele“ podle svého životního scénáře, totiž „snažíte se“ pomáhat druhým, než abyste skutečně pomáhali, tzn. prožívání škoda pro lidi a tím, že jim pomáháš, ty z nich podle herního (rolového) chování děláš bezmocnou „oběť“... nikdo se nechce dlouho, ani nevědomě, cítit jako oběť, a tedy ta, kterou lituješ for se přepne do role „pronásledovatele“ (pozorujete, jak si na vás hraje špinavé triky)…Vy se podle hry přepnete ze „zachránce“ do role „oběti“…a litujete se. Po oběti se přepnete na „pronásledovatele“ a obviňujete ze všeho ty, které jste nedávno litoval a kterým jste pomohl (zachránil), přičemž prožíváte řadu negativních pocitů, včetně nějaké deprese.

Abyste mohli normálně komunikovat, necítit soucit s lidmi, ale opravdové pocity soucitu, empatie, musíte nejprve přestat hrát.
Je vhodné zničit životní scénář a spolu s ním i negativní herní chování. To vyžaduje psychoanalytickou intervenci, psychoterapii přes Skype nebo scriboterapii prostřednictvím e-mailu.

Hru si můžete sami definovat takto:
Uděláte-li něco pro druhého (výjimka: skutečná bezmoc) bez jeho přímé žádosti a uděláte za něj práci (ušetříte) a nepomůžete mu;
Pokud uděláte více než 50 % práce;
Pokud nemáte žádnou výslovnou touhu, ale souhlasíte s tím, že pomůžete z lítosti, vina, hanba atd.;
Pokud jste nějak pomohli a zároveň neočekávejte podobnou odezvu ani v budoucnu;
Pokud v interakcích s lidmi vznikají na jedné straně spotřebitelské vztahy.

Vztah musí být kongruentní, tzn. kolik jste dali, tolik jste dostali (nebo máte možnost dostat). Nemyslím komerčnost.

Buďte tedy soucitní a empatičtí – to je úžasné – ale nehrajte si na „zachránce“, „nelitujte“ ostatní a sebe.
Musíte milovat sebe i ostatní a nelitovat je...

Od dětství nás učí cítit lítost nejen k druhým, ale i k sobě. Stává se jakousi náhražkou lásky a postupem času se mění v nástroj, kterým se člověk snaží k sobě připoutat blízké.

Povaha jevu

Stačí si připomenout případy z dětství: jakmile dítě upadne nebo onemocní, svět se začne točit kolem něj. Rodiče litují dítěte, obklopují ho láskou a péčí a snaží se co nejvíce zmírnit obtížný stav. Přehnaná péče v takových situacích může tvořit jasnou asociativní řadu: litují mě, což znamená, že mě milují.

Takové dětské návyky úspěšně přecházejí do dospělosti a ovlivňují vztahy s přáteli a milenci. Vytváří se touha chudnout a neustále si stěžovat na nemoci nebo obtížné životní situace, aby se mu dostalo potřebné části pozornosti.

Nepozorovaně se soucit může stát násilným vůči milovaným. Člověk se nevědomě snaží vytvořit v druhých komplex viny za to, že nedostává dostatek lásky nebo pomoci. On sám také trpí, cítí se nezaslouženě zapomenutý a podceňovaný: Jsem dobrý, proč mě nemilují tak, jak chci?...

Toxická lítost pro ostatní

Lítost je schopnost cítit soucit. Empatie je nezbytná pro efektivní komunikaci s ostatními. Ale někdy je tento pocit příliš, což z člověka dělá vynikající kořist pro lidi, kteří se snaží vydělávat hraním na city.

Kolega si stěžuje, že je přepracovaný a unavený? Soucitní lidé okamžitě cítí potřebu mu pomoci, a to i na úkor vlastních zdrojů a zájmů. Citliví jedinci také těžko opouštějí vztahy, které zastaraly. Pár stížností a hrozeb od partnera (opustíte mě a já umřu a vy toho budete stále litovat!) - to stačí k vytvoření dalšího kola náklonnosti.

Za takovou lítostí je nejčastěji obyčejný strach. Strach z ublížení druhému, nepochopení nebo viny. Sebeúcta začíná být založena pouze na tom, jak moc byla projevena empatie vůči „slabší“ straně – manipulátorovi.

Podívejte se také na seminář „Anti-lity“ Denise Burkhaeva.

Jak se s tím vypořádat?

Abyste se zbavili přehnané lítosti k sobě nebo k ostatním, musíte si vybudovat systém sebemotivace. Hlavním úkolem je odstranit dráždivý faktor a dosáhnout svých cílů bez manipulace s ostatními (nebo bez podlehnutí jejich manipulaci s upřednostňováním svých zájmů).

Samozřejmě je mnohem snazší vinit ze svých neúspěchů jakékoli vnější faktory – počasí, šéfy nebo bezcitné přátele, kteří vkládají váš osud do svých rukou. Budete muset „změnit firmware“ a uvědomit si, že jen vy sami můžete řídit svůj život, aniž byste přenášeli odpovědnost na ostatní.

Lítost je pocit zaměřený na sebe, na druhého člověka, na živou bytost, spojený s negativními zkušenostmi a pocitem nepohodlí. Nepříjemné pocity naznačují rozpor mezi realitou a vnitřními představami člověka, odpor k tomu, co se děje, a touhu to napravit. Takové motivy mohou nebo nemusí být vědomé, ovladatelné nebo se mohou vyvinout v touhu změnit svět podle vlastních parametrů. Jako subjektivní pocit se lítost projevuje nejen v objektivních okamžicích tragédie, ale ve chvílích nesouhlasu člověka s tím, co se děje (i když je to harmonické a zcela vyhovuje ostatním).

Předmět lítosti je vnímán jako nedostatečný, nešťastný, ve škodlivé situaci způsobené okolnostmi nebo jinými bytostmi. Spolu se sympatií může vzniknout i pocit lítosti, pak můžeme mluvit o empatii a touze zlepšit úděl litovaného, ​​odpustit slabosti. Nebo to může vzniknout společně s pocitem nadřazenosti, pak se objeví sebezvelebující a ego zahřívající behaviorální reakce. Kromě toho, že tento pocit pociťujeme přímo k lidem nebo k sobě samému, je možná lítost nad ztrátou věcí, předchozím způsobem života, přátelstvím a dalšími věcmi nebo kategoriemi, které jsou v životě člověka důležité. Lítost spojená se ztrátou se blíží smutku nebo v něm vzniká současně.

Opakem lítosti je krutost, kdy se člověk zbavený jakýchkoliv pocitů empatie a pochopení cizího utrpení může stát bezohledným ve svých požadavcích, slovech a chování. To se projevuje netrpělivostí, nedostatkem vnitřní schopnosti zaujmout místo jiného člověka. V každém případě, bez ohledu na to, jak je vyjádřen a bez ohledu na to, kam směřuje lítost, způsobuje pocit nepohodlí, protože poukazuje na nedostatky a nedostatky, vlastní nebo lidí kolem vás.

Co je lítost

Pojem lítost je pocit, který má pozitivní i negativní vlastnosti. Na jedné straně je to právě tento pocit, který člověka činí lidským, schopným soucitu a empatie, na druhé straně, je-li vyjádřena hrubě a nesprávně, lítost člověka ponižuje, a to jak litovaného, ​​tak litujícího. Ve zvláštnostech některých kultur byla zaznamenána nepřijatelnost tohoto projevu, neboť lítost považovala za rovnocennou slabosti toho, kdo tomuto pocitu podlehl, a nedůvěře v toho, kdo je litován. Podíváme-li se podrobněji, lítost ponižuje člověka, když maskuje schadenfreude (soucitné projevy jsou vyslovovány proto, aby potěšily společnost, často v přehnané formě, aby se ještě více zdůraznila negativní situace a užil si), obvykle se jedná o nečinné chvění vzduchu , není poskytována žádná pomoc. Pocit nadřazenosti nad někým, kdo se ocitne v méně šťastné situaci, jistého opovržení vůči němu, může mít i podobu soucitu, zde vystupuje do popředí povznesení vlastní osoby a je-li pomoc poskytnuta, pouze kvůli rozvíjení vlastní image.

Existuje mnoho příkladů tichého, ponižujícího soucitu: když litují zaměstnance, který přišel s černým okem, ale nenahlásí to policii, když dají pamlsek sousedovu dítěti, ale nereagují na to rázně výkřiky, když ho rodiče bijí, když zbavují alkoholiky odpovědnosti, velkoryse jim odpouštějí opilecké dovádění atd. . Takové projevy jsou katastrofální pro oba účastníky situace: duše jednoho se stává bezcitnou a druhý přestává pociťovat odpovědnost, cítí pouze svou vlastní bezcennost a přestává dokonce usilovat o změnu situace.

Tvůrčí lítost je vždy podporována činy a konkrétní pomocí: dobrovolnictví v dětském domově a ne prázdné spekulace o osudu nebohých dětí, sympatie a pomoc pacientovi by měly být vyjádřeny péčí o něj nebo poskytnutím potřebných léků namísto těžkých vzdechů u postele. I ve vývoji dítěte je soucit nutný, ne když je chráněno před světem, aby se nezranilo, ale když je naučeno interakci, samostatnému léčení sražených kolen a boji proti pachatelům.

Lítost se může objevit v jakékoli oblasti lidského života, dotýkat se jak lítosti nad minulým časem, ztracených věcí, smutku nad minulými vzpomínkami a zesnulými lidmi, tak situací, které nastávají právě teď, když čelíme nespravedlnosti života v podobě postižené osoby, žebráci, bezdomovci, lidé v pasti při nehodě. Lidé litují svých rodičů, dětí, zaměstnanců a online známých, ale ne každý chápe, že trpící takovými pocity ne vždy prospívají těm, se kterými údajně sympatizují, navíc někteří dokážou takové tendence využít a vyvíjet tlak na soucit, aby si uvědomil svůj prospěch.

Konvenčně lze lítost rozdělit podle jejího účinku na škodlivou a tvořivou. Destruktivní soucit se projevuje tím, že člověka zbavuje povinností a odpovědnosti, svou nedůvěrou a lítostí v něm zabíjí tendence k rozvoji a změně. Litující rodiče tak neustále sledují každý krok dítěte, provádějí za něj všechny úkoly a potřebnou práci a ve výsledku místo účinné pomoci nenapravitelně poškozují celostní rozvoj jedince. Takové jednání vede k utváření vnitřního já jako neschopného, ​​nehodného a nezvládnutého, což následně paralyzuje vůli i člověka.

Pocit lítosti v intimních vztazích vede k tomu, že člověk rozvíjí své nedostatky a ten, kdo k vám byl zpočátku prostě hrubý, vás může porazit až na úroveň intenzivní péče. Tím, že budete dávat almužnu ze soucitu, můžete čelit skutečnosti, že vaše peníze budou vyhozené a dotyčný už nikdy nebude hledat práci. Takové příklady nejsou v životě ojedinělé a jejich mechanismus je stejný – když pro člověka něco uděláte z lítosti, sám ztratí vnitřní popud něco dělat a degraduje a také se naučí, že není ničeho schopen.

Konstruktivní, tvořivá lítost může člověka podpořit, dodat mu sílu, uklidnit ho, vzbudit sebevědomí nebo alespoň poskytnout kus spolehlivého a bezpečného útočiště pro oddech. Poskytováním pomoci nezištně, bez očekávání poct a chvály, bez touhy demonstrovat vlastní sílu na pozadí méně šťastného člověka, praktikujete tvůrčí soucit. Ve vztazích mezi rodiči a dětmi jde o vyjádření sympatií v případě potíží a rady, jak co nejlépe překonat to, co se stalo, v partnerské interakci může taková lítost vypadat jako otevřený rozhovor o nedostatcích a nabídka své pomoci při odstraňování příčin. . I kdybyste nakoupili potraviny a nechali za dveřmi osamělého důchodce, je v tom více kreativní soucitu než na shromáždění o důchodové reformě.

Lítost je velmi zákeřný a subtilní pocit, vyžadující jak pečlivou diagnostiku, aby nedošlo k záměně s vlastními projekcemi, aroganci, nepřijetí, tak přísný přístup, aby podlehnutí pudu místo pomoci neškodilo. Je nutné pečlivě zvážit každou situaci zvlášť, abyste pochopili, zda je vaše lítost namístě nebo ne, a pokud vidíte, že čím více je vám někoho líto, tím více je neaktivní, začíná kňučet a stěžovat si, pak jste jít špatným směrem a je lepší opustit lítost. To neznamená, že musíte být bezcitní, protože někdy vaše porozumění a laskavá slova mohou mít významný dopad na člověka, který je na pokraji zoufalství.

Škoda pro ostatní

Lítost k druhým lidem se rodí z našeho vnímání situace a projevuje se ve chvílích, kdy potřebujeme soucit. Pokud jste klidní ohledně bolesti a nepotřebujete soucit po uklouznutí na mokré podlaze, pak je nepravděpodobné, že budete litovat člověka, který tak upadl, i když opravdu potřeboval váš soucit.

Lítost k druhým není objektivní a představuje náš vlastní svět ve větší míře, než odráží skutečně negativní situaci. Navíc tím, že projevujeme soucit s druhým, automaticky litujeme sami sebe. Když je sebelítost zakázána, není síla přiznat si nedostatek něčeho nebo utrpěnou újmu; to se projevuje soucitem k druhým. Osamělá žena tak bude aktivně litovat svého přítele, který se rozešel s jejím přítelem, a dívka, která se považovala za nehodnou otcovy lásky, bude litovat zaměstnance, který opět dostal důtku od svého šéfa. Realita může být taková, že ten, kdo se oddělil, má z rozchodu radost a byl jeho iniciátorem obecně, a ten, kdo je opět zbaven bonusu, opravdu nefunguje, ale to nemusí mít žádný význam, když dojde k vnitřnímu potřebu litovat sám sebe prostřednictvím druhého.

Kromě projektivních zkušeností může soucit fungovat jako způsob budování vztahů. Když je člověk v nesnázích a vy s ním soucítíte, vnímá vás blíž, více vám důvěřuje, protože projevujete péči a. Sdílení bolesti, utrpení a zážitků vás automaticky přesouvá do sekce pečujících lidí, navíc se sami stáváte loajálnějšími a blíže tomu, koho je vám líto. V takových chvílích je lítost užitečná a vhodná, často pomáhá člověku rychleji překonat obtíže. Lidé neustále čekají na laskavost, lítost a odpuštění svých slabostí, protože svět se stává náročnějším a lhostejnějším. Takovým postojem navážete pevnější spojení s člověkem, protože každému je příjemnější být s někým, kdo přijímá jeho nedostatky, odpouští jeho slabosti, chápe bolest a soucítí s tím, co se stalo. Někteří lidé si takových prodejen váží, ale mnozí obratně využívají lítosti druhých a místo navazování upřímných blízkých vztahů začnou vyvíjet tlak na soucit, aby získali vaši přízeň nebo přízeň.

S vědomím možnosti cítit lítost se mnozí uzavírají a stávají se spíše chladnými a lhostejnými. Taková životní taktika vás samozřejmě ochrání před manipulací, neoprávněnými nadějemi a ježděním na krku, ale navíc zhorší vztahy s ostatními. Bezohlední a krutí lidé jsou odpudiví a vy nechcete sdílet radost s těmi, kterým jsou problémy lhostejné.

Lítost, účinně projevovaná ostatním, by neměla být spojována s vaším osobním prospěchem a očekáváním úspěchu nebo vděčnosti od druhého. Jde spíše o vaši manifestaci jako jednotlivce, jako člověka schopného jednat podle vašeho vnitřního kompasu, a ne podle okamžitých nebo dlouhodobých vyhlídek. Projevování takové laskavosti vám nemusí nikdy ukázat okamžité výsledky a dotyčný vám možná ani nepoděkuje, ale časem se to může vrátit prostřednictvím ostatních a ten, kterého jste litovali, si váš čin může zapamatovat. Vaše chování o vás utváří nevyslovené mínění druhých o vás, které nelze uměle vytvořit, a proto si tím, že budete projevovat lítost, ale s rozumem a ne manipulací, všimnete, že vám přijdou na pomoc nebo vám odpustí vaše chyby, podají vám ubrousek a soucítit s laskavým slovem v těžkých časech.

Naučte se rozpoznat, kdy je člověk v obtížné situaci. A když jsem od dětství zvyklý našpulit rty a dostat to, co chci. Pro mnohé se to stalo pohodlným modelem chování, kdy hraním na city jiných lidí můžete získat, co chcete, a když plnícímu přání dojde dech, jednoduše ho nahradí. Cítíte-li lítost, pak buďte nejprve přísní sami na sebe a zkuste se na situaci podívat trochu dále, než je přítomný okamžik, pak přesně pochopíte, jak byste měli svůj pocit projevit, a možná byste ho s dobrým úmyslem měli úplně skrývat. Sotva má cenu utíkat pro další láhev alkoholikovi z lítosti, ale můžete mu udělat skandál tím, že mu řeknete celou pravdu a ukážete jeho skutečný život, nabídnete konkrétní pomoc, i když to nebude vypadat jako obvyklé sténání lítosti. , ale v akci to bude škoda.

Věří se, že láska a lítost jsou neslučitelné, protože... litováním dáte člověku najevo, že ho považujete za slabocha, pak se začne litovat sám sebe bez vaší pomoci, čím dál tím víc degraduje a rozvíjí komplexy méněcennosti. Toto je věrohodná cesta, kterou se mohou události ubírat, pokud se oddáváte destruktivnímu soucitu a nedíváte se několik týdnů dopředu. Chcete-li to překonat, položte si otázku: „Je ten člověk opravdu tak špatný, že se beze mě nedokáže vypořádat? a pouze pokud je odpověď kladná, pomozte.

Dalším psychologickým momentem, ve kterém vzniká lítost, je náš vlastní nesouhlas se strukturou světa. Pokud nepřijmeme nějaký vývoj událostí, nemoc, výši příjmů, tak ti, jejichž osud je podobně komplikovaný, vzbuzují pocit lítosti a zde je důležité se zastavit a rozebrat. Možná, že ten, koho považujete za chudého, záměrně rozdal všechen svůj majetek a přešel do života, aby byl šťastný podle svých představ. Možná je vám líto toho chlapa, který chodí o berlích, ale předtím byl několik let ochrnutý a nyní je neuvěřitelně šťastný. Obecně je svět spravedlivý a harmonický a každý člověk dostává život, který si vytváří vlastníma rukama, takže než začnete zasahovat, přemýšlejte o tom, co vede vaši touhu sladit životy lidí kolem vás s vaší vizí toho, co je krásné a krásné. že jo.

Sebelítost

Sebelítost se pravidelně vyskytuje v životě každého, ale u některých nabývá stabilní podoby. U lidí určitého typu () a typu nervového systému (zvýšená vzrušivost) zaujímá sebelítost poměrně důležité místo a je schopna podrobit si jiné projevy života. Nejčastěji je spouštěčem nějaká silná stresující událost, která vyvolává pocity smutku (kvůli ztrátě, ztrátě), nespravedlnosti (neoprávněná očekávání a ambice) a také případně v kombinaci s těmi, kteří mají, co chtějí, nebo o něco důležitého nepřišli. Lítost může nastat, když člověk čelí situacím, které člověk nemůže ovlivnit, když zažívá pocit beznaděje. Silní jedinci se z toho poučí, naučí se přijímat bezmoc, zjistí hranice svých možností a slabí se začnou litovat. Ale kromě skutečně nepřekonatelných situací je sebelítost způsobena také vnitřním obrazem vlastního Já, a pokud je vnímáno jako křehké, slabé, hloupé, bezbranné, pak se člověk podle toho chová a odmítá předem bojovat s obtížemi. V takových situacích nemá smysl přeceňovat realitu, ale je potřeba obnovit adekvátní vnímání sebe sama.

Sebelítost je charakterizována soustředěním člověka na negativní stránky svého života, potíže a ztráty, vlastní nedostatky a porážky. Hlavní touhou, pro kterou je vše, co se děje, je nutné, je vzbudit lítost druhých a případně získat jejich pomoc a podporu. Takové uspokojení je relevantní pouze poprvé nebo pokud se člověk lituje jen zřídka, jinak tento způsob chování, příliš často používaný, může způsobit odmítnutí ze strany ostatních lidí, pak nemůže být řeč nejen o podpoře, ale dokonce sdělení.

Sebelítost vyžaduje od lidí kolem sebe velké množství prostředků, zatímco člověk sám se ocitá v pasivní pozici, což své okolí dráždí a roztrpčuje. I v případě vážně nemocných či handicapovaných lidí je celý systém zaměřen na rehabilitaci, přijetí, pokoru a návrat člověka do každodenního života, nikdy není podporováno utrpení a vzrůstající pocity neštěstí. Kromě toho, že je provázena určitým rozsahem dalších pocitů, může sebelítost způsobovat těžké formy a melancholii a může být také jejich příznakem.

Charakteristickým rysem člověka se sklonem k sebelítosti je, že když ho přestanou podporovat a pomáhat, místo aby hledal cestu k nápravě, od všech se naopak odvrátí, zatrpkne a uzavře se. Zvyšuje se osamělost, nenaplňuje se potřeba spoluúčasti druhých a zvyšují se nároky. V nejkritičtější situaci si člověk tak navykne litovat sám sebe a dosáhnout všeho skrze sympatie druhých, že toto chování začne nabývat agresivního a náročného zabarvení. Pomoci takovému člověku je téměř nemožné, protože všechny rady jsou odmítány a existuje mnoho výmluv pro zahájení změn a člověk může nabýt dojmu, že utrpení je z nějakého důvodu nutné. Čím více problémů a neštěstí, tím výjimečnější se stává člověk, který ve skutečnosti nemá co ukázat, navíc se vždy najdou výmluvy, proč se něco nepovedlo, a to není vina toho člověka. Se sebelítostí můžete počítat s pomocí druhých nebo trpět krutostí světa, ale v každém případě jde o sobecký únik z reality.

Člověk v sebelítosti připomíná paralytika, jen místo těla je znehybněna vůle a myšlení, chybí schopnost hledat řešení a východisko ze situace, z nichž většina vyžaduje jen malé úsilí. a stížnosti začnou směřovat nejen k sobě samému, ale i k těm blízkým, kteří se snaží pomáhat a poukazují na cesty ke zlepšení. V takovém stavu, kdy nejsou přijímány nové cesty, dochází energie a její obrovská část se vydává na udržování neutěšeného stavu. Postupem času člověk zapomene, jak doplnit svůj vlastní zdroj energie, a začne využívat zdroje někoho jiného, ​​tedy energetický vampirismus a touhu hodit všechnu negativitu na ostatní místo přímého řešení problémů.

Sebelítost je destruktivní v přetrvávajících emočních stavech. Nezaměňujte to s tím, že lítost, láska a péče o sebe jsou spojeny a pomáhají překonávat problémy a udržovat zdraví. Přehnaná a neustálá lítost zabíjí sebevědomí, postupně snižuje a ničí schopnost efektivní interakce se světem. Neustálé myšlenky o bezmoci a bezcennosti se začnou naplňovat, a pokud dříve člověk, i když dělal chyby, jednal, nyní se přestává i pokoušet být aktivní.

Jak se zbavit soucitu k sobě i ostatním

Problém, jak se zbavit pocitů lítosti, může mít dva směry: ohledně vlastní osobnosti a ohledně způsobu interakce s druhými lidmi. Ale ať už se touha bagatelizovat svou lítost týká jakékoli strany, vždy mluvíme o jejím destruktivním a negativním směřování, kdy realizace tohoto pocitu nepřispívá k podpoře a hromadění sil k překonání, ale k rozkladu a oslabení individuální.

Provádění jakýchkoliv činů z lítosti, ale ke škodě sebe sama, neznamená, že pomáháte dané osobě nebo sobě. Poté, co jste s kamarádem strávili celý víkend na opravách, zjistíte, že on sám by to dokončil rychleji a vy jste se jen rozptylovali rozhovory. Nebo si půjčili peníze od kamaráda na nový telefon, který úplně zapomněl, jak si spočítat rozpočet, a přátelství se zhroutilo kvůli nevrácení peněz. S vámi je to stejné, pokud jste se neposlali na trénink a slitovali se nad bolavými svaly, budete čelit ještě větší bolestivosti, pak odmítání tréninku a v důsledku toho i zdravotním problémům. Ne vždy, popíráním sebe sama, můžete pomoci někomu jinému.

Prvním pravidlem na cestě k rozhodnutí, jak se zbavit pocitů lítosti, je posouzení vlastního stavu. Pokud nemáte energii a máte spoustu problémů, pak jste nejprve povinni nevyjadřovat soucit a z lítosti pomáhat druhým, ale postarat se o sebe (i když jsou na tom ostatní hůř) a zlepšit svůj život. Pokud pozorujete, že si stále častěji stěžujete, pak je logičtější napnout zbývající síly, které ještě nebyly promarněny, na lítost a vyřešit své problémy. Pamatujte, že dokud vám něco nevyhovuje ve vašem vlastním smyslu pro sebe a život, vaše činy musí odstranit to nepříznivé.

Když opravdu pocítíte nutkání litovat své okolí, přemýšlejte o tom, zda si zaslouží lítost, podívejte se, jaké činy nebo jejich nedostatek přivedly člověka do bodu, kdy je vám ho nesmírně líto. Nehody se samozřejmě stávají, ale většinu potíží si člověk způsobí vlastníma rukama, i když si přímé souvislosti nevšimne. Dokonce i bezdomovci mají k dispozici mnoho dalších řešení jejich problému, existují oficiální fondy, burzy práce a přístřešky, ale lidé je odmítají, volí žebrat a peníze propít. Je na vás, abyste se rozhodli, zda to stojí za to, protože možná myšlenka nikdy nepracovat, ale stát na verandě, jim přišla na mysl po lítosti s první almužnou.

Sledujte témata, když vás to začne mrzet, protože... v polovině případů to stojí za nenaplněnou potřebou člověka být ospravedlněn a litován. Pokud se vám svírá srdce při pohledu na dítě sedící samo na houpačce, pak vám možná chybí sympatie rodičů, pokud je vám líto hladového psa, pak je to možná vaše potřeba péče a hotové večeře. Lidé se často litováním druhých snaží nahradit nedostatek sebelítosti, vyplnit chvíle, kdy si nedovolí být slabí nebo dělat chyby. Chlapce, kterého učitel napomenul, můžete litovat a dokonce ho bránit a přitom si nikomu nestěžovat na to, jak nespravedlivě vám šéf nadává. Podobné příběhy odhalují slepá místa v hodnocení a vnímání vlastní osobnosti a potřeb.

Někdy ale sebesoucit není něco, co není zablokované, ale naopak začne život přebírat až příliš aktivně a pak by se to mělo zpomalit. První věc, kterou musíte udělat, je analyzovat situaci a co nejvíce abstrahovat od pocitů. Když si uvědomíte problém, musíte zjistit, co přesně vás v současné situaci mrzí a s čím počítáte. Pokud pochopíte, že existují silná očekávání ohledně sebevyřešení problému, musíte postupně znovu získat odpovědnost za emoce, které prožíváte, a svůj vlastní život. I když je negativita spojena s jinou osobou, pak jsou vaše zážitky pod vaší kontrolou a pouze vy můžete zjistit, jak situaci zvrátit, aby byla lepší. Je třeba vymýšlet praktické kroky, které mohou změnit běh událostí, a aby to bylo efektivnější, musíte nejprve vzít v úvahu, co děláte špatně, kde děláte chyby.

Dívejte se na svět ne jako na něco nepřátelského a proti vám, ale jako na zdroj a příležitost ke změně – jsou tam lidé, kteří vám mohou pomoci, jsou místa, která dodávají energii a sílu. Trénujte pozitivní myšlení stanovením cílů, abyste každý den našli deset pozitivních momentů, proměňte potíže ve hru, ve které musíte z kolapsu vytěžit maximum. Čím sebevědomější budete, tím úspěšnější to bude, takže formace bude mít velký vliv na zbavení se sebelítosti. Koneckonců ti, kdo se vnímají jako silné a úspěšné, berou potíže jako novou výzvu nebo příležitost k vyjádření, a ne jako důvod schovat se v nejzazším koutě.

A buďte vědomi ve vnímání informací získaných od jiných lidí, kteří vám mohou říci o vaší slabosti, křehkosti, neschopnosti a o situacích jako neřešitelné a katastrofické. Bez náležité kritiky mají takové soudy tendenci proniknout do vašeho vnitřního vnímání a stát se pravdou, takže se obklopte pozitivními a aktivními lidmi, kteří dokážou vidět dobro i v naprosté beznaději.

Lítost člověka ponižuje, v očích jeho okolí snižuje jeho důstojnost. Zkusme zaspekulovat na téma láska, soucit, ponížení.

Pocit soucitu

Právě o tomto rozporuplném pocitu hovořil Maxim Gorkij. Mnoho lidí si soucit k lidem spojuje s projevováním dobrých úmyslů vůči cizím lidem. Například v důsledku tohoto pocitu má mladá generace chuť pomáhat starším lidem s nějakou prací.

Co to dává ostatním lidem

Zkusme přijít na to, co znamená soucit, sympatie a empatie. Když druhého litují, řídí se těmi nejlepšími úmysly. Domnívají se, že jsou zároveň do jisté míry povýšeni nad ty, vůči nimž projevují podobné emoce. Ukazuje se, že lítost člověka ponižuje? Ale je možné to udělat jiným lidem? Kdo se nachází v těžké životní situaci, podvědomě nesní o lítosti nebo soucitu, ale o tom, že dostane dobrou radu a pomůže se s problémem vyrovnat.

Škoda toho muže

Silnějšímu pohlaví se nelíbí, když k nim ženy projevují takové city. Při přemýšlení o eseji na téma „Soucit ponižuje člověka“ lze poznamenat, že projevy takových pocitů vnímají všichni muži docela negativně. Jsou zvyklí mít vždy pod kontrolou aktuální dění. Muži věří, že ženská lítost člověka ponižuje a zbavuje ho jeho důstojnosti. K čemu to může vést? V historii je poměrně dost příkladů, kdy vážné bitvy vznikly kvůli neškodné (na první pohled) lítosti. Moderní muži, kterým něžné pohlaví projevovalo sympatie, se často stávají chronickými alkoholiky, ztrácejí chuť měnit svůj život a řešit problémy. Konkrétně se snaží vyvolat v lidech kolem sebe pocit soucitu, aby nezápasili se všemi peripetiemi osudu, ale prostě „šli s proudem“.

Soucit a lítost

Při promýšlení eseje na téma „Litost člověka ponižuje“ je důležité najít hranici mezi soucitem a pocitem lítosti. Pokud člověk zažije takový pocit, nemá sílu najít způsob, jak druhému člověku pomoci. Štědrost, která z toho povstává, kazí toho, komu je určena. Indická moudrost říká, že „z lítosti pramení utrpení a láska je dána dobrotou“. Soucit předpokládá upřímnou touhu pomoci člověku, který se ocitne v těžké životní situaci. Zároveň je partner vnímán jako rovnocenný a je zachován plný respekt k jeho pocitům, emocím a zkušenostem. Soucitní lidé vnímají neštěstí jiných lidí jako své vlastní, a proto se je snaží jakýmikoli prostředky snížit. Ukazuje se, že lítost člověka ponižuje a zbavuje ho možnosti hledat východiska ze současné situace. Tím, že se lidé soustředí na touhu pomoci, spíše než na hledání řešení problému, projevují pasivní lítost, která vytváří smutek a bolest. Soucit je aktivní pocit, který vám umožňuje najít řešení problému.

Jak odstranit lítost

Pokud člověk sní o tom, že způsobí podobný pocit u lidí kolem sebe, dobrovolně souhlasí s tím, že se v jejich očích stane obětí. Po pádu do sítí, které nastavil, se smůla snaží projevit lásku a porozumění, ale ve skutečnosti se ocitá v ničivém víru a považuje se za povinného pomáhat těm, kteří potřebují soucit. Myslíte si, že lítost člověka ponižuje? Pacientům, kteří hledají pomoc, je nabízen miniaturní esej na toto téma. Analýzou postoje pacienta k sobě a ostatním lidem se profesionální psycholog snaží pochopit „kořeny problémů“ a najít možnosti řešení situace.

S upřímným soucitem se nemluví o narcismu, znamená to milosrdenství, péči a pozornost. To, že člověk nepřijímá city, neznamená, že je od přírody bezcitný a zlý. Zvyk „litovat“ je negativní vlastnost, místo pozitivních emocí, povzbuzování druhé osoby k aktivní akci, vede k výměně destruktivní energie. Tím, že si užíváte lítost, nedovolíte druhému člověku hledat sílu a příležitost převzít zodpovědnost za svůj život a své činy.

Místo toho je důležité pochopit, jak můžete pomoci osobě, které je vám líto. Někdy stačí jen najít slova, která vás rozveselí a obnoví důvěru ve vaše silné stránky a schopnosti.

Závěr

Nezapomínejte, že lítost člověka ponižuje. Miniaturní esej na toto téma mohou napsat středoškoláci. S přihlédnutím ke zvláštnostem individuálního vývoje adolescentů lze získat poměrně zajímavé výsledky. Mnoho chlapů nepřijímá sebelítost, ale je připraveno projevit soucit a péči o ostatní lidi. Lítost vnímají jako pocit, který prožívají v situacích, kdy se někdo z jejich okolí ocitl v těžké životní situaci, byl bezdůvodně potrestán učiteli nebo uražen rodiči. Pokud je ve věku základní školy zcela běžné, že děti projevují lítost, pak se to postupně vyvine ve skutečný soucit a touhu pomáhat. Je důležité nepřekročit tuto jemnou hranici, neproměnit dobrou vlastnost v banální touhu cítit se nadřazení ostatním, řídit je ve svém vlastním zájmu. Lítost by se měla projevit pochopením aktuálního problému, společným hledáním optimálních cest k odstranění zdroje zklamání.

Kde je hranice, která odděluje lítost, která ponižuje důstojnost člověka, brání mu v rozvoji a přebírání odpovědnosti, a pozitivní soucit, který mu může dát sílu překonat obtíže? Je vždy nutné člověka litovat? A je lítost opravdu tak neškodná?

- Je mi ho líto, nemůžu ho opustit. Beze mě se úplně opije a zmizí...

– Je škoda ráno budit dítě. Nechte ho spát. Dětství rychle uteče. Zjistí také, co je chronický nedostatek spánku.

- Nemohu ji odmítnout. Je mi jí líto – měla těžké dětství. Budu se muset vdát.

Pravděpodobně jste se setkali s lidmi, kteří se ve vztazích s ostatními řídí pocitem lítosti. Ve společnosti je lítost obecně vnímána pozitivně a lidé, kteří litují druhých, jsou považováni za dobré a laskavé. Nikdy neprojdou smutkem druhých, budou se hádat s každým, kdo je slabší, kdo se z nějakého důvodu nemůže postavit sám za sebe nebo je v těžké situaci.

Kde je však hranice, která odděluje lítost, která ponižuje důstojnost člověka, brání mu v rozvoji a přebírání odpovědnosti, a pozitivní soucit, který mu může dát sílu překonávat obtíže? Je vždy nutné člověka litovat? A je lítost opravdu tak neškodná? Pojďme si na tyto otázky odpovědět s pomocí System-Vector Psychology od Yuriho Burlana.

Kdo jsou tito soucitní lidé?

Soucit, empatie, empatie jsou schopnosti lidí, kteří podle systémově-vektorové psychologie mají... Pro nositele tohoto vektoru je vizuální analyzátor nejcitlivější oblastí.

Od pradávna měla majitelka těch nejostřejších očí svou specifickou roli v lidské smečce. Žena s vizuálním zrakem byla přes den hlídačem. Byla to ona, kdo zažil první lidskou emoci – strach ze smrti. Když viděla dravce číhajícího v křoví mezi uniformními barvami savany, velmi se vyděsila o život, křičela, vypouštěla ​​feromony strachu a varovala tak všechny ostatní před nebezpečím.

Následně, jak se člověk vyvíjel, rozvíjely se i jeho emoce. Divák se naučil přenést svou kořenovou emoci strachu o sebe ve strach o ostatní, v soucit se svým bližním. Dnes se jeho obrovská emocionální amplituda, která ho odlišuje od ostatních lidí, nachází mezi póly „strach ze smrti – láska“. Stejně jako dříve se všichni diváci rodí se strachem ze smrti, který je třeba před koncem puberty rozvinout v soucit, empatii, empatii, lásku k lidem – nejvyšší emocionální projevy vizuálního vektoru.

Nevyzrálá emoce se projevuje jako slepá lítost, kdy člověk sobecky projevuje potřebu citů, naplňovat vlastní nedostatky, chtít do sebe přijímat a nedávat, nevěnující pozornost tomu, že svou lítostí ponižuje druhého, dělá nedovolit mu rozvíjet se, posiluje jeho slabost a neschopnost změnit svůj život. Za takovým soucitem není touha pomáhat druhému, ale potřeba zaplnit své emocionální prázdnoty, strach o sebe, o svůj život, což není vždy realizováno.

Takže manželka nese opilého manžela, který v životě selhal. Zadržuje ho, snáší od něj bití, dá mu něco napít, když ho „rozbije“. "Lituje." Mezitím se dále degraduje. I když v této situaci by bylo správnější pochopit, proč si tuto závislost vyvinul a pomoci mu realizovat se v životě. To by byla skutečná pomoc.

Zpravidla je v tomto případě soucitná manželka sama v nepříliš dobrých stavech vizuálního vektoru - ve strachech, emočních výkyvech. Bojí se být sama, bojí se přerušit navázané citové spojení, byť ošklivé. A samozřejmě nepřemýšlí o tom, k jakým důsledkům by její slepá lítost mohla vést.

Často říkají: "Lituje znamená, že miluje." To je špatně. Vizuální žena, přirozeně zaměřená na vytváření emocionálního spojení a soucitu, si neuvědomuje své vrozené nevědomé touhy a z toho či onoho důvodu je nerealizuje tak, jak by měly. Abyste si vytvořili emocionální spojení s úspěšnou, dokonalou osobou, musíte vynaložit úsilí. A lítost nad opilcem v depresi vzniká sama od sebe. Takto se žena dostává do pasti vlastních citů.

Důsledky slepého soucitu

Lidé, kteří jsou vedeni životem takovým soucitem, se často cítí vyčerpaní a vyčerpaní. Tím, že se v takových vztazích oslabí, se často cítí emocionálně prázdní.

Pokud existuje také duševní stav, jehož jednou z hodnot je vděčnost, přiměřené hodnocení své práce, takoví lidé ztrácejí motivaci žít. Koneckonců, jejich „dobré“ skutky nejsou nikdy oceněny.

Análně-vizuální matka se tak od malička slitovává nad svým dítětem: dělá pro něj všechny věci, na které je vzhledem ke svému věku už docela schopné. Vždy se ujistí, že se „neunaví“. Dělá to s těmi nejlepšími úmysly: z touhy být laskavá, nejlepší matka na světě a možná na základě svých špatných zkušeností, kterými si jako dítě prošla. Koneckonců, minulá zkušenost je pro člověka s análním vektorem velmi významná.

Jedna věc je, když matka lituje svého dítěte, když je zraněné nebo nemocné. V takové situaci potřebuje její zvýšenou pozornost a péči. Jiná věc je, když neustále rozmazluje dítě, oddává se jeho lenosti z lítosti. V tomto případě zapomíná na dobro dítěte, protože aby se jeho vlastnosti mohly rozvíjet, musí vynaložit úsilí. Někdy to není moc příjemné, vyvolává to napětí, ale bez toho z něj nevyroste šťastný, naplněný člověk.

Vztahy postavené na soucitu jsou jednostranné, destruktivní, způsobují značnou psychickou újmu oběma stranám. Na rozdíl od opravdového soucitu, jehož podstatu nám odhaluje systémově-vektorová psychologie Jurije Burlana.

Soucit, který léčí

Soucit by měl být v první řadě nasměrován k těm, kteří to opravdu potřebují – zdravotně postiženým, osamělým starým lidem, dětem ponechaným bez rodičů. Ve společnosti se vždy najdou sociální vrstvy, které objektivně potřebují aktivní soucit. Právě zde může člověk s vizuálním vektorem skutečně realizovat svou potřebu vyjádřit pocity tím nejkreativnějším způsobem. A to je jeho nejvyšší realizace.

A v běžném životě je vždy důvod cítit se potřební. Podpořte někoho, kdo se ocitne v obtížné situaci, soucitte s ním a řekněte mu laskavé slovo. Plačte s člověkem, který zažil smutek. Staňte se na chvíli jeho oporou, dokud psychická bolest nepřestane být tak akutní. Buďte tam, aby se ten člověk necítil osamělý. To jsou jednoduché činy, pro které je tento nejemotivnější člověk určen a z nichž se mu dostává skutečného zadostiučinění. V takových emocionálních pohybech chápe život, cítí, že nežije nadarmo.

Aktivně soucitný člověk nikdy neočekává vděčnost nebo vzájemné pocity. Dostává uspokojení ze samotného procesu manifestace svých emocionálních impulsů. Proto se nikdy necítí využitý nebo vyčerpaný.

Soucitu je třeba se naučit. Nejjednodušší způsob, jak tuto dovednost rozvíjet, je v dětství číst dětem literaturu, která vyvolává emoce soucitu. Zároveň je důležité upozornit děti na situace, ve kterých můžete s někým soucítit a vcítit se.

A pak můžete postupně přejít k tomu, abyste své dítě učili soucitu s lidmi kolem sebe. Například postarat se o nemocnou babičku, podpořit kamarádku v těžké situaci. Slzy soucitu se bližním, které divák roní, na něj působí pozitivně, působí úlevu a klid. Zároveň se formuje dovednost vynášet své emoce: vizuální dítě se učí nebát se o sebe, ale vcítit se do druhých.

Dramatické filmy často vhánějí divákům slzy do očí. Je dobré, pokud je to film, který vyvolává vážné morální problémy a vyžaduje duševní úsilí ke sledování. Na tomto příkladu můžeme pochopit, co je empatie. Skutečný soucit však lze mít pouze s živými lidmi, kteří prožívají živé emoce empatie v peripetiích skutečného života.

Pochopte rozdíly

Pro člověka je často obtížné pochopit, kdy je poháněn slepým soucitem a kdy skutečným soucitem. Je si upřímně jistý, že ho pohání laskavost a svatá povinnost pomáhat lidem. Není tomu však vždy tak.

Psychologie systémových vektorů Jurije Burlana pomáhá odlišit lítost od soucitu. Začínáme vidět motivy našich činů: kam nás vedou naše nedostatky a nespokojenost, pokusy využít jinou osobu k řešení našich vlastních emocionálních problémů a kde - opravdová empatie k člověku, která je vždy kreativní pro všechny účastníky vztah.

Na druhou stranu jsou nám jasné důvody chování druhých lidí, takže naše pomoc se stává skutečně účinnou. Znalosti o mentálních vektorech jsou skutečným nástrojem, který vám umožní změnit váš život k lepšímu. Pomoci druhému člověku znamená vložit tento nástroj do jeho rukou. Dejte mu rybářský prut, ne rybu.

Pokud chcete lidem skutečně pomáhat tak, abyste v nich navodili pocit štěstí a v jejich životě se změnily k lepšímu, získejte tyto pro život tolik potřebné znalosti. Začněte s bezplatnými online kurzy psychologie systémových vektorů od Yuri Burlana. Zaregistrujte se do .

Článek byl napsán na základě školicích materiálů “ Psychologie systémových vektorů»