Mužovy projevy neúcty k manželce mohou být různé: často pije, zvedá ruku, umí nadávat, nedává peníze na údržbu děťátko... Ve většině případů je nemožné přinutit člověka, který se chová nevhodně, aby poslouchal rozumné rady své manželky. Takoví muži, kterým je to jedno, jsou sobečtí a často dokonce i rodinní tyrani, kteří dopřávají potěšení utrpení své oběti, dokážou svůj „zápal“ a „žárlivost“ ovládat jen pod pravidelným dohledem psychologa. Pro vás, jako manželku muže, který si jí neváží ani jí neváží, je důležité pochopit důvody toho, co se děje, a hlavně najít důstojné východisko ze situace s minimálními ztrátami pro sebe a své děti , pokud nějaké máte.

Proč si manžel neváží své ženy

Ve společnosti je rozšířené takové vysvětlování neúctivého chování muže vůči ženě: „přineslo to“, „vyprovokovalo to to“, „přestalo se o sebe starat po svatbě / porodu“, „viděl jsi ho bez důvodu“ a podobné standardní fráze - výmluvy. Předně byste si měli pamatovat, že extrémní projevy neúcty v podobě bití a urážek nemohou být normálnímu muži vlastní, i když se jeho žena v něčem mýlí. Adekvátní manžel, pokud si myslí, že se jeho žena chová nekorektně, by měl hledat způsoby dialogu nebo odejít a podat žádost o rozvod, i když ho manželka opravdu „provokuje“.

Ve většině případů si muž přestává vážit své ženy po svatbě, po narození prvního nebo dalších dětí. Ponížené manželky navíc poznamenávají, že před zlomovými okamžiky svého osobního života byl romantický a veselý: rozdával květiny, zval je do vynikajících restaurací, „nosil je v náručí“.

S největší pravděpodobností nedošlo k žádné změně: manžel byl původně takový, prostě neukázal všechny aspekty své postavy, skryl to nebo případ nebyl předložen. Musíte být subtilní psycholog a všímat si všech nuancí, abyste už ve fázi seznamování přišli na dobře maskovaného egoistu a despotu.

Důvody morální tyranie manžela jeho manželky

Důvody pro morální tyranii ve vztahu k manželce mohou být:

Podvýživa

Muž, vychovaný v tradici „služky“ a bytosti druhého stupně, musí a musí: vařit, prát, starat se o děti, vždy skvěle vypadat a ještě mít čas pracovat, aby se mohl profesně rozvíjet a ten muž si s ní měl kromě plen dokonce o čem povídat společné dítě sotva měsíc starý. Věří, že žena, která toto vše na seznamu nesplňuje, by neměla být respektována: je špatná matka, špatná manželka. To znamená, že v takovém manželovi je egocentrismus a sobectví vlastní rodinná pravidla které byly v domě jeho rodičů.

Skryté komplexy

Komplex mužské méněcennosti, komplex kdysi zraněné pýchy ho nutí prosadit se a ponižovat svou ženu. Možná, že jeho přátelé mají větší „mužnost“, možná na něj šéfové narazí, ale on nemůže svým přátelům ani šéfovi říci ani slovo zvýšeným tónem, a tak se vrhne na manželku. Jedná se o osobu se slabou vůlí, velmi závislou na názoru někoho jiného a snadno podléhající vlivu někoho jiného.

Morální trauma z dětství

Možná se chování jeho otce, který bil, urážel nebo jinak ponižoval jeho matku, vtisklo do podvědomí vašeho manžela. Situace je žalostnější, pokud matka zároveň všechno odpustila a vydržela, takže váš manžel měl v hlavě špatný obrázek o „ideálních“ rodinných vztazích. Možná byl v dětství ponížen nebo uražen staršími přáteli, vrstevníky, nebo byl vystaven jiné formě morálního a dokonce fyzického týrání. S největší pravděpodobností, nebýt strašných incidentů z dětství, vyrostl by z něj hodný člověk, ale v tomto případě je situace obtížné napravit pouze pomocí rozhovorů a touhy "neprovokovat" - tady je potřeba psycholog. Takový manžel na úkor ponížení manželky ukazuje svou důležitost a snaží se získat zpět slabou nebo závislou hmotnou bytost, jednající v roli silné.

Ve všech třech výše uvedených případech se jen těžko dokážete vyrovnat sami, pokud ho chcete převychovat. To vyžaduje pravidelné konzultace s psychologem v individuálním a rodinném formátu. Psycholog pochopí hluboké důvody vyhroceně morální krize a ukáže cestu z ní, na situaci budete pracovat společně.

Je důležité, aby chuť jít na konzultaci byla oboustranná. Pokud je váš manžel kategoricky proti, nebudete schopni ho přimět, aby si vás vážil a vážil si vás.

Může se tyranský manžel naučit respektovat svoji manželku?

• Alkoholismus a drogová závislost. To vyžaduje práci nejen psychiatra v nemocnici, ale také lékařů. A abyste se mohli chránit před takovým tyranským manželem, musíte proti němu napsat prohlášení policii nebo státnímu zastupitelství, protože jste si předem připravili půdu pro odlet a „náhradní letiště“. Pamatujte, že při zúčtování s tyranským manželem, neadekvátním a připraveným na jakoukoli nezdvořilost, je zbytečné hledat podporu telefonováním psychologické pomoci. Existuje pouze 02, žádné možnosti.
• Schizofrenie, delirium tremens a další psychická onemocnění a poruchy. Stejně jako u alkoholismu – sám si nevystačíš, ať napomínáš sebevíc. Kompletní korekce chování navíc nelze dosáhnout ani v nemocnici: nemoc lze přehlušit jen na chvíli, takže nejlepší je sbalit si kufry a běhat.

Pokud je vám takového manžela líto a myslíte si, že je součástí vašeho života, pak pomáhejte na dálku, ale zachraňte děti před soužitím s duševně nemocnými pod jednou střechou.

Chcete, aby si vás manžel vážil

Manželé, kteří nemají úctu k ženě, si často za manželky vybírají dívky s nízkým sebevědomím, bojí se rozhodovat samy, chtějí být za svým manželem jako kamenná zeď a očekávají, že za ně vše rozhodne. Než budete hledat respekt u manžela, který vás do ničeho neklade, odpovězte si na následující otázky:

• Možná byste se neměla pokoušet předělat svého manžela, ale musíte odejít a najít si člověka, který vás ocení? Je nepravděpodobné, že vám skandály a bití umožní vychovávat z dětí mentálně normální lidi a vytvářet v nich adekvátní obraz světa, vštěpovat jim vysoké morální hodnoty. Přemýšlejte o tom, co je uloženo v křehkých myslích dětí, opravdu chcete, aby po dozrání zopakovaly osud matky - oběti nebo despota - otce?
• Jste si jisti, že nemáte radost z toho, že jste se stali obětí neúcty? Ano, takový podvědomý motiv je také dost pravděpodobný, i když většina manželek despotů to zoufale odmítne přiznat sama sobě. Možná je vaše matka celý život obětí domácího násilí a vy jste zdědili „poslušnost“, „odpuštění“ a „ženský podíl“. Cítíte potěšení, když jste poníženi, nebo ponížení ženy vnímáte jako normu, jako způsob, jak ukázat ctnosti: pokoru a schopnost odpustit tyranskému manželovi znovu a znovu. Proto neexistuje žádná záruka, že když opustíte jednoho despotského manžela, nenajdete dalšího stejného druhu.
• Sbalit kufry a zabouchnout dveře je ještě jeden postranní motiv – lenost. Lenost ale v práci není: nebojíte se povinností v domácnosti. Možná jste příliš líní rozhodovat za sebe, protože dříve, než to za vás udělali vaši rodiče, nyní - váš manžel. Proto neodejdete, protože je to pro vás tak výhodné, je snazší být obětí neúcty: buď manžel nedal peníze, pak urazil přede všemi, pak „zapomněl“ vrátit se domů večer. A podvědomí vám říká: „No, co se děje, ale vydělává, platí účty, bere všechno v životě důležitá rozhodnutí pro vás dva, a pokud budete žít sami, budete o tom všem muset přemýšlet sami."

7 způsobů, jak přimět manžela, aby respektoval vaši manželku

Pokud se přesto rozhodnete, že stojí za to být s člověkem, který vás v této fázi vašeho vztahu nerespektuje, pokud se rozhodnete zkusit s ním znovu vybudovat harmonický svazek, zkuste použít níže uvedené tipy. Nejdřív si ale rozmysli, jestli se chceš zlomit, abys vypadal roztomile, krásně a šťastně se svým manželem, který tě do ničeho netáhne:

• Změň se. Snažte se ho vždy stoprocentně hledat. Vytvořte si obraz „manželky snů“: nikdy se neunaví, dělá vše doma, s dítětem a je připravena hrát vášeň v posteli.

• Změňte svůj postoj k manželovi. Nekritizujte, nepřehánějte to, nebraňte se jeho chybám, omylům, nic mu nevyčítejte, neříkejte mu o svých problémech, o problémech dětí, o tom, co je pro vás obtížné. Nezastavujte ho, i když sbírá pátou půjčku na vaše jméno. Samozřejmě, pokud se rozhodnete tento princip chování dodržovat, zvažte, že už nejste „pryč“. Ale je to vaše rozhodnutí, ne? Ale „manžel“ si vás začne „vážit“.
• Promluvte si s milovanou osobou, která je autoritou vašeho manžela: jeho matky, otce, sestry, bratra. Možná s ním budou mít „profylaktický“ rozhovor o chování. Nejde ale o to, že ho nezačneš rozzuřit, víc ho naštvat poté a nevyrazí na tebe svůj vztek ještě víc. Příbuzní navíc takové lidi často berou jako samozřejmost. Tchýně může říct: „Ano, je, rozumím vám, je to těžké ...“. Soucítí, ale nic neudělá. S největší pravděpodobností je od přírody měkká a slabá, je také "drcená" svým despotským manželem a borem a vnímá "ženský podíl" jako normální jev. Nezapomeňte, vychovala vašeho manžela!
• Promluvte si přímo se svým manželem, klidným způsobem vyjádřete vše, co vám v jeho chování nevyhovuje. Buďte připraveni obdržet spoustu nepříjemných frází a shrnutí v reakci, že vy sami s ním nejste příliš spokojeni. Konverzace pravděpodobně skončí rozhodnutím o rozvodu.
• Hoďte skandál s manželem horkým na paty a je jedno, jestli jste v tuto chvíli spolu nebo před cizími lidmi. Řekněte, že ho nenecháte takhle s vámi zacházet a mluvit, projevte svou zášť, neodpouštějte mu rychle. Možná proti vám vyvodí závěry a mírní útoky.
• Začněte žít se svou matkou, sestrou nebo blízkým přítelem na několik dní nebo déle. Ať zůstane sám, přemýšlejte o tom, co provedl, ať se vrátí se sladkostmi, kyticemi a sliby toho, co je na vaši adresu, se nebudou opakovat. Dejte mu vědět, že vás ještě jednou neuvidí.
• Staňte se soběstačným: dobrá práce, bydlení. Ano, je to obtížné, zvláště s malými dětmi. Požádejte svou mámu nebo sestru, aby vám pomohla s vaším dítětem. Řeknete, že se stydíte požádat matku o pomoc, ale přemýšlejte: je lepší být v něčem závislý na své matce a být jí zavázán, než snášet dovádění svého manžela, který si vás neváží, být na něm závislý a bát se, že zničí psychiku dítěte. Když se stanete úspěšnou obchodní ženou, pravděpodobně sami pochopíte, že už od něj nepotřebujete respekt, jako je on sám.

Nevím, zda má má otázka biblický základ, ale mám nedorozumění. Můj manžel na chvíli odešel a já se starám o naši dceru, dokud se nevrátí. Občas k nám zavítají prarodiče. Maminka splňuje všechny mé požadavky ve vztahu k dítěti a vše je v pořádku. Ale ze strany manželových rodičů mám dojem, že ke mně nemají žádnou úctu. Když jsme se krátce znali, odpověděli mi mobilní telefon když jsem byl ve vaně, byli rozhořčeni, když jsem po cestě požádal o umytí rukou, než vyzvednou dítě, nerespektují moje soukromí, ani když přijdou do našeho domu, vstupují do mého pokoje bez varování. Jakmile mě chytili při krmení dítěte, když jsem byl napůl nahý, jako doma (na veřejném místě bych byl pozornější, ale ve svém pokoji, se zavřenými dveřmi, nebyl jsem opatrný), a také dělat nějaké věci že nejsem, souhlasím a je jim to jedno, i když jsem je požádal, aby ne. Teď se chci zeptat - říká se tomu nedostatek úcty k rodičům, když vnucuji své názory na rodičovství? Mám upřednostnit zdraví dcery nebo skutečnost, abych je neurazil? Mohu vyjádřit svůj názor, samozřejmě s respektem, i s rizikem, že je urazím, ale zároveň nebudu riskovat, že urazím Boha? Prosím vás, abyste mi odpověděli, atmosféra je velmi napjatá a v mé mysli je boj. Opravdu potřebuji radu.

Ano, tato otázka má biblický základ. Ale než uvedu biblický odkaz, chci říci, že se mi nezdá, že by chování rodičů vašeho manžela k vám nebylo uctivé. Je od nich velmi dobré, že k vám přicházejí a chtějí být ve vaší blízkosti. Hádám, že umožnili odpovědět na tvůj mobil, když jsi byl na záchodě, z důvodu, že tě považují za jejich dceru a člena jejich rodiny. Nevidím na tom tedy nic špatného a nemyslím si, že se Vám ozval někdo, o čem byste nechtěli, aby o tom Váš tchán věděl. V rodině si všichni navzájem věří a není nic špatného, ​​když někdo zvedne telefon místo toho, kdo je uvnitř tento moment nemůže zvednout telefon. Myslím, že rodina vaší tchyně měla vždy vztah důvěry, a to je přimělo odpovědět, když zazvonil telefon.

Ohledně mytí rukou před přiblížením se k vnučce se mi zdá, že to také přeháníte a tchán má oprávněný motiv cítit se z vaší strany nepříjemně a neuctivě. Nemyslím si, že přišli do vašeho domu s velmi špinavýma rukama. Pak je samozřejmě umyjí. A pak tato čistota a přehnaná péče, když si lidé myli ruce, než se dotknou malého dítěte, ve své době neexistovaly. Navíc jste věděli, že tyto děti, které s tak nadměrnou péčí ošetřovaly jejich matky, pak trpí různými alergiemi jen proto, že si nevyvinuly základní imunitu, kterou by měl mít každý. Ale zase jsem tam nebyl a neviděl jsem, jaké byly ruce tvých tchyní. Ale i kdyby bylo nutné si před vyzvednutím dítěte umýt ruce, musíte jim to uctivě říct a ujistit se, že je neurazíte. Pokud jste je urazil, znamená to, že jste řekl něco špatného.

Pokud jde o případ, kdy jste kojili a rodiče vašeho manžela vstoupili do vašeho pokoje bez klepání, myslím, že je to pro jejich rodinu něco normálního a nikdy je to neobtěžovalo. V tomto případě bude dobré jim o tom říct, ale zase si dávejte velký pozor, abyste je neurazili. Přeci jen je lepší příště zamknout dveře, než vyvolat v jejich srdcích zášť.

Bůh nás ve Slově Božím učí milovat jeden druhého a o chování toho, kdo miluje, nacházíme tato slova:

Láska je trpělivá, je milosrdný, láska nezávidí, láska není povýšena, není pyšná, nezuří, nehledá to své, nerozčiluje se, nemyslí na zlo, neraduje se z nepravdy, ale raduje se z pravdy; pokrývá všechno, všemu věří, ve všechno doufá, nese všechno... (1. Korinťanům 13: 4–7)

Jako každý jiný můžete chtít, aby tchán tato slova znal a dodržoval je. Radím vám však, abyste je milovali takové, jací jsou, a chovali se trpělivě a milosrdně. Ať vám Pán pomůže!

Překlad: Mojžíš Natalia

Otázka pro psychologa:

Dobrý den! Pomozte mi prosím pochopit, zda mám pravdu, že si myslím, že nerespektování mých rodičů respektuje mě? To trvá už dlouho, jsem 8 let vdaná. Z nějakého důvodu často, když se pohádáme, můj manžel začne při hádce přecházet na osobnosti mých rodičů. Buď pro něj není takový můj táta, pak moje máma. Bolí to pro mé rodiče, dali mi život, vzdělání, respekt k manželovi, vždy pro nás sbírali jídlo, pomáhali s penězi, když máme finanční problémy, jsou vždy připraveni pomoci. Chci říci, že rodiče jsou starší, nyní je jim 70 let. Když můj otec volá mému manželovi, můj manžel neodpovídá. Nechce mluvit. Táta se urazil, začal mít pocit, že s ním prostě nechtějí mluvit, začnu konverzovat s manželem, proč to dělá, říká, že táta je nesmysl a nechce s ním mluvit, a tak máme slovo od slova a skandál. Můj manžel říká, že se hádáme kvůli tvým rodičům, tvůj táta je nemocný. Říkám manželovi, že se nehádáme kvůli rodičům, ale kvůli vašemu postoji k nim, nerespektujete je. Odpovídá, že respektuje, ale nemá si s nimi o čem povídat. Tak moc to bolí. Chráním svého manžela před rodiči, že všechno není tak, jak si myslí. Můj manžel mě neslyší, nemůže pochopit, že mě jeho postoj k mým příbuzným bolí. Koneckonců, jsou vždy připraveni nám pomoci. Někdy přemýšlím o rozvodu, ale hodně mě to bolí, jsem velmi připoutaný k našemu manželství, ale hodně mě to bolí. Tato hádka každý týden, každý. Kromě toho mám teď těžké období, před pár měsíci jsem přišel o dítě. Někdy si kvůli manželovu nepochopení myslím, i když je to děsivé o smrti. Protože po hádkách po nějaké době začne říkat, jak mě miluje a nedá mě, je mi ho líto a rodičů. Jen mě to trhá. Klidný rozhovor, že mě bolí jeho postoj k rodičům, že si ho váží, jak se chovají k jeho synovi, nevnímá, začne křičet a já v reakci křičím a pláču. Začarovaný kruh. Navíc si vážím jeho příbuzných, vždy se usmívám a jsem rád, že mohu komunikovat, protože jsem vždy věřil, že tak by to v rodině mělo být.

Psycholog na otázku odpovídá.

Ahoj Irino!

Absolutně nechápu vaše pochybnosti, protože vaše rodina je vaší součástí. A skutečně, respektujíc vás, manžel je povinen respektovat vaše rodiče, ať jsou jacíkoli a co se mu na nich líbí. Všechno je zde docela zřejmé.

Jediná věc, ve které má váš manžel pravdu, je, že s vámi nemůže komunikovat na váš příkaz. Přestože vám rodiče často pomáhají a pomáhají vám těžký okamžik, manžel by se před nimi za něco neměl cítit provinile, sklonit se nad svými zásadami a být vděčný. Zdá se mi, že dobrými skutky svých rodičů ho vydíráte a nutíte ke komunikaci, což je zásadně špatně.

Pro muže může být opravdu těžké ho najít vzájemný jazyk s tvým tátou se opravdu není o čem bavit, tím spíše, když jsou k tomu donuceni: i ta zjevná jakákoli touha mluvit zmizí s náporem a hádkami.

Možná váš otec volá příliš často a vašeho manžela omrzí taková každodenní komunikace o ničem.

Manžel si vzal tebe, ne tvé rodiče, takže je celkem jasné, že nemá moc zájem pokaždé vymýšlet témata ke konverzaci. Stačí zavolat párkrát za měsíc, můžete volat rodičům každý týden a zajímat se o jejich záležitosti, pozdravit od manžela, ale co s tím má manžel společného?

Hádky, vzlyky, rozvod, sebevražda - upřímně řečeno, to jsou jen vaše hloupé důvody, proč nutit manžela dělat to, co chcete.

Psal jsi, že každý týden dochází k rvačkám - není divu, že byl unavený z toho "promluvit si s tátou."

Otázka pro psychology

Ahoj! S manželem jsme 3 roky manželé. Je mu 25 a mně 26, mám syna a dceru. Teď sedím s dcerou doma a syn stále žije s rodiči jejího manžela. Manžel pracuje. Nemáme vlastní bydlení a nějakou dobu jsme bydleli u mých rodičů, oni sami to nabízeli, ale rád si dá skleničku s přáteli, rodičům se nelíbilo jeho chování, že přijde pozdě atd. Potom si sám sbalil věci a odešel odtud, když se hádal s rodiči zvýšeným tónem. Nyní nerespektuje mé rodiče za to, že se dostávají do jeho života. I když mu nic nepřáli a nic nepřejí. Při soubojích je velmi vznětlivý a agresivní. Nerespektuje starší obecně. Rodiče se mi vždy snaží alespoň s něčím pomoci s penězi, dokonce i pohlídat děti, když odcházím služebně. Byli to rodiče, kteří mi hodně pomohli. Ale on to nevidí a chce si toho všimnout nebo co?! Když byla moje matka nemocná, hlídala mě víc, než potřeboval peníze a on je mohl za něco utratit, ale když jsem o to požádal, nebyly peníze. Nevím, proč se tak choval a chová? Když po nich opilec hází bláto, nadává. Moji rodiče jsou obyčejní lidé. Nechodí k nim, i když jsou pozváni na návštěvu. I v jejich přítomnosti je jasné, že s nimi nechce komunikovat. Takže chci, aby se tak přestal chovat. Tato neúcta mě zabíjí. Rodiče jsou připraveni udělat cokoliv, aby mě udělali šťastnou, dokonce mu odpustili všechny hádky a jsou připraveni s ním komunikovat.

Obdrželi jsme 5 tipů - konzultace od psychologů, na otázku: Co dělat, aby manžel respektoval své rodiče a příbuzné?

Aby manžel respektoval vaše rodiče, potřebujete manžela, aby respektoval vaše rodiče! Ne, nemyslete si, že jde o překlep, přesně to jsem chtěl říct. Věřte, že už není z čeho tančit, zatímco v jiném člověku vidíte problém, o čem mluvit s tebou? pokud je problém v manželovi, pak on sám musí chtít obraťte se na psychologa a položte mu otázky. Pokud ale stále máte problém, co jste pak ochotni na sobě změnit?

Khabarova Lyubov, psycholožka-konzultantka, Skype-poradenství

Dobrá odpověď 5 Špatná odpověď 0

Bibigul, ahoj!

PROTI rodinný život každý člověk přichází s vlastní sadou morálních hodnot a povahových vlastností. Kromě toho, že váš manžel projevuje sobectví a věří, že jeho zábava by měla být na prvním místě, nevytvořil si elementární respekt ke starší generaci. Kromě toho by měl být vděčný za pomoc, kterou poskytují vaší rodině ...

Jakýkoli čin provedený osobou přebírá odpovědnost za něj. Právě tato vlastnost se ve vašem manželovi netvoří. Není ve vašich silách to napravit, ale stojí za to přemýšlet o tom, jak s ním můžete dále budovat vztahy, aby jeho sobectví a nezodpovědnost nenabyly na síle.

Právě s touto otázkou byste měli přistoupit ke konzultaci.

Jsem připraven s vámi pracovat.

Vše nejlepší!

S pozdravem,

Snegireva Inna Vladimirovna, psycholog Astana

Dobrá odpověď 4 Špatná odpověď 2

Ahoj Bibigul, pojďme se společně podívat na klíčové fráze z dopisu:

Byli to moji rodiče, kteří mi hodně pomohli. Ale on to nevidí a chce si toho všimnout nebo co?!

Je vám s manželem 25–26 let a máte dvě děti. Ty docela Dospělí l youdi ,ale... z nějakého důvodu se stále těšíš podpoře a plné podpoře svých rodičů. To znamená, že jste si původně nestanovili úkol tak, aby ho nesl sám váš budoucí manžel Odpovědnost pro vaši rodinu. Rodiče vám pomáhají, vaše dcera, takže váš manžel to považuje za samozřejmost. Ty sám povoleno rodiče vyřešit vaše finanční problémy, proto se považují za oprávněné upozornit svého zetě na jeho nedostatky, které se mu samozřejmě vůbec nelíbí.

Když po nich opilec hází bláto, nadává.

Říkáš, že předtím takový nebyl? Že se tak chová jen k vašim rodičům? Možná je? Prostě jsi tomu nevěnoval pozornost a doufal, že se po svatbě změní. Nejen, že se váš manžel takto chová k vašim rodičům, on to dělá. sebe s každým a především, a s tebou. S úctou sebe - jako hlava rodiny, jako Dospělý a nezávislý člověk, nikdy nedovolí ostatním řešit jejich problémy, ani vašim rodičům, ani nikomu jinému. Takže se mu líbí hrát roli hlava rodiny, zároveň není připraven řešit otázky a problémy. Vy sama jste si ho vybrala za manžela. On-tak a víc by se od něj nemělo očekávat.

Rodiče jsou připraveni udělat cokoliv, aby mě udělali šťastnou, dokonce mu odpustili všechny hádky a jsou připraveni s ním komunikovat.

Tady jsou vaši rodiče připraven na cokoli totiž postarat se o své Dospělý dcera a brání ti, aby ses konečně stal nezávislý a silná rodina ... Máte dvě možnosti - nebo vy, když jste odmítli pomoc svých rodičů, budete žít jen z prostředků, které si vyděláte s manželem sami, a tak si konečně uvědomíte, že všechno musíte nést jen vy dva. Odpovědnost pro svou rodinu se tím přestanete pohybovat na bedrech příbuzných tyto povinnosti, nebo ...... zachraňuješ svůj vztah s manželem pomocí rodičů a tím vyděláváte svého manžela medvědí služba a nikdy nevyroste a nebudeš se o něj moci opřít jako o manžela. Celkově vzato, zatímco vaše rodina si ho udržuje jen díky finančním příspěvkům vašich rodičů. Pokud se manžel nedostaví Odpovědnost pro vaši rodinu pak vaši rodiče zůstanou jediní, kdo to bude dělat místo něj a vy dále. Jsi si jistý, že jsi takový vztah ve své rodině chtěl? Jste si jisti, že to posílí vaši rodinu? Možná se už zkusíte upřímně podívat na to, že váš manžel byl na svou roli manžela a otce rodiny spíše nepřipravený? Nyní byste neměli myslet na to, že váš manžel nemá respekt k vašim rodičům, ale na to, jak se naučit respektovat i své rodiče, abyste na ně mohli přestat přesouvat své rodinné problémy. Vaše rodinné štěstí a pohoda by vám měla dělat starosti vy, a ne vaši rodiče, kteří vám dokonce pomáhají i teď, stejně zasahovat do vaší rodiny nebo se konečně osamostatnit, nebo..... vidíš to Realita- váš manžel není vůbec připraven být dospělým. A úcta k druhým je něco, co jen projde sebeúcta,především. Hodně štěstí.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psycholožka z Astany

Dobrá odpověď 3 Špatná odpověď 3

Bibigul, ahoj.

Moje nejčastější odpověď na webu je, že nemůžete předělat jiného člověka ... Nemůžete proto násilím respektovat rodiče svého manžela. Změní se, jen když bude chtít nebo k tomu dospěje.

Mohu jen hádat, odkud to pochází. Soudě podle toho, co jste popsal, je váš manžel stále v pubertální pozici: neexistuje jeho vlastní domov, peníze se vynakládají na zábavu, když je jeho žena nemocná, stará se o ni její matka atd.

Muž zůstává infantilní a neopouští „dospívající“ věk, kdy mu to manželka a rodiče dovolí. Mám podezření, že když začne být v hádce agresivní, raději bys souhlasil a nechal ho jít, než prosazovat své požadavky. Obecně je pohodlný, vy se bojíte a nebráníte se. Vaši rodiče také vše odpouštějí jako zlobivé dítě. Jednoduše nemá motivaci „vyrůst“ a převzít odpovědnost za rodinu. Vždy se najdou tací, kteří to pro něj udělají, a budou ho nadále milovat a přijímat v jakékoli podobě.

Dokud v manželovi neuvidíte vy a vaši rodiče dospělého muže, který za sebe nechce nést odpovědnost, a vy podle toho nezačnete reagovat, manžel zůstane stejný.

A vaše šance jsou 50x50: buď to pochopí a začne se měnit, nebo vám ponechá formulaci: „Nemůžu žít s fenou.“

Druhá možnost je ještě realističtější.

Jedním slovem, Bibigule, máte dva scénáře: budete i nadále „matkou“ svého manžela a zůstanete vdaná žena nebo odstavíte manžela „od prsou“, ale pak se stanete spravedlivými dospělá žena, je možné, že je rozvedená.

Existuje také třetí možnost, delší. Klidně a cílevědomě hájte svoji pozici v rodině, směle a sebevědomě, neskandalizujte pravidelně svému manželovi, co se vám nelíbí, co a jak chcete změnit. A je malá šance, že tě uslyší a začne se měnit. A finanční pomoc od vašich rodičů se pro vás samozřejmě stává tabu. Bydlíte sama a bydlení zajišťujete sama pro pár s manželem.

Hodně štěstí.

S pozdravem Vaše psycholožka Irina Rozanova, Petrohrad

Dobrá odpověď 5 Špatná odpověď 0

Rodina atd. Všechno o mém manželovi Víš... A pokud to uděláte tak, že vás nebude chtít naštvat, získáte respektující přístup k rodičům (což neznamená, že si jich bude vážit).

Vše nejlepší. Vždy v kontaktu.

S pozdravem Kalamkas Kanapieva, psycholog v Astaně. Osobně a Skype.

Dobrá odpověď 6 Špatná odpověď 2