Domorodci nejsou vybráni, takže musíme komunikovat a najít vzájemný jazyk I s velmi nepříjemnými příbuznými. Je důležité naučit se správně komunikovat, takže zároveň nechodí blázen z nervy. Snažte se udržet klid a chovat se rozhodně. Prozkoumejte možnosti interakce, které vám umožní zmírnit nepříjemné emoce. Je také důležité být schopen se pohybovat ve správném okamžiku, aby neztratil upřímnou rovnováhu.

Kroky

Jak se vyrovnat s obtížemi

Zůstaň v klidu. Příbuzní mohou jednat na nervy silnější než ostatní lidé. Pokud učiníte takové situace, není těžké explodovat a mluvit navíc. Ovládejte své emoce v těžkých okamžicích. Naučte se rozpoznat známky rostoucího podráždění nebo netrpělivosti. Když je vystaven dráždivé, můžete ukončit čerstvý vzduch, počítat až sto a hluboce dýchat.

Být rozhodující a mluvit od první osoby. Pokud máte napjatou konverzaci s nepříjemným příbuzným, ukažte rozhodnost neztratit svou klid. Je lepší vyjádřit svou myšlenku pomocí minimálního počtu slov. Promluvte od první osoby, abyste vyjádřili osobní pocity a neprovedla osobu o ochranném chování.

• Můžete například říci: "Nemám rád, když mluvíš pro mě. Dovolte mi vyjádřit svůj názor? "

1. Neposkytujte v pokusech způsobit vinu. Příbuzní s těžkým charakterem často používají takové zaostření. Pokusy vás tlačit na určitá rozhodnutí z pocitu viny jsou projevy emocionálního násilí. Nespadají do pasti.

   • Předpokládejme, že vaše teta říká následující: "Udělal jsem celou cestu a nemůžete mi vybrat pokrmy pro událost." Můžete odpovědět následujícím způsobem: "Teta Marina, nesnažte se mi zavolat pocit viny. Můžete si vybrat dezerty a jeden z občerstvení. Zbytek pokrmů určí kolektivní řešení. "

2. Snažte se poslouchat příbuzný. Opravdu jste se snažili poslouchat, co říkají? Někdy člověk musí poslouchat. Může to také být, že slova takového příbuzného nejsou bez racionálního zrna. Naučte se aktivně poslouchat všechna slova osoby - bude mít pocit, že poslouchá jeho názor, a možná se s vámi setká s řešením možných nedorozumění.

   • Pokud se předpokládá, že váš příbuzný je obtížný, pak si můžete chybět jeho slova u uší jen ve zvyku. Připojte úsilí a poslouchat. Snažte se pochopit příčiny takových slov a objektivně vyhodnotit slyšet.

3. Dát osobu úplnou svobodu v jednom aspektu. Příbuzní periodicky mají tendenci komplikovat situaci z touhy, aby se aktivní část. Nechte takový relativní řešení s případem a dát mu všechny pájky desky. Cílem bude mít všechny jeho pozornost a přesvědčit vás, abyste vás nechali na pokoji.

   • Například, pokud bratranec sedí na okraji a stěžuje si, zatímco všichni ostatní připravují večeři, pak ji nabídnout, aby pokryli stůl a umístěte zařízení.

   Jak vytvořit komunikaci

   1. Nepokoušejte se změnit osobu. Skutečnost Surova a budete muset vzít obtížný charakter vašeho příbuzného. Neužívejte si iluze, že se jednoho dne změní a začíná se chovat jinak.

      • Vezměte osobu se všemi obtížemi. Zadejte empatii. Odmítnout vyhodnotit rozsudky a respektovat relativní jako osobu, i když se s ním vždy nesouhlasí.
      • Pokud si vezmete postavu osoby, může se ukázat, že s ním je možné komunikovat.

   2. Najít pozitivní vlastnosti. Lidé s komplexní postavou nemají lepší pověst. Stojí za to vypadat, a okamžitě se všichni začínají stěžovat a rozdrceni o povaze příbuzného. Pokud vidíte jen špatný, je snadné chybět jako dobro. Dokonce i ty nejhorší příbuzní nejsou zbaveni pozitivní kvality. Zkuste je vidět.

      • Například dobrá žena může být laskavá žena. Pokud tito lidé spolu, pak něco říká. Hluboko uvnitř to může být dobrý muž. Připojte úsilí o vidět nejen špatné.

   3. Plánovat příjemnou konverzaci. Vaše záměry ovlivňují kvalitu komunikace. Před setkáním přesvědčíte, že se snažíte o příjemné a uvolněné konverzaci. Díky tomu váš mozek najde způsoby, jak získat požadovaný.

      Ukázat proaktivní péči o sebe. Komunikace s nepříjemnými příbuznými zhasne. Zároveň trvá tolik energie, že to prostě nezůstane. Snažte se předem postarat o neutralizaci problému.

      • Například, pokud máte schůzku s příbuznými o víkendech, pak v pátek večer můžete udělat na masáže. Vyberte si užitečné produkty a nezapomeňte si odpočinout.

   Jak se pohybovat

   1. Podpora hranic. V kritickém okamžiku je důležité postarat se o sebe. Pokud se nepříjemný relativní stane nesnesitelný, pak nainstalujte osobní hranice. Pouze tak můžete chránit své zdraví a psychologický stav. Vysvětlete příbuzné, že porušuje vaše hranice a měl by vás nechat na pokoji.

Jmenuji se Alice, mám 23 let. Jsem ženatý rok, pracuji, i manžela. Jsem neopodilý člověk, mám jen malé přátele. Ale ne proto, že jsem "Introvert", "Sociopath" nebo něco takového. Jen já od dětství není zajímavé komunikovat s jinými lidmi.

Nemám zájem o ně poslouchat, a oni nejsou, protože mé názory na život nejčastěji nezpůsobují nic jiného než přesvědčení. Například: Absolutně ne pohrdím gayovým a lesbičky, nechci porodit, ale mám v plánu vzít několik dětí z sirotčince, pomáhám kočičím úkrytu a zachránit finanční prostředky na výstavbu vlastního, já Nepijte a nekuřte. Ve skutečnosti jsem nikdy nepochopil, proč, pokud si člověk myslí jinak, mnozí říkají něco jako: "Jste hloupý nešťastný člověk, myslet jako já! "Je to opravdu zadržení někoho, kdo by změnil váš názor?

Nikdy jsem nikdy nikoho neodsuzoval a jen náročný respekt k mému stanovisku. Jakmile někdo začne "přesvědčit" mě podobným způsobem, pevně zastavím a zastaví komunikaci. Proto mám několik blízkých kamarádek, testovaných časem a zbytek jsem buď nekomunikujete, nebo dodržujte potřebnou zdvořilost, už ne. Dokonce jsem se přestěhoval z mé matky ve věku 16 let, jen proto, že neustále kritizovala všechno, co dělám, a neustále ponížená. Obecně platí, že psychologický komfort pro mě je především. Necítím žádnou osamělost a nikdy nezažívanou, cítím se dobře, pokud mě nikdo stoupá. Zároveň nemám žádné problémy s komunikací, včetně s kluky, mnoho známých je překvapeno, protože se mi podaří být tak snadné komunikovat s někým.

Okamžitě jsem řekl svému budoucímu manželovi. Včetně toho, že pokud se mi nelíbí osoba - nebudu s ním komunikovat z nějakého důvodu. Když mě představil do své rodiny, opravdu se mi líbil - laskavá matka, zvedla vtipné děti. A místo bylo dobré, dokud jsem náhodně jsem se dozvěděl, že jeho matka mě diskutuje se svými známými, odhalující v nejhorším světle, a pravidelně vám doporučuje, abyste mě pak opustili. Zároveň nic špatného neřekl nic špatného! Samozřejmě, že je to naše vynikající komunikace a skončila: to se jen shodovalo s mým přesunem do jiného města, můj přítel se mnou se mnou pohyboval, takže to bylo možné, aniž by to bylo možné objasnit vztahy. Řekl jsem, že chlap: "Je mi líto, nepotřebuju takovou rodinu, nebudu s nimi komunikovat. Miluji tě, nejsou a já nebudu milovat. "

Jsem s celým svým srdcem, dary dárky, chválil je před obeznámenými, a oni byli předále diskutováni za zády. Kromě toho, jeho maminka, po několika týdnech, seznámení začalo ukládat své náboženství a vizi života, říkají, jdou do kostela, poslouchá svého manžela, v jakýchkoliv řešeních, poslouchá, hity - to znamená, miluje, děti dávají narození, nedělejte jeho kočka odhočit atd. A v mé nepřítomnosti mě pamatovaly mé "hejno". Obecně platí, že od těchto lidí se obvykle drží.

A teď, když jsme ženatí, toto téma znovu vyskočí. Byt, ve kterém žijeme, moje, a já jsem vůči hostům navštívit naši rodinu nebo někoho z nich. Jsem proti jeho matce, abych mu zavolal po 20:00. Miloš, protože vidíme jen pár hodin denně ve večerních hodinách kvůli práci, a já nechci, aby hodina mého času řekl, jak byl den. Dnes mají spoustu času. Nechci, aby mu řekl své matce o mých osobních problémech, zejména na ženské části. A samozřejmě nedovolím jejímu vlivu na výchovu mých dětí!

Dokud přijde mluvit o svých příbuzných, jsme dokonalou rodinou, nepodařilo se nám přísahám, všichni se rozhodujeme, podpořit se. Ale jakmile jde o jeho příbuzné - okamžitě přísaháme. No, není pro mě zajímavé, že o mně mluví a informují! O nich neříkám nic špatného, \u200b\u200bstejně se nestarám. Místo, ale poslední případ mě zcela přinesl z sebe. Začal jsem nějaké problémy s hormony, jsem léčeni, ale kvůli tomu jsem nervózní, podrážděný a často pláč. A manžel o této matce řekl a řekl, že potřebuji psychiatrem a opravdu, proč potřebuji takový hysterium. V reakci, manžel byl jen tichý, jako by to bylo normální, že jeho žena byla ponížena. Dal jsem mu hysterii (to není poprvé, a nikdy nic na něčí matce a ne bránil mě), přišli jsme, a teď jsem vážně přemýšlel o rozvodu.

Proč se pak vdát na mě, když ho neuspokudu, proč mě nehrčí, je můj muž? Nakonec řekl, že vypráví všechno o našich a mých osobních problémech, protože je tvůrčí osobou a potřebuje podporu. Moje otázka, nepotřebuju podporu, odpověděl, že jsem dívka snadného chování, ale nepotřebuju takovou podporu. Teď se omlouvá, říká, že on byl vzrušený, a že by mě bude hájit, ale nevěřím. Zdá se mi, že budu mnohem lépe žít jeden a už se nevezme. Chtěl bych slyšet názor od: Možná se mýlím?

Pokud počáteční rodina svého manžela žije zvlášť. Ale to se stane jinak: nová manželka se nalije do velkého (nebo ne příliš), přátelské (více či méně) rodiny věrných. V obou případech bude muset nějakým způsobem dostat ven a počítat s mámou, tátou a jinou krví a ne příliš příbuznými jeho milovaného. Rozdíl ve vzdělávání rodinné tradice Obecně platí, že zvyky odděleně přijatých rodinných příslušníků často vedou k natažených vztahů, propláchnutí a hádání.

Na zase, manželka zůstal v menšině chápe, že láska k jejímu manželovi a jeho rodině - věci jsou zcela jiné.

Jak milovat novou rodinu a stát se součástí?

Být zdvořilý!

Krudnost ještě neměl malovat. Péče, pozornost a respekt pro ostatní zasahují do konfliktu, pokud jsou v otevřené fázi. A v posledně uvedeném případě je nutné bránit svůj názor, neplácet na urážky nebo hrubost. Podtržená zdvořilost umožňuje udržovat viditelnost normálních rodinných vztahů, i když to není.

Vážené slovo "optimismus"!

Nemělo by vidět vojáky a rušení v soukromí. Nikdo nezrušil předpoklad nevinnosti: Až do druhého je prokázáno, je třeba věřit, že příbuzní manželů posouvají dobré motivace. Matko-in-law chce pomoci vyhýbat se chybám v udržování domácnosti, a zdůrazňuje nekonzistenci mladých na této oblasti. Sestra manžela, mluvil, že miluje nebo toleruje svého bratra, její bratr nedává neandonovanou radu, a zažívá, že v nové rodině z prvních dnů došlo k vzájemnému porozumění a štěstí. Vera v dobrém případě vám umožní vidět to dobře v lidech, zavolej jim sympatie. Někdy to bude snazší udělat, někdy obtížnější, ale musíte zkusit. Postupně to půjde do zvyku a už není před láskou nedaleko.

Ideální lidé neexistují

To je všechny nedostatky. Nedívejte se k potvrzení: "Nemám ráda marně!". Snažte se odpustit drobné nevýhody, najít velké výhody u lidí, jejichž rodina se snaží stát. A najít ty, v otevřeném obdivu a chvály! Hlavní věc je udělat upřímně. Láska příbuzných svého manžela je téměř zaručena, ale co odpovědět ... Každý se rozhodne.

Přinejmenším nebo maximálně - to je otázka?

Komunikace s novými příbuznými na minimum, můžete se zbavit většiny nepříjemných a bodavých faktorů. Ale rodina její milovaného člověka nebude jít nikam, což znamená komunikovat, stejně, bude muset. Pouze, aniž by měl běžná témata pro konverzaci, nevěděli, co každý z vás žije, vzácná nevyhnutelná setkání mohou vést k ještě horším výsledku: dvoustranné výčitky, které, dříve nebo později, dal manžela před volbou mezi láskou a krevními vazbami. Je lepší zvolit dávkové formy komunikace, přijatelné všem a neubližujte úzkých stranách vašeho vztahu. Například nakupování v hledání dárku pro někoho, kdo vás přivedl. Jen nepřipravujte v procesu debaty o tomto problému! Doporučuji, argumentujte, ale nekupujte jeden dárek - nechte je poněkud poněkud. V tomto případě je nakupování v každém smyslu větší než šance na úspěch.

Podívejte se na místo kontaktu!

Není to tak, že lidé v rodině (i když jediný jediný) nic nepřipojili. Společný zájem o vaření nebo módní zobrazení, řešení křížovek nebo návštěvu běžného kadeřnictví dokazuje, že to není tak špatné. Nakonec, bod kontaktu zůstává vždy manželem, je synem, je to také bratr, atd. A to je již hodně: nenávidět ty, kteří si přeji nejlepšího milovaného a milovaného ve všech koňech, je nepravděpodobné povést se.

Otázka psychologa

Dobrý den! Situace je následující: Mám Špatné vztahy Se svým manželem příbuznými as vlastními. Nepovažuji svou postavu nesnesitelnou. Je to docela veselá a klidná osoba, mimo rodinu Komunikuji docela hodně, jsou blízké přátelé, kteří jsou velmi spěchající. Nevýhody - pravděpodobně pouze nepružnost, pomalost a tvrdohlavost. Ale můžete s tím žít, a nádherně se dostat s životním prostředím. Rodina je pro mě vždy věznic. Existuje mnoho tlaku, nátlaku a stereotypů, které nese ani fyzickou úroveň. A stále patologicky nereagovat nesmysly, a zejména když je to pravidlo uloženo. To je příliš mnoho v rodině manžela. Obecně se brzy přejdeme na samostatný - Díky Bohu - ubytování, den naší svatby se blíží ... a nevím, jak se chovat. Nechci zavolat příbuzné - nechci mluvit o svatbě, ani k návštěvě ani na telefonu. Co? Někteří drancování kritika, tam jsou ti, kteří nejsou s naší láskou spokojeni. Proč tedy tato služba ve formě komunikace? Mnozí mi říkají, že je to nemožné. Otevřel internet - tam jsou také mnoho takových příběhů ... a všechno je hlavní věc - něco toleruje, hledají cestu k konci. Co? Opravdu nechápu, že takové magické ve slově "Relative", co jste s ním kořen, a to navzdory nervy a zdraví? Chtějí stejné ty, kteří na druhé straně barikád? Vysvětlit - je to pravidlo slušnosti? Tradice? Některé svaté pravidlo, které nevím sám? Proč se mi zdá, že to skóre do příbuzných, kteří kazí krev? Proč si odpočinek myslí jinak?

Polina, Ahoj!

Samozřejmě máte celé právo komunikovat nebo ne komunikovat s kýmkoli chcete. Ale musíte jasně pochopit, že je to vaše volba, a realizovat a být zodpovědný za důsledky pro vás a vaši rodinu se svým manželem. V tomto ohledu vyvstává otázka - že váš manžel o tom myslí. Nepíšete o tom nic, ale pokud s ním budujete rodinu, pak takové rozhodnutí nemůže být naprosto nezávislé na tom. Takové řešení může být pouze kloub. Další bod.

Proč tedy tato služba ve formě komunikace?

Ani. Nenechte se uchovávat na názoru někoho jiného, \u200b\u200bpředpokládám, že máte vlastní. Často připoutanost k příbuzným (ne upřímná náklonnost, která je diktována obecností zájmů a porozumění, ale taková formální, "teta") je způsobena strachem. Pro nás můžete snadno inspirovat - "už nikoho nepotřebujete, kromě příbuzných." A osoba, aniž by měl čas, v dětství, je kriticky pochopitelně, věří v to později celý život. Bojí se, že když náhle v jeho životě bude něco špatného, \u200b\u200bpak se všechno odvrátí od něj, a on nebude potřeba kromě příbuzných.

To je však všechny "vyučované" z doby komunitního systému. Osoba dlouho žije na dlouhou dobu, aniž by potřeboval nepřetržitou podporu příbuzných, zejména pokud ho může nahradit odpovídající komunikaci s přáteli. A další přátelské dluhopisy jsou silné.

Přečtěte si tento článek, možná budete srozumitelnější, na kterých tato pravidla, která nejsou plně pochopena: http://psyhelp24.ru/parents-children/

A pokud jde o manžela - myslím, že s ním můžete souhlasit. Pokud má potřebu komunikovat se svými příbuznými - může to udělat bez tebe, máte plné právo, aby se usiloval o komunikaci se svou rodinou. Hlavní věc není ukázat otevřenou agresi, jednoduše se rozpouští s dobrými záminkami. A pokud také nechce - podporovat v tom.

Myslím, že v průběhu času, když trávíte nějaké urážky, můžete více klidně léčit jejich hloupost nebo razítkování, ale teď je třeba vytvořit svůj život, a zaměřit se lépe, zatímco na něm, odděleně od příbuzných, zejména pokud někdo není rád Láska a kritizuje váš vztah. Ať už jsou to, co jsou - pochopíte jim sami, ale kritik třetí strany může ublížit.

S pozdravem,
Nesvícitsky Anton Mikhailovich, psycholog St. Petersburg

Dobrá odpověď17 Špatná odpověď1

Nikdo z nějakého důvodu nám neřekne před svatbou, že namísto jednoho, jemně milovaného, \u200b\u200blidé přijdou k našemu životu a lidem blízkým mu. Nejenže přijde - také bude mít významný dopad na naši budoucí život. A s nimi získáváme a nastavujeme nastavení, principy a nápady.

Na jedné straně je manžel součástí jeho rodiny, nebral "no". Ale na druhé straně si sami zvolíme muže, se kterými se chystáme spojit život, a můžeme vybudovat pohodlný vztah.

Skutečnost, že budou určitě složité, stále stereotyp, mýtus, podporovaný mnoha generačními zkušenostmi ruské rodiny. Nejdůvěnější a nejdůležitější možností je zapamatovat si, co může být jiné: Připomeňte, že si můžete vybrat strategii vztahu, která je pro nás vhodná.

Je důležité si uvědomit, že strategie a vztahy mohou (a být!) Změna. Ano, stanovené scénáře komunikace s rodiči jejího manžela by se měly měnit tvrdě, zejména proto, že druhá strana může odolat, - ale stále se můžete pokusit znovu vytvořit.

Například, když se lidé oženili, nejprve je důležité být oddělen, zvyšovat vzdálenost se svými rodiči. Ale když se narodilo první dítě, může být z nové babičky vyžadováno větší zapojení, která bude přijata mladý pár s vděčností.

Pozice dcera-in-law je často není snadné a zjevně slabé: Koneckonců, vstupujeme do nového pro sebe, ale dlouhodobá rodinná struktura byla dlouho. A já opravdu chci všechno jít hladce, takže dostáváme zdroj s pomocí lásky a podpory příbuzných a nevrátili ho na komplexní demontáž.

Je důležité si uvědomit, že hranice jsou postaveny, především, s pomocí slov, označení jejich názoru. Ovažte ho, objekt a odmítnout je tvrdá práce, která vyžaduje odvahu a sílu. Nebudete vždy rozumět: stále existují rodiny, ve kterých nejsou přímé konverzace přijaty a svědčí konflikty a odpor.

Možná chcete zachránit autonomii. Nebo naopak jste zvyklí na úzké vztahy, a zabývat se příbuznými svého manžela, který nemáte teplo. Ale neexistuje žádná "správná" nebo "špatná" vzdálenost, takže respektujte nejen své vlastní, ale také potřeba někoho jiného.

Bohužel nemůžeme vždy změnit styl komunikace, způsoby, jak vyjádřit lásku, péči, obavy a další pocity. Naším cílem je však budovat zdravé a produktivní vztahy, budovat jasné hranice. To je vážný úkol pro dospělé: na jedné straně se naučit respektovat rodinný systém někoho jiného se svými pravidly, hodnoty, na straně druhé, je třeba se starat o svou, samostatnou šťastnou rodinu.

Neustále rozbijí hranice

Stížnosti proti příbuzným hranic - územní, tak i emocionální - nejčastější. "Vylezla do našeho koše pro špinavé spodní prádlo a zabalila si sukni"; "Přišel jsem domů, a moje záclony byly odstraněny: matka-in-law byl odvezen k umýt, děkuji, že jste nehodili - nikdy se nelíbí."; "Sestra manžela přišla k návštěvě a šel do naší ložnice bez klepání, stejně takhle!"; "Maminka manžel má klíče od našeho bytu, a ona se často ukázala, že je náhle - pak s hrncem Kitletu, pak se strouhaným a šitým povlečením, někdy byla očištěna a prošla syna komentářem na dům."

Pro takové chování může existovat mnoho důvodů. Například, Syn ženatý, ale jeho matka ho nenechala jít, stále se o něj stará jako jeho malý chlapec. Nebo máma soutěží s dcerou-in-law pro svého syna, což dokazuje, že ví lépe a ví, jak devalvovat - nechte ho nevědomě - dcera-in-law. Nebo možná matka-in-law, a pravda, upřímně chce pomoci mladé rodině, a tato volba se zdá, že je to zcela normální - v době, kdy to pomohli tímto způsobem, byla vděčná.

Co dělat?

Je důležité od samého počátku vybudovat území vaší rodiny, velmi jasné a omezené a příbuzné pouze pozvat na toto území k návštěvě. Kterákoli z jejich iniciativy, která je ztělesněna definicí bez souhlasu vašeho manžela, je porušením hranic. Je důležité rozlišovat mezi hranicemi z pomoci.

Princip je jednoduchý: Jestliže jeden z vás nebo oba máte podráždění, vztek nebo jiné složité pocity, hranice jsou porušovány. Ale bránit území vaší rodiny - úkol vašeho manžela. Měl by vás nejen představit s rodinou, ale také vybudovat nový vztah s příbuznými, včetně zakázat jakékoli invaze - bez toho, aby tento vztah zkazil.

Urendují mého manžela

"Je to strašně zklamání, když otec-in-law říká jejímu manželovi, že nemá hloupý účes nebo košili." Jsem pravdu tak okamžitě a říkám: "Sasha, a líbí se mi váš účes!"

Samozřejmě je nepříjemné slyšet - ale je možné, že pro takové připomínky nejsou žádné útoky, jen vztah v rodině je tak historicky. Lepší sledovat, jak manžel reaguje na takové trysky.

Co dělat?

Pokud máte příbuzné ve vašich očích, urazíte svého manžela, můžete ublížit a urážlivé. Je normální, že jej chcete podpořit a chránit jej. A přesto se zdržují: Toto je vztah vašeho manžela a jeho rodičů, kteří nemají vztah k vám.

Sestavte kontakt se svými příbuznými - znovu úkol vašeho manžela. A váš úkol v takových případech je pokusit se věřit svého manžela v tom, že je dospělý a je schopen stavět potřebný a uspokojit jeho vztah s rodinou, i když se zdají být úplně správné.

Urendují mě

"V dolní části narození tchyně jsem řvil Vanin Kashov a čekal, až se ochladí. Syn je zkažen v náručí a potápěl se. Můj tchán se přiblížil a žertoval: "Vanya, máma vám nedává kaši, a dáte mámu v očích!" Byl jsem monstrózně urážlivý, a já jsem ani našel, co odpovědět. "

Vaše příbuzné (a kdokoliv obecně) by se zdálo, že by se v komické, roztomilé a zábavné formě pravidelně "tlačil" vás - ale z nějakého důvodu není vůbec vtipné, ale naopak to bolí a bolí. Z nějakého důvodu jsou vaše interlocutci důležité devalvovat vás, "zavést." Joke daný hrdinkou ji devalvoval ji jako matka matka, urazila a vložila do nepříjemné pozice.

Co dělat?

Je lepší zastavit takový odvolání, ani zvlášť zabývající se motivy. Pokud podporujete vtip s odvetným vtipem, požehnám svého pachatele, abyste pokračovali tak "dělat zábavu" nad vámi a na. Je důležité rychle navigovat a bez podpoře komického tónu, sdělit interlicutorem myšlenku "Je nemožné mě tolik kontaktovat, nemůžete říci mému dítěti" - v žádném případě, až na manipulace. To může výrazně fungovat hrozbu zastavit a zakázat komunikaci s vnukem: "Pokud to řeknete znovu, už k vám nepřijdeme."

Prostě mě nemají rádi

Rodina vašeho manžela demonstrativně nezahrnuje v rodinném systému, ve které se zdá, že je místo pro všechny: manžel, dítě a dokonce i kočka. Kromě tebe. "Představujeme naši rodinu na prázdninách, tchána říká:" A tohle je můj syn a vnuk, "a já se zdá, že já vůbec! "Když se můj syn a kolo a kolo šli do Turecka ..." - A nic, co jsem tam byl taky?! "

V zásadě mají vaše příbuzní právo na vzdálené vzdálenosti, které jsou pohodlné. Nicméně, se vzáním vašeho syna v jejich životě se ve svém vlastním životním a rodinném systému objevil dcera-in-zákon, který by měl být přidělen místo. Situace, ve kterých rodina manžela z nějakého důvodu odmítne toto místo k přidělení (Frank demonstrační ignorující, žádné dary rodinná dovolená) jsou bolestně přenášeny, což způsobuje pocity smutku, osamělosti a dokonce hanbou.

Co dělat?

Uchýlit se k pomáhám manžela. Představit svou ženu B. nová rodina - To je úkol člověka, dcera-in-law by nemělo být "v ní" prorazit ". Je důležité mluvit s manželem, deklarovat sebe a vaše touhy a potřeby: "Chtěl bych se také připojit k této rodinné kampani, je pro mě důležité." "Byl jsem velmi urážlivý, abych nedostal dar 8. března se všemi ženami v rodině, nechtěl bych takovou věc přežít." Snad, podle výsledků intervence svého manžela, bude rodina schopna přidělit vás místo, které bude připraveno.

Ale stále si pamatujete, že rodina je relativně mobilní systém, rodinný vztah může být revidován a změněn - a možná bude stále měnit více.

Milují příliš mnoho

"Když přijdeme navštívit matka-in-law, maminka pokaždé, kdy se nás snaží strčit. Hotely: Lilek, domácí džem, nový ložní prádlo Nebo něco jiného zbytečného. Každý odmítnutí znamená šílenství, takže jsem jen schovával dary v sáčku, a zbytečné banky a svorky jsou vykopány doma, dokud nebudou emitovány. " - "Trávník se miluje vařit a léčit, ale nemůžu jíst její pokrmy: příliš tlustý, příliš ostrý, pak žaludek bolí. Ale ona je uražena, když odmítám! "

Co dělat?

Jednou zkuste se vzdát dárku. Je obtížné: v naší společnosti takové odmítnutí nejsou vítány a často považovány za neúcty. Jsme učeni, abychom nemluvili přímo, ale tip - nebo jen vytáhnout. To není příliš zdravé pro mechanismus psychiky a vztahu: nespokojenost a nevyslovené nároky jsou nevyhnutelně akumulovány a miláčkové vztahy. Proto je stále lepší se sejít s odvahou a říci, jak je: "Jsme velmi milí, že jste se snažili, ale nemáme rádi cuketu vůbec a nejíme je. Promiňte!" A aby se matka-in-law polévka doslova ne otrávit svůj život, má smysl se snažit zvážit, že v současné době bude menší zlo:

odmítnout nebo souhlasit?

A pamatujte si, že každý vycpaný silně lžící doplneme prasátko našeho podráždění. Je také důležité si uvědomit, že si představuji hrozné důsledky odmítnutí, jsou naše fantazie, a možná nikdy nepřijdou. No, nejhorší se stane, když odmítnete dary? Trávník bude nešťastný a ty se bojíš.

Milují vnuk, ale ne

Právě začínáme naplánovat těhotenství, ale už se podíváme na naši tchyně s podezřením: Koneckonců, okamžik přijde, když budou komunikovat s vnoučaty stále více a více. A začne: "Chlapci neplačí!", "Můžete si udělat lžíci pro tátu", "Jste hosteskou."

"Hrozně se děsí, že nebudeme schopni sledovat prarodiče a prarodiče s naším dítětem: žijí ve starých nápadech. Většina ze všeho se obávám o násilné zpracování dítěte! "

Co dělat?

Chcete-li začít, určit s manželem společně, uvnitř vaší rodiny, že je to pro vás důležité, což je přípustné, a co dělat, není nutné. Je žádoucí, aby tento seznam není obrovský a seděl pro vaše příbuzné. Zahrnout pouze zásadní věci pro vás, například: Nevyhrávejte dítě násilně. Seznam by měl být projednán a koordinován s příbuznými, pokud je to možné, vysvětluje důvody vaší pozornosti těchto otázek.

A nejvíce, důležité: neustále si připomenout, že dítě potřebuje a užitečné různé podmínky. Různé potraviny, různé knihy, různé pachy, různá pravidla v domě. Z maminky, budete muset věřit svým prarodičům v tom, že jsou schopni vyrovnat se s jednoduchým zájmem o dítěte. Vnuk bude krmen, hrát s ním, on je poctěn - a co je nejdůležitější, on ho bude milovat.