Druhé manželky a první děti: kdo je dražší? Nové manželky a děti z prvního manželství Jak se vyvarovat chyb při komunikaci s dítětem z předchozího manželství

Ahoj!
Potřebuji poradit svému příteli a od té doby Nemá účet na LiveJournalu, píšu ze svého. Bude číst kameny.
Potřebuji radu od dívek, které byly v mé situaci. Jsem vdaná, nyní čekáme s manželem narození našeho společného miminka. Mám dceru z prvního manželství, jsou jí 4. S druhým manželem spolu málo více než rok... A od samého začátku ji neměl rád. Nikdy se nepokusil napravit vztah s ní. Komunikuje s ní velmi přísně a pouze služebně. Na její něhu a lásku na jeho adresu vůbec nereaguje. Mimochodem, v předchozím manželství měl také syna, o rok staršího. Vídám ho jednou za týden nebo dva, naše děti se spřátelily, často spolu trávíme víkendy. Vlastní otec mé dcery se naopak stáhl, dítě vídá stále méně. ačkoli ji miluje.
Onehdy jsem se snažila přesvědčit svého manžela, že se musí pokusit zlepšit vztahy s mou dcerou. K čemuž se setkala s kategorickým odmítnutím, hrozným skandálem. Řekl, že je to MOJE dítě a nechce s ní nic řešit. Nechápu, kde se bere ta nenávist? Už rok ji vychovává tak, aby ho napoprvé poslechla. Je to velmi milá, přítulná, upovídaná dívka. Žádné diagnózy, naprosto úžasné citlivé dítě. Velmi ho miluje, schází se s ním z práce, běží mu ke krku, spěchá a objímá a líbá. A ani se jejím směrem nepodívá.
Nevím, jak s tím žít, jde mi o srdce s nožem. Svůj postoj k ní kategoricky změnit nechce – tvrdí, že si za jeho postoj může sama. Nechápu, jak může tříleté dítě způsobit nenávist dospělého muže? Ano, když jsme se poznali, měla těžké období, její bývalý manžel se zrovna nedávno rozvedl, trápila se, často plakala a zpočátku ho moc nevnímala.
A teď miluje. A odstrčí ji pryč. Nicméně, před rokem odražen
Obecně nevím, co mám dělat. K psychologovi určitě nepůjde. Neslyší mě. Považuje se za pravdu.

UPD pod řezem
Můj manžel mě miluje, já miluji svého muže také. Tato situace ve mně samozřejmě zuří již rok, periodicky se uklidňuje, snažím se situaci nezahřívat, oddělit dceru a manžela, snažím se jí i jemu věnovat maximální pozornost. Prostě se stává, že jsou chvíle, kdy není síla se v sobě udržet, odmítání mé dcery se stává velmi urážlivým, když se to začíná projevovat v celém jeho chování, prostě ho štve. Snažím se proto distancovat a aby se doma zvlášť nekřížili. Ale to je pro mě morálně těžké - pocit, že mám dvě rodiny.

říká, že od něj minulý rok chci příliš mnoho.

Co se týče BM, důrazně jim doporučuji, aby se s dcerou sešli, sama navrhuji, aby si ji občas vzal, vysvětluji, že dítě vyrůstá bez otce. Na co se mi dostává neadekvátní reakce (jak psala moje kamarádka výše - OH, NEPOTŘEBUJETE, ONA TĚ BRÁNILA ŽÍT! JSTE STRAŠNÁ MATKA! ZNEŠKODŇUJÍCÍ MUŽ! CO jí můžete dát? Dej mi ji ! Stejně tě jen obtěžuje! dej mi svou dceru!) No, a bez ohledu na to, jak moc bych si ji chtěl vzít, je mi to jedno, takže nic víc nenabízím (čím častěji, tím méně často oni vidět se obecně). S dcerou s ním nikdy nenadávám, vždy jí o tatínkovi říkám jen samé dobré věci (Mami, táta mi tak chyběl, proč za mnou tak dlouho nechodí? - Dcero, táta toho má prostě hodně dělat.také mu chybíš). A tak pokaždé. Mimochodem, BM byl ideální manžel v manželství, dokonalý otec... Za ta léta manželství o něm neřeknu jediné špatné slovo - jen abych nenašel chybu. Ale poté, co jsem se rozhodla se s ním rozvést, ho změnili. Už druhým rokem, promiňte, z něj leze, že se z něj stěhují vlasy na hlavě všem příbuzným a společným známým ...

V našem městě teď nikdo jiný není. Moje babička (moje matka) zbožňuje svou dceru až do ztráty vědomí, ale nyní žije na druhé straně země.

Na manželovi nejsem finančně závislá, žijeme z mého bydlení, půjdu oficiálně na mateřskou dovolenou, neumřeme s dcerou obecně hlady, pokud nepočítám s výživným.
Mimochodem, můj manžel je bývalý voják. A v rodině měli vždy tu nejpřísnější disciplínu: je jako nejmladší dítě zodpovídal za dokonalou čistotu v domě, při sebemenším záseku dostal pantofle na dno nebo pásek. V jeho rodině není zvykem vyjadřovat city, lásku, žádná „sentimentalita“. Zpočátku byl on a v našem vztahu s ním velmi překvapeni a potěšeni okamžiky, které byly pro mě známé a normální jako pro normální ženu, bylo tam hodně upřímných, upřímných rozhovorů, ve kterých jsme se poznali. Postupem času se ale "uzavřel" zpět do upřímnosti a stal se opět navenek bezcitným a hrubým. Ve své rodině a obecně v životě neměl s dívkami žádné zkušenosti. A moje nabádání, že je potřeba s dívkou jemně a láskyplně narážet na nedorozumění - i když se s ní snaží hrát nebo si z ní dělat legraci, dopadne to hrubě a ona se rozpláče (a on se zase přestane snažit si hrát nebo dělat legrace z ní - začarovaný kruh.

Jedním z nejčastějších problémů je vztah druhých manželek s dětmi z prvního manželství a jejich matkami. Dvě ženy (první a druhá manželka) často nemohou sdílet muže a jeho volný čas. Značná část negativních emocí jde na dítě z prvního manželství, protože právě on se stává jablkem sváru. Dnes budeme hovořit o tom, jak všichni účastníci procesu budovat vztahy, aby děti netrpěly "dospělými hrami", a co je třeba udělat pro záchranu druhého manželství.

fotobanka LORI

Každý má své místo

Kirill, 32 let:„Mám sedmiletého syna z prvního manželství, kterého jsem si od loňského léta na jeho žádost vzal k sobě. První manželka se provdala za muže, kterého dítě nevnímá. V té době jsem se již podruhé oženil. Moje žena není šťastná a nyní prohlásila, že pokud nebudeme mít vlastní dítě, odejde. Jsme manželé dva roky. Bojím se, že se můj syn bude cítit nepotřebný, a už mě nebaví být rozpolcený mezi dítětem a manželkou."

Alena, 25 let:„Našemu chlapci je rok a půl. Manžel má toto druhé manželství a z prvního manželství má dítě, dvanáctiletou dívku. Neustále bojujeme jen kvůli ní. Důvody: žije ve dvou rodinách, nemůže se rozloučit s první ženou, neustále mu volá, ať už s rozumem nebo bezdůvodně. Zdá se mu, že o jeho dceři „nejsem“, na otázku, co je špatně, mlčí. Pracuje pozdě, odchází brzy a v jediný den volna požaduje, abych mu nezasahovala do trávení času s jeho dcerou, chce s ní někam jít. Ale potřebujeme i tátu a manžela, teď mám záchvaty vzteku. Můj manžel už se se mnou chce rozvést kvůli své první dceři."

Tato dvě písmena jsou pohledem z různých úhlů na stejný problém: napětí v trojúhelníku "první manželka - druhá manželka - muž." Pokusme se porozumět situaci, a proto musíme zavést pojem „rodinný systém“ a jinak - laskavý. Co je to? Rodinný systém je jako rodokmen nakreslený na papíře. To zahrnuje:

osoba, jejíž systém kreslíme;
všichni jeho bratři a sestry, včetně těch, kteří se narodili mimo manželství se svými rodiči;
jeho rodiče, jejich bratři a sestry a jejich rodiny, jakož i prarodiče;
manželů (první, druhý, třetí), jakož i významné milostné vztahy, kvůli rozchodu, z něhož vznikala manželství nebo ve kterých se narodily děti (nebo došlo k potratu).

První a druhou manželku tedy spojuje jeden rodinný systém. Když se podíváte na nakreslený diagram (viz v časopise), je zřejmé, že každý v něm má své místo. V souladu s tím má každá z manželek své vlastní místo v systému. A společné děti z prvního manželství jsou také navždy na svém místě. Stejně jako děti z druhého manželství - na jejich místo. Když mluvíme o tomto systému, záměrně nepoužívám definici „bývalé“ manželky, protože v rodinném systému nejsou žádné „bývalé“, zahrnuje všechny jeho členy, dokonce i zesnulé. A manželky a manželé v něm mají místa: první, druhý, třetí. Ale ne jako na pódiu, ale mluví se pouze o pořadí vystoupení na něm.

Když se lidé rozvedou, přestanou být manželi, ale navždy zůstanou prvními manžely a první manželkou v rodinném systému, který je jim společný. A také navždy zůstanou rodiči svých dětí. Zákony rodinného systému jsou následující: ten, kdo přišel později, musí respektovat toho, kdo už přišel před ním. To znamená, že první manželka je vždy na jejím místě. Druhá manželka nenastupuje na její místo, má své místo v systému – pod druhým číslem. Pokud to druhá manželka pochopí, pak je toto manželství obvykle docela stabilní. Pokud nedojde k porozumění a žena se snaží být na místě, které jí nepatří, manželství se dříve nebo později rozpadne.

U dětí je situace stejná. Pokud si manželka neváží dětí z prvního manželství a chce, aby společné děti byly pro jejího muže "vyšší", pak je to velká pýcha, která povede k rozvodu. První dítě bude vždy první. Následující děti mají svá vlastní místa. Pokusit se „strčit“ své dítě na místo, které mu nepatří, znamená kopat díru do manželství vlastníma rukama. Toto je doporučení pro Alenu, hrdinku jednoho z našich příběhů. Pokud chcete zachránit své manželství, respektujte svou první manželku a nejstarší dítě. Nechte svého manžela rozhodnout, jak moc se s ní stýká. Někteří lidé začnou panikařit, když slyší takové doporučení. „Je naprosto neuvěřitelný! Stráví tam čas, jen když ho nebudu zdržovat!" oni říkají. Ale ve skutečnosti tomu tak vůbec není. Pokud se pokusíte člověka svázat, pokusí se osvobodit. A volný by se neměl trhat a systém se dostává do pohodlné rovnováhy: muž se rád věnuje jak dítěti z prvního manželství, tak i druhé rodině.

Mužovi v této situaci lze poradit toto: nepodléhat provokacím a manipulacím. Například v příběhu Cyrila jeho manželka tvrdí, že jsou to role, které nemá právo obsadit. Pouze respekt ženy ke své první ženě a jejímu prvnímu dítěti zajistí, že manželství bude stabilní. Pokud ne, rozchod je jen otázkou času a trpělivosti.

Druhé manželství je vždy možné jen na úkor toho prvního. Zejména v případech, kdy vztah, který vedl k druhému manželství, začíná v období prvního. Na nové manželství manželé musí přiznat svůj díl viny za to, že jejich štěstí je možné pouze na úkor první manželky a dětí (a také na úkor prvního manžela, pokud byla žena také vdaná). Toto uznání musí přerůst v respekt. Někdy je to velmi těžké, protože opuštěná žena říká a dělá něco, za co je těžké si ji vážit. Ale měli byste pochopit, že je to ze zoufalství. Druhé manželky a manželé si v tuto chvíli s úlevou myslí: „Když se tak chová, tak nejsme za nic vinni a je správné, že k rozvodu došlo. Jak můžeš žít s takovým člověkem?" Ale tato myšlenka je velmi nebezpečná. Úcta k první ženě by měla být zachována a pak se to dříve nebo později vyplatí.

Olga, 24 let:„Můj mladý muž je šest měsíců rozvedený, mají syna 1,5 roku. Dítě má moc rád a každou neděli tam chodí, hraje si s ním, pomáhá finančně. Nejsem proti jejich randění s jejich synem, ale jeho bývalá manželka stále ho miluje. Pořád mu sama volá, ptá se, jestli k nim přijede na víkend, neustále mu píše nejrůznější nesmysly, co se s dítětem děje, jak vstalo, upadlo, co hlodalo, kam se plazilo. Ve všech směrech to dostane! To je mi nesmírně nepříjemné. Zdá se, že když k nim přijde, raduje se víc ze sebe než ze syna. Také říká, že na něj bude čekat tak dlouho, jak to bude nutné. Zdá se, že se neustále snaží najít trhlinu v našem vztahu a zničit nás, zamotat. Všemožně mě utěšuje, přísahá, že se k ní už nikdy nevrátí, že miluje jen mě a nikoho dalšího nepotřebuje, že jsem jeho ideál. Ale pořád pro sebe nenacházím místo, když je tam on."

Máme tedy před sebou standardní, mohu-li to tak říci, zážitky typické pro druhé manželky nebo nové přítelkyně mužů. Jak se chovat ve vztahu k první ženě a dětem z prvního manželství, abyste si udrželi vztah se svým milovaným mužem?

Musíte přijmout svého manžela spolu s minulými manželstvími a dětmi z nich. Minulost je věc, kterou nelze vrátit zpět. Pokud nepřijmete jeho minulost, znamená to, že ho nepřijmete úplně („tady miluji, ale tady nemiluji“). Věděla jsi o minulosti svého manžela a musíš s ní žít.
Je třeba mít na paměti, že jeho bývalá manželka není povinna pečovat o vaši psychickou pohodu. Má svou vlastní pravdu, nemá nic společného s vašimi pocity, nebude je brát v úvahu a neměli byste v to doufat ani minutu.
Pokud k ní chováte agresi, pak je tento pocit vinou, že se nenecháte dostat do popředí. Je to ona, kdo je v této situaci obětí. Budujete svůj vztah jen na její úkor a na úkor jejich společného dítěte. Přistupujte k tomu zodpovědně a s respektem.
První manželka a váš manžel mají právo komunikovat o výchově svých dětí. Navíc to musí dělat, aby se zachovalo blaho dětí. První manželka má právo zavolat vám domů, říct svému otci, co se s nimi děje, a v případě potřeby požádat o pomoc. Buď loajální.
Neomezujte svého manžela v jednání s dětmi z prvního manželství. Snažte se s dětmi navázat komunikaci, ale především komunikaci, a to nejen předávání dárků, cukroví a zábavu. Může se stát, že první manželka bude proti dítěti komunikovat s vámi. To platí zejména v prvním roce po rozvodu. Nenaléhejte a neurážejte se, nechte svého otce komunikovat po svém.
Pamatujte, že muž, který kvůli své druhé ženě přestane komunikovat se svou první ženou a dětmi, je závislý a řízený. Jednou ti možná udělá to samé. Mnohem lepší je, když muž ve druhém manželství zaujímá vůči dětem z prvního manželství silné otcovské postavení a ví, jak se svou první ženou vybudovat „civilizovanou“ komunikaci.
Pokud se vám v manželství narodí děti, neměli byste vyžadovat, aby pro něj byly důležitější než to první. Ženy často říkají: "Ale teď tě potřebujeme víc než on (první dítě)." Nemáte právo požadovat, aby zaujali místo, které je již obsazeno. Místo prvního dítěte je již obsazeno, vaše dítě má své vlastní místo. Otec by měl být schopen komunikovat stejnou měrou s vlastními dětmi i s vašimi společnými.

Dítě je často jen záminkou v boji mezi „minulostí“ a „současností“. Muž je uprostřed a funguje jako „hlavní cena“. Někomu se to líbí, ale zpravidla je tato role pro muže extrémně nepohodlná. Pokud boj překročí rozumné hranice, bude v ohrožení druhé manželství, ale ani první manželka „body“ nezíská. A hlavně v těchto vztazích trpí děti - jak z prvního manželství, tak z druhého.

Chcete-li vybudovat vztahy s oběma ženami, zachovat druhé manželství a blaho dětí, můžete mužům nabídnout následující tipy:

po uzavření druhého manželství nezapomeňte, že vy a vaše první manželka zůstáváte rodiči (ačkoli jste přestali být manželi);
zacházejte se svou první ženou s respektem, bez ohledu na to, jaké činy udělá poprvé po vašem rozchodu;
snažte se rozvíjet a podporovat touhu druhé manželky komunikovat s vašimi dětmi z prvního manželství. Je dobré, když se tato komunikace rozvíjí, ale neměli byste ke svým dětem vyžadovat mnoho lásky a přístupu, jako by byly vaše vlastní. Pochvalte svou ženu, označte všechny úspěšné pokusy o navázání komunikace s dítětem;
snažte se, aby byl vztah "transparentní". Druhé manželky často žárlí na první, obávají se obnovení vztahů, takže se snaží omezit komunikaci s dětmi z prvního manželství. Je ve vaší moci přesvědčit nová manželkaže je teď pro tebe hlavní ženou. Budete-li mít jistotu, že se k první ženě chováte pouze jako k matce svých dětí, bude mnohem uvolněnější jak k dětem, tak k samotné bývalé manželce;
musíte pochopit, že druhá manželka se nikdy nebude chovat k dětem svého manžela z prvního manželství stejně jako ke svým vlastním. To bude opět pokus o zmatení hierarchie, ale na straně muže. V rodinném systému druhé manželky bude pro ni její dítě první a dítě muže je jen vedlejší větev z jeho prvního manželství;
narodí-li se dítě ve druhém manželství, muž se často obává: bude se prvorozený považovat za nepotřebného. Stačí, když řekne: "Vždy pro mě budeš první." Tím určíte jeho roli v hierarchii svých dětí, „první“ v tomto případě není synonymem slova „hlavní“. Ale pomáhá to dítěti se uklidnit a cítit se potřebné.

Všechna doporučení vycházejí ze systémově-fenomenologického přístupu a metody rodinných konstelací Berta Hellingera. Hlavní věc, kterou je třeba pochopit, je, že bolestivý pocit viny je maskován jako pýcha a odmítání minulých vztahů. B. Hellinger v tomto ohledu píše: „Nový vztah funguje nejlépe, pokud noví partneři přiznají svou vinu a také pochopí, že bez viny se zde nelze obejít. Vztah pak nabere jinou hloubku a je zde méně iluzí."

Druhý vztah je kvalitativně jiný, ale to neznamená, že budou méně šťastní.

Nelze samozřejmě zobecňovat a přirovnávat všechny: každý má svůj vlastní příběh. A existuje mnoho těch, kteří nebyli zklamáni v lásce a po první neúspěšné zkušenosti se manželství nebáli, ale po narození dětí z prvního manželství se rozhodli pro nový vztah. Důvody jsou různé: někdo potká „pravou lásku“ a někdo teprve hledá druhého rodiče pro své děti.

Mladí lidé zpravidla vstupují do druhého manželství s větší odpovědností, přičemž si to uvědomují rodinný život- to není jen legalizovaná láska, ale i každodenní život, domácí práce, starosti a společná peněženka. Lidé, kteří již mají děti, berou druhé manželství ještě vážněji.

Alena a Alexey

Alena, provdaná za Alexeje, si nedokázala představit, že by se jeho 7letý syn z prvního manželství Zhenya stal v jejich rodině „kostem sváru“, protože dokud svůj vztah legalizovali, Alena a Zhenya si vedli celkem dobře. jejich vztah...

"Bylo mi 25 let, Leshovi 29. Netajil se přede mnou, že je rozvedený a má dítě. Setkávali jsme se šest měsíců, než mi představil svého syna. Se Zhenyou jsme se spřátelili, byl jsem rád, když Lesha vzal syna a my tři jsme trávili čas, dítě nám vůbec nepřekáželo. Nepředstírala jsem, že jsem matka, nezavázala jsem se vychovávat Zhenyu- Myslel jsem, že na to nemám právo.

Dnes je naší dceři rok a půl a naše manželství je na pokraji rozvodu. Zhenya žije s námi a já ho vychovávám. Leshova první žena řekla, že když si Lesha zařídil svůj osobní život, zatímco se ona starala o dítě, teď je řada na něm, aby se postaral o něj, a ona bude žít pro sebe a vybudovat si novou rodinu, i když dokud nepotká svého druhého polovina... Vezme Zhenyu k sobě, jen když ho chce představit svému dalšímu gentlemanovi.

Nyní jsem na rodičovské dovolené, výchova a péče o Zhenyu je také na mně. Manžel mizí v práci. Zhenya mě neposlouchá, ke všem mým poznámkám říká, že nejsem jeho matka a on není povinen mě poslouchat. Můj manžel odpovídá na všechny mé slzy a žádosti, aby si promluvil se svým synem v nejlepším případě: „Vypořádej se sám se sebou“ a v nejhorším případě mě obviňuje z toho, že se špatně chovám ke své ženě. Pravděpodobně, kdybychom všichni diskutovali a rozhodli najednou, pak by nyní taková situace nenastala. Můj manžel, jakmile s námi Zhenya začala bydlet, musel dítěti vysvětlit, že když se budu věnovat jeho výchově, musím poslechnout. Teď nevím, co zachrání naše manželství ... “.

Světlana a Dmitrij

Světlana byla opačná situace: s prvním manželem se rozvedla, dítě s ní zůstalo: "S prvním manželem se náš vztah rychle vyvíjel: láska nám otočila hlavu, po 7 měsících jsme se podepsali a začali spolu žít. Brzy se objevila Kristinka. Ale jak rychle láska přišla, tak rychle odešla. Podíval jsem se na svou dceru a přemýšlel: jak mohu to dítě tak milovat a ani v nejmenším nemilovat jejího otce. Rozvedli jsme se bez hádek, bývalá se nevydávala za dceru. Lásku jsem nehledala, mým cílem v životě byla práce a výchova dítěte. Pracovala jsem jedenapůlkrát v práci a vyrušována různými brigádami, každou volnou minutu jsem věnovala své dceři. Nebyl nikdo, kdo by čekal na pomoc. Moje dcera mě seznámila s Dimou: když jsem si něco vybíral v obchodě, odešla ode mě a vzala za ruku cizího člověka. Dodnes nevím, proč to udělala: Kristinka jako každé dítě mohla v obchodě "zmást mámu" - chytit cizí tetu za ruku nebo nohu, ale poprvé za strýčka.

S Dimou jsme se scházeli dva měsíce, pak jsme se přestěhovali: přestěhoval se ze svého třípokojového bytu do mého dvoupokojového, protože jsem na tom trvala. Nechtěla jsem k němu nosit svou dceru. Upřímně řečeno, tehdy jsem nevěřil ve své štěstí a velmi se bál. Padaly i takové myšlenky: "Ale my se pohádáme a on mě s dcerou vyhodí! Ale já nechci! Radši ho vykopneme z našeho bytu!"

Než přestěhoval své věci, probrali jsme všechny nuance, aby byl náš vztah zcela jasný. Dohodli jsme se, že mu Kristinka nebude říkat tati, že se bude podílet na výchově mé dcery, ale nikdy nezvedne ruku proti mé dceři z výchovných důvodů, že pojedeme s dcerou na dovolenou a naši rodiče do toho nebudou zasahovat. náš rodinný život. Loni jsme oslavili pět let od data naší svatby. Jsem šťastný: moje dcera vyrostla a volá Dima tati, jsou velmi přátelští. Naše Seryozha už má dva měsíce. A jsem zatraceně ráda, když můj manžel říká "naše děti"!"

Natalia a Denis

Natalia se podělila o svůj příběh a tajemství šťastného manželství se svým druhým manželem:

„Muž musí pochopit, že si nevezme jen ženu, ale ženu s dítětem. Můj Denis nikoho neposlouchal, když se rozhodl vzít si mě. Přátelé a příbuzní odradili, řekli: "Proč potřebujete přívěs?", "Najdete dívku bez zátěže." Ale zamiloval se nejen do mě, ale i do mých dětí. Rozvod nemusí vždy znamenat, že děti zůstanou bez otce. Po rozvodu můj bývalý manžel děti neopustil, ale přijal určité závazky: finančně pomáhat a podílet se na jejich výchově. Dohodli jsme se, že se všechny kontroverzní záležitosti dozvíme v klidné atmosféře a ne s dětmi.

Obecně se domnívám, že nejprve musíte vyřešit všechny problémy s bývalým manželem. Tečka i. A teprve potom, když si dáte věci do pořádku s minulostí, můžete začít budovat nový život a nové vztahy. S Denisem jsem se také rozhodl vše nejprve probrat a ne se řídit vzorem lásky a vypnout mysl. Láska je láska, ale rodina je jiná. Dohodli jsme se, že není povinen utrácet peníze za mé děti, může si dát dárky, kdy bude chtít. Denis bere moje děti jako samozřejmost: bez otcovské bázně, ale se zodpovědností dospělého se o ně stará. Všechny pokyny a vážné rozhovory jsou věcí mého prvního manžela. Denis neplatí za vzdělání svých dětí, opět za to odpovídá jejich otec. Ale nikdy jsme se nebavili o tom, že by děti zasahovaly do našeho manželství. Pokud má Denis volno, pak se stará o děti.

Vím, že je bude krmit a postará se, aby se mladší naučila její lekce. Bývalý a můj současný manžel se k sobě chovají normálně: o přátelství se samozřejmě nemluví, ale obecně je vše v klidu a pohodě. Požádal jsem je oba, aby respektovali mou minulost i přítomnost, a zdá se, že poslouchali. Teď, když vidím, jak se Denis chová k mým dětem, chápu, že jsem připravená stát se matkou a našimi společnými dětmi. Jsem si jím jistý: neopustí nás."

Alžběta a Oleg

Oleg, aby zachoval své druhé manželství, musel nejednou vést výchovný rozhovor se svou dcerou z prvního manželství: "Je čas studenta, krásná přítelkyně... Otěhotněla jsem. Lyuba se mi nelíbila, ale prostě stalo se, že jsem ho vzal uličkou. mohl o porodu mimomanželského dítěte. No dobře? Žili jsme rok, ale oba z toho rodinného života vyli. Od rána do večera jsem bloudil po brigádách, odešla z univerzity, seděla doma track: ztloustla, přestala se o sebe vůbec starat Jednoho večera jsme si sedli k jednacímu stolu Ale bylo rozhodnuto se rozvést.

Později se to stalo v mém životě pravá láska, Potkal jsem toho, koho jsem si chtěl vzít - z lásky! Zpočátku se vztah vyvíjel dobře: zdálo se, že se Liza a její dcera spřátelily, rozmazlily Mashu dárky - dala parfém, pak šperky. A byl jsem tak šťastný, když se moje dcera zeptala: "Tati, jsi šťastný s Lisou? Miluješ ji?" Říkám jí: "Šťastná, miluji" a moje dcera odpověděla: "No, když jsi šťastná ty, jsem šťastná i já!"

A pak se vše velmi dramaticky změnilo. Pár dní před svatbou začala Masha organizovat koncerty: pokusila se Lise říct ošklivé věci, pak řekla, že na svatbu vůbec nepůjde. Na svatbě byla moje dcera přesto s takovým výrazem ve tváři jako na mém pohřbu, a ne na svatbě!

Po svatbě se vše ještě zhoršilo: každá návštěva dcery vyústila ve skandál. Vyčítala Lise, že je špatná žena v domácnosti a utrácí příliš mnoho peněz... Liza se rozplakala, sbalila si věci a chystala se odejít. Pětkrát určitě. Prosil jsem, abych zůstal. Nemohl jsem být ke své dceři hrubý, protože jsem se vždy cítil provinile, že nevyrůstala v úplné rodině, a možná jsem jí nedával všechnu otcovu lásku a náklonnost, kterou jsem měl. Ale ani jsem nebyl připraven ztratit milovanou osobu. Tak jsme žili: týden nebo dva v dokonalé harmonii s Lizou, pak přišla naše dcera a v našem domě znovu začaly křik a slzy. Snažil jsem se s dcerou mluvit, vysvětlil jsem jí, že ji a svou ženu miluji.

Nakonec jsem se rozhodl, že když moje dcera nechce s Lisou komunikovat, je nutné jejich komunikaci omezit. Bydlel jsem s Lizou a trávil čas s dcerou odděleně, nejezdila k nám. Trvalo 3 roky, než se dcera smířila s tím, že její otec má milovanou ženu. Když Liza otěhotněla, Masha sama vyjádřila přání, aby nás navštívila. Dnes už Masha do našeho manželství s Lizou nevnáší neshody, svého bratra upřímně miluje a ráda ho hlídá. Ať vztah mezi Lizou a Mashou není ideální, ale přesto jsem dosáhl svého cíle: Masha začala respektovat můj osobní život, přestala na mě žárlit kvůli Lise a už žádné záchvaty vzteku a slz v mém domě!

Podle Národního statistického výboru Běloruské republiky se v lednu až únoru 2013 ve srovnání se stejným obdobím loňského roku zvýšil počet registrovaných manželství o 21,3 %, počet rozvodů se snížil o 12,2 %. Za leden-únor 2013 připadalo na 1000 sňatků 535 rozvodů, za leden-únor 2012 - 739 rozvodů.

Druhé manželství - myšlenka na to láká a zároveň děsí. Co když se v něm všechno dokola opakuje, co když se rozpadne jako ten první? To je nepochybně pro mnohé alarmující a nutí je vážněji přemýšlet o druhém manželství.

Dnes bych s vámi chtěl mluvit o problémech, které se objevují ve druhém manželství, a také o tom, jak učinit druhé manželství mnohem šťastnějším než to první.

Proč může být druhé manželství šťastnější než to první?

Za prvé, druhé manželství je výsledkem negativních zkušeností z prvního. Muž a žena už znají „úskalí“ manželství, chápou, v jakých otázkách by si měl člověk dávat větší pozor.

Za druhé, oba již hluboce rozumí tomu, co je manželství a kým jsou. Manželé chápou, že na vztahu v manželství musí pracovat a zároveň dbát na svůj seberozvoj, aby byla rodina šťastná.

Za třetí, muž a žena chtějí podruhé udělat všechno správně. A to je dobré nastavení pro mnoho let společného soužití, kdy se lidé budou snažit zlepšit si život.

Někteří lidé, kteří vstoupili do druhého manželství, mají zvláštní pocit vděčnosti k manželovi, kterého potkal na své cestě. Jsou do něj bláznivě zamilovaní a sami jsou milováni - a to je velmi důležité cítit v rodině.

Proč se některým lidem stále rozpadá druhé manželství?

Manželé ve druhém manželství, stejně jako v prvním, jdou s proudem. Nedělali závěry z předchozích vztahů, nechápali, proč se jejich štěstí zhroutilo.

Muž a žena si neuvědomili, že je potřeba pracovat i na harmonii, porozumění, respektu a lásce a nenechat vše jít samo. Vztahy také potřebují každodenní péči a pozornost, jako malé děti, které bez rodičovské péče prostě nepřežijí.

Důležité je také nepropadat iluzi. Když jsme zamilovaní, zdá se nám, že to bude navždy. Jakmile ale biochemické procesy v našem těle odezní, vše se změní. Kam se poděla ta láska a euforie?!

Je důležité přijmout partnera takového, jaký je. Nevěšte na něj své přesvědčení, nenoste růžové brýle, abyste se na svého manžela nedívali se zklamáním v očích, když je sundáme.

Je třeba se zbavit křivd, které nám způsobil první manžel, když to bolí a chce opravdu na všechno zapomenout. K zapomínání však často nedochází, ale dochází k neustálému podvědomému srovnávání prvního z manželů s druhým. Přenášení svých negativních pocitů a přesvědčení („jsi nezodpovědná jako on“, „ani na tebe se nedá spolehnout“, „tobě se taky nedá věřit“ atd.) má špatný vliv na vztah mezi mužem a žena. Musíte si uvědomit napáchané křivdy, odpustit a jít dál.

Někteří manželé nebo manželky nemohou vycházet s dětmi z prvního manželství. Na tomto pozadí často vznikají konflikty mezi manželi. Následek - manželství se rozpadá. Aby se tak nestalo, pojďme se ponořit do problémů vztahů s dětmi z prvního manželství a zjistit, co můžete a co nemůžete.

Děti z prvního manželství

Když žena a muž s dítětem vstoupí do druhého manželství, často nastanou rodinné potíže. Pokud dítě žije s matkou, manžel je s dítětem neustále v kontaktu a s bývalou manželkou se samozřejmě vídá. Nová žena může začít žárlit na rivala, začíná neviditelná válka dvou žen o jednoho muže.

Je důležité pochopit, že manžel a jeho bývalá manželka zůstanou navždy rodiči dítěte. A to je vždy spojí. Druhá manželka si to musí uvědomit a přijmout. Nikdy nezaujme místo první manželky, ale může se pro svého muže stát tou, o které snil a kterou se její předchůdce nestal.

Podobná situace nastává, když se muž a žena vezmou s dítětem.

Neméně smutná je situace, když s novomanželi žije dítě z prvního manželství. Abyste předešli nepřátelství a nedorozumění mezi novým manželem (manželkou) a dítětem, měli byste mu vysvětlit, proč se podruhé vdáváte a jak je pro vás tento člověk důležitý. Mnoho dětí se totiž domnívá, že jsou nuceny žít s cizím člověkem, často si ho neváží a litují, že se jejich rodič podruhé oženil.

Pokud jsou dítěti méně než 3 roky, udělejte pro něj „výměnu táty“ téměř neviditelnou. Neoddělujte dítě náhle od vlastního otce, ale také ho naučte být novým. Ať vidí obojí. Dítě v tomto věku vymaže z paměti vše špatné a zastaví se u dobrých vzpomínek.

Se starším dítětem je to složitější.

Pokud je to 5letý syn nebo dcera, řekněte mi to nový muž ve tvém životě je to tvůj přítel. Nechte dítě, aby si na něj nejprve zvyklo jako na kamaráda, a pak jako na nového tatínka. Nepotřebujete mu v tomto věku vysvětlovat, jaký je to těžký život a jeho neprobádané zvraty.

Teenagerovi by se mělo říct všechno tak, jak to je. Dítě v tomto věku je již dost staré na to, aby pochopilo vážnost situace.

Málokdo přemýšlí o tom, jak to „není sladké“ a nový táta. Přece jen přišel do rodiny s již vytvořenými základy, navíc si ještě potřebuje získat lásku a respekt dítěte.

Nejprve musíte jasně pochopit, že si berete nejen ženu, ale i ženu s dítětem. Pokud je sebemenší pochybnost, že se do tohoto dítěte nezamilujete, měli byste se zastavit a dobře si to rozmyslet.

Za druhé, jednejte klidně. Vaše pocity jsou viditelné pouhým okem. Pokud svou novou manželku skutečně milujete, dítě to uvidí a pochopí, že jeho matka je ráda, že se o ni stará a přijme vás.

Co má ale novopečený tatínek dělat, když už konflikt nastal?

Opět jednejte promyšleně, nevlezte dítěti do duše, nenechte se vést jeho provokacemi. Komunikujte, zachovejte se zdrženlivě a důstojně, projevujte zdrženlivost, obratně překládejte témata. Dítě dříve nebo později omrzí vést „studenou válku“ a přijme nového otce. Děti, i ty škodlivé, jsou prostoduché a srozumitelnější než dospělí.

Větší potíže nastávají, když již děti z druhého manželství jsou a jsou nadále vychovávány ve stejné rodině spolu s dětmi z prvního.

Děti z druhého manželství

Je velkým omylem, když se žena domnívá, že se vztah mezi jejím novým manželem a dítětem z prvního manželství zlepší, pokud žena porodí společné dítě. Jak ukazují statistiky, opak je pravdou.

Vzhled společného dítěte ve druhém manželství bolestně ovlivňuje psychiku dítěte z prvního manželství. On a tak málo vidí svého vlastního otce, takže i moje matka mu teď věnuje méně pozornosti.

co má máma dělat?

Během těhotenství musí matka připravit starší dítě na příchod nového člena rodiny.

Dítě z prvního manželství není nutné zatěžovat péčí o miminko. Tak často se u staršího rozvine žárlivost na druhého a pak agrese vůči němu.

Ideální možností v takové situaci by byla pomoc chůvy nebo babičky. Jen ne odloučení staršího dítěte od rodiny, ale periodické návštěvy asistentky, která se o starší dítě stará, nyní cca. nejmladší dítě... Je důležité, aby dítě z prvního manželství zůstalo v rodině, aby bylo neustále v kontaktu s matkou.

Pomozte dítěti z prvního manželství zvyknout si na vzhled malého. V tomto období bude stařešina náladová, neposlušná, podrážděná, úzkostná a agresivní. Nebuďte na něj v tomto pro něj těžkém období příliš přísní.

Natalia Matvienko speciálně pro ženský internet stránky časopisu

Když se dva lidé znovu vezmou a mají děti z toho předchozího, na jednu stranu je to úžasné. Rozhodli se totiž nezůstat věčně minulostí, ale naopak jsou připraveni začít nový život a pokusit se budovat nové vztahy od nuly. Na druhou stranu, každý má stále minulost a ta se v osobě dětí každý den připomíná, vyžaduje další pozornost a lásku. Mohou být děti z prvního manželství zásadní problém pro nový vztah?

Začněte přemýšlet o tom, jak se vyhnout možné problémy související s dětmi od bývalých manželů, potřebujete od chvíle, kdy poznáte nového potenciálního partnera. Zjistili jste právě, že váš přítel má děti z prvního manželství? Je tedy na čase si naše rady pečlivě přečíst.

Muž i žena, kteří se rozhodli spojit svůj život s osobou, která již má děti, by měli být připraveni na to, že alespoň jedna starost v jejich životě bude více. Jak však ukazuje zkušenost psychologické praxe, ženy a muži se dívají jinak na skutečnost, že se v jejich životě objeví další důvod k obavám.

Chyby manželů ve vztazích s dětmi z prvního manželství

Pokud muž spojí svůj život se ženou, která už má děti, pak s nimi bude muset existovat pod jednou střechou. A to se s největší pravděpodobností stane kromě jeho přání - děti zpravidla po rozvodu zůstávají se svou matkou. Aby byl život v nová rodina nestal pro každého tíživým břemenem, podívejme se, jak by se měl z mužského pohledu chovat k dětem své nové společnice.

Kdo se z dítěte v nové rodině stane, záleží pouze na dospělých

Typické mylné představy mužů

Mylná představa #1

Muž si začne myslet: „V jejím životě teď velím já a její dítě mě musí bez pochyby poslouchat,“ a v důsledku toho dostává od dítěte zuřivý odpor. Jak situaci napravit?

Hned na začátku vztahu se ženou se musíte připravit na to, že se pro ni pravděpodobně nestanete členem rodiny č. 1, v r. reálný život to je extrémně vzácné. Nejdůležitějším místem v srdci ženy je častěji její dítě. Není potřeba se pokoušet něco zásadně změnit, jen zkusit vzít tento stav za samozřejmost. Navíc existuje mnoho příkladů, kdy se dítě z prvního manželství i druhý z manželů časem stanou rovnocennými členy nové rodiny, a jak rychle se to stane, záleží na každém, tedy i na muži. Buď trpělivý!

Mylná představa #2

Muž si myslí: „Od té doby, co se objevil její život nová láska"Já, její projevy lásky k dítěti by neměly být tak silné jako dřív." V důsledku toho se u dítěte vyvine šílená žárlivost na matku. Jak v tomto případě postupovat?

Je velmi těžké zbavit se žárlivosti dítěte (ať už je v jakémkoli věku), a to je také třeba přijmout. Ano, to je celkem pochopitelné: po rozvodu zůstala matka s dítětem sama a její pozornost a péče byla zcela věnována výhradně jemu. Proč je teď musíme sdílet s úplně cizím člověkem? Získání důvěry a sympatií dítěte, zvláště pokud má s otcem dobrý vztah, může být velmi obtížné.

Nic však není nemožné a postupně se to může stát. Neodporujte synovi nebo dceři své nové manželky zásadou „Buď já, nebo on (ona). Váš přítel spíše preferuje dítě, dejte mu proto možnost si na vás zvyknout, trávit spolu více času, komunikovat.

Uvědomte si, že matka své dítě před odjezdem stále objímá a líbá Mateřská školka nebo ve škole, ráno po probuzení nebo večer před spaním. Když dítě obdrží svou porci něhy, nebude mu vadit, že se k vám jeho matka chová dobře.

V rodinných bojích nejsou vítězové.

Mylná představa #3

Někteří muži věří: "Dítě manželky z prvního manželství by mě mělo respektovat jen proto, že jsem muž a jsem starší!"

Bohužel tento princip v životě většinou „nefunguje“. Člověk v každém věku chápe, že lidé jsou od sebe jiní, a není nutné respektovat každého v řadě, zvláště jde-li o cizího, z jeho pohledu, člověka. Je to docela pochopitelné a podezření ve vztazích a odmítání nových povinností a někdy - ostré popření změn v životě, až po otevřený protest.

Pro muže je samozřejmě důležitá úcta k druhým, zvedá to v jeho očích sebevědomí. Úctu je ale stále potřeba získat, a to se stane, když člověk svými činy a činy dokáže přesvědčit mladého muže, že je toho plně hoden. Přemlouvání a verbální argumenty zpravidla nemají sílu, ale skutečná pomoc a podpora v jakékoli obtížné situaci může proces výrazně urychlit.

Představte si, že chlapec potřebuje pomoc s opravou rozbité hračky nebo ho vezme na fotbal. Otec ho vídá jen zřídka a tady je - dobrá příležitost ukázat mužské vlastnosti a stát se pro malého muže novým přítelem. Je jen důležité si uvědomit, že všechny činy musí být upřímné, vycházet ze srdce a ne s cílem rychle někomu něco dokázat, protože děti se cítí falešně velmi dobře!

Společné koníčky jsou nejvíc krátká cesta k vzájemnému porozumění

Časté ženské chyby

Když se ženy podruhé vdávají, mnoho z nich říká: „Ano, má děti z prvního manželství, vůbec se nebráním jejich komunikaci. Samozřejmě je musí vidět a finančně jim pomoci, protože je jejich otcem!"

Bohužel po svatbě začíná tento úhel pohledu docházet k výrazným změnám. Novopečená manželka si stále častěji myslí, že její druhý manžel věnuje dětem z prvního manželství mnohem více času než jejím vlastním (pokud je také má). Postupně a materiální pomoci děti (a najednou první manželka?) se pro ni stává nepříjemnou překážkou rodinného rozpočtu. Existují i další problémy, o kterých si povíme podrobněji.

"Myslím, že se se svou bývalou rodinou setkává příliš často a tráví s ní hodně času."

V tomto případě s největší pravděpodobností mluvíme o žárlivosti. Už vás štve i zmínka o jménu dítěte? Myslíte si, že trávíte víkend se synem nebo dcerou z prvního manželství, manžel je s vámi stále méně a stěhuje se od vás? Ano, žárlíš. A to je pochopitelné - před svatbou se vám zdálo, že by se nestalo nic špatného, kdyby se manžel a jeho děti z první manželky viděli. Časem však můžete začít mít pocit, že váš manžel prostě ubírá drahocenný čas nové rodině, ve které by mohl trávit čas s vámi.
Zkuste se na situaci podívat jinýma očima a promluvte si s manželem od srdce k srdci. Podrobně s ním proberte jeho plány na další vztahy s dětmi. Jak často jim bude věnovat víkend? Plánujete společnou dovolenou? Kolik z rodinného rozpočtu souhlasíte s pravidelným přidělováním na podporu manželových dětí z prvního manželství? Když jsou všechna opomenutí a nedorozumění odstraněna, váš život bude mnohem jednodušší a okamžitě si toho všimnete!

"Manžel mluví se svou první ženou příliš často a mluví s ní po telefonu příliš dlouho."

Neochota přijmout manželovo dítě do života je žárlivostí na bývalou manželku

Žárlivost se také zvyšuje, pokud manžel aktivně pokračuje v komunikaci se svou první manželkou (možnost „Rozvedli jsme se, ale zůstali jsme přáteli“). Tato situace je zvláště bolestivá pro ženu, pokud se první manželka podruhé nevdala a nyní se může stát skutečnou rivalkou. Ano, s vaším současným manželem mají hodně společného: společnou bohatou minulost a hlavně společné dítě. Ale nezapomeňte – ROZVODÍ se. Koneckonců k tomu byl nějaký důvod, a to velmi přesvědčivý! Nyní přemýšlejte - jaký důvod, důležitější, by mohl přimět vašeho manžela k návratu ke své bývalé rodině? Je nepravděpodobné, že takový důvod existuje. Věřte svému společníkovi a pak vaše žárlivost, často zcela neopodstatněná, přijde vniveč.

"Musíme porodit společné dítě, pak bude trávit všechen čas v naší nové rodině."

Mladí manželé, i když je to jejich nový sňatek, se mohou dobře rozhodnout pro společné dítě, a to se stává velmi často. Jsou však chvíle, kdy manžel říká: "Už mám děti z prvního manželství, už se otcem neplánuji." A tato situace vám může vyhovovat, pokud také již máte dítě. Něco jiného je, když ještě nemáte potomka a moc si přejete přivést na svět miminko od někoho blízkého.

Zde můžete předem poradit, abyste zjistili postoj vašeho vyvoleného ke společným dětem. Pokud ještě před svatbou kategoricky vystupuje proti společným dětem, zamyslete se nad tím, zda má cenu začít společný život s rizikem, že nikdy nezažije štěstí stát se matkou?

Pokud váš manžel naopak vaši touhu stát se matkou horlivě podporuje, měla byste se předem připravit na to, že ani on první děti nepřehlédne. Ano, postará se o vaše miminko, ale i tak bude část svého času věnovat starším dětem. A je lepší se s tím prostě smířit.

Při budování vlastního štěstí byste neměli zapomínat na štěstí dětí.

Jak se vyvarovat chyb při komunikaci s dítětem z předchozího manželství

„Můj nový manžel má děti z prvního manželství – prostě nádhera! Vycházíme spolu skvěle!" - dnes je taková fráze slyšet stále méně. Realita moderního života je taková, že její rychlý rytmus vám neumožňuje ponořit se do budování vztahů, pokud však chcete více harmonie a klidu v nové rodině, zkuste zlepšit vztahy s nejstarším dítětem svého manžela.

Nikdo ho nenutí milovat, jen se k němu chovejte jako k obyčejnému člověku, i když je zatím malý. Projevujte respekt, zajímejte se o to, co ho zajímá, pokud možno, buďte neutrální v kontroverzních situacích a nezasahujte do jeho komunikace s otcem. S přibývajícím věkem vaše dítě jistě ocení absenci diktátu a skandálních epizod z vaší strany.

Jak předcházet dětskému utrpení

„Nejvíc trpí děti“ – bohužel tato běžná fráze je velmi pravdivá. Dítě se nemůže chránit, ovlivňovat běh událostí, donutit mámu a tátu, aby se nerozvedli a zůstali spolu - spolu navzájem, s ním. Místo známého, spořádaného života nejprve dostane nešťastnou, tichou matku, hluboce prožívající rozvod, a pak - příchod nového, cizího člověka v jejich životě. Maminka začíná s tímto cizincem počítat, trávit s ním hodně času. A co v tuto dobu cítí miminko?

Většina dětí v období rozvodu a navazování nových vztahů s nevlastním otcem zažije neuvěřitelný šok, který může mít hluboký dopad na celý jejich další život. A bude záležet na matce, jak citelné následky takový šok bude mít.

V žádném případě mu život radikálně nepřestavujte, nenuťte ho měnit jeho drobné návyky. Nerušte své malé rituály – obejměte maminku, polibte se před spaním, na konci dne si promluvte o svém podnikání. Dejte rostoucímu člověku najevo, že jeho život je s vámi stále nerozlučně spjatý, že ho nový člen rodiny nehodlá vypudit. Nechte dítě neustále cítit vaši péči, pozornost a samozřejmě lásku, pouze v tomto případě vyroste v empatické chování, hodný člověk kteří oceňují účast a vřelost.

Video: konzultace psychologa

Od dětství nesní o tom, že budou „druhou“ manželkou, neplánují to.
Navzdory obecnému mínění, že druhá manželka je svině a bezdomovkyně, ničitelka první rodiny, to není vždy pravda.
Obecně zastávám názor, že muže nelze vyřadit z rodiny, není to zvíře. Odejít je nezávislé rozhodnutí.
A pokud je nový miláček opravdu svině, pak si za to může sám muž, že nechápe, jak byl „ukojen“.
Mezi druhými manželkami, chci vám říct, jsou také docela dobré exempláře.
Chtěl jsem pokračovat, třeba já. Ale ukazuje se to nějak neskromně.
Ano, můj manžel měl ženu. Normální, hezká, docela milá holka.
Osobně ji neznáme, asi málokdo touží po takovém seznámení.
Dlouho nebudu malovat, ale dopadlo to, jak se to stalo. Ta rodina se rozpadla a po nějaké době mě můj manžel pozval na setkání.
Nikdy se netajil tím, že má z prvního manželství malou dceru. Nebylo to pro mě jednoduché, sdílet muže s dítětem z předchozího vztahu, zvlášť s dívkou, musím říct, není vůbec tak jednoduché. V hlavě se mi honilo mnoho otázek.
Všechny jsem se v tu chvíli zeptala svého „přítele“, na což jsem dostala odpověď – vše vyřešíme, přijdeme na to. Dobře si pamatuji větu - "nebojte, žádné potíže ani nezaznamenáte - všechno zvládnu sám."
Manžel ve skutečnosti hodně pracuje a já sama jsem mu od samého začátku našeho vztahu připomínala, aby dceři koupil dárek, radila, kam jít na procházku a jaké šaty koupit na matiné ve školce.
Upřímně, moc jsem ji nechtěl potkat. Později jsme se samozřejmě potkali.
A zde moje otázka zní – váš postoj k problému.
Vysvětlí.
Vůbec nechápu tento vztah mezi dětmi a novými manželkami otců.
To je pro dítě naprosto cizí osoba. Nepochopitelná teta, kvůli které už podle vyprávění táta s mámou nebydlí.
K čemu tedy tato komunikace je?
Dítě má matku, se kterou žije. Je tam otec, který dítě navštěvuje, chodí, pomáhá a podobně.
Proč tedy všechna tato seznamování a společné procházky?
Kdo z toho má prospěch?
Zavazuje vás postavení „druhé“ manželky milovat manželovo dítě?
Podle mě nikdo nikomu nic nedluží. Občas pomoc a rada – ano.
Ale ne víc. To je plně v odpovědnosti muže.
nemyslíš?
A v pronásledování.
Je zřejmé, že muž tráví prázdniny a víkendy s dítětem z prvního manželství. S dítětem z druhého (současného) manželství tedy NEMŮŽE tento čas trávit. Stížnosti na to od "současných" manželek opravdu nepovažují za přijatelné, věděly, co dělají.
Ale samotná potřeba komunikace, společných procházek atd. je podle mě nevhodná.
Tvoje myšlenky?

Nejčastěji, děti z prvního manželství své manželkyžít s mámou. Proto se muž, který se rozhodne pro spojenectví s takovou ženou, musí dobře připravit nejen na roli manžela. Role nevlastního otce bude mít v nové rodině také velký význam.

Podle psychologů většina dětí přijímá vznik „nového táty“ poměrně klidně. Asi 20 % má nepříjemné pocity vůči otčímovi, ale důvodem je ve většině případů nesprávný přístup dospělých k dětskému srdci.

Jak se děti cítí z prvního manželství své ženy

Touha zažít ... Děti jednají instinktivně, když chtějí vědět, jaký člověk je. Provokují. To může trvat několik dní, možná i několik měsíců.

Hlavní věcí v této době je klid muže. Na nejrůznější útoky, záludné otázky, prohlášení, činy je lepší reagovat výhradně rozumem – klidně. Pocity mohou jen bolet. Například: "A můj skutečný táta věděl, jak dělat kliky 100krát", - "Takže tvůj táta je taky skutečný muž, protože tak silný."

Žárlivost ... Dítě, zvláště žije-li s matkou delší dobu bez otce, na ni bude žárlit na „strýčka někoho jiného“. Toto je v pořádku. A jde to pryč. Ale musíte jednat pomalu a opatrně.

Aby dítě pochopilo, že mu matku nevezmou, musí to ukázat „druhý táta“. Pokud například maminka s dcerou jdou společně nakupovat, pomozte jim v něčem, ale dejte jim čas na komunikaci tváří v tvář. Jakmile úzkost vašeho miminka opadne, můžete začít trávit čas spolu.

Oddělení ... Mnoho dětí je zamčeno na všechny zámky, jakmile se v domě objeví nevlastní otec. Nechtějí vstupovat ani do nejelementárnějšího každodenního kontaktu, snaží se s „cizincem“ v bytě neprotínat.

V takových situacích je lepší události nevynucovat. Přístup k miminku (nikoli bez pomoci a osudu manželky) je třeba hledat pomalu a opatrně: nenápadně nabízet pomoc, pokud lze pro dítě něco udělat, nebo poprosit sebe, aby nevlastní dcera/nevlastní syn poskytl nějakou službu.

V žádném případě se nesnažte děti uklidňovat. Velmi dobře chápou, o jakou taktiku jde, a rychle přejdou k manipulaci, nebo dokonce přestanou svého nevlastního otce respektovat.

Autorita nevlastního otce

To je otázka času, přístupu a jednání člověka. Pokud se nevlastní otec chová k dětem své ženy s úctou, pak reciprocita na sebe nenechá dlouho čekat.

Co znamená respekt? Přijmout takové, jací jsou. Pokusy o převýchovu, nápravu některých nedostatků je lepší odložit alespoň na šest měsíců, dokud si na sebe všichni nezvyknou. Je rychlejší a snazší získat důvěryhodnost, pokud se pokusíte se svým dítětem jen kamarádit. Po založení přátelské vztahy už můžete začít něco měnit.

Je nemožné dosáhnout respektu silou, tlakem. Síla vytváří buď opozici, nebo strach, ale autorita z toho neroste. Děti se cítí velmi dobře, když se s nimi zachází upřímně, s pozorností a když jsou vnímány jen jako překážka.

Pokud v jeho srdci nejsou žádné pozitivní city k dítěti jeho ženy, měl by to muž probrat se svou ženou, nebo lépe s odborníkem. Je třeba najít důvod negativního postoje a pracovat na jeho odstranění, jinak by manželství mohla ohrozit krize.

Chování nevlastního otce

Děti z prvního manželství jeho manželky snáze „nového tátu“ rozpoznat a následně ho vnímat jako kamaráda či rodiče, pokud jich pozoruje několik jednoduchá pravidla a podle toho se chová.

Zlatá střední cesta je hlavním pravidlem ve vztahu nevlastního otce a dítěte ... Pokusy o okamžité nastolení kontroly nad dětmi, stejně jako shovívavost, negativně ovlivňují atmosféru celé rodiny.

Poznámky by měly být jemné: „Tvoje matka a já jsme toho názoru...“, „V naší rodině je dobře, když...“ Každé takové tvrzení musí být podloženo argumenty, aby dítě snáze vnímalo, co se říká.

Pokud miminko něco udělá špatně, neví, jak něco udělat nebo to neví (ale mělo by), musíte mu taktně pomoci, aby se napravilo. Vysvětlete, proč by se to mělo dělat, poučte a řekněte. Ale připomeňme, že by se to mělo udělat po nějaké době, kdy již existuje přátelství mezi „novým rodičem“ a žákem.

Otčím - ne biologický otec a nikdy ho nelze nahradit ... Ale klidně se může stát vychovatelem, přítelem, pomocníkem, rádcem. A to může být mnohem důležitější než být považován za tátu.

Nevlastní otec by se měl chovat k vlastnímu otci s úctou, bez ohledu na to, jak špatný nebo dobrý byl ... Možná je to kvůli přírodě tak těžké udělat. Pak je lepší toto téma prostě obejít, ať do komunikace nepřibude zmatek.

Mimochodem, děti dost často nahlas bez zlých úmyslů přirovnávají svého otčíma k otci. Psychologové toto chování vysvětlují tím, že se dítě v nové rodině cítí nepříjemně. Proto lpí na minulosti, kdy bylo vše víceméně předvídatelné, kdy byl v domě táta. Jak bude důvěra ve vašeho nevlastního otce sílit, srovnávání zmizí samo od sebe.

Pokud děti srovnávají otce, musíte v klidu říci, že všichni lidé jsou různí a nevlastní otec nenahradí skutečného otce.

Často se stává, že otčím a děti z prvního manželství své manželky nemůže najít vzájemný jazyk kvůli matce samotné. Instinktivně se je snaží chránit před možnými problémy a obtížemi. To se může projevit:

přeceňování požadavků na současného manžela jako rodiče („dlužíš to, tohle a tohle“);
ve snaze ochránit nevlastního otce před komunikací s dětmi („Já sám, žádná pomoc není potřeba“).

Aby se tomu zabránilo, všechna rozhodnutí a jednání týkající se dětí by měla být prodiskutována s jejich matkou, než cokoli uděláte. Důvěra ženy v jejího manžela jako budoucího rodiče je velmi důležitá pro navázání hladké komunikace mezi novými příbuznými.

Doporučujeme číst speciální knihy (například J. Loface, D. Sova “ Nový sňatek: děti a rodiče ", B. Hellinger" Řád lásky ", Satir V." Jak budovat sebe a svou rodinu"), pokud existují určité třenice v komunikaci mezi rodiči a dítětem, obraťte se na psychologa o radu.

Stránka Všechna práva vyhrazena. Přetištění článku je povoleno pouze se svolením administrace webu a uvedením autora a aktivním odkazem na web

Muži a ženy se setkávají, milují, berou se, vdávají, mají děti. A pak se rozvedou. To se stává a bohužel ne zřídka. Pak se častěji objeví další rodina. Ale z prvního manželství zůstávají děti, které jsou v důsledku toho obvykle uraženy vnitrorodinné vztahy všichni zůstávají: manželky / manželé v prvním manželství, ve druhém a samozřejmě děti. Stává se, že děti z prvního manželství jsou důvodem rozpadu druhé rodiny.

Obvykle je příčinou napětí v rodinných vztazích žárlivost. První manželka není příliš šťastná, když má bývalý manžel novou rodinu. Žena, která zůstala sama s dětmi, se navíc více obává o budoucnost – přece jen teď potřebuje vychovávat děti sama, a to vyžaduje nejen psychickou sílu, ale i nejčastější finanční výdaje. Děti potřebují oblékat, krmit, kupovat jim hračky, starat se o jejich vzdělání (a třeba v Rusku se už teď bavíme o tom, že se bude platit nejen vyšší, ale dokonce i střední vzdělání). Exmanželka přirozeně naléhá na otce dětí, aby potomkovi zajistil vše potřebné. A pokud bývalý manžel není alkoholik, není parazit a tak dále, pak je i on povinen se podílet na výchově dětí (zdaleka ne vždy si matka může vyřešit výchovné otázky sama, zvláště když to přichází na výchovu chlapců – zde je nutná účast muže).

Málokdy narazíte na druhé manželky, kterým je sympatické, že manžel svou bývalou rodinu pravidelně navštěvuje. Ne, mnoho žen rozumí všemu – slovy, ale dál žárlí, to znamená, že pochopení jako takové neexistuje. Všechno je to o jejich nedostatku důvěry ve svůj vlastní význam pro manžela. Existuje také obava, že se exmanželce nějak podaří vrátit „svůj majetek“ – manipulací s mužem, využíváním dětí jako měřítka vlivu. Takové obavy jsou obzvláště silné, pokud v nové rodině nejsou žádné děti. V takové situaci se obvykle používají tři způsoby řešení problému.

První způsob... Druhá manželka kategoricky zakazuje manželovi navštěvovat děti z prvního manželství. Neustále dělá skandály, počítá každou korunu utracenou manželem na děti nad rámec povinného výživného, kontroluje každý jeho krok - co když využije hodinu volna na návštěvu dětí. Začarovaná cesta vedoucí ke zhroucení nové rodiny. Muž, který se právem domnívá, že se rozvedl s ženou, ale ne s dětmi, ve snaze zachovat klid v nové rodině, začne děti tajně navštěvovat, skrývat před novou manželkou peníze, aby mohl dětem pomoci. Začíná dvojí život: jeden v rodině, druhý venku. Takovou existenci nelze nazvat normální rodinou.

Novomanželka své chování často ospravedlňuje tím, že manžel podáním rozvodu úplně opustil vše, co ho spojuje s první rodinou. Upřímně věří, že od okamžiku rozvodu s tím děti nemají nic společného (no, pokud není povinno platit alimenty stanovené zákonem). Navíc se distancuje od minulého života svého manžela, nechce s ní mít nic společného a nedovolí mu ani vzpomenout si, že tu byla kdysi jiná žena, a tedy i děti. "Teď je všechno jinak!" Prohlásí téměř nahlas. - "Musíš zapomenout na minulost." Tato minulost však zahrnuje nejen opuštěnou ženu, ale i děti. A na to slušný člověk jen těžko zapomene. Pokud bude i nadále tlačen směrem k selektivní skleróze, jeho vysoké mínění o nové manželce, lásce, která způsobila nové manželství, se může vytratit. A s nimi – samotné manželství.

Druhý způsob nejlépe vystihují slova "Mě se to netýká!" Nová rodina se zcela distancuje od všeho, co souvisí s prvním manželstvím, včetně dětí. Druhá manželka se tváří, že její manžel prostě žádné další děti kromě těch společných nemá. V optimálním případě lze dojít k dohodě: jednou týdně manžel navštěvuje děti z prvního manželství, manželka si v tuto dobu vyřizuje své záležitosti (např. se schází s přáteli - taková dohoda je velmi pohodlná pokud manžel neschvaluje přátele své ženy) a je nutně určen den, který manžel stráví se svou novou rodinou. V nejhorším případě druhá manželka jednoduše ignoruje všechny problémy svého manžela spojené s dětmi z prvního manželství, dokonce odmítá o tomto tématu mluvit, což motivuje odmítnutí tím, že se jí to netýká, to vše jsou cizí věci. problémy. A ani si nevšimne, že do kategorie „cizinců“ spadají nejen problémy první rodiny jejího manžela, ale i jeho vlastní, která by pro ni z definice neměla být cizí. Navíc si muž postupně zvyká na myšlenku, že má život oddělený od rodiny, že jeho problémy jsou jen jeho vlastní, že podporu od rodiny nelze očekávat. To vše v žádném případě nezlepšuje rodinné prostředí a pouze přispívá k odloučení manželů od sebe.

Třetí způsob- přátelství. Některým manželkám se stále daří buď se pocitu žárlivosti zbavit, nebo jej alespoň bezpečněji skrývat a snažit se spřátelit s manželovými dětmi z prvního manželství. Někdy muži protestují proti tomuto vývoji událostí a chtějí zcela oddělit dva životy: první manželství a druhý. Většina je ale spokojená s tím, že lásku k dětem nemusí skrývat, že mohou probrat vznikající problémy v rodině, získat radu a podporu. Tato cesta je dobrá, ale poměrně obtížná.
Objevují se nevyhnutelné problémy: děti z prvního manželství nejsou ze vzhledu macechy příliš nadšené, obviňují ji, že ztratila otce, někdy i když první a druhé manželství dělí roky (často první manželka děti živí v podobném názoru, se všemi pocity uražené ženy, rozdmýchávající svou nechuť k otcově nové manželce a sobě samému).

Navíc pro dítě z prvního manželství je velmi těžké něco odmítnout. Ostatně může následovat obvinění: „To proto, že nejsi moje matka! Jsi cizinec!" Pokusy o výchovu vedou k větě: "Ale máma říká, že všechno tak vůbec není!"

Potíže se zhoršují, když se v nové rodině objeví společné děti. Děti z prvního manželství, podvědomě pobouřené vzhledem „cizince“ a „konkurence“, zdvojnásobují své požadavky, nevědomky se snaží připravit svého nevlastního bratra nebo sestru, připravit je o něco stejným způsobem, jako toto dítě připravil o svého otce. A tady se nejen macecha, ale i otec ocitá v těžké situaci: odmítnutí prvního manželství dětem vede k jejich názoru: „Už nejsme milováni! Všechno - jemu (nebo jí, myšleno dítě z druhého manželství)!” Zatímco oddávat se nepřiměřeným požadavkům může dokonce vést k finančním potížím v rodině.

Žena, která si zvolila cestu přátelství s dětmi z prvního manželství, je pod neustálým psychickým tlakem. Nesmí totiž ani na minutu zapomenout, že její manžel měl dříve jinou rodinu, jsou tu jiné děti, které vyžadují jeho lásku a pozornost. Někdy se dokonce zdá, že tuto lásku a pozornost jejich společným dětem berou. Tento typ vztahu se však ve výsledku ukazuje jako nejvýhodnější, i když není možné navázat kontakt s manželovými dětmi. Pro druhou manželku nakonec nejsou vůbec hlavní plody manželova prvního manželství, ale její rodina a její vztah s manželem není zastíněn ani tajemstvím, ani podezřením. Je pravda, že abyste mohli jít touto cestou, musíte být přesvědčeni o své vlastní hodnotě pro svého manžela, v jeho lásce. Pak je jasné, že každý zaujímá své místo: manželka je na jeho místě, děti jsou na svém, a to vše se nekříží. A láska muže k vlastním dětem nezmenšuje jeho lásku k manželce.

Pro ty, kteří si nejsou jisti svou tolerancí (a také svou hodnotou pro daného muže „s minulostí“), je lepší si svatbu dobře rozmyslet. Pokud již bylo manželství uzavřeno, neměli byste muže obviňovat z jeho lásky k dětem, z jeho touhy poskytnout jim maximální podporu.
Někdy se stane, že muž, který se cítí provinile před svou bývalou rodinou, se začne příliš věnovat dětem z prvního manželství. Děti z druhého manželství jsou na vedlejší koleji (motivace - "Už mají všechno! Hlavní je, že mají oba rodiče!"). Charakteristické je v tomto případě děti z druhého manželství deprivované, protože jejich otec se může zcela přestat podílet na výchově, protože je přesvědčen, že jeho pravidelná přítomnost v domě stačí.

Pokud se takové problémy objeví, nebo druhá manželka začne pociťovat patologickou nechuť k dětem z prvního manželství, je lepší obrátit se na odborného psychologa, který se zabývá konkrétně problémy rodiny a manželství. V naprosté většině případů po rodinné poradenstvížárlivost ze strany druhé manželky a vina muže pominou a normální rodinný život se lepší, nezastíněný „kostlivci ve skříni“.

Každý má své místo

Kirill, 32 let:

Alena, 25 let:

Olga, 24 let:

3. Snažte se rozvíjet a podporovat touhu druhé manželky stýkat se s vašimi dětmi z prvního manželství. Je dobré, když se tato komunikace rozvíjí, ale neměli byste ke svým dětem vyžadovat mnoho lásky a přístupu, jako by byly vaše vlastní. Pochvalte svou ženu, označte všechny úspěšné pokusy o navázání komunikace s dítětem;

4 Snažte se, aby byl vztah transparentní. Druhé manželky často žárlí na první, obávají se obnovení vztahů, takže se snaží omezit komunikaci s dětmi z prvního manželství. Je ve vaší moci přesvědčit svou novou manželku, že je nyní pro vás hlavní ženou. Budete-li mít jistotu, že se k první ženě chováte pouze jako k matce svých dětí, bude mnohem uvolněnější jak k dětem, tak k samotné bývalé manželce;

Druhý vztah je kvalitativně odlišný, ale to neznamená, že budou

DÍVKY, PROBLÉM UVEDENÝ V ČLÁNKU JE JEDNODUCHÝ)))) PROTO PROSÍM, ABY SE MLUVILO CO NEJSPRÁVNĚJŠÍ))))))))))

Každý má své místo

Kirill, 32 let:

„Mám sedmiletého syna z prvního manželství, kterého jsem si od loňského léta na jeho žádost vzal k sobě. První manželka se provdala za muže, kterého dítě nevnímá. V té době jsem se již podruhé oženil. Moje žena není šťastná a nyní prohlásila, že pokud nebudeme mít vlastní dítě, odejde. Jsme manželé dva roky. Bojím se, že se můj syn bude cítit nepotřebný, a už mě nebaví být rozpolcený mezi dítětem a manželkou."

Alena, 25 let:

„Našemu chlapci je rok a půl. Manžel má toto druhé manželství a z prvního manželství má dítě, dvanáctiletou dívku. Neustále bojujeme jen kvůli ní. Důvody: žije ve dvou rodinách, nemůže se rozloučit s první ženou, neustále mu volá, ať už s rozumem nebo bezdůvodně. Zdá se mu, že o jeho dceři „nejsem“, na otázku, co je špatně, mlčí. Pracuje pozdě, odchází brzy a v jediný den volna požaduje, abych mu nezasahovala do trávení času s jeho dcerou, chce s ní někam jít. Ale potřebujeme i tátu a manžela, teď mám záchvaty vzteku. Můj manžel už se se mnou chce rozvést kvůli své první dceři."

Osoba, jejíž systém kreslíme;

Všichni jeho bratři a sestry, včetně těch, kteří se narodili mimo manželství se svými rodiči;

Jeho rodiče, jejich sourozenci a jejich rodiny a také prarodiče;

Manželé (první, druhý, třetí), stejně jako významné milostné aféry, kvůli rozchodu, ze kterého vznikala manželství nebo se v nich narodily děti (nebo byl proveden potrat).

První a druhou manželku tedy spojuje jeden rodinný systém. Když se podíváte na nakreslený diagram (viz níže), je zřejmé, že každý v něm má své místo. V souladu s tím má každá z manželek své vlastní místo v systému. A společné děti z prvního manželství jsou také navždy na svém místě. Stejně jako děti z druhého manželství - na jejich místo.

Když mluvíme o tomto systému, záměrně nepoužívám definici „bývalé“ manželky, protože v rodinném systému nejsou žádné „bývalé“, zahrnuje všechny jeho členy, dokonce i zesnulé. A manželky a manželé v něm mají místa: první, druhý, třetí. Ale ne jako na pódiu, ale mluví se pouze o pořadí vystoupení na něm.

Druhé manželství je vždy možné jen na úkor toho prvního. Zejména v případech, kdy vztah, který vedl k druhému manželství, začíná v období prvního. Aby nové manželství fungovalo, musí manželé přiznat svůj díl viny, že jejich štěstí je možné pouze na úkor první manželky a dětí (a také na úkor prvního manžela, pokud byla žena také vdaná). ). Toto uznání musí přerůst v respekt. Někdy je to velmi těžké, protože opuštěná žena říká a dělá něco, za co je těžké si ji vážit. Ale měli byste pochopit, že je to ze zoufalství. Druhé manželky a manželé si v tuto chvíli s úlevou myslí: „Když se tak chová, tak nejsme za nic vinni a je správné, že k rozvodu došlo. Jak můžeš žít s takovým člověkem?" Ale tato myšlenka je velmi nebezpečná. Úcta k první ženě by měla být zachována a pak se to dříve nebo později vyplatí.

Olga, 24 let:

„Můj mladý muž je šest měsíců rozvedený, mají syna 1,5 roku. Dítě má moc rád a každou neděli tam chodí, hraje si s ním, pomáhá finančně. Nejsem proti jejich randění se synem, ale jeho bývalá manželka ho stále miluje. Pořád mu sama volá, ptá se, jestli k nim přijede na víkend, neustále mu píše nejrůznější nesmysly, co se s dítětem děje, jak vstalo, upadlo, co hlodalo, kam se plazilo. Ve všech směrech to dostane! To je mi nesmírně nepříjemné. Zdá se, že když k nim přijde, raduje se víc ze sebe než ze syna. Také říká, že na něj bude čekat tak dlouho, jak to bude nutné. Zdá se, že se neustále snaží najít trhlinu v našem vztahu a zničit nás, zamotat. Všemožně mě utěšuje, přísahá, že se k ní už nikdy nevrátí, že miluje jen mě a nikoho dalšího nepotřebuje, že jsem jeho ideál. Ale pořád pro sebe nenacházím místo, když je tam on."

1. Musíte přijmout svého manžela spolu s minulými manželstvími a dětmi z nich. Minulost je věc, kterou nelze vrátit zpět. Pokud nepřijmete jeho minulost, znamená to, že ho nepřijmete úplně („tady miluji, ale tady nemiluji“). Věděla jsi o minulosti svého manžela a musíš s ní žít.

2. Je třeba mít na paměti, že jeho bývalá manželka není povinna pečovat o vaši psychickou pohodu. Má svou vlastní pravdu, nemá nic společného s vašimi pocity, nebude je brát v úvahu a neměli byste v to doufat ani minutu.

3. Pokud vůči ní chováte agresi, pak je tento pocit vinou, že se nenecháte dostat do popředí. Je to ona, kdo je v této situaci obětí. Budujete svůj vztah jen na její úkor a na úkor jejich společného dítěte. Přistupujte k tomu zodpovědně a s respektem.

4. První manželka a váš manžel mají právo komunikovat o výchově svých dětí. Navíc to musí dělat, aby se zachovalo blaho dětí. První manželka má právo zavolat vám domů, říct svému otci, co se s nimi děje, a v případě potřeby požádat o pomoc. Buď loajální.

5. Neomezujte manžela v jednání s dětmi z prvního manželství. Snažte se s dětmi navázat komunikaci, ale především komunikaci, a to nejen předávání dárků, cukroví a zábavu. Může se stát, že první manželka bude proti dítěti komunikovat s vámi. To platí zejména v prvním roce po rozvodu. Nenaléhejte a neurážejte se, nechte svého otce komunikovat po svém.

6. Pamatujte, že muž, který kvůli své druhé ženě přestane komunikovat se svou první ženou a dětmi, je závislý a řízený. Jednou ti možná udělá to samé. Mnohem lepší je, když muž ve druhém manželství zaujímá vůči dětem z prvního manželství silné otcovské postavení a ví, jak se svou první ženou vybudovat „civilizovanou“ komunikaci.

7. Pokud se vám v manželství narodí děti, neměli byste vyžadovat, aby pro něj byly nějakým způsobem důležitější než to první. Ženy často říkají: "Ale teď tě potřebujeme víc než on (první dítě)." Nemáte právo požadovat, aby zaujali místo, které je již obsazeno. Místo prvního dítěte je již obsazeno, vaše dítě má své vlastní místo. Otec by měl být schopen komunikovat stejnou měrou s vlastními dětmi i s vašimi společnými.

Chcete-li vybudovat vztahy s oběma ženami, zachovat druhé manželství a blaho dětí, můžete mužům nabídnout následující tipy:

1. Po uzavření druhého manželství nezapomeňte, že vy a vaše první manželka zůstáváte rodiči (ačkoli jste přestali být manželi);

2. Chovejte se ke své první ženě s respektem, bez ohledu na to, jaké činy udělá poprvé po vašem rozchodu;

5 musíte pochopit, že druhá manželka se nikdy nebude chovat k dětem svého manžela z prvního manželství stejně jako ke svým vlastním. To bude opět pokus o zmatení hierarchie, ale na straně muže. V rodinném systému druhé manželky bude pro ni její dítě první a dítě muže je jen vedlejší větev z jeho prvního manželství;

6. Pokud se dítě narodí ve druhém manželství, muž se často obává: bude se prvorozený považovat za nepotřebného. Stačí, když řekne: "Vždy pro mě budeš první." Tím určíte jeho roli v hierarchii svých dětí, „první“ v tomto případě není synonymem slova „hlavní“. Ale pomáhá to dítěti se uklidnit a cítit se potřebné.

Na konci 80. let začal chlapec z Kurska svou kariéru v rockové skupině "Integral" od Bari Alibasova. Ale skutečné uznání přišlo zpěvákovi, když ...

Show začala jako obvykle Urgantovými jiskřivými firemními vtipy na téma dne. Pak Ivan svým neformálním způsobem mluvil s hosty - ...

Věštění. Tarot. Konspirace. Modlitby. Numerologie. Chránit. Seberozvoj

Alena a Alexey

Světlana a Dmitrij

Natalia a Denis

Alžběta a Oleg

Proč může být druhé manželství šťastnější než to první?

Proč se některým lidem stále rozpadá druhé manželství?

Děti z prvního manželství

Děti z druhého manželství

co má máma dělat?

Chyby manželů ve vztazích s dětmi z prvního manželství

Typické mylné představy mužů

Časté ženské chyby

Jak se vyvarovat chyb při komunikaci s dítětem z předchozího manželství

Jak předcházet dětskému utrpení

Video: konzultace psychologa

Jak se děti cítí z prvního manželství své ženy

Autorita nevlastního otce

Chování nevlastního otce

PODOBNÉ ČLÁNKY