Článek nový sňatek a vztahy v nové rodině - nevlastní otec (macocha) a dítě.
Zdravím vás, milí čtenáři blogu, přeji vám všem duševní zdraví.
Další sňatek: nevlastní otec, nevlastní matka a dítě – postoje dětí
Obtíže při navazování vztahů mezi dětmi a novými manžely rodičů jsou určeny zachováním starých citová vazba k rodiči, který žije odděleně, a pocit žárlivosti na nového manžela, který si žádá lásku a pozornost rodiče, který uzavřel nový sňatek.Pokud jsou v novém manželství děti z obou stran, pak jsou obtíže vzájemné adaptace členů smíšené rodiny umocněny soutěživostí mezi sourozenci (bratři, sestry) patřícími do různých rodin.
Dřívější způsoby výchovy dětí, vhodné ve „staré“ rodině, jsou v nové smíšené neúčinné. Výzkumníci poznamenávají, že nevlastní matky čelí největším potížím, protože jsou to právě ony, kdo je pověřen rolí odpovědnosti za výchovu dětí. Běžné stereotypy o „zlé maceše“ a „pronásledované nevlastní dceři/nevlastním synovi“ nepřidávají členům smíšené rodiny na optimismu, ale naopak zvyšují tendenci k vytváření koalic a konfrontací v rodině.
(rodina a děti: vztahy)
Zkušenosti ze smíšených rodin však silně naznačují, že období
formování nového rodinného systému a vzájemná adaptace členů smíšené rodiny je úspěšně dokončena, je-li dobrá vůle, snaha a tolerance ze strany všech.
(výchova)
Manželé by si však měli uvědomit, že nevlastní otec nebo nevlastní matka zaujmou v srdci dítěte jiné místo než biologický rodič, i když jsou starostlivější, pozornější a obětavější než jeho vlastní otec nebo matka.
Nový sňatek: nevlastní otec, nevlastní matka a dítě - věk dítěte.
Poměr dětí k opětovnému sňatku je dán věkem dětí, jejich
pohlaví, rodinná anamnéza, vztah s rodičem, který se žení, společné bydlení s ním, typ rodinné výchovy realizované v rodině.
Nejvyšší adaptabilita na nové manželství u dětí raných a předškolním věku, nejnižší - u mladistvých (9-10 let) a mladších dospívání(11-13 let). Mladší děti si snadněji vytvoří vazbu na nového člena rodiny a získávají jasné výhody ze spojení s novým kompetentním dospělým. Mladší teenageři jsou naopak přehnaně citliví na pokusy svého nevlastního otce či nevlastní matky vykonávat výchovnou rodičovskou funkci a násilně protestují proti jejich požadavkům.
(děti neposlouchají)
Nepřátelství k „cizinci“, soutěžící o lásku a pozornost matky či otce, kteří dříve k dítěti neoddělitelně patřili, je umocněno protestem proti pokusům o omezení jejich autonomie a nezávislosti, ignorující vznikající pocit dospělosti.
(jak rodiče vychovávají teenagera)
Starší adolescenti (14-16 let) jsou tolerantní (tolerantní) k novému manželství - distancování se od rodičů spojené s novým sňatkem obecně odpovídá jejich zaměření na autonomizaci od rodiny. Přijetí a podpora autonomie adolescentů se stává cenou míru v nové rodině. Starší dospívající mají navíc své vlastní zdroje emoční podpory a překonání problému, kterému čelí – blízcí přátelé, romantické vztahy s opačným pohlavím.
První negativní emoční reakci teenagera na zprávu o svatbě vystřídá spokojenost s jeho novým, samostatnějším a nezávislejším postavením v rodině.
Mladí muži a starší adolescenti se díky své větší sociální a osobnostní vyspělosti dokážou slušněji a zaujmout pozici porozumění a empatie vůči rodiči, překonávají primární pocit žárlivosti a nespokojenosti.
Další sňatek: nevlastní otec, nevlastní matka a dítě - pohlaví dítěte.
Bylo zjištěno, že dívky jsou méně adaptabilní na nový sňatek než chlapci. Existuje odpor a odpor k restrukturalizaci rodiny se začleněním nevlastního otce, nevlastní matky a dokonce i rozvoje antagonistických vztahů.Dítětem prožitá žárlivost matky na nevlastního otce se často mění v nenávist a pohrdání samotnou matkou v podobě vzdorovitého odmítání rodičů, izolace a odtažitosti od rodiny.
Učebnicovým příkladem aktualizace komplexu Electra, opakovaně ve folklóru a pohádkách popisovaného Charlesem Perraultem, je opětovný sňatek dívčina otce, který do rodiny uvádí nevlastní matku. (například: Popelka)
Chlapci se snadněji přizpůsobí zařazení do rodiny nevlastního otce, najdou v něm staršího kamaráda, kamaráda, ochránce a často i vzor. S přihlédnutím k tomu, že v neúplné rodině je po rozvodu vztah matky a syna obtížnější než vztah matky a dcery, může syn najít v otčímovi prostředníka mezi sebou a matkou, zatímco dívka vnímá nevlastního otce jako překážku a konkurenta ve vztahu k ní.
Nový sňatek nevlastního otce, nevlastní matky a dítěte - historie rodiny.
Vztah dětí k manželovi rodiče je do značné míry dán genezí (původem) neúplné rodiny.
Mateřská rodina je nejpříznivější možností pro nový sňatek. Dítě narozené mimo manželství zpravidla i v podmínkách ambivalentního (odlišného) přístupu k otčímovi vítá vytvoření úplné rodiny. Pokud k rozvodu došlo již dávno, rodina přežila jeho následky a ve svém vývoji vstoupila do stabilizační fáze, pak již poměrně dobře probíhá adaptace dětí na nového člena rodiny, který přebírá funkce rodiče.
(rozvod: psychologická doporučení)
Je obtížné restrukturalizovat strukturu rolí v rodině v případech, kdy rozvod ještě není psychologicky ukončen a zůstává silná emocionální závislost bývalých členů rodiny na sobě navzájem.
Pokud novému sňatku předcházela ztráta rodiče, pak bude povaha vztahu určována také fází prožívání smutku dítěte a typem vazby na rodiče. Nenechte se však klamat a budovat si iluze o zdárném budoucím vývoji vztahu dítěte k nevlastnímu otci nebo nevlastní matce, pokud bude nový sňatek uzavřen dne počáteční fáze zkušenost dítěte se ztrátou.
Ve vztazích s novým rodičem může dítě usilovat o kompenzaci ztracené péče a opatrovnictví jako způsob, jak potlačit zkušenost ztráty vlastního otce nebo matky, což je samozřejmě neadekvátní způsob, jak překonat smutek ze ztráty. budoucnost může vést k prudké destabilizaci rodinné situace.
Nový sňatek - nevlastní otec, nevlastní matka a dítě - vztah s rodičem.
Jedná se o vztah s rodičem, který uzavřel nové manželství, a s rodičem žijícím odděleně. emocionálně pozitivní, přátelské vztahy dítě se znovu sezdaným rodičem, vzájemná důvěra a porozumění, společné zájmy, zkušenost spolupráce a společné aktivity jsou základem úspěšného rozvoje nová rodina. To samozřejmě nezaručuje bezmračný a bezkonfliktní rozvoj vztahů s nevlastním otcem (macochou), ale vytváří nezbytné předpoklady pro vytvoření harmonické rodiny.Pokud je sňatek uzavřen za podmínek rozvodu, pak do značné míry bude o možnosti přijetí nového člena rodiny určovat nejen míra blízkosti, intenzita a kvalita komunikace s přirozeným otcem, ale také to, v jaké pozici rozvedený rodič vezme ohledně nového manželství. Pokud do této doby rozvedený manžel, žijící odděleně, již uzavřel nové manželství, pak to výrazně vyvažuje a usnadňuje navázání obchodní a citové interakce mezi nevlastním otcem (macochou) a dětmi.
PŘIHLAŠTE SE na konzultaci rodinný psycholog
Přeji vám všem duševní zdraví!
Důvodem napsání této poznámky byla nedávná diskuse pod jednou z otázek ohledně dědictví.
Tak. Koho lze považovat za nevlastního syna (nevlastní dceru) a nevlastního otce (nevlastní matku). Zákon na to nedává jednoznačnou odpověď. Nedávno však vyšel najevo nový názor Ozbrojených sil Ruské federace na otázky dědictví, na který se mnozí těšili a který, samozřejmě, v mnoha případech bude rozhodující při přijímání zásadních rozhodnutí.
Myslím, že každý chápe, jak tento „stav“ vzniká. Jak se ale ztrácí a zda se vůbec ztrácí, není příliš jasné. Nejvyšší soud Ruské federace ve svých stanoviscích k této otázce jasno nepřinesl. Navíc to způsobilo ještě větší zmatek.
Všichni, kdo alespoň jednou otevřeli občanský zákoník Ruské federace, víme, že nevlastní dcery a nevlastní děti patří podle zákona do sedmé (poslední) linie dědiců. Tato norma se stala předmětem připomínek ozbrojených sil RF v dnes již známém výnosu Pléna ozbrojených sil RF ze dne 29. května 2012 č. 9 „Dne soudní praxe v případech dědictví“, a to jeho odst. 29.
Nyní se pokusme analyzovat, co o tomto problému napsaly ozbrojené síly RF. A napsal následující:
29. Mezi dědice podle práva sedmé etapy, kteří jsou vyzváni k dědictví v souladu s odstavcem 3 článku 1145 občanského zákoníku Ruské federace, patří:- nevlastní děti a nevlastní dcery zůstavitele - děti jeho manžela neosvojené zůstavitelem bez ohledu na jejich věk;
- nevlastní otec a nevlastní matka zůstavitele - manžel jeho rodiče, který zůstavitele neosvojil.
V případech, kdy je manželství ukončeno zánikem a také prohlášeno za neplatné, osoby uvedené v odstavci 3 článku 1145 občanského zákoníku Ruské federace není povolán k dědění".
A zde již vidíme absenci jakékoli logiky. Navíc vidíme jasné porušení práv nevlastních synů a nevlastních dcer. Proč? Nech mě to vysvětlit.
Pokusíme-li se zjistit, kdo jsou nevlastní synové a nevlastní dcery, uvidíme, že RF IC jim například odkazuje na děti jednoho z manželů, bez ohledu na to, zda je jejich manželství ukončeno nebo ne, a bez ohledu na důvody pro kterou je ukončena. Navíc, Čl. 97 RF IC ukládá nevlastním synům a nevlastním dcerám povinnost vyživovat invalidního nevlastního otce (nevlastní matku) a pokud jejich manželství s pokrevní rodič ukončeno. A v tomto případě je nazývá nevlastními dětmi a nevlastními dcerami, a ne bývalými nevlastními dětmi a nevlastními dcerami.
Důchodová legislativa také nespojuje existenci manželských vztahů v době vzniku nároku na důchod pro ztrátu živitele, který mají jak nevlastní děti a nevlastní dcery, tak nevlastní otec a nevlastní matka, ale spojuje toto právo pouze s pěti -roční období výchovy (čti - soužití rodiče a nevlastního otce (nevlastní matky).
Z toho všeho je patrný závěr, že vznikající právní postavení - nevlastní syn (nevlastní dcera), nevlastní otec (nevlastní matka) se neztrácí ani v případě zániku manželství, bez ohledu na důvody, pro které je ukončeno. Snad jedinou výjimku lze učinit pouze pro případ uznání manželství za neplatné. Ale takové případy jsou velmi vzácné.
Nyní se pokusme na příkladech zvážit, k čemu povede názor vyjádřený ozbrojenými silami RF:
Případ #1(Nejčastější):
Matka, která má dítě, se vdává. Dítě má tatínka a nového tatínka (nevlastního otce) poznat nechce. Zvláště pokud je dítěti již 15-17 let. A v 18 letech s ním při první příležitosti přestane komunikovat.
Nevlastní otec nemá žádné příbuzné, kromě manželky. Žena umírá. Když bojovali o dědictví, nevlastního syna (nevlastní dcera), stali se s nevlastním otcem ještě většími nepřáteli a proklínali ho, zapomněli na něj.
Po nějaké době můj nevlastní otec umírá. Nejsou tam žádní příbuzní. A pak se objeví nevlastní syn (nevlastní dcera) a obdrží veškerý svůj majetek podle zákona jako dědic sedmé linie.
Veletrh? Spíš ne. Ale takový je zákon. A to ve svých stanoviscích potvrdily i ozbrojené síly RF.
Případ č. 2(neméně časté):
Matka, která má dítě, se vdává. Dítě považuje svého nevlastního otce za svého otce, protože vlastního otce nikdy nevidělo a už nikdy neuvidí. Stává se dospělým, pokračuje v komunikaci se svým nevlastním otcem, i když se dozví, že není jeho vlastním otcem.
Matka, která naopak ochladla v citech, s ním manželství ukončí. A nevlastní syn ho nadále vnímá jako otce, pomáhá morálně i finančně. Otčím umírá. Nejsou tam žádní příbuzní.
Nevlastní dědic? Nejvyšší soud Ruské federace si myslí, že ne. A takovému nevlastnímu synovi říká: "Kdo jsi? Ahoj!"
Mluví správně? Podle mě je to špatně. Veletrh? Ne, není to fér. Rozumné? Ne, to není rozumné.
Stanovisko Ozbrojených sil Ruské federace v této části považuji za chybné, nelogické a nezákonné, uvažujeme-li právní normy v systémovém vztahu.
A opravdu doufám, že se to v blízké budoucnosti napraví.
A o tom není pochyb, ale jsou chvíle, kdy rodinný život nefunguje a rozvod je nevyhnutelný. A velmi často lidé najdou své skutečné štěstí ve druhém manželství, ale téměř vždy se najde jedno vážné, ale - kteří nechápou motivy svých rodičů. Nechápou, jak mohla milovaná matka vyměnit otce za cizího strýce nebo se otec zamiloval do jiné tety, a tak vzniká dětská žárlivost na nevlastního otce nebo dětská žárlivost na nevlastní matku.
V takové situaci je to nejtěžší pro novopečené otce/matky, kteří si zkoušejí novou roli - role nevlastního otce nebo nevlastní matky. Spojením svého života s dětmi musí vstoupit do nového prostředí: do jakéhosi konfliktu, mezi kterým stojí děti a milovaná osoba. Psychicky se to stává vážnou zátěží pro všechny členy rodiny, zejména pro děti. Proto je vztah mezi nevlastní matkou a nevlastním synem nebo nevlastním otcem a nevlastní dcerou považován za nejobtížnější.
Jaké problémy čekají nevlastního otce nebo nevlastní matku v nové rodině?
Reakce dětí na nového člena rodiny je vždy velmi násilná a vede k neustálým konfliktům. Ve většině případů dítě vidí nového tatínka nebo maminku jako nepřítele, který napadl jeho osobní prostor a snaží se zkazit harmonii v životě. To je zvláště výrazné u dospívajících, kteří se snaží svrhnout všechny stereotypy a tlačit na úřady. A čím více se k nim bude macecha nebo nevlastní otec snažit budovat vztah a držet se strategie slušného chování, tím více se od nich budou teenageři vzdalovat.
Konflikty, spory, s otčímem, vzniknou z ničeho nic, ale na všechno existuje vysvětlení.
Proč se tohle děje?
V dospívání se děti osamostatňují a věří, že vše zvládnou samy, proto omezování osobní svobody ze strany rodičů přijímají nepřátelsky, zvláště pokud je hlavní role v takovém konfliktu dána maceše popř. nevlastní otec. A zde vyvstává hlavní otázka: jak navázat vztahy a vyřešit tento problém?
Ale také existuje zadní strana medaile: děti jdou do konfliktu nejen proto, že chtějí ukázat svou nezávislost, ale protože kvůli tomu, co se stalo, pociťují podvědomě pochybnosti o sobě, vnitřní nespokojenost a nevlastního otce k příteli své dcery. Pronásleduje je skutečnost, že přestali být milováni a mohou být opuštěni. Logika je jednoduchá: „Pokud mě jeden z rodičů opustil, pak je se mnou něco špatně, jsem špatný a nikdo mě nemiluje. A Nejlepší způsob chránit se před problémy - jít proti celému světu.
Takové děti dlouhodobě pronásledují a pro větší sebevědomí nového rodiče podvědomě „otráví“, čímž se snaží svalit vinu a příčiny všech svých potíží na něj. Existují však případy, kdy se děti chovají tak, aby podvědomě potěšily zesnulého rodiče: „Podívejte se - jsem v konfliktu a nenávidím nového tátu / mámu, takže se psychologicky sbližujeme.“
To vše ale jen zhoršuje již tak nabouranou psychickou nestabilitu v rodině a v důsledku toho i chování a psychiku dítěte. Konflikt vede k psychickým poruchám, stresu, depresím a ty zase vedou ke skandálům a konfliktům dál prázdné místo- začarovaný kruh….
Jak se vyhnout problémům mezi nevlastním otcem/macochou a dětmi?
Abyste se vyhnuli konfliktům a problémům, musíte především nezanedbávat psychický stav dětí. Dítě by nemělo mít otevřené otázky, které ho mučí, zvláště pokud mu žádný z rodičů nedal plnou odpověď. A ve většině případů jsou otázky nejbanálnější, ale velmi důležité pro psychiku dítěte: je milováno nebo ne? Kdo je v rodině? Může nevlastní otec/macocha potrestat dítě? Rozvedli se kvůli němu vaši rodiče? Kdo je otec / matka a kdo je nevlastní otec / nevlastní matka?
Nevlastní otec nebo nevlastní matka musí pochopit, že nyní jsou zodpovědní nejen za sebe, svého blízkého, ale i za dítě a musí se podle toho chovat: jako otec nebo matka v každé situaci, ať se děje cokoliv. Měli by mít upřímnou touhu dítěti pomoci, naslouchat mu a rozumět. V žádném případě dítě nekřičte ani nebijte, není třeba to již zhoršovat špatný vztah mezi sebou. Pokud však nevlastní otec (nevlastní matka) zasáhl dítě nebo došlo k napadení, musíte okamžitě pochopit důvody takového chování a pochopit, zda byl trest oprávněný.
Vždy se můžete obrátit na našeho rodinného psychologa, který vám pomůže vyřešit jakýkoli rodinný problém.
Umístěte všechny tečky na já, shromážděte se v úplném rodinném kruhu (rozvedení rodiče, dítě a vy), promluvte si s ním od srdce k srdci a ukažte, že nemá smysl se hádat.
Nebojte se dítěti naslouchat a slyšet, rodiče by měli být pro vlastní děti psychology a pomoci jim. Ukažte mu, že nejste nepřítel a respektujte jeho práva, berte ohled na jeho názor a hlas. Nechte ho pocítit jeho důležitost v rodině a pak všechny problémy zmizí.
Účinně pomůže překonat rodinnou krizi a obnovit harmonii mezi rodiči a dětmi.
S pozdravem Stanislav
Pokud se muž nebo žena (po smrti manžela nebo rozvodu) ožení nebo ožení podruhé, vytvoří se nová rodina. Často v takové rodině žijí kromě společných dětí i děti manžela či manželky z prvního manželství. Velmi často dochází k problémům, protože. děti nevlastní matku ani nevlastního otce nepřijímají. Někdy vznikají potíže v komunikaci mezi bratry a sestrami z různých manželství. Ne vždy přijmou nového bratra nebo sestru. Jsou to velmi vážné problémy, nedají se rychle vyřešit, je potřeba trpělivost a láska novopečených rodičů. Vztahy se obvykle časem zlepší.
Potíže nevlastního otce a nevlastní matky
Někdy se kvůli nevlastním dětem a nevlastním dcerám zhroutí i druhé manželství. Zpravidla za to může neúnosné napětí mezi nevlastními matkami (nevlastními otci) a nevlastními dětmi či nevlastními dcerami. Takové napětí negativně ovlivňuje vztah manželů. Pokud dojde ke konfliktu s nevlastním synem nebo nevlastní dcerou nebo k jiným potížím, nemohou dítě k něčemu nutit nebo ho potrestat, jak by to mohl udělat skutečný otec nebo matka. Otčímové či nevlastní matky se při velkém psychickém vypětí často snaží zajistit, aby jimi adoptované děti co nejdříve opustily svůj rodičovský přístřešek, a snaží se tak snížit napětí v rodině a „zachránit“ své manželství. Napětí se však může zvýšit, protože biologický otec nebo matka dítěte spíše hodnotí takové aspirace, jako je vyloučení dítěte z domova.
Potíže nevlastních synů a nevlastních dcer
Pro mnoho dětí je velmi obtížné adaptovat se na novou rodinu, zvláště pokud do domu přijde nevlastní matka.
Matka nebo otec se kvůli smrti nebo rozvodu, kteří nežijí s dětmi, často stávají ideálem v jejich představách. Čerstvý otec nebo matka se tomuto ideálu nemohou rovnat a dítě se cítí opečovávané a nemilované (ačkoli tomu tak často není). Samozřejmě jsou chvíle, kdy nevlastní matka nebo nevlastní otec své adoptované děti opravdu nemiluje a nestará se o ně. V důsledku toho dítě utrpí vážné psychické trauma, Negativní důsledky které se mohou vyskytovat po celý život.
Může být nová rodina šťastná?
Napětí a konflikty v takové rodině nejsou předem naprogramované. Existuje mnoho rodin, ve kterých žijí nevlastní otcové a adoptované děti společně a v harmonii. Hlavní je netlačit na dítě a nenutit novopečeného tatínka či maminku k lásce. Nevlastní otec nebo nevlastní matka se často nestávají matkou nebo otcem dítěte, ale blízkým přítelem. Zvláště důležité je, aby dítě mohlo svým novým rodičům důvěřovat.
Je nutné, aby se děti cítily potřebné a milované, proto buďte ke svému synovi (nebo dceři) trpěliví, laskaví a ohleduplní. Měl by cítit vaši péči a lásku. Vstřícnost je charakteristická pro dětskou povahu a časem se váš vztah stane blízkým a důvěryhodným.
V první řadě je potřeba se snažit, aby dítě, pokud si to přeje, mohlo bez omezení komunikovat s rodiči, kteří žijí odděleně. Také nevlastní otec nebo nevlastní matka by své adoptované dítě neměli nutit, aby se milovalo. Ještě horší je, když je dítě špatně nastavené ve vztahu k té či oné straně. Uplácení, vyhrožování, vydírání a další způsoby ovlivňování dítěte jsou nepřijatelné. Dobré vztahy založené na lásce, respektu a důvěře lze vytvořit jedině přirozeně, a to vyžaduje spoustu času a trpělivosti všech členů rodiny.
Komunikace dětí s novými rodiči do značné míry závisí na věku dítěte a konkrétní situaci v rodině. Pro teenagery je mnohem těžší než pro ty mladší zažít nové manželství svého otce nebo matky. Děti obvykle přijímají nový sňatek otce (matky) v případě smrti matky (otce) snáze než rozvod rodičů.
Pokud se v rodině vyskytnou závažné problémy, které nelze vyřešit vlastními silami, můžete se obrátit na službu psychologické pomoci.
Pokračujeme ve zveřejňování ukázek z knihy „Mami, přestaň přednášet! A ty taky, tati!" Řecká učitelka a organizátorka "školy rodičů" Kiki Dzordzak A ki-limberop v lu, který přeložila jeptiška Ekaterina speciálně pro portál Matrona.RU.
Smrt nebo rozvod velmi trpí nejen děti, ale i dospělí, kteří z jakéhokoli důvodu přišli o svého životního partnera. Mnozí si v tomto případě najdou nového partnera a znovu se ožení nebo vdají. Jejich nový manžel nebo manželka je nevlastní otec a nevlastní matka jejich dětí.
Vzhled nového člena rodiny je další kolo obtíží a vůbec ne dětinské problémy. Někdy jsou ještě větší a tvrdší než ty, které musely snášet děti po smrti rodiče nebo při rozvodu. Smrt zanechává děti s jedním jediným rodičem, který se pro ně díky své současné výlučnosti stává obzvlášť cenným. Často se v duši dítěte usídlí skrytý strach: co když se zbývajícímu rodiči stane něco špatného, co když onemocní a navíc zemře?
Děti většinou vědí, že rodič někoho má. Někdy berou zprávy příznivě a chovají se k novému člověku, který si nárokuje lásku jejich mámy nebo táty, docela dobře. Ale mnohem častěji jsou děti rozhořčené, rozhořčené a tak přístupné způsoby ukázat svou negativní reakci na to, co se děje. To se děje se zvláštní silou v těch případech, kdy dítě začne považovat rodiče za svůj "majetek" a nechce se o něj dělit s někým jiným.
Z pocitu posedlosti tedy vzniká žárlivost, která se projevuje buď skrytě, nebo vysloveně. Děti často obklopují památku svých zesnulých rodičů něčím jako kult a uctívání a považují nový vztah žijícího rodiče za urážku památky zesnulých. Někdy rodinné prostředí z různých důvodů takový postoj u dítěte utváří. A přesto má rodič právo opustit svou samotu a znovu žít normální život.
Pozice nového člena rodiny je poměrně složitá a delikátní. Říká se mu „pěstoun“, ale v žádném případě nemůže nahradit zemřelého. Proto se od pradávna těmto lidem říkalo „macocha“ a „nevlastní otec“, aby se ukázala jejich odlišnost od skutečných rodičů. A pokud nevlastní otec obvykle není spojen s nějakou negativní postavou, pak je postoj k nevlastní matce silně spojen s ponurým obrazem z pohádek, příběhů, legend a příběhů. Na tomto obrázku je samozřejmě značné množství pravdy, která nemůže neznásobit obavy sirotků z nového životního partnera jejich rodičů. A chce to hodně pozornosti a trpělivosti ze strany macechy či otčíma, aby je děti přijaly a společně s nimi vytvořily novou rodinu.
„Moje matka zemřela při porodu, neznal jsem ji. Mám jen jeden její obrázek, který mi dala teta. Otec se znovu oženil, ale další děti neměl. Moje nevlastní matka se ukázala jako opravdu zlá macecha, jak se říká. Mučila mě vším možné způsoby: bil mě, urážel mě, mluvil o mně špatně, nutil mě pracovat ve dne v noci. Jen si pomysli: řekla mi, abych zadělal a upekl samostatný chléb z tmavé mouky, kterou jsem jedli jen já a psi, kteří hlídali naše stáda. Můj otec a nevlastní matka jedli bílý pšeničný chléb. Nyní začali považovat žitný chléb za užitečnější a já se usmívám přes slzy - ukázalo se, že se postarala o mé zdraví!
Maro, 65 let
„Moje matka zemřela při porodu čtvrtého dítěte a otec se téměř okamžitě znovu oženil, protože jak by sám vychoval čtyři malé děti? Naše macecha nebyla jako zlá macecha v pohádkách. Všichni, všichni čtyři, jsme volali a voláme její maminku a cítíme to tak. Vychovala nás, jako bychom byli její vlastní děti. Samozřejmě nám občas vynadala a křičela, ale moc nás milovala a skvěle se o nás starala.“
Kostas, 48 let
Kromě žárlivosti, kterou děti obvykle vyjadřují, bude v této situaci těžké i to, že svou nevlastní matku nebo otčíma nepovažují za rodiče, což znamená, že od nich nepřijímají rady nebo připomínky a nepřijímají žádné druhy zasahování do vzdělávání. Zodpovědný za výchovu dítěte - jeho vlastního skutečného rodiče. A aby byl nový partner matky nebo otce přijat do rodiny – a tento proces je velmi pomalý a pozvolný – musí všechna tato omezení respektovat.
Postavení a chování nevlastní matky nebo nevlastního otce by mělo být uctivé, zdvořilé, pozorné, ale poněkud odtažité. To je velmi obtížné, zvláště když děti, dost možná, zařídí explicitní nebo dobře maskovanou válku pro svého „vetřelce“. Pokud ale svého manžela nebo manželku opravdu miluje a chce také postupně budovat vztahy s dětmi a získávat jejich respekt, pak se s obtížemi určitě vyrovná.
Od prvního dne společného života musí adoptivní rodič se vší upřímností a neměnností určit hranice vztahu s dětmi své „druhé poloviny“, prosté a srozumitelným způsobem stanovit vlastní pravidla komunikace, která mají usnadnit soužití nově získaných příbuzných. Ale všechna tato pravidla a hranice nevlastní matky či otčíma nemohou platit pro rodičovskou roli, protože nejsou rodiči těchto dětí. Osvojitel může mít svůj vlastní názor a pohled na jakékoli jiné aspekty rodinný život jiné než ty, které se konkrétně týkají vztahů rodilý rodič a jeho dítě.
„Zakázanými“ tématy jsou studium a aktivity, kapesné a výdaje dětí, jejich vztahy s příbuznými a vzhled. Všechny tyto záležitosti, alespoň prozatím, upravují rodiče. A mnozí z nás ví, jak rychle se může rozhořet skandál a hádka, pokud do těchto záležitostí začne aktivně zasahovat nevlastní otec nebo nevlastní matka. Zároveň, jelikož se nový manžel nebo manželka rodiče aktivně podílí na každodenním životě rodiny, na udržování jejího ekonomického blahobytu, má a měl by mít pravomoc řešit všechny otázky související s těmito oblastmi.
Pro adoptivního rodiče je lepší snažit se nezasahovat do konfliktů partnera a svých dětí, protože je zpočátku bezradný. Nejsprávnější poloha je v tomto případě ilustrace rčení „mlčet je zlato“! Moudrá macecha či otčím nezasahuje, neplete se do sporů a nehájí jednu z „válčících“ stran. Stávají se z nich benevolentní a klidní pozorovatelé, kteří sympatizují s oběma stranami konfliktu. Pokud se adoptivnímu rodiči podaří udržet si tuto pozici jemného odstupu, pak má každou příležitost vysloužit si uznání, respekt a důvěru a možná i lásku dětí.
Ještě složitější a matoucí může být situace, kdy má nevlastní matka nebo nevlastní otec také děti. Nevlastní bratři a sestry, ať se jim to líbí nebo ne, nyní musí žít spolu, sdílet s "cizinci" svých rodičů, jejich péči a pozornost, která do té doby patřila výhradně jim. Žít spolu se stává dvojnásob obtížným, protože tito lidé nemají společnou minulost, společné vzpomínky a zvyky, které by je mohly stmelovat a vzájemně se smiřovat. Pokud se navíc musíte přestěhovat do jiného domu, rozloučit se se školní družinou a přáteli, pak se psychická a fyzická nepohoda dětí ještě zvyšuje.
Nezapomeňme na to a nového partnera rodič a jeho děti zažili i smrt blízkého člověka nebo rozvod, což znamená, že to mají také velmi těžké, protože si musí zvykat na nové lidi a okolnosti. Společné soužití a rozvoj vztahů v této nové rodině závisí na mnoha různých faktorech. Nejdůležitější je touha a touha dvou lidí spojit své životy, stejně jako jejich důstojné a rozumné chování vůči sobě navzájem a vůči dětem. To vše může pomoci jejich dětem žít společně v atmosféře lásky, respektu, vzájemného porozumění a vzájemné pomoci.
A co se stane, když se rozvede manželský pár a časem oba bývalí manželé nebo má jeden z nich nové partnery? To je samozřejmě pro děti silný stres, ne menší než rozvod rodičů. V životě dítěte, jehož rodiče jsou rozvedení, se rodič, se kterým žije, stává důležitějším než rodič, který rodinu opustil, se kterým se vídá mnohem méně často.
Zbývající rodič se pro dítě často stává „referenčním bodem“, symbolem stálosti, nedotknutelnosti a bezpečí. O svou životní podporu se přirozeně nechce s nikým dělit. Ukazuje se, že nový partner tohoto rodiče dostává v očích dítěte roli „přemožitele“ a jeho vzhled způsobuje nový emocionální šok, závist, žárlivost, pocit vlastnictví ve vztahu k rodiči. povrch. Děti snáze přijímají nového životního partnera druhého rodiče, který s nimi nežije, protože svůj vzhled nepovažuje za přímou hrozbu pro sebe.
Ráda bych zdůraznila, že bez ohledu na to, jaké změny v životě jednoho nebo obou bývalých manželů nastanou, je potřeba pomoci dítěti navázat dobré vztahy a komunikaci s oběma rodiči. Často se ostré neshody bývalých manželů promění v propast mezi nimi a každý z nich považuje toho druhého za nevhodného rodiče pro své děti. Přesto se jedná o subjektivní pohled každého z rodičů, nikoli však dítěte. Dítě miluje oba rodiče a potřebuje je oba jednoduše proto, že jsou jeho rodiči. Toto „krevní“ spojení povznáší rodiče v očích dětí, činí ho milovaným a žádaným, navzdory jakýmkoliv jeho nedostatkům.
Nový manželský pár jim možná nakonec porodí společné dítě. Starší děti se v tomto případě často cítí vytěsněny z rodiny, jako by byly ignorovány, nevnímány a nedoceněny. Navzdory skutečnosti, že jsou nejčastěji velmi spokojeni se vzhledem dítěte, začnou dítěti závidět a žárlit na něj. V tomto případě rodiče, aby ukázali, jak si váží pomoci svých starších dětí, jak jim důvěřují a berou v úvahu jejich přítomnost v rodině, je mohou požádat o pomoc při výchově mladšího bratra nebo sestry. Postupně, pokud manželé sami projeví trpělivost, respekt a stálost, všichni členové nové rodiny se k sobě „brousí“ a pokojně spolu vycházejí.
„Mé dceři byly tři roky, když jsem se provdala za Vasilije. Následně se nám narodily další tři děti. Vasily byl bezvadným otcem mé dcery. Staral se o ni a nijak nevyčleňoval, ale do výchovy jí nikdy nezasahoval.
Stella, 52 let
Je důležité, aby se životy dětí, které všechny tyto těžké chvíle v rodině prožívají, co nejdříve vrátily do starých kolejí. Děti se uklidní, když vědí, co pro ně nadcházející den chystá. Rutina dává dětem pocit bezpečí, protože má opakující se činnosti. Dítě, které je jako pytel věcí posláno žít do různých domů – buď maminky, pak tatínkové, pak babičky, pak kamarádi – toto dítě nemá čas cítit bezpečí rutiny a zefektivnit svůj vnitřní svět.
Někdy se tyto neustálé pohyby nedělají z nutnosti, ale s cílem potěšit dítě, protože dospělí jsou si jisti, že mu to pomůže odvrátit pozornost od problémů. Ale dítě procházející těžkým životním obdobím potřebuje stálé prostředí plné dobrých lidských vztahů a vzájemné péče.
Děti přitom potřebují stálost nejen místa, ale i „herců“, kteří jsou vždy vedle. I dospělí jsou unavení z „kaleidoskopu dojmů“, co můžeme říci o dítěti! Maminčin nový životní partner také nová manželka tatínky mohou být nejen děti, ale mnoho příbuzných a v určité chvíli se všichni společně dost možná zúčastní různých rodinných akcí, svátků a oslav. to odlišní lidé, různá rodinná prostředí. Pokud se čas od času dostanou do kontaktu s životem dítěte, pak může být nakonec zmatené a ani si neumí představit, kdo je vedle něj. Tuto situaci je třeba napravit a pomoci dítěti v závislosti na jeho povaze a temperamentu.
„V dětství a dospívání jsem často chodil a hrál si s jedním klukem z našeho sousedství, jehož rodiče byli rozvedení. Pokud si člověk dokáže představit, jeho rodiče udržovali po rozvodu docela dobrý vztah, takže jeden z příbuzných byl neustále v jeho domě - prarodiče, strýcové, tety, sestřenice, přátelé, noví manželé a jejich příbuzní, nové děti, já ani nevím, kdo byl kdo. Pak tato rodina prodala dům, odešli a už jsme se nikdy neviděli. Ale ani teď, když myslím na svého přítele z dětství, nedokážu pochopit, jaké spojení měl se všemi těmi lidmi.