Z nějakého důvodu se věří, že pravá láska se děje hlavně v mladém věku, protože o pozdní lásce neexistují žádné básně ani písně. Možná je zamilování v 60 letech neslušné? A pokud se to někomu stane, pak jen s těmi, kteří jsou „šílení tukem“? Psycholožka Arina Krupenina s tímto předpokladem kategoricky nesouhlasí a, aby prokázala svůj názor, uvádí přesvědčivé argumenty: láska je možná v každém věku. Další otázkou je, že v pozdějším životě je nejčastěji nešťastná.

"Prázdné hnízdo"

Když děti a studenti odcházejí studovat a poté pracovat, čelí manželé otázce, jak zaplnit výslednou mezeru.

Pokud mají společné, končí období restrukturalizace života pro rodinu beze ztrát. Pokud však byli spolu jen kvůli dětem, objeví se impuls: úkol je splněn, můžete být svobodní. A pak přijde pozdní láska.

Odvrácená strana této mince je problém. V dospělý věk otázka, s kým být - s nová láska nebo s manželem, je obzvláště akutní. Ovlivněn stálostí ve zvycích a v každodenním životě, neochotou ztratit nebo sdílet společně získané hmotné bohatství. Manžel, pro kterého toto manželství zůstává poslední nadějí, a děti jsou pod tlakem.

Výsledkem je, že se člověk vrací do rodiny a je akutně znepokojen potřebou být s nemilovanými až do konce svých dnů.

Cesta je volná

Zdá se, co brání tomu, aby se lidé, kteří jsou již dlouho rozvedení nebo ovdovělí, zamilovali?

Někteří však odmítají samotnou myšlenku lásky motivující: „Proč potřebuji problémy ve stáří?“ Jiní říkají: „Člověk jako já bývalý manžel nebo manželka, už se nikdy nesetkám! “

Pozdní láska přichází pouze k těm, kteří nejsou traumatizováni manželstvím a neidealizují si minulého partnera.

Často to však není láska, ale pohodlné spojení dvou lidí. Často můžete vidět zralé, nově vytvořené páry: muže, který je zvyklý na bytí, a ženu, která netoleruje osamělost. Existují však příjemné výjimky.

Lék na stáří

Pozdní dospělost a stáří je čas, kdy člověk analyzuje své vlastní místo v životě a shrnuje jeho výsledky. Uznává nevyhnutelnost smrti a podvědomě se snaží distancovat od hrůzy s ní spojené. Sex v tomto procesu získává zvláštní, téměř mystický význam. Sexuální přitažlivost v tomto věku není vůbec nesmysl, ale jistý způsob, jak fyzicky a zachovat mladistvost ducha. Poskytuje perspektivy do budoucnosti a naplňuje život smyslem.

Láska, která přichází k člověku v dospělosti, je tedy vnímána nejen jako pozdní, ale také jako poslední. Proto ho tak chceme zachovat, starat se o něj a starat se o něj, pečlivě s ním zacházet, jako s květinou.

Pokud jste stále, a vaši rodiče nebo dokonce prarodiče zažívají tento pocit, buďte jemní a nešlapejte něžný výhonek.

1.4 Mezilidské vztahy v dospělosti

Freud věřil tomu lidskému blahu dospělost určeno jeho schopností milovat a pracovat. Většina psychologů používá ve svých definicích různé termíny, ale jejich význam zůstává nezměněn.

E. Erickson položil základy moderního výzkumu v psychologii dospělých. Ústředním psychologickým momentem v rané dospělosti (25 - 35) let je navázání intimity, úzké osobní vazby s jinou osobou.

Pokud člověk selhal v důvěrné komunikaci, může se u něj vyvinout pocit izolace, pocit, že se nemůže spoléhat na nikoho na světě kromě sebe.

Erickson používá výraz „intimita“ jako multidimenzionální ve smyslu a šíři. Nejprve znamená intimitu jako intimní pocit, který máme k manželům, přátelům, bratrům a sestrám nebo jiným příbuzným. Hovoří však také o vlastní intimitě, tj. Schopnosti „sloučit vaši identitu s identitou jiné osoby, aniž by se obával, že něco v sobě ztratíte“ (20).

Vývoj dospělého lze popsat v kontextu tří nezávislých systémů, které korelují s různými aspekty jeho já. Patří mezi ně rozvoj osobního já, sebe jako člena rodiny (dospělého, dítěte, manžela nebo rodiče) a já jako zaměstnanec.

Tyto systémy procházejí změnami jak pod vlivem různých událostí a okolností, tak v interakci s širším sociálním prostředím a kulturou.

Rozvoj je dynamický, obousměrný proces, který jako interakční prvky zahrnuje bezprostřední prostředí jednotlivce, sociální prostředí, jakož i hodnoty, zákony a tradice kultury, ve které jedinec žije.

Všechny tyto interakce - a osobní změny, které z nich vyplývají - pokračují po celý život.

Závěry: 1. Erickson věřil, že rozvoj intimity je nejdůležitějším výdobytkem rané dospělosti.

2. Neschopnost navázat klidné a důvěryhodné osobní vztahy vede k pocitům osamělosti, sociálního vakua a izolace.

3. Abychom mohli mít skutečně důvěrný vztah s jinou osobou, je nutné, aby si jednotlivec do této doby určité vědomí toho, čím je.

4. Intimita, nedílná součást trvalého uspokojivého citového spojení, je základem lásky.

1.5 Láska

Sexuální přitažlivost člověka jako biologické bytosti je dána instinktem plození a přirozeným mechanismem sexuálního výběru.

Moderní výzkumy ukazují, že příroda v člověku přitahovala velmi specifický typ jedinců opačného pohlaví. A toto předurčení funguje na genetické úrovni. Jinými slovy, člověk si vybere geneticky vhodného partnera, nebo vědecky geneticky komplementárního.

Moderní výzkum nám umožňuje předpokládat, že první stupeň lásky je podporován výskytem speciálních molekul v těle, kterým se říká PEA. Účinek této látky mění náladu a přístup člověka, přispívá k idealizaci předmětu milostného vztahu. V podmínkách působení PEA stačí vůně milovaného člověka, zvuk jeho hlasu, dotek, aby člověk cítil nejsilnější vzrušení, aby prožíval potěšení. Komunikace s milovanou osobou zároveň přispívá k produkci této látky v těle. Proto, když milenci po dlouhou dobu nemají příležitost se navzájem vidět, mluvit spolu, množství PEA v těle klesá, což vede k negativním zkušenostem, vzniku pocitu hluboké ztráty. To je důvod, proč milenci, stejně jako narkomani, touží po podmínkách příznivých pro produkci PEA, a to jsou také podmínky pro milostný vztah. I zde stanovila příroda univerzální mechanismus - něco, na co buňka reaguje, vstupuje do jejího metabolismu.

Jak však vědci poznamenávají, tělo se přizpůsobuje účinkům PEA. A aby se udržely milostné city, jsou pokaždé zapotřebí stále silnější dávky PEA. Můžete to udělat vylepšením techniky vztahů. Ale nakonec limit přijde. Platnost PEA vyprší po dvou až čtyřech letech. Toto je kritické období v milostném vztahu. Romantická láska nežije dlouho, ale toto období stačí na to, aby se zamilovaným lidem narodilo dítě. Akce PEA je dostatečná k tomu, aby dítě prošlo nejtěžším a nejtěžším obdobím svého vývoje. Je zajímavé poznamenat, že podle statistik je to období tří až čtyř let žít spolu končí první vlnou rozvodů.

Jiné hormony nahrazují PEA - serotonin a endorfin. Jejich jednání je mnohem mírnější než PEA, ale stejně výhodné pro milostné vztahy. Endorfin zjemňuje vnímání negativních situací, přispívá k vytváření stabilních pozitivních emoční stavy, snižuje bolest, příznivě působí na imunitní systém, podporuje sexuální vztahy. Stejně jako PEA se endorfin bohužel degraduje za poměrně krátkou dobu. A pro nové pozitivní vzrušení vyžaduje mozek nové dávky endorfinů, které se produkují v procesu duchovních a fyzických vztahů mezi milenci. Potřeba serotoninu a endofrinu je přirozeným stimulem pro obnovené milostné vztahy.

Příroda tedy položila predispozici v přitažlivosti muže k ženě, což se často projevuje v neodolatelné vášni. S určitou mírou důvěry lze tvrdit, že milenci jsou si navzájem stvořeni přírodou.

Při vývoji lásky jednoho člověka k druhému je pozorována určitá periodizace. Tento proces se stal předmětem analýzy básníků a spisovatelů. Stendhal podává zajímavý popis lásky a jejího vývoje. Rozlišuje čtyři druhy lásky: láska-vášeň, láska-přitažlivost, fyzická láska, láska-marnost a genezi lásky prezentuje následovně: obdiv; zážitek; naděje; narození; první krystalizace; pochybovat; druhá krystalizace.

První fáze - obdiv k osobě opačného pohlaví je obtížné přesně popsat. „Láska je jako horečka, rodí se a promrhává se bez sebemenší účasti vůle“ (16, s. 21). Lze jen poznamenat, že stav obdivu závisí na obecném stavu, v němž se člověk nachází, na jeho předchozích zkušenostech a na chování předmětu obdivu. Láska vzniká, když si člověk začne představovat možná potěšení, která by mohl obdržet z předmětu obdivu. Již v této fázi je načrtnuta idealizace předmětu obdivu a případně formování naděje, že předmět obdivu oplácí. Kombinace obdivu s představou možného potěšení a možného vzájemného cítění vytváří lásku.

Myšlenka možného potěšení se změní v potěšení, když člověk vidí, dotýká se, cítí všemi smysly a co nejblíže tvoru, kterého miluje a který miluje jeho (16, s. 14). V tomto stavu začíná aktivní idealizace objektu lásky (primární krystalizace). Předmět lásky je obdařen různými ctnostmi.

Pokud v této fázi dojde k intimitě, může se proces idealizace partnera na chvíli zastavit nebo pozastavit, ale u milovaného člověka se objevují nové radosti lásky a nové vlastnosti. Pokud se předmět obdivu neoplatí, nastává období pochyb. Člověk se může pokusit opustit předmět obdivu, ale zároveň může zjistit, že jiné radosti v životě zmizely. Začíná období druhé idealizace kombinované s touhou přesvědčit se, dokázat, že předmět obdivu se oplácí. Každá žena se liší nejen vnější krásou, krásou těla, ale také povahovými vlastnostmi. To je odpověď na otázku: „Proč si muž vybere nejkrásnější?“ Vybírá si podle charakteru, v souladu se svým, hledá její duši u ženy.

Když člověk v lásce pochopí krásu nejen těla, ale i duše, stane se duchovním. V lásce se každý odevzdává druhému a díky tomu se zjevuje v celé své síle, v celé své duchovní síle. V lásce člověk vyjadřuje svůj morální obsah. Morální zákon vyžaduje, aby na sebe ten druhý zapomněl. Láska se dává druhému. Láska je nejintimnějším spojovacím bodem mezi přírodou a rozumem (21).

Oběť lásky je zdrojem zrodu něhy, pocitů a vztahů. Láska je příroda a rozum v jejich počátečním spojení, tj. přirozená přitažlivost a rozum, přitažlivost a morálka. Můžeme říci, že pouze tam, kde existuje dispozice k morálce, se přirozená přitažlivost projevuje ve formě lásky.

Láska transformuje nejen obraz milovaného, \u200b\u200bale i samotného milence. Zde znovu připomínáme Platóna, který napsal, že každý, koho se Eros dotkne, se stává odvážnějším, spravedlivějším a zručnějším.

Závěry: 1. Láska se vyvíjí na základě biologických předpokladů, stoupá do duchovních výšek, když spiritualizuje lidské chování, mění ho, zvyšuje jeho schopnosti, podporuje tvůrčí úspěchy.

2. Rozvoj lásky závisí na stavu a zkušenostech.

3. Rozvoj lásky je doprovázen aktivní práce mysl a představivost.

4. Láska podporuje vznik ctnosti, spiritualizuje člověka.

5. Láska je „vyjádřením blízkosti mezi dvěma lidmi za předpokladu, že je zachována integrita obou lidí“.

2.1 Rodinný cyklus

Rodiny mají předvídatelný životní cyklus charakterizovaný řadou důležitých událostí nebo fází. První událostí v tomto cyklu je vytvoření rodičovské rodiny. K odloučení od rodiny rodičů může dojít v době manželství nebo dříve, pokud se člověk rozhodl pro nezávislost - rozhodl se žít sám nebo s nějakou skupinou lidí. Druhou důležitou událostí je zpravidla manželství se všemi doprovodnými adaptivními nuancemi: navazování vztahů s novým člověkem a novými příbuznými.

Nejběžnější třetí událostí je narození prvního dítěte a nástup rodičovství. Tato událost se někdy nazývá utváření vlastní rodiny nebo přechod k rodičovství. V rodinném životním cyklu existují další důležité události: první dítě vstoupí do školy, poslední dítě se narodí, poslední dítě opustí rodinu a smrt jednoho z manželů. V rozšířené rodině, která zahrnuje i blízké příbuzné, může několik z těchto cyklů interagovat, což zajišťuje opakování události, a tím snižuje adaptivní obtíže každého člena rodiny.

Za posledních 50–100 let se rodinné cykly změnily jak v časové struktuře složky jejich událostí, tak v jejich povaze. Lidé nejen žili déle než kdykoli předtím, ale změnil se i věk, ve kterém dosáhli různých stupňů rodinného cyklu a střední doba mezi různými událostmi v rodinném životě. Tím se prodlužuje doba mezi odchodem posledního dítěte z domova a odchodem do důchodu rodičů nebo jejich smrtí a doba trvání tohoto období po rodičích stále pokračuje.

Hypotéza výzkumu V rámci praktické práce byla provedena analýza psychologického stavu mužů a žen během krize středního věku. Cílem práce bylo ukázat, že rysy jejich psychologického stavu odpovídají krizové situaci charakteristické pro daný věk, a odhalit genderové charakteristiky průběhu krize. Cíle práce: Na základě 4 kritérií Sheikhi krize ...

Tento problém přichází ze všech stran: emocionální, kariérní, mužský, ženský, farmaceutický, psychoanalytický, fyziologický, filozofický. Odpovědi mých „zahraničních přátel“ začaly slovy: „Moje krize středního věku přišla a o to jde.“ To znamená, že to muselo přijít a muselo to být uzavřeno, ale jak by to mohlo být jinak! Česká republika. Lázně Luhačovice. Arteterapeutický workshop „Teorie a ...

Říkali tomu „vrchol“, což znamenalo vrchol, nejvyšší stupeň něčeho, okamžik největšího rozkvětu lidské osobnosti. Kapitola II. Studium závislosti změn kognitivních schopností ve středním věku na specifikách profesní činnosti Provedli jsme studii na 15 lidech středního věku, jejímž cílem bylo studovat závislost úrovně kognitivních schopností v ...

Může to ospravedlnit různými způsoby. Může se například nadávat, že nedělá dost dobrá péče nebo malá pozornost zesnulému rodiči atd. Vznik závažného psychosomatického onemocnění je možný. 5. Krize dospělosti třicetiletá krize dospělosti Uprostřed období rané dospělosti (asi třicet let) prožívá člověk krizový stav, určitý zlom v ...

Na Valentýna mohou gratulace na Valentýna (a další dny) přijímat nejen mladí lidé, ale i ti, kteří byli v dospělosti zajati láskou. Mohou milovat neméně vášnivě než mladé lidi a možná ještě víc, než když byli mladí. Pokud to zní jako prohlášení, můžete předpokládat, že je. Filmy a televize zřídka zobrazují starší páry v zápalu vášně. Ale když se to stane, proč si myslíte, že to dělají tak dobře? Roky praxe mají účinek.

Láska, stáří a kino

V našem kině se může přihlásit pouze film V. Moskhova „Moskva nevěří v slzy“ opravdový příběh lidské vztahy lidé v dospělosti. V zahraničí jsou klasické milostné příběhy (například „Pryč s větrem“) stále na vrcholu všech hodnocení a hlasování.

Film Sergeje Mokritského „Čtyři věky lásky“, který byl zveřejněn v roce 2010, ukazuje vztah mezi dospělými a filmem. Ale film byl natočen s chladným srdcem, umělecké kino se plazí ze všech trhlin a nutí vás sledovat, jak je oddělené život mizí ve stejných trhlinách.

Zbytek toho, co každý den vidíme na těle a na filmových obrazovkách, je testosteron, který vytéká ven a to není špatné, jen má malou podobnost s tím, co se děje v reálný život.

Čtyři věky lásky

Každodenní život, který nám dává zkušenosti, nás postupně mění, někdy to děláme tak rychle, že nemáme čas si všimnout, jak plynou čtyři věky lásky. Mládež rychle spěchá a zanechává jizvu na srdci od první lásky, kategorická mládí prochází svým heslem: „Vše nebo nic!“ Nastává opatrná zralost a pak se stáří velmi tiše a nenápadně vplíží do měkkých pantoflí. Nemůžeme vrátit naše mladé roky, neměli bychom si to ani přát. Neexistuje způsob, jak něco změnit, existují pouze vzpomínky nebo lítost nad tím, co se stalo nebo mělo být. Minulost nás vedla k přítomnosti, k plodům, které nás baví: pomoc, péče a láska.

V jeho upadajících letech romantika neopouští život, jednoduše zužuje obzory a dívá se na život opravdu. Vzpomínáte si na cestu, kterou jste prošli, na vaše čtyři věky lásky, chápete, že pokaždé, když milujete, ztratíte část sebe sama a získáte něco od jiné osoby. To je téměř stejné jako ocas ještěrky, který dorůstá. Je to o duši. Každá milostná zkušenost nás učí a odkrývá nové aspekty a odstíny lásky, dokud se nepoučíme z lekce a neobjevíme to nové v sobě.

Láska není v troskách života, ale na vysoké úrovni

Vyžaduje to určitou odvahu otevřít se novému pocitu, to nás činí zranitelnými, musíme důvěřovat jinému člověku, pustit ho do našeho světa a domova. Navíc, pokud láska přichází ve stáří. Nikdo nemůže zaručit štěstí a lepší život. Jsme v tomto životě hosty, můžeme se jen snažit žít čas, který nám byl přidělen, a co nejšťastněji.

Když dýcháte vůni růží nebo je dostáváte jako dárek, nezapomeňte, že mají trny, a při pohledu na mladé nezapomeňte, kolik let vám trvalo, než jste se naučili milovat a užívat si života. Dívejte se na svět co nejdéle mladýma očima. Možná nejste mladší, ale můžete si docela užít život se svým partnerem a spokojit se se společným životem.

Je možné vytvářet vztahy po 40-50 letech nebo po randění, schůzkách, pocitech a vztazích - hodně jen těch, kteří jsou „před“? Tato otázka nějak znepokojuje každého, kdo se blíží střednímu věku bez spolehlivého stálého společníka.

Čtyřicet let je zvláštní věk. Nenadarmo jej psychologové, lékaři a dokonce i esoterici považují za takového. Toto je vrchol uprostřed života, kdy člověk vážně přemýšlí o tom, zda se mu podařilo dosáhnout všeho a jak žít dál. A pokud je seznam přání plný nekontrolovaných položek, je pečlivě revidován. Ne na posledním místě v tomto seznamu je hledání pravá láska, který se stane spolehlivou oporou po zbytek vašeho života, pokud se nestal světlem mládí. Koneckonců, všechny věkové kategorie se podřizují lásce, včetně zralých, usazených lidí. A mnozí po 40 letech získají druhé mládí, cítí se a vypadají skvěle. Koneckonců, v tomto věku, navzdory vážné krizi, si můžete uvědomit a uvědomit si své skutečné potřeby.

Prezentace nevyhnutelného vadnutí naplňuje člověka úzkostí, touhou, nedostatkem víry v sebe, partnera, novým štěstím, novými pocity, upřímností těchto pocitů. Určité zavazadlo negativních zkušeností vyvolává všechny druhy obav - například lidé, kteří přežili, vidí v každém novém známém potenciálního zrádce. A stereotypy převládající ve společnosti nefungují ve prospěch pozdní lásky: říkají, proč a kdo to potřebuje, pokud je vztah mezi mužem a ženou po 40, 50, 60 biologicky neproduktivní.

Existuje také spousta sexuálních stereotypů: například strach z toho, že v posteli vypadáte neatraktivně, že zůstanete bez vysvětlení kvůli mladšímu partnerovi, strach z trapnosti, zklamání, podvodu, neúprimnosti.

Mnoho lidí prostě není připraveno sdílet svůj osobní prostor s někým jiným, obávají se vysoké pravděpodobnosti nesouladu hodnot a rozdílů v každodenních zvycích, když jsou dva k sobě přitahováni, ale chápou, že kompromisy povedou k vážným nepohodlí. Může to být způsobeno zkušenostmi z neúspěšného manželství, nedůvěrou v to, že po ztrátě ideálního životního partnera můžete potkat někoho jiného se zvykem, který se během let osamělosti vyvinul, aby všechny vaše problémy vyřešil sám.

Je také důležité, jak dospělí děti nebo dokonce vnoučata jednoho nebo obou partnerů, příbuzných a přátel ocení nově zvoleného. Zralí lidé však již chápou, že dítě není jejich majetkem a oni sami nejsou majetkem svých dětí, že názor příbuzných a přátel je pouze jejich osobním pohledem na situaci a že mohou budovat štěstí se svým vyvoleným spolu.

Existuje mnoho obav a pochybností. Musíte však pochopit, že všichni žijí ve vaší minulosti. Nyní jste jiná osoba a vedle vás není ten, kdo vám ublížil. Psychologie považuje vztah mezi mužem a ženou po 45 a 50 letech za harmoničtější, pevnější a vědomější než v mládí. V dospělosti už lidé nejsou jen schopni cítit chemii lásky, ale také vidět toho vyvoleného, \u200b\u200bjaký je. Moudrost takového vztahu je založena na mnoha životních zkušenostech. Pokud je manželství uzavřeno z důvodu pohodlí - nebo spíše na základě rozumu - může to být silné a úspěšné.

Jsem profesionální rodinný psycholog se zkušenostmi s řešením problémů týkajících se osobních vztahů. Vztahy, které začínají v dospělosti, mohou být skvělé, pokud jsou budovány správně. Ale pokud máte potíže s komunikací se svým partnerem ,. Konzultuji v soukromé kanceláři v centru Moskvy a online s pomocí.

Pokud vás osud přivedl k příjemnému člověku, jehož komunikace přináší vzájemné potěšení, ale z různých důvodů to odmítáte uznat jako začátek nové životní etapy a cítíte vnitřní rozpor, poraďte se s psychologem. Udělejte to, abyste se vyrovnali sami se sebou a pochopili, zda je to láska, zda jste připraveni udělat další krok vpřed a pokud jste připraveni, s jakými negativními postoji se musíte rozloučit.

Vedu psychologické konzultace ve formě osobního setkání v soukromé kanceláři poblíž metra Tverskaya a pomocí Skype. Chcete-li si domluvit schůzku, nechte ve formuláři své osobní údaje zpětná vazba nebo volejte na číslo uvedené v horní části stránky. Komunikace je mimořádně důvěrná a nebude předána třetím stranám.