Děti vyrostly a začaly nezávislý život. Vášeň z „přestávky“ ustoupila a vy budete nadále žít na dvou frontách - starat se o své „prázdné hnízdo“ a brát v úvahu všechny skutečnosti nové mladé rodiny. Neustále přemýšlejte: jak jsou tam, mají dost peněz? Snažím se jim poskytnout finanční prostředky při první příležitosti. Potřebují dospělé děti finanční podporu od svých rodičů? A co je nejdůležitější, jak to na ně má vliv: usnadňuje jejich začátek v životě nebo naopak inhibuje iniciativu a nechává je na dlouhou dobu infantilní?

Děti vyrostly a začaly nezávislý život. Vášeň z „přestávky“ ustoupila a vy budete nadále žít na dvou frontách - starat se o své „prázdné hnízdo“ a brát v úvahu všechny skutečnosti nové mladé rodiny. Neustále přemýšlejte: jak jsou tam, mají dost peněz? Snažím se jim poskytnout finanční prostředky při první příležitosti. Potřebují dospělé děti finanční podporu od svých rodičů? A co je nejdůležitější, jak to na ně má vliv: usnadňuje to jejich začátek života, nebo naopak inhibuje iniciativu a nechává je na dlouhou dobu infantilní?

Chtěli jsme to nejlepší, ale ukázalo se ...

Zde je jednoduchý příběh ze života mých přátel. Rodina má tři dospělé děti: dva syny a dceru. Všechno, jako na výběru, vysoké, krásné, zdravé, kvetoucí. Rodina je bohatá, manžel je vysoce kvalifikovaný odborník, pracuje jako zástupce ředitele v jedné velké společnosti a vydělává slušné peníze. A obecně pracuje hodně, často cestuje na služebních cestách, zkouší to nejlepší pro rodinu.

Ale s dětmi přišly problémy. Nejstarší syn bezvýhradně odmítl studovat, navzdory přesvědčování a napomenutí. Ale naučil se perfektně řídit auto. A jeho otec mu dal práci jako řidič ve společnosti, ve které pracoval. Jednoho dne se však synka zabývala prací v režisérově autě a rozdrtila ji kovářům. Kdo si myslíte, že zaplatil peníze za rozbité auto? Otec.

Střední syn také nedočkavě studoval. Ale jeho rodiče stále trvali na tom a zařídili mu placené oddělení. Otec samozřejmě dal peníze na studium. Také mu dal práci ve firmě, ve které pracoval sám. Syn nějakou dobu kombinoval práci se studiem, ale více se zajímal o svůj osobní život. A po krátké době zaplatili jeho rodiče za svou nádhernou svatbu na těhotné přítelkyni - svatbě s limuzínou, restauraci, spoustě hostů ... Brzy se narodilo dítě. Mladá rodina se přestěhovala do pronajatého bytu, který samozřejmě platil jeho otec. O rok později se syn rozvedl a vrátil se ke svým rodičům.

Během této doby se nejstarší syn také oženil. Už nepracoval jako řidič, ale byl prodejním asistentem v autosalonu. Jeho rodiče pro něj také uspořádali svatbu na nejvyšší úrovni. Je pravda, že tentokrát už reptali, že utratil z otcovy kreditní karty, která byla uvolněna na svatbu. Stále však hradili náklady - nakonec, svatba. Uplynulo šest měsíců, tento syn se také rozloučil se svou ženou ... A pak - jako blesk z modré - se ukázalo, že ten chlap udělal spoustu dluhů, takovou hromadu, že se věc dostala k soudním vykonavatelům. Nebylo to o kartových dluzích a nikoliv o počítačové hry... Nashromáždil dluhy postupně za všechny své „Seznamy přání“. Teprve tentokrát otec prohlásil, že syn by se měl vypořádat se svými dluhy sám a neměl v úmyslu je pokrýt.

Pouze moje dcera se ukázala být více nezávislá. Vystudovala uměleckou univerzitu, stala se designérem (mimochodem, za studium zaplatil i můj otec). Od třetího roku našla a splnila různé příkazy, snažila se vydělat peníze sama. V loňském roce se provdala za cílevědomého a ambiciózního chlapa. Mladá rodina je zjevně vážná a odhodlaná a hodlá si vybudovat svou vlastní budoucnost.

Rusové mají vlastní mentalitu

V západních zemích je rodičovský dům pro děti po ukončení vysoké školy nebo univerzity „uzavřen“ a musí začít budovat nezávislý život. Možná proto lidé rychle rostou a stanou se finančně nezávislými?

Výzkumné centrum portálu SuperJob.ru provedlo průzkum na téma „Musím pomáhat dospělým dětem?“ Odpovědi byly rozdány následovně:

Ne, rodiče by neměli nijak zasahovat do života dospělých dětí - 9%;

Rodiče mohou pomoci morálně i finančně, ale v rozumných mezích - 69%;

Rodiče by měli svým dětem vždy pomáhat - 16%;

Ostatní - 3%;

Je pro mě těžké odpovědět - 2%.

Jaké jsou motivy rodičů, kteří poskytují finanční pomoc svým starším dětem? Co chtějí na oplátku? Více často než ne, chtějí se cítit vlivné, smysluplné pro své děti. Ano, domnívají se, že si děti jsou na nich závislé a jsou jim vděčné. Ukázalo se: dáváme vám peníze a dáváte nám čest, respekt a poslušnost.

Tyto peníze samozřejmě mohou mladým lidem usnadnit začátek života: dát jim příležitost získat vzdělání, rozšířit své obzory ... Kromě toho, získání vzdělání nemusí trávit čas získáváním finančních prostředků, stejně jako ostatní. A někteří rozumní a účelní potomci mohou v budoucnu používat rodičovské prostředky rozumně - to znamená, že je neutratí za chvilkové potěšení, ale vloží je do banky nebo jiným užitečným způsobem.

Ale jako vždy má každá medaile nevýhodu.

Postupem času rodiče stárnou a jsou unavení. A už nemohou a nechtějí na ně děti táhnout. A ti jsou již zvyklí na finanční pohodlí, takže je někdy těžké je vyhodit z krku, je to plné konfliktů.

A rodiče trpí nevděčností ze strany svých dětí: velmi rychle začínají považovat stálou pomoc svých rodičů za samozřejmost. A ve skutečnosti, jak vidí, se jejich děti ukázaly jako rozmazlené, infantilní egoisté, kteří přehnali nároky na život. Zklamání zapadá do.

Děti se také nenacházejí lepší situace... Na jedné straně se nemusejí starat o zítřek, ale podpora rodičů brání dospělým potomkům stát v křídle, vzlétnout a cítit radost z volného letu, nemají motivaci k růstu a rozvoji.

Moje přítelkyně Tatyana (52) pracovala v Itálii jako hospodyně v rusky mluvící rodině. Vydělala dobré peníze (podle standardů ruské provincie), pomohla svému synovi a jeho rodině zasílat jim peníze každý měsíc. O pár let později se Tatiana setkala s mužem, s nímž měli vztah. Vyvolený ji pozval, aby opustila svou práci a oženila se s ním. Souhlasil, že poskytne materiální pomoc rodině Tatianina syna, ale v určitých mezích. V telefonním rozhovoru řekla Tatyana svému synovi, že se vdává a nyní posílá peníze pouze za svého vnuka. Syn a tchán byli nešťastní, vyčítali jí, že je sobecká a myslela jen na sebe. Stěžovali si, že nemohou najít normální práci. Vyhrožovali, že kdyby neposlala peníze ve stejné výši jako předtím, nemohla by telefonovat se svým vnukem po telefonu ...

Co stojí za to pomoci?

Samozřejmě musíte dětem moudře pomoci. Zde uvádíme některé z nejdůležitějších způsobů sponzorství rodičů. Nejprve je to dobré vzdělání. Nechte děti absolvovat nejlepší vzdělávací instituci (kterou si můžete dovolit) a získat dobrou profesi. To jim pomůže najít vysoce placenou práci, díky níž si mohou sami vybudovat svůj vlastní život a dosáhnout v něm úspěchu. Tomu se říká dávání prutu a učení, jak lovit.

Je možné - pokud je to možné - pomoci dětem získat bydlení. (Například v minulosti byla pro dceru nebo syna postavena samostatná chata).

Můžete vnoučatům poskytnout finanční pomoc: platit za studium v \u200b\u200bdobré tělocvičně, dávat peníze na další aktivity (hudba, sport, tvořivost atd.).

A co se týče rozmarů, rozkoší, nechte na nich děti vydělávat. Váš perník je sladší!

Inna Kriksunova

P.S. A můžete číst o tom, zda se nechat vyrůstat z dětí, nebo ne.

Představte si situaci: rodič dospělého syna nebo dcery se cítí provinile za to, že dítěti v dětství něco nedal. Například moje matka pracovala celý svůj život a po odchodu do důchodu si uvědomila: nebylo co dělat, život byl prázdný, její milované dítě už dávno vyrostlo. Je děsivé zůstat zbytečným, zanedbatelným a tento strach nutí ženu, aby se aktivně „zakořenila“ do života dospělých dětí a pomohla jim s financemi, žila jejich životy a vrátila svůj smysl. Finanční pomoc slouží jako druh kompenzace nedostatku pozornosti a tepla v minulosti.

Zní povědomě? Pak další příběh. Dospělé děti se neustále dostávají do potíží a jejich „závislí“ rodiče snadno as radostí jednají jako věční „záchranáři“ a platí za jakékoli výdaje dětí. To je také docela běžný případ.

Stává se, že rodiče se bojí přiznat si svou rodičovskou nedokonalost. Strach ze ztráty lásky k dětem vede k tomu, aby si „kupovaly“ svou pozornost a udržovaly iluzi běžných rodinných vztahů.

Rodiče často nevědomky vytvářejí finanční závislost svých dětí a brání tak včasnému oddělení od děje. Rodinný psycholog Anna Varga píše v knize „Systémová rodinná psychoterapie“: „Mladí lidé, kteří zůstávají v rodičovském systému (rodině), nemají příležitost zažít zážitek nezávislého a nezávislého života. Celý život je mladý muž prvkem svého rodinného systému, nositelem svých norem a pravidel, dítětem svých rodičů. Obvykle nemá jasnou představu o tom, čeho dosáhl ve svém životě osobně, je pro něj obtížné rozvíjet pocit osobní odpovědnosti za svůj osud. ““

Strach je základem touhy ovládat, být třeba, přijímat lásku a vyrovnat se s „vnitřním kritikem“

Finanční závislost dospělých dětí na jejich rodičích může naznačovat, že závislé vztahy převládají v rodině jako celku. Rodiče neukládají vždy pomoc: pracovitý dospělý syn nebo dcera může pravidelně žádat a někdy požadovat peníze. Závislost začíná, pokud se s nimi rodiče systematicky setkávají na půli cesty. Neustálá nabídka peněz pro dospělé děti je může nutit k tomu, aby se jim dařilo, odradily je od práce a bránily jim naučit se spravovat finance.

"Pokud chcete motivovat dítě k vydělávání peněz, nemusíte mu pomáhat, nechte ho hledat příležitosti," radí Anna Varga ve své knize. "Rodiče, kteří chtějí uvázat dítě, povzbuzují závislost, pomáhají s penězi."

Hlavní příčinu návykových vztahů lze snadno pochopit odpovědí na otázku: „Když se cítím provinile, čeho se bojím?“ Každý má samozřejmě svou vlastní odpověď, ale zde jsou nejběžnější možnosti:

• obávám se, že jsem sám, protože jsem ztratil lásku dítěte;
• obávám se, že jsem zbytečný;
• obávám se, že ztratím své děti (bojím se o jejich životy).

Všechny tyto obavy jsou příčinou viny, kterou může zažít rodič, když odmítají finanční pomoc svým dospělým dětem.

Na základě těchto obav se vytvářejí i bezvědomé touhy:

• kontrola: nadále rozhodovat o dětech, vést jejich život tak, aby splňovala očekávání rodičů;
• být potřebný, významný: zachránit děti před problémy, zachovat si obraz „dobrého“ rodiče, naplnit jejich život starostí dětí, znovu se stát v poptávce;
• získat lásku a pozornost: žít život dospělého dítěte, když váš vlastní život není uspokojivý nebo zajímavý;
• vyrovnat se s „vnitřním kritikem“: odškodnit děti za něco, co v dětství možná nedostaly.

To vše mohou být příznaky nezdravého vztahu. Normální rodičovská pomoc pro dospělé děti je poskytovat emoční podporu, poslouchat, empatizovat a, pokud to dítě žádá, poskytnout radu. Finanční pomoc je přípustná v ojedinělých případech: v případě vyšší moci nebo jako dárek.

Je nutné začít učit dítě zvládat finance i v období dospívání

V ideálním případě musíte začít učit své dítě, jak zacházet s finančními prostředky již v období dospívání. Kapesné slouží k tomu jako nástroj. Malé částky je třeba vydávat pravidelně, nutně v omezené a pevné částce. Cílem je naučit dítě spravovat peníze, utrácet je v daném rámci, šetřit, půjčovat. Rodiče mohou sledovat akce teenagera a pomáhat mu provádět finanční rozhodnutí. V žádném případě by neměly být peníze použity k manipulaci: měly by sloužit jako povzbuzení nebo trest.

"Můj syn má 19 let." Jsme z Běloruska. Abych se stal více nezávislým, poslal jsem ho, aby studoval v Tveru. Studoval na plný úvazek, zatímco jsem měl peníze, abych mu pomohl. Od října jsem ho doslova tlačil do práce. HŠel jsem do práce jako číšník. Slíbili velký plat, ale ve skutečnosti to byl nesmysl. Syn ho znovu žádá, aby ho finančně podporoval, dokud nezačnou platit víc.

I když s ním neustále přísahám, ve skutečnosti - je mi ho líto. Beru a posílám mu peníze. Protože když mu dojde peníze, jde a požádá o to moji tetu. Jak se mohu dostat přes sebe? Já sám chápu, že dělám svému synovi službu, protože bude muset krmit celou rodinu sám.A je mi ho líto a ona sama byla divoce unavená. Peníze nepadají ani z nebe. A syn křičí, že tyto peníze, které obdržel, nemohou žít měsíc.

Doufám, že mi můžeš odpovědět. Děkuji předem.

Arina “.

Na tento dopis odpovídají psychologové Augusta Rivkinová

a Irina Shmeleva:

Poslali jste ho do Tveru, aby získal vzdělání pro svůj budoucí život. V té době jste ho mohli podpořit. A teď si je jistý, že mu budou peníze dány, jinak zemře na hlad. Zvláštní forma vydírání.

Nejprve zjistěte, kolik peněz je třeba na život a jak váš syn spravuje peníze. Dejte mu vědět, jak moc na vás může počítat. Pokud vaše teta vyhoví jeho požadavkům, prodiskutujte s ní, kolik peněz bude věnovat na jeho život, a neustále.

Stojí za to ho neočekávaně navštívit a na vlastní oči vidět, jak studuje a kde pracuje. Zkontrolujte přesnost jeho slov. Skutečnost, že na vás křičí a vyžaduje peníze, je zcela přirozená, protože vy sami jste převzali povinnost zajistit jeho studium. Vyžaduje, abyste splnil své povinnosti, ale žádáte od něj něco?

Není jasné, jak dobře se učí. Možná utrácí část peněz na volný čas, takže na jídlo není dost peněz. Pravděpodobně stále neví, jak naplánovat své výdaje a příjmy. Jen spočítejte, kolik peněz potřebujete na byt, hlavní náklady jsou potraviny. Vypadá to, že se v současné době snažíte financovat všechny jeho žádosti.

Rozumět finanční stránka váš vztah. A porovnejte dvě nebezpečí: jedno, které žije špatně, a druhé, které si zvykne budovat vztahy s lidmi pouze na finančním základě.

Vaše vysvětlení omezených materiálních možností ho zjevně neovlivní. Začal jsi mu začít se vzděláním a teď se ve skutečnosti snažíš pro něj udělat všechno ostatní.

Člověk se může stát nezávislým, když sám usiluje o dosažení cílů, a nenutí ostatní, aby pro něj pracovali. A pokud opravdu chce studovat, pak ve městě, jako je Tver, najdete nekvalifikovanou práci. Proč by měl člověk pracovat, když si můžete vzít peníze od své matky a hrát na ni?

Nyní se formuje jako dospělý ve všech směrech. Nyní se na něj obraťte o pomoc. Dejte mu vědět, že na něj také počítáte. Odkud pochází pocit odpovědnosti, pokud se od osoby nic nepožaduje?Když váš syn ví jedno slovo od raného dětství „dejte“ (mně). Nikdy není příliš pozdě začít se učit slovo „vzít“ (ode mě).

Je nutné nebo nepomáhat dospělým dětem s penězi? Každý odpovídá na tuto otázku odlišně v závislosti na pohlaví, věku, výchově a přítomnosti dětí. Existuje dost závažných argumentů pro kladnou i zápornou odpověď.

• Odmítnutí pomoci vašemu dítěti, pokud to potřebuje, je sobectví a lhostejnost.
• Pokud rodiče nebudou podporovat své děti, proč existuje rodinná instituce?
• Pokud rodiče nepomohou svým dětem, nebudou se o ně starat ve stáří.

"Proti":

• Rodiče nejsou povinni podporovat své děti až do důchodu.
• Pokud dětem pomáháte celý život, nebude žádná energie, žádný čas, žádné finanční prostředky pro vaše vlastní zájmy a zasloužený odpočinek.
• Je nutné vzdělávat děti v nezávislosti, svědomitosti a zvykech spoléhat se pouze na sebe.

chuprina.kz

Andrey, 30 let:

- Pocházím z malého města a moji rodiče jsou dělníci z továrny. Moje matka neměla příležitost platit za studium, takže jsem se musela zapsat na placeném základě, vzít si půjčku a znovu zadat rozpočet. Po celé roky mého studia v ústavu jsem pracoval. Upřímně řečeno, nepamatuji si jediný studentský den ani normální nový rok. Kolik povolání jsem změnil - nemohu sdělit: zavaděč, číšník, manažer prodeje a ostraha. Rodiče pomáhali co nejvíce, to znamená, s jídlem 2krát měsíčně. Dva roky po promoci jsem postavil byt, malý jednopokojový byt. Nyní samozřejmě mám auto, peníze a rodinu, můj syn se nedávno narodil. Pomohu mu, když je dospělý? Víte, ano. Protože nechci, aby stejně jako já neměl dětství ani mládí. Všechno, co si pamatuji z mých studentských dnů, je neustálý nedostatek spánku a hladu. Naše děti by měly být lepší než my, chci, aby můj syn měl všechno.

Inna, 27 let:

- Moji rodiče, v polovině s rodiči mého manžela, koupili nám byt, dvě místnosti v rezidenční čtvrti. Nyní pomáhají dětem. Navíc moji rodiče platili za studium na ústavu a celý rok před přijetím - četné kurzy a lektoři. Jsem jim velmi vděčný, ale vidím, jak je pro ně obtížné to udělat, a stydím se přijmout pomoc. A říkají, že jsou tak zvyklí, že nemohou dělat jinak. Jsem kvalifikovaný odborník, nyní však na mateřské dovolené, ale snažím se nesedět, vydělávat peníze navíc. Kompenzuji pomoc rodičům dobrými dary.

Nejsem si jistý, že také pomůžu svým dětem s poslední silou. To není úplně správné. Ne, ne proto, že se bojím vychovat egoisty nebo líné lidi, vše záleží na výchově. Lidé prostě musí žít pro sebe a ne jen pro někoho jiného. A pak nejprve pomáháte dětem, pak vnoučatům. I když je to obtížná otázka a odpověď na ni musí být dána na základě konkrétní rodiny.

Jen málokdo by tvrdil, že v naší zemi, stejně jako v celém postsovětském prostoru, se vyvinula tradice, která vždy a ve všem pomáhá dětem bez ohledu na věk a rodinný stav. A s tím není tolik spojené neomezená láska Běloruské rodiče svých dětí, stejně jako ekonomická situace. Je velmi obtížné, aby se mladý člověk, zejména v cizím městě, bez pracovních zkušeností a finanční podpory dostal na nohy a změnil se ze studenta na vysoce placeného odborníka. A pokud již máte vlastní rodinu a malé děti, musíte buď vděčně přijmout pomoc starší generace, nebo tvrdě pracovat po dobu 10-15 let, než dosáhnete hmotné pohody. Proto vzácný běloruský rodič ve věcech podpory dítěte uvažuje ve smyslu „šaty-krmivo-vzdělat“, v naší realitě je to „šaty-krmivo-vzdělat-si vzít-stavět byt“.

V USA, Kanadě a mnoha evropských zemích je přístup k otázce pomoci dospělým dětem přesně opačný. V těchto státech není obvyklé nejen pomáhat dospělým dětem, ale také je jakýmkoli způsobem ovlivňovat. Pokud mají rodiče dobrý příjem a děti žijí skromně společně se svými rodinami, nikomu by nikdy nenapadlo, že mohou požádat maminku a otce o peníze. Je velmi vzácné, aby rodiče mladých Američanů poskytovali svým dětem ubytování nebo platili za svatbu. V těch částech světa, porozumění, které rodiče v zralý věk mají právo využít své úspory pro své vlastní potřeby, i když jejich děti potřebují pomoc. To se samozřejmě nevztahuje na mimořádné události, jako jsou mimořádné události související se zdravím. Děti jsou nezávislé osoby, které se ve věku 18 let staly úplnými vládci svého života a jsou zodpovědné za sebe, své činy a své rodiny. Možná proto v USA průměrný věk manželství - 30–35 let, kdy má osoba alespoň stabilní zaměstnání. Mladá rodina ve věku 20 let může být v Americe zřídka nalezena, s výjimkou snad mezi emigranty, kteří se nedávno přestěhovali, zatímco zbytek pečlivě plánuje svou budoucnost, aniž by se spoléhalo na něčí podporu.

Analyzovali jsme, zda je skutečně nutné dětem pomoci s penězi, a vyjádřit kompetentní názor na tuto otázku, zeptali jsme se rodinný psycholog Zhanna Mikhailovna Aleshkovich.

- Na otázku, zda stojí za to finančně pomáhat starším lidem jejich dětem, nelze jednoznačně odpovědět. V tomto věku je jedním z hlavních úkolů rozvoje pomáhat vašim vyrůstajícím dětem. Naše geny nás nutí starat se o ty, s nimiž jsme příbuzní krví. Jednou z těchto forem je nesobecká láska k vašim dětem. Rodiče, kteří upřednostňují blaho svých dětí před svými vlastními, s větší pravděpodobností předají své geny budoucím generacím než rodiče, kteří své děti ignorují. Evoluce upřednostňuje altruismus vůči dětem a děti mají menší zájem o přežití genů svých rodičů. Rodiče tak mají tendenci být vůči svým dětem loajálnější než děti k rodičům.

Programujeme od přírody, abychom pomohli blízkým příbuzným. Existuje však také problém, a to je vše děti by neměly ovlivňovat své rodiče vydíráním této finanční podpory, ale mělo by být normální, že tok finanční pomoci se často mění směrem k starší generaci, protože dospělí rodiče se musí starat také o své starší rodiče. Lidé středního věku jsou na půli cesty mezi potřebami svých dospělých dětí a starší rodiče... Když se ocitnou v takovém „svěráku“, raději se soustředí na své vlastní potřeby a mají menší kontakt s mladší i starší generací.

„Žít pro sebe“ je přesně pro střední věk, v této době si můžete dovolit žít v přítomnosti ve větší míře než v kterémkoli jiném věku. Mladí lidé se dívají dopředu, zatímco lidé středního věku, kteří jsou zatíženi zodpovědností vůči dvěma generacím a vůči sobě samým, musí žít pro sebe, tady a teď. Zejména ženy, které již byly zbaveny svých každodenních rodičovských povinností a jsou připraveny aktivněji a svobodněji se zabývat svými vlastními zájmy.

Neměli byste vinit všechno za sobectví a lhostejnost. Mělo by být zřejmé, že rodiče i děti se nacházejí v období „obrácení rolí“. Starší rodiče mohou vyžadovat finanční pomoc a mohou být závislí na svých dětech. Děti se stávají generací na čele života. Moc se mění a obě generace by měly pochopit, že se jedná o nevyhnutelnou součást životního cyklu, a tento nový vztah by neměl způsobovat nenávist a nenávist. Horší je, když sebevědomí přebírá a vlastní zájem motivuje chování, pouze ke zlepšení vlastního blaha, bez ohledu na to, co.

Mezi dospělými dětmi a jejich rodiči se neustále konají sociální, emocionální, včetně materiálních výměn. Mnoho starších rodičů poskytuje finanční podporu svým dětem a vnoučatům. A to platí zejména pro rodiny ve střední třídě v jakékoli zemi. Ve slovanských zemích s nízkými příjmy tato generace nemá finanční zdroje, takže rodiče nejčastěji poskytují sociální podporu, a pokud je to možné, starají se o své vnoučata. Pomáhají co nejvíce. Je mýtem, že v moderní západní společnosti jsou rodiče a děti od sebe vzdáleni. Každá generace si cení své nezávislosti v jakékoli zemi, a pokud nastanou časy krize, počet kontaktů se zvýší, včetně finanční podpory, a po návratu k normálnímu se kontakty a pomoc sníží.

Pravda v takovém kontroverzní otázky, jako vždy, někde mezi tím. A je lepší dát rybu, ale rybářský prut, tj. Investovat do kvalitního vzdělání, pomoci otevřít vlastní firmu, dát peníze na sport, kreativitu, ale rozmaru nové auto nebo nechte dospělé děti platit za sebe.

Dobrý den, Elena Vasilievna. Elena Vasilievna Nemám ani peníze ani sílu, abych mu to vysvětlil. Váš syn je dospělý, který si může vydělat peníze sám. Nejste povinni mu dávat peníze a vysvětlovat se, pokud takovou příležitost nemáte. Koneckonců, nejste všemocným „zdrojem hojnosti“, máte také limit. Neočekávejte, že se ho váš syn naučí všimnout si, naučit se odmítat. Samozřejmě, pokud se pokusíte potěšit všechny a mlčet o svých obtížích, odkud pochází síla? Začněte se o sebe starat alespoň trochu a budete mít více síly. Elena Vasilievna Mám velký pocit viny a strachu. Neobviňujte se, koneckonců, děláte vše, co můžete, vše, co je ve vaší moci. Nebudete mít štěstí tím, že se pokusíte dát svému synovi nebo manželovi ještě více, čím více dáte, tím horší je to pro vás a horší je váš vztah s blízkými. Stejně paradoxní, jak to zní.

Dospělý syn žádá o peníze

Vyrostli jste děti, které potřebují rodičovské peníze. Vyplatí se jim finanční pomoc? Nebo oznámit, že se naučí, jak vydělat peníze sami? Jednoznačná odpověď nebude.

Kolik rodičů, tolik názorů. Na druhé straně, za jakým účelem dospělé děti žádají své rodiče o peníze? Syn matky s manželkou někoho jiného norský kabát? Není to cent, který by pomohl - nech ho humpback ve třech zaměstnáních. Moje dcera je nemocná, její manžel je vyčerpaný, děti jsou již dospělé, ale na léky není dost peněz.

Pozornost

Věřím, že pokud mají rodiče takovou příležitost, ne na úkor sebe samých, měli by pomoci s penězi, aby se později sami nevykonali. Situace je jiná, a tady to ani není věcí. Vše záleží na závažnosti výchovy a vztahu, který se vyvinul mezi rodiči a dospělými dětmi.

Příkladem je přísný otec, který pracuje ve 2 směnách v továrně. On a jeho manželka stiskli všechno a prý to odložili na hrob.

Měl bych dát peníze nepracovnímu dospělému synovi?

V Rusku a v mnoha zemích SNS dospělé děti často žijí se svými rodiči, dokonce i když si osvojily vlastní rodiny. Vysvětlení tohoto zvuku je velmi humánní a přesvědčivé: jak můžete ponechat starší rodiče na pokoji? Ve skutečnosti se dítě jednoduše nechce vzdát chutného jídla matky, jejího všestranného zájmu a ochoty dát poslední penny.

Důležité

Proč se obtěžovat, platit za byt a pracovat v noci, když každý může spolu dokonale existovat? Dokonce i nevyhnutelné konflikty mezi generacemi a problémy se švagrem a švagrem zdaleka nejsou schopny nutit každého, aby změnil svůj život. Rodičovská péče o děti, které žijí na vlastním samostatném území, je v naší zemi také považována za absolutní normu.

Ve věku prarodičů již rodiče mají zdravotní problémy a jsou nuceni žít na skromném důchodu.

Dospělé děti neustále žádají o peníze

Je materiální pomoc dospělým dětem typickým jevem pro ruské rodiče? Výchova je věda, která učí naše děti bez nás (E. Leguve) Tato věta francouzského prozaického spisovatele a dramatika Ernesta Leguveho dokonale zapadá do našeho tématu. Nejméně ze všech si rodiče, kteří pokračují v pomoci svým dětem v pokročilém věku, myslí, že jdou proti základním zásadám rodičovství.

Finanční pomoc dospělým dětem je přímým způsobem, jak zajistit, aby zůstaly dětmi, k radosti svých rodičů, a to i po překročení čtyřicetileté známky. Proč je to špatné? Nejprve se podívejme, jaké náklady na takovou výchovu mimochodem pro Evropu a Ameriku nejsou zcela typické.
Na Západě nemohou dospělé děti počítat nejen se stabilní finanční podporou svých rodičů, ale také s bydlením v domě svého otce déle, než se očekávalo.

Jak se lze naučit odmítat peníze dospělým dětem?

Z pozice „neměli bychom, ale chceme, abyste byli šťastní a připraveni vám pomoci, aniž byste zbavili svobodu. Dospělé děti neustále žádají o peníze Tato věta francouzského prozaického spisovatele a dramatika Ernesta Leguveho dokonale zapadá do našeho tématu. Nejméně ze všech si rodiče, kteří nadále pomáhají svým dětem ve věku nad věkem, myslí, že jdou proti základním zásadám rodičovství. Finanční pomoc dospělým dětem je přímým způsobem, jak zajistit, aby zůstaly dětmi, k radosti svých rodičů, a to i po překročení čtyřicetileté známky.
Nejprve se podívejme, jaké náklady na takovou výchovu, mimochodem, pro Evropu a Ameriku zcela typické nejsou. Zda dát dětem kapesné Dospívání - období, kdy začínají první romantické vztahy mezi dívkami a chlapci.

A často zde vyvstává otázka peněz: chtějí navštívit kavárny, jít do kina. A.

Jak taktně znechutit maminku, aby neustále žádala o peníze?

Bohužel mnoho dětí opravdu vyroste, až když ztratí rodiče. A s věkem je stále obtížnější naučit se žít samostatně - odtud nejhlubší deprese a těžký stres.
Existuje pouze jeden závěr: pokud nechcete, aby se vaše dítě ještě zhoršilo, přestaňte mu řešit všechny problémy! Den přijde, když už s ním nebudete, a konfrontace s realitou tváří v tvář pro něj bude velmi bolestivá. Náš věk úplného zaměstnání a zaměření na kariéru vedl k další situaci - peníze místo péče.

Rodiče, kteří jsou vždy v práci nebo na cestách, začínají poskytovat dětem peníze téměř od dětství. Ve snaze zaplnit mezery ve vzdělávání a komunikaci si kupují byty a auta pro dospělé děti, otevírají jim bankovní účty a přesvědčují se, že dělají všechno pro své dítě.

Ale i z tohoto minima dokážou poskytnout materiální pomoc svým dětem a jejich rodinám. Pro mnoho dětí je to také absolutní norma a jen málo lidí přemýšlí o tom, že rodiče často obětují to nejnutnější pro sebe.

Výsledkem je, že se člověk stává úplným egoistou a stále něco požaduje, i když se musí stát podporou svých rodičů. V nejhorším případě musí rodiče zaplatit dluhy svého dítěte a dostat ho z vážných potíží, do kterých by se pravděpodobně nedostal, kdyby se na ně nikdo nemohl spolehnout. Dalším typickým důsledkem této výchovy je infantilismus. Člověk se stane dospělým pouze tehdy, když sám začne své problémy řešit bez jakékoli materiální podpory zvenčí.

Dokud bude dítě přesvědčeno, že mu jeho rodiče pomohou v jakékoli situaci, nikdy se nestane dospělým.

Jak odradit dospělé děti od tažení peněz od rodičů

V životě existuje celá řada situací, z nichž se ani dospělý nemůže dostat ven bez pomoci blízkých. A zde svátostná fráze „Jste již dospělí, rozhodněte se sami sami“ může mít nejpředvídatelnější důsledky.

Kolik případů tam bylo, když necitlivost rodičů a jejich opožděných vzdělávací práce právě se stala poslední slámou pro děti. Teď nebudeme mluvit o strašných závislostech, kvůli kterým děti začnou vytahovat peníze od svých rodičů a prodávat cenné věci z domova.

Koneckonců, každý člověk může narazit nebo se dostat do nepříjemného příběhu, a úkolem rodičů je půjčit mu pomocnou ruku, dát poslední peníze a dokonce i prodat byt, pokud to situaci zachrání. Pojďme však hovořit o příjemnějších věcech, konkrétně o finančních investicích rodičů v budoucnosti a současnosti jejich dítěte.
Samotné děti však nevydělávají, a proto se obracejí ke svým rodičům za peníze. Dospívání nyní začíná docela brzy - ve věku 10-13 let.

Pokud člověk neustále žádá o peníze Někdy nás láska zavírá před očima mnoha mužských chyb a nedostatků. Ospravedlňujeme se i za činy, které ještě nestojí za to ospravedlnit.

Například, pokud člověk neustále žádá o peníze, vyplatí se to hodnotit jako nepřijatelný stav, nebo je stále možné vysvětlit jeho jednání a zdůvodnit? Co to znamená, když člověk neustále žádá o peníze? Zaprvé, abyste si to neřekli, muž může požádat ženu o peníze, pouze pokud je jejím synem. Jak se správně zeptat Pamatujte, že děti neustále žádají své rodiče o hračku, a co je zajímavé, obvykle se dostanou na cestu.

Existuje mnoho příkladů, kdy rodiče dali své poslední, takže jejich děti dostaly vynikající vzdělání nebo dosáhly vysoké sportovní výšky. Samozřejmě, že ne všichni uspěli, ale bez seriózní finanční podpory by dítě takové šance ani nemělo.

A pokud dospělý potřebuje pomoc pro kariérní růst nebo zahájení podnikání, měli by mu jako první pomoci rodiče. Rodiče často pomáhají dětem z velmi bohatých rodin realizovat své staré sny - například stát se popovou hvězdou. Je další věcí, že mnoho takových hvězd nespálí velmi jasně a na velmi krátkou dobu, ale mají jeden méně nesplněný sen. Někdo řekne, že je to rozmar, ale pokud rodiče mají takovou příležitost, proč neudělají radost svým dětem? Řeší současné a světské problémy materiální pomoc i rodiče mohou být neocenitelní.