Vytvořením rodiny muž a žena doufají, že jejich svazek bude pevný a jejich manželství bude šťastné. Někdy ale rodinný život přináší nepříjemná překvapení, se kterými se oba partneři nedokážou vyrovnat, a před manžely vyvstává otázka potřeby rozvodu. Rozhodnutí o rozvodu není vůbec jednoduché, rozvod se často stává pořádným stresem pro ženu i pro muže. A když je v rodině dítě, věc se ještě zkomplikuje. Jsou páry, které jsou už delší dobu na pokraji rozvodu, ale nějak se jim daří pokračovat ve společném životě s důvěrou, že to pro dítě bude lepší. Má cenu spolu žít kvůli dítěti když mezi manželi nezůstaly žádné světlé city? Prospívají rodiče rozhodnutím o zachování takového manželství dítěti, nebo mu naopak škodí?

Proč se rodiče nerozvádějí kvůli dětem

Manželé, kteří spolu žijí jen kvůli dítěti, mají jistotu, že šťastné dítě je dítě, které vyrůstá v úplné rodině obklopené mámou a tátou. Věří také, že rozvodem udělají dítěti vážné psychické trauma, ze kterého se dlouho nevzpamatuje. Napříště rozvod rodičů povede u dítěte ke komplexům, nebude moci založit rodinu a celkově se zamilovat a stát se šťastným. Psychologové jednomyslně trvají na tom, že tomu tak není.

Proč byste neměli zachraňovat manželství kvůli dětem

Rodiče by si měli pamatovat, že šťastné dítě není to, které vyrůstá v úplné rodině, kde se rodiče tiše nebo otevřeně nenávidí a každý den se hádají, dělají skandály, ale ten, kdo vyrůstá v příznivá atmosféra, vychovaný dokonce jedním, ale šťastným rodičem. Neustálé konflikty nebo naopak tichá vzájemná nenávist – to vše dítě dokonale cítí. Ze dne na den, když sleduje lhostejnost, nevšímavost rodičů k sobě navzájem, cítí jejich nenávist, přestává považovat dům za svou pevnost a rodinu za oporu a podporu. Rodiče musí vědět, jak a jak mu pomoci stát se harmonicky vyvinutým dospělým.

Kopírování chování rodičů

Psychologové si již dávno všimli, že děti podvědomě kopírují své rodiče, zkoumají lidské vztahy prostřednictvím vztahu matky a otce, získávají dojem rodiny na základě toho, co ve své rodině vidí. Stojí tedy za to, aby si dítě z dětství myslelo, že rodina se skládá z neustálých skandálů, hádek, křiku a slz? Tohle všechno ho buď znechutí rodinný život, nebo se to bude v budoucnu opakovat v jeho vlastní rodině.

Rozvoj komplexu viny u dítěte

Manželský život kvůli dítěti vede k tomu, že se u dítěte rozvíjí pocit viny. Každým rokem bude čím dál ostřeji pociťovat zodpovědnost, kterou na jeho křehká ramena vložili rodiče, kteří se rozhodli nerozvést se kvůli němu. A malý člověk by neměl být zodpovědný za činy dospělých. Pocity viny budou mít neblahý vliv na psychiku dítěte. Dítě vyrůstající v důvěře, že jeho rodiče obětovali své štěstí pro něj, nebude nikdy samo šťastné. Na to je třeba myslet, než se rozhodnete.

Žijeme ve světě „zaměřeném na dítě“. Dávat děti na první místo je pro nás nejen normální – je to téměř předpoklad toho, abychom se v očích náročného stali dobrým rodičem moderní společnost... Utrácíme více peněz za nové než za vzdělání, spánek a odpočinek obětujeme, aby naše ratolesti zabavily, chodíme do nemilovaných zaměstnání, abychom jim zajistili lepší vzdělání. A pokud jde o náš osobní život, děláme vše pro záchranu manželství, protože každý ví, že rozvod poškozuje dítě ... Je to tak? Ve skutečnosti odloučení rodičů bolí děti mnohem méně, než se běžně věří. A právě proto.

Společnost zveličuje hodnotu manželství pro dítě

Pro děti rozvod rodičů nikdy nezůstane bez povšimnutí - to je fakt. Ale ti, kdo říkají, že rozvod ničí dětský svět, hrubě přehánějí. To se může stát skutečností, pokud jeden z rodičů po zbavení se razítka v pasu zmizí z obzoru (stejný efekt však bude mít „zmizení“ matky nebo otce na dlouhou dobu ve formálně existujícím manželství ).

Pokud po rozvodu dokážete oddělit role bývalých manželů a rodičů, nezničí to, že táta žije odděleně základní důvěra do světa, o kterém psychologové rádi mluví. Dítě si zvykne na to, že máma má svůj vlastní dům a táta má svůj vlastní, hlavní je, že slyší slova lásky a podpory od obou rodičů.

Raději uklidnit rodiče odděleně, než pořád nadávat – společně

Rozvod způsobuje dětem mnohem menší utrpení než život pod jednou střechou s lidmi, kteří se nemilují a někdy i otevřeně pohrdají. Pamatujte, že právě v dětství se vytvářejí vzorce chování, které nevědomě používáme po zbytek života. A v anamnéze mnoha klientů psychologů lze najít dětství strávené s mámou a tátou, kteří se kvůli nedostatečnému horkému boršči a rozházeným ponožkám hádali nebo se prostě ignorovali.

Všechny studie „dětí z rozvodu“ mají jednostranný charakter

Často slýcháme, že je potřeba zachránit manželství kvůli dětem, že rozvod ovlivňuje psychiku dítěte, že musíte vydržet několik let, protože to bude pro miminko lepší... Pravda je ale taková, že všechny tyto rady jsou založeny pouze na předpokladech. Na světě neexistuje – a nemůže existovat – statistika, která by ukazovala, jak moc je rozvod pro dítě opravdu škodlivý. Psychologové a výzkumníci mohou měřit IQ a míru deprese dětí rozvedených rodičů, jak dlouho chtějí, ale nikdy se nedozvíme, co by se stalo s těmi samými dětmi, kdyby jejich rodiče zůstali spolu a tiše se nenáviděli. Je možné, že míra deprese by byla ještě vyšší a ve světě neexistovala vůbec žádná základní důvěra.

Děti nesnášejí nejen křik, ale ani „hru na ticho“

Mimochodem, pokud jste si jisti, že protože nekřičíte ani nenadáváte, bude dítěti lépe, když zachráníte manželství, měli byste vědět, že tomu tak není.

Profesor psychologie na University of Rochester Patrick Davis provedl rozsáhlou studii, která byla navržena tak, aby zhodnotila míru stresu v rodinách, které spolu formálně žijí, ale objektivně se již nemilují. Zjistil, že děti se cítí skvěle, když si dospělí "hrají potichu" a očekávali, že takové chování neukáže dítěti, že jsou uražené, naštvané a rozrušené - u dětí se zvýšila hladina kortizolu, stresového hormonu.

Vědci z New York Institute šli ještě dál – během roku pozorovali 223 rodin s 6letými dětmi a došli k závěru, že křik a skandály miminka vnímají lépe než ignoraci a lhostejnost. Dalším závěrem, ke kterému vědci dospěli, je, že děti si nezvyknou na konflikty, jak by se dalo očekávat. Právě naopak – čím déle dítě žije v prostředí neustálých skandálů, tím je vůči nim citlivější a vnímavější. Myslete na to, až se příště rozhodnete „vydržet“ rozvod ve jménu dětí dalších pět až deset let.

Děti vaši oběť neocení.

Očekávání jsou receptem na zklamání. Pokud si myslíte, že vaše dítě, až vyroste, řekne „děkuji“ (nebo alespoň pochopí vaše pohnutky), jste na velkém omylu. Pokud se rozhodnete zachránit manželství kvůli dětem, ponechte svému dítěti právo nakládat s tímto svým rozhodnutím tak, jak to považuje za správné.

Život je jen jeden

Často žijeme, jako bychom hráli roli, ale na rozdíl od filmů nám nikdo neřekne "přestaň, vezmi si dva!" a nedovolí vám začínat znovu, opravovat chyby, žít okamžik znovu, vrátit se o pět let zpět. Nebojíte se, že až vaše dítě zestárne na to, abyste se s manželem (manželkou) nebáli konečně navštívit matriku a požádat o rozvod, nebudete mít sílu a chuť dělat své vlastní život?

Rozvod pro děti není tak špatný, jak si lidé myslí

Je velmi důležité si uvědomit, že hlavní újmu na psychice dítěte nezpůsobuje mizení razítek z vašeho pasu, ale vaše hádky a zúčtování o tomto a všech dalších důvodech. Pokud nemůžete být v jedné místnosti se svým partnerem, aniž byste zvýšili hlas, pokud klidný a odměřený tón komunikace zůstal někde v dávné minulosti, pokud je váš společný život plný dotěrů a vzájemných výčitek, pak se rozvod může stát pro spasení tvého dítěte.

Žít v hádce je pro děti horší než žít rozvedený

Děti cítí své rodiče velmi dobře a negativní emoce, které máma nebo táta projevují, nikdy nezůstanou bez povšimnutí (i když si myslíte, že vaše dítě ještě ničemu nerozumí, protože je mu teprve rok). "Vzhledem k tomu, že nejbližší a nejdražší lidé spolu nemohou normálně komunikovat, svět není bezpečný" - takový závěr vyvozuje dítě přirozeně na nevědomé úrovni. Všechny děti mohou mít různé reakce na rodičovské hádky v závislosti na věku, temperamentu a na tom, jak dlouho a jak často jsou svědky vašich problémů v dospělosti. Některé děti přestanou mluvit, u jiných se „náhle“ rozvine astma nebo jiné psychosomatické onemocnění a starší děti mohou „přejít“ do drog nebo videoher.

Profesoři z University of Alabama a City of Providence provedli studii, které se zúčastnilo 54 zdravých dětí ve věku 8-9 let. Pozorovali život rodiny ve dne a pomocí speciálního přístroje – aktigrafu – zaznamenávali kvalitu spánku dětí. Ukázalo se, že i drobné potyčky a ostré komentáře rodičů mezi sebou výrazně ovlivňují spánek dítěte. Miminka, v jejichž rodinách byly pozorovány i ojedinělé konflikty, spala v průměru o 30 minut méně než děti ze „zdravých“ rodin, přičemž jejich spánek byl méně hluboký. A spánek není jen důležitou složkou pro zotavení, ale také jasným ukazatelem úrovně stresu v životě.

Na rozvod není správný čas

Jste připravena kvůli svému dítěti zůstat do konce života vdaná za nemilovaného muže, který vás otravuje jen svým vzhledem? Pokud ne, pak byste měli vědět, že rozvod rodičů „zasáhne“ dítě bez ohledu na to, zda je mu pět nebo pětapadesát. V každém věku se hluboko uvnitř cítí jako vaše „dítě“, pro kterého odloučení rodičů rozdělí svět na „před“ a „po“ a bude se muset učit a žít v nových podmínkách. Pro dospělé je přitom adaptace mnohem obtížnější než pro děti.

Zdálo by se, že pro dospělé dítě by mělo být snazší pochopit důvody rozvodu rodičů, ale ať je to jakkoli - bude to pro něj mnohem obtížnější, protože si položí otázku: protože všechno bylo tak hrozné, proč jsi zachránil manželství? A zpráva, že máma a táta žili kvůli němu, miláčku, pod jednou střechou, může být vnímána velmi bolestně - dítě, bez ohledu na to, jak je dospělé a rozumné, se může cítit provinile, že jeho rodiče byli tolik let nešťastní. .

Vše výše uvedené vůbec neznamená, že by pár při sebemenším náznaku potíží měl běžet na matriku a rozvést se. Pro dítě je lepší vyrůstat v rodině, ale ve zdravé rodině. Pokud se tedy cítíte sami v sobě silní a ve vašem partnerovi je touha manželství zachránit, zkuste se svým partnerem uzavřít „dohodu“ – příštích šest měsíců oba děláte vše pro to, aby vaše manželství bylo lepší a pohodlnější. pro vás oba zajímavější a příjemnější. Pokud si po této době uvědomíte, že se nemůžete navzájem udělat šťastnými, pak si alespoň budete moci říci: „Udělal jsem vše, co jsem mohl, abych toto manželství udržel.“

Jen to nedělejte kvůli dětem - kvůli sobě navzájem, kvůli své rodině.

Foto - fotobanka Lori

Valeria Protašová

Doba čtení: 4 minuty

A A

Pro plný vývoj a psychické zdraví potřebuje dítě úplné, přátelské a silná rodina... Ale co když vztah mezi rodiči nevyšel a vášeň už dávno vyprchala, opravdu. Tato otázka trápí mnohé, a tak jsme se vám ji dnes rozhodli říct skutečné příběhy ze života, ale udělejte si vlastní závěry.

Vyplatí se žít s manželem jen kvůli dětem? Názor psychologů

Psycholožka-poradkyně Natalya Trushina:

Udržet rodinu jen kvůli dětem to za to určitě nestojí ... protože rodičovství a manželství jsou úplně jiné věci , a netřeba se zmást.
Žena i muž mohou být skvělou mámou a tátou, i když se manželství z toho či onoho důvodu rozpadlo. Ale pokud spolu budou dál žít jen kvůli dětem, tak podráždění bude v jejich vztahu neustále cítit , což dítě jistě ovlivní. Navíc falešné manželské štěstí vám zabrání být skutečný. dobří rodiče... A neustálé podráždění a život ve lži se jistě rozvinou v tak destruktivní pocit, jako je agrese. V důsledku toho bude trpět velmi malá osoba, kterou jste se snažili chránit.

Psycholožka Aigul Zhasulonova:

Bydlet či nežit spolu kvůli dětem je na rozhodnutí manželů. Ale než si vezmeš tohle důležité rozhodnutí je potřeba pochopit několik důležitých věcí. Vaše děti vyrostou a začnou žít svůj vlastní život. Co budeš mít? Koneckonců, určitě jste na své životní cestě potkali takové lidi, kteří jsou často nemocní a snaží se manipulovat se svými blízkými. Je správné, že matka říká svým dětem: "Žila jsem s tvým otcem pro tebe a ty ...". Chcete pro sebe takovou budoucnost? Nebo má ještě cenu zkoušet zlepšit svůj osobní život?

Psycholožka Maria Pugacheva:

Před přijetím tak důležitého rozhodnutí stojí za to přemýšlet o tom, jak to ovlivní osud dítěte. Přízračná iluze štěstí v budoucnosti v něm může vyvolat pocit viny. Dítě bude trýznit myšlenka, že kvůli němu rodiče trpí. A v současnosti může neustálé napětí mezi rodiči způsobit častá onemocnění. Děti totiž někdy nedokážou svůj protest vyjádřit slovně a signalizovat ho svými nemocemi, neopodstatněnými obavami a agresivitou. Proto je třeba mít na paměti, že když jsou šťastní rodiče, je šťastné i jejich dítě. Neměli byste přenášet odpovědnost za svá rozhodnutí na děti. .

Co myslíte, vyplatí se žít s manželem kvůli dětem?

Valeria Protašová

Psycholožka s více než tříletou praktickou praxí v sociální psychologii a pedagogice. Psychologie je můj život, moje práce, můj koníček a životní styl. Píšu o čem vím. Věřím, že mezilidské vztahy jsou důležité ve všech oblastech našeho života.

Sdílejte se svými přáteli a ohodnoťte článek:

Rozhodnutí pokračovat ve společném životě, i když „všechny mosty shořely“ a z dřívějších citů nezbylo nic, lidé nečiní tak zřídka. Důvodů může být více - jedná se o společně nabytý majetek včetně bytu či domu, který není tak snadné rozdělit, a negativní zkušenost z dětství jeden nebo oba manželé, kteří sami kdysi zažili ztrátu pocitu stability a nedotknutelnosti rodinných vztahů a pocit viny před dítětem za nepohodlnou rodinu. Pokud se však stále dají vyřešit materiální problémy, pak psychologické důvody nutící dva neslučitelné lidi žít spolu někdy tvoří onen gordický uzel, který, jak se zdá, je téměř nemožné rozseknout. Kupodivu se rozvodu nejvíce nebojí manželé, v jejichž rodinném modelu a historii k rozvodu nikdy nebo téměř nikdy nedošlo, ale ti, jejichž rodiče se rozvedli. S vědomím svých těžkých zážitků z dětství spojených s rozpadem rodiny se tito lidé ze všech sil snaží neopakovat rodičovský scénář. Navzdory tomu bohužel nejčastěji opakují to, před čím se snaží uniknout, a sami jsou, někdy nevědomě, iniciátory rozvodu. Někteří rodiče se domnívají, že jedinou přijatelnou (sociálně i psychologicky) možností je, když je rodina vytvořena kvůli porodu a výchově dětí, a proto je nutné „nést tento kříž“ až do konce, i když se stane prohibitivní obtížné a společné soužití nepřináší potěšení žádnému z členů rodiny (bohužel, ale včetně dětí). Takový zvýšený (nebo zvrácený?) smysl pro odpovědnost vyvolává mezi manžely pocit viny za jakékoli činy vedoucí ke zničení rodiny, i když z této rodiny zůstalo jen jméno.

Je to dobré v této situaci na dítě? "Hlavní je počasí v domě ..."

Způsob života, komunikace, přístup ke světu je to hlavní, co dává na dítě rodina. Rodina uspokojuje nejdůležitější psychické potřeby dítě- v bezpečí, v komunikaci, v lásce. Jak víte, v úplné rodině tradičně matka plní funkci emočního zázemí rodiny, vytváří vřelou rodinnou atmosféru, plní úkol intimity, důvěry, porozumění a otec je spíše funkcí normativní kontroly. , vytváří systém hodnocení a reguluje chování. Úplná rodina, postavená před těžkosti všedního dne, jimi prochází mnohem snadněji. Dítě v takové rodině ví, že není samo, že za ním vždy stojí otec i matka, učí se překonávat kritické situace na příkladu rozhodnutí celé rodiny. To je však ideální. Usilovat o záchranu manželství pro dobro dítě, manželé se zpravidla řídí zájmy dítě... To znamená, že tomu věří na dítě je lepší žít v úplné rodině, i když ne s nejlepšími vztahy v ní, než s jedním z rodičů. Nicméně, rozhodování pro dítě, což je pro něj lepší, rodiče vycházejí z vlastních zkušeností a představ o budoucnosti. Navíc naše vědomá touha může být v rozporu s našimi nevědomými motivy. Takže strach ze života dítě se jistě po rozvodu rodičů změní k horšímu, může jít pouze o racionalizaci vnitřních rodičovských komplexů, totiž strachu z opuštění, z toho, že zůstane sám. Zároveň mohou promítat i rodiče dítě jejich vlastní pocity, protože strach z opuštění někdy pochází z jejich vlastního dětství. Samozřejmě jsou situace, kdy se rodinné vztahy ještě dají zlepšit. Například k ochlazení citů a odcizení mezi manžely zatím nedošlo a "vojenské akce" jsou způsobeny jakoukoli krizí ve vztahu - změnou životní situace nebo případně zradou jednoho z manželů. V tomto případě, pokud existuje vzájemná touha, může být manželství zachráněno. Zároveň to od manželů bude vyžadovat hodně úsilí a taktu, aby se nezapojili dítě vyjasnit jejich vztah. Obecně řečeno, na dítě nikdy to nebude dobré v rodině, kde jsou rodiče mezi sebou ve stavu nepřátelství, i kdyby to byla jen "studená válka". Děti všech věkových kategorií jsou velmi citlivé na „počasí v domě“. A pokud velké děti obvykle reagují behaviorálně – projevují agresivitu vůči rodičům nebo vrstevníkům, páchají zločiny nebo utíkají z domova, pak malé děti začnou onemocnět a reagují neuroticky. Nespavost, koktání, enuréza, dětské strachy, obsedantní jednání, alergické dermatózy, gastritida dítě- toto není úplný seznam příznaků rodinných potíží. Někdy onemocní, dítě nevědomky sleduje jediný cíl - upoutat pozornost rodičů, odvést je od hádek a usmířit dva nejmilovanější lidi. Malé děti dokážou rychle „přepnout“ při změně prostředí. Takže mohou být veselí a aktivní na ulici, in mateřská školka, návštěvy přátel a příbuzných, ale to není důvod se tomu domnívat dítě nic neobtěžuje. Právě naopak, vytěsňuje nepříjemné zážitky, dítě obrací svou energii proti vlastnímu zdraví. Velmi těžké jsou mimo jiné i subjektivní prožitky dítěte, jehož rodiče se mezi sebou neustále hádají. Mladší dítě , čím méně rozumí vztahu lidí, tím více je nakloněn nést vinu za vše, co se děje, na sebe... Myslí si: "Pokud se máma a táta perou, pak to dělají kvůli mně, tak jsem špatný." Dítě se cítí jako jablko sváru. Důsledkem takových myšlenek jsou pocity viny, smutku, strachu, vzteku, hněvu, které dítě prožívá. Všechny tyto pocity a myšlenky vedou ke snížení emocionálního tónu, potížím v komunikaci, prožívání osamělosti a odmítání, negativnímu sebeuvědomění, nízkému sebevědomí. Takové děti tvoří zvláštní problémovou skupinu, která vyžaduje pozornost rodičů, psychologů a učitelů. Lhostejnost působí na každého neméně destruktivně. Manželé se ani nemusí hádat, dohodnou se, že budou spolu žít kvůli dětem, ale každý - svůj vlastní život. Zvenčí vypadá vztah v takových rodinách téměř dokonale, ale je vytváří lhostejnost dítě pocit absolutní prázdnoty- když nikdo nikoho nepotřebuje, včetně jeho samotného. Bolestivé rodinné prostředí, ve kterém není zvykem otevřeně projevovat své city, ochromuje psychiku dítě... Zvyklý potlačovat své emoce, dítě a dovnitř dospělý život se stává neschopným adekvátní komunikace s ostatními lidmi. Za prvé nebude chápat, co chtějí lidé kolem něj, protože neměl příležitost pozorovat projevy pocitů u svých rodičů ve své rodině, a za druhé, on sám nebude schopen deklarovat své pocity, protože pro něj to to bude spojeno s hrozbou odmítnutí. Obecně se zvyk skrývat své pocity může změnit v dospívání protestní reakce proti rodičům se všemi z toho vyplývajícími důsledky - až po odchod z domova .... Existuje také taková možnost, když jsou manželé „nesnesitelní bez sebe“ a není možné být spolu. Toto je možná jeden z nejvíce negativních případů. Dítě v takové situaci neví, co čekat od rodičů- buď se sbíhají a věnují mu pozornost, pak se pohádají a "zapomenou", že existuje tvor, který takové metamorfózy bolestně vnímá, pak se rozprchnou, zasévají do duše dítě zrnka viny za chování mámy a táty. Děti, které nejsou schopny snášet nepříjemné zážitky spojené s napjatou situací v rodině, se rychle naučí z toho čerpat vlastní prospěch. Neustále se hádající rodiče jsou ideální objekty pro manipulaci. Je velmi snadné získat pozornost, náklonnost, povzbuzení a dary pouhým zaujetím pozice jednoho z rodičů. A jako „služebník dvou pánů“ můžete těchto výhod získat přesně dvakrát tolik. Hlavní je jednat tajně a nenechat se nachytat při podvodu. Vyhlídky na pozdější život jsou také chmurné dítě který vyrostl v rodině s dysfunkčními rodičovskými vztahy. Když vyrůstají, lidé mají tendenci opakovat své rodičovské scénáře. To je přirozené. Člověk se učí na příkladu svých nejbližších. Žít v manželství s nemilovaným partnerem jen „pro dobro“. dítě“, Přejete svému potomkovi podobný osud? Děti z takových rodin se navíc často, sotva dosáhly plnoletosti, snaží co nejdříve založit vlastní rodiny, jen aby „utekly“ od rodičů. Bohužel se jim obvykle nedaří vybudovat normální vztahy ve vlastních rodinách.

Co bych měl dělat? Možné scénáře.

Jak víte, neexistují žádné beznadějné situace. Možností dalšího vývoje událostí je několik. Za prvé, můžete to udělat tímto způsobem žít spolu dál... Jen je potřeba zvážit všechna pro a proti a rozhodnout se, zda to za svíčku stojí. Pokud existuje byť jen sebemenší možnost zlepšení vztahů, pokud je zeď nedorozumění, která vznikla mezi manželi, pouze odrazem krize v rámci rodiny, pak stojí za to tvrdě pracovat a snažit se zachránit rodinu pro blahobyt všech jejích členů, a nejen dítě, což se v druhém případě ukazuje jako newelfare. Během období budování vztahů se do toho v žádném případě nezapojujte dítě, pokusit se ho získat na svou stranu, věnovat ho spletitosti vztahů, které se týkají pouze dvou dospělých. Bez ohledu na to, jak starý na dítě, nikdy nebude schopen pochopit skutečný důvod neshod mezi rodiči. Ale ani před ním byste neměli skrývat své city. Stačí mu dát vědět, že jsou situace, kdy ve vztazích mezi lidmi nejde všechno hladce. Je nutné s dítětem mluvit o tom, co se děje. Zvlášť když se ptá. Vše, o čem dospělí mlčí, dětem připadá hrozné a nesnesitelné. Jejich fantazie může být mnohem děsivější než realita. A přirozeně dítě by nikdy neměl být svědkem rodičovských „scén“. Přesto titul rodičů zavazuje „zachovat lidskou tvář“. A přesto byste neměli podnikat kroky k zahájení rozvodu, dokud oba nebo jeden z manželů nedozrají k silnému přesvědčení o nutnosti tohoto kroku. Donekonečna se sbližovat a nesouhlasit s jednou osobou je přípustné pouze tehdy, pokud neexistují žádné děti. Pokud jsou v rodině děti, pak musíte mít sílu přijmout definitivní rozhodnutí a řiďte se jím, jelikož neustálé házení rodičů děti velmi těžce prožívají. Pokud se manželům nepodaří ze situace důstojně vyváznout, pokud nemají dost sil, aby manželský vztah byl pro všechny nejméně traumatizující, pak je bohužel možná i jiná varianta, která není zdaleka vzácná. Tak, lidé nesouhlasí, ale vzájemný vztah nekončí. Nedokážou vyřešit rozpory, zatímco jsou stále manželé, pokračují ve válce a po jejím rozpuštění - začleňují dítě do vzájemného souboje, postavit ho proti jeho bývalé manželce (manželce), přetáhnout ho na svou stranu. To se stává častěji, když žena zůstává svobodná a manžel má novou ženu. V tomto případě vám chci jen poradit, abyste s tím přestali, protože pomsta ve větší míře otráví život ne tomu, proti komu je namířena, ale samotnému mstiteli. Pokud se totiž nedokážete vypořádat se svými vlastními negativními pocity vůči bývalému partnerovi, neřešte to dítě vyjednávací žeton a obětní beránek. Není ničím vinen. Nejprve se zamyslete nad tím, jak na tom v této situaci je. Nasměrujte svou energii pozitivním směrem. Život je příliš krátký na to, abychom ho promarnili ve válce s fantomy. Třetí možnost také není neobvyklá v situaci, kdy manželé se rozcházejí... Dítě zůstává u jednoho z manželů – častěji u matky – a druhý ho často navštěvuje. Tato možnost je téměř ideální, pokud bývalí manželé přitom nezjistí vztah, ale dítě může komunikovat s oběma rodiči tak často, jak chce. Předpokládá se, že s odchodem otce je dům zbaven své mužnosti. Pro matku je samozřejmě obtížnější vzít chlapce na stadion nebo mu vštípit čistě mužské zájmy. Dítě už tak jasně nevidí, jakou roli hraje muž v domácnosti. Pokud jde o dívku, její správný postoj k mužskému pohlaví může být snadno zkreslený kvůli neskrývané zášti vůči otci a matčině neradostné zkušenosti. Navíc její představa o muži nebude utvářena na základě přirozeného, ​​počátečního seznámení s ním na příkladu jejího otce, a proto se může ukázat jako nesprávná. Jsou to však stereotypy a „fungují“, když matka, která v sobě chová zášť vůči celému mužskému rodu, „skončí sama se sebou“ a rozhodne se „žít pro sebe“. dítě". Pokud aktivně zapojuje všechny své mužské příbuzné do výchovy, respektive do komunikace s dítětem, pokud se neuzavře do čtyř stěn, pak je vysoká pravděpodobnost, že dítě vytvoří se adekvátní postoj k lidem obou pohlaví. Obecně platí, že v případě rozvodu vyžadují děti zvláštní pozornost k sobě, trpělivost a lásku od obou rodičů. Snažte se trávit více času komunikací se svým dítětem. Úkolem dospělých je přesvědčit dítěže s tím nemá nic společného, ​​že rozvod je spojen výhradně s nedorozuměním mezi rodiči a nijak to neovlivní vztah táty a mámy k jeho na dítě... Ať už je vztah mezi rodiči jakýkoli, dítě musí cítit, že ho táta a máma budou milovat tak vroucně jako předtím. Mimochodem, mladší dítě, tím snadněji přijímá jakoukoli životní situaci jako nutnost a nevyhnutelnost. Dítě ještě nezná sociální stereotypy, a proto co je dobré pro něj, je dobré pro mámu a tátu. Proto udržet manželství mimo altruistické pohnutky „kvůli dítě„Když mu třeba nejsou ani 3 roky, není potřeba. Další možnost u nás není příliš obvyklá. To se týká případu, kdy dítěžije v té či oné rodině(například jeden týden - s mámou, další - s tátou). V Americe se tato možnost často praktikuje – akademický rok dítě tráví s mámou a na léto jede k tátovi. Takové řešení problému je rozumnější než týden po týdnu, protože rozvedení rodiče často žijí v různých městech a na dítě je nepohodlné chodit do školy. I zde však existují „úskalí“. Bydlení "pro dvě rodiny" dítě dostane možnost kdykoliv zajít za druhým rodičem, pokud mu něco nevyhovuje. Ale toto je také pozitivní stránka- rodiče, kteří oceňují komunikaci s dítětem, mají skutečnou motivaci se o něj skutečně starat, protože vždy existuje potenciální hrozba, že dítě bude žít tam, kde je mu opravdu lépe. A konečně, vzhledem k tomu, že se jedná o úplnou rodinu, která nejoptimálněji plní všechny funkce, které jsou jí přiřazeny, by se nemělo odkládat vytvoření nová rodina, opět z úvah, že prý „nový otec“ nikdy nenahradí toho „starého“. Samozřejmě ve schopnosti, která je vlastní jeho otci, to nenahradí. Jeho plnění tolik potřebného však nelze přeceňovat na dítě otcovská role. Neměli byste se snažit být pro své dítě matkou i otcem zároveň. Neuspěješ. Zůstaneš jen matkou, dělej dítě ještě více závislý na vás a vytváří zmatek v jeho představě o tom, co by měl v životě dělat muž a co by měla dělat žena. Čím déle budete nový sňatek odkládat, tím obtížnější pro vás bude zvyknout si na tuto myšlenku a tím obtížnější bude pro vašeho nového otce přijmout. dítě... Takže rozvod a rozchod rodičů je nepříjemná zkušenost, těžká zkušenost, ale není to katastrofa. Touha manželů zachovat rodinu všemi prostředky, i když mezi nimi nezůstala žádná láska, ale ani vzájemný respekt jim zpravidla nepřináší očekávaný prospěch. dítě... Místo marného plýtvání energií na „záchranu“ nebo udržení rozbité rodinné lodičky nad vodou je možná lepší nasměrovat je k řešení současné situace odcizení manželů. Na konci, správné chování dva inteligentní dospělí mohou minimalizovat Negativní důsledky zničení rodiny. A možná to bude nejlepší cesta ven, přijatelná pro všechny její členy, včetně toho, kterého táta a máma určitě nepřestanou milovat, ať jsou od sebe jakkoli daleko.

Každý rodič ví, že pro plný vývoj a psychické zdraví potřebuje dítě především příznivé prostředí v úplné a přátelské rodině. Dítě musí vychovávat máma a táta.

Stává se ale, že oheň lásky mezi rodiči uhasne náhlý vítr změn a společný život se stane pro oba přítěží. V takové situaci nejvíce trpí dítě. Jak být? Šlápněte si na hrdlo a udržujte vztah a nadále si brouste zuby nemilovaný manžel? Vyplatí se žít s manželem kvůli dítěti? Nebo se rozvést a vzájemně se netýrat?

Důvody, proč ženy drží své rodiny pohromadě kvůli dítěti

• Společný majetek(byt, auto atd.). Pocity se vytratily, nebylo skoro nic společného. Kromě dítěte a majetku. A není absolutně žádná touha sdílet daču nebo byt. Materiál převažuje nad pocity, zájmy dítěte a zdravým rozumem.
• Není kam jít. Tento důvod se v mnoha případech stává hlavním. Není tu žádný domov a není co pronajímat. Takže se musíte smířit se situací a nadále se tiše nenávidět.
• Peníze... Ztráta zdroje peněz se pro některé ženy rovná smrti. Někdo nemůže pracovat (dítě nemá kdo opustit), někdo nechce (zvyklý si na dobře živený, klidný život), pro někoho není možné najít práci. A dítě potřebuje nakrmit a obléknout.
• Strach ze samoty. Stereotyp – rozvedená žena s „ocáskem“ nikdo nepotřebuje – je pevně zakořeněn v mnoha ženských hlavách. Často při rozvodu můžete kromě druhé poloviny ztratit i přátele.
• Neochota vychovávat dítě v neúplné rodině.„Cokoliv, jen ne otec“, „Dítě by mělo mít šťastné dětství“ atd.

Proč ženy nejsou ochotny držet své rodiny pohromadě ani kvůli dítěti?

• Touha stát se soběstačným.
• Unavený hádkami a tichou nenávistí.
• "Pokud je láska mrtvá, pak nemá smysl se mučit."
• "Dítě bude mnohem pohodlnější, když nebude neustálým svědkem hádek."

Bez ohledu na to, o čem ženy sní věčná láska, ale bohužel se to stává - jakmile se žena probudí, uvědomí si, že vedle ní je úplně cizí člověk. Nezáleží na tom, proč se to stalo. Láska odchází z mnoha důvodů – zášť, zrada, prostě ztráta zájmu o vaši kdysi milovanou polovičku. Je důležité vědět, co s tím dělat. Jak být? Žít pro děti? Ne každý má dostatek světské moudrosti. Ne každý je schopen udržet mír a přátelství se svým partnerem. Zpravidla jeden pálí mosty a věčně odchází, druhý trpí a pláče v noci v polštáři. Co dělat, aby se situace změnila?

• Má smysl snášet ponižování kvůli finanční pohodě? Vždy existuje možnost - zvážit, promyslet, střízlivě posoudit situaci. Kolik ztratíte, když odejdete? Rozpočet si samozřejmě budete muset plánovat sami a bez práce se neobejdete, ale není to důvod k osamostatnění? Nespoléhejte na svého nemilovaného manžela. Ať je peněz méně, ale kvůli nim nebudete muset poslouchat výčitky cizího člověka a prodlužovat své trápení ze dne na den.
• Samozřejmě, že dítě potřebuje úplnou rodinu. Ale předpokládáme, a nebe disponuje. A pokud city zemřely a dítě musí otce vídat jen o víkendech (nebo ještě méně často), není to žádná tragédie. Úkol výchovy je v tak malé rodině docela proveditelný. Hlavní je maminčina důvěra ve své schopnosti a pokud možno zachování přátelské vztahy s manželem.
• Zřídka zachování rodiny kvůli dítěti umožňuje vytvořit pro něj pohodlné podmínky. Děti velmi citlivě vnímají atmosféru v rodině. A život pro miminko v rodině, kde hádky nebo nenávist stravují rodiče, nebude příznivý. Takový život nemá žádné vyhlídky a žádnou radost. Důsledkem může být navíc zmrzačená psychika dítěte a kytice komplexů. A o hřejivých vzpomínkách na dětství není třeba mluvit.
• Proč se tiše navzájem nenávidět? Vždy můžete mluvit, dospět k vyváženému jednomyslnému rozhodnutí. Není možné řešit problém hádkami a nadávkami. Pro začátek můžete diskutovat o svých problémech a nahradit emoce smysluplnými argumenty. Uznání je každopádně lepší než ticho. A pokud rozbitou rodinnou loď vůbec neslepíte, pak můžete opět v klidu a míru dospět k jednomyslnému rozhodnutí - jak dál.
• Kdo řekl, že po rozvodu není život? Kdo řekl, že tam čeká jen samota? Podle statistik se žena s dítětem vdává velmi rychle. Dítě není překážkou nová láska a druhé manželství se často stává mnohem silnějším než to první.

Kroky, jak udržet rodinu pohromadě kvůli dítěti

Vždy bude rozhodující role ženy v rodině, jako psychicky flexibilnější partnerky. Žena dokáže odpustit, vzdálit se negativitě a být motorem „pokroku“ v rodině. Co když vztah ochladl, ale rodinu ještě můžete zachránit?

• Změňte drasticky scénu. Postarejte se zase jeden o druhého. Zažijte společně radost z nových vjemů.
• Zajímejte se více o svou polovičku. Po narození je muž často odsunut na vedlejší kolej – zapomenutý a nepochopený. Zkuste stát na jeho místě. Možná je jen unavený z toho, že je nepotřebný?
• Buďte k sobě upřímní. Nesbírejte své křivdy – mohou vás oba unést pot, jako lavina. Pokud existují stížnosti a dotazy, musí být okamžitě projednány. Bez důvěry není nic.

Žít spolu je nemožné - co dělat dál?

Pokud se vztah nepodaří zachránit a všechny pokusy o jeho zlepšení narazí na zeď nepochopení a hněvu, nejlepší způsob- rozejít se, udržovat normální mezilidské vztahy.

• Nemá smysl dítěti lhát, že je vše v pořádku. Všechno vidí sám.
• Nemá cenu si nic nalhávat – říká se, všechno se vyřeší. Pokud má rodina šanci, tak rozchod jen prospěje.
• Nemůžete dovolit psychické trauma pro své dítě. Potřebuje klidné rodiče, kteří jsou spokojeni se životem a jsou soběstační.
• Je nepravděpodobné, že by dítě poděkovalo za roky prožité v atmosféře nenávisti. Nepotřebuje takové oběti. Potřebuje lásku. A nežije tam, kde se lidé nenávidí.
• Žijte chvíli odděleně. Je možné, že jste jen unavení a potřebujete si navzájem chybět.
• Rozešli se? Nebraňte otci v jeho touze komunikovat s dítětem (pokud to ovšem není maniak, od kterého by se měli všichni držet dál). Nepoužívejte dítě jako vyjednávání ve vašem vztahu bývalý manžel... Myslete na zájmy drobků, ne na své křivdy.

Život po rozvodu a přístup rodičů k dítěti

Po rozvodovém řízení je dítě zpravidla ponecháno matce. Je dobré, když se rodičům podařilo nepropadnout dělení majetku a dalším tahanicím. Otec pak k dítěti bez překážek přichází a dítě se necítí opuštěné. Vždy se dá najít kompromis. Milující matka najde řešení, které zajistí jejímu dítěti šťastné dětství i v neúplné rodině. Život po rozvodu nekončí a mnohokrát právě začíná!

Má cenu držet rodinu pohromadě kvůli dítěti? Zpětná vazba od rodičů

- V každém případě vše závisí na okolnostech. Pokud je neustále chlast a skandály, pokud není žádný strach, pokud to nepřináší peníze, řiďte takového manžela špinavým koštětem. Tohle není otec a dítě takový příklad nepotřebuje. Okamžitě zbavit práv a sbohem, Vasyo. Navíc pokud existuje alternativa. A pokud více či méně, pak můžete odpustit a být trpěliví.

Zde neexistuje jediná odpověď. I když situaci pochopíte podle chování jejího manžela. To znamená, že měl všeho dost, nebo je připraven najít konsenzus.)) Krize nastává v každé rodině. Někdo to složí důstojně, jiný se rozvede. Můj přítel mi řekl, že kdysi on a jeho milovaná žena nemohli být v jednom bytě. Navíc ji velmi miluje, ale ... v životě jsou taková období. Nic nečeká.

Pokud máte city (no, alespoň nějaké!), tak musíte být trpěliví, změnit prostředí, jet spolu na dovolenou... Prostě únava, to je normální. Rodina je těžká práce. Nejjednodušší je opustit ji a utéct. A mnohem obtížnější je neustále investovat do vztahů, ustupovat, ustupovat. Ale bez toho nikde.

Můj manžel ztratil zájem i během těhotenství. Jednak mně, a dítě se narodilo - takže o něj ani nebyl zájem. Snad pro něj bylo těžké čekat, až to bude „možné“ (nesměl jsem). Obecně jsme se se synem již setkali šest měsíců odděleně. Teď má svou vlastní rodinu, já mám svou. nebojoval jsem. Věřím, že nemůžete milovat násilím. Musíme to nechat jít a žít dál. Ale máme dobrý vztah. Můj manžel si ke mně chodí stěžovat nová manželka))). A syn je šťastný a je tu táta a máma. Žádné rvačky. Už je to velké - brzo deset. A manžel byl vždy po jeho boku (telefon, víkend, dovolená atd.), takže se syn necítil méněcenný.

Když žít pro děti je ještě normální. V zájmu dítěte lze mnohé odpustit a vydržet. Ale když kvůli hypotéce... To už je katastrofa. Takové mumie nikdy nepochopím.

Rozvedli jsme se, když byl naší dceři rok. Bylo také na výběr - vydržet, žít kvůli dětem, nebo odejít. Vydržet jeho opilecké dovádění, pouštění rukou a jiné „radosti“ nebo nikam nejít, bez peněz a práce, dokonce bez věcí. Vybral jsem si to druhé a nelituji. Podala žádost o rozvod, o zbavení svéprávnosti. Práva mě nezbavili, nervy mi praskly, ale zaostával za mnou. A ani se nesnažil dítě vidět. Obvykle. Teď si říkám – jaký jsem dobrý člověk, že jsem odešel. Ano, bylo to těžké. Pronajali si malou místnost, nebylo dost peněz. Ale na druhou stranu se dítě na všechny ty hrůzy dívat nemuselo. A přítomnost táty... Lepší žádný než tohle.

Otázka: Jsem ženatý téměř pět let. Za celou tu dobu jsem zažil dobré i špatné chvíle. Poměrně nedávno jsem si však uvědomila, že všechny city k mému manželovi jsou pryč. Navzdory tomu s ním dál žiju jen kvůli dítěti. Stojí to za to?

Pokud jsi si jistá, že ke svému manželovi nic necítíš, myslím, že bys neměla promarnit svůj život. Ale není lepší si s partnerem promluvit? Možná vám věnuje méně pozornosti, náklonnosti a něhy?

Mám špatnou představu, jak mohou pocity najednou zmizet. Ale pak je lepší žít odděleně, udržovat dobrý vztah, než se každý den snášet.

sveta85 napsal:
Navzdory tomu s ním dál žiju jen kvůli dítěti. Stojí to za to?

Pro začátek je potřeba se přesně rozhodnout, že žádné city nejsou, nevrátí se a pak společně společně přemýšlíme, co dál. A pak nikdy nevíte, co se zdá ve chvílích hádky nebo zášti. Ale kvůli dítěti mnoho párů žije a dělá to zcela záměrně.

Babusika napsal:
Mariyo, ale mám dobrý nápad. Mám to podobně a kritický okamžik už nastal, když spolu nebydlíme. sveta85, ví tvůj manžel vůbec, že ​​ho už nemiluješ? Možná byste si měli promluvit a něco rozhodnout?

On o tom neví. Ale na rozhovor mám pocit, že ještě nejsem připravený.
Kolik let jste vdaná?

Jelly Ami

Svěťo, a co zbylo ve výsledku? Láska pominula, rozumím. Spíše vášeň pominula. Láska asi ještě nepřišla. Ale co respekt? Sympatie? Společné podnikání? Společné názory? Udělejte si čas s kardinální rozhodnutí- zkuste začít tím, že se na svého manžela podíváte z jiného úhlu.

sveta85, Ano, mnozí tak žijí, ale kam jít, dítě by mělo mít otce, a toho je teď velmi těžké vychovat.

Nebo možná potřebujete něco změnit v rodinném životě? Prostě ta monotónnost občas opravdu omrzí a pocity jdou stranou.

Můžete to zkusit, jen se pak budete muset neustále měnit, protože bez změn to bude horší a horší.

Ani dítěti to nebude stát za to, protože pak pochopí, že už jste s manželem úplně cizí. Možná s manželem najdete své štěstí a pak budete i přátelé

Manžel může najít štěstí, ale pro ženu s dítětem bude tohle všechno mnohem těžší. A je těžké vyrůstat sám.

Olga Prokopčuk

S nějakým rozhodnutím nespěcháte, abyste toho později nelitovali. Monotónní život začíná každým dnem ničit váš vztah, takže je potřeba změnit prostředí. Jeďte spolu na dovolenou a tam pochopíte, zda chcete zachránit svou rodinu. S manželem nám bylo šest let žít společně a zdálo se mi, že k němu necítím vůbec nic. Pohádali jsme se a on řekl, že odchází. Velmi jsem se bála, že teď už v mém životě nebude. O měsíc později jsme jeli na dovolenou do lyžařského střediska a po nádherné dovolené pro nás dva jsme měli pocit, že jsme se zase vrátili.