dobré odpoledne, uv Feoktisto. Recept na vaše štěstí je docela jednoduchý: potřebujete finanční nezávislost na své matce. Co děláš, abys to získal?

Nedělám nic. Zdá se mi, že se nikdy nebudu schopen sám zajistit. Vydělávání peněz je pro mě další bolavé téma. Pokud si vydělám peníze, vždy nestačí žít sám. Možná to dělám schválně, abych zůstala v roli dcery? Nebo je pro mě stále důležité žít s rodiči? Myslíte si, že k vyřešení vztahu s matkou mi stačí naučit se vydělávat? V tichosti odejdu od rodičů, budu žít svůj samostatný život a vše bude v pořádku? Neobklopím se lidmi, kteří budou opakovat chování mých rodičů, a nebudu hrát všechny ty scénáře, které jsou nyní v rodičovské rodině, konkrétně s mojí matkou? Bylo by hezké, kdyby ano.

Přidal ---

V každém případě je vydělávání peněz užitečná dovednost, takže díky, budu pracovat tímto směrem))

Nedělám nic. Zdá se mi, že se nikdy nebudu schopen sám zajistit. Vydělávání peněz je pro mě další bolavé téma. Pokud si vydělám peníze, vždy nestačí žít sám. Možná to dělám schválně, abych zůstala v roli dcery? Nebo je pro mě stále důležité žít s rodiči? Myslíte si, že k vyřešení vztahu s matkou mi stačí naučit se vydělávat? V tichosti odejdu od rodičů, budu žít svůj samostatný život a vše bude v pořádku? Neobklopím se lidmi, kteří budou opakovat chování mých rodičů, a nebudu hrát všechny ty scénáře, které jsou nyní v rodičovské rodině, konkrétně s mojí matkou? Bylo by hezké, kdyby ano.

Přidal ---

V každém případě je vydělávání peněz užitečná dovednost, takže díky, budu pracovat tímto směrem))

proč musíš bydlet s mámou?
Povězte mi o své mámě, tátovi, o vašem vztahu v rodině. Nejlépe podrobně od věku, který si sám pamatujete.

A proč si nechtěli pronajmout pokoj, půl pokoje, půl pokoje v malém městě, kde bydlení stojí korunu? Jste vázaný na zaměstnání?

Přemýšlel jsem o tom, rodiče mi jednou nabídli, že si koupím pokoj na ubytovně, odmítl jsem. Rozhodl jsem se, že ze sousedů se definitivně stanou alkoholici, proč bych měl být tak šťastný? Dvakrát mi moji přátelé volali, abych se k nim přestěhoval do Almaty. Odmítl jsem, protože tady, v Usť-Kamenogorsku, jsem měl lásku, ve skutečnosti jsem se jen vykašlal. Nyní je možnost přestěhovat se do Krasnodaru nebo Novosibirsku. Moji rodiče jsou připraveni dát peníze, abych si mohl pronajmout byt a žít pár měsíců, než si najdu práci.

Nevidím smysl v pronajímání pokoje nebo postele, od žádné babičky, nechci své obvyklé pohodlí měnit za kdoví co. Ano, tam nebudu dcerou, která žije podle cizích pravidel, ale nezávislou osobou. Pokaždé, když si říkám: "Stojí to za to?" a zůstat doma. Jak dlouho budu takhle žít a pronajímat si palandu? Celý život? Nevěřím, že si můžu koupit vlastní dům. Můžete se samozřejmě oženit, ale to se ještě neví.

Bojím se přestěhovat do jiného města. Nebudu si moci vydělat tolik, abych si pronajal byt a žil ze zbylých peněz. Bojím se, že se nakonec potupně vrátím domů k otci a matce. Budou z toho mít velkou radost. Jako: "Věděli jsme, že neuspějete." A budu se cítit provinile, že jsem utratil jejich peníze a vrátil se. Rodiče mě chtějí poslat s takovým panákem do Ruska, abych si je později vzal k sobě. Souhlasím s tím, že životní úroveň bude vyšší, více příležitostí pro mé budoucí děti, ale nechci být buldozer, který uvolňuje cestu ostatním. Takhle jsem špatná. Chci od nich utéct, ale oni se přestěhují ke mně, ne.

Mám pocit, že já sám se řešení tohoto problému všemožně vyhýbám, dělám vše pro to, abych zůstal s rodiči. Jednou jsem se jim pokusil utéct. V 19 letech žila půl roku s chlapem, jemu bylo 24 let. Znali jsme se jen dva měsíce, rozhodli jsme se spolu žít, postupně se ukázalo, že je alkoholik, vrátila jsem se k rodičům. Předpokládám, že s přestěhováním do jiného města se může vše opakovat. Udělám vše (samozřejmě ne schválně), abych se vrátil domů.

Všemu rozumíte správně, uv. Fekotista. Tobě proč musíš bydlet s mámou?. Promluvme si o tom podrobněji, pokud vám to nevadí.

Povězte mi o své mámě, tátovi, o vašem vztahu v rodině. Nejlépe podrobně od věku, který si sám pamatujete.

Moje maminka je povoláním učitelka, posledních 15 let je v domácnosti. Tatínek pracuje jako soustružník, před pár lety se mu objevil ekzém a časem se zhoršuje. Můj bratr je také soustružník, už 6 let nepracuje, o rok mladší než já. Byla mu diagnostikována schizoafektivní psychóza, bez invalidity, ale ani nechodí do práce. Pokud půjde, začne pít, protože se objeví peníze, jsme s mámou rádi, že nepracuje. Táta věří, že je třeba něco rozhodnout, ať jde do práce a ať se děje, co se děje. „Na stejný břeh“, jak říká. Na jaře 2013 můj bratr snědl 500 tablet Azaleptolu, ale přežil. Řekl jsem mu, ať jde k psychologovi, on nechce, prý nemá žádné problémy. To jsou ti, kteří mají skutečné problémy, ale nemohu je za svého bratra vyřešit. Rozhodnu se o svém.

To vše ukazuje, že v rodině je všechno velmi špatné. Jako takových neexistuje sedm. Máma od ní utíká do čtení knih, to je její jediná oblíbená zábava, všechno ostatní dělá silou. Otec utíká do práce, přináší peníze, nic jiného ho nezajímá. Můj bratr utekl nejdřív k drogám, teď po diagnóze je na prášky. Nemám kam utéct. Snažím se to hodit kamkoli, ale nejde to. V 19 letech do vztahu neutekla, pak pracovala, odešla, začala nový vztah, vydrželi čtyři roky. V této době mě situace v rodině vůbec nezajímala a nic mi nezískali. Když vztah skončil, začala jsem utíkat k internetu. To už trvá přes dva roky.

Co si pamatuješ z dětství? Nic dobrého. Všechno, co je dobré, je spojeno s mojí babičkou Zinou. Přestěhovala se k nám z Kubáně, když mi bylo 6 let. Teprve pak jsem pocítil, co je péče.
Další takový moment. Své dětství mohu rozdělit na dvě části: před šestým rokem a po něm. Nejen proto, že přijela babička, ale do 6 let jsme bydleli v jiném domě „na sdíleném“, kde v každém pokoji bydlela rodina, něco jako společný byt. Rodiče v této době hodně nadávali, já se celou dobu bála a bála jsem se maminky, ne tatínka. Když jsem byl teenager, moje matka mi začala říkat: "Tady, miluješ svého tátu, a on mě zbil, měl jsem modřiny." Myslím, že je to pravda, když se o tom mluví, otec se stydí. Ale stejně jsem se o matku bál.

Když mi bylo šest let, otec dostal v továrně třípokojový byt a přestěhovali jsme se. I tady se rodiče hodně hádali. Matka vždycky říkala: „Přestěhujeme se sem, všechno bude jinak,“ také jsem v to doufal. Ale nic se nezměnilo, rodiče se dál hádali, většinou z nějakého důvodu u večeře, kdy je celá rodina pohromadě, o svátcích, kdy jsou zase všichni spolu, a dokonce i opilí. Toho jsem se strašně bál. Od té doby jsem si vytvořil zvyk předcházet konfliktům. Když se všichni sešli u večeře a já cítil, že je tam napětí, rodiče byli nešťastní, začal jsem rodiče bavit, mluvit o něčem příjemném, přátelsky mluvit, rozptylovat je. Moc se jim to líbilo. Nedávno jsem se o této funkci dozvěděl. Nyní se vše děje takto. Rodiče začnou nadávat, dívají se na mě v očekávání, že je usmířím, ale já stoicky dodržuji neutralitu, tedy jen mlčím nebo odejdu.
Tak. Po přestěhování do nového bytu rodiče dál nadávali. Pak jsem jednoho dne přišel za otcem, začal jsem s ním o něčem mluvit a řekl jsem: "Myslel jsem, že se po přestěhování všechno změní, všechno bude v pořádku, ale přísaháš." Otec se na mě soucitně podíval, nic neřekl, ale od té doby bylo skandálů méně, postupně úplně ustaly a mému otci se udělal žaludeční vřed. Možná svou roli přeháním, ale pamatuji si, že všechno bylo přesně tak. Při psaní mi došlo, že jsem tátovi řekl, co chtěla matka říct, ale nemohla. Podle mého názoru obecně žije skrze mě. To je její meta - žít tak, jak teď žiju a je si naprosto jistá, že pro mé štěstí udělala vše a velmi se rozzlobí, pokud je tu sebemenší náznak toho, že jsem se svým životem nespokojený.

uv. Feoktisto, dobré ráno.
Už jste slyšeli o konceptu „Karpmanův trojúhelník“? Pokud ne, najděte a přečtěte si informace o tomto problému a poté se odhlaste z odběru toho, čemu sami rozumíte.

Lauro, když jsem tu čmáral o svém nešťastném dětství, ukázalo se, že jsi mi už odpověděla. Díky, určitě se podívám. Ale jednou, tolik jsem se utrhl, pak to zveřejním, najednou se z toho situace vyjasní a vyřeší se něco jiného. Doufám, že nezneužívám vašeho času a pozornosti. Na začátku naší komunikace pro mě bylo těžké prát špinavé prádlo na veřejnosti, máme to zákaz, ale teď jsem trpěl.

Odkud si pamatuji, žil jsem s pocitem viny. V pěti letech se určitě objevily myšlenky, že teď moji rodiče musí pracovat, aby mě podporovali, je to pro ně těžké. Jsem malý, neumím nic, máma musí vařit, prát, mýt podlahy. Kéž bych vyrostla. Toto byla oblíbená slova mé matky: "Kéž bys vyrostl a začal mi pomáhat, je to pro mě tak těžké." Snažil jsem se udělat co nejvíc sám. Jednou, v pěti letech, řekla, že já sám dám své věci do skříně. Matka byla potěšena, řekla mi, abych složil Artemovovy věci (můj bratr). Snažil jsem se ze všech sil, složil. Když matka viděla výsledek, byla velmi nešťastná a netajila se tím. Očekávala, že pětileté dítě zvládne úkol jako dospělý, ačkoli mě až do této chvíle nikdy nenaučila skládat věci a nikdy jsme to spolu nedělali. Nečekal jsem pochvalu. Nikdy jsem nebyl za nic pochválen. Abych získal pochvalu, musel jsem se jí zeptat: „Mami, umyl jsem podlahu, jsem dobrý? na což ledabyle, aniž by vzhlédla od knihy, odpověděla: "Výborně."

S věkem se nic nezměnilo, nikdy mě za nic nepochválí, to, co dělám, vždy nestačí, na mých úspěších nezáleží. Je to moje chyba, že jsem se narodil a nemohu svou vinu napravit. Nejen, že se mi nedostává pochvaly, ale na mé chování neexistuje vůbec žádná správná odpověď. Příklad z dospělý život. Maminka se mě pět let snažila přemluvit ke koupi nového šicího stroje, elektrického se všemi funkcemi. Měli jsme pravidelný zinger. Řekl jsem, že v tomto nákupu nevidím smysl, stroj je drahý, nikdo nešije. Na lemování kalhot jednou ročně, není potřeba nový stroj, je jednodušší jít do studia. Pokaždé po takovém rozhovoru se matka urazila, vyčítavě se na mě podívala, cítila jsem se provinile, špatná dcera, sobecká a dokonce tyranská. I když, co jí bránilo jít si pro psací stroj sama? Na to odpověděla, že jim nerozumí a sama si nevybere.

Minulý rok jsem se rozhodla ušít látkovou tašku na potraviny, sama jsem ji chtěla mít a byla tam zakázka na mistrovský kurz, podle mé copywritingové práce. Vysvětlil jsem situaci, řekl mamce, že když chce psací stroj, tak dobře, koupíme ho, taky se mi bude hodit. Seděl jsem tři dny u internetu, vybral několik modelů, šel spolu do obchodu. Matce se stroj líbil, koupila si ho. Přišli jsme domů a pak se ukázalo, že mi koupili auto, protože jsem to tak chtěl, ale moje matka ho vůbec nepotřebovala. Tak jsem se proměnil v sobeckou, rozmazlenou dceru a zpronevěru rodičovských peněz, protože stroj stojí slušně - 15 000 rublů. A to není ojedinělý případ, děje se to pořád. V pubertě to tak bylo. Podlahy nemyju - lenoch, umyju to i bez připomenutí - na kretén útočila čistota. Nebo by mohla umýt nádobí. To znamená, že schválení není možné. Ale zdá se, že neztrácím naději.

Teď se závistí dívám na malé děti, které vztekají rodiče. Je to jako byste si museli být jisti, že vás vaši rodiče milují, abyste se takto chovali. Když jsem byl malý, ani jsem se neodvážil brečet, když se mi něco nelíbilo. Čekal jsem například, že mi dají kaleidoskop, ale dali mi nějakou ošklivou panenku. Uvidí-li matka mé slzy, spadne krupobití oplzlostí a výčitek: „Ořem jako zatracená žena, ale ona se tváří vzhůru. Víte, jak se žije dětem v dětském domově? Víte, že děti alkoholiků hladoví? Jednou, v šesti letech, jsem požádal, aby mě a mého bratra poslali do dětského domova, protože pro naše rodiče je tak těžké nás vychovat. Z tváře mého bratra jsem si uvědomil, že tam nechce)) Jeho matka k němu byla loajálnější, ale na výsledcích jeho výchovy to není vidět. Moji rodiče věřili, že jsou dobří jen proto, že nejsou alkoholici a neposílají své děti do dětského domova. Pro mě, abych byla hodná dcera, takové vlastnosti nestačí. Nemám vůbec šanci být pro ně dobrý.

Byl jsem pohodové dítě, nekazil jsem se, nebrečel, o nic jsem nežádal. Co takhle se zeptat? Peníze se dávají tak těžce, je jich málo, musíš tvrdě pracovat, dcero, chceš si něco koupit? A matka se pozorně dívá, mám tu drzost zeptat se nebo ne. Samozřejmě nic nepotřebuji. Žádná pozornost, žádné dárky, pro rodiče je to tak těžké, že mají mě. Obecně můj otec říkal, že dokud jsme byli malí, oni i moje matka si zapisovali vše, co za nás utrácejí, a až vyrosteme, vrátíme jim to. Takže nevyrůstám))) Myslím, že část skutečnosti, že nevím, jak vydělat peníze, leží zde. Vím, že si nic nezasloužím. Nemůžu se dočkat darů od osudu. Proto to vychází, že když pracuji, tak za groš. Ideální zaměstnanec je zodpovědný, pilný a nepotřebuje výplatu. Mimochodem, velmi často se mi známí snaží dát nějaký úkol: hledat někoho, kdo prodává kočku, pomáhat v zemi, pomáhat skenovat atd. Teď jsem zmoudřel a takové nabídky odmítám. Od dětství mě učili, že mě nikdo nebude milovat jen tak, musím pro to něco udělat, být užitečný, nějak ospravedlnit svou přítomnost. Vím, že lásku nelze koupit, ale zatím je tento stereotyp stále živý.

mluvte, Feoktista. Potřebuješ to.
Odvážit se přijmout úkol?

Ano, tu práci dělám rád.

V 19 letech do vztahu neutekla, pak pracovala, odešla, začala nový vztah, vydrželi čtyři roky. V této době mě situace v rodině vůbec nezajímala a nic mi nezískali. Když vztah skončil, začala jsem utíkat k internetu. To už trvá přes dva roky.

Uv. Feoktisto, můžeš nám říct víc o svém životě?

Kde jsi potom pracoval?

Další otázka - byl jste někdy registrován u PND? Navštěvujete v současné době psychologa nebo psychoterapeuta?

Zde napište dopis své matce. a vyjádřit jí tímto dopisem všechnu nahromaděnou negativitu. A neostýchat se ve výrazech. Zasypte to sprostostmi, nadávejte, zkrátka vším, co se uvařilo. Pokud náhle chcete, aby udělala něco špatného, ​​je také nezbytný popis toho, co jste chtěli. Nejlépe do detailu. Tito. Chci porazit - tak pište.

Přemýšlel jsem o tom, rodiče mi jednou nabídli, že si koupím pokoj na ubytovně, odmítl jsem. Rozhodli, že sousedé musí se stanou alkoholici proč jsem tak šťastný?

V 19 letech žila půl roku s chlapem, jemu bylo 24 let. Znali jsme se jen dva měsíce, rozhodli jsme se spolu žít, postupně zjistil, že je alkoholik Vrátil jsem se k rodičům

Uv.Feoktisto, kde jsi přišel do těsného kontaktu s alkoholiky a proč tě tak děsili?

Ahoj.

Tvůj táta má žaludeční vřed. Jak dlouho vydrží v rodině 4 dospělých, z nichž si jen vy vyděláte sponky do vlasů? přemýšlel jsi o tom? Jaký důchod bude mít moje matka, když většinu času nepracuje? Vydej neschopenku na bratra, nejde o nic jiného než o peníze. Pokud váš otec nebude schopen zajistit rodinu, toto břemeno dopadne na vás.

SW. Feoktista. Pokud nechcete nebo nemůžete úkol dokončit, můžete odmítnout. Nikdo pro vás není v zajetí.)) Stačí napsat „ne“

Dobré odpoledne Norito! Mohu Vás tak kontaktovat nebo je to lepší nějak jinak? Četl jsem o Karpmanově trojúhelníku. Dokonce to pro mě bylo jednodušší, teď je jasné, s čím musím pracovat, a to už je polovina bitvy. Co jsem pochopil pro sebe:
1. Je to velmi podobné tomu, že my v rodině tuto hru rádi hrajeme a důsledky jsou velmi vážné;
2. Potřebuji se z této hry dostat, tedy zaujmout pozici „Autora“, ale moc dobře jsem na to nepřišel. Bude těžké přijít na to, jak se chovat novým způsobem, abyste se například při pokusu vymanit se z role zachránce neproměnili v oběť atd. a obecně určit, že nyní hraji roli;
3. Moje oblíbené role, které můžu alespoň vystopovat, jsou zachránce nebo oběť. I když, jak to chápu, všichni si vyměňují role a já stejně hraju postupně všechny tři;
4. Chápu, že existuje Karpmanův trojúhelník, ale co mám dělat se zbytkem rodiny? Provést vzdělávací program na toto téma? Obávám se, že mi nebudou rozumět;
5. Tuto hru hraji nejen v rodině, ale i mimo ni.

Fuj. Uv Feoktista, to je dobře, že jsi se odhlásil, odpovím ti později, teď jsem zaneprázdněn, dobře?

Uv. Feoktisto, můžeš nám říct víc o svém životě?

Takže v 19 letech jsi žila šest měsíců s klukem.

Pak pracovali - kolik? Kde? Proč skončit?

Kde jsi potom pracoval?

4 roky nového vztahu - v jakém to bylo věku?

Co trvá déle než dva roky, to nechápu?

Teď je ti 35, takže je to 16 let, co ti bylo 19, že?

Byli jste ve vztahu 4 roky a jak jste strávili zbývajících 12 let?

Další otázka - byl jste někdy registrován u PND? Navštěvujete v současné době psychologa nebo psychoterapeuta?

Dobré odpoledne, Alláhu. Nejprve píšu hlavní postavy a události.
Studium a práce:
18 - 21 let korespondenčního studia na ústavu s profesí "Sociální pracovník", měsíčný jako prodavač, ale většinou seděl doma.
22 - 23 let pracovat jako sociální pracovník
23 - 27 let pracuje jako projektový manažer a školitel konzultant
28 let zkušeností jako HR specialista
29 - 32 let nepracuje
33 - 35 - copywriter, práce přes internet

Osobní život
19 - 19, 5 Žiji s Alexejem
19, 5 - 22 Setkávám se s ním
22 - 28 s nikým nerandím
28 - 32 Setkávám se s Valerou
32 - 35 sám, s nikým Vážné vztahy
34,5 - 35 Aktivně se setkávám s muži, ale zatím jsem pro sebe nenašla partnera.

Nyní podrobně, pokud je to užitečné. Neužitečné, nečíst)))
Studoval jsem v nepřítomnosti jako sociální pracovník, ve druhém ročníku jsem potkal svého přítele Alexeje, žil šest měsíců, rozešel se. Ještě dva roky poté jsme byli přátelé, občas se scházeli. Pokračoval jsem ve studiu, pravidelně jsem pracoval na částečný úvazek: prodával jsem noviny, zmrzlinu na ulici, pracoval jako prodavač v obchodě s vínem a vodkou a v oddělení cukrovinek. Ale většinu času jsem byl doma. Absolvoval ve 23 letech. Odešla jsem pracovat jako sociální pracovnice (sběr podkladů pro sociální pomoc osamělým starším lidem žijícím v našem okolí a psychologické poradenství pro nezaměstnané).

Pracoval jsem rok, smlouva skončila, nabídli prodloužení, kolektiv byl dobrý, ale plat je velmi malý a práce není příliš zajímavá. Rozhodl jsem se, že se poohlédnu po něčem jiném. Po dvou měsících hledání jsem opět sehnal práci sociálního pracovníka na jiném místě, musel jsem pomáhat osamělým starším lidem, vozit je do nemocnice, nakupovat potraviny, uklízet dům. Pracoval jsem dva týdny a během této doby jsem dostal nabídku pracovat jako asistent manažera ve veřejné organizaci. Zde jsem pracoval tři roky a devět měsíců, stal se projektovým manažerem a školitelem-konzultantem. Rozvinuté projekty, obecným zaměřením je rozvoj veřejných organizací, zlepšení interakce veřejných organizací a vládních agentur. Vyvinutá školení na podobná témata, organizovaná kulaté stoly, fóra atd. V jednu krásnou chvíli jsem si uvědomil, že jako specialista nemám kam růst, není také kam se posunout na kariérním žebříčku, protože firma je malá, má jen 10 lidí. A vůbec jsem došel k závěru, že už nechci dělat v kanceláři od zavolání do hovoru. Pak se případ objevil, pohádal jsem se se šéfem a odešel z práce z vlastní vůle. Bylo mi 27,5 roku.

S bývalý přítel, s Alexejem jsem se rozešla asi ve 22 letech, do 27,5 let jsem neměla žádný vztah s mužem, nebyl sex. Zpátky v ústavu, někde ve věku 22,5 let, jsem potkal chlapa, Alexandra, trochu jsme si povídali, párkrát spali, a to je vše, uvědomil jsem si, že pro mě není zajímavý. Ve 23 letech, než jsem se stal asistentem manažera, jsem mluvil s klukem Yurou, právě jsme se potkali, párkrát potkali, pak jsem zjistil, že má přítelkyni a rozešel se s ním.
To znamená, že od 22 do 27, 5 let jsem neměla žádné muže. V 27 jsem opustil svou práci, kde jsem byl projektovým manažerem. Tři měsíce po mém propuštění jsem začal pracovat jako specialista na školení zaměstnanců v řetězci obchodů s potravinami působícími v regionu východního Kazachstánu.

Pracoval jsem zde 9 měsíců, tvrdě pracoval, práce byla snadná, ale měl jsem pocit, že tohle všechno není moje, chtěl jsem zůstat doma, myslet si, co chci. V důsledku toho se společnost rozhodla převést celou kancelář na jednotlivé podnikatele, odmítl jsem. Byla mi nabídnuta výpověď, za což jsem byl velmi rád. Když jsem poprvé přišla pracovat do tohoto řetězce obchodů, potkala jsem kluka, začali jsme spolu chodit. Mně bylo 28, jemu 32, jmenuje se Valera, potkali se 4 roky. Tyto čtyři roky jsem nepracoval. Kyvadlová doprava mezi domem rodičů a domem jejího přítele. Zůstanu s tím chlapem tři dny, unaví ho, půjdu k rodičům. Zůstanu s nimi pár dní, bude to nuda - půjdu k němu. Rodiče mě do práce nenutili, věděl jsem, že moji vyvolenou nemají rádi. Myslím, že se báli, že když začnou tlačit, půjdu k němu nadobro. Byly nabídky práce, chodil jsem na pohovory, ale všechno skončilo v ničem, protože jsem nechtěl pracovat.

Po čtyřech letech vztahu s Valerou jsme se rozešli. Když jsem zůstal sám, bylo mi tehdy dvaatřicet let. Všechny nabídky, které přicházely na kancelářskou práci, jsem odmítl. Pak se doma objevil počítač, naučil jsem se pracovat přes internet. Vypadá to, že to dělám už přes dva roky. Můj životní styl se mi teď líbí, snil jsem o něm, když jsem pracoval v kanceláři. Volný rozvrh, chtěl jsem, jedl, spal, šel na procházku, dělal cvičení atd.

S klukem jsem se rozešla ve 32 letech, do 34, 5 let jsem byla sama. Pokud náhodou někoho potkám, tak je vše minulostí, vše není moje. Už mě to omrzelo, šla jsem k psycholožce na plný úvazek, dala několik doporučení, jedním z nich bylo, že bych měla začít aktivně poznávat muže přes internet, protože to je pro mě nejdůležitější. cenově dostupný způsob. Bylo nutné seznámit se s třiceti muži. Podle statistik je k nalezení muže vhodného pro vztah potřeba třiceti známostí. Co jsem dělal posledních šest měsíců od dubna do září. V polovině září jsem měl 32 známých mužů, s některými jsem se setkal vícekrát. Svého jediného a milovaného jsem ještě nepotkal, ale v procesu. Existuje několik velmi zajímavých možností.

Co trvá déle než dva roky? Psal jsem, že už více než dva roky pracuji na dálku, přes internet. Teď si znovu čtu, co jsem napsal. Ano, mám pocit, že je to pravda, už více než dva roky se se mnou děje něco vážného. Možná pekelný život s rodiči, sama, bez mužů a bez peněz, v limbu. nevím…

Zatím jsem u PND registrován nebyl))) Doufám, že nebudu muset. Potíže se přenášejí po mužské linii, ale soudě podle toho, že už dlouho nemám vážné vztahy s muži, nemám sex a nemám děti, tak se toho po ženské linii nashromáždilo hodně. Vím, že člověk má dva základní pudy: pud sebezáchovy a pud plození. Pokud je člověk nedodržuje, znamená to, že má vážné problémy, i když si jich není vědom. Z podivností za mnou mohu poznamenat, že mám dysgrafii. Tady na fóru píšu s drobnými překlepy a pokud píšu rukou a hodně rychle, přeskakuji celé slabiky ve slovech, prohodím písmena a ze dvou slov umím jedno. Možná je to způsobeno tím, že jsem vyrůstal v dysfunkčním emočním prostředí, nebo možná tím, že jsem byl stále v něm mateřská školka, a pak ve škole byli přeškoleni z leváka na praváka. A další moment. Kolem 25. - 26. roku jsem si udělal online IQ test, výsledek je vysoce nadprůměrný. V důsledku toho bylo napsáno, že mohu mít duševní poruchy. Možná je to možné, jak to mám vědět. Myslím, že je to dáno tím, že je pro mě těžké řešit matematické a logické úlohy, a tedy i takový výsledek.

Přidal ---

Budu čekat na odpověď.

Přidal ---

Budu čekat na odpověď))) Také neodpovídám okamžitě, takže všemu rozumím, každý má své vlastní podnikání.

Zde napište dopis své matce. a vyjádřit jí tímto dopisem všechnu nahromaděnou negativitu. A neostýchat se ve výrazech. Zasypte to sprostostmi, nadávejte, zkrátka vším, co se uvařilo. Pokud náhle chcete, aby udělala něco špatného, ​​je také nezbytný popis toho, co jste chtěli. Nejlépe do detailu. Tito. Chci porazit - tak pište.

Norito, nebylo tak snadné dokončit svůj úkol. Ale ten dopis jsem stejně napsal, i když se za to stydím.

Drahá maminka. Udělal jsi mi spoustu špatných věcí. Kdybych věděl, že jsi moje nevlastní matka, bylo by to pro mě jednodušší. Protože matka nemůže zacházet se svým dítětem tak špatně. Nemůže být tak lhostejná. Takže kámo, je obecně lepší nemít děti, než z nich vychovávat mravní šílence. Nenávidím tě, jsi velmi zlý. Chci se od tebe dostat pryč a nikdy o tobě nic nevidět ani vědět. Stále bez vaší podpory. Raději bych neměl žádnou matku než matku jako jsi ty. Děsím se chvíle, kdy se o tebe budu muset ve stáří postarat. Nemohu odolat a proměnit se ve stejného parchanta jako ty. Budu se k tobě chovat stejně špatně a lhostejně jako ty ke mně. Celý den s tebou nebudu komunikovat, budeš chodit v hadrech, budu ti stříhat nehty k masu, jako ty mně. Samozřejmě řeknu, že náhodou není co fňukat. Rozčešu ti vlasy - vždy se vztekem, jelikož si jich půlku určitě vytrháš. Budu si stěžovat, jak je pro mě těžké se o tebe postarat. Každý den ti budu připomínat, jakou jsi pro mě přítěží. A nemůžeš nic dělat, protože jsi starý a slabý. Jediná věc, o které budete snít, je rychle zemřít.

Teď si nevzpomínám na příklady ze svého života, kdy jsem někde potkal tak hrozné alkoholiky, že ze mě udělali nesmazatelný dojem. Ale v rodině byli, došlo k sebevraždám. Dědeček z otcovy strany strávil 20 let na psychiatrické lince. Všichni si mysleli, že je to dáno tím, že prošel celou válkou a měl skořápkový šok, ale psychiatr říkal, že to tak není, je to dědičné. Můj bratr má proto takovou diagnózu. Pokud je to důležité, pak napíšu podrobněji. Matka často ráda říká: "Domy jsou špinavé jako alkoholici, nábytek jako alkoholici, alkoholici si žijí lépe než my atd." Otec jako malý pil, matka říkala, že v pátek se vracel domů opilý a to bylo všechno. Jsem malý a jako puberťák si ho pamatuji opilého, opilého byl protivný. Tento postoj ale také pochází spíše od matky, ta to nesnesla, když byl otec opilý a přeneslo se to na mě.

Ahoj.

Tvůj táta má žaludeční vřed. Jak dlouho vydrží v rodině 4 dospělých, z nichž si jen vy vyděláte sponky do vlasů? přemýšlel jsi o tom? Jaký důchod bude mít moje matka, když většinu času nepracuje? Vydej neschopenku na bratra, nejde o nic jiného než o peníze. Pokud váš otec nebude schopen zajistit rodinu, toto břemeno dopadne na vás.

Dobré odpoledne Leonis. Táta měl před 15-20 lety žaludeční vřed, posledních sedm let má ekzém. To nic nemění na podstatě situace. Ano, zaopatřuje nás všechny, žijeme, řeknu ti jetel, nikdo nehladoví. Papež by za to měl nechat postavit pomník. Kdyby mi moje děti seděly na krku, nevěděla bych, co bych s nimi dělala. Ale nejdřív musí porodit, a to si ani netroufám.

Ať se táta sám rozhodne, co s námi bude dělat, jestli nás zaopatří nebo ne, všechny obecně rozežene, nebo jen vyžene do práce. Ať se máma stará o svůj důchod a budoucnost sama. Bratr schopný, sám se rozhodne, co udělá. Navíc má rodiče, ať se rozhodnou, ovlivní ho a přijdou na to sami.
Žádné břemeno na mě nemůže být položeno kromě toho, které na sebe vezmu. Pokud se okolnosti, nedej bože, vyvinou tak, že budu muset zajistit své rodiče a bratra, udělám to. Pokud jsou zdravotně v pořádku a bude možnost pracovat, tak mě omluvte, nejsem tak laskavý, citlivý a inteligentní jako můj otec. Obecně ať jsou moji rodiče, bratr a všichni příbuzní zdraví, šťastní a bohatí, aby nemuseli těžce pracovat. A to samé přeji i sobě.

O rodičích své matky vím následující. Můj otec je Tatar, nepamatuji si jeho jméno, byl velmi mladý, šel do armády, když zjistil, že bude mít dceru od mé babičky Ziny (matky mé matky). Něco se jim nepovedlo, nevrátil se z armády k babičce. V 18 letech porodila sama dceru, ukázalo se, že to jde. Byla 50. léta a takhle rodit byla hrozná ostuda. Celkem během svého života porodila tři děti od různých manželů. Což ji také v očích veřejnosti nezdobilo. Ale obecně je to velmi dobrý, pracovitý člověk, který si nikdy nestěžuje na osud.

Babička Zina dala moji maminku, tedy svou dceru, na výchovu k maceše. Sama navrhla: "Zino, je pro tebe těžké vychovávat tři děti sama, dej mi Alyonku, mého dědečka a já ji vychováme." Bydleli ve stejné ulici, na jedné straně babička Zina, na druhé její nevlastní matka, moje prababička Varvara. To znamená, že moje matka vyrůstala vedle své matky. Pravidelně všem rval nervy, chodil z jednoho domu do druhého.

Na mateřské straně nejsou žádné zvláštní patologie. Všechno je tak správné, že to začíná být podezřelé. Myslím, že se toho hodně umlčí, to je vše. Nejhorší, co vím, je, že mladší sestra mé babičky Ziny dostávala v dětství odvar z máku, aby neplakala. Jednou ji opili tak, že se už neprobudila. Nikdo se nikam nepřihlásil, byla pohřbená a hotovo. V rodině se to vypráví jako veselá příhoda.
Jsem si vzpomněl. Babička Zina říkala, že si jako malá nepamatuje, kolik jí bylo, ale malá, chodila se oběsit do stodoly. Protože si myslela, že ji nikdo nepotřebuje. Oběsila se a smyčka se protrhla. Už žádné takové příběhy nevyprávěla. Její manžel, kterému porodila třetího syna, hodně pil a ve 45 letech se oběsil ve stodole. Syn jí to stále vyčítá, věří, že je to její chyba.
Nesouhlasím s vámi, že situace s matkou je zcela normální. Nic není normální v kontextu toho, jak jsem žil a žiju. Čím dál jsem od své matky, tím jsem šťastnější, tady je nádherný harmonický vztah mezi dcerou a matkou. Vidíš, nevidím ji měsíc a nechybí mi, nemám si s ní co říct, nemám se na co ptát. To je hrozný. Jako bych neměl matku. A když přijede na jeden den z dachy do města, je to pro mě deštivý den, ztracený čas. Pěkně si povídáme o sklizni a něčem jiném, ale ve skutečnosti ji nechci vidět ani slyšet. Je mi vedle ní velmi těžko, povzdechnu si úlevou, když zase odchází z chaty. Je to normální, co myslíte? Nikdy mi neradí, my ne důvěryhodný vztah, nikdy z ní nebyla žádná podpora.

Věřím, že z tohoto důvodu nemohu opustit své rodiče. Mezi otcem a matkou není nic společného, ​​žili celý život pro mě a pro mého bratra (nevím, o co šlo). Ale cítili to takto: "Děti jsou náš kříž a my ho neseme." A teď, když tam nebudeme my, co udělají? Nic. Budou se mezi sebou nudit. A dál. Jsou to již starší lidé, chápou, že není daleko doba, kdy budou potřebovat podporu, kdo jim ji poskytne? Můj bratr? Takže si mě nechávají, vytvářejí mi všechny podmínky, abych s nimi mohla zůstat, a jelikož jsou rodiče, a já jsem stále v roli dcery, mají nade mnou velkou moc a nepustí mě.

Co mohu udělat, abych byl propuštěn? V zásadě mi umožňují bydlet u nich, s jejich penězi, pokud dodržuji pravidla: chovám se tiše, nedělám problémy, nedělám si ostudu před sousedy, ne beru si společnost domů, nikde se nepoflakuju, nepiju, nepořádám rvačky. Tedy když jsem vzorná holka. Možná bych měl porušit jejich pravidla? Jsem si jistý, že mi rychle zorganizují nezávislý život))) Vše se vyřeší snadno a jednoduše. A pak „Ksenyo, v noci nespím, přemýšlím, co mám dělat. Proveďte opravy v bytě nebo si kupte samostatný byt, ale to prostě nestačí." Samozřejmě to nestačí a stačit nebude, ale do práce nepůjdu, u nás je všechno tak úžasné.

Jsou připraveni mě koupit nové auto ale ne byt. Nechtějí, abych žil odděleně, ale já se bojím neposlechnout rodiče a trvat na svém. A pak, jakým právem se dožaduji bytu pro sebe, nejsou to moje peníze. I když jsem řekl: „Kupte si byt, zaregistrujte si ho na sebe, ať je váš a já v něm budu bydlet. To je nemovitost, ta roste na ceně, vždycky se dá prodat, když se něco stane. Provedete opravy ve svém bytě - jen vyhoďte peníze a je to, je lepší koupit byt. Rodiče se na mě dívají jako na nepřítele, jako bych jim bral poslední kousek chleba. Ale otec říká: "Chci ti koupit nový mercedes, ať se na něm prosekáš městem." A kupte si koneckonců, ale auto nepotřebuji.

Přidal ---

Špína v domě není problém. Problém je, když se za mě rodiče stydí před cizími lidmi, tedy když je vystavuji jako špatné rodiče, kteří nedokázali svou dceru pořádně vychovat. Přemýšlím o tom, že to udělám, že? Rychle ze mě vypadli nezávislá osoba udělám.

Otázka pro psychologa:

Ahoj! je mi 26 let. Jsem ženatý a mám pětiletou dceru. Mám velmi těžký vztah s matkou. Porodila mě v 38 letech. V té době nebyla se svým otcem vdaná, aby v tom případě nebyly problémy s rozvodem. Se svým prvním manželem měla těžký rozvodový proces. Rodila mě pro sebe, protože věk už utíkal a babička říkala, že je potřeba rodit, abys na stáří nebyla sama. Můj otec ji podvedl a rozešli se, než jsem se narodil. Nežádala o výživné a byla považována za svobodnou matku. Doposud jsem svého otce nikdy neviděl. Když mi bylo 1,3, maminka odešla do práce a do 7,5 let jsem bydlela u babičky na vesnici. Maminka k nám chodila jen o víkendech. Vždycky jsem hodně brečela, když odcházela a čekala celý týden na další víkend. Máma řekla, že dělá opravy v bytě a nemůže mě vyzvednout. Když jsem šel do školy, vyzvedla mě. A od té chvíle pro mě nezačalo to nejlepší období. Máma na mě vždycky tlačila kvůli známkám - vyčítala mi 4s a byla nespokojená, bila mě za trojky, neměl jsem dvojky. Za pětku s mínusem řekla, že je možné dostat pětku. Často na mě vyrážel doslova kvůli ničemu. Už v první třídě jsem věděl, jak těžké je klečet na soli. Věděl jsem, že úzký pás bije bolestněji než široký. Po obdržení špatná známka Prostě se mi nechtělo domů, protože jsem věděl, co se bude dít. Pak, o šest měsíců nebo rok později, mě matka začala učit mýt nádobí a uklízet byt. Bylo to hrozné. Když přišla z práce a viděla čistý byt, nejdřív mě pochválila, ale když našla v úklidu sebemenší chybičku, začala říkat, že to uklízela špatně. Často to vedlo ke skandálu. Udělal jsem si vlastní lekce. Máma mi nepomohla, pouze se přihlásila a pak teprve dovnitř základní škola. Často na mě křičela. Rád jsem si při úklidu nebo mytí nádobí četl několikahodinovou morálku a zároveň říkal, co je s mým talířem. Řekla - dělej správnou věc, jak jsem tě naučil. V tu chvíli jsem od strachu nevěděla, kam jít. V létě jsem jel k babičce. Tam pomáhala na zahradě a kolem domu. Občas jsem šel ven s přáteli. Ve městě jsem neměl žádné přátele – vždycky jsem studoval. A ani ve třídě se moc nekomunikovalo. Byl jsem odtažitý a vždycky jsem se cítil nejhůř. V sedmé třídě maminka řekla, že po škole mám jít na vesnici k babičce, jak je stará a má tlak. Každý den po škole jsem šla k babičce pěšky (asi 3-4 km), udělala si úkoly, ráno se vrátila do města a šla do školy, sotva se stihla převléknout a najíst. Vždycky takhle. Nespokojenost mé matky se mnou rostla. Postupně mě začala nejen nadávat a bít, ale také mě urážela, a to ne nejvíce nejlepší slova(kráva, dobytek, stvoření). Někdy byla slova ještě silnější. Na jaře a na podzim jsem ke studiu přidal i práci na zahradě. A vše se muselo skloubit. Ale snažila jsem se ze všech sil, pochopila jsem, že to máma těžké a potřebuji pomoc. V 9. třídě mi zemřela babička a můj život se zhoršil. Máma se na mě začala lámat ještě častěji. Řekla, že teď už jí nikdo nepomůže a nebude toho litovat. A že mi to nedává smysl. Vždycky jsem říkala, že děti víc pomáhají sousedům a všichni kolem jsou normální a já jako čert vím kdo. Oblíbený výraz bylo to: "Děti jsou radost pro každého, ale pro mě hnus", "Porodila jsem tě proto, aby alespoň nějaká pomoc od tebe byla, a ty ...". I když jsem jí hodně pomáhal, sousedé se mnou vždy sympatizovali. Celé letní prázdniny jsem vždy trávil na venkově, dělal maminčiny úkoly kolem domu a na zahradě. Pochválila mě, ale až když jsem vše udělal perfektně. Pokud jsem něco neudělal nebo udělal něco špatně, dostal jsem to. Každý den, když přišla z práce, začalo se ve mně všechno zmenšovat a tělem mi procházelo jakési teplo. Vždycky jsem věděl, co se se mnou stane. Nevěděl jsem proč, ale přesně jsem věděl, co se stane. Nikdy jsme s ní nikam nechodili, jen doma nebo na zahradě. Peníze byly také těžké. Neměla jsem skoro žádné oblečení. Bývalo to tak, že jsem celý rok nosil jeden svetr a jedny kalhoty. Výživné na dítě zásadně odmítla. Vystudoval jsem školu s medailí, vstoupil na prestižní univerzitu v jiném městě. Máma na to byla pyšná. Domů jsem se vracel jen zřídka, jednou za měsíc. A to jen proto, že to bylo nutné. Nikdy se mi nechtělo domů. V prvním roce si první měsíc všichni stěžovali, jak je to bez matky špatné, ale já byla prostě v pohodě. Ve druhém ročníku jsem potkala kluka, mého budoucího manžela. Matce to řekla až o rok později. Díky bohu na to reagovala normálně. Na konci 3. ročníku mě požádal o ruku. Maminka byla zpočátku proti, říkala, že potřebuje dostudovat. Ale pak souhlasila. Ve 4. kurzu jsem otěhotněla. Dítě bylo plánované, ne letem. Ale nespěchal jsem to říct své matce. Pak však zavolal sám manžel a řekl to své matce. Na jeho slova matka začala křičet, že je nutné používat kondomy a tak dále. Pak mi řekla, jak jsem jí nemohl říct, že je moje matka a tak. Pak se uklidnila. Když se dítě narodilo, manžel tam nebyl. Byl nucen odejít. Matka mi s dítětem nepomohla. I první den po porodnici odjela na vesnici, jelikož tam měla podnikání. Nežádal jsem o pomoc, všechno jsem dělal sám. Pak si matka stále stěžovala, proč jsem nepřišel do vesnice a nepomohl jí. Řekla, že s dítětem pomůže, jen když se k ní odstěhuji. Ale bylo pro mě jednodušší být sám než s ní pod jednou střechou. Pak jsme se s manželem přestěhovali do jiné země. Jednou týdně jsem volal mámě. Ale každý měsíc pro mě bylo těžší a těžší komunikovat s ní jednou týdně, někdy se mi nechtělo komunikovat vůbec. Když jsem jí řekl něco dobrého o našem životě, bylo patrné, že to nechtěla slyšet. A když jsem si jednou stěžovala na obtíže, maminka odpověděla, že jsem si tohle všechno vybrala sama. Snažím se jí už nestěžovat. Teď si dopisujeme na internetu, občas si zavoláme. Ale i jen napsat jí je pro mě těžké. Naladění k napsání zprávy trvá několik dní. Maminka mi do zpráv vždy píše, jak je sama špatná, jak je nešťastná. Obecně byla v životě se vším nespokojená a teď jsem ji opustil. Nelíbí se jí to, občas mi to i dává najevo. Říká, že děti vždy přijdou k ostatním a ona je sama. Minulý rokČasto o této situaci přemýšlím. Na jedné straně k ní mám pocity nenávisti a na druhé straně pocit lítosti a viny. Nedávno jsem jí napsal, že je pro mě těžké takhle žít a proč mi to udělala. Řekla, že ví, že je špatná matka a že tento kříž vždy ponese. Požádala o odpuštění. Dokonce napsala, že se zabije. Musel jsem ji uklidnit. Teď je pro mě velmi těžké žít a zároveň ji nenávidět a vyčítat si, že jsem odešel do jiné země. Pomáhám jí finančně, jak nejlépe umím. Ale vůbec se mi nechce mluvit. Ani se mi nelíbí, když se mě dotýká. To je to, co mě hodně znepokojuje. Neustálé myšlenky mě utlačují každým dnem víc a víc. Nevím, jak se s tímto rozporem vyrovnat a postavit se na jednu stranu. Pomozte mi, prosím!

Na otázku odpovídá psycholožka Bashtynskaya Svetlana Viktorovna.

Viktorie, ahoj!

Opravdu cítím, jak tě vztah s tvojí matkou přivádí do mentální slepé uličky. Celý život se staráš o svou matku a teď, když jsi začal žít svůj vlastní oddělený život, zdá se, že na to nemáš právo, vyvstává ve vás pocit viny, který je nadále podporován a živen ní. .

To, co se vám stalo jako dítěti, je nehorázné. Na tebe, holčičko, byly kladeny nepřiměřené a přehnané nároky, přílišná zodpovědnost, nedostala jsi možnost být dítětem. Museli jste brzy dospět a neustále se ovládat. Naučili jste se být opatrní a nevyčnívat, dělat vše podle pravidel. A nešlo se v té situaci chovat jinak, vy jste přežili a přizpůsobili se těmto drsným podmínkám, byli jste stále ve střehu, jinak by vás mohl v tu chvíli nejbližší člověk urazit, ponížit nebo dokonce uhodit. A pro malou Viku byl ten život plný bolesti a strachu, a teď, vaše vnitřní dívka si to všechno pamatuje, tyto pocity jí zůstaly a ovlivňují to, jak teď žijete, co cítíte a myslíte.

Obdivuji tvou sílu, jak jsi to všechno zvládla a jak jsi se dokázala oddělit a jít svou vlastní cestou.

Tvůj vztah s matkou mi připadá zkreslený, převrácený. Jako byste je potřebovali vychovávat. A z její strany se od vás vyžaduje, abyste zachovali její klid, přijali její chyby, zatímco ona nechce slyšet, co se s vámi děje.

Upřímně řečeno, při čtení dopisu jsem byl ve velkém rozhořčení - vaše matka vás porodila pro sebe a netajila se tím, nebrala vás jako člověka v úvahu, vaše potřeby a touhy ji nezajímaly a nezajímají do teď. Všechno se musí točit kolem ní. A jak se opovažuješ odejít a starat se o svůj život?!

Skutečnost, že je pro vás nyní těžké s ní komunikovat, je naprosto normální a přirozené. A jak by to mohlo být jinak? Odkud může pocházet touha sdílet to nejniternější a touha po tělesném kontaktu, když byla po většinu života buď ignorována, nebo vystavena nelítostné kritice, nebo dokonce mohla být zdraví nebezpečná. S tím vším ji neopouštíte, pomáháte jí finančně, jak jen můžete.

Nyní si můžete vzít vztah s matkou na takovou vzdálenost, která je vám příjemná. Nejprve se můžete postarat o sebe a svou rodinu.

A pokud se chcete vypořádat s tímto rozporem, který vám nedovoluje volně dýchat ani na velkou vzdálenost od vaší matky, pak je důležité dovolit si vyjádřit své city k ní. A budou jiné: láska, nenávist, hněv, bolest, zášť, smutek. Na všechny tyto zážitky máte právo. Podělte se v sobě o své pocity a očekávání z pocitů a očekávání vaší maminky, které jste vstřebávali v dětství. Naučte se podporovat sami sebe a dovolte si užívat si života a skutečnosti, že se pohybujete svou vlastní cestou, děláte chyby a děláte „nedokonalosti“. Vidím v tobě hodně síly a odvahy.

Victoria, pokud potřebujete podporu nebo radu, můžete mi vždy napsat poštou S pozdravem, Svetlana Bashtynskaya

4.5 Hodnocení 4,50 (12 hlasů)