Dobrý den otče Danieli! V současnosti mají všichni strach o sebe a své blízké, všichni jsou v šoku. Lidé sedí doma, plány jsou rozbité, mnozí žijí v neustálém strachu z nákazy virem a někdo je zbaven materiálních prostředků na živobytí, bude nutné vyřešit problémy, najít další rezervy. Nyní, ...

Ptal se: Faith

Dobrý den otče Danieli! Po všechny tyto dny nám bylo kázáno nevycházet z kostelů, chodit na bohoslužby a ničeho se nebát. Nyní patriarcha Kirill vyzval k opaku. Jak být?

Dobrý den, drahý otče. Žádám vás, abyste objasnili slova Jeho Svatosti patriarchy o zdržení se návštěv kostelů. Co to pokrývá? Týká se to nedělních bohoslužeb? Včera na rané bohoslužbě kněží naší církve o takových opatřeních nic neřekli.

Ptá se: Jekatěrina, Moskva, náboženství: pravoslaví

Otče, odpusť mi, požehnej! Nemohu pochopit, co se se mnou děje, a proto tento stav překonat. V kliros zpívám 20 let. Snažím se žít podle svého svědomí, jak nás učí Pán. Nejsem ženatý a stalo se, že jsem nikdy nebyl. A teď jsem potkal muže, ale taky žije v jiné zemi (daleko)...

Ptá se: Olga, Rostov na Donu, náboženství: Pravoslaví

Ahoj! Byl bych neobyčejně rád, kdybyste mi odpověděl na můj dotaz, protože s tak "podivným" dotazem se nemohu na nikoho obrátit. Nevidím smysl žít. Dovolte mi to vysvětlit: nevidím smysl v povyku, nevidím smysl v práci, rodině atd. Často se modlím, čtu Bibli, to znamená, že mám k církvi docela blízko. Když...

Ptá se: Anna, Ufa, náboženství: křesťan

Ahoj Otče. Jaká vášeň se skrývá za touhou být pro mnohé významný? Svou důležitost dokazuji především těm, kteří se chovají divně, např. se skamarádí, když mají zájem, pak zmizí; milují své vlastní podmínky a požadavky; prosí o něco pro sebe, ale zapomínají na své sliby. Jak správně...

Ptá se: Nina, Volgograd

Požehnej, otče! Aby se zabránilo šíření koronaviru, WHO doporučuje obyvatelům, aby se izolovali, aby se ochránili před nemocí a nenakazili ostatní. Obyvatelstvo smí pracovat na dálku a stát přijal řadu dalších opatření. Bydlím v obecním bytě, pronajímám pokoj. Ve druhém pokoji bydlí mladá dívka. ...

Ptá se: Natalia, Kyjev, náboženství: Pravoslaví

Dobrý den otče Danieli! Nedávno tu byl dotaz na Batšebu a zdá se mi, že téma je vážnější a hlubší. Co církev rozumí pokáním – je to jen zkroušený stav mysli, nebo je také nutné zastavit hřích? Stává se, že muž odebere cizí ženu, vznikne nové manželství. Matriku to nezajímá, ale církev se ožení...

Ptal se: Dmitry

Ahoj Otče. Otče, hodně jsem zhřešil. Jsem těhotná s manželem mé sestry, co mám teď dělat? Dítě za to přece nemůže. Co dělat?

Ptá se: Naděžda, Moskva, náboženství: Pravoslaví

Dobrý den otče Danieli! V naší farnosti s kněžími se chodí ke zpovědi každý 15-20 minut, někdy i déle. Zpověď procházím poměrně rychle, za 3-5 minut (stručně si zapisuji, co se přiznám, na papír, abych nic nepropásl). To mě mate, možná se přiznávám špatně? Řekni mi, jak na to.

Ptá se: Daria, náboženství: Pravoslaví

Ahoj. Požehnej, otče. Říká se, že epilepsie se léčí pouze duchovně a ne léky. Týká se to všech nemocí nebo jen epilepsie? A jak pochopit, že mnich nebo kněz má dar léčit? Děkuji.

Ptal se: Anastasia

Otče Danieli, požehnej, řekni mi, co mám dělat. Na Ukrajině jsme zavedli karanténu. Můj manžel mně a mému dítěti zakázal chodit do kostela, protože bych se mohla nakazit a ohrozit svou rodinu. Nejprve jsem protestoval, ale situace se změnila ve skandál; nešel do chrámu. Ale co dělat dál, karanténa se může protáhnout, je to hřích v tajnosti...

Ptá se: Julia, náboženství: ortodoxní křesťan

Přítel trpí osamělostí. Modlím se za ni, aby jí Pán seslal manželství. Existuje pro to zvláštní modlitební pravidlo?

Zde je nutné mít osobní modlitbu. Pokud existuje nějaká specifická potřeba, nelze se jí „zbavit“ pouze ranními a večerními modlitbami. Na rozdíl od denní pravidlo musíte umět mluvit s Bohem. Předpokládejme, že k vám přišel přítel; pokud jí věříš a je ti nablízku, řekneš si všechny problémy. Podělte se dokonce o svá tajemství: o nemocech, o práci a o příbuzných. Pán by nám měl být nejblíže. Pán neustále čeká na naši výzvu k Němu, připraven přijít na pomoc a uzdravit naše duchovní nemoci. S Ním se musíme podělit o své strasti, vyprávět o svých potřebách, smutku, starostech, než to uděláme s přítelem. Musíme si zvyknout neustále se k Němu obracet, mluvit s Ním. Můžete dokonce mluvit se svým bližním a se svým vědomím stát před Bohem a naslouchat tomu, co nám pošle prostřednictvím našeho bližního.

Svatí lidé Bohu mnoho neříkají. Jsou tak schopni žít, stát před Bohem takovým způsobem, že to nahrazuje mnohé plačtivé, klečící modlitby druhých. Stojí před Ním s čistým srdcem naslouchat tomu, co jim posílá, a pokorně vše přijímat. Pro tuto pokoru se o ně Pán stará a chrání je, protože jim pravý Nebeský Otec uděluje milost. Stojí před Ním v milosti a cítí se zcela v bezpečí před nepřízní osudu. Tento stav je bezeslovnou modlitbou svatých lidí. Je dáno pro čistotu srdce danou Bohu. Pamatujte: "Dítě, dej mi své srdce." Tito lidé byli tak podřízení Bohu, že úplně zapomněli na sebe.

Všichni se potřebujeme naučit modlit se slovy a myšlenkami, celou svou duší. Protože srdce je trůnem, ze kterého musí duše předkládat své modlitby Bohu.

Když se modlíme, duše posílá své prosby k Pánu a Pán dává odpověď. Duše, naladěná na takový rozhovor, cítí odpověď. Rozhodně cítí, že Pán vyslyšel a vzal její starosti na sebe. Své modlitby musíme zakončit takto: „...Pane, ne jako já, ale jako ty, staň se vůle tvá,“ zcela odevzdaně svou prosbu Jeho vůli. Ví lépe než my, zda to, oč prosíme, bude užitečné pro dílo našeho spasení.

Například si našli manžela. Ať je pravoslavný, ale v duchu se nemusí hodit. Muka, hříchy začnou. A pokud se obrátíte k Bohu, Pán pošle někoho, kdo se stane skutečným společníkem v tomto životě i na onom světě.

Apoštol Pavel říká: "Je dobré, když člověk zůstane tak (sám). Ale i když se oženíš, nezhřešíš. Ale takoví budou mít bolesti podle těla, ale je mi tě líto" (1. 7:26-28).

Je možné uzavřít sňatek v chrámu bez registrace manželství v matričním úřadu? Jak se připravit na svatbu?

Samozřejmě můžete být oddáni bez registrace, ale kdo může zaručit, že váš ženatý manžel již nemá civilní nebo již vdanou manželku? Byly takové případy: první žena přijde za knězem a říká: "Proč sis vzala mého manžela? Je to můj zákonný manžel, máme razítko v pasu!"

Manželský pár, který kněz dobře zná, může být oddán bez potvrzení z matriky. Vždyť před svatbou k němu neustále chodili ke zpovědi, přijímali přijímání, žili církevním životem.

Musíme však pamatovat na to, že všechny svátosti v Církvi jsou vykonávány pouze na věřících. Ti, kteří skutečně věří, musí před svatbou činit pokání ze všech hříchů a přijmout společenství. Silně se modlete k Bohu a Matce Boží, aby posílili jejich manželství a vedli je životem pod Jejich ochranou.

Bylo mi řečeno, že se můžete oženit v nepřítomnosti. Starší žena sedící ve vězení, jak se může vdát?

Pokud máme někdy hlad, můžeme jíst v nepřítomnosti.

Ortodoxní to nedělají. Samozřejmě, v životě je mnoho pokušení, ale abych myslel na svatbu v nepřítomnosti ... Slyšel jsem, že jsou takoví lidé, kteří se „starají“ o svou duši natolik, že si ještě za života objednají pohřební službu říkají: "Co když po smrti nikdo nebude zpívat." To jsou ty "zázraky".

Všechny svátosti jsou vykonávány osobně.

Výjimečně se pohřební obřad může konat v nepřítomnosti. Byla válka, zahynulo mnoho lidí. Tehdy se nepodařilo najít všechny mrtvé. Začali tedy zpívat v nepřítomnosti.

A když člověk šel do kostela, tak ho pohřbí osobně. Církev se za něj modlí. Jeho sousedé, známí z chrámu, jsou připomínáni na bohoslužbách a doufají v jeho modlitby na onom světě.

Je možné zažádat o proskomidii pro syna, který nechodí do kostela a žije v civilním sňatku bez koruny?

Pokud není proti Bohu, pak je to možné. Někdy lidé žijí se zatvrzelou duší a nemohou se připravit na příchod do chrámu. Proč nyní mnozí, kteří mají děti, zřídka chodí do kostela, děti jsou pokřtěny a pak je nevidíme na bohoslužbách? Protože upadli pod vliv nepřítele, uvěřili v bezcenné myšlenky a nezačali je vyznávat, aby se ve svém pádu vyznali Bohu. A za myšlenkami přicházejí marnotratné vášně, činy. Člověk z toho nečiní pokání, stydí se a milost Páně od něj odchází. Přestává v sobě cítit Pána, začíná si zvykat žít bez Něho, podle své vlastní vůle. Stává se prázdným, bez milosti a z toho začíná vnitřní podráždění, neposlušnost vůči druhým, vytrvalost. Takový člověk má jediný cíl: vyživit, potěšit bříško, napít se, podívat se na něco obscénního na videu. Duše touží po milosti, ale kde ji kromě chrámu lze najít? V televizi? Ukazují tam nejrůznější ošklivé věci, aby zkorumpovali lid a duchovně zničili Rusko. Když člověk opustí duchovno a přejde ke všemu tělesnému, začne být jako zvíře. Jeho život se stává tělesným, primitivním. Jaké je zde vyšší Boží stvoření, když člověk v sobě pošlapal Boží jiskru – svou nesmrtelnou duši! Jsou v něm jen vášnivé myšlenky, ani jediná myšlenka na nesmrtelné a věčné! Život bez modlitby, bez společenství se svým Stvořitelem – je to život?

Jaký je účel manželství?

Když se lidé žení, žení, dostávají od Boha požehnání: žít spolu, rodit děti, aby je vychovávali v pravoslavném duchu. To je účel pravoslavné unie - manželství. Pokud se manželé začnou chránit před početím, pak jejich postel slouží k uspokojení tělesných vášní, a nikoli k naplnění požehnání. Pán rozhodne, zda dítě dát nebo ne. Když se člověk rozhodne sám za sebe, je to v rozporu s Boží vůlí a hněvá Ho.

Antikoncepce je zakázána i v katolické církvi. Kolik dětí Pán dává, tolik manželů musí rodit a vychovávat.

Mezi emancipovanými ženami existuje taková námitka: "Proč plodit chudobu?" Pokud žijete podle Boží vůle, Pán vás nasytí. Pán dá každému novému člověku déšť, slunce, chléb a ovoce. Ale pokud užíváte antikoncepci nebo podstupujete potraty, pak ztratíme národ, milost, spásu, všechna požehnání země a nebe.

Mnozí, kteří porušují přirozený běh vztahů, jsou usvědčeni svědomím. Ženy mají pocit, že tím, že jsou chráněny, ztrácejí pravou lásku, že potraty jsou vraždy jejich vlastních dětí.Některé si na to ale tak zvykly, že to už necítí, nevnímají, že se dopouštějí velkého hříchu.

Moje vnučka se provdala za sektáře a nyní čeká dítě. Velmi se o ni bojím: s jejím těhotenstvím je něco špatně.

Jediným východiskem pro tuto babičku je podle slov apoštola Pavla modlitba. Čtěte žaltář a připomínejte jej při každé Slávě. Žaltář a evangelium jsou dvě hlavní vlákna, která nás vedou do nebe. Když se budeš modlit, zachráníš sebe i své bližní.

Představte si: najednou se někdo v řece začal topit. Kdo mu může pomoci? Hůl, provaz nebo ruku umí dát jen ten, kdo cítí půdu pod nohama, kdo se sám umí dobře udržet na hladině. A když neumíme plavat, topícímu se nepomůžeme. Zemřeme a nezachráníme ho. Proto se člověk musí intenzivně modlit, neustále chodit do kostela a po celou dobu bohoslužby stát, pozorně naslouchat tomu, co říká kněz, jáhen, co zpívají sboristé na kliros. Ne všechno pochopíme hned, ale časem si zvykneme a naučíme se průběh služby. Je nutné přísně dodržovat všechny půsty, středa a pátek, počínaje mládím, činit pokání ze všech hříchů a neustále se modlit. Pak nepocítíme žádné překážky, když se obracíme k Pánu. Pociťme, že nás Pán slyší. A jestliže my s neočištěnou, černou duší k Němu voláme, naše hříchy, jako obrovská kamenná zeď, budou stát mezi Bohem a člověkem.

Syn se chystá oženit. Můj manžel a já říkáme, že se potřebují vzít, aby Pán manželství požehnal. Nevadí jim to, ale bojí se odpovědnosti.

Muž potkal svou „polovičku“ a rozhodl se uvázat uzel, aby měl vlastní rodinu. Pokud je upřímně věřící a dívka také, pak jsou spojeni s Pánem. Vždyť Bůh je zdrojem života a lásky. Svatba pro ně bude dobrá. Když si prsteny navlečou na prsty, bude to pro ně znamenat věčnost spojení. Protože prsten nemá konec, žádné východisko, tak se k sobě navždy vážou a budou muset sdílet smutky i radosti rovným dílem. „Co Bůh spojil, nikdo nerozlučuj“ (Matouš 19:6).

Pokud mladí lidé nechodí do kostela, nemodlí se k Bohu, pak nemají společenství s Bohem. Uzavřou se, ale mezi nimi není žádný Bůh – Zdroj lásky, což znamená, že jejich svazek nemá lásku. Pravděpodobně tam je vášeň, přitažlivost, ale ne láska. Rodiče trvají na tom, aby se děti vzaly. Říkají: "Neuznáváme vaše manželství. Není legitimováno Bohem." Děti se vdávají, aby potěšily své rodiče, ale nežijí v Bohu. Budou žít několik měsíců, vášeň pomine, tělesná láska se stane nudnou, začnou skandály a „děti“ se rozptýlí různými směry. Rozvádějí se. Pak se sblíží s jinými muži a ženami a začnou cizoložit.

A když kněz vidí, že laik není na sňatek připraven?

Pokud kněz vidí, že je člověk nemocný, posedlý vášněmi, například pitím vína, drogovou závislostí, nestřídmým jazykem, činy, může poradit: „Je příliš brzy na to, abyste se oženil, protože váš svazek je před prvním opilstvím. , skandál. K rozvodu určitě dojde“ . Zda člověk tuto radu přijme nebo ne, je na jeho svědomí. Kněz může pouze radit, ne naléhat. Stejné je to s mnišstvím: kněz vidí, že člověk se pro mnišství nehodí. Přijde-li do kláštera, mnozí kvůli němu budou trpět a trpět, protože tvrdý charakter, sám nevychovaný, nespoutaný, bude v klášteře jen pokušením, a proto mu radí, aby žil ve světě, aby se připravil .

Je možné vybudovat rodinný život bez konfliktů, nebo je alespoň učinit méně destruktivními? Proč jsou dnešní manželé k sobě někdy tak netolerantní? Je vždy hlavou rodiny manžel a co to vlastně znamená být hlavou rodiny? A za konflikty mohou vždy obě hádky? Je církevnictví manželů klíčem k pevnému manželství? O situaci na rodinné frontě - někdy se dnes nedá říct jinak, takové bitvy probíhají mezi dvěma zdánlivě milujícími lidmi - mluvíme s arciknězem Dimitrijem Smirnovem.

- Otče Demetrie, ahoj! Velmi děkujeme za souhlas s odpovědí na dotazy portálu Pravoslavie.ru. Dnes bychom chtěli mluvit o konfliktech v rodině. Co je podle vás katalyzátorem těchto konfliktů?

- Ke konfliktům dochází nejen v rodině. Mnohem častěji jsou v práci; mohou být ve třídě, ve vojenském týmu ... a jen v tramvaji. Nevím, jak je to ve vesmíru, ale mám podezření, že tam musí být, zvlášť když je let dlouhý. To je bohužel běžná situace.

A důvody jsou, že všichni lidé jsou svobodní a každý má své zájmy. A protože jsou všichni lidé hrdí, staví svůj vlastní zájem výše než zájem jiného člověka.

Pokud se konflikt projeví ve velkém setkání lidí, pak valná hromada může člověka postavit na jeho místo. Třeba když jde o plnohodnotnou a vícegenerační rodinu, nebo srozumitelněji řečeno klan. Dochází tam i ke konfliktům, může dojít k křiku a zášti, ale klan se rozhodne, zda bude takový či onaký. A když je rodina malá, může v ní být hlavou už tříleté dítě.

- Doslova?

– Ano, v doslovném smyslu. Rozhoduje o všem – pomocí výkřiků, záchvatů vzteku. Je zvyklý prosadit si za každou cenu vlastní cestu a ve třech letech se to stává stabilní dovedností, takže začíná všem vládnout.

- A pokud to není pochopeno, k čemu to může vést v budoucnu?

- K tomu, že se stane velmi obtížnou osobou v komunikaci. Spektrum jeho technik se samozřejmě rozšíří, ale v zásadě bude vše stejné, na co byl zvyklý od tří let.

– Existuje nějaký způsob, jak tuto situaci napravit?

- Nemělo by se to korigovat - mělo by se na tom pracovat už od narození a ještě dříve.

Dovolte mi hned zdůraznit: o rodině mluvím pouze jako o domácí církvi, pouze jako o křesťanské rodině, protože nic jiného nevím. A taková rodina, kterou Bůh zplodil – a je pojata právě jako domácí církev – je pro mě tím nejvhodnějším způsobem, jak lidé přežít. Proto vše, co svět chápe jako rodinu, je mimo mé zájmy. Těmito konflikty ať se zabývají sociologové nebo odborníci na trestní právo, mě to moc nezajímá.

Většina našich sňatků se uzavírá narychlo, bezmyšlenkovitě: lidé, kteří se vdávají, na to nejsou vůbec připraveni – ani psychologicky, ani tak vědecky, nebo tak nějak, dokonce plánovitě. Stačí podlehnout velmi silné přitažlivosti opačné pohlaví, kterou mají všichni savci v určitém období svého života. U lidí by to tak samozřejmě být nemělo, protože je nám dán rozum, máme tradici a máme náboženství. A vždy se najdou lidé, od kterých můžete požádat o radu, kteří jsou moudří životní zkušeností. Pokud se mladí lidé spoléhají jen sami na sebe, pak funguje „pan šance“: štěstí / smůla. Takže existují rčení jako "nemám štěstí na muže." Postoj k manželství jako k hledání muže je čistě zvířecí postoj. Z toho samozřejmě nic dobrého nevzejde.

- Otče, všeobecně se věří, že v určitou dobu - za rok, za tři roky, za sedm let... - prochází každá rodina krizí. souhlasíte s tím?

- Ne. I když se na tato data můžete podívat zblízka. Jde o to, že existují určité psychologické vzorce průměrného sovětského člověka. V průběhu života se člověk mění, tyto změny se kumulují a najednou lidé vidí na druhém člověku něco nového. Ale většina není kategoricky připravena přijmout určité objevy v sobě navzájem. Pokud by existovala určitá tradice – výchovná, duchovní, rodinná a výchovná, pak by lidé byli na takové změny připraveni a „krize“, které z těchto situací vyplývají, by celkem snadno překonali. A protože naši lidé kvůli tomu žijí v naprosté tmě, nevědí, co tady dělat. Jsou zcela nepřipraveni například na dětské krize, nevědí, co s nimi.

Moderní rodiče jsou schopni jediné věci - sloučit dítě, aby neobtěžovalo - kdekoli: do dětských ústavů, po kterých každý touží, nebo k babičkám ... A oni sami se ponoří do situace, přečtou si nějakou knihu o začněte pracovat s jejich vlastní dítě, zjistěte, co mu chybí, jaký duchovní vitamín ... No, co jste vy! Právě jsem viděl fragment jednoho programu: matka obviňuje svou dceru, že od osmi let začala krást. Ale každý pedagogický člověk řekne: pokud dítě začne krást od 8 let, není to známka toho, že je zloděj a v budoucnu se zlodějem stane, znamená to jen, že dítěti chybí náklonnost. Protože děti, které kradou, obvykle kupují sladkosti, křehké pečivo, žvýkačky a rozdávají to svým vrstevníkům, aby si u nich získaly přízeň, což do jisté míry kompenzuje tento nedostatek náklonnosti. A žízeň po tomto pohlazení je tak velká, že jsou připraveni snášet křik a bití od své matky. Protože touha po náklonnosti je velmi silná a na bití matky si člověk zvykne stejně jako na to, že v zimě sněží.

– Může člověk, který ještě před svatbou „nevylétl“, již v rodinný život dospět, najít podnět pro svůj vnitřní růst?

- Stává se to, ale docela zřídka. Obvykle tato zaostalost – kdy ani víra, ani city, ani mysl, ani srdce – vede k tomu, že i velmi starší lidé, duchodovy vek, dogging každý den - znám to ze zpovědi. Stává se jejich životním stylem. Reagují na všechno stejně jako děti mateřská školka. Neustále vrčí, staví každého lýka do řady – a tímhle žijí. Navíc si myslí, že takový je ve skutečnosti život, zvyknou si.

Můžete samozřejmě „vyrůst“, ale pod podmínkou, že se člověk zamiloval do druhého, a tato láska není jen smyslná, „protože dobře hraje na kytaru“, ale je v tom člověku něco, co ho tak přitahuje. tolik, že ho to nutí, aby mu sloužil; zatímco ten druhý má ochotu odpouštět a postupně v průběhu desetiletí ovlivňovat charakter životního partnera. Což se z pocitu vděčnosti a takového laskavého přístupu k sobě samému začíná velmi plynule měnit. Ale není důležité se měnit, ale prostě jeho záchvaty zběsilého egoismu jsou méně časté a méně často natolik, že umožňují žít tomu, kdo se k takovému manželství odsoudil.

- Otče, to je dnes taková běžná situace: dva lidé se potkají, žijí spolu, na matriku zatím nemyslí, navenek jejich vztah vypadá jako prosperující a sami vypadají jako příjemní lidé, ale jakmile když se rozhodnou legalizovat svůj vztah, najednou se všechno začne měnit. Tyto páry pravděpodobně velmi dobře znáte. Jak se to všechno dá vysvětlit?

- Ano, není nic jednoduššího! Dříve žili jako dva přátelé, každý s vlastním životem, užívali si komunikaci. Ano, navíc jde o heterosexuální stvoření, rozdávající si navzájem nelegální manželské radosti, které jim ve skutečnosti nepřísluší. Vše je ale na první zkoušce: počátek těhotenství, nebo projevy nespokojenosti se starší generací, nebo – většinou je to iniciováno ženou – vyjádření touhy přejít do jiného stavu: z dočasné milenky k zákonným manželům – což je velmi těžké, protože když muž miluje ženu, chce si ji vzít, chce jí sloužit, a pokud ji chce využít… Mimochodem, stává se, že nejen muž chce „využít“ . Onehdy mi zavolal mladý muž a řekl: „Otče Dimitri, nemusím hledat práci, ale přišel za mnou, abych mu s tím pomohl, protože mě manželka vyhodila.“ „Manželka“ se nazývá kohabitující, aby se vztah zakamufloval pod neexistující občanský sňatek. Protože civilní sňatek je ten, který se uzavírá ve státních orgánech, proto se mu říká civilní sňatek.

Takže u soužití je vyjádřená touha přejít do „jiného postavení“ již konfliktem. Zpočátku bylo všechno velmi pěkné, protože nebyly žádné stížnosti a touha po manželství je již stížností. Nárok na životní styl, který je ve skutečnosti spojoval, který je doprovázen slovy jako „cítím se s tebou dobře“, „miluji tě“, „jsi můj takový a takový“ - ale ve skutečnosti neexistuje žádná odpovědnost , není touha sloužit člověku, není touha udělat ho šťastným. Tyto vztahy jsou velmi povrchní. A vzhledem k tomu, že jsou napodobeninou rodiny, ničí schopnost rodinného života.

I pro budoucnost?

- Ano, určitě. Protože, jak říkají psychologové, vznikají dynamické stereotypy, které pak na člověka působí a on zažívá nějaký zmatek. V dávných dobách se u všech národů jak mladá dívka, tak mladý chlapec vždy soustředili pouze na manželství. S výjimkou tvorů, kteří se tomu věnovali jako řemeslu - pak se prostě, jako eunuchové, předem odsoudili k tomu, že nikdy nebude žádná rodina, ale bude taková profese, která by přinesla dostatek příjmů žít bez obdělávání půdy, nebojovat, nestavat ... - žít z platu, ale v budoucnu musíte obětovat svůj rodinný život. To je samozřejmě pro člověka zármutek, protože Bůh má pro člověka úplně jiný osud.

A takový volitelný postoj k manželství, k rodině velmi ovlivňuje duši člověka. Je to všechno srdcervoucí. Stává se tedy, že když je člověk mírně opilý, je tak veselý a velmi vtipný, ale cena za to je malá, protože za touto zábavou není nic jiného než nějaký vtip. A pro napůl opilou společnost je to příjemné. Není opilý, ale napůl opilý - v ruštině je dokonce speciální termín: „opilý“, to znamená, že se již napil, ale ne tolik, aby byl opilý. A v každé vesnici je opilec různé míry a zachází se s nimi jinak. Pronásledování manželky sekerou je jedna fáze, zatímco pronásledování dvou sousedů současně je další fází.

Tedy v partnerském soužití – jsou tak opilí.

Ale člověk, který ztratil tradici vážného vztahu k manželství, ztratil svou religiozitu, protože manželství je náboženská záležitost, božské zřízení... - a tak se takový člověk stává do určité míry zvířetem. Se všemi z toho plynoucími obtížemi a důsledky. A zvířata se také někdy hádají, ale člověk v takovém soužití nemůže dosáhnout lidskosti, nemluvě o tom, že se stane křesťanem - začne žít úplně psí život.

- Otče, co bys řekl těm mužům, kteří říkají svým manželkám: "Už nejsi stejný, jsou tu mladší a atraktivnější a já tě opouštím..."

- Ano, samozřejmě existují mladí lidé, kteří jsou připraveni vzdát se při prvním hvizdu. A muž může přežít další „civilní sňatek“, a tak jich je za život pět, šest, sedm. Proč jsou s tím muži spokojeni? Ano, žádná zodpovědnost, téměř minimální výdaje, žádné děti. Ale tato osoba ztrácí tak nejdůležitější poklad, jako je rodina. Protože jeho „rodina“ je velmi povrchní. Je to stejné, jako kdyby si člověk celý život zpíval písničku: „Byla černá kočka – a teď je to naopak... Ta-ta-taram-ta-ta-ta-ta“, ačkoliv tam je úplně jiná hudba – například Haydn. Ale on to neví a vědět nebude, stejně jako člověk, který celý život jí jednu hominu, neví, že existují i ​​hrozny a avokádo. Ve skutečnosti je to jedna z dalších forem dehumanizace, kdy ze sebe uděláte takového dost nepříjemného savce.

- Je možné směrovat průběh konfliktu tak, aby člověk, který má sklony řešit věci velmi násilně, byl vybit s co nejmenší újmou na okolí i na sobě? A jak na to?

- Někdy radím lidem, kteří se v takové situaci ocitli, aby to dovedli až do absurdna. Existuje matematické pravidlo: je to absurdní, takže je to špatné. Pokud se taková situace zredukuje na absurditu, pak druhá strana, pokud má základní zbytky mysli, může přijít na to, co je co, a udělat nějaký kompromis. Co je to kompromis? Ty mně, já tobě. Nepřísaháš - netrefím ti talíře na hlavu. Prostě! "A já," říká, "přísahal." "A jsem zvyklý bít činely." Dá se poradit třeba něco takového.

Ale nejlepší je, když se dva lidé dohodnou. Pokud jsou toho schopni, samozřejmě. O čem někdy pochybuji, když vidím naše talk show, je, že se tam samozřejmě takové postavy speciálně vybírají, ale zdá se, že se lidé už vůbec neslyší. Ale když budete mluvit nervózně, nebudete schopni se na ničem dohodnout. Pak se musíme snažit zaujmout klidného člověka, který je přátelský k oběma konfliktníkům, a v jeho přítomnosti jako jakéhosi arbitra ... člověka, nikoli soudce ... o všem se dá diskutovat. Kdokoli je připraven udělat ústupky v čem - vyjmenujte vše. Například: kategoricky se mi nelíbí to a to na mém manželovi / své ženě. Dokáže ho/ona odstranit ze života? Pokud ano, život se okamžitě zlepší. Toho lze dosáhnout velmi snadno, za 10 minut. Pokud existuje touha setkat se na půli cesty, lze tento problém vyřešit. Za předpokladu, že rodina je drahá, pokud existuje láska k manželovi, pokud existuje péče o děti. Protože se stává, že jednomu z manželů je jedno, co děti jedí, a druhý věří, že musíte jíst zdravé jídlo, a je připraven jít nakupovat, vybírat a vařit speciálně.

- Řekněte mi, co manželé v situaci, kdy jeden z nich podváděl toho druhého? Dokážete obecně odpustit zradu a zradu?

- Co tím myslíš - je to možné? Stává se to, když člověk z principu nechce odpouštět, nebo je například už dávno unavený rodinným životem a je rád, že se konečně stalo něco, co vše ukončilo. Možností jsou zde desítky. Nejsou jich tisíce, ale desítky. A stává se, že člověk je tak připoutaný k tomu, čemu se říká rodina, a je připraven odpustit v zájmu rodiny, aby mohl dále žít v rodině - je mu to drahé. Nechte nový zavedený způsob života, ne tak tradiční ...

A jaké jsou možnosti? Řekněme, že žena je čtvrt století vdaná a najednou se o něčem takovém dozví. A váží: co je pro ni nejlepší? Opět z důvodů sobectví, zřídka z důvodů lásky... Rozhodne se: "Budu předstírat, že se nic nestalo, ale vše zůstane při starém." Stává se však, že žena je připravena vydržet bití, a to vše kvůli platu svého manžela - je tak připoutaná k penězům. A někdy je připoutaná k domu: má ráda všechno, květiny, zahrady... Myslí si také takto: „On to ale se svými finančními možnostmi dokáže zařídit tak, že půjdu do vězení a ještě zaplatím dítě podpora ... » Soudy přece nejsou hledáním pravdy, ale pouze nástrojem v rukou lidí, kteří jsou s ním: advokátů, státních zástupců, soudců... To je takový stroj. Není divu, že starověká moudrost říká: „Nežalujte bohaté“ – to je lidová zkušenost.

- Často se stává, když jeden z manželů - bez ohledu na to, zda muž nebo žena - dovede situaci do takového bodu, že ten druhý začne hledat sebemenší důvod, aby si našel nějaké odbytiště, nějaký koníček. ..

- To se stává a pochází to z dětství, samozřejmě. Nepamatujete si ze školního života sloveso, které používaly děti, spolužáci: „přinést“? Zkušené děti již od tří let dokonale přivedou babičku, tatínka, maminku a učitelku ve školce do bílého žáru, protože vládnou, umí manipulovat, dobře vědí, na jaký zvuk reagují, co leží. Sám udeřil Vasju ostřím lopatky a pak zařval: "Ach, Vasja mě porazil! .." - a sleduje, jak dospělí křičí na Vasju, dají ho do rohu a zatímco ho tahají do rohu, také ho mlátili zezadu do hlavy, - a moc se mu to líbí.

- Otče, jak se má chovat žena nebo dívka způsobem, který je takto manipulován mužem?

- Není úplně jasné, proč potřebuje takového podivína. No ano, existuje instinkt, o kterém Bible říká: budeš mít touhu po svém manželovi. Ale přesto se předpokládá, že hlava je přítomna ve všem, v každé akci. Pro velmi velký počet mladých dívek je důležité auto zdobené květinami, balónky, prsteny se zvonky a dalšími nesmysly, protože Máša se vdala - měla pětimetrovou limuzínu a já 5,50! A ona měla bílou a já měla šeřík, tohle neměl nikdo! Vše je přeměněno na tento zcela umělý, nesouvisející rituál. Nic to neznamená, jen jako Nový rok nic neznamená. Jako 1. května. Mezi pracujícími neexistuje solidarita. Dejte ocenění desetině týmu – a uvidíte, jaká bude solidarita. Všechno jsou to komunistické nesmysly. Stejně tak tyto konstrukce kolem manželství jsou všechny falešné, nemají kořeny, jsou jako umělé květiny, všechno je to vzor a napodobenina a vede k vzoru a napodobování rodinného života.

- Jaká je role rodičů? Měli by zasáhnout do konfliktu?

– Zasáhnout? Rodiče obecně musí zvládnout všechno, všechno vzdělávací proces jejich děti.

"Dokonce ženatý?"

- Pokud se svatba právě uskutečnila - určitě.

- Nyní mluvíte o něčem, co je pro mnohé pravděpodobně neobvyklé. Nyní je každý nezávislý...

- Ano, nemluvím o tom, na co jsou mnozí zvyklí. Zvykli si na potraty, rozvody - o tom nemluvím. Můj úkol je jiný: aby se lidé na sebe dívali prizmatem Božího plánu. Jak by měl člověk jíst bílkoviny, tuky, sacharidy, mikroelementy a vitamíny, a pokud jí rozbité sklo, pije kyselinu chlorovodíkovou, po chvíli bude muset provést resekci žaludku. Takže tady, v tak velmi důležité duchovní sféře lidského života, jako je rodina, manželství, pokud bude dělat vše naopak, pokud bude vše naplněno mýty, idiocií a tím, co radí rozvedená přítelkyně ... no, všechno přijde stejný rozvod jako tato přítelkyně. Jestli ti jde o tohle, tak proč jít do toho a utrácet peníze za ty hloupé limuzíny? Tady je vlastně mým úkolem jako starého dědečka před touto hloupostí varovat. A říci: rodina a ženich jsou vybíráni velmi pečlivě.

- Jak dlouho by podle vás mělo uplynout od prvního rande do rozhodnutí o svatbě?

- Otec John (Krestyankin) řekl: rok nebo dva. A ze své zkušenosti vidím, že ano, je to dobrá doba. Ale nemusí to být formální. A stane se to takto: "Otče, mému synovi je sedm let, přivedl jsem ho ke zpovědi." - "Pokuta. Mluvil jsi s ním o zpovědi? - "Ne". "Četl jsi mu někdy evangelium?" - "Ne". "Zná od tebe alespoň jednu modlitbu?" - "Ne". "Půst jsi s ním někdy?" - "Ne". A co to znamená, že mu bylo sedm let a byl přiveden ke zpovědi? Ano, je mu sedm let a ve věku křesťanského života jsou mu čtyři. Čistý formalismus.

- Často během konfliktu manžel argumentuje: "Jsem muž, jsem hlavní." Žena odpověděla: "Jsem slabší, musíš mě poslouchat." Obecně je v rodině namístě otázka, kdo je velí - muž nebo žena?

- Podle Božího plánu by bylo dobré, aby byl muž tím hlavním. Takto je speciálně uspořádána jeho psychika a jeho mysl. Proto se v kritických chvílích, kdy hraje roli náčelník, stává velitelem například muž. Žena může být vojenskou velitelkou, ale nějaké mikroletecké úrovně je vyšší velitelkou letu, ale pro ženu je už těžké být velitelkou letky. V tankové brigádě - to je obecně nemožné. Žena velící frontě je nesmysl: nikdy nebyla, nemůže být a nikdy nebude. To je ve skutečnosti vše.

Ale řekněme, že taková rodina se vyvinula: manželka je o 15 let starší, má dvě vyšší vzdělání, tři vychované děti z prvního manželství, je vdova; muž, když viděl její krásu, inteligenci, ušlechtilost, se bezhlavě zamiloval; dva roky ho kontrolovala, pak mu projevila přízeň a řekla „ano“. No, pokud je to chytrý člověk, samozřejmě bude hlavou rodiny ona. A ona na něj přenese některé funkce z tohoto vedení a on je bude pilně plnit a růst. A vidíte, za 15-20 let se z něj stane skutečný muž. A když stářím zeslábne, zcela ji nahradí a stane se hlavou a bude se k ní chovat s velkou úctou, protože ho vychovala jako druhá matka. A co je na tom špatného?

Musíme udělat, co je vhodné. A jaký je účel? Manžel by měl dělat svou ženu šťastnou a žena by měla dělat šťastného svého manžela. To se Bohu líbí. A nejen: "Buď zticha, ty bláho, já to řídím" Je to láska, nebo co?

- Řekl jsi slova: "Když se mladý muž stane mužem." Je to velmi důležité. Ale co když dívka věří, že zatímco její vyvolený se nestal mužem? Jak může získat tyto vlastnosti a stát se skutečně skutečným mužem?

- No, jak... Jeho otec by to měl udělat.

- A ne manželka?

- Rozhodně. Ideálně.

– Jak se naučit naslouchat a slyšet jeden druhého v rodině?

- Vždy pamatujte na účel a smysl existence rodiny a proč vznikla. Neprocvičovat ješitnost v touze po moci, ale sloužit si navzájem a jít tak příkladem svým dětem. Učte je lásce, poslušnosti, pokoře, píli, víře, modlitbě.

– Pastoři často, když k nim přijdou dva lidé v konfliktu, říkají: mohou za to oba. Jsou vždy na vině oba? Nebo je jeden z těch dvou více, řekněme, vinen?

- Ne, z těch dvou je vždycky víc na vině jeden. A víc vždy muž.

- Proč je to muž?

Protože je to jeho zodpovědnost. Jste hlava rodiny – no tak, vyřiďte si to! Představte si: vzpouru na lodi. Co jsou kuchaři na dvoře? Všechny nároky na velitele lodi. Co, nemůžete vyčistit loď? No, pak vás odepíšou přes palubu a je to! Protože nejste schopen být kapitánem.

- Ano, je to velmi jednoduché.

- Velmi jednoduché.

– A co když nastanou konflikty z náboženských důvodů? Když je muž proti tomu, aby jeho žena chodila do kostela, nebo když žena zasahuje do církevního života svého manžela, nerozumí mu a vyjadřuje své nepochopení přinejmenším nesprávnou formou?

– Ne nadarmo jsem na začátku rozhovoru řekl, že manželství považuji pouze za domácí církev. Podle církevních kánonů není manželství požehnáno s osobou patřící k jiné denominaci nebo jinému náboženství - právě proto, že jsme extrémně respektováni vírou jiné osoby. A to se stává velmi často: "Můj manžel - je ovšem muslim - zakazuje křtít děti." No, dělá to správně! Co mohu říci? To jsou jeho děti. Jste jeho manželka, muslim si smí vzít křesťanku. Ale pokud pro vás zákon vašeho vlastního náboženství není ničím, co potom tvrdí? V této situaci není pomoci. Buď se staneš muslimem, nebo zničíš rodinu a budeš žít sám. Zatím není jisté, zda vám vaše děti dají, protože jsou jiné zvyky. Než se vydáte do jiné země, musíte si zjistit, jaké tam jsou zvyky. A pokud se chystáte do země, která se jmenuje Rodina a manželství, omlouvám se, vše se musíte naučit nazpaměť. A souhlasíte s tím? Co je to hezký a okouzlující muž? Ano, to je jisté. Ale to není základ manželství.

– Velmi častá situace, o které bylo pravděpodobně napsáno více než jedna kniha: dva lidé spolu žijí velmi dlouho, vychovávají děti, a jakmile děti vyrostou, odejdou do jiného města, rodina začíná aby se rozpadl, zdá se, že dům je prázdný a manžel a manželka už nenacházejí nic společného. Proč se tohle děje? A jak tuto situaci napravit?

- Takže tam nebyla žádná láska - všechno bylo nějaké druhotné zaměstnání. Děti jsou vedlejší zaměstnání. A manželce musel udělat radost. Více V.G. Belinsky řekl: když se budete oženit, musíte být připraveni milovat svou ženu a být hlubokou starou ženou. A pokud ano: nejdřív postavíme dům, pak postavíme daču, pak postavíme garáž s ložnicí, pak jsme tohle, pak jsme tamto, pak jdou děti tam, pak do ústavu ... A když vše končí - co zbývá? „Jen se kousněte. Protože to, co žili, skončilo. Manžel a manželka spolu žijí. A druhým jsou děti. Na třetím místě jsou vlastní rodiče, to je také taková pozice. Pak sourozenci – to je další pozice. „Promiň, drahoušku, chtěl bych jít za svým bratrem, pomoct mu – nevadí ti to? Vážně onemocněl, má čtyři děti a jeho žena to nezvládá...“

"Ukazuje se, že děti byly na prvním místě ...

- Děti byly na prvním místě: "Všechno jsem se dal dětem." Píšu předsevzetí: "A marně." Nemůžete ze sebe dát všechno – dětem, práci, umění. V manželství se manžel musí odevzdat své ženě a žena se musí odevzdat svému muži. To neznamená, že nemusíte pracovat. Existuje však hierarchie hodnot a je postavena na manželovi. Možná nejsou děti, ale existuje rodina. Děti mohou být odebírány sirotčinec, můžete vzít synovce, kteří toho mají hodně, a vychovat je - v Rusku, ve všech křesťanských zemích, to byla tradice. Někteří například vikomti a markýzové děti mají, jiní - hrabata a vévodové - ne, hrabě chudému markýzovi dítě vezme, vychová ho jako pána a dá mu dokonce titul, také zemi a hrad a to je vše...

– Bylo zaznamenáno, že za posledních 10–15 let výrazně vzrostlo procento rozvodů iniciovaných ženami. S čím to podle vás souvisí? Muži se zmenšují?

- Zmenšit. Vdala se, ale vypadá: není to rotvajler, ani dobrman, ani sv. Bernard. Je velký, rád jí, miluje procházky, pořád kňučí, pořád něco potřebuje a taky na vás štěká. Přichází myšlenka: „No, teď to odstraním, bude méně prachu? - Méně. - Nikdo se neposere? - Nebude. - Nikdo nebude chtít jít? - Nebude. Pak v jídle, ekonomice: jí víc než obyčejný člověk ... „Jak mi jedna žena ve vesnici řekla, dej jí Bůh, Ninochko:“ A držet rolníka teď není výhodné. Lepší,“ říká, „prasátko“. Zdálo se, že si splnil své: ona má podle mě tři děti. A tak co?

– Jak to udělat, aby pro lidi, kteří právě vstoupili do manželství a teprve začínají přicházet k Bohu, byl Bůh na prvním místě?

- Už je pozdě. Náboženství je vštěpováno v rodině. O to se měl postarat otec a matka.

- Existují příklady, kdy se dva lidé najdou v domnění, že chodí do kostela, ale ve skutečnosti ...

– Ne, církevní shromáždění samo o sobě není špatná věc. Ale zdaleka ne tak důležité, jak si lidé myslí. Churching je subkultura, kde se lidé rychle poznávají. Dokážou vtipkovat o některých slovech žaltáře, znají všechny kněze, všechny biskupy, znají všechny kláštery, umí číst na hodinách v chrámu. Ale nevědí, jak milovat, nevědí, jak se modlit. Nevědí, jak vystavit hruď kulkám, aby oni, tyto kulky, nezasáhli hruď jiné osoby, jejíž jméno neznáte. Nevědí, co to je navštěvovat nemocné. Křesťanství je stále velmi povrchní. Možná přijde čas a poroste. Ale s tímto církevnictvím zůstávají obyčejnými takovými sovětskými lidmi a myslí si, že všechno přijde samo. Protože všichni jsou z rodin s jedním dítětem a jsou zvyklí: otevřeš pusu – a maminka tam dá všechno. Chci tam jít - moje matka už najala učitele a teď se učí na zkoušku. Chci se vdát - a to je moc dobrý člověk, milujeme se, známe se dlouho, druhý měsíc už je pryč ... A pak přijde mladý muž. Maminka mu koupila košili, maminka mu vyžehlila sako, maminka mu vyleštila boty... je pravda, že maminka ho nemůže nutit ke kadeřníkovi, ale maminka mu aspoň umyla vlasy šamponem Horsepower. A on je jako nic, a voní dobře, a tak plachý - proč ne ženich. A pak to začne! Tady sedí na gauči, ale ne proto, aby vydělal peníze, koupil párky, přinesl je domů, nakrájel, zbytek dal do lednice a také se ujistil, že to nezhasne ... A ukázalo se že je v domě ještě sedm lidí... Ale on nic není - pak neví. Ví jen, jak otevřít ústa a kdy se má říct Trisagion a Otče náš – ví to, ale nemá to smysl. Na tomhle se nedá postavit rodina, ne.

– Ale zároveň jsi řekl, že máma může a táta může – a dokonce by měl, pokud jsou sami věřící – ovlivnit tuto malou církev…

- No, to je hlavní. Hluboký křesťan, říkejme tomu tak, přece musí odpovědět na Boží volání a vytvořit domácí církev – hle, Pane! To je ta nejdůležitější věc na zemi. Rodit, vychovávat a učit své děti křesťanství. Když ke mně přistoupil jeden chlapec: "Otče Dimitri, nemohu jít do kostela?" Zde mi klade za úkol: co mám jako člověk, který supluje otce, dědu, maminku, dělat, aby chtěl chodit do kostela a chápal, co se tam děje?! A proč chodím, nemusím se nutit, i když se necítím moc dobře, a on se cítí dobře, je mladý, je mu sedm let, ale nechce, protože tam ničemu nerozumí! A většina takzvaných církevních lidí nerozumí ničemu. Vědí, že dětem by se mělo dávat přijímání. No, co - dítě: přinesli ho k přijímání a on řve na celý chrám. A když ho položíte na podlahu, někam poběží: bum-bum-bum-bum - bouchne nohama, má rád: fuj! Dělá si, co chce, ale je úplně bezradný. A tatínkové jsou obecně neznámí kde: Nevím, není to vidět. A výchova dítěte je poté, co udělá radost manželce, hlavním úkolem otce. Musí o tom přemýšlet, nejen o tom přemýšlet – musí to vymyslet, musí o tom číst, musí k tomu najít cestu.

- Co dělat, když je žena nespokojená se svým vyvoleným, s tím, jak zajišťuje rodinu? Velmi často na tomto základě vznikají konflikty...

- Pokud je nešťastná ... No, to se stává: koupila si kožich, přinesla si ho domů, oblékla si ho a je nešťastná - za to jsou dny, kdy lze zakoupený vyměnit. To se v manželství nestává. Proto se s tím musíte smířit, musíte to nějak ovlivnit, musíte si vypracovat celou životní strategii, a to je velmi těžká práce. Proto, aby se tak nestalo, je třeba vše probrat předem. Zde je návod, jak s výchovou dítěte začít, když je právě počaté, a ještě dříve. Od koho je to vymyšleno? - Od muže. Ale koneckonců, muž by měl být nejen, jak se nyní říká, " biologický otec" - Úžasný! To nestačí. Tento člověk musí být křesťan, musí být chytrý, ušlechtilý, silný, odvážný, přiměřeně bohatý (kdo si bude kupovat kožichy - manželka nebo co, ve dvou zaměstnáních?) - tehdy je třeba začít s tímto procesem výchovy dětí: podle vybraného manžela.

- Jde o vzájemný proces - vždyť manžel si vybírá a manžel si vybírá.

- Rozhodně. Násilně se nikdo do manželství nehrne. Zde se můžete poradit s rodiči, s dědečky.

- Co byste poradil těm rodinám, které zatím z toho či onoho důvodu nemohou řešit žádné konfliktní situace?

- Mluv. Vše je potřeba prodiskutovat. Buďte trpěliví, aby sklenice vody byla - na ochlazení. Jediná možnost. A chovat se k sobě s respektem je standard.

Nikita Filatov hovořil s arciknězem Dimitrijem Smirnovem

Svatý Jan Zlatoústý

V manželství je třeba vše obětovat a vše vydržet, aby byla zachována vzájemná láska; pokud se ztratí, je ztraceno všechno.

V tom je síla života nás všech, aby manželka byla s manželem zajedno; podporuje vše na světě.

Láska je pevná zeď, nedobytná nejen pro lidi, ale i pro ďábla.

Matka, která porodí dítě, dává světu muže a pak v něm musí dát nebi anděla.

Nic nezachrání lásku tolik jako odpuštění urážek viníků před námi.

Vyučujme své děti tak, aby upřednostňovaly ctnost před vším ostatním a hojnost bohatství považovaly za nic.

Zkaženost dětí nepochází z ničeho jiného, ​​než ze šílené připoutanosti [rodičů] ke světským věcem.

I když je vše v našem životě dobře zorganizované, budeme vystaveni extrémnímu trestu, pokud nám nezáleží na spáse dětí.

Nezpůsobuješ si zármutek nespoutaností svého syna? Měl jsi ho pečlivě omezovat, zvykat na pořádek, na přesné plnění jeho povinností a léčit nemoci jeho duše, když byl ještě mladý a když to bylo mnohem snazší.

Je-li mezi manželi jednomyslnost, mír a jednota lásky, plynou k nim všechny dobré věci. A zlé pomluvy nejsou nebezpečné pro manžele, kteří jsou chráněni jako velká zeď jednomyslností v Bohu.

Pokud každý splní svou povinnost, pak bude všechno silné; když se žena miluje, je přátelská, ale manžel je pokorný v poslušnosti.

Neodchylujte se od sebe, s výjimkou dohody(1. Korinťanům 7:5). Co to znamená? Žena se nesmí zdržovat proti vůli svého manžela a manžel se nesmí zdržovat proti vůli své ženy. Proč? Protože z takové abstinence pochází velké zlo; z toho často byly cizoložství, smilstva a neshody v rodinném životě. Apoštol dobře řekl: Nestyď se. Dělá to mnoho manželek, dopouštějí se velkého hříchu proti spravedlnosti a dávají tak svým manželům záminku k zhýralosti a vede k nepořádku.

Kdo je nedbalý vůči svým dětem, i když je v jiných ohledech slušný, bude za tento hřích trpět nejvyšším trestem. Vše, co máme, by mělo být ve srovnání s péčí o děti druhořadé.

Naučí-li se někdo cudnosti, bude svou ženu považovat za nejsladší ze všech, bude se na ni dívat s velkou láskou a bude s ní skvěle souhlasit a s mírem a harmonií vstoupí do jeho domu všechno dobré.

Taková je síla lásky: nezdržuje ji vzdálenost, neoslabuje ji dlouhověkost, nepřekonají ji pokušení; ale dobyje to všechno, povznáší se nade vše a zvedá se do výše nedosažitelné.

hieromučedník Cyprián z Kartága

Odeberte lásce trpělivost a ona jako zničená přestane existovat.

Reverend Isaac Syřan

Nevyměňujte lásku k bližnímu za lásku k něčemu, protože milováním bližního získáváte v sobě Toho, kdo je na světě nejvzácnější.

Reverend Mark the Ascetic

Není možné být spasen jinak než skrze svého bližního, jak přikázal Pán, když řekl: Odpusťte a bude vám odpuštěno(Lukáš 6:37).

Ctihodný Nil ze Sinaje

Nedávejte přednost ničemu před láskou k bližnímu, kromě případů, kdy se kvůli ní pohrdá láskou Boží.

Svatý Basil Veliký

Dbejte na to, abyste nenechali děti na zemi, ale abyste je vyzdvihli do nebe; neulpívejte na manželství těla, ale usilujte o duchovní; rodit duše a duchovně vychovávat děti.

Reverend Gennadij z Kostromy

Co se stane mezi vámi v rodině, neberte to z domu mezi lidi, a pokud vidíte nebo slyšíte zlo mimo dům, nenoste to do svého domu.

Svatý Tichon ze Zadonska

Mnoho rodičů učí své děti cizím jazykům, jiní vyučují umění, ale zanedbávají křesťanské učení a výchovu: takoví rodiče rodí děti pro dočasný život a není jim dovoleno do věčného života. Běda jim, neboť ne těla, ale duše lidí zabíjejí svou nedbalostí!

Děti se více dívají na život svých rodičů a promítají ho do svých mladých duší, než aby naslouchaly jejich slovům.

Svatý Theophan Samotář

Jste manželka, jste matka, jste milenka. Povinnosti všech těchto částí jsou popsány ve spisech apoštolů. Prohlédněte si je a vezměte na sebe svědomí a vystupujte. Je totiž pochybné, že by spása mohla být uspořádána mimo plnění povinností, které jsou uloženy podle hodnosti a postavení.

Není nutné hlídat, že dítě nestačí - od prvních let by se mělo maso náchylné na hrubou hmotu začít měknout a zvykat dítě na držení, aby se jak v dospívání a mládí, tak po nich může tuto potřebu snadno a svobodně zvládnout. První startér je velmi drahý.

Manželská láska je láska požehnaná Bohem.

Mějte manželku za přítele a silnou láskou ji donuťte, aby byla podřízena sami sobě.

Reverend Anthony z Optiny

Mírnost a pokora srdce jsou takové ctnosti, bez nichž není možné nejen zdědit Království nebeské, ale ani být šťastný na zemi, ani v sobě cítit mír mysli.

farář Ambrož z Optiny

Milosrdenství a blahosklonnost vůči bližním a odpuštění jejich nedostatků je nejkratší cestou ke spáse.

Nečinnost a zanedbávání bázně Boží u dětí jsou příčinou všeho zla a neštěstí. Bez vštěpování bázně Boží, bez ohledu na to, co děláte s dětmi, nebude žádné kýžené ovoce ve vztahu k dobré morálce a uspořádanému životu. Když je vštípena bázeň Boží, každé zaměstnání je dobré a užitečné.

Rev. Anatolij Optina mladší

Jsme povinni milovat každého, ale být milováni se neodvažujeme vyžadovat.

Zachování rodinného pokoje je svatým Božím příkazem. Manžel musí podle apoštola Pavla milovat svou ženu jako sebe; a apoštol přirovnal manželku k církvi. Tak skvělé je manželství!

Ctihodný Nektarios z Optiny

Štěstí v manželském životě je dáno pouze těm, kdo plní Boží přikázání a považují manželství za svátost křesťanské církve.

Reverend Nikon z Optiny

Záležitosti těch, s nimiž máme jiný způsob života, jsou nám nepřístupné. Například matka, která má kojenců, nemůže chodit každý den na všechny bohoslužby do kostela a dlouho se doma modlit. Z toho bude nejen trapnost, ale dokonce i hřích, když se například v nepřítomnosti matky dítě bez poručníka v dospělosti mrzačí nebo dělá žerty. Nemůže se zcela vzdát majetku kvůli osobnímu prospěchu, protože je povinna živit a živit své děti.

Pokud někoho milujete, pak se před ním pokoříte. Kde je láska, tam je pokora, a kde je zloba, tam je pýcha.

Svatý spravedlivý Jan z Kronštadtu

Měli byste být jeden pro druhého příkladem mírnosti a mírnosti, zdrženlivosti, samolibosti, poctivosti a píle, poslušnosti Boží vůli, trpělivosti a naděje; Pomáhejme si navzájem; starejte se jeden o druhého, blahosklonně jeden k druhému, zakrývejte své slabosti láskou.

Buďte ke své rodině co nejupřímnější, laskaví a laskaví: pak všechny potíže z jejich strany zničí samy, pak přemůžete zlo dobrem, pokud mají zlo proti vám a vyjádříte to.

Nenechte se ničím zahořknout, vše zdolávejte láskou: nejrůznější křivdy, rozmary, nejrůznější rodinné trable. Nevědět nic než lásku. Vždy se upřímně obviňujte a uvědomujte si, že jste viníkem problémů.

Žijete-li ve vzájemné lásce, přivedete na sebe a své potomstvo milost Boží a Bůh bude přebývat ve vás a korunovat všechny vaše podniky a činy požehnaným úspěchem, protože kde je láska, tam je Bůh a kde existuje Bůh, je tam všechno dobré.

Asketové zbožnosti o rodině

Hegumen Nikon (Vorobiev)

"Zachovejte klid v rodině za každou cenu!"

"Láska je nade vším, nad všemi činy..."

Se vší přesvědčením, ze všech sil své duše vás s láskou prosím: pokořte se před Sergejem, považujte se před ním za vinného (i když jste měli v něčem pravdu), požádejte o odpuštění za všechnu minulost; pak udělejte slib Bohu, že uděláte vše pro mír a spásu obou. Bez Sergeje nemůžete být spaseni a on nemůže být spasen bez vás. Smrt jednoho bude smrtí druhého. Jste ženatý, jste jedna osoba. Když vám onemocní ruka, neuříznete ji, vyléčíte ji. Nemůžete odříznout Sergeje od sebe, stejně jako on může odříznout vás. Musíte se zachránit nebo zemřít společně.

Řeknu pár slov o vašem stavu, který, jak se zdá, máte sklon považovat pouze za váš, jmenovitě pocity osamělosti, opuštěnosti a tak dále.

Nepotkal jsem jedinou dívku nebo svobodnou ženu, která by tímto netrpěla. To zjevně spočívá v povaze žen. Po pádu řekl Hospodin Evě: A vaše přitažlivost k manželovi(Gn 3,16). Tato přitažlivost (nejen tělesná, ale ještě více psychická a někdy výlučně psychická) je zřejmá a působí u všech osamělých lidí, přičemž je nevědomě lámána a přikrášlena nejrozmanitějším způsobem. Převzato z Adamova žebra zasahuje na místo, aby vytvořilo jednoho celého člověka.

Milujte se navzájem, mějte soucit se všemi, zachovejte mír za každou cenu, nechte obchod trpět, ale mír buďte zachován!

Tento čas rozhodně potřebujete, abyste byli se svou rodinou, pomohli vám se usadit, bez reptání splnit všechny úkoly a v této těžké době projevit lásku svým lidem. Láska je nade vším, nad všemi činy. Poté, až bude vše zařízeno, bude možné se nad sebou zamyslet.

Láska i k člověku se snaží vyjádřit tím, že udělá pro milovaného něco příjemného, ​​bez ohledu na to, kolik obětí to stojí. Jak silnější lásku, tím větší je touha to dokázat a nezištná láska se dá dokázat jen obětí, a stejně jako pravá láska nemá hranice, tak ani žízeň po oběti jako projev lásky nemá hranice.

Bůh je láska(1. Jana 4:8); neříká se, že Bůh "má lásku", ale - je láska, Božská láska, přesahující veškeré lidské chápání. Jestliže lidská láska obětuje život kvůli milovanému, pak jako všemohoucí Pán, pro něhož není těžké stvořit celé světy jediným Slovem, které je Láska, – jako ten, který tak miloval hříšného padlého člověka, odejde ho bez Jeho Prozřetelnosti, bez pomoci v nouzi, v smutku, v nebezpečí?! Tohle nikdy nemůže být!

Vášeň [láska] nevidí nedostatky druhého, proto (a mnoha jinými způsoby) se nazývá slepá - přátelství a láska vidí vše, ale nedostatky zakrývají a pomáhají příteli se jich zbavit, překonat je, povznést se z krok za krokem.

Schiegumen John (Alekseev), starší z Valaamu

"Ohnivá láska bez náboženství je velmi nespolehlivá."

„Nedej bože, abys opustila manžela…“

Nedoporučuji vám snít o mnišském životě. Pán vás vede do věčného života skrze světský manželský život. Zvládejte žít rodinný život pro Krista a Pán, když vidí vaši vůli, vám pomůže být spasen i v rodinném životě – o tom nepochybujte. Svatý Makarius Veliký uvádí jako příklad dvě ženy, které se líbily Bohu, který dospěl k dokonalosti v duchovním životě, byly dokonce vyšší než poustevnice. Měly touhu strávit svůj život v klášteře, ale z nějakého důvodu měly manžely. Když Pán viděl jejich touhu potěšit Ho v klášteře, pomohl jim zachránit se i v rodinném životě. V současné době není život v klášterech takový, jaký si představujete, a vy, pro svou nezkušenost v duchovním životě, můžete být pokoušeni pouze mnišským životem.

Kristus je uprostřed nás!

Je dobré si někdy připomenout své minulé hříchy, protože z toho se rodí pokora, a když ze vzpomínek na minulé hříchy přichází zoufalství, pak se nepřítel zjevně snaží duši rozhněvat. Neposlouchejte ho, uklidněte se, neváhejte, neztrácejte odvahu, snažte se takové pobuřující myšlenky zahnat modlitbou. Duch svatý říká ústy proroka Ezechiela: „Odvrátí-li se hříšník od svých hříchů, nebudou jeho hříchy připomenuty“ (viz Ezechiel 33:11). Pán si nepřeje smrt hříšníka. Žijte tedy pro svou rodinu, buďte moudří jako had a pokorní jako holubice, ale mlčte o svém vnitřním životě a oni vám nebudou rozumět. Když váš manžel klopýtne, buďte trpělivá, nebuďte v rozpacích, ale modlete se vroucněji. Pamatujte: i vy jste narazil.

Zde je to, co jsem si všiml: ve stáří čas letí rychleji, protože je cítit, že vše skončilo, čas přechodu do věčnosti se blíží; nějak zmizely všechny zájmy. Ale otevřete mysl mladých a uvidíte, jak hraje jejich fantazie: budou šťastní, dostanou dobrého ženicha, budou bohatí a rodinný život půjde dobře, a mnohem více na toto téma, tyto obrázky budou projít jejich hlavami a být zase sám.

Těší mě, že máte touhu po jediné věci, kterou potřebujete. Snažte se neztratit ducha. Manželství by vás neměl uvést do rozpaků, protože je požehnán Bohem. Snažte se však vzájemně nést svá břemena a naplnit tak Kristův zákon. Ty jsi moudrý, Pane! Svět si samozřejmě žádá své: dřiny, potíže a starosti, nemůže to být jinak.

Když jste přijela do New Yorku, váš manžel hledal pravoslavný kostel, dokonce stál na celé velikonoční bohoslužbě; ale teď se hodně změnil, nechce ani brát svého syna do kostela. Bohužel pro nás můžeme očekávat, že nebude chtít, abyste chodili do kostela. Přestože je to dobrý člověk, jak píšete, pod vlivem příbuzných se již změnil. A ohnivá láska bez náboženství je velmi nespolehlivá. Lituji tě, že ses dostal do takového prostředí. Neztrácejte však odvahu a nebuďte zbabělí, modlete se a doufejte v pomoc Boha a Královny nebes.

Kristus je uprostřed nás!

Zde je moje rada pro vás: odmítněte žádost dámy, která vás požádala, abyste promluvil s jejím manželem. Nechte je, aby na to přišli sami, protože neznáte důvody a nepotřebujete zjišťovat rodinné problémy. My, zpovědníci, musíme poslouchat historky o různých rodinných trablech, jsme samozřejmě povinni, protože umíme i poradit. Udělal jsi dobrou práci, když jsi jí poradil, aby se modlila, a modli se sám, ale žádost, aby si promluvila s manželem a něco mu poradila, znovu odmítni. Ty jsi moudrý, Pane.

Když podléháme vášním – mluvím o sebelásce, ješitnosti, hněvu, lstivosti a démonické pýše –, pak si pod jejich vlivem myslíme, že všichni lidé jsou vinni a ne dobří. Nemáme však takové přikázání vyžadovat lásku a spravedlnost od druhých, ale my sami jsme povinni plnit přikázání lásky a být spravedliví...

Lidstvo vynalezlo místo lásky zdvořilost a pod touto zdvořilostí se skrývá: marnivost, pokrytectví, úskočnost, hněv a další vášně duše. Pokud potkáte někoho, kdo vypadá jen jako lidská duše, hned ho nepochopíte. A protože základ není založen na lásce, velmi brzy se odhalí jeho vnitřní stav, protože takový člověk je dvojí: slovy to říká, ale činy říká něco jiného.

A kdo má v kořenu lásku, takový už není dualistický, protože má jednoduchost, upřímnost a přirozenost. Tento rys se vyskytuje pouze mezi askety zbožnosti. Jsou lidé, kteří od přírody takové nadání mají, ale poznají se podle ovoce. Ocet a voda mají stejnou barvu, ale chuť je jiná, protože potravu rozlišuje hrtan.

Nezoufejte, nenechte se odradit, uklidněte se. „Hřích a neštěstí nebyly s nikým,“ říká ruské přísloví. Farizeové přivedli ke Kristu ženu přistiženou při cizoložství a řekli mu: „Mistře, co s ní přikážeš“ (čti v evangeliu Jana 8, 3-11).

Nedej bože, abys opustila svého manžela, buď trpělivá a modli se, Pán ti ve svém milosrdenství pomůže přežít toto trápení. Tvůj manžel je velmi pokorný, pláče a prosí o odpuštění, ty mu z přikázání Božího odpusť a nikdy mu nic nevyčítaj a nepřipomínej mu toto pokušení. Dost hanby a hanby pro něj, když jsem ho našel na místě činu, je pro něj velmi těžké vydržet, pomoz mu, Pane. Nezarmucujte ho, ale snažte se mu ukázat veselý pohled, zmírníte tím jeho duševní trápení. Svatý apoštol říká: „Neste jedni druhých břemena, a tak naplňte zákon Kristův“ (viz Gal 6,2). Pokud to uděláte, vaše modlitba bude čistší. Svatí otcové píší: "Přikryjte hříchy bližního svého, Pán přikryje i vaše." Samozřejmě se mu to stalo v opilosti ...

Na vaše otázky druhého dopisu odpovídám takto: snažte se být svému muži věrná, nepodvádějte ho a ve všem se mu podřizujte. Samozřejmě s vyloučením požadavků pravoslavné víry. Není třeba mluvit o náboženských tématech, a pokud mluví sám, odpovězte na to, co víte, ale nejprve se v duchu modlete k Bohu. Učte ho ne slovy, ale ctnostným křesťanským životem. Nenuťte ho chodit do kostela; pokud si to přeje, to je jiná věc; buďte rádi a vděční, že vám v chůzi nic nebrání. Modlete se za něj jednoduše jako za dítě: „Zachraň, Pane, a smiluj se nad mým manželem N., zachraň ho a osvěť.“ A vše ostatní nechte na Božím milosrdenství a buďte v klidu.

Modlete se za svého manžela, ale neobtěžujte se a neříkejte mu, aby byl pravoslavný: svými radami ho můžete urazit a odstrčit od pravoslaví; modlete se a připravujte se do vůle Boží a vše ostatní nechte na Boží milosrdenství.

Netruchlete a neodsuzujte ho, protože každý má své slabosti a nedostatky. Ani on není bez vad a ne bez nedostatků. Učte se tedy jeden od druhého nést břemena a naplňujte tak zákon Kristův.

Archimandrite John (Krestyankin)

"Štěstí je třeba pěstovat trpělivě a s mnoha námahou."

„Děti jsou živé ikony, pracujte na nich,

nezkreslujte v nich Boží obraz...“

... A ve své rodině musíte mít moudrý a trpělivý přístup ke svému manželovi. Je jednoduché říct: "Rozvedu se!"

Nemusíte se stát někým jiným, a ne tím, koho váš manžel miloval. Musíte se oblékat vkusně, česat si vlasy do obličeje a všechno ostatní, protože nejste mnišský.

A měli byste mít s manželem společné zájmy a neuvádět ho do rozpaků svou okázalou nábožností, ale ve všem dodržovat míru a brát ohled na duchovní nemoc, která ho postihla. Modlete se za něj tajně. Jedním slovem - udržujte v rodině mír a lásku, trpělivě blahosklonně k jeho duševní slabosti. Víra k němu přijde jako odpověď na vaši práci a moudré chování s ním ve všem.

S kým si člověk začne budovat rodinný život, projde obdobími pokušení. Koneckonců, žádné hotové štěstí neexistuje... Štěstí je také třeba pěstovat trpělivě as mnoha námahou na obou stranách.

Přijměte všechny strasti, které zažíváte prostřednictvím svého dítěte, jako očistný trest za svou minulost, a naučte se za vše děkovat Bohu, vědomě a zodpovědně vše přijímat z Boží Ruky.

Nenechávejte děti a jejich výchovu náhodě, v televizi a na ulici. To je hřích, a to velký. Modlete se a pokud možno ovlivňujte jejich rozhodnutí v životě. Samozřejmě ne násilím, ale sugescí a vědomím osudovosti moderního vědomí, vnucené zvenčí.

Děti jsou přece živé ikony, tvrdě na nich pracujte, nezkreslujte v nich svou nepozorností a zanedbáváním obraz Boha.

Manžel a manželka: otázky starověrskému knězi o rodinném životě na webu Russian Faith.

Anna, Bryansk

před týdnem

Dobré odpoledne, otče! Mám otázku. S manželem jsme již 5 let manželé. Děti ještě nemáme. Zpočátku se nijak zvlášť nebáli, mysleli si, že uspějí, ale roky plynou, ale žádné změny se nedějí. Šli jsme k lékaři, nějakou dobu se léčili. V důsledku toho lékař dospěl k závěru, že operace je nezbytná. Naplánováno je na únor. A hned po něm začne Velký půst! A ze zdravotních důvodů nejvíc příznivý čas k početí v prvních měsících po operaci, tedy právě v postní době! Jak se k tomu staví církev? Je to možné? Nebo by ještě mělo...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Abych byl upřímný, moc nerozumím smyslu otázky. Pokud chce, aby kněz během Velkého půstu požehnal „dílům“ početí dítěte, pak je to mimo kněžskou kompetenci. Otázka ohledně operace? Proč je tedy na internetu otázka o tomto náhodném knězi, a ne o vašem duchovním, který zná vaše duše a vašeho manžela a stará se o jejich spásu (a vzal za ně odpovědnost před Bohem)?

Doufám, že jste před pěti lety nejen formálně přijali svátost svatby, ale že se upřímně považujete za pravoslavné křesťany. To znamená, že nejen „věřte v Boha“, ale také mu důvěřujte jako svému Otci. Zde je faktor aktuálnosti Daru, modlitby za dar dítěte. Přijetí vůle Boží. Jako v modlitbě „Otče náš“, „Buď vůle tvá“!

Nejvýraznějším příkladem odměněné trpělivosti Boží poslušnosti jsou v Písmu svatém rodiče Nejsvětější Bohorodice! Když zestárli v letech čekání na milost Boží, dostali neuvěřitelně víc, než o co žádali: Dívka z nich zrozená se stala Neposkvrněnou Matkou Božského Jezulátka. Abraham a Sára, z nichž v tu chvíli vzešel všechen lid Izraele, Boží vyvolený, z něhož se rozhodl vtělit Boží Syn, Bůh, druhá osoba Nejsvětější Trojice. Zachariáš a Alžběta, rodiče svatého proroka a předchůdce Pána Jana. Pokud čtete Písmo, pak tam budou další důkazy o odměnách od Boha za důvěru a čistotu.

Nehledejte vnější "zázraky" a "děti-produkující" starší, modlete se žaltář s modlitbami pokání, pomalu, ale vytrvale. "Hospodin si opatří beránka"! (Gen.22.8)

Modlete se ke svatým patronům křesťanské manželství. Věř Bohu!

Anna, Moskva

před 2 měsíci

Ahoj! Můj táta je z rodiny duchovních a já jsem vždy věřil, že rozvod je hřích. Moje matka je Židovka. Nyní je mi 38 let, nemám děti. Často jsem se praštil do hlavy. Nezvládám sám sebe. Úplně zmatená sama v sobě, ve svých pocitech. Jsem na pokraji rozvodu s manželem. Uvědomil jsem si, že manželství s ním - velká chyba, ale vždycky jsem si myslela, že s ním budu žít až do konce svých dnů. Jakmile jsem se ale rozhodla pro rozvod, ztratila jsem klid, začaly mě přemáhat pochybnosti, že dělám špatně, že za to můžu já, že jsem ho opustil. Jak bude žít bez...

kněz John Kurbatsky

Ahoj! Ve vašem dopise je mnoho otázek. Ale ten hlavní: jak porozumět svému životu. Pokusím se, pokud možno v rámci takovéto komunikace na dálku, dát vám správný směr řešení těchto problémů.

1. Neztrácejte víru v Boha. Věz pevně, že tvůj život není náhoda a že Bůh tě potřebuje. Stále pokračuje ve vedení vás a každého z nás, ale ve své hříšné slepotě toto spojení ztrácíme, necítíme ho. Apoštol Pavel řekl, že „ těm, kdo milují Boha, všechno napomáhá k dobrému“ (Řím. 8:28). Potřebujeme se naučit dívat se na vše, co se nám a kolem nás děje, jako na pomoc seslanou Bohem k dosažení spásy na věčnosti. Z tohoto pohledu ani různá utrpení a truchlivé okolnosti nejsou pro křesťana ve skutečnosti vůbec zbytečné, ale pomáhají mu na této cestě. Všechno, co se nám děje, měříme nejčastěji mírou pozemského štěstí a rozkoše. Proměňte své těžkosti a starosti v důvod obrátit se k Bohu a jeho poznání." vůle, dobrý, přijatelný a dokonalý“ (Římanům 12:2). Přečtěte si mimochodem celých těchto 12 kapitol z dopisu apoštola Pavla Římanům, úryvek, ze kterého zde cituji. Vůli Boží se učíme z Božího zjevení, z Bible.
2. Písmo říká, že rozvod je hřích. Existují pouze některá ustanovení (cizoložství), kdy máte nárok, ale nemusíte se rozvést. Přečtěte si tyto pasáže z Nového zákona. " Také se říká, že když se muž rozvede se ženou, ať ji dá rozvést viz Dt 24:1-4). A JÁ ( Ježíš Kristus Říkám vám: Kdo propustí svou ženu, kromě viny smilstva, dává jí důvod k cizoložství; a kdo si vezme rozvedenou ženu, cizoloží“ (Mt 5:31-32). " A těm, kteří jsou ženatí, nepřikazuji,-říká apoštol Pavel,-„Ale Hospodine, žena nepropustí svého muže,-pokud se rozvede, musí zůstat v celibátu nebo se smířit se svým manželem,-a manžel, aby neopouštěl svou ženu“ (1 Kor 7:10–18).

Soudě podle vašich slov se bojíte opustit manžela, máte obavy, jak bude žít bez vás. Ale to je projev lásky! Víte, jak moc se musí každý kněz potýkat s lidským smutkem a zejména s případy, kdy manželky, a častěji manželé, opouštějí své manželky poté, co se dozvěděli o jejich vážné nemoci? Bohužel takových případů je mnoho. A o vaší ušlechtilé duši vypovídá fakt, že se staráte o svého manžela, se kterým není pořádné porozumění a se kterým se stále cítíte osamělá a nepochopená. Nelichotím vám, ale chci vám ukázat něco dobrého, co vám vrátí víru v sebe sama a ve vaši nouzi v tomto světě. Mluvila jste s manželem o svých zkušenostech? Probíralo se to v mírumilovném duchu, a ne v průběhu „zúčtování“ ve zvýšených tónech?

1. Pokud jde o mámu, existuje Boží přikázání: " Cti svého otce a svou matku» (Iz. 20:12). Ale Pán řekl: Pročež muž opustí otce i matku a přilne ke své manželce a ti dva budou jedno tělo; takže už nejsou dva, ale jedno tělo“ (Genesis 2:24; Marek 10:7–8). Takže máma se mýlí, když tě obviňuje, že jsi ji opustil. Otázka tedy může být vznesena pouze v případě, kdy bude potřebovat neustálou péči a neobejde se bez vás. Mezitím se potřebuje smířit s tím, že máte svůj život a vlastní rodinu, jste nezávislá osoba, a ne její majetek. Pán, náš Stvořitel, nás miluje, ale zároveň nám dává svobodnou vůli. A my, kteří jsme byli stvořeni k Jeho obrazu a podobě(Gn 1,27), musíme se mu připodobnit v lásce k bližním a v tom respektovat svátost svobody druhého.
2. Lidský úsudek je velmi často chybný. A proto Pán zakazuje soudit druhé. Apoštol Pavel říká, že žádný člověk ví, co je v člověku, kromě lidského ducha, který v něm žije“ (1. Kor. 2:11). To znamená, že pokud ve vás „nikdo nevidí nic dobrého“, neznamená to, že to neexistuje. Ale samozřejmě každý člověk potřebuje podporu a souhlas. A lze je získat pouze v komunikaci s jinými lidmi, těmi, kteří jsou vám drazí a kterým jste drazí. Přemýšlejte o tom, kdo by to mohl být a jak dlouho jste spolu mluvili a viděli se.
3. Zde jsou některé z věcí, které bych vám rád napsal. Ale potřebujete živou komunikaci. Upřímně vám přeji, abyste našli kněze, se kterým byste mohli osobně komunikovat, který vám řekne, co a jak máte dělat, co číst, kam jít. Modlete se k Bohu, aby vám ukázal cestu, utěšil a osvítil vás. A Bůh nás napomíná nejčastěji prostřednictvím lidí.

Timofey, Volgograd

před 3 měsíci

Moje žena měla císařský řez, když se jí narodilo první dítě. Lékaři varovali, že s druhým bude lepší počkat, aby se steh zahojil. Po 2 letech jsme se rozhodli a narodila se nám dcera. Problémy byly v posledních měsících, protože se šev mohl rozptýlit. V 8 měsících při plánovaném ultrazvuku se ji lékaři báli pustit domů, protože našli jizvu o velikosti 2 mm: ta mohla každou chvíli prasknout. Bylo rozhodnuto udělat C-sekce. Díky bohu se ukázalo, že dítě je donošené. Manželka se bojí třetího těhotenství, chrání nás přerušený akt (i když slibuje, že si to za rok rozmyslí). Kněz říká, že je to hřích a že odmítne přijímání. Bojím se, že ztratím svou ženu. Jak můžeme být? Možná,...

kněz John Kurbatsky

Sexuální život je součástí manželského života. Není-li možnost úplné abstinence, hrozí-li ztráta manželky a upadnutí do těžkých hříchů (cizoložství kvůli nedostatku intimity se zákonným manželem) a na druhé straně předčasné těhotenství může ohrozit smrt počaté dítě a matka, pak je vámi zvolené "zlo" to nejmenší. Zachraňte rodinu a nedělejte z dětí sirotky s žijícími rodiči.

Je zvláštní, že to kněz nechápe. Je-li připraven převzít takovou odpovědnost, že vás připraví o svátost, pak si musí pamatovat slova z evangelia:

Neboť jakým soudem soudíte, takovým budete souzeni; A jakou mírou použijete, takovou bude odměřeno vám (Matouš 7:2)

No, přijmete to tak, jak to je, s pokorou. Ale ne všichni kněží dodržují takovou přísnost.

Vadim, Moskva

před 3 měsíci

Ahoj. Prosím, pochopte mě správně. Moje žena a já jsme pokřtěni. Moje žena má vzácnou formu sexuální aktivity. To není vtip ani výmysl. Tato forma se nazývá nymfománie. Stručně řečeno, jde o potřebu ženy na fyzické úrovni obrovského množství orgasmů. Pokud si teď začnete myslet, že si to vymyslela atd., nebo se jí málo věnuji, pak nemůžete pokračovat. Sex máme 1-2x denně. Mně je 40 let, jí 35 a nejsme děti. Máme dvě dcery. Pokud jste opravdu odhodláni pomoci, odpovězte jednoznačně na jednu otázku. Mohu dovolit své ženě vidět...

kněz John Kurbatsky

Ahoj! Než jsem vám odpověděl, přečetl jsem si váš dopis několikrát a okamžitě jsem neodpověděl. Nezasáhla mě ani tak nemoc vaší ženy, jako spíše vaše ochota dovolit její smilstvo. Do jakého stavu se člověk musel dostat, aby si něco takového dovolil i v myšlenkách!? Jiní muži jsou připraveni zabít manželku i cizoložníka, ale tady dobrovolně... A jak si to představujete: dát inzerát na Avito? A pokud otěhotní poté (cokoli se stane), tak kdo je otec?

Mimochodem, pamatujete, když byla vaše žena těhotná, byla také aktivní? Možná bys měla mít další dítě? Říká se, že ženské tělo se resetuje.

Ale přestaň! Pokud je to nemoc, musí se léčit. Kromě léků existuje duchovní léčení a nemoc je duchovní. Začal jsi otázku tím, že jsi pokřtěn. Ale kdo z vás se modlí, postí, čte Písmo svaté, chodí pravidelně do kostela, lituje hříchů? Žádáte o pomoc Církev, ale zatím jste mimo Církev. Jděte do toho, obraťte se ve svých potížích k Bohu. „Co je nemožné u lidí, je možné u Boha“ (Lukáš 18:27).

Alžběta, Omsk

před 4 měsíci

Vyrostl jsem v nevěřící rodině, takže neznám Písmo svaté a Pravidla. Bůh předepisuje, aby Eva, tedy manželka, byla podřízená a poslušná Adamovi, tedy manželovi. Když se nechám pokřtít, vdám se v kostele s mužem a manžel se mi po určité době začne všemožně posmívat? A když mu řeknu, že jsem z toho nešťastný, řekne, že „manžel je hlavou manželky“? Jak v takové situaci jednat? Můj otec neustále bil mě, moji matku a sestru. A svého bratra se nedotkl. Jednou jsem se zeptal, proč nám to dělá, a on odpověděl: "Vy ženy tomu nerozumíte jinak!" A on...

kněz John Kurbatsky

Je smutné číst o vašich zkušenostech a o to smutnější, že takové jednání mužů s jejich manželkami a obecně jednání se ženou není nic neobvyklého. Existuje mnoho příkladů toho jak v historických pramenech, tak v beletrie. Například není možné číst následující řádky v příběhu Maxima Gorkého „Poustevník“ bez otřesu:

"Dobrý muž? Zeptal jsem se. - Dobře, jen ho musíte následovat, - Booene! Svou ženu bil tak, že nemohla ani porodit, shodila své děti a poté zešílela. Řekl jsem mu: "Proč ji biješ?" - "Nevím, říká, tak-tak, chci to a to je vše ...".

Lidé bili své ženy a zároveň se považovali za docela ortodoxní. Ačkoli nikde v Bibli nenajdeme náznaky, že by vedení manžela umožňovalo být despotou ve vztahu ke své ženě. Mnohem více evangelický duch odpovídá aforismu: "Uhodil ženu - zabil v sobě muže."

Podívejme se, jaké poučení najdeme v Písmu. Z prvního koncilního listu apoštola Petra (1 Petr 3:1-7).

Stejně tak vy, manželky, poslouchejte své muže, aby ty z nich, které neposlouchají slovo, získaly život svých manželek beze slova, když uvidí váš čistý, bohabojný život. Kéž není vaší ozdobou vnější zapletení vlasů, žádné zlaté pokrývky hlavy nebo paráda v šatech, ale muž skrytý v srdci v nepomíjivé kráse tichého a tichého ducha, který je vzácný před Bohem. A tak se jednou svaté ženy, které důvěřovaly Bohu, zdobily a poslouchaly své muže. Sára tedy Abrahama poslechla a nazvala ho mistrem. Jste její děti, pokud konáte dobro a neztrapňujete se žádným strachem. Stejně tak vy, manželé, zacházejte se svými ženami obezřetně jako s nejslabší nádobou a prokazujte jim čest, jako spoludědicové milosti života, aby vaše modlitby nebyly bráněny.

Z listu apoštola Pavla Efezským (Ef 5,21-33). Úryvek se čte na svatbě.

Ženy, poslouchejte své muže jako Pána, protože muž je hlavou ženy, stejně jako Kristus je hlavou církve a je Spasitelem těla. Ale stejně jako církev poslouchá Krista, tak i ženy poslouchají své muže ve všem. Muži, milujte své ženy, jako i Kristus miloval Církev a vydal se za ni, aby ji posvětil, když ji očistil slovem vanou vody; aby ji sobě představil jako slavnou Církev, která nemá skvrny, vrásky ani nic podobného, ​​ale aby byla svatá a bezúhonná. Tak mají manželé milovat své ženy jako svá těla: kdo miluje svou ženu, miluje sebe. Nikdo totiž nikdy nenáviděl své vlastní tělo, ale živí je a zahřívá, stejně jako Pán dělá Církev, protože jsme údy Jeho těla, z Jeho těla a z Jeho kostí. Proto muž opustí otce i matku a přilne ke své manželce a ti dva budou jedno tělo. Tato záhada je skvělá; Mluvím ve vztahu ke Kristu a církvi. Ať tedy každý z vás miluje svou ženu jako sám sebe; ale žena ať se bojí svého muže.

Z listu apoštola Pavla Kolosanům (Kol 3,18-19).

Ženy, poslouchejte své muže, jak se sluší v Pánu. Manželé, milujte své ženy a nebuďte na ně tvrdí.

Lze citovat i další citáty, ale myslím, že tyto jsou dostačující pro získání představy o vysoce křesťanském učení o vztahu mezi manželem a manželkou v manželství.
Bohužel, málokdy jsou muži, kteří jsou schopni milovat tak, jak Kristus miloval Církev (to jest zemřít na kříži za život světa), a kteří jsou připraveni položit život za štěstí své ženy. Ale oni jsou. A ještě více těch, kteří o tento ideál usilují. A proto ti upřímně přeji, abys uvěřila v Krista, nechala se pokřtít a našla si manžela, který tě bude milovat.Proste o to Boha!

Světlana, Bijsk

před 4 měsíci

Ahoj! Prosím, pomozte mi, řekněte mi, jak mám být. S manželem spolu žijeme 13 let, máme tři děti. Teď se ukazuje, že měl vztah přede mnou a je tam dítě, kterému je už 13 let. Sám manžel si není jistý, že je to jeho dítě. Řekl dívce, aby nerodila a že toto dítě nepotřebuje. Nyní dítě začalo psát manželovi na sociálních sítích a žádá o komunikaci, manžel s ním chce začít komunikovat. Nevím, jak se v této situaci chovat: Nejsem připraven sdílet svého manžela s dalším dítětem od cizí ženy, na druhou stranu, dítě není v žádném případě ...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Pravděpodobně je okamžitě nutné učinit výhradu, že tento problém je v každém případě v rodině. Pouze vy, celá rodina, budete moci učinit společné rozhodnutí o budoucích interakcích. Musím říct, že možná pod vaším vlivem váš manžel za třináct let hodně vyrostl. Jestliže dříve docházelo k nezodpovědnému skákání ve smyslu „nemám s tím nic společného, ​​přijďte na to sami“, nyní možná existuje naděje na touhu pracovat s následky svých činů.

Zda má chlapec v úmyslu vrátit svého „otce“ své rodině na vaše náklady a zničit to, co se stalo, čehož se můžete bát, nelze říci. Často v tuto chvíli nevíme, co chceme.

Náhodou jsem poznal několik lidí, kteří vyrostli v rodinách, které svého otce neznaly. Každý z nich pak usiloval o setkání se svým rodičem. Bez ohrožení zavedených rodin a vytvořených situací. Někteří lidé to dostali, někteří ne. Komunikace obohacovala ty, kteří navázali kontakt, protože. odhozená a prozatím skrytá část života stále zůstává součástí života, součástí sebe sama. Upřímné uznání sebe sama jako integrální, byť nedokonalé, poskytuje příležitost k rozvoji. Někdy odmítl komunikovat s dítětem sám otec, někdy jeho rodina, děje se to různými způsoby. Může to být bolestivé pro každého.

V přednáškách protodiakona A. Kuraeva kdysi zaznělo anglické přísloví: "Miluj mě, miluj mého psa." V tomto případě to zní velmi neslušně, ale pokud svého muže milujete, snažte se ho přijmout takového, jaký je. Není svatoušek, měl v životě chyby, ne všechno se povedlo „čistě“. Je vámi milován? Zkuste to přijmout v „plnosti“. Komunikace a vaše společná křesťanská moudrost mohou přinést velké duchovní výhody – to vše ve vašich rukou a duších.

Zkuste se modlit, Pán vše zařídí ke spáse!

Bůh pomoz!

Pavel, Moldavsko

před 6 měsíci

Otče, mám problém. Moje žena trvá na tom, abych si zkrátil plnovous a knír, protože je znechucená z líbání a je znechucená, když se jí na vousy dostane jídlo. Kvůli tomu nemáme intimnosti, nechce se líbat, je znechucená, dospěla do bodu, že chce odejít, ačkoliv jsme se vzali, nebo spáchat sebevraždu, protože je unavená. V Nedávno Trvám na tom, že budu nosit vousy, a proto je nervózní a velmi hubená, neustále pláče a neustále se hádají. Vím, že jí ubližuji, ale nevím, co mám dělat. Bolí mě pohled na ni, byla vyčerpávající. Tak by mě zajímalo, jestli můj...

kněz John Kurbatsky

Kolik tisíc žen, jak nyní, tak dříve, nezažilo žádné potíže v životě s vousatými manžely! Tady nejde o vousy. Oříznutý bude píchat ještě ostřeji. Měl jsi před svatbou vousy? Proč je tento problém nyní tak akutní? Se sténajícím srdcem by bylo možné udělat ústupky, pro klid v rodině, protože hrozil rozvod nebo nedej bože sebevražda.

Právě v rodině se učíme milovat opravdově, ne slovy, ale činy. Milujte svou manželku, mluvte s ní, poslouchejte ji. Možná poznáte nějaké další nároky vůči vám, kterých si nevšimnete. Modlete se společně, choďte do kostela, je dobré jít na pouť do svatých míst a starobylých měst. A pokud je pro vás jen bolestivé být spolu, pak vám nepomůže korespondenční rada.

Přeji Ti štěstí!

Christina, Moskva

před 7 měsíci

Ahoj. S manželem jsem vdaná 14 let a mám tři děti. Onehdy se od své sestry dozvídám, že můj manžel psal mé matce tyto zprávy: „Můj zeť byl do své tchyně zamilovaný a chtěl ji jako ženu už mnoho let... Ano, vůbec ne dobrý. Pokud spálíme mosty... A také chci být užitečnější a řešit vaše naléhavé problémy... Vaše oči vás vždy zradily, jsou na mé straně. Předtím jsem si všiml, že se mezi nimi něco děje, ale nemohl jsem tomu uvěřit. Co mám dělat? Jak s tímto poznáním žít? Jsem psychicky zdrcený, zradili mě dva příbuzní najednou. Prosím o radu.

Kněz John Sevastyanov

Situace je divoká! Pokud je vše tak, jak píšete, pokud o tom není pochyb, tak je to hrůza a noční můra! Umím si představit, jak je to pro tebe těžké. Tvoje srdce je rozervané a nemá pokoj. A to bude pokračovat ještě hodně dlouho. Kéž vám Bůh dá trpělivost.

Co bys měl dělat? Co můžeš udělat? Máte tři děti. Je nepravděpodobné, že by ani ten starší pochopil, co se stalo. Můžete takového manžela opustit, ale své promiskuitní matce neutečete. A hlavně svým třem dětem velmi ublížíte. Milují vás i vašeho manžela, pro ně tato tragédie není důležitá. A kvůli nim stojí za to se snažit zachovat vzhled rodiny. Dostaň toho parchanta pryč od sebe. Nepouštěj ho k sobě. Ale kvůli dětem - nerozvádějte se! Uplyne nějaký čas a budete se cítit lépe. Půl roku, rok. Pak bolest odezní. Děti ale budou moci vidět mámu i tátu. A tato příležitost stojí za to. A nemyslete si, že tím ukážete slabost. To bude vaše síla. Vydržet bastarda, žít vedle zrádce – to je síla, to je křesťanská pokora a křesťanská víra.

Světlana, Uljanovsk

před 8 měsíci

S manželem jsme 8 let manželé. Narodil se syn. Když byl dítěti rok, manžel nás opustil. O šest měsíců později jsme se z jeho iniciativy rozvedli. Se ženou si rozuměl, chvíli s ní žil, pak se zase vrátil – kvůli synovi to prý řekl. Vrátil se, ale jak se ukázalo, cítil silné city k jiné ženě a bez ní se cítil špatně. Tak se na ni dva měsíce snažil zapomenout, ale nemohl, a znovu šel k ní a jejímu dítěti od jiného. Brzy podepsali. A asi šest měsíců po jejich svatbě se bývalý manžel opět začal intimně plížit mým směrem....

kněz John Kurbatsky

Ach, naše trpělivé ženy! Četl jsem váš dopis a napadá mě báseň Nikolaje Nekrasova „Svatba“:

„Vstupuji do kostela za soumraku. Ne přeplněné
Lampy svítí smutně a špatně,
Rohy prostorného chrámu jsou tmavé;
Dlouhá okna, pak úplná tma,

To osvětlené letmým zábleskem,
Tiše váhání s nesmělým chřestěním.
Taková temnota visí v kopuli,
Na co se tam dívat - mráz poběží!

Z kamenných desek a z polotmavých zdí
Voní vlhkostí: na obrovských pantech
Jako když těžké dveře pláčou...
Žádní poutníci, žádná služba teď -

Svatba. Prostí lidé se žení.
Zde jsou mladí lidé stojící u alai:
Ten řemeslník vypadá jako fert,
Červená z obličeje a oholená ze zadní části hlavy -

Je vidět: vzpurné dítě!
V blízkosti nevěsty: takový zvrat
V bledé tváři, na kterou je těžké se dívat...
Chudák žena! Co tě přivedlo?

Není na vás žádný hřích, ale jak se podívat podváděnému manželovi do očí? Jak vydržet jeho zradu vůči vám a vůči dítěti, jeho vlastnímu synovi!? A proč vydržet? Zde je klíčová otázka. Existují příklady, kdy manželka, věrná svému manželovi, nese takový kříž, aby zachránila duši svého nešťastného manžela. Zajímavý případ uvádí asketa dvacátého století, dobře známý u novověrců. Starší Paisius Svjatogorec.

« Mladý muž, který žil světským způsobem, začal mít city k dívce, která žila duchovním životem. Aby se dívka odvděčila, snažil se také vést duchovní život, chodit do kostela. Bavili se. Uplynuly však roky a on se vrátil do svého dřívějšího světského života. Už měli dospělé děti: nejstarší studovala na univerzitě, jedna dcera - na lyceu, druhá - na gymnáziu. Navzdory všemu však tento muž nadále žil rozpustile. Vydělal spoustu peněz, ale téměř vše utratil za svůj zhýralý život. Spořivost nešťastné manželky zabránila krachu jejich domácnosti, svými radami pomohla dětem zůstat na správné cestě. Svého otce neodsuzovala, aby ho děti nezačaly nemít rády a nedostaly psychické trauma, a také proto, aby se nenechaly unést způsobem života, který vedl. Když se její manžel pozdě večer vrátil domů, bylo pro ni poměrně snadné ho dětem ospravedlnit: říkala, že má hodně práce.

Ale co měla říct, když se za bílého dne objevil v domě se svou milenkou? Víte, co dělal tento muž, který se nebál Boha? I když mu ani nestál za to říkat, že je člověkem, protože neměl vůbec žádnou lidskost. Zavolal své ženě a objednal různá jídla a odpoledne přišel na večeři k jedné ze svých milenek. Nešťastná matka, která si přála ochránit své děti před špatnými myšlenkami, je přijala srdečně. Případ prezentovala tak, že milenkou jejího manžela byla údajně její přítelkyně a manžel jezdil za „přítelkyní“ domů, aby ji k nim přivezl autem. Posílala děti do jiných místností, aby se učily, aby neviděly nějakou neslušnou scénu, protože její manžel, nevěnující se dětem, si před nimi dokonce dovolil sprostosti. To se opakovalo den za dnem. Každou chvíli přišel s novou milenkou. Došlo to tak daleko, že se jí děti začaly ptát: "Mami, kolik máš přítelkyň?" "Ach, to jsou jen staří známí!" ona odpověděla. A kromě toho se k ní manžel choval jako ke služce a ještě hůř. Zacházel s ní velmi krutě a nelidsky.

Jen si vzpomeňte, jak tato žena obsluhovala každý den dva dobytek, což potupně pokrývalo její dům a neustále vštěpovalo svým dětem dobré myšlenky! A koneckonců nemohla očekávat, že tento průšvih někdy skončí, aby si řekla: „Ještě trochu vydržím,“ a to ji utěší. Tato noční můra trvala několik let. Protože však tento prokletý muž dal ďáblu nad sebou mnohá práva, začal na něj působit strašlivé démonické vlivy. Začal se chovat jako blázen, ztratil nad sebou kontrolu, obviňoval všechny a všechno. A pak jednoho dne, opojen opojením tělesné vášně, závodil v autě a spadl do propasti. Auto narazilo do dortu a on sám utrpěl velmi vážná zranění. Byl převezen do nemocnice a lékaři dělali, co mohli, aby ho poslali domů. Stal se zmrzačeným. Žádná z jeho milenek ho ani nenavštívila, protože už neměl moc peněz a jeho obličej byl zohavený. Avšak laskavá manželka a laskavá matka se o něj pečlivě staraly a nic mu nepřipomínaly z jeho marnotratného života. Byl šokován a duchovně ho to změnilo. Upřímně činil pokání, požádal, aby k sobě pozval kněze, vyzpovídal se, žil několik let jako křesťan, měl vnitřní pokoj a odpočíval v Pánu.

Po jeho smrti převzal jeho místo v podniku nejstarší syn a živil rodinu. Děti tohoto muže žily velmi přátelsky, protože po matce zdědily dobré zásady. Tato matka je matka-hrdinka. Aby zachránila svou rodinu před rozpadem a své děti před hořkým smutkem, vypila sama jejich hořké poháry. Zachránila rodinu před rozpadem, zachránila manžela a sama si vysloužila nebeskou odměnu. Bůh dej této ženě nejlepší místo v ráji».

A v mé praxi se vyskytl případ, kdy muž, který léta žil se svou ženou, se náhle „zamiloval“ do mladé ženy, rodinu opustil. Žádné přesvědčování z mé strany, ze strany příbuzných nepomohlo. Ale manželka neodešla z Církve, věřila a čekala, modlila se k Bohu, dokud tato démonická temnota z jejího manžela neopadla a on se nevrátil. Samozřejmě ne hned, uplynuly tři roky a možná i víc. Ne každý je ale takového výkonu schopen. Jděte ke zpovědi, poraďte se se svým duchovním otcem, s rodiči, pokud jsou naživu. Možná je správnější se duchovně rozvést a najít jinou osobu, která vás bude milovat, vážit si rodiny, nahradí otce dítěte?

Galina, Moskva

před 9 měsíci

Ahoj. Momentálně jsem v obtížná situace a prosím o radu. Sám nevím, jak to udělat, upřímně. S manželem jsme žili 7 let, nebyli jsme manželé, i když jsem si to moc přála a často se na to ptala. Můj manžel si ale myslel, že na to nejsem dostatečně ortodoxní – do kostela chodím opravdu zřídka. A další důvod, na který často nadáváme. Hádky jsou často o penězích. Dříve jsme společně vytvořili společný podnik, když začal vydělávat, manžel chtěl být jediným vlastníkem. Souhlasil jsem, i když s obtížemi. Pak koupil 4pokojový byt, zapsal ho na své děti z prvního manželství. já...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Ve vašem dopise je vše velmi nejednoznačné. Abych byl upřímný, nepamatuji si případy, kdy by bylo možné vyřešit složitou rodinu a pravděpodobně jakoukoli spornou situaci, když jsem si vyslechl stanovisko a argumenty pouze jedné ze stran.

Podle vašeho dopisu manžel zvenčí vypadá spíše jako pavoučí monstrum milující peníze, které vás chtělo využít naplno a zbavilo vás také naděje na důvěru v budoucnost a soběstačnost. Můžete samozřejmě věnovat pozornost tomu, že člověk, který se považuje za křesťana, žije sedm let v manželství, které nemá církevní požehnání, ale opět se v tomto případě nabízí otázka: kdo z vás je ten? větší „nekřesťanské“. I když jeho touha postarat se o děti stále vzbuzuje naději (neuvádíte vaše společné děti).

Každopádně nemohu znát vaše vztahy a ani pochopit, jak byly vaše vztahy a obchodní spolupráce vybudovány k vytvoření současné situace, tzn. krize. Jak vidíte svůj zítřek a jak váš manžel vidí svůj zítřek? Jak je postaráno o vaše děti z prvního manželství? Co je pro vaši rodinu „centrem“? To asi nelze pochopit bez vaší vzájemné účasti. "Venku" není řešení. Proto doufám, že ve svém rodinném prostředí najdete člověka, který bude dostatečně nezávislý na osobních vazbách a směrodatný pro vás oba. Jestli to bude kněz, psycholog, prostě člověk, kterého si vážíte - asi je to jedno. Důležité je, aby on, když pochopil pozici vás a vašeho manžela, mohl jemně nabídnout oboustranně zajímavé a vzájemně respektované řešení. Aby byli všichni s rozhodnutím finančně spokojeni a zároveň, vědomi si toho, že jsou součástí rodiny, byli v klidu o svém postavení dnes i v budoucnu.

Z kněžského hlediska vám mohu jen připomenout, že duchovní práce a modlitba ke Spasiteli a Matce Boží za zachování rodiny, modlitby ke svatým přímluvcům křesťanských mučedníků manželství jsou nezbytné. Chrysanthus a Daria, Andrian a Natalia, vznešení princové Peter a Fevronia.

Kéž vám Bůh dá duchovní inteligenci, trpělivost a úspěšné řešení rodinných potíží!

Světlana, Moskva

před 10 měsíci

Ahoj. Prosím, řekněte mi, jak to udělat správně. Manžel rodinu opustil, žili jsme s mými dětmi z prvního manželství. Odešel, jak říká, žít sám, pochopit sám sebe v důsledku osobní krize - invalidita po úrazu, finanční potíže, osobní křivdy. Nechtěl být přítěží a žádat mě o peníze pro své potřeby – je hrdý. Máme rozdíl 9 let - mně je 42, jemu 33. Odešel na dobu neurčitou a řekl, že nechce žít v rodině, že je samotář a nejspíš se nevrátí, že to bylo je pro něj lepší, když žije sám, není třeba za nikoho nést odpovědnost. Nyní žije v...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Nemyslím si, že kdo jiný než Vy může určovat správnost dalšího jednání. Při uzavření církevního sňatku se většinou vyjasňuje víra přicházejících, závažnost přístupu mladých k vykonávané svátosti. Na svatbě lidé slibují Bohu, že se budou milovat a starat se o sebe, podporovat se v radostech i strastech tohoto života, snášet lidskou nedokonalost a starat se o spásu duše manžela/manželky. Ve skutečnosti se velká svátost bohužel zvrhává ve formalitu, obdobu návštěvy matričního úřadu. Místo lásky – vzájemné užívání. Místo toho, aby chtěl krýt a pomáhat, tzn. oběť, - výtky z obou stran za nedostatek přínosu pro rodinu. A nad tím vším zdrcující sebelítost. Stalo se to. Doufám, že to není váš případ.

Váš rodinný věkový rozdíl je velmi významný, takže jste se svými životními a předchozími rodinnými zkušenostmi měli s největší pravděpodobností posoudit duševní vlastnosti své i kandidáta na manželku. Mluvím například o sebelásce. Možná tam byla vášeň, ale přijetím Božího požehnání pro manželství se svým manželem jste se s ním spojili nejen tělesnými svazky, a to je velmi vážné. " A budou dva v jednom těle(Mt.19.5; Ef.5.31). " Co Bůh spojil, nikdo nerozlučuj» (Marek 10.9). Pokud pro vás slib před Bohem nejsou prázdnými slovy, pak musíte bojovat za záchranu svého manželství. To je příliš vážné. Další možností je nechat manžela volně plavat, připravit se na nové „manželství“ a opět bude možné slíbit věčnost a lásku. Pracujte tvrdě v modlitbě, doufám, že Boží milosrdenství udrží vaši jednotku křesťanské společnosti.

Bůh pomoz!

Světlana, Krasnojarsk

před 10 měsíci

Ahoj Otče. Před třemi lety jsem se rozvedl. Žil jsem s tímto mužem od svých 21 let, nedokážu říct proč. Toužil po „krásném životě“, „ve skupině“, podváděl mě, nepracoval a pak se stal narkomanem, opilcem. Šla jsem od něj na potrat, bála jsem se, že dva neutáhnu, nebylo kde čekat na pomoc a byla jsem hloupá. Všichni doufali, že se změní, litovalo ho nebo možná milovala - nevím. Konvergované, rozptýlené, tedy 14 let. Skončil v rehabilitačním centru při protestantské církvi, osvobodil se ode všeho špatné návyky, vrátil se, nabídl sňatek - je mi 35, jeden, souhlas. Zpočátku mě rozrušilo jeho chování, přemlouvání, abych s ním šel na bohoslužby, ...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Myslím si, že život v principu, a dokonce i dispozice lidské duše, a ještě více, jsou velmi složité. Kromě plánů Stvořitele s námi se všude mísí neuvěřitelné množství vášní a osobních preferencí. To je něco, co nelze vyřešit na dálku, aniž byste znali své dispozice a zvolené priority. Bohužel nerozumím ani tvému ​​náboženství. Není také jasné, o jaký typ rady žádáte. Mluvit o svých mužích, jejich silných a slabých stránkách, aniž bych je znala nebo vy, je podle mého názoru troufalost, nejsem „duchovna“.

Velmi doufám v milosrdenství Boží k vám, že podle vaší víry a modlitby Pán zařídí vše pro blaho a spásu duše. Bez ohledu na to, jaké obtíže a problémy vytváříme sobě a druhým, Pán, který se za nás obětoval jako oběť lásky, přijal nás takové, jací jsme a neodsuzoval před posledním soudem, požehná našim dobrým závazkům.

Život Ortodoxní křesťan, zvláště v době, kdy obtíže duchovního i tělesného života překonávají, je velmi těžké bez duchovního mentora, který nezná vaši duši ze tří odstavců na internetu, ale který trpí vašimi nemocemi, který ví, co vám může být užitečné. vy a co způsobí alergie . Dejte si tu práci a najděte si „pomocníka duchovní spásy“ v pravoslavném kněžství kolem vás. Pokuste se Bohu nabídnout upřímné pokání. Modlete se, snažte se přijímat svatá tajemství, nejčistší tělo a krev Páně.

Dát radu je snadné. Souhlaste s tím, že abstraktní doporučení „ukončit“ nebo „rozvést se“ nebo rychle uzavřít nějaký druh manželství jsou jen slova, která nesouvisejí s vaší „vnitřní“ situací.

Ptáte se na radu – to je asi správně. A pro vás může být životně důležité, abyste si uvědomili svůj pohled na svět, kdo jste, v co věříte a jak žijete. Vrať se k Bohu ve své duši, On se od tebe neodvrátil. Zkuste se věnovat přednáškám A.I. Osipov o hledání a kritériích výběru duchovního otce.

Rozhodně se ale budete muset vypořádat sami se sebou, svými cíli, úkoly a příležitostmi. Doufám, že se vaše pokyny budou shodovat s těmi, které Pán považuje za užitečné pro vás.

Dej nám, Pane, duchovní inteligenci!

Ahoj! Můj manžel mě opustil kvůli jiné dívce. Po svatbě jsme žili jen 4 měsíce, podvedeni s tou holkou před svatbou. Silnou ránu přežila, odpustila, myslela si, že pokud se vdá, přebírá zodpovědnost za rodinu, za to, co bude jinak. Předtím žili 2 roky ve smilstvu, byli „formálně věřící“, zapomněli na Boha. Chápu, že všechno se stalo za naše hříchy. Zanechán v duši drásající osamělosti a sklíčenosti. Chápu, že bez tohoto zármutku bych se do chrámu nedostal. Nyní se pomalu modlím, začínám svůj duchovní život. Ale je to velmi těžké. Ještě nejsme rozvedení. Žije s jinou a má...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Možná se mýlím, ale zdá se mi, že stojí za to oddělit znovuzrození vašeho duchovního života a nevydařené manželství. Vědomí, že budoucí manžel spojuje pozornost k vám s „jinou dívkou“, tzn. nad tím, že Boží zákon při budování života člověka „nevede a nevede“, by stálo za to se před vstupem do manželství zastavit a zamyslet. Nedoufat v zázračnou změnu u člověka, který je mimo rámec církve...

Skutečnost, že jste s ním dva roky žili „vedle církve“ a zapomněli na Boha, ukazuje, že se možná právě s vaší duší děje zázrak. Dejte si tu práci a naučte se modlit, možná se dokonce začněte modlit žaltář s modlitbami pokání. Pán skrze vaši modlitbu posílí vaši duši a řekne vám, jak vybudovat svůj jasný a charitativní „zítra“.

« Modlete se za ty, kteří vás urážejí„(Mt 5,44), ale zároveň si svou budoucnost budujte sami na základě Kristových přikázání, a nikoli pouze podle tělesných tužeb a hnutí. Důvěřuj Bohu a "On tě nakrmí"! Nesnažte se nyní "nakouknout" svou budoucnost - žijte den za dnem, s vírou a trpělivostí!

Na druhé straně jsou lidé, kteří jsou rádi zraněni, zrazeni a považováni za nehodné respektu. Můžeš žít včerejšek a čekat na řádícího manžela...

Modlete se za duchovní inteligenci, volba je vždy na vás – vyberte si! Nikdo to za vás nemůže udělat. Bůh pomoz!

Olga, Moskva

před rokem

V mém životě obtížná situace. Termín rozvodu je již stanoven, žiji odděleně s manželem (s rodiči) se třemi dětmi. V manželství se samozřejmě vyskytly problémy (manžel je hrubý a despotický, často nespravedlivý), ale poslední kapkou byla ... kočka, nad kterou jsem se sám slitoval a v zimě ji sebral (možná byla dříve týrána nás). Bílý, neobvyklý, s modrýma očima. Nejprve se kočka všude motala, pak se začala na děti vrhat se syčením, zuby a drápky. S tím jsem se setkal poprvé v životě. Chápu, že mi nemusí věřit. Nechce slyšet nic o tom, že by ji dal pryč. Když jsem chytil kočku, která se vrhla do obličeje...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Při čtení vaší otázky je spontánní a přirozeně ušlechtilá touha vyzvat svého manžela ke spravedlivé a nekompromisní odpovědi. Pak vyvstávají otázky. Jak se vám s ním žilo? Dvě děti je s největší pravděpodobností dlouhá doba? Proč příbuzní o povolení žít s nimi v jejich bytě požadují rozvod s manželem?

Kočka je děsivé zvíře! I v naší rodině se na pár týdnů objevilo takové charakteristické stvoření. Pak to šlo mimo rozsah. Stalo se to. Otázkou je rodinné vztahy nelze se rozhodnout "od boku". Napíšete náhodnému internetovému poradci a v tomto případě pouze milující otec duchovního, který vás a vašeho manžela vyznal. On, zná potíže vašich duší, může navrhnout, kde a jak zmírnit nahromaděné problémy. Jak nenechat děti bez rodiče a manžele samotné. Je nepravděpodobné, že „mávání kočkou“ dokáže uhasit rozdíly nebo naopak zapálit „rodinný krb“. Problémy jsou podle mě hlubší a možná nějak jiné.

Pokud vaše výzva ke knězi není náhodná, třeba někdo jiný podpoří mou nevinu, ale je způsobena vaší nadějí na Boží pomoc, vaší vírou v Krista, pak si dejte tu práci a obraťte se na „živého“ arbitra, svého zpovědníka. . Internetový poradce vám dá pytel rad, podpoří a schválí, ale sám před Bohem odpoví, že neznal celou situaci v úplnosti, z namyšlenosti a pýchy se rozhodl zničit to, co Pán spojil nebo se pokusil spojit co Boží požehnání nemělo . Naše životní těžkosti lze vyřešit s pomocí Boží, modlitbou, ale o tom ve vašem dopise nebylo ani slovo, což je smutné.

I na základě mých chabých životních zkušeností se nestává, že by jedna strana svítila neposkvrněnou bělostí a druhá byla uhlově černá, každý jsme jinak šedý. Vše je tedy pro vás pravděpodobně obtížnější a zároveň jednodušší.

Dej nám, Pane, rozum a modlitbu za naše bližní!

Andrej, Moskva

před rokem

Znám jednoho otce. Zdálo se, že jsme přátelé a on se přátelí se mnou a mou rodinou, dětmi a manželkou. Ale nebydlíme s mojí ženou. A před časem jsem začal chápat, že kněz říká něco mně a něco jiného své ženě. A pak mi lidé zvenčí říkají, že vztah mezi knězem a mojí ženou není jednoduchý. A pak moji přátelé chtěli otci půjčit spoustu peněz. Obecně se stalo, že jsem dal na telefon odposlech a ukázalo se, že kněz je milenec mé ženy a vše se táhne už více než rok. Mluvil jsem se svým otcem a manželkou...

Kněz John Sevastyanov

Máte-li nezvratné, opakuji, nezvratné důkazy o smilstvu svého "otce", pak mu o tom rozhodně musíte říct, vyzvat ho k pokání. Pokud neuposlechne, řekněte to před několika svědky z vaší komunity, pokud v tomto případě neposlouchá, nečiní pokání a neopustí svou kněžskou službu, pak tyto skutečnosti zveřejněte v celé komunitě, informujte vládnoucího biskupa o tom. Pokud to nepomůže, opusťte tuto komunitu.

Jděte do jiné farnosti, k jinému duchovnímu otci.

Co se týče vaší ženy, je to složitější. V ideálním případě byste jí měli odpustit. Odpusťte a počkejte na její marnotratný návrat domů. Počkejte, jako čekal prorok Ozeáš, jako čekal otec marnotratného syna. To je nejvyšší křesťanská láska. V odpuštění zrady, v odpuštění cizoložství (před jakýmkoli jednáním - skrze lásku, překročení). Ale jsem si vědom toho, že odpustit zradu je velmi obtížný úkol pro muže i ženy. Proto je v pravoslaví bohužel povolen rozvod z důvodu nevěry jednoho z manželů.

Nevím, co mám dělat s vaší ženou. Neznám úroveň důkazů, které používáte, neznám váš vztah. Snažte se tedy věci nenutit. Sami nic nedělejte. Spolehněte se na vůli Boží. Naučte se s tímto vědomím žít. A za takovou důvěru vám Bůh pošle to nejlepší východisko z této situace.

Petr, Vladivostok

před rokem

Když jsem potkal svou ženu, byl jsem velmi osamělý a měl jsem od sestry jen dluhy. Ale díky manželce jsem se naučil anglicky a pracuji jako mechanik na moři pro zahraniční firmu. Vzali jsme si s manželkou hypotéku, koupili byt, splatili dluhy. Nyní je mi 39 let, manželce 32 a děti nechce. Jak být, všeho nechat a odejít? Bojím se o ni, což znamená, že ji miluji. Hodně věcí mě začíná štvát, ale držím se pod kontrolou. Řekl jsem jí, že Bůh a vesmír mi dal všechno. Proč bych se měl vzdát dítěte? jsem z velká rodina...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Omlouvám se za domněnku, ale zdá se mi, že se snažíte přesunout odpovědnost za svou osobní volbu na náhodného kněze z internetu.

Touha mít dítě je ve své podstatě naprosto správná, zbožná a legitimní. Myslím, že tuto problematiku probírají všechny manželské páry ve fázi "formace", tzn. ještě před založením rodiny. Otázky adopce se obvykle řeší samostatně.

Souhlaste, že za současného stavu věcí vaše touha „mít dítě“, vzhledem k neochotě vašeho manžela mít děti, zahrnuje vytvoření nová rodina(?) a bude jako "využívat" člověka. Dokud vám pomáhala odpracovat dluh a pomáhala vám budovat prosperující život, vše dobře dopadlo. Nyní je jeho „funkce“ splněna, stojíte pevně na nohou. Bude váš odchod jako zrada?

Myslím, že jen tvůj duchovní otec může opravdu pomoci radou, znát svou rodinu a její problémy v plném rozsahu a ne krátká zpráva na internetu. Zkuste se přihlásit!

Bůh pomáhej tobě a rodinné pohodě!

Olga, Doněck

před rokem

Ahoj. Před pár lety jsem se rozešla s manželem. Byla to hlavně moje chyba... Už dlouho žijeme odděleně. Jsem sám. Nyní žije s mladou ženou. Nedávno mi poslal dopis, ve kterém vyjádřil své neslušné sexuální touhy. Jednou jsme si mysleli, že se znovu sblížíme, ale tato záležitost se stala jablkem sváru. Bylo mi řečeno, že souhlasit s orálním a análním sexem je pro děti velký hřích a prokletí. A tento hlavní požadavek měl. A teď píše. Možná chce uzavřít mír, ale jen znovu tato otázka, která je pro něj pravděpodobně hlavní. A bez toho nic nedává smysl. Co mám dělat? Souhlasit...

kněz John Kurbatsky

Ahoj! Četl jsem váš dotaz a myslel jsem, že tady nejde ani tak o to, kde je menší zlo, ale o to vaše bývalý manžel tě nemiluje. Nezajímá ho váš stav mysli, zážitky. Opravdu jste tolik toužili po osamělosti, že jste připraveni stát se svobodnou konkubínou? Kdyby miloval, nenutil by vás dělat to, co je pro vás nepřirozené a nepřijatelné.

Svatý apoštol Pavel napsal o hanebných hříších pohanů:

Ženy nahradily své přirozené užívání nepřirozeným; stejně tak i muži, kteří opustili přirozené užívání ženského pohlaví, byli zaníceni chtíčem... (Řím 1:26-27).

I kdybyste souhlasili, vaše svědomí by vás nepřestalo mučit. Je tohle život? Není tedy o čem přemýšlet. Modlete se k Bohu, aby vám zjevil svou vůli a dal vám milovanou osobu.

OH oh pravá láska(pravda, ženy mužům) přečtěte si například kapitolu z knihy Jacka Londona Smoke Bellew „Tajemství ženské duše“.

Pavel, Pskov

před rokem

Ahoj Otče! Hned řeknu, že jsem nepokřtěný a nevím, jak se modlit. Ale okolnosti jsou takové, že se musím modlit a dělám to, jak nejlépe umím. Žena se zamilovala do jiného: tráví s ním den, domů se vrací jen na noc. V souladu s tím máme v našem vztahu neshody, trpím, protože ji šíleně miluji, a ona mi prakticky nevěnuje pozornost, zachází se mnou s výrazným podrážděním, i když mám pocit, že ke mně stále něco cítí. Nevyjíždí z domu a neopouští se. Stará se o domácnost, jako obvykle. Dnes v noci k ní ve snu přišel zlý duch, v jaké podobě - ​​ne ...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Možná žijí zlí duchové, ale s největší pravděpodobností ne ve vás, ale ve vašem vztahu. Pokud nejste osvíceni svatým křtem, a co je nejdůležitější, vírou v milosrdenství Boží. Nemáte žádnou touhu žít podle Jeho Zákonů. Na jedné straně sám žijete v manželství, které nebylo posvěceno svátostí svatby. Na druhou stranu, byť s odporem, dovolíte své ženě „chodit“, což zcela rozloží ji i vás. Proč se divit – vy sami s celou „rodinou“ máte otevřený přístup k nepřátelské, zlé síle.

Dle mého názoru, pokud nejste spokojeni s takovým „sousedstvím“, pak je potřeba změnit samotný přístup k životu. Obnovte vztahy poté, co jste obdrželi Pánovo požehnání pro manželství, nebo, pokud se vztah stal zastaralým ze strany manžela, začněte se zachraňovat. Uvědomte si sami ponížení svého současného stavu, bezbrannost před mimozemskými, zlými silami.

Zkuste se dozvědět více o pravoslaví, o křesťanské víře. Najděte si duchovního mentora, kněze, který vám trpělivě a s láskou pomůže jít cestou života. Ne slepě, ale být osvícen světlem evangelia.

Vaše rodina dostala znamení, varování. Samozřejmě můžete zůstat na stejné úrovni bažiny a osobního zapletení ve vztazích, jako jste nyní. Ale můžete se rozmotat a dostat se do Světla. Tvoje vůle.

Pane, dej nám všem duchovní moudrost!

Olga, Minsk

před rokem

Píšu ve stavu velkého smutku, s nadějí na pomoc. Před 4 lety jsem se rozvedla se svým manželem (svatba) kvůli svému cizoložství a z mé iniciativy jsem vyznala svůj hřích a silně činila pokání. Teď se snažím začít rozumný život. Exmanžel má těhotnou přítelkyni, se kterou se chystali vzít, ale nikdy nepodepsali, žijí odděleně. Nedávno se objevil a řekl, že nemůže zapomenout a miluje mě jako předtím, a řekl té dívce, že mě miluje. Mé city k němu nezmizely a vyzval jsem ho, aby činil pokání ze svých hříchů a pokusil se ukázat, že se změnil (v manželství se několikrát stalo, že...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Po přečtení vaší otázky jsem měl jedinou otázku: co s tím má společného Kristus a Jeho Církev? Existuje samozřejmě román "Doktor Živago" a něco podobného, ​​ale ...

Popisujete hromadu zrad, vášní, těhotenství a „pokání“. Po své nevěře a zahájení rozvodu doporučujete jemu, svému „vdanému“ manželovi, aby činil pokání?

Možná, pokud se považujete za křesťana, měli byste zkusit číst evangelium, abyste pochopili, co je to dobrá zpráva? Zkuste si uvědomit, co je křesťanství, možná, pokud se objeví touha, vzít na sebe „jho Kristovo“ (Matouš 11:29-30).

Na čistě osobní a těžké životní otázky nelze na dálku odpovědět! Vy, jako každý křesťan, potřebujete mít svého vlastního duchovního otce. Najděte živého, ne virtuálního, laskavého a moudrého zpovědníka! Dej nám, Pane, duchovní inteligenci!

Artemy, Petrohrad

před rokem

Přestěhoval jsem se do Ruska z Doněcka a ztratil jsem kontakt se svým duchovním otcem. Tady vám píšu. Pomozte nám, mně a mé ženě, radou. Před pár měsíci jsme se vzali. Manželka není pokřtěna a sama se křtu bojí. Když jsem se přestěhoval k ní, začaly jsme hádky a konflikty. Neslyšíme se. Stávalo se, že jsem jí řekl opovážlivé slovo, v reakci mohla nazvat i sprostosti, což mě velmi ranilo. Žijeme s její matkou, věřící. A s ní má taky neustálé hádky a proklínání. Stalo se, že došlo k hádce s mou ženou. Ale netrefil jsem ji. držím se zpátky...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Zdá se mi, že se snažíte předstírat, že jste neinteligentní dítě. Hrajete na infantilismus. Dospělý, dokonce muž, který sloužil v armádě, který se snaží posunout řešení manželského problému na někoho jiného?! Divný zázrak? Záhadná hádanka? Zatřeste se, je to váš život!!!

Buď vyrosteš, tzn. začnete se cítit zodpovědní za své činy a události, které se kolem vás dějí; a mladá dáma, když si uvědomila, že jste se pro ni již rozhodli, vzala si ji za manželku, přijala svatý křest, provdala se za vás, slibuje před Bohem, že jste nyní „jedno tělo“ (Gn 2,24; 1 Kor 6,16). A v nepřítomnosti vaší iniciativy vás začne legálně „směrovat“. Buď zůstanete v pubertálním limbu. Ale díky dokonalému už civilní sňatek, manžel vám „vládne“. Dokud se nebudete nudit!

Ahoj Otče! Můj manžel chatuje na sociálních sítích s neprovdanou dívkou z jiného města. Znali se dlouho, ještě předtím, než jsme ho potkali. Jednu dobu si ji chtěl vzít. Ale ona ho odmítla. Nyní komunikují o duchovních tématech, blahopřejí si k svátkům. Bylo mi to nepříjemné. Požádala mě, abych přestal chatovat. V důsledku toho se mnou manžel několik dní nemluvil, obvinil mě ze žárlivosti. Říká, že je to velký hřích. A já si s nimi nevím rady. Jsem uražena. Ukazuje se, že je pro něj zajímavější s ní komunikovat... Co mám dělat? Jak s ním mluvit? Jsme manželé. Máme malou dceru...

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Pokud chápete, že váš manžel má větší zájem s někým komunikovat než s vámi, pak máte obrovské možnosti, jak obejít konkurenty, protože je znáte lépe než váš manžel žije, jeho vášně a koníčky (například rybaření, fotbal atd. ...). Mluvte jeho „jazykem“, ze srdce prodchnutého jeho zájmy. Neobviňujte svého manžela, i když se uvolnil. Pochopte jeho zájmy, uzdravte je.

Žárlivost je hříšný pocit, souhlasím s vaším manželem, ale uvádět důvody k žárlivosti je také hříšné. Každý z vás má svůj pohled na současnou situaci. Mimochodem, možná, jako všichni ostatní, budete mít stále před sebou problémy, a to jak zevnitř, tak mimo rodinu. Bez toho se to téměř nikdy nestane.

Ale v rodině musí být duchovní otec, kterému záleží na bezúhonnosti a křesťanském porozumění mezi vámi. Najděte duchovního otce, který bude nabádat a napravovat, chválit a nadávat. Pomůže vaší rodině jít do Božího království.

Dejte si tu práci a najděte si mentora a arbitra, modlitební knížku pro vaši rodinu.

Ve vašem dopise není nic o modlitbě nebo zpovědi, nic o vašem duchovním osvobození. Možná je to správně, protože své duchovní starosti a problémy lze vyřešit pouze osobně, s vaším otcem, který je nemocný z vašich duší. Možná, ale zároveň životně nezbytnost toho si ještě musíte uvědomit.

Bůh pomoz! Dej, Pane, pokoj své rodině a duchovní moudrost s rozumem!

Daria, Moskva

před rokem

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Dost často si kněz uvědomuje, že otázky, které mu lidé kladou, jsou mimo jeho kompetenci. Nedokážu pochopit strukturu duše tazatele a tím spíše vnitřní svět jemu blízkého člověka ve vztahu, s nímž vznikly problémy. Někdy můžeme v důvěře v sebe házet fráze jako „vydržet“, „odejít“, „kvůli dítěti“, ale to je naše drzost.

Moje žádost k vám: začněte se modlit žaltář modlitbami pokání – Sorokoust. Modlete se za zdraví svého manželského partnera, i když nejste manželé. Pán tě povede dál. Vaše vytrvalá modlitba může situaci urychlit. Jeho vývoj může následovat různé scénáře ale modlitbou se vše obrátí k duchovnímu prospěchu.

Pokuste se svůj život přiblížit naplnění Božích přikázání. Abyste je lépe poznali, je velmi užitečné číst evangelium a epištoly svatých apoštolů. Najděte v kněžství člověka, který bude souhlasit s tím, že bude vaším duchovním otcem, a kterého můžete v této funkci přijmout. Jak vybrat správného zpovědníka, vám napoví rada prof. A.I. Osipov (stačí zadat dotaz do vyhledávače). Pokuste se přinést čisté pokání za to, co bylo podle vás v životě špatné, hříšné. Snad se pro rozjasněnou duši zjednoduší řešení těžké životní situace, alespoň ve smyslu postoje k ní.

Všichni lidé jsou velmi odlišní, jeden by neudělal to či ono, druhý si bez toho nedokáže představit život. Jak se říká, abyste porozuměli člověku, musíte s ním „sníst hůlku soli“ nebo „chodit v jeho botách“ po dlouhou dobu, pak budou motivy, které ovládají jeho chování, jasnější. Doufám, že vaše rodina má ještě nejeden solný pytel před sebou, ale je to přání a předpoklad, ale zda se vám podaří zachránit rodinu nebo chodit na různé kurzy, záleží na vás a vašem manželovi. V tom nepomohou meditační praktiky, ale modlitba k Bohu, Přesvaté Bohorodice, muchch. Chrysanthus a Daria, vznešení princové Peter a Fevronia a mučedníci Gury, Samon a Aviv, na které se obracíme s prosbou o požehnání a zachování křesťanského manželství.

Kéž vám Bůh dá víru, opatrnost a vroucí modlitbu za spásu!

Aliya, Zelenograd

Kněz Nikola Muraviev

Dobrý! Možná by stálo za to začít, je usmíření s manželovými rodiči. Pochybuji, že jsou potěšeni jeho procházkami. Pokud došlo ke skandálu s vaším „krmivem“, pokuste se v sobě najít duchovní sílu, vysvětlit se, požádat o odpuštění za tvrdost. Doufám, že jejich "nenávist" je pouze ve vaší fantazii. Váš manžel je dospělý "kluk", co s tím mají společného?

S partnerem je to mnohem složitější. To, co jste popsal, je velmi podobné použití vás, vašich pocitů a vašich materiálních schopností pro osobní zisk. Musíte se upřímně zeptat sami sebe: "Potřebuji to?". Pokud manžel neodmítne komunikovat s přítelkyní, protože ví, kolik bolesti vám způsobuje, pak lze tento postoj stěží nazvat normálním.

Ano a z vaší strany to vypadá spíše na zakořeněnou závislost. Spíš masochismus než láska. Ale výběr je vždy na vás.

Pokud je vám někdo drahý, možná byste mu měli dát další šanci a položit otázku "buď - nebo."

Zdá se mi, že by bylo správnější probrat tak závažný a složitý problém ze všech stran se svým duchovním otcem, knězem, který, zná vaši duši, její slabé i silné stránky, bude moci s láskou navrhovat možná řešení. S měkkou rukou přiveďte svůj záchranný člun do bezpečných vod. Navrhnout cestu ke Spáse a správnému budování rodiny. Neopouštějte modlitby, Pán povede ty, kdo hledají, ke Světlu, radosti života. A místní a věčné!

Bůh pomoz!

Maxim, Ramenskoye

před rokem

Ahoj. Považuji se za křesťana. Jako dítě jsem si představoval Boha jako neviditelného vládce všeho na planetě a věřil v to. Nyní jsem pochopil podstatu Boha, vidím, že Bůh je láska, je v každém z nás. Láska a soucit je v každém člověku – to je Bůh. Ale mám pochybnosti o onom světě. Každý ví, že buddhisté volají po sjednocení všech náboženství a po společných hodnotách založených na lidskosti a dobru. Mají znovuzrozené mrtvé lidi. S manželkou jsme se vzali a milujeme se, věříme, že tato láska nikdy nebude...

kněz John Kurbatsky

Dobré zdraví! Vaše otázka se týká tajemství Božího království a svou odpověď začnu slovy svatého apoštola Pavla: Neboť z části víme a z části prorokujeme; až přijde dokonalé, pak to, co je zčásti, přestane. Když jsem byl dítě, mluvil jsem jako dítě, myslel jsem jako dítě, uvažoval jako dítě; a když se stal mužem, opustil dětinské. Nyní vidíme jakoby přes tupou sklenici, tuším, pak tváří v tvář; teď to vím částečně, ale pak budu vědět, stejně jako jsem známý“ (1. Kor. 13:9–12).

Co víme částečně? Že dojde ke vzkříšení mrtvých. Pán Ježíš Kristus říká: Vpravdě, amen, pravím vám, kdo slyší mé slovo a věří v Toho, který mě poslal, má život věčný a nepřijde na soud, ale přejde ze smrti do života.» (Jan 5:24). " Ti, kdo činili dobro, půjdou ke vzkříšení života, a ti, kdo páchali zlo, ke vzkříšení k odsouzení."(Jan 5:29).

Naše víra se zásadně liší od víry v reinkarnaci. V tomto ohledu vám mohu poradit knihu novověřícího biskupa Alexandra (Mileant) (1938-2005) „Na prahu života a smrti“, která obsahuje fundovanou a komplexní kritiku nauky o reinkarnaci.

« V vzkříšení, nežení se, ani se nevdávají, ale jsou jako andělé Boží v nebi» (Matouš 22:30). Těmito slovy nám Kristus dává příslib duchovního způsobu života po smrti a vzkříšení. Účelem manželství je přece jednota dvou lidí. A v Království nebeském bude naše jednota v Kristu. Ale v tu samou dobu: " oko nevidělo, ucho neslyšelo, ani do srdce člověka nevstoupilo, co Bůh připravil těm, kdo ho milují.» (1. Kor. 2:9).

V každém případě lze s jistotou říci, že spolu se svým manželským partnerem po smrti můžete být pouze v Kristu Ježíši. Usilujte tedy společně o Boha a On vám dá život a hojný život(Jan 10:10).

A pokud jde o poznání Boha, nikdo nemůže „pochopit podstatu Boha“. Božství je nevyslovitelné a nepochopitelné. Je o tom nádherné podobenství ze života blahoslaveného Augustina. Jednoho dne se světec procházel po mořském pobřeží a rozjímal o tajemství Nejsvětější Trojice a uviděl chlapce, který vykopal v písku díru a nalil do ní vodu, kterou nabral mušlí z moře. Blahoslavený Augustin se zeptal, proč to dělá. Chlapec mu odpověděl:

Chci nabrat celé moře do této díry!

Augustin se zasmál a řekl, že to není možné. Načež mu chlapec řekl:

Ale jak se svou myslí snažíte vyčerpat nevyčerpatelné tajemství Pána?

A pak chlapec zmizel.

Ale zároveň nám Pán dává příležitost Ho pochopit a přiblížit se k Němu, být s Ním a oslavovat Ho. Ve svém zjevení, které nám bylo dáno Písmem svatým a církevní tradicí, nám zjevuje pravdy o bytí a poznání Boha, které můžeme obsáhnout. Máte pravdu Bůh je láska(1. Jana 4:8). Ale vaše další teze, že „láska a soucit je v každém člověku – to je Bůh“, již nejsou nesporné a vyžadují objasnění a vysvětlení.

Poradím vám, abyste si přečetli evangelium a hlouběji studovali svou pravoslavnou víru. Přijměte celým svým srdcem, celou svou myslí křesťanská víra, ponořte se do světa svatého pravoslaví, studujte jej nejen dopisem, studujte jej samotným životem, naplňováním přikázání evangelia. Toto poznání je tím nejcennějším bohatstvím, po jehož nabytí člověk začne vším pohrdat jako nějakým smetím, aby získal Krista a dosáhl Jeho Království (Filipským 3:8,11). Království nebeské je jako obchodník hledající vzácné perly, který našel jednu drahocennou perlu, šel, prodal vše, co měl, a koupil ji.(Matouš 13:45-46).

Julia, Doněck

Kněz Gleb Bobkov

Dobré odpoledne Pro začátek bych vám poradil, abyste otci svého dítěte z celého srdce odpustila, ať je to jakkoli těžké, a nechala ho v minulosti a nevzpomínala na něj. Čím více se noříte do jeho hříchů a svých křivd, tím těžší je pro vás žít dál... A vy, zaneprázdněni křivdami a hříchy jiných lidí, nevidíte ve svém životě ty nové cesty a příležitosti, které vám Bůh nabízí . Snažte se žít dál, i když je to velmi těžké. Nechte staré za sebou a žijte nové. Jděte ke zpovědi, litujte starých hříchů a začněte se dívat dopředu. A budete překvapeni, o kolik zajímavější a atraktivnější se stanete i pro otce svého dítěte, pokud ho ještě budete potřebovat, svým chováním. Vy Malé dítě, a nedobrovolně na něj přeneseš všechna břemena svých křivd a hříchů jeho otce. Víte, kolik žen by chtělo mít dítě, i když za takovou cenu, ale nemůže. Radujte se z toho, co máte, a kousek po kousku vám s Boží pomocí vaše radost přinese to, co ještě potřebujete. Neodcházejte od modliteb, ale modlete se k Bohu za své rodiče, za sebe a své dítě. A otce svého dítěte prostě vyhoďte z hlavy a ze srdce. Nestojí to za vaše urážky a zkušenosti.